Жизнь вносит свои коррективы что это значит
Жизнь вносит свои коррективы
А сегодня тем обществом, от которого зависит жизнеобеспечение каждого человека, стал весь мир. И, мы уже не можем эту зависимость разорвать. «Развод» отбросит нас в прошлое, в котором супруги жили раздельно, и каждый производил у себя дома всё, от электричества и до последнего винтика. Для современного человечества, живущего в мегаполисах, возврат к холостяцкой жизни смерти подобен. Поэтому о войне не может быть и речи. Человечеству следует научиться быть вместе, но, не банками, а, между собой.
Возникавшие желания толкали человека к успеху. Чтобы его достичь, оно объединялось между собой. Так возникло современное человечество. Оно представляет собой общую и взаимосвязанную систему. И, чтобы система приносила ему благо, человек должен настроить себя на неё.
Кто нам это диктует? Возникавшие в человеке желания толкали его к успеху. И, чтобы преуспеть мы объединялись между собой. Так возникло современное человечество. Оно представляет собой общую и взаимосвязанную систему. И, чтобы система приносила ему благо, человек должен настроить себя на неё.
Бездумное потребление уже не может служить человеку наполнением. А, без наполнения, всё построенные нами системы не будут работать, ведь запускает их человек. Наполнение нельзя измерить деньгами. Сколько стоит улыбка ребёнка, искренняя забота близких тебе людей? Миллиарды, потраченные на рекламу, не заставят человека покупать ненужные товары.
Люди станут покупать только то, что им необходимо. От прежней экономики останется только то, что необходимо для нормального существования всего общества. И, чтобы защитить нужные всем системы жизнеобеспечения и предприятия, от наших же попыток возводить потребительскую гонку, чтобы не исчезли, и, не оказались в недобросовестных руках, необходимо выкупить их в государственную собственность.
Однако, главным на повестке дня остаётся вопрос воспитания и просвещения. С их помощью человек сможет обрести необходимые ему свойства, чтобы войти в новый мир. Воспитание в себе человека должно превратится для людей в профессию, и, эта профессия станет самой востребованной в глазах общества.
И тогда, не будет миллиардов безработных. Люди станут получать зарплату, а не пособие, которое ведёт к деградации человека. Потребности человека не ограничиваются пищей, ему необходимо ощущать себя востребованным и полезным, а, пожизненные пособия ведут к его деградации, как личности. Доказательством тому, город безработных, Детройт. Очень быстро он превратился в царство преступности и насилия. Поэтому человечеству нужно осознать важность воспитания, и просвещения к тем коррективам и ценностям, к которым обязует нас жизнь.
Человек потерял былой азарт к потреблению, хоть нам и кажется, что наши желания не изменились. Тут необходимо понять, что, сила желания измеряется в усилиях, которые индивидуум готов вкладывать, чтобы достичь желаемого. Этим объясняется нежелание людей, вновь возвращаться к работе, после пандемии. Они предпочитают отдых, гонке за призрачным наполнением. Американцы, уже давно не те трудолюбивые люди, которыми были, когда – то. Ещё немного, и китайцы последуют их примеру. Неужели мир распадётся как все империи?
Природа обязала человека получать от общества всё необходимое, и отдавать обществу, в мере необходимой для его процветания. Появившись на свет, он встречает заботу любящих родителей, которых она ему уготовила. Они заботятся о нём, до его вступления в самостоятельную жизнь. От них он учится любить и считаться с другими людьми. И, если говорить не о самой любви, а, о её проявлении, то, проявляется она, именно, в отдаче ближнему.
Однако научиться любить – отдавать, мы должны сами. Иначе, природа создала бы нас дающими без нашего участия и согласия. И это причина того, что, прежнее наполнение уже не подвигает человека к отдаче ближнему. От него требуется не механическая работа во имя денег, а неформальное отношение к обществу. Природа специально не одарила человека этим чувством. Она желает, чтобы мы сами научились отдавать, и, чтобы причиной отдачи, была не эгоистическая выгода, а наше желание постигнуть любовь.
5 ключей к тому, чтобы стать терпимее к неудачам
Есть люди, которых любая неприятность буквально выбивает из колеи. Они воспринимают это как вселенскую катастрофу. Это случается каждый раз, когда не оправдываются их ожидания.
Это случается каждый раз, когда у них срываются проекты или подводят окружающие. Это случается каждый раз, когда им больно или неприятно в связи с какими-то жизненными обстоятельствами. Не будем кривить душой: никому не нравится чувствовать себя неудачником, разочаровываться и проигрывать.
Однако наша жизнь не идеальна. Никто и не обещал, что будет легко, а наш путь — устлан исключительно благоухающими розами красоты. Всем хочется, чтобы мечты сбывались, а нас ценили, любили и хвалили. Однако реальность отличается от сказки и вносит свои коррективы. Есть очень мудрая цитата: «Жизнь не такая, какой ты хочешь её видеть, жизнь — это просто жизнь». Золотые слова, однако многие из нас категорически не хотят верить в это, а тем более — принимать.
Мы хотим всего и сразу. Мы не хотим ждать и не хотим разочаровываться. И уж тем более — подниматься, снова идти вперёд и снова пробовать. Мы хотим получить всё немедленно и сию же минуту. Кроме того, при этом ещё и ожидаем, что путь к успеху будет комфортным, приятным и весёлым. Мы искренне считаем, что так и должно быть. К сожалению очень многие люди уверены, что этот мир устроен именно так и никак не иначе.
Жизнь не такая, какой ты хочешь её видеть, жизнь — это просто жизнь
Кто из нас не слышал такие слова, как: «Вы должны быть счастливыми» или «Вы не должны грустить»? И вот тут кроется самая главная опасность: она — в слове «должны». Почему? Да потому, что ничто в этом мире не «должно»! И вы никому ничего не должны! И вам никто ничего не должен! Всё есть так, как есть, а не так, как «должно быть», по нашему усмотрению.
Осознание этой простой и одновременно очень глубокой истины может помогать по жизни, а может наоборот — мешать и тормозить.
Если вы думаете исключительно о том, что и как должно быть, то будете нервничать, злиться и негодовать постоянно. Разочарование станет постоянным спутником, а пессимизм — единственной опцией, как бы не складывались обстоятельства.
Давайте задумаемся, например, о том, какой должна быть наша жизнь. Должна ли она быть совершенной, приятной, успешной? Приносящей лишь удовольствия и радость? Звучит по-детски, не правда ли? Нет, не должна. По той простой причине, что это не так и это невозможно в принципе. Мы можем стремиться приблизиться как можно ближе к успеху, радости, приятным и желанным вещам, сохраняя при этом терпимость. Вот и всё.
Поэтому примите это как часть игры. Наша жизнь полна миллионов оттенков серого. Мы редко сталкиваемся с чёрными или белыми ситуациями. И если это всегда так, почему продолжаем думать об обратном? Почему мы продолжаем вторить, словно попугаи, как «должно быть»?
«Должен» — опасный враг
Что значит «должен»? Согласно словарю, «должен» означает быть обязанным что-то сделать. Например, солнце должно восходить каждый день.
Когда мы решаем, что что-то должно быть определённым образом, то навязываем себе придуманный сценарий. Мы говорим, что вещи вокруг нас (люди, животные, предметы) должны соответствовать всем прописанным поворотам сюжета. Тем самым, отводим себе роль даже не режиссёра, а чуть ли не верховного божества, решающего всё и за всех. Естественно, что возражения или несостыковки сюжета — даже не предполагаются.
Но правда в том, что, как бы мы ни пытались скрыть свои желания с помощью такой формулы (возможность->обязательство), всё равно всё будет так, как должно быть. Несмотря на все наши старания и ожидания. Потому что жизнь — это не кино.
Почему? Потому что мы не можем заставить Землю вращаться так, как того хотим. И мы не можем заставить людей думать и поступать так, как придумали. Бесполезно навязывать жизни свой сценарий — это утопично. Это только усугубляет наше разочарование, печаль и потерянность.
Поэтому будьте осторожны с теми, кто говорит, что вы «должны быть хорошим человеком» или «вы не должны страдать из-за этого». Они просто говорят о собственных ожиданиях. Иногда вы можете быть для них хорошим человеком, а иногда — нет. Потому что вы никому ничего не должны. Кстати, как и вам — никто и ничего. Иногда вы будете страдать из-за этого, а иногда — нет.
Вера в «должен» и «должно» является источником нетерпимости к неудачам
Именно эта нетерпимость мешает получать удовольствие от маленьких радостей. «Всё или ничего», — вот самая вредная формула по жизни. А что, собственно, означает «всё»? Ваш сценарий? Ваше «должен»? Это напоминает ситуацию с детьми, которые плачут и злятся, потому что родители не купили конфеты, что они хотели. Они кричат, негодуют, обижаются. Они ещё не знают, что в жизни не бывает всё так, как хочешь. Именно поэтому родители должны научить малышей управлять своими эмоциями. Понимать, что возможно, а чего — не будет. Почему? Потому, что так устроен этот мир.
Взрослые люди должны принимать реальность такой, какая она есть. Смириться с тем фактом, что она не всегда подчиняется нашим желаниям, даже если они — исключительно благородные. На самом деле вероятность исполнения желаний вовсе не зависит от того добрые они или злые.
Есть люди, которые воспитаны таким образом, что «должен» — буквально прописано у них в голове, словно вредоносная программа. Отсюда — постоянная неудовлетворённость и беспокойство. Другие — наоборот: научились не принимать близко к сердцу неудачи или разочарования. Это всё — благодаря приобретённому опыту, который научил их, что ошибки и промахи — это неотъемлемая часть пути к успеху.
Американский психолог Альберт Эллис писал:
«В то время как одни люди стремятся к своей цели и злятся, если их желания не выполняются, другие — буквально требуют, настаивают или догматически приказывают, чтобы их желания были удовлетворены. У первых — проблем намного меньше, они более успешны и уверены в себе. А вот вторые, «упрямцы», — становятся невероятно тревожными, подавленными или враждебными».
Нет ничего плохого в том, чтобы злиться, если что-то получается не так, как вы хотели. Все мы люди и ничто мирское нам не чуждо. А вот требовать исполнения желаний, не принимать «отказа» — это уже нездорово и чревато проблемами в физическом и психологическом здоровье. Так что выбор за вами: взрослеть и учиться терпеливо принимать неудачи, или топать ногами и кричать, словно трёхлетний малыш, которому не купили конфетку.
Убеждения тех, кто не терпит неудач
Люди, которые нетерпимы к неудачам, думают и ведут себя определённым образом. И это неспроста: у них есть набор убеждений, которые определяют видения мира и интерпретацию реальности.
Это следующие убеждения:
«Люди, которые нетерпимы к неудачам, требуют и приказывают, не умеют ждать и путают желание с необходимостью».
5 ключей к тому, чтобы стать терпимее к неудачам
Даже если вас воспитали в духе «должен» и привили убеждения, сходные с перечисленными выше, не всё потеряно. Существуют вещи, которые мы можем предпринять, чтобы научиться смиряться с неудачами.
Когда чувствуете разочарование, попытайтесь проанализировать то, что говорите себе. Какие мысли завладели вами? «Вылавливайте» их, словно назойливых мух, и записывайте. Скорее всего, что в вашем внутреннем диалоге будут доминировать такие слова, как «должен», «всегда», «никогда», «я этого не вынесу»… Вот корень ваших страданий!
Как только определили, что говорите себе, и поняли, что это вам не помогает, приступайте к следующему этапу. Пришло время поговорить с собой по-другому и изменить привычный образ мышления. Это процесс требует множества проб и ошибок, но он того стоит.
Для начала используйте такие слова, как: «Я хотел бы…», «Это неудобно, но я могу это вынести», «Иногда приходится» и прочее. Речь идёт о замене ваших иррациональных убеждений более адаптивными.
Не убегайте от неудач, наоборот — встречайте, словно волну — открыто и смело. Это одна из лучших стратегий, которая поможет стать сильнее и выносливее. Составьте список таких ситуаций. Запишите, как они влияют на вас.
Как только сделаете это, примите решение встретиться с неудачами лицом к лицу. Ничего не предпринимайте для того, чтобы избежать беспокойства. Вы проживаете непростой период, и это абсолютно нормально — реагировать на это соответствующим образом. Со временем терпимость к неудачам возрастёт, а беспокоиться вы будете намного меньше.
Постарайтесь искать решения, которые помогут вам не расстраиваться в сложных ситуациях. Например, перестаньте смотреть на часы, если человек, с которым была назначена важная встреча, опаздывает. Вместо этого займитесь чем-то продуктивным: почитайте, просмотрите записи, до которых так и не доходят руки. Наконец, посмотрите на ситуацию с другой стороны. Найдите плюсы и уроки в неудаче, а они обязательно есть! Это не только успокоит, но и предотвратит возможное разочарование.
Одно дело, например, нуждаться в доме побольше, а другое — страстно желать роскошный особняк с бассейном. Когда вам что-то, и вы этого не получаете, чувствуете себя расстроенными. Это логично.
Однако если вы знаете, что хотите чего-то реального, то в принципе и реально воспримете неудачу: в жизни не всегда происходит так, как мы того хотим. Так что разочарование преодолеть будет несложно.
На самом деле, нам нужно очень мало вещей в жизни. Умение отличать то, что нам нужно, от того, чего хотим, — это ключ к тому, чтобы не чувствовать себя неудачниками.
В жизни действительно трудно избежать неудач. В крайнем случае, это ещё никому не удавалось. Мы все терпим неудачи: кто-то чаще, кто-то — реже. Это часть жизни, и это совершенно нормально.
Поэтому необходимо научиться быть более терпимыми к своим неудачам и справляться с разочарованием. Вы не первые и не последние, кто проходит через неудачи и поражения.
Вспомните, столько всего уже пережили в жизни и вышли победителями — получится и в этот раз!
Новое видео:
Неоправданные ожидания
Прежде чем судить человека, проходи одну луну в его мокасинах.
Индейская пословица
Одной из основных причин ГНЕВА, являются неоправданные ожидания, а еще точнее – рассогласование наших ожиданий с реальным поведением человека или группы людей. Каждый из нас, постоянно строит свои ожидания. Это дает иллюзию предсказуемости и описания мира. Когда мы заходим в магазин, мы ожидаем, что там будут продукты. Когда мы едем на работу, мы ожидаем что доберемся на нее. Когда мы общаемся с человеком, мы ожидаем, что он будет вежлив по отношению с нами. Но карта это не всегда территория!
Примеры ситуаций, когда кто-то не оправдывает наших ожиданий:
2. Ты делаешь все, что можешь в данный момент, а родители все равно не довольны;
3. Тебе платят зарплату, которая не соответствует твоему профессиональному уровню;
4. Ожидаешь от жены/мужа поддержку, а получаешь критику.
5. Бросил муж/жена, хотя клялась в любви до конца жизни;
6. Вы выполнили свои обязательства, а другой человек нет;
7. Машина на пропустила, при выезде из двора;
8. Жена купила себе дорогую одежду, хотя вы про это не договаривались;
9. Знакомый одолжил большую сумму денег и не спешит отдавать;
10. Вас перебивает и не выслушивает до конца ваш коллега;
Каждая из этих ситуаций, способна вызвать бурю возмущения, гнева и даже ярости.
Почему так происходит?
Другие люди, имеют другую картину мира и это вполне нормально. Мы же не клоны, в конце концов. Они живут свою жизнь, по своим правилам, независимо от того, считаем мы это правильным или неправильным.
Чем жестче твои ожидания, относительно поведения других людей, тем чаще ты будешь сталкиваться с ситуациями несоответствия. А это, в свою очередь, будет вызывать раздражение и гнев.
Твоя задача, на этом этапе, научиться быть свободным от ожиданий или по крайне мере, снизить их до минимума. Как только ты получишь контроль над своими ожиданиями, ты получишь еще одни ключ к управлению гневом.
Работать с ожиданиями не просто. Когда кто-то не соответствует нашим ожиданиям, активизируются глубинные триггеры, задача которых стимулировать нашу агрессию, чтобы мы изменили нежелательную ситуацию.
Агрессивные триггеры ожиданий:
— Если ты не такой как я, значит, я должен переделать тебя под свое видение!
— Если ты не попадаешь в мои ожидания, я буду на тебя обижаться и перестану общаться!
— Если ты поступаешь неправильно, я буду тебя наказывать!
— Если ты нарушаешь мои границы, я буду с тобой воевать!
— Если ты не сделаешь, как я считаю правильным, я буду осуждать тебя и вызывать чувство вины!
Какие из этих триггеров вам знакомы? Возможно, среди них есть те, с которыми вы согласны и не готовы расстаться. Пока вы не поставите под сомнение жизнеспособность этих триггеров, ничего не измениться. Это триггеры будут стимулировать вашу агрессию!
Почему другие люди должны соответствовать твоим ожидания?
В моей жизни была одна ситуация, которая показала мне важность управления ожиданиями. Когда я переехал жить в Киев в начале 2009 года, я поселился на Харьковском массиве. После Черкасс, для меня было в новинку подземные переходы, метро и большое скопление людей там. Первые несколько лет, меня дико раздражало, когда идя в переходе в потоке людей, кто-то впереди резко останавливался, потому что ему что-то пришло в голову. Я шел сзади и старался специально задеть плечом этого человека, чтобы он понял, какой он мне создал дискомфорт. А когда я подходил к турникету в метро, я мысленно давал человеку впереди 2 секунды, чтобы он закинул жетон или провел карточкой. Если он превышал этот лимит, у меня начинала закипать возмущение и злость. Благодаря этому, поездка в метро была для меня всегда утомительна и выводила из себя.
В какой-то момент, я понял, что это всего лишь мои ожидания, о которых я даже не проинформировал других людей. Мне даже непонятно откуда они возникли. Кто решил, кроме меня, что нужно ТАК себя вести? Что именно ТАК себя вести это правильно? Ведь эти люди не нарушали никакой закон. Почему я так агрессивно защищаю придуманные мной правила поведения? Почему я наказываю других людей, если они их не соблюдают?
Если человек поступает плохо, с твоей точки зрения, это не делает его плохим человеком!
Я такой, как есть. И они, такие как есть. Если другой человек живет и поступает не так, как я считаю правильным, это не делает его плохим человеком. Также и меня, не делает плохим человеком, если мои поступки кому-то не нравятся. Осознав свои ожидания, мы получаем возможность проанализировать их и если нужно изменить.
УПРАЖНЕНИЕ: Запиши список своих ожиданий от близких, знакомых, коллег и т.д.
Ожидания начинаются со слов: “Я ОЖИДАЮ, что ты будешь в отношении меня:”
Например: Я ожидаю, что ты будешь меня во всем слушаться. Я ожидаю, что ты будешь всегда пунктуален. Я ожидаю, что люди будут вежливы и уважительны ко мне. Я ожидаю, что государство будет постоянно заботиться обо мне.
Чем больше у тебя ожиданий, тем больше вероятность, что они не будут удовлетворены. А что это значит? Это значит, что каждый раз, когда кто-то не попадет в твои ожидания, ты будешь злиться и гневаться. Это может длиться бесконечно, пока ты не разорвешь этот порочный круг.
Все наши ожидания – это идеализации того, как должно быть. Идеализация себя, идеализация семейных отношений, идеализация работы, идеализация отношений между людьми, идеализация устройства жизни в целом.
Поэтому, снижай до минимума свои ожидания от окружающих людей!
Ты записал список своих ожиданий и вывел их из тени в свет. Это очень важно для нашей дальнейшей работы с гневом.
Старайся чаще говорить себе, что другие люди не для того, что бы соответствовать твоим ожиданиям. Что события, иногда, могут развиваться по своему сценарию “правильности”, не зависимо от того, что ты считаешь «правильно» и «неправильно». Это взрослая позиция и мудрая позиция.
Такое отношение, переводит твое эмоциональное развитие с уровня ребенка, на уровень взрослого. Ребенок считает, что все люди должны предугадывать его ожидания и во всем ему угождать. Он центр вселенной, вокруг которого крутиться весь мир. До определенного возраста, пока формируется наше ЭГО, это полезный процесс. Но когда человек становиться взрослым, он перестает так считать.
“Все должны соответствовать моим ожиданиям“,- это одна из детских иллюзий, которую нужно преодолеть, чтобы стать эмоционально зрелым и взрослым.
Как только ты научишься управлять своими ожиданиями, уровень твоей раздражительности значительно уменьшиться.
— Ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
— Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям!
Теперь, посмотри еще раз на список ожиданий, которые ты записал в предыдущем упражнении. Проговори эти две фразу, представляя в голове конкретного человека, с которым ты связал свои ожидание.
Например:
Я ожидаю, что ты будешь меня во всем слушаться.
— Но я признаю, что ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что ты будешь всегда пунктуален.
— Но я признаю, что ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что люди будут вежливы и уважительны ко мне.
— Но я признаю, что люди живут в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что государство будет постоянно заботиться обо мне.
— Но я признаю, что государство в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Что ты чувствуешь, выполняя это упражнение? Хорошим результатом будет чувство, радости, удовлетворения и облегчения. Когда мы освобождаемся от бремени ожиданий, мы получаем новую степень эмоциональной свободы. Мы осознаем, что сами создаем свои ожидания. И только мы, можем дать другим людям право им не соответствовать. И это же право мы возвращаем себе!
Я даю право другим людям не соответствовать моим ожиданиям!
Если тебя не устраивает поведение другого человека, подумай, почему он поступает подобным образом? В основе поступков каждого человека, лежит позитивный мотив. Разреши человеку быть таким, каким он хочет быть. За все, что есть в его жизни, он несет персональную ответственность. Но не перед тобой, а перед собой. И только ему пожинать последствия свои поступков. Также как и ты будешь пожинать плоды своих поступков.
Но как же строить общение с другими людьми и сотрудничество, без ожиданий?!
Именно поэтому, нужно учиться договариваться. Ожидания – это твои фантазии, относительно того, как должен, или не должен вести себя другой человек. Этот человек может даже не догадываться о том, какие ожидания ты строишь, относительно него.
Договоренность— это озвученные и принятые обеими сторонами ожидания. Это уже не фантазии. Это четкий план действий. В этом случае, намного больше вероятность, что ожидания оформленная в договоренность будет соблюдена. Но и это не факт:)
Прими как данность, что даже четкая договоренность, может быть нарушена. Жизнь вносит свои коррективы и мы можем быть бессильны против этого. Добавляются новые данные и ситуация меняется.
Конечно, это не избавляет человека от ответственности за нарушение, если эта ответственность была оговорена в начале. Именно поэтому, даже в самой строгой договоренности, мысленно, оставляй человеку возможность ее нарушить. Будь готов к этому.
В случае, если это действительно произойдет, ты намного проще, а возможно даже с юмором будешь воспринимать это нарушение. Если кто-то нарушил вашу договоренность- это не делает его плохим человеком. Это делает его человеком, который нарушил вашу договоренность. Ты также имеешь право нарушить договоренность, если посчитаешь необходимым. И это тоже не делает тебя плохим человеком. И если ты взрослый человек, ты можешь взять на себя ответственность за это нарушение и компенсировать ущерб.
© Дэн Дубравин
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
жизнь+вносит+свои+коррективы
21 зацепиться, закрепить свои позиции в организации
22 Возьми свои слова обратно!
23 быть исполняющим свои обетовани
24 выполнять свои обязанности как можно лучше
25 жизнь не ложе из цветов
26 жизнь прожить-не поле перейти
28 начать новую жизнь
29 отвечать за свои действия
30 принести свои глубочайшие извинения
31 проведение в жизнь
32 становиться на свои места
33 стать на свои места
34 ЖИЗНЬ
35 СВОИ
36 заедать жизнь
37 заедать чужую жизнь
38 заесть жизнь
39 заесть чужую жизнь
40 мыкать жизнь
См. также в других словарях:
ФИДАУДЖЫТÆ – перевод — см. ФИДАУДЖЫТÆ В наше время фидыд может проходить как в доме жениха, так и в доме девушки, причем второе бывает гораздо чаще. Родители юноши через фидауджытæ оставляют в доме девушки Фидауæггаг – определенную сумму денег в знак того, что две… … Словарь по этнографии и мифологии осетин
БАХ Карл Филипп Эмануэль — ( 8 III 1714, Веймар 14 XII 1788, Гамбург) Из фортепианных сочинений Эмануила Баха у меня имеется лишь несколько вещей, и некоторые из них несомненно должны служить каждому подлинному художнику не только в качестве предмета высокого наслаждения,… … Музыкальный словарь
Северная сторона — Northern Exposure … Википедия
Мурманск — У этого термина существуют и другие значения, см. Мурманск (значения). Город Мурманск Герб … Википедия
Дебре, Мишель — Мишель Дебре Michel Debré … Википедия
Дебре М. — Мишель Дебре Michel Debré … Википедия
Дебре Мишель — Мишель Дебре Michel Debré … Википедия
Мишель Дебре — Michel Debré … Википедия
Шарапова, Мария Юрьевна — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Шарапова. Мария Шарапова Гражданство … Википедия
Девушка без адреса — Жанр лирическая комедия Режиссёр Эльдар Рязанов Автор сценария … Википедия