Живу как в аду что делать
Что Церковь говорит об аде?
Когда возникли образы ада со сковородками и райских кущ? Являются ли такие представления догматом для христиан? Кратко объясняем в Слайдах.
Ад — что это?
Ад — это единственное место, где человек находится вне благодатного присутствия Божия. В Евангелиях говорится об аде, как о месте, где будет плач и скрежет зубов (Мф 25:46). Еще в аду грешники будут мучиться от адского пламени: И не бойтесь убивающих тело, души же не могущих убить; а бойтесь более Того, Кто может и душу и тело погубить в геенне (Мф 10:28). Церковь учит, что адский огонь или адский холод — это образы, а не реальные физические явления.
Существует представление, что ад — это место со сковородками и котлами. Так ли это?
Что мучает людей в аду?
В первую очередь, разрыв с Богом — это само по себе страшное мучение. Ещё — постоянное нахождение рядом с сатаной, бесами, другими грешниками, говоря современным языком, «атмосфера ненависти».
У старца Паисия Афонского есть хороший образ адских мук. Люди сидят за роскошным столом, на котором полно вкусной еды и напитков. Перед каждым человеком лежит очень-очень длинная ложка, поэтому люди не могут есть сами.
В аду никто из окружающих не помогает человеку, и он мучается от голода, а в раю праведники за таким же столом кормят друг друга.
Ад — это полное отсутствие любви, заботы, поддержки, дружбы, вечное одиночество и боль, которые усиливаются от осознания того, что человек сам лишил себя рая и его блаженств.
Сатана мучается в аду или ему там хорошо?
Сатане в аду тоже плохо. Это место постоянно напоминает ему о том, что он проиграл Богу. Здесь он вечно завидует Богу и его ангелам, вспоминая свою неудачную попытку встать на место Бога. Он стремится к бесконечному противлению Богу, т. е. к самоуничтожению и уничтожению всего живого. Это бесконечный процесс, мучительный и бессмысленный, потому что сатана и бесы — это бесплотные духи, неуничтожимые сущности.
Ад не принадлежит бесам и сатане, они не хозяева этого «места», там все равно есть Бог, и они испытывают от этого страшные муки, и это будет продолжаться вечно. Представление о том, что сатана — главный мучитель в аду, возникло в Средние века, чтобы подчеркнуть важную мысль, что дьявол и бесы — страшные противники, и победить их можно только с помощью Христа.
Кто создал ад?
Сатана сам создал себе ад после своего падения. Ад появился после того, как сатана поднял восстание. Он был первым и самым могущественным ангелом, но решил стать Богом. Часть ангелов поддержали своего предводителя.
После окончания бунта и поражения от архангела Михаила — «полководца», который возглавил борьбу с бесами, падшие ангелы вместе с сатаной попали в ад.
Вот как об этом говорит в Ветхом Завете пророк Исаия: В преисподнюю низвержена гордыня твоя со всем шумом твоим; под тобою подстилается червъ, и черви — покров твой. Как упал ты с неба, денница, сын зари! разбился о землю, попиравший народы. А говорил в сердце своем: «взойду на небо, выше звезд Божиих вознесу престол мой и сяду на горе в сонме богов, на краю севера; взойду на высоты облачные, буду подобен Всевышнему». Но ты низвержен в ад, в глубины преисподней (Ис 14:9-15).
Кто точно попадет в ад?
Точный список обитателей ада заканчивается на сатане и бесах.
Во всех остальных случаях можно лишь предполагать с большей или меньшей долей вероятности.
Обычно в ад еще помещают Иуду-предателя, известных библейских злодеев, таких как царь Ирод.
Живой человек не может знать на сто процентов о том, где находятся умершие. Даже самый страшный злодей может раскаяться в последний миг своей жизни, о чем до Страшного суда будет знать только Бог.
В аду все мучаются одинаково?
Есть представление о том, что чем больше человек сделал зла при жизни, тем больше он мучается после смерти. Иногда оно основывается на словах Евангелия: Раб же тот, который знал волю господина своего, и не был готов, и не делал по воле его, бит будет много; а который не знал, и сделал достойное наказания, бит будет меньше (Лк 12:47-48). В Средние века использовали образ огненного озера, где одни грешники были не видны совсем, другие — стояли в пламени по шею, третьи — по пояс и так далее.
Впрочем, до конца ответить на вопросы, связанные с посмертной участью человека, невозможно.
Можно ли выбраться из ада?
Самостоятельно — нет, но молитвы живых людей и заступничество Церкви может помочь умершему избавиться от мук после Страшного суда. Поучению Церкви, после смерти человека ожидает два суда. Первый — частный, который по преданию происходит до сорокового дня после кончины. Но наши близкие и после смерти сохраняют связь с нами и с Церковью. Поэтому так важны разные формы церковного поминовения усопших, молитвы живых, раздача милостыни с просьбой помолиться о душе покойного. Это та связь, которая позволяет человеку измениться даже после смерти и надеяться на оправдание во время Страшного суда, который произойдет во время Второго пришествия Христа, когда определяется уже окончательная судьба людей.
«Я живу в аду, иногда возвращаясь обратно»
Эндрю 40 лет, и он страдает от обсессивно-компульсивного расстройства. Навязчивые мысли и патологические страхи, вызванные болезнью, — например, страх причинить кому-то вред или употребить матерное слово — преследовали его многие годы. Благодаря помощи врачей и родных он смог достичь относительного душевного равновесия.
Первые признаки расстройства я заметил в 15 лет. Помню, как закончил делать домашнюю работу по биологии, и тут меня посетила странная мысль: а что, если я по ошибке написал на одной из страниц матерное слово?
С этого вечера я чувствовал, что должен проверять каждый квадратный сантиметр своей домашней работы, и на поиск ругательств я тратил все больше и больше времени.
Это был лишь первый знак: навязчивая идея не распространялась на другие школьные предметы. Но можно сказать, что плотину в тот момент прорвало, и в последующие годы у меня развилась та забавная и изматывающая форма болезни, которую в кино любят иллюстрировать сценами, как какой-нибудь герой без конца моет свои руки.
На самом деле все бывает гораздо серьезнее
Диагноз «обсессивно-компульсивное расстройство» (ОКР) мне поставили в 18 лет, после того как симптомы болезни стали невыносимы и мне пришлось уйти из Университета Кейптауна.
Моя одержимость проявлялась в бесконечных проверках — правописания, математических расчетов, предложений и графиков, — я делал это по три-четыре раза в «нормальные» дни и до 20 раз в «плохие» дни. Все эти перепроверки занимали столько времени, что я просто не успевал учиться и в конце концов завалил несколько предметов.
Синдром подозрительности
Моя дееспособность заметно ухудшилась с появлением других навязчивых мыслей. Например, страха, что я ненароком убиваю младенцев. Это привело к тому, что я все время оглядывался, когда куда-то шел, — мне казалось, что я увижу за своей спиной труп.
Для меня стало проблемой открывать двери — я боялся, что задавлю ребенка, который сидит прямо за дверью. Эти бесконечные подозрения означали, что у меня слишком высокий уровень тревоги, и мне было очень трудно сосредоточиться на лекциях.
Другим серьезным симптомом ОКР был страх подхватить ВИЧ/СПИД через контакт с самыми обычными предметами, вроде банки из-под кока-колы, дверных ручек или через рукопожатие. Я тщательно и подолгу проверял свои ладони и кожу в поисках следов крови.
В 19 лет я не выдержал и стал носить хирургические перчатки
Я снимал их только для того, чтобы поесть. В какой-то момент я обнаружил, что накрываю свой стакан с молоком салфеткой, для того чтобы некий воображаемый преследователь не инфицировал его вирусом Эбола через крошечную дырку в потолке, которую он аккуратненько просверлил иголкой от шприца.
Еще до того как у меня диагностировали душевное расстройство, оно несколько лет проявлялось в такой религиозной форме, когда ты много молишься о прощении и стараешься как можно меньше думать о голых женщинах, чем обычно и занимаются нормальные мальчики-подростки.
Для меня это означало зацикленность на Ветхом Завете, где гневный Бог постепенно терял терпение, оттого что мне никак не удавалось подавить свои сексуальные желания.
Но все-таки совершенно очевидно, что самым травматичным проявлением ОКР для меня были навязчивые мысленные образы, которые заставляли меня думать, что я причинил кому-то вред. Я много лет просиживал ночи напролет, убеждая себя, что не сбил велосипедиста, когда ехал днем на машине, и вообще никого не задавил тайком.
Пешеходы и велосипедисты были в эпицентре моего прогрессировавшего невроза. Задел ли я самого юношу или зацепил педаль его велосипеда, после чего он свернул с дороги и врезался в дерево? Скончался ли он от травм? Перевернулся ли мальчик, которого я не заметил в зеркало заднего вида, когда выезжал с парковки?
Довольно часто эти мучительные размышления вынуждали меня выходить из дома и прочесывать местность в поисках «доказательств происшествия».
(Почти) счастливый конец
Иметь близкого родственника с душевным заболеванием — это огромное напряжение для всей семьи. Мои родители сначала были весьма озадачены моим необычным состоянием и провели первые годы в надежде, что медикаментозное лечение решит все проблемы.
Когда стало понятно, что ситуация куда сложнее, чем они думали, они проявили себя самым лучшим образом и оказали мне безмерную поддержку, в которой я так нуждался. В обществе все-таки очень много непонимания в отношении душевнобольных людей.
Им приходится жить в изоляции, они лишены общения с соседями, не участвуют в жизни сообщества, и это очень болезненная ситуация. Так что я невероятно признателен своей семье за помощь и постоянную готовность воодушевить, подбодрить.
Сообщение Кристина13 » 26 сен 2020, 13:47
Я живу в аду! В конце весны 2006 года моя жизнь изменилась навсегда. Я заболела, мне ещё никогда так плохо не было, и я сразу поняла, что это или надолго или навсегда. Мне ещё не было и 18 лет, а теперь мне 32 и все стало ещё хуже.
С начало 2006 года умер мой дедушка, на его 40 день умерла бабушка, мы все были в шоке, отходили несколько месяцев. Потом все вроде успокоились и мы начали жить дальше. Мне ещё было 17 лет, мама мне купила ролики. Первый раз я съездила на них и никаких болей не было, но вот во второй раз я даже не прокатилась,почувствовала боль в ногах, какую-то странную, никогда такого не было, поняла что что-то не так. Затем отмахнулась, успокаивала себя тем, что наверное обе ноги вывернула на туфлях с платформой, но в душе понимала, что это не так.
Началась практика в колледже и вот на второй её недели, тогда когда все началась, я почувствовала себя развалиной. Что это? Боли везде! Я сижу а у меня тянет спину и лопатки, болит икра. Дали мне какие-то бумаги разбирать и я встала, наклонила голову и чувствую, что у меня жутко тянет шею, какой-то ад. Ели дожила до конца практики. И тут начался ад моей жизни.
Начала ходить по врачам, пошла к хирургу, тот отправил к ревматологу, там анализы ничего не показали, пошла ещё к одному, нашли уреаплазму парвум, сказали от неё, пролечила, не прошло. И так начались мои хождения, то остеохондроз, то щитоаилку больную находили т4 был чуть завышен, но почему все болит, никто не объяснил.
Дома начались наезды, от мамы, говорила мне ты не хочешь учиться, тебя отчислят. Ведь начался новый учебный год и 3-ий курс колледжа. К тому времени я уже не могда сидеть, даже 5 минутное сидение вызывало сильные боли в спине. Такой ад никому не пожелаешь. У меня начало болеть все, на что идёт нагрузка, если раньше я могла ходить, сидеть, стоять сколько угодно, то теперь даже малое движение, вызывало боль там на что шла нагрузка. Врачи не могли это объяснить.
Много анализов сдавала, причём платных и платных врачей обходила, средства были, отец ещё тогда элементы мне отсылал. Куда меня только не отправляли, однажды добегалась, что одна мадама мне сказала, что я больна с детства раз страдала нарушением речи в детстве, влепила в карту f20, и отправила к психотерапевту. Я не пошла, не доброе почувствовала.
Были и лфк и таблетки, ничего не могла купировать мою боль. Только одно помогло, это горищонтальное положение, тогда все мышцы расслаблялись, нагрузки не было и боль отступала. Колледж я стала прогуливать, на 4 курсе мне дали свободное посещение, я его кое как закончила, так хотела мама, это был ад, мне было больно все, ведь практику мне приходилось посещать. Я шила и все сидя и это очень сильная боль, на группы мышц, уходила ели живая.
Меня вравврач вообще отпускать не хотела, говорит пока все свои болезни не вылечишь тут не выйдешь. Мне тетеньки сразу сказали, ври, что ничего не болит. Правильно говорят, что больны там на самом деле врачи, так как она сразу поверила, что их лечение помогает и у меня ниче не болит. По факту болело все как всегда. Но недолго на свободе я продержалась, через 7 месяцев родная мать меня туда упекла.
Я с рождения всегда была вспыльчивая.. Решила похудеть, так как страдаю лишним весом, просила маму не покупать соки (да, я снова с ней жила так как работать не могла, пансионат сдавали, сама на это я пошла, и зря. ) и вот она его очередной раз купила. Я только вышла из ванны. Вспылила, сок вылила в раковину и пошла кричать, зачем она так делает, а та спит, пошла переставлять мебель в свою комнату, которую ещё хотела днем переставить, чтобы насолить своей маме и не дать ей спать. На что она вызвала бригаду, те меня скрутили, а она при мне им передала на меня документы.
Приехав домой, меня там никто не ждал, видели бы вы глаза моей матери, с таким отвращением она на меня посмотрела и глаза отвела с недовольным видом, ужас. А ведь когда-то ей была я выгодна, на мои элементы себе шубы она норковые покупала, через день пиры закатывала, поила и кормила своих коллег с работуы на мои элементы, а теперь вот че, дочь на тебе инвалидность и живи на 4 тысячи. Реветь хочу и сейчас вот заревела.
Мама видите ли хорошая, а я плохая для всех, раз не по состоянию работать не могу как все. Держалась лишь благодаря моему коту марасенку, когда я травилась, я думала, что моя мама хорошая и не обидеть его если меня не станет. Но теперь мне все стало понятно. Она любит того, кто ей не мешает, впрочем как и многие, все любят здоровых и самостоятельных детей никому не нужны больные и не счастливые. От них всем плохо и моя семья не исключение, всем я мешаю.
С тех пор она на мои притензии, не обращает внимания, что я с 2006 года болею, стала меня обзывать шизой, говорила щас если рот не закроешь, я тебе вызову, поедишь лечиться. У меня на этой почве пошли страхи и я стала часто смотреть в окно в боязни, что приедут за мной. Она всегда фыркала когда мне пенсию в мои уже 21 год приносили, мол как на это проживёшь. Прошёл год её угроз и я снила инвалидность, я не аля-алю, чтобы меня так опускать.
Начала я работать только в 2013 году, благодаря интернету. Из 42 человек я смогла пройти конкурс и начала работать в группе в одноклассниках. Платили по тем временам неплохо. Я готовилась к этому, изучила самостоятельно немного фотошоп, думаю если не он бы то и не прошла бы ничего. Проработала год и перешла на другую вакансию по сложнее.
Начала заполнять мед сайты но не сама, писали статьи копирайтеры, а я заказывала и оформляла статьи, работала 4 года пока проект не закончился. Все это время пока шла работа я жила в пансионате, к тому времени помимо марасенка, ко мне прибавился ещё и тимоша, сын от марасенка.
Однажды на моем коте возникла шишка, а у нас кошка в 2009 году умерла от онкологии молочных желез, конечно я испугалась и пошла к вету. Та меня раскритиковала, что кот не кастрат а кошки нет (потому и опухоль на фоне гормональном), на второй день привели кошку на совсем, она родила троих, я всех раздала, а вот со вторых родов один из 4-ех котиков никак не хотел уходит от меня. Он ещё в 1,5 недели полуслепой и косолапый просился ко мне на кроватку, ведь мама (это я) постоянно с 2006 года лежит. Так и я его полюбила и оставила.
Маму кое как я уговорила пансионат на меня переписать и в 2014 году туда снова переехала со своими котами. Год прожила там, кстати вначале там жила ещё и кошка, мама тимоши, потом её моя мама к себе забрала, так как с котами она себя жутко вела, комнатушка маленькая, а та только так носилась и всех котов заводила.
Наступил очередной год собаки (в 2006 году тоже он был) мой марасенок стал худеть, врачей я не люблю и боялась идти, а через 3 месяца он стал сильно пить и я побежала на обследование. Оказалась почечная недостаточность уже в начальное 3 стадии. Моя жизнь остановилась, несколько недель не могла прийти в себя. Ветклиники на капельницу я ревела, дома делала в плеер м ступоре, иногда читая форумы об этом хпн кошек и ревя, работать не могла. А лечить надо, пришлось собраться с силами и работать заполняя сайты, но все шло медленно, жить не хотелось, я ведь виновата, мой любимый кот, свет очей мой, радость моя и так заболел. Пришлось снова брать деньги у матери, ведь лечение дорогое.
Уже в сентябре я снова переехала к матери, не могла потянуть лечение, пансионат сдала. Но кто знал, чем это обернётся. Не прошло и 3 месяцев, как заболел мой тимоша. Начал много пить и облизываться. Я не могла поверить, как так и это в 5 лет? И лишний вес имеет, не может быть хпн. 2 января у него вылезло третье веко, я поняла, что все, это все таки что-то плохое. В общем все анализы показали также как и у старшего нефрит почек, как оказалось потом от бак инфекции, е коли в моче она привела к воспалению почек.
Мы её уже два раза пролечили и все бестолку, моча все равно мутная, снова скоро посев после лечения будет, незнаю, что покажет, боюсь. А старшего я тогда пролечила, а потом из-за глупого врача залечила, он выжил, но с уроном для почек. Осенью 2019 года я продала пансионат, ради того, чтобы лечить своих котов и купить дачу. Он выжил из меня все соки и последнюю жизнь я хотела своим котам и себе подарить подарок, купила недорогую дачу чтобы мои коты дышали свежими воздухом и смотрели с веранды на природу и ещё чтобы там садить овощи.
Теперь меня добивает родня. Мама с сестрой, ой бедные тимоша и марасенок, а сами им пожалели пансионат. Моя мама пьёт причём уже давно ещё с моей школы, и все её защищают. Во например сегодня что было. Мой тимоша за последний месяц стал выдавать странности. При мне в комнате не писает, но и в моё отсутствие (когда меня в квартире нет) тоже. Он писает только когда я в другой комнате. Мне пришлись вечером уехать на дачу, попросила маму с 8 до 9 вечера проконтролировать чтобы он пописел. Села я в электричку и звонила домой целый час. Трубку никто не брал. А я думала что она спит. Но нет, я пришла на подоконнике пиво 2 литра, а она говорит, че как доехала пр. Я ей раз 50 звонила, кота она не проконтролировала, мочу не слила. И звонит тут же сестра на мамин телефон, я на эмоциях беру трубку и кричу что мама алкоголик, та в истерики на меня орёт. Пишет мне уже в вайбере, что в отношении меня скоро сама выберет меры, я для них монстр, а они хорошие. Пишет, что я продала пансионат, дедушка с бабушкой горбатилась, то есть котов им не жаль, а сами ой марасенок ой тимоша, все это туфта, им их не жаль. А у меня нет 25 тысяч в месяц, это лечение обходится, иногда без анализов меньше, но я столько не зарабатываю, сейчас у меня нет постоянной в интернете работы и как могу так и зарабатываю.
Вот ей папа купил ещё когда она выходила замуж квартиру, другие родители мужа сделали евро ремонта. А я че, мне никто ниче не купил, мне отдали пансионат на первом этаже, который даже не был предназначен для проживания, так как там трубы ведущие в канализацию, я жила как бомж, делая там ремонт и убивая здоровье своих котов. Еще в 2014 я его продавала, у меня хотели его купить за 1450 по тем временам, мама с сестрой не дали продать, мол рубль падает, а брали со всем гнильем. И вот сделая ремонт, угробив здоровье своих котов я продала его за 850. Спасибо им.
Сестра говорит, я тебе могу много че сказать, так потом матери все высказывать будишь, дед и бабушка горбатились. а что я сделала, я не пропила, я купила дачу, которая им после меня достанется и лечу тех кого люблю. Что если бы ребёнок моей сестры заболел, она что пожалела бы квартиру. Так для меня мои коты это мои дети, но дожить нам не дают. (. )жить не хочу, бедные мои коты, и жить не могу и уйти тоже
Живу в аду
Здравствуйте!
Помогите разобраться, пожалуйста. Сама уже совсем перестала понимать, что происходит и как жить дальше.
Мне 49, мужу 37, вместе 9 лет, в браке 7, общих детей нет, у меня дочь взрослая, живет давно отдельно в другом городе.
Познакомились в соцсетях, сначала была шокирована и была категорически против отношений из-за разницы в возрасте, но как-то он сумел убедить, да и любовь его была такой настоящей, такой сильной, что сама влюбилась. Через неск месяцев стали жить вместе, Дили отлично, срвсем не ссорилились, всемьвло просто идеально, сама себе завидовала и не верила, что такое счастье бывает.
Первый раз за заметила переписку в телефоне в самом начале отношений, всплыло смс сообщение па экране, телефон лежал рядом, успела увидеть, что от девушки и прочитать. Устроила скандал, сказала, что мне не надо таких отношений, где есть я и еще кто-то, он рыдал (натурально, прям плакал крокодиловыми слезами), просил прощения, обещал больше ни с кем не общаться. На самом деле я тогда очень быстро сама его в глубине души оправдала, говорила себе, ну мы не так давно вместе, конечно есть прошлое общение и у него, и у меня, так что сильно тогда не страдала, но головомойку для профилактики устроила. Мы прекрасно жили, отношения развивались и были прекрасными.
Если честно, эта ситуация даже казалась мне выгодной, думала при такой проблеме налево не пойдет, а жить так мало, кто захочет. Мужа любила и все у нас было хорошо. Через пару лет снова нашла (искала) переписку, с бывшей девушкой, сильно страдала, устроила скандал, грозила разводом, опять плакал, просил прощения, и все быстро снова возвращалось к спокойной размеренной жизни.
Отдельно надо рассказать о его отношении к маме. Рос он с отчимом, вначале отношений он мне часто рассказывал, как отчим его обижал. Маму свою он просто обожает, она очень хорошая добрая мама, обожающая своих детей, такая мама-мечта с картинки, которая никогда не ругала ни за что, во всем поддерживала и всегда хвалила. С мамой общается каждый день по нескольку раз по вайберу, знает что она сегодня ела, куда ходила, что приготовила, чем занимается. Т е они постоянно он-лайн. Ко мне его мама относится хорошо, во всяком случае ни разу не давала повода мне в этом усомниться.
Сейчас у моего мужа снова роман виртуальный, но сейчас все слишком далеко зашло. Это тоже бывшая девушка, хотя серьезных отношений у него в жизни было двое, я и девушка до меня, с которой прожил почти 4 года, но так и не женился, хотя она и очень хотела. Брак со мной первый и единственный, пока.
С этой вроде были отношения до меня, встречались пару месяцев, ей 33, она замужем, двое детей. Пишет ему, что хочет родить от него ребенка, такого же красивого и умного, как он, что любит, что это долгожданная любовь, которую они когда-то упустили и так долго ждали.
Как мне жить дальше, я не понимаю. Как вести себя, что делать. Бесконечно скандалить, делать вид, что ничего не произошло, ждать, когда там все кончится? Но мы оба знаем, что я знаю и продолжаем жить вместе.
Как пережить это предательство, убедить себя, что это не конец жизни?
Приволок огромный букет белых роз, поздравил с днем св Валентина. Пытался обнять… Зачем? Почему он это делает? Делает вид, что у нас все, как раньше, все как обычно, зачем? Что у них в голове, у мужиков? Господи, как мне страшно и больно.
Как мне надо себя вести, я не понимаю вообще. Я знаю, что он пишет другой о любви и вынуждена молчать…
Как можно радоваться в раю, если близкий в аду?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Как можно испытывать любовь и блаженство в раю, когда кто-то из родных страдает в аду? Узнаем ли мы родных в раю и будет ли испытываться радость за них?
Отвечает иерей Сергий Ширапов:
То, как все будет в жизни Вечной, находится вне пределов нашего жизненного опыта. Мы не знаем даже точно, как будем ощущать себя после отделения души от тела, то есть смерти, поэтому любые разговоры об этих вещах могут вестись только приблизительно и очень важно понимать цель, с которой ведутся такие разговоры, иначе есть большое искушение уйти в праздномыслие, которое губительно. Поэтому я бы посоветовал заниматься теми делами, на которые Вы можете повлиять, которые, что называется, у Вас в руках. По крайней мере, это будет точно не пустое.
Что касается вопроса, давайте попробуем порассуждать.
Конечно, все это мучительно. После смерти те, кто попадет в Рай, будут ограждены от любых страданий, и этих в том числе. Гораздо хуже самим попасть в ад: там уже мы точно никому ничем не поможем, и нас будет беспокоить только наше собственное страдание.
Как и сейчас многие только на своем горе зациклены. Ведь у многих из нас, без всякого сомнения, родные уже в аду по их внутреннему состоянию. И, тем не менее, мы пьем, гуляем, веселимся, радуемся. Многие и траур не блюдут, как положено: даже не дожидаясь 40-го дня, устраивают дни рождения, свадьбы. Что можно сделать сейчас? Молиться о своих усопших родных, молиться о тех, кто еще жив, помогать тем, кому нужна наша помощь. Это непременно даст какие-то плоды, потому что молитва — это то, что на самом деле нужно усопшим.
Мы знаем также, что святые, пребывая в любви Божьей, не могут мучиться и страдать, потому что их состояние превыше мук и страданий. Если даже тут врачи могут добиться своими седативными препаратами, чтобы человек был спокоен (например, когда хоронит ребенка) то тем более Бог, который сотворил и врачей, и препараты эти, сделает так, что никто их праведных не будет мучиться из-за родных в аду. Конечно, какая радость может быть за них? Так что каким-то образом это все устроится.
Можно задать еще такой вопрос: а как Сам Бог испытывает любовь и блаженство, видя бесов и людей в аду? Ведь Сам Бог и есть Любовь, и благий, «Никто не благ, как только один Бог» (Мф 19,17).
И тут предложу Вам такой вопрос: а что такое эта радость и блаженство? Это не совсем то же, что радость земная, это особое состояние близости к Богу, бытия с Богом, обоженного бытия человека, и все описание его, какие есть, — это только грубые аналогии, которые можно провести с нашей жизнью. Подробно об этом состоянии можно прочитать в материале Царствие Небесное: Где оно находится и как туда попасть?.
Узнаем ли мы наших родных — конечно, узнаем. Например, одна святая описывает свою мать и сон о ее загробной участи:
«Мать моя вела жизнь рассеянную в высшей степени и столь развратную, что подобной ей женщину трудно было сыскать. Она была так говорлива, что казалось, все ее существо составлял один язык. Беспрестанно она затевала ссоры со всеми, проводила время в пьянстве с самыми невоздержанными мужчинами. Она расточила все, что нам принадлежало, а ей отец передал распоряжение домом. Она так злоупотребляла своим телом, оскверняя его нечистотами, что немногие из нашего селения избежали блудного с ней совокупления.
В мрачном и темном доме, наполненном скрежетом зубов и горем, он показал мне огненную печь с кипящей смолой. Какие-то страшилища стояли у ее устья. Я заглянула внутрь и увидела в ней мою мать: она погрязла по шею в огне, скрежетала зубами и горела, тяжкий смрад разносился от червя неусыпающего. Увидев меня, она воскликнула с рыданием:
«Увы мне, дочь моя! Эти страдания — последствия моих собственных дел. Воздержание и все добродетели казались мне достойными посмеяния. Я думала, что жизнь моя в сладострастии и разврате никогда не кончится. Пьянство и объедание я не признавала грехами. И вот! Я наследовала геенну, подверглась этим казням за краткое наслаждение грехами. За ничтожное веселие расплачиваюсь теперь страшными муками. Вот какую получаю награду за презрение Бога! Объяли меня всевозможные, бесконечные бедствия. Ныне время помощи, ныне вспомни, что ты вскормлена моей грудью! Воздай мне, если ты получила от меня когда-либо что-либо! Умилосердись надо мной! Жжет меня этот огонь, но не сжигает. Умилосердись надо мной! Меня в этих мукахснедает отчаяние. Умилосердись надо мной, дочь моя, подай мне руку и выведи меня из этого места.»
Когда я отказывалась это сделать, боясь тех страшных стражей, которые тут стояли, она снова причитала со слезами: «Дочь моя! Помоги мне. Не презри плача твоей родной матери! Вспомни мою болезнь в момент твоего рождения! Не презри меня! Погибаю в огне геенском.» Ее вопль вызвал у меня слезы, я начала также стенать». (Еп. Игнатий. Отечник. С. 541. № 177).
А вот небольшой текст про Рай: Что мы будем делать в раю?