Девочка что вы плетете анекдот
Анекдот №427548
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
— Козел. Хам. я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье. нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,
мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье,
на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку.
Девушка вы танцуете? Да, танцую, пою, стихи пишу и романы Что ты плетёшь? Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю
— Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
— Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.
Похожие анекдоты
Разговаривают две блондинки:— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
В автобусе блондинка — брюнетке:— Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.— Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
В мире есть трое существ, которые при – 15 градусах, никогда не мерзнут: 1) это — пингвины, 2) это — полярные медведи, и … девчонки в мини-юбках и без шапки…
Идут 2 блондинки.Одна и говорит:-Смотри,голубь дохлый. Вторая,поднимая голову вверх:-Где.
— Почему блондинка утонула, упав с пристани?— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Девочка что вы плетете анекдот
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать
по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого»
или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и
тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная
корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и
везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
Ленину народ нескончаемым потоком.
Парень на дискотеке подходит к девушке:
— Девушка, Вы танцуете?
— Танцую, пою, играю.
— Ты что плетёшь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком!
Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу, люблю кошек.
— Ты че плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
На дискотеке парень девушку спрашивает:
– Танцуешь?
– Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек и собак.
– Ты че плетешь?
– Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Я немножечко прифигела, представляя, сколько мне придется сидеть в душной кухоньке. По своему опыту приготовления белого острого соуса, я точно знаю, что 2 минуты это не займет.
Но, не успела я и расстроиться, как Михална развила бурную деятельность, сопровождая всё комментариями:
— Так, мисочка, туда немножечко мучицы, сливки. Хм, а у меня даже молоко закончилось. Да ладно.
Достает из шкафчика банку с белым порошком, высыпает из нее 3 столовых ложки в миску, немного подумав, добавляет еще парочку, со словами:
— Порошок СУХОГО молока плохой цвет имеет, надо добавить чуточку яичного порошка. Так.
Все это размешав в водичке из-под крана, она удовлетворенно хмыкнум, вылила в мясо, перемешала и воскликнув, «Господи, чуть не забыла», кинула туда жгучий перец чили:
— Для антуражу!
Вытирает руки фартуком и закрывает «мясо в белом соусе» крышкой.
— Все! Пошли учить тебя мастерству плетения буду.
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
На дискотеке, парень девушке: танцуешь? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. ты че плетешь? плету, вышиваю, спицами вяжу. гонишь, что ли? гоню самогон, брагу, нефть иногда. ну ты даешь! даю, в рот беру, зад подставляю. да че ты лечишь? геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства. ты че? Тупишь? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. че. б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
На дискотеке, парень девушке: танцуешь? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. ты че плетешь? плету, вышиваю, спицами вяжу. гонишь, что ли? гоню самогон, брагу, нефть иногда. ну ты даешь! даю, в рот беру, зад подставляю. да че ты лечишь? геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства. ты че? Тупишь? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. че. б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
На дискотеке, парень девушке:
танцуешь?
танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
ты че плетешь?
плету, вышиваю, спицами вяжу.
гонишь, что ли?
гоню самогон, брагу, нефть иногда.
ну ты даешь!
даю, в рот беру, зад подставляю.
да че ты лечишь?
геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства.
ты че? Тупишь?
туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
че.
б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
Выхаркиваю слизью бронхи.
температура,бред,потёмки.
И эта мерзкая девица,
с косою,рядышком садится.
Что делать? я приполз к врачу,-
всё ж помирать я не хочу.
Есть на примете тёлок пара,
найди мне на болезнь управу.
-Из пенцилинового вала
давай возьмём эмоксилава.
Два раза в день,после еды,
авось избавит от беды.-
И помогло.И вот я снова
плету любовные узоры.
Ну, если я ещё живой,
Тот, на верху, следит за мной.