Даже не думала что так может быть
Никогда не думала,что такое может случиться
Этот голос показался Марине знакомым, и привлек ее внимание. На улице с головы того человека ветром сдуло капюшон. И как ни странно, лицо тоже показалось знакомым. Эта женщина растерянно смотрела по сторонам, как бы не зная куда ей идти.Марина подошла поближе, и уже в упор смотрела на нее.
Женщина плюнула на землю.
-Да, очень изменилась. Я тебя даже не узнала. Что с тобой? почему ты тут?
Зашли в ближайший магазин.
-А где ты живешь, Ира?
-Пойдем ко мне. Посидим, поговорим. Давно не виделись.
Усмешка спала с лица Иры, и она молча пошла за Мариной.
Марина первым делом поставила чайник. И стала выкладывать продукты на стол. Ира тихо промолвила:
-Можно я помоюсь у тебя?
-Конечно иди. Ты знаешь, тут оставался мешок теткиных вещей старых. Я его в шкафу видела. Вещи там конечно чистые, но от времени могли запылиться. Посмотри себе что-нибудь.
Марина вытащила из мешка облезлый местами байковый халат, теплую кофту, что-то еще. Все пахло затхлостью. Но в сравнении с Ириным «нарядом» это был аромат.
-У моей мамы такой халат был.- сказала Марина, прижала к себе вещи, и чтоб не расплакаться ушла в ванную.
Пока Ира мылась, Марина приготовила незатейливый ужин. Отварила макароны, поджарила ветчину с луком, и сделала подливку. Порезала огурцы и помидорку. Заварила чай.
Ира вышла совсем другим человеком. Коротко стриженные волосы топорщились ежиком на голове. Сели за стол. Ира открыла бутылку и налила себе полстакана. Посмотрела на Марину, спрашивая, «во что ей налить?». Та поставила на стол две рюмки.
-Да, мне рюмку не надо. Мне так привычней. Ну, ладно, давай за встречу!
Она выпила и стала жадно есть.
Ира поела, откинулась на спинку стула.
-Дыми, дыми. Может расскажешь, что с тобой произошло? Как твои дети?
-Ну как же так? Что случилось то?
Ира выпустив клубы дыма, стала рассказывать :
Дальше уже разговор был сумбурный, еще выпили, плакали вместе. Сердце разрывалось у обеих. У одной от боли, у другой от жалости. И то и другое очень больно. И эта ночь показалась им очень длинной.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Не думала, что можно так любить
Я не пишу стихи уже давно,
Я не писала никому почти пол года!
И вдохновение мое давно ушло,
Но в этот час оно ко мне приходит снова…
Возможно, все это звучит так глупо,
Возможно, не поверишь ты моим словам,
Но ты пойми – слова мои не шутка,
И верь, когда читаешь, ты глазам.
Давным-давно, когда тебя я повстречала,
Не знала, что влюблюсь в тебя тогда,
И что твориться в голове не понимала,
И уже год – я не могу придти в себя.
Ты тот, кого я так давно искала,
Я знаю – глупо, в мире тысячи парней,
Но таких как ты – я не встречала,
И никогда не встречу – ты поверь!
Моя любовь тебя не обязует,
Пускай она останется в тени!
Моя любовь, лишь тихо меня губит,
За то, что я люблю тебя – прости…
Пыталась я забыть тебя не раз,
Пыталась разлюбить, возненавидеть!
Парней меняла даже каждый раз,
Пытаясь, в них тебя я лишь увидеть.
Но в них и капли не было тебя,
В них не было твоей улыбки милой,
Никто из них не понимал меня,
Уж лучше быть одной, чем с нелюбимым!
Как я хочу с тобою быть сейчас,
В глаза твои смотреть и улыбаться,
И если б мне осталось жить лишь час,
То я бы предпочла с тобой остаться…
Не думала, что можно так любить,
Не знала, что любить настолько больно,
Но о любви своей не говорить,
А лишь хранить ее в себе покорно.
Я знаю – вместе мы не будем никогда,
И только мысль об этом в дрожь бросает,
Я буду думать о тебе всегда,
И пусть моя любовь не угасает…
Я буду жить любовью лишь к тебе,
И я рабой любви своей останусь,
И я умру, храня любовь в себе,
Лишь Богу я в любви своей покаюсь.
Тебя, меня любить я не прошу,
И если хочешь – я любовь свою забуду,
Но ты прости, что я тебя люблю,
Прости меня! Я больше так не буду…
Единственному Мужчине. письмо из ниоткуда.
Она плакала. Сквозь ресницы,
Сквозь подушку, потекшую тушь,
Поцелуи. забытые лица
И Луну в отражении луж.
Отрицает сердце разбитое
Эту горькую правду и ложь,
Чашу бед, до конца не испитую.
Любишь? Нет? Не любишь? Ну что ж.
Что же делать девчонке обиженной?
Ведь еще далеко до утра.
Позабыта. Любовью унижена.
И на грани зла и добра.
. У меня было несколько дней, чтобы просто сесть и подумать, прийти к
чему-то. Мне придется переступить через себя. Я пытаюсь трезвым взглядом оценить все происходящее, и не витать в облаках. Рано или поздно все равно придется с этим столкнуться. И чем дальше, тем мучительнее. Я конечно давно смирилась, но меня гнетет это.
. У меня сейчас боль внутри, все комком сжалось, долго не отпустит. Но я сейчас не о себе думаю, о тебе. Я слишком люблю тебя, чтобы приносить тебе страдания, и поэтому я отступаю. Я думала, что смогу держать себя в рамках дозволенного, не переступая черту, но переоценила свои силы. Каждый раз даю себе слово не задевать тонкие струны твоей души, чтобы они не натягивались, но снова лезу с глупыми вопросами. Такова к сожалению природа женщины.
. Я чувствую, что это давит на тебя и мне от этого еще тяжелее. Ты запретил мне говорить о любви, о нас, о прошлом, о настоящем, о будущем. о чем я могу с тобой говорить? Избитыми фразами :как дела? все хорошо. Это мертвый разговор, и ты сам понимаешь это. Наши беседы всегда будут плавно переходить на нас с тобой, потому что мы нуждаемся друг в друге, что бы ты не говорил. Независимо, хотим мы того или нет, нас связывает какая-то прочная нить, я не знаю что. Иногда я думаю, что наша встреча в жизни была неизбежна, она фатальная какая-то. Я все знаю и понимаю, что впереди у нас нет ничего. Я сейчас плачу от своего понимания. Прости мне мое слишком горячее сердце, тебя оно обжигает. Я просто недолюбила тебя. поэтому такое ненасытное желание. Но просто переписываться, это еще больнее, это каждый раз напоминание о том, как ты далеко. Все сложно. Ты правильно назвал это тупиком. У нас так и будет всегда, тупик, тупик, тупик. пока мы не придем к какому-то решению, чтобы просто не мучить друг друга.
. Общаясь с людьми я поняла одно (многие делятся своими проблемами, я их выслушиваю), для того, кто любит нет времени и расстояния. Для них это не проблема. Не буду копаться в твоей душе, это бессмысленно, ты все равно закрыт для меня. Но если бы ты любил и если бы я была нужна тебе, ты бы хоть раз сказал мне об этом. Мне так мало надо. Слова, это всего лишь слова, но иногда так много значат. Значит тебе это не нужно, и это просто была моя упертая фантазия и надежда. Наши семьи, дети не страдали бы от этого, мы бы просто не позволили себе такое.
. Ты зря думаешь, что я не понимаю тебя, понимаю ВСЕ! Среди множества твоих проблем не хочу забивать твою голову еще и своей глупой любовью. Ненавидеть не хочу, не любить не могу. Значит надо что-то с этим делать. Быть просто друзьями нелегко, ты мой любимый человек и я женщина. Я всегда буду видеть в тебе мужчину, а не друга. Ты перекинул всю ответственность на мои плечи, может ты и прав. Ты и не отталкиваешь меня но и не даешь приблизиться. Я не понимаю почему ты это делаешь, поэтому мне так трудно. С тобой нет ясности.
. Любовь не умерла, умерла я. Мне просто сейчас не за что зацепиться, я как будто хватаю руками воздух. Тебе не понять, ты живешь разумом. Но ты, мой родной человек, не виноват, что я так болею тобой. Это моя и только моя вина. Значит мне и решать эту проблему. в себе. Даже самое сильное чувство когда нибудь сдается, просто от безысходности и от понимания того, что это дальше бессмысленно. Я не тороплю ход событий, как тебе кажется, я просто хотела ясности, понимания того, кто я для тебя. Ты же все понимаешь по своему. Слова ни к чему не обязывают.
. Есть еще одна вещь, которую я пытаюсь сказать тебе все эти месяцы, но не могу набраться смелости. Я не знаю, правильно ли будет если я скажу об этом. Иногда я задумываюсь, стоит ли, но опять таки прихожу к выводу, что не имею права молчать, и ты должен знать об этом. Но сейчас нет моральных сил. Может быть когда- нибудь я решусь это сделать, но только когда придет время. Один Бог мне судья и ты не вправе будешь меня осуждать за это. Свое наказание я отработала сполна за все. Сейчас я никому ничего не должна. Это и так далось мне слишком огромной ценой. Боюсь одного, что ты никогда не простишь мне этого.
. Долгие годы я думала только об одном, что Господь подарит мне хотя бы одну встречу с тобой, чтобы я могла просто прижаться к твоему плечу и выплакаться до конца, обнять тебя и хотя бы еще один раз в жизни ощутить твой поцелуй. Это самое большое счастье. Тебе наверное это не понять, за тебя всегда говорит лишь рассудок. Я же живая! Я живу сердцем. Это безумие страсти, желание провести с тобой сумасшедшую ночь, где только ты и я. Я бы все на свете отдала за одну такую ночь! Мне никто не может этого дать кроме тебя. Я хочу только твое тело, твои руки, твои губы, я просто свихнулась на этом. Господи, я бредила этим, как больная. Вся моя жизнь семейная проходила мимо меня, не оставляя никаких следов в душе. В этом нет моей вины. Если бы я могла любить своего мужа так как тебя, я бы была благодарна Богу за такое счастье. Но Он дал мне другое. Он дал мне несчастье полюбить чужого мужа.
. Я не принимаю никаких решений сейчас, я не верю в них, Судьба иногда выкидывает такие фортели, что и не знаешь что думать. Даже то, что через столько лет мы нашли друг друга, это тоже нонсенс, такое не должно было быть. Но видно это было суждено. Поэтому я просто отдаюсь воле Его, и не сопротивляюсь. Один раз я уже попыталась обмануть судьбу но получилось то, что получилось. Хотя я ни минуты об этом не сожалела. Единственное чего я боялась это потерять тебя из-за моего проступка. Без прошлого нет будущего.
. Сейчас я хочу лишь покоя в твоей душе и чувствую себя виноватой, в том, что заставляю тебя душевно напрягаться. Я ведь для тебя чужой человек, посторонний, просто случайная попутчица в твоем трамвае под названием «жизнь», и мои душевные переживания не должны отражаться на тебе. Наши 8 месяцев любви ничто по сравнению с целой жизнью. В далекой юности ты принял важное для себя решение, ты выбрал то, что тебе нужно. Я же потеряла. Схожу с твоего трамвая по дороге. Я эгоистка. Прости меня за это.
. А теперь главное, к чему я готовлю себя давно. У меня к тебе просьба, огромная просьба. Ты причиняешь мне боль, тем, что молчишь. Этим ты провоцируешь меня на новые письма, а для меня это тяжело. Ты даешь мне надежду в то же время лишая ее. Мне трудно разобраться в тебе. в себе. Пусть это звучит жестоко и слишком реально, но это выбор, который я перед тобой ставлю. Поступи со мной как мужчина, хотя бы раз в жизни. возьми ответственность на себя. Я не прошу тебя об этом, я просто умоляю. Это твоя жизнь. Я просто должна понять наконец, что не нужна тебе. Докажи мне, ведь твое сердце ХОЛОДНОЕ. Покажи мне свой разум, которым ты живешь и на который ты ссылаешься каждый раз. Сделай так как нужно. Я сама прошу тебя об этом. Я хочу разрубить этот проклятый узел. Ведь все равно и так все кончено. За что ты так мучаешь меня? Это очень жестоко с твоей стороны. Ты прекрасно понимаешь, что я не могу это сделать.Зачем ты это делаешь? Тебе нравиться, что мне больно?! Если не любишь меня, за что так мучаешь? Отпусти, освободи меня из этого ада. Ты знаешь, прекрасно знаешь, что я слаба по сравнению с тобой, что я сама не смогу уйти, ТЕБЕ нужно уйти от меня. Только тогда я пойму, что свободна. За что ты так меня ненавидишь? За что?! Ты говорил, что ты справедливый человек, покажи мне эту свою пресловутую справедливость. Или она касается всех кроме меня?! Я хочу зайти в сайт и больше не увидеть тебя там, чтобы. Я буду плакать, да. мне будет плохо. я буду умирать. но все же это хоть какой-то выход. Я хотя бы буду ЗНАТЬ наконец, что это КОНЕЦ. Если же даже после этого письма я тебя там увижу. это значит что ты ЛЮБИШЬ МЕНЯ и Я НУЖНА ТЕБЕ. что бы ты ни говорил. и как бы долго ты не молчал. Это будет значит, что ты не хочешь разрывать эту последнюю ниточку между нами, и что тебя она тоже держит также как и меня. Я не давлю на тебя, ни в коем случае. Просто сделай один раз то, о чем я тебя прошу. если я для тебя что-то значу или значила. Ведь если любишь, то жалеешь и не делаешь больно.
Все чувства в прозе.
Я снова и снова писала ему. Так хотелось достучаться до глубины его души.
Вот снова пишу тебе, ведь вижу и понимаю, что не могу, нет возможности сказать тебе самое главное. Опять таки, не знаю, как ты отнесешься к такому вот моему подходу, но мне так легче. Просто не могу молчать о том, что у меня внутри.
Сегодня ночью я практически не могла спать. Долго лежала и думала, о разговоре, который у нас состоялся. Уснула на несколько часов, а потом проснулась снова с теми же мыслями. Прости, может конечно тебе и не до этого, ведь чувствую да и вижу, что тебя что-то тревожит, у тебя проблемы. Не могу я оставаться в стороне, оставаться безразличной ко всему, что происходит. И мне далеко не все-равно, как ты, что с тобой, что тебя беспокоит. Как бы мне хотелось быть рядом с тобой в те минуты, когда тебе тяжело. Я не умею говорить красивых слов, не всегда могу посоветовать, ведь кроме тебя до конца никто не знает всей ситуации. Просто хочется быть рядом, знать, что тебя беспокоит. Быть рядом без лишних слов. Я не хочу быть навязчивой, назойливой, но я ведь человек, взрослый, любящий тебя человек, который готов разделить с тобой все. Ты мне вчера сказал фразу, типа: это долго и не интересно. Ошибаешься, интересно, ведь ты не проходящий мимо человек в моей жизни. Может с твоей стороны все выглядит по другому, я не знаю. Но я уверенна в себе, в каждом своем слове.
Знаешь, когда мне тяжело, мне плохо я всегда в первую очередь думаю о тебе, так хочется оказаться рядом с тобой и забыть обо всех проблемах. Мне хочется видеть тебя и слышать, но этого практически не бывает. Даже услышать тебя не всегда могу. Вот и вчера, до того тяжело было на душе, до того плохо, так много хотелось тебе рассказать, но так я и не смогла этого сделать. Не смогла сказать ни слова, кроме «У меня все хорошо!». Хотя опять таки, может я слишком обольщаюсь и тебе это совершенно не нужно. Чеееерт, да может я вообще слишком много себе придумала, привязалась, нафантазировала.
А еще, меня до слез ранили твои слова «Значит, так суждено!», когда я сказала, а вдруг за это время что-то изменится в моей жизни. Мне показалось, ты с такой легкостью сказал эти слова, а я прокручиваю это в голове и вздрагиваю каждый раз, когда представлю, что моя жизнь может быть без тебя и ты не исключаешь такой вероятности. Не могу и не хочу мириться с этим фактом, и не знаю, смирюсь ли когда либо. Не хочу даже думать об этом.
Мне так хотелось бы знать, что я нужна тебе. Понять, услышать, в чем же проблема, ведь с людьми нужно говорить. Проще всего сказать: «Я такой-сякой и признаю этот факт». Но проще от этого тебя. А что мне остается?! Если бы ты раз и навсегда объяснил все или. сказал, бы что мне не стоит обольщаться и надеяться на что-то!
Нет сил жить в догадках. Меня тянет к тебе, что-то держит и не отпускает. Если тебе это не нужно — просто скажи, жалеть меня не надо, я жалости не люблю. Гораздо сложнее вот так вот отдавать всю душу, и думать, что возможно человеку это совершенно не нужно. А если тебе действительно это нужно — Я БУДУ РЯДОМ, чтобы ни случилось! Просто скажи правду.
Я думала, что не бывает просто так.
Я думала, что не бывает просто так.
Я томно и кокетливо пыталась глазки строить,
Не получалось мудро поступать никак,
Не быть мне «леди», даже пробовать не стоит.
Я думала, что не бывает просто так.
Секрет ведь должен быть у женщины у каждой,
Изюминки я не могла найти никак,
Но я терзала разум свой отважно.
Терзала разум, а душа моя ревела,
Когда загадочно пыталась я молчать,
И томно так, кокетливо смотрела,
Когда хотелось радостно кричать!
Подруги мне советы раздавали:
«Не стоит говорить ему всего!
А то он сразу всю загадку разгадает,
А без загадки уж не выйдет ничего!
Духи, помада, тушь и мини-юбка,
Но сразу секса ты не допускай,
Пусть будет в этом всем немного шутки-
Игра – поймай меня, загадку разгадай!»
Молчанием томилась я и страстью,
А мне хотелось просто подойти,
Сказать: «Родной, привет, как жизнь?
Ну, здравствуй, здравствуй.
Гулять давай быстрее выходи. »
Пойдем гулять, болтать, молчать.
. да будь что будет.
Мы сами это можем выбирать!
К чему нам предрассудков скучных будни?
Когда от счастья можно над землей летать!
К чему притворство? «Умных лиц» гримасы,
И «умных фраз» бесчувственный наплыв?
Рассвет пускай весну нам разукрасит,
Из берегов выходит пусть души разлив!
Я все что хочешь расскажу тебе без страха,
И даже про обиду не смолчу.
Держать в душе зажим и горько плакать.
Немного ль за гордыню я плачу?
Я думала всегда, что не бывает так.
Что вся любовь – игра для будней постных.
Кто прячет душу-тот в душе-бедняк.
Так это же не повезло бедняге просто.
Не повезло! Не может он без маски
Спокойно, без напряга поболтать,
И передать другому все оттенки красок,
Познать блаженство, что тебя могли понять.
Я думала всегда-так не бывает,
Когда без слов мы можем говорить,
Как озорной ребенок радостно играет
моя душа.
. твоею дорожит.
Кто выдумал притворства злую шутку?
По этикету чувства разложил?
Да чувствовал ли он хоть на минутку
Такое единение души.