Даже ненависть лучше чем безразличие
Архимандрит Мелхиседек (Артюхин): Равнодушие хуже ненависти
Бернард Шоу считает, что «худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их, а относиться к ним равнодушно». О том, почему равнодушие страшнее ненависти, рассуждает архимандрит Мелхиседек (Артюхин), настоятель храма святых апостолов Петра и Павла и храма Покрова Пресвятой Богородицы в Ясеневе.
Не «отвалить», а «привалить»
— Отец Мелхиседек! Равнодушие существует испокон века. Как в притче о милосердном самарянине: на дороге лежал избитый хулиганами человек, и все шли мимо него — и левит, и священник… Откуда равнодушие в людях?
— От поврежденной грехом природы человека.
Муж купил йогурты, положил в дальний угол холодильника, туда, куда не смогут дотянуться, а потом втихаря их съел. Жена увидела такое отношение, — а в семье было двое детей, — и спрашивает: «Ты можешь это объяснить? Твои же собственные дети?!». Апостол Павел говорит: Духом умерщвляйте дела плотские, и живы будете. Ибо дух желает противного плоти, а плоть — противного духу (ср. Рим. 8, 11-13). Какие дела плотские? Себялюбие, комфорт, спокойствие, чтоб «никто меня не трогал».
Под тот закон, по которому ты живешь, сам потом и попадаешь
Как у молодежи: «Отвалите от меня!». А мы должны иметь устроение не отвалить, а «привалить». Раньше, когда у нас году в 1971-1972 появился телефон, люди снимали трубку и говорили не «Алё», а «Чем могу быть полезен. Потрясающе! Ты еще даже не знал, о чем идет речь, но уже вступал в разговор с готовностью помочь. Отвечал не равнодушно или нейтрально: «Алё?», а наоборот, открыто и с участием. Ты говорил это не из-за вежливости, это была общая высокая планка сопереживания, вовлеченности в судьбу другого человека. А сейчас? Высвечивается имя на телефоне, и мы уже знаем: брать или не брать. А вдруг чего-то попросят, а вдруг к чему-то подвяжут, а вдруг. И что интересно, — твой телефон тоже высвечивается. И под тот закон, по которому ты живешь, сам потом и попадаешь.
— Куда ведет пофигизм? То есть если человек живет по закону — «отвалите», то «отвалите» и получит?
— Да, он на это же и нарвется. Апостол Павел говорит: сеющий скупо — скупо и пожнет, сеющий щедро — щедро и пожнет. Сеющий злое пожнет злое: он однажды сам попадет в ту же ситуацию. Сначала все герои: мне никто не нужен, мне все «пофиг». Но наступит момент, когда этот человек обратится к людям и в ответ услышит те же слова: «А мне пофиг», потому что вокруг него сформируется соответствующая среда, соответствующий мир и соответствующее отношение. Это контрпродуктивно.
Если ты равнодушен к себе — к своему быту, к одежде, к обстановке в квартире, к ботинкам, если у тебя беспорядок в портфеле, на столе и по жизни, то у тебя такое же отношение будет и к людям. Ты будешь думать, что и для них это нормально — гора невымытой посуды, куча нестиранного белья, сверху паутина… Твое внутреннее равнодушие распространится на обстоятельства жизни другого человека.
Какого другого человека? Если ты не один, то вы уже семья: необязательно это муж и жена, а может, ты живешь с мамой или папой, бабушкой или дедушкой, остался с братом, сестрой или племянником, — вы уже двое или более. Человека, лишенного родных и близких, редко встретишь! Минимум двое есть. И к этому «другому» человеку ты не имеешь права быть равнодушным. Ты в ответе за тех людей, с которыми вырос, с которыми тебя свела жизнь. Иначе — горе. Знаю примеры, когда между родными братом и сестрой, бабушкой и внуком, дедом и внуком — просто разорваны отношения. Из-за чего? Из-за бредового эгоизма, который начался с равнодушия, равнодушие переросло в непонимание, непонимание — в ненависть, а ненависть — в злопамятность.
Закон семейной жизни — делиться лучшим
Я вспоминаю свое детство. В те времена конфеты «Мишка на севере» мы видели только на Новый год. И вот мама как-то принесла с работы конфету. Я взял и съел ее один. Меня спросили: «Павлик, а как ты думаешь, маме хотелось попробовать? А брату Коле хотелось попробовать?». Я не знал, как эту конфету достать обратно, — настолько это было укоризненно и неприятно для детской совести. Вот это тоже неравнодушие. Закон семейной жизни — делиться лучшим. Никто не заставляет картошкой или капустой делиться, но более деликатесные вещи — сервелат или пол-торта — ты не можешь открыть холодильник и зарубать один втихаря, как те йогурты.
Равнодушие хуже ненависти
— Бернард Шоу говорит, что худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их, а относиться к ним равнодушно. Почему равнодушие хуже ненависти?
— При ненависти хоть человек для человека существует, а при равнодушии человека нет. Порой нам свойственно не выяснять отношения с людьми, а молчанием подчеркнуть, что что-то случилось. Молчание — может быть, и не совсем равнодушие, но оно к нему близко. Через молчание мы показываем, что человек для нас не существует. Потому что — с кем мы не разговариваем? Даже с животными разговариваем! Мы не говорим с вещью. Мы не говорим с мебелью, мы не говорим со стулом, мы не говорим со шкафом. И человек становится «вещью», когда с ним не говорят.
Я все время подчеркиваю: в семейной жизни или среди людей — умейте разговаривать! Если ты не можешь сказать, не хватает сил по чрезвычайной обиде,— ну тогда напиши, чтобы человек хоть понимал, из-за чего ты обиделась и замолчала, потому что он может этого не понимать. Как не понимать? Допустим, для него это была мелочь, а тебя этим словом ранили в детстве, и он, сам того не зная, наступил на больную мозоль!
Прежде чем подумать плохо, подумай хорошо
У меня был чрезвычайный случай. Когда я был в Оптиной Пустыни, приехал один близкий человек. Она помолилась рождественским постом, мы встретили светлый праздник Рождества. Ей нужно было возвращаться в Москву. И я, понимая, как ей тяжело расставаться с Оптиной и ехать в московскую кутерьму, провожая ее, сказал: «Радость наша!» — и хлопнул дверью машины. Через месяц я оказался в Москве проведать маму, и когда мы встретились — а она ее знала, — говорит: «Батюшка (ко мне родная мама так обращается — «батюшка»), я понимаю, что этого не могло быть, но что ты ей сказал, когда она садилась в машину? Она после этого плачет целый месяц!». Господи, что я сказал?! Начал вспоминать. Помолившись, вспомнил: «Александра, радость наша!». Мама улыбается, трижды крестится и говорит: а ей послышалось — «Александра, ты не наша!». Я ей позвонил, мы выяснили ситуацию. Но вот что такое — замолчать, вот что такое — обидеться, вот что такое — вогнать себя в это состояние. Это не из области равнодушия, а скорее, из области бестолковости наших отношений. Тебе что-то показалось, так ты сперва поговори с человеком! Поэтому недавно мы выпустили магнитик и теперь его всем раздаем, на магнитике такие слова: «Прежде чем подумать плохо, подумай хорошо!»
Делай что должно и еще чуть-чуть
Я сам с равнодушием сталкиваюсь на каждом шагу. Не сказали — не сделал, дали инструкцию — согласно инструкции сделал, и не более того. А про неравнодушие даже в мелочах старец Паисий говорит: «Если человек делает что должно и еще чуть-чуть, за это Бог дает двойную благодать». А что такое — «еще чуть-чуть»? Жена приготовила мужу овсяную кашу – это то, что должно, а на овсяную кашу положила ягодку или вишенку или кусочек банана, а на капустный салат — листик петрушки. Вот это «чуть-чуть».
Когда я был в Италии, то слышал на улице, в кафе, в магазине: супруги — молодые, средние и пожилые, — общаясь между собой, называли друг друга: «Amore». Это — «любовь моя»! Меня поразило такое возвышенно-трепетное, любовное отношение. Тоже свидетельство неравнодушия! Ведь все начинается со слова: И Слово стало плотью и обитало с нами, полное благодати и истины (Ин. 1,14). Слова имеют огромную силу! Если человека называть «ангел мой», даже в совершенно несоответствующих этому слову ситуациях, то человек, уязвленный совестью, умом, обстоятельствами, в конце концов изумится: «Да я вроде бы ничего и не сделал, а меня так называют»!
Все время «сверх»: что должно — и еще чуть-чуть
Поэтому, если мы хотим иметь рядом нормальных людей, то нужно подбирать, творчески продуцировать слова, которые бы вдохновляли, быть и в этом плане неравнодушным. В христианской жизни ненормально просто ровно относиться друг к другу. Сам Господь сказал: если вы любите любящих вас, какая вам за то награда, ибо и грешные любят (ср. Мф. 5,46). Все время «сверх»: что должно — и еще чуть-чуть.
Мне радостно радовать
— А если у тебя черствое сердце?
—Тут на помощь приходит отец Амвросий Оптинский. К нему приходили и спрашивали — сейчас такой вопрос могу задать миллионы: «Батюшка, любви не имею. А хочу ее иметь». Любовь — это доброта, это сердечность, это горение. Любовь — это высший пик правильных человеческих отношений. И батюшка отвечал: «Если видишь, что не имеешь любви, твори дела любви, и придет любовь». Ты помог — пусть без сердца, но ты понимаешь, что так правильно.
Сегодня князь, а завтра — в грязь
И с каким чувством ты принимаешь участие в жизни других людей, ты это чувство и порождаешь. И если хочешь кому-то помочь, сопереживай! Если будешь сопереживать, то в конце концов у тебя дойдут мозги — что можно сделать. Равнодушие не даст возможности сделать ничего, ты просто об этом не думаешь, ты понимаешь: это тяжело или это невозможно, и поэтому я сделать ничего не могу. А кто-то сказал: если человека нельзя вылечить, это не значит, что ему нельзя помочь. Человек болеет раком, вылечить мы его не можем, а помочь — сколько угодно.
«Надо помогать без разбора, чтобы не пропустить Христа»
Был такой случай — к нам приезжали бомжи, и их было такое количество, что я поинтересовался у одного: «А как вы узнали о нашем храме?» — «Мне сказали, что у вас помогают». А кто сказал-то? И он в простоте достает памятку, которую ему дали на Казанском вокзале, там десять храмов в столбик, и четыре пункта по горизонтали — еда, одежда, работа, деньги. И напротив каждого храма — крестики. Напротив нашего храма стояли все четыре крестика. Я с этим вопросом обратился к отцу Лаврентию, духовнику лаврскому: «Батюшка, каждый день: ограбили, дом сгорел, не заплатили, онкологическая операция, билет на поезд не ближе Хабаровска или Иркутска, — как быть?» — «А есть возможность помочь?» — «Ну, пока есть». — «Тогда надо помогать без разбора, чтобы не пропустить Христа». Ничего себе! И потом, я все время боюсь оказаться на их месте: сегодня князь, а завтра в грязь. Это тоже лично мне помогает быть неравнодушным.
Как будто это ты
Вспоминаю одного святого. Он сказал в молитве Христу: «Господи, делай со мной то, что я делал с людьми». О-о! Кто из нас может такое сказать?!
Мы каждый день общаемся с людьми. И наше отношение к ним должно быть по возможности участливым. Когда участие станет доброй привычкой, оно перестанет быть для нас напрягом. Меня спрашивают: «Вот вам не тяжело — храм, богослужения, обязанности»? А я отвечаю: «А как вы думаете, рыбе тяжело в воде плавать?». Нет, не тяжело, потому что это — ее среда.
Человечность должна стать твоей средой. И не думай, что «я делаю что-то духовное, высоконравственное, великое». Все это дребедень. Если ты даешь себе оценку, твое внутреннее устроение — дешевое. У митрополита Антония Сурожского есть слова: «Человек должен своего доброделания не замечать». Оценка допустима только со знаком «минус»: я мог сделать большее, но не сделал. Живи и почаще задумывайся о том, что на месте другого можешь оказаться сам. Живи, глядя на другого так, как будто это ты!
Даже ненависть лучше, чем безразличие.
Даже ненависть лучше, чем безразличие. запись закреплена
Новогодние Рецепты
Детский рецепт Панкейков
Ингредиенты:
Как готовить:
1. Отделяем желтки от белков, добавляем к желткам соль на кончике ножа. Затем вливаем молоко, добавляем муку, разрыхлитель теста и ванилин.
2. Перемешиваем до получения однородной массы. Взбиваем белки до образования белой пены. Добавляем сахар и перемешиваем. Аккуратно вводим белки в смесь с желтками и перемешиваем.
3. Добавляем растительное масло, снова перемешиваем. Тесто для панкейков готово! Разогреваем сковороду без масла и выпекаем блинчики.
4. Переворачиваем панкейки при появлении пузырьков. Готовые блинчики украшаем сиропом и ягодами.
Даже ненависть лучше, чем безразличие. запись закреплена
Дарья Штень
СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!
В память о моем прадедушке.
Я помню! Я горжусь!
Михаил Николаевич Гурьев (21.11.1924 — 25.11.2004) — командир взвода 1-го стрелкового батальона 215-го гвардейского стрелкового полка 77-й гвардейской стрелковой дивизии 69-й армии 1-го Белорусского фронта, гвардии старший лейтенант. Герой Советского Союза.
Показать полностью.
Биография:
Родился 21 ноября 1924 года в селе Костылёво Абатского района Тюменской области в семье русского крестьянина. Окончив 4 класса в Костылёво, Тушнолобовскую 7-летнюю школу и железнодорожное училище, Гурьев работал помощником машиниста паровоза на станции Ишим Омской железной дороги.
15 июня 1942 года Михаил Гурьев вступил в ряды Красной Армии. В ноябре 1942 года Гурьев поступил в Асинское военное пехотное училище, которое окончил через 7 месяцев в звании сержанта. Будучи назначенным командиром отделения, в составе пополнения направлен на Брянский фронт, под Курск.
В бою за деревню Матвеевка Гурьев одним из первых ворвался в расположение врага, забросав немцев гранатами. Четверо солдат противника были уничтожены, а остальные обратились в бегство. За этот бой Гурьев был награждён медалью «За отвагу».
Похожим образом Гурьев действовал в бою за деревню Ивановка. Когда из строя выбыл командир взвода, Гурьев занял его место и личным примером повёл бойцов в атаку. Взвод сумел очистить траншеи от противника, а Гурьев за мужество в ходе боя был награждён орденом Красной Звезды.
Во время Белорусской операции Гурьев и его взвод занимали оборону в районе населённого пункта Дольск, отбив не менее 10 контратак противника. Заставив немецкие войска отступать, Гурьев с бойцами продолжили преследование в составе своего полка. 18 июля 1944 года вслед за мощной артподготовкой Гурьев с бойцами ворвались в траншеи противника на западной окраине Дольска. Выбив врага из Дольска, в общей сложности уничтожив не менее 50 бойцов противника, взвод продолжил наступление и на следующий день вышел к реке Западный Буг, достигнув Государственной границы. Наградой Гурьева за личное мужество и умелое командование подчинёнными стал орден Александра Невского.
Во время Висло-Одерской операции гвардии старший лейтенант Михаил Гурьев отличился и в боях за город Радом (Польша), а также при форсировании рек Пилица и Варта, но наибольшим его достижением стал подвиг при прорыве оборонительной полосы на реке Висла в районе пулавского плацдарма (Польша). 14 января 1945 года Гурьев, возглавляя свой взвод и действуя в составе ударного батальона под командованием гвардии майора Емельянова Б. Н., с ходу атаковал противника, овладел первой траншеей и, отразив несколько контратак, уничтожил до 30 гитлеровцев, в том числе в штыковом бою. В результате действий 1-го стрелкового батальона 215-го гвардейского стрелкового полка 77-й гвардейской стрелковой дивизии в том бою немцы потеряли только убитыми более 400 солдат.
За коллективный подвиг воинов 1-го стрелкового батальона Военный Совет 69-й армии присвоил ему почётное наименование «Батальон Славы». Командиру взвода гвардии старшему лейтенанту Гурьеву Михаилу Николаевичу соответствующими указами Президиума Верховного Совета СССР от 27 февраля 1945 года были присвоены звания Героев Советского Союза.
После войны продолжал службу в армии. В 1946 году окончил курсы усовершенствования офицерского состава (КУОС), а в 1958 — курсы «Выстрел».
С 1968 подполковник Гурьев — в запасе (с 2000 года полковник). Жил в Майкопе, Республика Адыгея. Являлся членом совета старейшин при президенте республики Адыгея и был удостоен звания «Почётный гражданин Майкопа».
25 ноября 2004 года Михаил Николаевич Гурьев скончался(сбила маршрутка). Похоронен на Ветеранском участке городского кладбища Майкопа.
Награды:
Медаль «Золотая Звезда».
Орден Ленина.
Орден Александра Невского.
Орден Отечественной войны I степени.
Орден Красной Звезды.
Медаль «За отвагу».
Медаль «В ознаменование 100-летия со дня рождения Владимира Ильича Ленина».
Медаль «За победу над Германией в Великой Отечественной войне 1941—1945 гг.» (9 мая 1945).
Юбилейная медаль «Двадцать лет Победы в Великой Отечественной войне 1941—1945 гг.» (7 мая 1965).
Юбилейная медаль «Тридцать лет Победы в Великой Отечественной войне 1941—1945 гг.».
Медаль «Сорок лет Победы в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.».
Медаль «50 лет Победы в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.».
Медаль «Ветеран Вооружённых Сил СССР».
Медаль «30 лет Советской Армии и Флота».
Юбилейная медаль «40 лет Вооружённых Сил СССР».
Медаль «За безупречную службу» I степени.
Медаль «За безупречную службу» II степени.
Медаль «За безупречную службу» III степени.
Знак МО СССР «25 лет Победы в Великой Отечественной войне» (24 апреля 1970).
Знак «Гвардия».
Память:
Имя Героя высечено золотыми буквами в зале Славы Центрального музея Великой Отечественной войны в Парке Победы города Москва.
Похоронен на Ветеранском участке городского кладбища города Майкоп.
На могиле установлен надгробный памятник.
В Майкопе на доме по ул. Комсомольской установлена мемориальная доска.
От ненависти до равнодушия… А если по-другому?
Еще несколько слов об абьюзе и здоровых отношениях
После публикации текста про абьюз – настоящий и мнимый – появилось довольно много комментариев и несколько писем «в личку» о том, что я приукрашиваю свой мир розовых пони, отвергая реальность психологического семейного насилия, и призываю женщин сохранять «нездоровые отношения». Но были и весьма полезные комментарии.
Среди комментариев ярких (и совершенно, кстати, правдоподобных) – например, такой:
На фоне подобного примера (к счастью, редкого) стоит объясниться: я вовсе не считаю, что психологического насилия (комплекса определенных грехов в отношении ближних) не существует в принципе. Нет, я лишь хотела написать о том, как вредно для сравнительно здоровой семьи искать диагнозы, которых нет («сравнительно здоровой» – потому, что все мы больны грехом). О том, что не стоит при чтении психологических текстов про семейные отношения поступать как тот персонаж, который взял почитать медицинский справочник и нашел у себя все болезни, кроме родовой горячки. Не стоит обзывать «абьюзом» любое несогласие с собственным мнением и бежать подавать заявление о разводе.
Давайте подумаем, как не попасть в мир «темных двойников» нормальной семейной жизни
Но поскольку писем и комментариев об отношениях с привкусом патологического давления со стороны супруга мне пришло достаточно много, давайте, действительно, «отринем мир розовых пони» и подумаем, как не попасть в мир «темных двойников» нормальной семейной жизни. И где вообще граница между «нормой» и «не нормой».
Сразу плохая новость: для христианской антропологии «норма» – это состояние без греха, до грехопадения. Остальное – разной степени усилия в борьбе с грехом, поэтому, увы, наша «норма» всегда немного в кавычках.
И я думаю, что, если коротко, относительно нормальными сегодня можно назвать семейные отношения, в которых сохранено уважение, бережность, готовность и умение хотя бы отчасти друг друга слышать и договариваться, взаимный интерес и потребность в общении, искренность и честный взгляд на себя. Если это еще и неослабевающие интерес и радость от общения (не без бурь, кстати) и стремление взаимно радовать – тут уже речь о счастливых отношениях.
Еще один важный признак «нормальных» семейных отношений вот какой: в семье для тебя личность супруга – важнее твоего эгоистичного «сценария» семьи, твоей отвлеченной идеи о том, как правильно. Грубо говоря, если ты в мечтах хотела «быть матушкой», а вышла за автослесаря, ты не заставляешь автослесаря с помощью угроз и манипуляций «стать батюшкой», а учишься интересоваться и уважать его профессию. Если ты женился на бизнес-леди – ты не сажаешь её помимо воли «за сковородки», потому что где-то в книжке вычитал, что так «православнее».
А вот ниже нормы – как раз различные формы «узурпации власти», при которых семья стабильно пляшет под дудку строго одного из супругов, а от общения – спектр эмоций от ненависти до усталого равнодушия. И не важно, чем это вызвано – громким стуком кулаком по столу и ногой в дверь, ворчливым и неотступным «капанием на мозги» или тихой манипуляцией, при которой все вокруг виноваты, кроме одного просветленного в белом пальто.
Пока одни радуются друг другу о Господе – другие изводят и ненавидят друг друга, прикрываясь именем Господа
Я сознательно в данный момент не ввожу в понятие «нормальной» семьи каких-либо религиозных категорий, ведь очень часто грех гордыни заставляет нас и эти категории понимать и использовать в семье превратно. Пока одни радуются друг другу о Господе – другие изводят и ненавидят друг друга, прикрываясь именем Господа. Иногда, именно объясняя «волей Божией» собственные страстишки, супруги превращают семью в ролевую игру «патриархальный тиран и святая мученица» или «жена – строгая игуменья – и безвольный муж-послушник». Только здесь не Бог виноват – в светском мире аналогичные игры разворачиваются и без религиозного подтекста: роли примерно те же, только костюмы да название иное.
Но почему происходит так, что если сегодня кто-то пишет о ценности семьи, то многие под семьей понимают именно печальный сценарий? И воспринимают призыв христиан беречь семью и быть аккуратнее с психологическими «модами» и парадигмами исключительно как требование хранить «любую семью, хоть адскую, лишь бы не развод»? Сразу сыплются страшные примеры про хрестоматийно несчастные семьи из мировой литературы, с риторическими восклицаниями: «Доколе вы будете проповедовать нам такое существование, доколе!» А кто проповедует?
Позвольте, семья – не помидор, который законсервировали, а дальше его можно только либо в погреб поставить и хранить неизменным, либо – в мусорку. Если уж про помидоры – так речь скорее о саженце, который нужно поливать, обрезать (огородник скажет – «пасынковать»), подвязывать, чтоб криво не рос, и так далее. В общем, карт-бланш: как сочтешь нужным, так этот помидор и вырастишь. Но – да, садовников двое, поэтому придется непросто: один хочет поливать раз в неделю, другой – ежедневно, один за открытый грунт – другому теплицу подавай. Так можно и весь сезон проспорить, стоя над несчастным саженцем, пока он не завянет. А можно вовремя сообразить, что договариваться – эффективнее. То есть речь не о том, что нужно «сидеть в муравейнике», сохраняя подобие семьи, и сдувать пыль с протухшей консервы – речь о том, как важно не дать ей протухнуть, но вырастить семью живую (психолог скажет – «функциональную»), любящую и способную к радости друг о друге.
Нет смысла утверждать, что безнадежно нездоровых отношений не существует
Но вот тут главная проблема – в том, что иногда двое относительно «нормальных», вменяемых и любящих друг друг друга людей в семейной жизни все равно быстро приходят к этим самым «завядшим помидорам» с привкусом агрессии или манипуляций. Иногда этот привкус становится совсем патологическим – нет смысла утверждать, что безнадежно нездоровых отношений не существует. Однако существование проблем, и больших проблем, не означает, что все остальные, относительно здоровые семьи должны разводиться «на всякий случай» – а то «вдруг он абьюзер».
Иные семейные ситуации заходит в тупик так быстро и серьезно, что люди, сидящие в этом тупике, начинают агрессивно реагировать на любые попытки рассказать про дорогу к конструктивному выходу из тупика. Но в большинстве-то случаев дорога – есть, и она отнюдь не к разводу.
Да, какой-то процент патологий неизлечим – но он не настолько велик, чтоб утверждать, будто православные публицисты садистски проповедуют сохранение нездоровых семейных отношений. Мы – за их здоровый рост или лечение до стадии здоровых и счастливых. А этот рост или лечение возможны только тогда, когда ты сохраняешь способность думать о чем-либо, кроме ампутации. И вообще – сохраняешь способность думать.