Держать язык за зубами это хорошо потому что
Когда лучше держать язык за зубами — жизненные советы адвоката
Я работала судебным адвокатом 14 лет, и профессиональные приемы, используемые мною в суде, очень пригодились и в личной жизни. Так, я хорошо усвоила урок о том, что молчание — это золото.
Вот когда следует держать свой язык за зубами:
1. Если вы побеждаете.
Однажды я допустила эту ошибку в суде. И это было жестоко. Я должна была обжаловать ходатайство, и хотя я еще не успела изложить мою позицию в суде, победа уже была у меня в руках. Другие юристы много спорили, доказывая свою точку зрения, а судья пытался их угомонить. И тогда я услышала чей-то дурацкий совет не молчать и сказать хоть что-либо, и что в противном случае буду выглядеть глупо. Я должна была показать, что понимаю и участвую в происходящем. Я прислушалась, открыла рот и начала говорить. И тогда все обернулось против меня. Это было жестоко. Это был мой первый год работы юристом.
Что могу сказать? Первый год создан для тяжелых уроков. Один из юристов, стоявших рядом со мной возле судейской скамьи, прошептал, что мне нужно было держать язык за зубами. И он был прав. Поэтому если все складывается в вашу пользу, лучше молчите.
2. Если вы проиграли.
Речь идет о ситуации, когда вы проиграли, а не когда начали сдавать позицию. Под этим я подразумеваю, что если вы проигрываете, но у вас есть убедительный довод, который может все изменить, — обязательно скажите о нем. У меня была такая ситуация. Я проигрывала дело, но судья еще не ударил молотком. Интуиция подсказала мне действовать, я прислушалась к ней, высказала свою точку зрению и… выиграла дело!
Если же вы проиграли и прозвучал стук пресловутого молотка, замолчите. Это вопрос стиля работы, но я всегда считала, что если проигравшая сторона продолжает говорить после вынесения приговора, то это выставляет ее в еще худшем свете. Если честно, умение проигрывать со спокойным достоинством выглядит неотразимо.
Бывали случаи, когда я вынуждала оппонента сказать мне твердое «нет», чтобы я могла начать двигаться дальше и не тратить свое время. Если ваши усилия не принесут никакого результата, зачем вообще стараться? Ваше время можно потратить с большей пользой. Если вам сказали «нет», хотя бы уйдите достойно.
3. Когда вы не знаете.
Очевидно, что если вас прямо спрашивают о чем-то, вы должны ответить. Если вы не можете ответить, признайтесь, что не знаете ответ. Не нужно ничего придумывать, говорить бессвязные вещи, боясь выставить себя глупым, потому что вы чего-то не знаете. Нет ничего страшного, что вы не знаете ответ, если вы честно в этом признались. Не стоит стыдиться отсутствия знаний.
Я бы не советовала вам говорить только ради того, чтобы что-то сказать. Не делайте этого. Это звучит неприятно и утомительно.
Стоит ли мне вообще открывать рот?
Конечно, да. Просто не пытайтесь своей речью «заполнить пробелы» или разбавить молчание. Пускай тишина станет вашим союзником. Не бойтесь ее. Примите ее. И если вы видите, что ситуация безвыходная, не тратьте свое время. Наконец, если вы уже победили, нет нужды говорить что-либо еще.
Новое видео:
Зачем держать язык за зубами или как сохранить энергию?
Вот выдержка из классического йогического текста Гхеранда Самхиты:
«Где бы ни находился йогин и что бы он ни делал, он всегда должен держать язык кверху и задерживать дыхание. Это Набхо-мудра, отгоняющая болезни от йогина.»
А вот описание, которое дает Свами Шивананда:
«Набхи-мудра заключается в касании нёба кончиком языка. Этот прием используется для замыкания определенных контуров циркуляции праны (жизненной энергии) в системе каналов тонкого тела и выполняется постоянно в течение всей практики всех упражнений.»
Под каналами тонкого тела в данном случае подразумевается то, что в китайской традиции принято называть микрокосмической орбитой или малым небесным кругом. Малый небесный круг включает в себя два канала (передний и задний) и является важной составляющей энергетической структуры человека. Через него осуществляется контроль работы всех остальных каналов, наполнение их энергией.
Вот какое определение дает мастер цигуна Мантэк Чиа:
«Древние даосские учителя обнаружили, что в теле имеются два энергетических канала. Один канал, канал действия, или канал инь, начинается у основания туловища в точке промежности идет вверх вдоль передней части тела, проходя лобок, органы брюшной полости, сердце и горло и заканчиваясь на кончике языка. Второй канал, канал управителя, или канал ян, начинается в том же самом месте. Он идет от промежности вверх к копчику, затем вдоль позвоночника вверх в мозг, а затем спускается к нёбу. «
Имеется три варианта выполнения набхи-мудры, которые отличаются точкой соприкосновения языка с нёбом.
Ставим язык за зубы и ведем им по верхнему нёбу назад, последовательно проходя все три точки:
1. Вайю (воздух) набхи-мудра — кончик языка касается твердого нёба над верхней десной.
2. Агни (огонь) набхи-мудра — кончик языка касается точки перехода твердого нёба в мягкое.
3. Джала (вода) набхи-мудра — кончик языка касается мягкого нёба в глотке.
Мы используем только первый вариант, поскольку он наиболее нейтрален. Остальные два варианта имеют соответственно «огненные» и «водные» характеристики и используются для количественного увеличения этих стихий в системе, другими словами они не всем и не всегда показаны.
«Набхи-мудра». Мы замыкаем энергетические каналы, тем самым повышая устойчивость тела к болезням.
ВОПРОС: для чего нужен языковой замок?
Язык является как бы мостиком между задней (восходящей) и передней (нисходящей) ветвями микрокосмического контура. Этим мостиком можно соединить воедино два главных энергетических канала в теле человека — функциональный и управляющий, по которым движется энергия разной полярности. Если кончик языка не касается нёба, контакт между ними нарушается, в месте «зазора» происходит рассеивание огромного количества жизненной силы, что приводит к серьезным искажениям характера циркуляции энергии во всех потоках энергетического тела.
Таким образом, устранив с помощью так называемого «языкового замыкания» разрыв контура малого небесного круга, мы предотвращаем достаточно существенные утечки энергии.
Существует три основных типа языкового замыкания. В зависимости от того, на какую точку нёба замыкается язык, в системе энергетического тела преобладают потоки Силы той или иной из стихий (Шри Свами Шивананда «Йога-терапия», А. Сидерский «Третье открытие Силы»). Таким образом, с помощью изменения типа языкового замыкания мы можем в некоторых пределах корректировать свой энергетический статус.
Посередине нёба находится точка огня. Прижав язык к нёбу в этой точке, получим огненное языковое замыкание. Им пользуются для быстрого разогревания тела в начале практики, а также для того, чтобы компенсировать действие Силы стихии воды, если последняя оказывается в избытке. Рыхлость, вялость, аморфность и тяжесть энергетического тела, отечность и нездоровая полнота либо хлипкость органического тела относятся к числу признаков избыточности Силы стихии воды в системе.
В отличие от воздушного языкового замыкания, которое «йогин удерживает всегда, куда бы ни шел и что бы ни делал» (Гхеранда-Самхита), языковое замыкание в точке огня (агни-набхи-мудра) и языковое замыкание в точке воды (джала-набхи-мудра, или апо-набхи-мудра) практикуются только при необходимости и только во время тренировки. По окончании тренировки мы вновь возвращаемся к воздушному языковому замыканию.
Обычный рацион обычного человека (который принято считать нормальным) как минимум в два-три раза превышает то, чем мог бы удовольствоваться тот, чье состояние близко к оптимальному. А спортсмены, как известно, едят еще больше. Это, в свою очередь, приводит к гипертрофии органов пищеварения, в результате чего живот начинает понемногу увеличиваться, а когда человек по каким-то причинам прекращает тренироваться, то и вовсе отвисает со всеми проистекающими из этого последствиями. И тупое «качание пресса» тоже по большому счету ничего не дает.
Тем самым мы не только «запечатываем» открытость поля нижнего центра, но и «упаковываем» энергию нисходящего потока, постоянно ненавязчиво «пропитывая» ею «тонкие слепки» внутренних органов и окружающих их слоев соединительной ткани.
Почему полезно держать язык за зубами? Совет профессионала
Согласно мнению доктора, проблема многих людей в том, что они неправильно держат язык во рту. Он должен быть прижат к верхнему небу. Именно это положение является естественным и интуитивным.
Прижимая язык к небу, человек непроизвольно напрягает мускулы шеи и подбородка, что влияет на форму лица. Слегка выдается вперед подбородок, выделяются скулы, лицо визуально становится более «острым», а значит, молодым. Держа язык так, как советует доктор Мью, можно постоянно поддерживать мышцы лица в тонусе, что в будущем предотвратит его деформацию под влиянием возрастных изменений.
С помощью упражнения можно достичь таких результатов:
подтянуть овал лица;
сделать кожу более эластичной и упругой;
предупредить образование второго подбородка;
сделать щеки более подтянутыми.
Самыми эффективными упражнениями являются следующие:
— Губы завести за нижние зубы, напрячь подбородок, выпятить нижнюю челюсть. Язык при этом плотно прижать к нёбу. Спустя 5 секунд расслабить мышцы. Повторить упражнение 10 раз.
— Завести язык за верхние зубы, подбородок вытянутый. Напрячь мышцы нижней челюсти и язык. Спустя 10 секунд расслабиться. Сделать 10 повторов.
— Поместить язык в углубление на нёбе, напрячь. Через 10 секунд расслабиться. Сделать 10 повторов.
— Поместить язык таким же образом, как в предыдущем упражнении, при этом попробовать глотнуть слюну. Язык остается напряженным. Тренируйте только мышцы языка, не затрагивая мышцы щек и губ. В первое время выполнить такое упражнение может быть непросто, вы можете ощущать некий дискомфорт. Но такие тренировки помогут поставить язык в правильное положение, так что регулярность их выполнения обязательна. Выполнить 10 раз.
— Упритесь языком в углубление на нёбе. Напрягите его. Попробуйте улыбнуться, при этом указательными пальцами обеих рук надавите на уголки рта, сдерживая улыбку. Через 10 секунд расслабиться. Сделать 10 повторов.
— Вытянуть язык, сильно напрягая его, постараться максимально дотянуться до подбородка. Через 5 секунд расслабиться. Выполнить не менее 15 повторов.
— Вытянуть язык, попытаться дотянуться до кончика носа. Через 5 секунд расслабить мышцы. Сделать не менее 15 повторов, каждый раз сильно напрягая язык.
Не забывайте о том, что такая гимнастика должна выполняться регулярно. И уже спустя 2 месяца вы заметите первые изменения в своей внешности – кожа лица станет более упругой, уменьшиться второй подбородок либо вообще исчезнет, носогубные складки станут практически незаметными, морщины в периоральном участке станут менее выраженными.
Служба информации «ГП» по материалам интернет-ресурсов
Язык за зубами: как не говорить лишнего
Накопившееся раздражение, случайно задетые болевые точки, отсутствие аргументов в пустяшном споре, неудачный день, усталость и даже голод могут спровоцировать нас без особого повода оставить множество едких комментариев. А что уж говорить о том, когда повод есть: затянувшееся и потерявшее рациональную составляющую выяснение отношений может развиться в обмен такими словами, после которых сложно вернуться на прежний уровень взаимного уважения и доверия. Бывает и так, что в ежедневной череде стрессов гневливость становится частью натуры, и тогда любой, кто окажется на пути недостаточно расторопным или уместным, попадет под огненный поток уничтожающих на месте слов.
Что делать. Вообще, это эволюция позаботилась о том, чтобы в случае гнева у нас было множество сил и энергии, буквально рвущейся наружу: это было необходимо для выживания. В сегодняшнем мире большинству из нас для благополучной жизни больше нужны механизмы адаптации к различным ситуациям и обуздание своих инстинктов. Исходя из этого, вполне возможно, что контроль над проявлениями гнева, в том числе в выборе слов, сделает жизнь лучше.
Обычно женщинам предлагается подавлять злость. Это не самое полезное решение — подавленные чувства ведут к подавленному состоянию, плохо сказываются на здоровье и однажды могут вырваться наружу самым непредсказуемым образом. Вместо этого можно признать злость как одно из естественных и нормальных проявлений своей натуры и начать с ним «уживаться».
Чтобы не наговорить лишнего в острый момент, все так же хорошо работает правило посчитать до десяти, глубоко подышать или представить объект ненависти ребенком. Когда разбор важного вопроса в личных или профессиональных отношениях перешел в скандал, самым лучшим будет предложить сделать брейк и продолжить, когда все остынут, может быть, даже в обществе профессионала — специалиста по профессиональным конфликтам, директора по персоналу, адвоката или семейного психолога.
Если вы замечаете, что испытываете приступы злости на голодный желудок, держите под рукой перекусы; если вы невыносимы еще полчаса после вождения в пробке — планируйте 15 минут на релакс-прогулку или выбирайте метро; если вы чувствуете, что можете обозвать или ударить своего ребенка, выйдите из комнаты и хорошенько поколотите диван или подушку. Вообще, это удачная практика — давать своей злости выход не в словах и поступках, а в физической разрядке, поэтому бегайте, боксируйте, танцуйте дикие танцы. Также нет ничего стыдного в том, чтобы признаться, что сами вы не справляетесь, и обратиться к помощи «тренера» по контролю над гневом.
Когда мы хотим помочь
Классическая история про благие намерения, которыми устлана дорога в ад. Подруга поправилась, и кажется, что если не сделать ей замечание и не посоветовать худеть, то она «совсем себя запустит» (в то время, как все работает ровно наоборот). Приятель собрался бросить работу в банке, чтобы спасать диких животных на краю света, воодушевленно делится своими планами, а в ответ получает насмешки и критику. Дружеская пара решила не заводить своих детей, а заняться усыновлением, и вот им приходится выслушивать все эти разговоры про «чужие гены» и «а как же своя кровинушка?».
Есть определенный процент людей, которые реагируют критикой или непрошеными советами из злого умысла, но большинство из нас все же говорят лишнее исключительно для того, чтобы помочь. Потом происходит охлаждение отношений, окончание дружбы по пустяшному поводу или другая форма обиды, и вот нам уже жаль, что мы выступали с навязчивой заботой.
Что делать. В большинстве случаев люди делятся с нами новостями или решениями не для того, чтобы получить совет или чтение морали, а для того, чтобы получить поддержку. Это не значит, что нужно лицемерно говорить: «Да, это прекрасное решение — продать квартиру, отдать деньги обществу по спасению лабораторных морских свинок и поселиться в уединенном ашраме на юге Индии». Но если ваше мнение не спрашивают, вполне вероятно, что реакция «Неожиданное решение» или «Я удивлена» будет более уместной. Как правило, люди сами оценивают происходящее с ними и риски, связанные с ключевыми поворотами их судьбы, а если они отказываются это делать и не просят вас о помощи, вряд ли ваши наставления им помогут.
Когда не чувствуем границ
У всех есть свое личное пространство — это касается и физического взаимодействия, и психологического. Есть непосредственные люди, которые при первом знакомстве могут беззастенчиво шутить о том, что на них сегодня неудобные трусы, и есть те, кому нужны годы тесного общения, прежде чем заговорить на какие-либо личные темы (вроде того, что было на завтрак). В таком обществе, чтобы почувствовать, что сказал лишнее, даже необязательно задавать интимные вопросы или строить догадки относительно частной жизни. Можно просто поделиться одной трогательной историей из детства, чтобы прочитать на лице «Нежелательная информация».
Что делать. Вопрос достаточно сложный. Потому что причины строгих высоких границ у людей могут быть разные. Для кого-то это форма снобизма и проявления недружелюбия. А кто-то действительно испытывает чудовищный дискомфорт от навязанной психологической близости и слишком быстрого укорачивания дистанции общения. В первом случае самое верное — оставаться собой. Во втором — подумать, получится ли вписаться в эти правила игры. Если да, то тогда уже соответствовать, а если нет, то, возможно, лучше лишний раз человека не беспокоить без особой надобности.
Когда нарушаем деловой этикет
Профессиональные отношения строятся по другим законам, чем личные. И какие бы дружеские отношения ни были внутри коллектива, с вашим партнером или клиентом, соблюдение определенных профессиональных формальностей и границ помогает избежать множества проблем. Флирт, шутки, комплименты, комментарии к внешности или одежде, кажущиеся вам безобидными, могут не только задевать человека, но и нарушать субординацию, вносить беспорядок в налаженные рабочие процессы. И когда мы понимаем, что все эти вещи стали причиной сорванной сделки, ухода сотрудника или крупного репутационного конфликта, мы жалеем, что слишком далеко ушли от формального общения.
Что делать. Всем уже порядком надоели разговоры про харассмент на работе (причиняющее неудобство или вред поведение), и все же для комфорта всех сотрудников и эффективного бизнеса необходимо, чтобы существовали определенные правила, внутри которых все члены коллектива чувствуют себя безопасно и могут заниматься своим делом, не отвлекаясь на стресс. В каких-то компаниях такая атмосфера создается сама собой, другим необходим кодекс поведения.
Специалисты, которые проводят тренинги для предотвращения харассмента, предлагают сотрудникам следующий прием, помогающий понять, уместна такая форма общения или вы переходите все границы: представьте, что то, что вы произносите, звучит в присутствии всех членов вашей семьи. Если вы при этом испытываете смущение, скорее всего, лучше промолчать.
Когда неудачно шутим
Множество прекрасных книг, фильмов, сериалов и выступлений стендап-комиков наполнены зверским количеством самых колких шуток, которые заставляют нас смеяться в голос. Воспитанные в культуре всеобщего обшучивания, иронии и сарказма, мы нередко можем поскупиться великодушием в угоду острой шутке. Если это самоирония и вы способны спокойно показывать свои слабые места — вам можно только позавидовать. Но если ваши выпады постоянно направлены в сторону других людей, нередко уязвимых, вы, возможно, уже успели заметить, что это задевает не только их, но и вашу репутацию. Когда вместо желаемого образа остроумного Стивена Фрая или колкой Тины Фей мы получаем упреки в грубости или травле, становится понятно, что надо что-то менять.
Что делать. В первую очередь, развивать умение сопереживать (эмпатию). Если вы будете понимать психологическую или социальную причину, по которой человек стал носителем высмеиваемой вами слабости, возможно, вам не захочется над ним подшучивать. Во-вторых, не спешить сразу транслировать все шутки, которые приходят вам в голову, а успевать их хотя бы произнести про себя.
Есть еще множество ситуаций, в которых мы можем сказать больше, чем хотели бы: когда мы влюблены, взволнованы, пьяны и прочее. Под действием алкоголя, гормонов влюбленности или стресса мы можем наговорить лишнего. Но «лишнее» (на наш взгляд) не всегда значит «плохое». Если вы просто были открыты в рамках доверительного общения, то, возможно, такая откровенность — это именно то, что вам и обстоятельствам было нужно. Если же ваши слова кого-то ранили, вас могли неверно трактовать или вы жалеете о том, что были резки, вы (почти всегда) можете извиниться — в таких случаях это никогда не помешает.
Как держать язык за зубами и 11 способов научиться молчать, когда нужно
Одна из самых мудрых поговорок гласит: «Молчание – золото!» И в самом деле, иногда нет ничего лучше тишины. Неосторожно брошенная фраза может разрушить человеческую жизнь или отношения с близкими людьми. Но как часто каждый из нас сдерживается?
canva.com
В некоторых ситуациях молчать на самом деле непросто. Вот только под влиянием эмоций человек может наговорить такого, о чем в дальнейшем придется жалеть. К тому же, попытка доказать свою точку зрения собеседнику иногда заранее обречена на провал. Не все готовы прислушиваться к чужим словам, так зачем тратить время?
Когда лучше промолчать?
Чтобы не наговорить лишнего, и не жалеть об этом в дальнейшем, стоит запомнить несколько правил. В этих случаях лучше сохранять молчание, каких бы усилий вам это ни стоило.
1. Дело вас не касается
Представьте себе ситуацию. Вы находитесь в дружеской компании, которая начинает обсуждать кого-либо из знакомых. Даже если вам на самом деле интересно, не стоит активно вмешиваться в разговор. Стоит ли расспрашивать о человеке, которого вы даже не знаете? Если не хотите прослыть сплетником, постарайтесь сдерживать свое любопытство. Не стоит комментировать то, что говорят о ком-то ваши друзья или знакомые.
2. Личное дело
Есть такие личные темы, которыми лучше делиться лишь с теми, кому вы доверяете на 100%. Если возникли сложности с партнером, появились какие-то секреты или изменились собственные чувства, не стоит мгновенно вываливать это малознакомым людям. Некоторые вещи лучше обсуждать лишь с теми, кого они касаются напрямую. Например, сложности в отношениях – с самим партнером или с семейным психологом.
Но не все могут хранить личную жизнь в тайне. Женщины любят делиться сокровенным с подругами или со знакомыми. Если в следующий раз у вас возникнет такое желание, подумайте о том, смогут ли вам дать достойный совет.
Тот человек, которому вы хотите рассказать о своих переживаниях, может похвастаться счастьем в личной жизни или достижениями в той сфере, где у вас возникли сложности? Если нет, постарайтесь перебороть себя, но промолчите!
3. Счастье любит тишину
Еще одна популярная поговорка, справедливость которой многие смогли проверить на практике. Сбылось то, о чем давно мечтали? Получили незапланированную прибыль? Постарайтесь сохранить это в секрете, хотя бы от малознакомых людей.
Многие ошибочно полагают, что их счастье будет еще больше, если они поделятся хорошими новостями. На практике все получается совершенно наоборот! Можно не верить в сглаз, но завистники всегда найдут способы навредить. Есть и другой вариант – ваше неожиданное счастье расстроит того, у кого дела в последнее время идут плохо.
4. Странный собеседник
Есть такие люди, которые умеют исказить все, что им говорят. Они просто не умеют слушать, а лишь придумывают собственную версию событий. С такими собеседниками не стоит делиться ничем, что имеет хотя бы минимальную важность.
Они могут переиначить слова так, что вы пожалеете о каждой сказанной фразе. По возможности избегайте беседы с такими людьми, а лучше вообще не соприкасайтесь с ними.
5. Сказанные невпопад фразы
Если вы участвуете в разговоре, тема которого для вас непонятна, лучше молчите. Это тот случай, когда лучше не говорить, чтобы не прослыть дураком. Желание показаться умнее или просвещеннее, чем вы есть, вряд ли сыграет на руку.
Напротив, собеседники могут оказаться в шоке от вашего невежества. Поэтому не лезьте в разговор, в котором ничего не смыслите. Лучше дождитесь более подходящей темы.
6. Ссора
Злость и гнев всегда были плохими советчиками. Чаще всего люди говорят то, о чем в дальнейшем жалеют, именно в разгар ссоры. Не будьте одним из таких людей – дайте время себе и собеседнику остыть. Ведь в гневе можно наговорить того, из-за чего вы разрушите жизнь близкого человека. Лучше уйдите, чтобы злость поутихла.
Критиковать кого-то – тоже не лучший путь наладить контакт. Человек, который оказывается неправ, все равно постарается отстоять свою точку зрения. Он всегда сможет найти тысячи ответных аргументов на каждое высказывание. Так срабатывает психологическая защита. В худшем случае в пылу гнева он сделает глупость, которая навредит или ему, или вам.
7. Полезные советы
Почему-то многие люди любят давать советы, о которых их зачастую даже не просят. У каждого человека есть мнение по той или иной теме. Но это совершенно не повод для того, чтобы озвучивать его любому, с кем вступаете в разговор.
Даже если вас спрашивают о том, что вы думаете по тому или иному вопросу, не торопитесь. Возьмите время поразмышлять, чтобы понять – можете ли вы на самом деле дать полезный совет? Или просто в очередной раз произнесете ничего не значащий набор фраз, который лишь навредит собеседнику? Тот, кто дает советы, автоматически принимает на себя ответственность за судьбу другого человека. Готовы ли вы к этому?
В случае, когда человек просит выслушивать его, лучше всего этим и ограничиться. Дайте собеседнику высказаться о том, что его волнует, но не спешите «помогать» советом. Возможно, во время беседы тот и сам поймет, что в действительности ему нужно предпринять.
8. Говорим, но не на все темы
Есть такие темы, о которых лучше не заговаривать в обществе. Вопросы политики, религии и финансов можно затрагивать с большой осторожностью. Особенно, если вы находитесь в компании, о которой почти ничего не знаете.
Даже если вы неистово верите в Бога, не стоит заводить разговор о религии. Не призывайте никого перейти в вашу веру или немедленно начать посещать церковь. Если же вы уверены в каком-то политике, и считаете, что непременно он должен возглавить страну, не призывайте голосовать за него. У людей, с которыми вы общаетесь, может быть своя точка зрения по всем этим вопросам.
Затрагивать эти темы можно лишь в том случае, если в разговоре возникла совсем уж неловкая пауза. И помните о том, что призывов к действию нужно избегать.
Как научиться молчать, когда нужно?
Даже если вы запомнили все описанные выше правила, не так просто научиться молчать, когда это необходимо. Но есть простые и проверенные способы, которые могут помочь.
1. Дышите и считайте
Если вы чувствуете, что сейчас скажете что-то лишнее, выдохните и сосчитайте до 10. Конечно, этот простейший метод помогает не всегда, поэтому обязательно используйте и другие методы, приведенные дальше.
2. Развивайте прагматизм
Психологи считают, что выплеск эмоций – иногда именно то, что нужно человеку. Именно поэтому люди стремятся отреагировать на вещи, которые их так или иначе касаются. Но результат этого может быть непредсказуемым. Ведь психологические баталии изматывают не только собеседника, но и того, кто их затевает.
Чтобы этого избежать, нужно представлять себе дело в отдаленной перспективе. Подумайте о том, какую пользу получите, если сейчас промолчите. Возможно, вы не причините боли любимому человеку, избежите проблем с начальством или не испортите отношения с друзьями.
3. Отложите беседу
Важные разговоры лучше откладывать на долгий срок. Это могут быть дни, а иногда и недели. Если действовать, повинуясь порыву, можно наговорить глупостей. Дайте себе время все хорошо обдумать и остыть, если это нужно. Взвесьте все за и против, и лишь после этого начинайте беседу.
4. «Разденьте» собеседника
Нет, речь идет не о том, чтобы представить своего оппонента буквально без одежды. В этом случае нужно вообразить, как смешно он будет выглядеть, например, в купальном костюме, подчеркивающем недостатки.
Но этот метод хорош лишь в том случае, если вы общаетесь с агрессором или самодуром. Представьте его в нелепой одежде и ситуациях. Так вам будет проще не сказать ничего лишнего и не ввязываться в ссору. Вы просто не сможете всерьез воспринимать своего обидчика.
5. Глубоко дышите
Каким бы банальным ни казался этот совет, он работает. Во время глубокого вдоха организм получает больше кислорода. Мозг и нервная система работают эффективнее, поэтому у вас будет больше шансов успокоиться. Если чувствуете, что вот-вот выйдете из себя, начнете кричать, либо просто не сможете удержаться от сплетни, начинайте глубоко дышать.
6. Поставьте себя на место собеседника
Лучше всего этот способ действует при общении с детьми, которые умеют выводить из себя. Но вместо того, чтобы снова накричать на ребенка, попробуйте представить себя на его месте. Вспомните, что чувствовали, когда родители ругали вас за порванную одежду или сломанные игрушки. Наверняка, ничего приятного в этом не было.
7. Помните о народной мудрости
Каждый раз, когда вам хочется сказать то, что не нужно, вспоминайте известные пословицы и поговорки. Например, «прикусить язык», «как воды в рот набрал». Необязательно воспринимать их в переносном смысле.
Попробуйте следовать тому, о чем говорят поговорки, напрямую. Конечно, сложно пить воду каждый раз, когда хотите заговорить о чем-то, но вот прикусить язык намного легче. Это можно сделать незаметно для собеседника. Физическая боль заставит вас переключить внимание на нее, а остальные вещи на время забудутся.
Есть еще один прием, популярный у тех, кто ведет важные переговоры. На руки надевают резинку, которая используется для связки денег. И в важные моменты человек стягивает ее, чтобы напомнить себе о необходимости взять паузу. Переключение внимания помогает обдумать некоторые решения без поспешности.
8. Тренируйте выдержку
Если вы осознаете, что страдаете несдержанностью, начните тренировать силу воли. В следующий раз, когда вам наступят на ногу в общественном транспорте, или кто-то влезет без очереди в магазине, просто промолчите.
Как бы вам ни хотелось все высказать обидчику, сдержитесь. Сделайте первый шаг на пути к тому, чтобы стать терпимее. Со временем вы научитесь контролировать то, что говорите.
9. Используйте особые формулы
Психологи считают, что постоянно повторяемые фразы помогают закрепить в сознании определенную информацию. Эти аффирмации содержат нужную формулу, которая эффективно работает с подсознанием.
Например, можно каждый день произносить что-то вроде «Я могу остановиться в нужный момент и промолчать, когда это нужно». Произносите фразу ежедневно, а также в те моменты, когда вот-вот сболтнете лишнее.
10. Анализируйте
Все, что делает человек, так или иначе связано с опытом, который он получает на протяжении жизни. И ваши «срывы» в беседе тоже должны иметь причину. Попробуйте найти ее!
Для этого нужно вспомнить каждый раз, когда вы начинали говорить лишнее. Подумайте, что может быть общего у всех этих случаев? Когда вы поймете, что это, вам будет намного проще контролировать себя.
11. Используйте «фильтры»
Во время разговора несколько раз «фильтруйте» то, что собираетесь произнести. Создайте для себя 3-4 критерия, которым должна соответствовать ваша речь. Например, она не должна вредить другому человеку, произнесенные слова должны принести какую-то пользу, а не просто сотрясать воздух, и вы должны быть уверены в их правдивости. Если задуманная речь соответствует всем критериям, ее можно произносить.
Множество умных людей высказывались о том, что наука молчать – одна из самых важных для человечества. Китайцы уверены, что говорить не нужно, если слова не изменят тишину к лучшему. Поверьте, вы сможете улучшить отношения со многими людьми, всего лишь научившись молчать тогда, когда это важно. А вам тяжело сдерживаться в беседе? Делитесь в комментариях собственными способами, которые помогают держать язык за зубами!