Дети сели на шею что делать

Когда дети садятся на шею. Наведите в доме порядок!

Ваши отношения с детьми напоминают театр военных действий? Вам пора прочитать книгу Б. Гросхэнс и Дж.Бертон

Ваши отношения с детьми напоминают театр военных действий? Вам пора это прочитать!

Когда дети садятся на шею. Наведите в доме порядок!

Авторы: Б. Гросхэнс, Дж.Бертон

Издательство: Питер, 2009 г.

Давайте заглянем в гости к нескольким семьям.

Давид упорно настаивает, что он хочет надеть шорты, хотя на улице всего 7 градусов тепла; он убегает и прячется, когда его мама вынимает из шкафа брюки.

Жанна прилипла к телевизору; ничто не может заставить ее собираться в школу. Мама даже принесла ее одежду в гостиную, чтобы Жанна могла одеться, но она все равно двигается как сонная муха.

Эд снова отказывается есть за столом. Он хочет завтракать перед телевизором и настаивает, чтобы ему дали синюю тарелку, красную чашку и ложку с ручкой в виде Бэтмена, иначе он не будет есть.

Алла вне себя, потому что ее брат съел все, что оставалось в коробке с сухим завтраком. Она обвиняет маму в том, что она несправедлива и во всем потакает брату.

В машине по дорогу в школу…

Макс отказывается садиться в детское автокресло. После того как папе наконец удается пристегнуть его, он несколько раз расстегивает ремень и успокаивается только тогда, когда папа обещает, что всю дорогу до школы будет звучать его любимая песня.

Мы бы хотели думать, что дети конструктивно усваивают уроки, полученные в результате своих ошибок, и в будущем учитывают их. Родители иногда думают, что разрешить детям сделать правильный выбор и позволить им пережить последствия этого выбора – эффективный способ преподать им важный урок. Хотя в некоторых случаях так и бывает, по-моему, это зыбкая почва, и здесь надо проявлять осторожность и разборчивость. Способность учиться на своих ошибках требует логики и уровня зрелости, которыми не обладает маленький ребенок. Детству свойственна незрелость и магическое мышление. Вам надо разбираться в детском развитии и динамике власти, чтобы такая стратегия работала в вашу пользу. Иначе этот метод может свестись к мелочному и ненужному наказанию. Какой смысл в том, что родитель сознательно подталкивает ребенка к неудаче?

Лестница – это план действий, а не наказание. Непонимание разницы между дисциплиной и наказанием – ловушка, в которую попадаются многие родители. Дисциплина предполагает, что ребенка учат, а его действия направляют и исправляют; наказание – это неприятные последствия нежелательного поведения. Очень многие родители полагаются на наказание и думают, что чем более неприятным для детей будет последствие их поведения, тем более эффективным будет наказание, то есть чем больше дети страдают, тем лучше они усвоят урок. Часто родители автоматически пытаются наказать ребенка таким образом, чтобы ему было больнее. Родители теряют всякое чувство меры, запрещая детям смотреть телевизор в течение недели или отправляя ребенка в его комнату на весь день и крича «Видеть тебя не хочу!» К сожалению, ориентация на наказание может привести к очень жестоким последствиям.

Далее рассказывается, как применять «лестницу» в ситуациях на улице и в общественных местах, как действовать при различных вариантах развития событий. Почему так важно поддерживать спокойный тон, чаще обнимать ребенка, создавая ему замкнутое пространство для истерик и поддерживая чувство защиты. За основу авторы берут самые распространенные «камни преткновения»: приучение к горшку, полезной еде и здоровому сну. Много полезной информации о страхах и тревогах, разных типах родителей, типичных родительских ловушках и заблуждениях. Книга неоднозначная, очень интересная, в чем-то спорная, она загружает голову как полноценный прием у детского психолога.

Источник

На шею сел и ножки свесил: что делать с неблагодарным ребенком?

Авторы исследования отдельно отмечают, что благодарность не обязательно должна быть связана с привычкой говорить «спасибо» на любую услугу и уступку (как и в ситуации с извинениями, правильно подобранное «волшебное слово» не всегда обязательно коррелирует с внутренним ощущением) и предлагают родителям самим выражать благодарность почаще, чтобы дети брали пример.

Должна признаться, тема детской благодарности беспокоит меня уже какое-то время. Мой ребенок не обделен игрушками, едой и одеждой — во времена моего детства это, наверное, даже расценивалось бы как «избалован». Недавно, получив подарок на день рождения он, радостно утаскивая огромную коробку Lego в свою комнату, все же уточнил: «А что, всего один подарок?»

В этот момент внутри меня что-то полыхнуло адским огнем: в смысле «всего один»?!

Мне пришлось довольно сильно прикусить себе язык, чтобы не вывалить на неблагодарного ребенка кучу историй о голодающих африканских детях, о собственном детстве из девяностых, в котором приходилось играть в основном с ватно-картонным советским наследием, о менее привилегированных детях, которым такой набор Lego может только сниться.

Вместо этого (и других радикально варварских действий, которые, увы, тоже пришли мне на ум) я решила разобраться в вопросе и узнать, почему меня так бомбит от детской неблагодарности, откуда она берется, и что делать, чтобы случайно не вырастить избалованное хамло, которому вечно мало. Делюсь с вами результатами своего маленького исследования.

Откуда берутся неблагодарные дети?

Во-первых, надо принять тот неприятный факт, что дети неблагодарны по своей природе. Искренняя благодарность — довольно сложная вещь, и чтобы научиться ее чувствовать и выражать, необходимо иметь приличный запас личного опыта, знаний и представлений об окружающем мире, а также хорошо развитую эмпатию, которой маленькие дети не обладают от рождения.

Весь мир детей вращается вокруг них, их желаний и интересов — и если для взрослого подобное мировоззрение и правда неприемлемо, то для детей это норма.

По данным профессора психологии Дэвида Бредехофта, навык благодарности активнее всего развивается в промежутке от семи до десяти лет, так что ждать от пятилетки искренней признательности за подарок все же пока не стоит.

Во-вторых, исследования все того же Бредехофта показывают, что ребенка можно избаловать, и в итоге это приведет к неблагодарности.

Обратите внимание — избаловать не «ручками», не своим вниманием и сопереживанием, а материальными благами, вещами и отсутствием ограничений.

К сожалению, профессор не конкретизирует, как именно отличить «избаловывание» ребенка от покупки ему игрушек и подарков, но, надо полагать, родители и сами чувствуют эту границу.

В-третьих, кругозор детей значительно уже, чем кругозор взрослых. Наши головы забиты историческими знаниями и жуткими новостями о детях, которые лишены нормального детства, еды, игрушек и безопасности.

Добавьте к этому наше собственное детство (в котором нас самих, возможно, тоже обвиняли в неблагодарности), усталость и выгорание, которые заставляют нас бурно реагировать на любую мелочь, и в результате мы получим ровно то, что было со мной — ярость и панику из-за того, что ребенок совершенно не умеет ценить то, что есть.

Здесь важно отделять свои представления о мире от тех, что есть у ребенка — да, он никогда не голодал и не мерз, и он, скорее всего, даже не представляет, что есть другие дети с такими проблемами — и это нормально.

Вообще-то даже хорошо, что ваш ребенок не познал тех самых лишений и страданий, что и многие другие дети.

В-четвертых, нередко детская неблагодарность оказывается лишь нереалистичными ожиданиями родителей от поведения своего ребенка. «Я на тебя всю жизнь угробила, а ты…», «Я последние деньги за этот комбинезон отдала, а ты в нем в лужу!»: родители, ежедневно сталкивающиеся с обесцениванием собственного труда, вполне ожидаемо хотят благодарности и похвалы, но получить ее от двухлетки, валяющегося в том самом комбинезоне по ноябрьской площадке, вряд ли удастся.

Как научить ребенка благодарности?

А теперь переходим к самому важному вопросу. Мы уже поняли, что у ребенка есть как минимум несколько причин быть (или казаться!) неблагодарным, но что делать, если мы хотим, чтобы в свои условные 15 ребенок не продолжал вести себя так же, как в пять? Вот, что советуют эксперты.

Развивайте эмпатию

Оказывается, что для того, чтобы ребенок научился быть искренне за что-то благодарным, надо развивать все ту же эмпатию, которая вообще много для чего нужна. Для того, чтобы у ребенка развился навык благодарности, недостаточно научить его автоматически говорить «спасибо» (хотя в случае с малышами это уже неплохое начало).

Важно, чтобы ребенок понимал, почему благодарить людей — это важно, осознавал, как ощущается неблагодарность, и говорил «спасибо» не потому, что так положено правилами, а потому что он искренне хочет выразить свою признательность и порадовать человека, который что-то для него сделал.

Звучит непросто, да и сам путь развития эмпатии у ребенка непрост, однако результаты стоят того. Начинать развитие эмпатии можно с самого малого возраста — вы делаете это, когда проговариваете чувства и эмоции ребенка, когда объясняете ему свои чувства, когда обсуждаете поступки героев книг и мультиков.

Интересное по теме

Распознаем и понимаем чувства: книги для развития эмоционального интеллекта

Разделите благодарность на части

Благодарность — сложное и комплексное чувство и, возможно, и нам самим, и ребенку будет проще разобраться с ним, если разделить его на понятные действия. Ученые из института Северной Каролины предлагают препарировать акт благодарности таким образом:

замечать, за что мы можем быть благодарны в нашей жизни;

думать о том, почему мы получаем те вещи и услуги, которые получаем;

осознавать, что мы чувствуем, когда получаем эти вещи и услуги;

понимать, что мы делаем для того, чтобы выразить свою признательность.

Исследователи отмечают, что взрослые и подросшие дети проходят весь этот мыслительный путь почти рефлекторно, неосознанно, а вот детям помладше будет проще, если они будут анализировать каждое событие поэтапно.

Для того, чтобы помочь ребенку сформировать привычку быть благодарным, попробуйте вместе с ним поразбирать события дня по этой схеме — и через какое-то время он сам начнет это делать.

Покажите пример

Классика — невозможно научить ребенка чему-то, чего не делаете вы сами. Причем благодарность надо уметь проявлять не только по отношению друг к другу (например, к своему партнеру, родственникам, коллегам или друзьям), но и по отношению к ребенку.

И тут начинается самое сложное — в некоторых родительских парадигмах принято считать, что дети особо не заслуживают ни родительских извинений (еще как заслуживают!), ни родительской благодарности. Если ребенок сделал что-то плохо — он должен быть наказан, а если сделал что-то хорошо, то так и должно быть.

На самом деле, конечно, так не работает. Благодарность — как и уважение — строится в обоих направлениях, а потому, если вы хотите научить ребенка замечать и благодарить вас за то, что вы ежедневно для него делаете, замечайте и благодарите его за то, что он делает для вас.

Да, это могут быть сущие мелочи, но важно дать ему понять, что он ценен, важен, его действия имеют смысл, и он заслуживает благодарности за свои поступки.

Расширяйте кругозор ребенка

Выше мы уже разобрались с тем, что у ребенка просто нет тех знаний о ситуации в мире, что есть у нас — и это нормально. Но это не значит, что его надо оберегать от этих самых знаний (или вспоминать о них только тогда, когда вы хотите упрекнуть или отчитать ребенка). Не запугивайте и не угрожайте, но рассказывайте о тех, кому в жизни повезло меньше, чем вам.

Интересное по теме

«Дочка попросила меня перевести на лечение девочки четыре тысячи рублей»: как дети могут участвовать в благотворительности

Еще лучше, если ваши рассказы будут сопровождаться реальными предложениями по тому, как помочь тем, о ком вы рассказываете. Это может быть пожертвование в благотворительную организацию, сбор старых вещей или изготовление самодельной открытки на праздник.

Понимание того, что мир устроен намного сложнее, чем кажется, не сделает вашего ребенка моментально благодарным, но точно поможет ему по мере взросления.

Разрешите ребенку разочаровываться

Благодарность не равна абсолютной удовлетворенности всем и всегда. Помните о том, что ваш ребенок имеет полное право разочаровываться и недовольствовать по поводу того, что он не получил желанный подарок, или подарок этот оказался не таким, как он себе представлял.

Все мы разочаровываемся — это нормально, и не должно становиться поводом для осуждения и упреков.

Не ждите, что ребенок всегда должен быть признателен вам за то, что вы его родители, и много сил вложили в то, чтобы что-то для него сделать. Он живой человек со своими собственными эмоциями и чувствами, и он имеет право их выражать — даже если вы в этот момент ожидаете от него благодарности.

Придумывайте разные способы благодарить

Благодарность может быть веселой — и хорошо, если ребенок узнает об этом в раннем возрасте. Предложите ему самому придумать способы отблагодарить любимую воспитательницу, заботливую бабушку или друга, который подарил ему на день рождения желанную игрушку.

Это могут быть рисунки, записки, самодельные подарки, угощения или даже песня — не ограничивайте фантазию ребенка, когда он хочет выразить свою радость и признательность. Дарить подарки не менее приятно, чем получать их — и это обязательно надо прочувствовать на собственном опыте.

Интересное по теме

Волшебные слова и настоящая искренность: как научить детей благодарить и извиняться

Создайте свой ритуал

Ну и наконец нет способа лучше превратить что-то в привычку, чем старые (или в нашем случае — новые) добрые традиции. Придумайте ритуал благодарности, который будет объединять вашу семью. Например, обсуждайте за ужином, за что вы благодарны друг другу сегодня.

Даже если ребенок еще слишком мал, вы можете делать это только со взрослыми, а он чуть позже подрастет и подтянется. Кстати, выражение взаимной благодарности положительно сказывается и на партнерских отношениях.

С подросшим ребенком можно обсуждать благодарность перед сном — перебирать все хорошее, что произошло с ним в школе или в саду, и отмечать, кому и за что он благодарен в этот день. Это нехитрая практика, которая требует минимум усилий и несколько минут в день, но ее эффект вас точно порадует.

Благодарность (как и многие другие навыки) не возникает сама собой, особенно после окриков и наказаний.

И хотя раздражение многих родителей, которое появляется после того, как дети ведут себя неблагодарно и капризно, прекрасно понятно, лучшее, что можно сделать в этом случае — разобраться с причинами своего раздражения, объяснить себе причины детской неблагодарности и начать учиться быть благодарными по-настоящему, а не ради галочки — всем вместе.

Источник

Откуда берутся сорокалетние дети-иждивенцы?

Пригрелись на шее

Плох тот родитель, который не доведет своего ребенка до пенсии. Наверняка многим отцам и матерям не понаслышке знакома эта поговорка. Историями о великовозрастных детях, которые давно и прочно сидят на шее у своих самых близких родственников, испещрен не один десяток форумов в сети. Проблема инфантильной молодежи, не желающей устраиваться на работу и содержать семью, становится все более актуальной. Папа купит машину, мама подкинет деньжат на еду и одежду. Зачем напрягаться?

Где проходит грань между действительно необходимой помощью и гиперопекой, которая постепенно формирует паразитическое отношение к жизни?
Можно ли перевоспитать великовозрастного иждивенца? Беседуем об этом с кандидатом психологических наук Людмилой Степановой.

Рисунок Олега Попова

— Людмила Григорьевна, в нашем обществе многие родители, даже выйдя на пенсию, содержат своих детей или стремятся регулярно оказывать им материальную помощь. Это особенность нашего менталитета?

— Забота о детях — совершенно нормальное и естественное проявление родительской любви. Ребенок приходит в этот мир абсолютно беспомощным и полностью зависит от родителей, это необходимо ему, пока он растет и развивается. Однако папам и мамам сложно осознать, что если они научили своего ребенка самостоятельности, умению принимать важные решения и нести ответственность за свои поступки, то их главная цель воспитательного процесса уже достигнута. Поэтому и продолжают опекать, как могут, своих великовозрастных детей.

Часто можно услышать, что родители содержат своих сорокалетних, а то и пятидесятилетних детей. Или же ощутимо помогают им в материальном плане, решают за них бытовые проблемы. Сразу вспоминается шутка: плох тот родитель, который не доведет своего ребенка до пенсии. Но подобное отношение к детям типично для постсоветского пространства, а вот в Западной Европе или в Америке вряд ли поняли бы смысл такого юмора.

К наиболее типичным причинам гиперопеки возрастных детей родителями можно отнести, во-первых, отсутствие внимания в собственном детстве. Не получив его сполна от матери или отца, испытав на себе материальные невзгоды, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы, стараются компенсировать это своим детям, пытаясь дать им как можно больше.

Вторая причина — собственная нереализованность. Родители пытаются привить своему ребенку качества, которые нравятся им самим, увлечь его делом, которое они любят или которым хотели бы заняться сами. Индивидуальные особенности сына или дочери при этом редко берутся в расчет. Равно как и желание или нежелание детей жить «по образу и подобию» мамы и папы.

В-третьих, играет свою роль вина перед ребенком. Например, мать постоянно занята на работе, дома мало уделяет времени семье, и постоянное чувство вины она заглаживает материально.

В-четвертых, у родителей присутствует страх одиночества. Отец и мать, посвятившие свою жизнь воспитанию, допустим, единственного обожаемого наследника, очень боятся разорвать с ним связь. Поэтому, когда ребенок вырастает и родители утрачивают влияние на него, они начинают испытывать панические приступы одиночества и ненужности. И готовы буквально на все (вплоть до эмоционального шантажа), чтобы ребенок оставался под их опекой и контролем. Такие родители могут вмешиваться в личную и семейную жизнь своих взрослых детей, мотивируя это заботой и опытом.

Пятая причина — властные, авторитарные отец и мать, которые просто не могут отказаться от своей привычки довлеть над детьми. Таким родителям нелишне будет помнить, что результат чрезмерной опеки и тотального контроля над ребенком — его неспособность к ответственности за свои поступки, несамостоятельность и инфантилизм.

— Какие ошибки в воспитании чаще всего совершают родители детей-инфантилов?

— Такие родители загоняют своего ребенка в жесткие рамки и не дают ему возможности развиваться, не позволяют найти себя и свое место в жизни. Да и сами лишают себя возможности полноценного существования. А если у ребенка перед глазами нет примера счастливого отца или матери, то он и сам в большинстве случаев не сумеет стать счастливым. Такие дети вырастают безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей (не только на своих родителей).

healthy-kids.ru

Еще одна распространенная ошибка — критика ребенка, иногда очень жесткая, без объяснения того, как и что нужно сделать в той или иной ситуации.

Распространена и ошибка так называемой «родительской жертвенности» (отказа себе во всем ради того, чтобы у «любимого малыша» было только лучшее). Эта позиция чревата серьезными последствиями, поскольку дети такие жертвы не оценят, а у родителей всегда будут претензии к ним («Я тебе всю свою жизнь отдала, а ты в ответ ни благодарности, ни уважения, ни помощи!»). Кроме того, жертвенность со стороны отца или матери приучает ребенка рассчитывать на родительскую помощь как на обязательную.

— С какого возраста следует приучать детей к труду и заработку? Нужно ли отвечать «нет» на их просьбы о материальной помощи, чтобы не превратиться со временем в «дойную корову»?

— Приобщая детей к обычному домашнему труду, мы закладываем в них определенные черты характера и формируем умения, которые очень пригодятся им в дальнейшей жизни. Здесь нет четкой даты и возраста. Некоторые родители, чтобы заставить ребенка помочь в домашних делах, платят ему и считают, что эти деньги он заработал честным путем и в дальнейшем у него будет стимул помогать им. На мой взгляд, так делать нельзя. Хотя бы потому, что домашние обязанности — это вклад в общее семейное дело, и он не может быть оценен деньгами. Иначе, исходя из этой логики, нужно заплатить маме, приготовившей обед, и папе, ведь он прибил полку и помог сыну сделать домашнее задание по математике. Кроме того, зачастую подобный способ мотивации приводит к абсолютно противоположному результату: ребенок вообще отказывается что-либо делать просто так, он становится зацикленным на деньгах. Если уж и стимулировать сына или дочь к заработку, то только не таким способом.

Источник

6 тревожных звоночков, что ребенок глубоко сел на шею родителей

Не пропускайте их мимо ушей

Мамы и папы непременно хотят, чтобы у ребенка было все самое лучшее. Иногда это желание приводит к неприятному итогу — дети становятся избалованными, капризными и, буквально, ведут себя с родителями, как с прислугой. Это не только вредно для семейной идиллии, но и совершенно непедагогично по отношению к самому ребенку. С возрастом ему будет трудно принимать отказы и выстраивать здоровые, взаимовыгодные отношения с другими людьми. Вот 6 признаков, которые помогут распознать, что ребенок удобненько расположился на родительской шее. И вовремя принять меры!

Ребенок постоянно что-то требует

Дети все время что-то просят у родителей, и это нормально (все-таки, они еще многого не умеют делать сами). Но когда тон с вежливого меняется на указательный (“Я хочу”, “Дай”, “Мне надо”), пора пересмотреть политику поведения.

Для начала стоит напомнить чаду о магии слов “Пожалуйста” и “Спасибо”. А потом неплохо и приучать его к самостоятельности. К примеру, если ребенок просит что-то сделать, так как он не может сам, нужно показать ему, как решить задачу, а не брать все на себя. Конечно, речь идет о посильных возрасту делах.

Ребенок обращается с родителями, как с друзьями

Да, дружественная и теплая атмосфера в семье нужна. Но когда дети начинают общаться с родителями, как с друзьями, не воспринимают их всерьез, это звоночек о нездоровой ситуации.

Единственный выход – установка границ. Разговаривать по душам, обращаться за помощью – да, фамильярничать, хамить – нет. Дети должны чувствовать уверенность, исходящую от родителей (не власть и диктатуру!), понимать, что перед ними взрослый человек, а не ровесник, и его слова нужно воспринимать всерьез.

Ребенок не реагирует на родительское “Нет”

С чего все начинается? Ребенок попросил, мама сказала: “Нет”, в ответ полились слезы, мама сдалась. Чем чаще будет работать эта схема, тем меньшую ценность приобретет родительский отказ. А как относиться к словам серьезно, если простая истерика быстро меняет мнение родителей?

Что делать? Следовать своим словам. Дети должны знать, что “Нет” значит “Нет” и Точка. Первые несколько раз, конечно, будут слезы, истерики, крики. А потом ребенок привыкнет и поймет, что его “хитрый план” не работает. Однако простого отказа недостаточно. Нужно объяснить, почему желание чада не может быть реализовано (спокойно, без оправданий и криков).

Ребенок отказывается помогать родителям

В первые 3 года жизни ребенок не может выполнять домашние обязанности, потому что вообще еще мало что умеет. Но дети постарше в силах помогать родителям по дому. Как минимум, убирать свои игрушки, заправлять кровать, относить со стола свою тарелку. Если этого не происходит, потому что “лучше сама сделаю, так быстрее и надежнее”, то чадо быстро привыкнет к роли принца или принцессы.

Приучать детей к помощи по дому нужно с самого детства. Стоит выбрать ряд посильных для ребенка обязанностей и закрепить за ним. За невыполнение можно назначить “штраф” (небольшое, но существенное для ребенка наказание, вроде ограничения использования гаджетов).

Важно: любое наказание должно назначаться спокойно (без крика) и выполняться на 100%, без послаблений. В противном случае получится не педагогично.

Все силы уходят на ребенка и на себя не остается времени

Некоторые мамы с головой уходят в обязанности по уходу за детьми, что просто забывают о себе. Это абсолютно неверно. Как ребенку понять, что не он центр вселенной, если родители всеми силами доказывают обратное, и все время крутятся вокруг него?

С самых ранних лет ребенок должен понять что такое личное время мамы и папы. Как только он приобретет малейшую самостоятельность и сможет занять себя чем-то на пару часов, нужно выделять время на собственные нужды (отдых, просмотр фильмов, чтение). А дочкам и сыночкам методично объяснять, что в этот период беспокоить маму можно только по действительно важным делам (поиграть и “мне скучно” к ним не относятся).

Ребенок легко причиняет неудобства другим своим поведением

Устроить истерику в магазине, выкручиваться и кричать, пока мама говорит с подругой, творить, что-то неведомое, если недостает внимания… Так себя ведут эгоистичные дети. Если не реагировать на эти особенности поведения, ребенок почувствует 100% власть над бедными родителями, которые будут жить в страхе перед очередной истерикой.

Детям нужны правила и дисциплина. А родителям необходимо следовать выбранной методике воспитания и не менять курс под воздействием манипуляций. В случае истерики ребенка необходимо успокоить, но не сюсюканьем или уступками. Нужно отвести его в тихое место, спокойно объяснить, в чем он неправ и почему так делать нельзя.

Если ребенок становится капризным и стремится манипулировать родителями, нужно принимать меры незамедлительно. Проще преградить путь на шею, чем сбрасывать оттуда хорошо усевшегося ребенка. Одно из важнейших семейных правил – субординация. И дети, и родители имеют право на личное пространство, которое нельзя нарушать. Исходя из этого принципа удобно строить доверительные и взаимно удобные отношения.

Источник