Девочка ты чего плетешь анекдот
На дискотеке парень знакомится с девушкой: Девушка, вы танцуете? Танцую, пою, рисую Ты чего плетёшь.
На дискотеке парень знакомится с девушкой: — Девушка, вы танцуете?— Танцую, пою, рисую.— Ты чего плетёшь? — Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Похожие анекдоты
— Представляете, сижу, пью кофе. Раз! И выпил!
заходит мужик в автобус,подходит кандуктор и спрашивает:кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:вы что больной?муж.:а вы что доктор?кан.:нет,я кандуктор!муж.:а я слесарь,очень приятно!кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:у вас все дома?муж.:а вы что в гости хотите?
— Человек за бортом!— Шлюпку за борт! Ну, и где этот человек?!— Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:— Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли — настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.Да уж. Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
— Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса! — Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом
По поводу алкоголя в Чечне
Вот и всё. Уехал и ничего не выгружал. Также наезжаю на чехов.
Вот и всё. Шлите их лесом. Только без мата. Аккуратно и красиво. Мы в своей стране и не надо нам тут навязывать свои правила. Идиоты, блин.
На волне национальностей
Мне нужен кран!
Ну и через пару дней привёз мне на работу шикарный подъёмный кран. Спасибо ему огромное за такой поступок, правда, в сам момент звонка я чуть инфаркт не заработал.»
Ну и от меня спасибо за этот чудесный кран, с ним теперь уже мой сын играет)
Ютуб, иди на х*й! Со своей рекламой где орут, плачут, ноют и лезут с прочим скамом! Вонючие мошенники!
За*бали, попрошайки! Лучше бы вы это говно убрали, а не дизлайки!
Кто согласен: ставьте Лайк или Дизлайк! А веди на Пикабу уже тоже началось это говно со скрытием оценок: «Защита автора», когда оценки поста скрыты по началу.
Проверка новости о признании ВОЗ российской тест-системы как эталонной
Неделю назад увидел на яндексе новость «ВОЗ рекомендовала использовать российскую тест-систему на коронавирус в качестве эталона».
И там много информационных ресурсов сразу транслировали ее.
Я подумал: «Ну наконец-то, наши что-то достойное соорудили, что признало мировое сообщество» и побежал постить новость об этом на пикабу.
Но потом вспомнил, что очень много сейчас на пикабу выкладывают новости просто перекопируя их с других новостных порталов, никак не перерабатывая, дополняя, проверяя. Из-за этого пикабу превращается в какой-то сборник инфомусора. Поэтому решил на всякий случай проверить новость, действительно ли мировое сообщество признало? Подтверждение есть?
Я начал вычитывать новость на разных порталах.
Сначала меня смутило, что источник всех новостей «пресс-служба ФМБА». Получается, ФМБА сообщила, что ФМБА делает эталонные тесты.
Затем в середине новости я заметил такое пояснение «. испытания показали, что тесты, произведенные агентством, являются одними из наиболее чувствительных и специфичных на российском рынке и рынке стран СНГ«
В общем решил искать подтверждения, что там ВОЗ признало. И не нашел ничего, кроме российский источников. И сразу заподозрил, что зарубежные СМИ не хотят просто выкладывать новости о наших успехах в науке.
Поэтому я решил писать напрямую в ВОЗ.
И через 2 дня получил ответ
Что интересно. 23 ноября, когда новость вышла, она была и на оф. сайте ФМБА, но сейчас по ссылке на эту новость вот такая картинка:
Выкладывайте на пикабу только качественный материал)
Тут мои полномочия все
Романтика vs реальность
Однажды…
Почему нужно предупреждать о визите
Была такая история, поехали на дачу, я баньку затопил, у меня был день рождения и я конечно не отказал себе в удовольствии выпить и побыть в бане с любимой женщиной, посидели в бане, потерли спинки друг другу, выпили пива, ну я выхожу, а крыльцо дома полностью закрытое, ничего не видно, иду такой, полуголый, красные труселя силы, черные сапожки распиздяя, довольный как кот в сапогах, иду в перевалочку и насвистываю, открываю дверь, нагибаюсь, чтобы поставить тапки, пержу от души и сзади раздается «Кхм-кхм».
Стоят коллеги, включая девушек, смотрят на меня, смущенно одна произносит «И тебе привет и днем рождения». Я не мог потом неделю смотреть им в глаза.
Это Косяк
Питерское
Однажды губернатору Петербурга приснился страшный сон: снегоуборочные машины с лязгом и грохотом гонялись за маленькими беззащитными петербуржцами и перемалывали их в кровавую муку. Петербуржцы корчили страшные гримасы и пищали, как лемминги. В диком ужасе губернатор час таращился на стену, после чего распорядился сжечь все снегоуборочные машины и оставить только одну. Выпускать машину было велено глубокой ночью всего на час и туда, где никто ее не увидит.
Так губернатор спас глупых петербуржцев от страшной смерти.
А говорили только толпой нападают
Командная работа в регби
Пикабушные куплеты
Лада Гранта
Четыре почти равные части России по численности населения
Новосибирец Владимир Крюков, защитивший дом и семью, на 8 лет отправится в колонию
Жителя Новосибирска, который защитил семью и свой дом от компании нетрезвых агрессоров, оставили за решеткой. Сначала мужчине назначили наказание, не связанное с реальным лишением свободы, но вышестоящая инстанция пересмотрела это решение. Первого декабря кассационный суд в Кемерове оставил в силе суровый приговор – восемь лет колонии строгого режима.
Все случилось в марте 2018-го. Было уже темно, когда компания крепких молодых людей на автомобиле заехала в тупик частного сектора в Дзержинском районе Новосибирска. Трезвым был лишь водитель. Машина загулявших парней застряла у дома Владимира Крюкова. Незваные гости сначала избили его брата, а потом вторглись на участок и брызнули в лицо хозяину жилища из баллончика.
Два года назад Дзержинский районный суд признал его виновным в превышении пределов необходимой обороны и назначил символическое наказание в виде ограничения свободы. Но это был еще не конец истории.
Новосибирский областной суд в основу принятого им решения взял показания фактически одного свидетеля обвинения, которые являются крайне противоречивыми и непоследовательными», – сообщила адвокат Владимира Крюкова Римма Уколова.
Сторона защиты обжаловала это решение в кассационной инстанции. Судьбоносное заседание состоялось 1 декабря в Кемерово. К слову, прокуратура, в свою очередь, хоть и согласилась с квалификацией облсуда: умышленное убийство, но при этом посчитала приговор излишне суровым, так как не были учтены смягчающие обстоятельства.
Гособвинитель просила смягчить наказание Крюкову. Адвокат настаивала на оправдании. В итоге кассационный суд отказал обеим сторонам. Приговор оставлен без изменений.
Супруга новосибирца надеялась до последнего, что ее мужа освободят, поэтому такой итог для нее стал настоящим ударом.
«Разбираться в принципе никто не хочет и не собирается. Это была чисто формальность, которая заняла 30 минут времени, и за 5 минут люди решили судьбу человека», – говорит жена Владимира Крюкова Наталья Ростова.
Наталье и ее супругу остается надеяться на Верховный суд. Ну а мужчина, защитивший свой дом и семью, теперь должен отправиться в колонию.
Девочка ты чего плетешь анекдот
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать
по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого»
или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и
тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная
корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и
везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
Ленину народ нескончаемым потоком.
Парень на дискотеке подходит к девушке:
— Девушка, Вы танцуете?
— Танцую, пою, играю.
— Ты что плетёшь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком!
Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу, люблю кошек.
— Ты че плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
На дискотеке парень девушку спрашивает:
– Танцуешь?
– Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек и собак.
– Ты че плетешь?
– Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Я немножечко прифигела, представляя, сколько мне придется сидеть в душной кухоньке. По своему опыту приготовления белого острого соуса, я точно знаю, что 2 минуты это не займет.
Но, не успела я и расстроиться, как Михална развила бурную деятельность, сопровождая всё комментариями:
— Так, мисочка, туда немножечко мучицы, сливки. Хм, а у меня даже молоко закончилось. Да ладно.
Достает из шкафчика банку с белым порошком, высыпает из нее 3 столовых ложки в миску, немного подумав, добавляет еще парочку, со словами:
— Порошок СУХОГО молока плохой цвет имеет, надо добавить чуточку яичного порошка. Так.
Все это размешав в водичке из-под крана, она удовлетворенно хмыкнум, вылила в мясо, перемешала и воскликнув, «Господи, чуть не забыла», кинула туда жгучий перец чили:
— Для антуражу!
Вытирает руки фартуком и закрывает «мясо в белом соусе» крышкой.
— Все! Пошли учить тебя мастерству плетения буду.
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
На дискотеке, парень девушке: танцуешь? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. ты че плетешь? плету, вышиваю, спицами вяжу. гонишь, что ли? гоню самогон, брагу, нефть иногда. ну ты даешь! даю, в рот беру, зад подставляю. да че ты лечишь? геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства. ты че? Тупишь? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. че. б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
На дискотеке, парень девушке: танцуешь? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. ты че плетешь? плету, вышиваю, спицами вяжу. гонишь, что ли? гоню самогон, брагу, нефть иногда. ну ты даешь! даю, в рот беру, зад подставляю. да че ты лечишь? геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства. ты че? Тупишь? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. че. б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
На дискотеке, парень девушке:
танцуешь?
танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
ты че плетешь?
плету, вышиваю, спицами вяжу.
гонишь, что ли?
гоню самогон, брагу, нефть иногда.
ну ты даешь!
даю, в рот беру, зад подставляю.
да че ты лечишь?
геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства.
ты че? Тупишь?
туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
че.
б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
Выхаркиваю слизью бронхи.
температура,бред,потёмки.
И эта мерзкая девица,
с косою,рядышком садится.
Что делать? я приполз к врачу,-
всё ж помирать я не хочу.
Есть на примете тёлок пара,
найди мне на болезнь управу.
-Из пенцилинового вала
давай возьмём эмоксилава.
Два раза в день,после еды,
авось избавит от беды.-
И помогло.И вот я снова
плету любовные узоры.
Ну, если я ещё живой,
Тот, на верху, следит за мной.
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя Подходит мyжик: Девочка, ты что животных не любишь.
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
— Девочка, ты что животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень.
Похожие анекдоты
Сидит девочка в песочнице и слушает радио:». погибло шесть человек, госпитализировано сто пятьдесят, мэр Москвы взял под личный контроль проведение восстановительных работ. «— Вот уж чихнула так чихнула.
Девочка в ванной бритву нашла,Что это? — папу спросила она,Папа ответил— губная гармошка,Всё шире и шире улыбка у крошки.
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:— Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?Ответ был сух и краток:— Я бы на газельке всё вывезла.
Сестра ( 5 лет) в садике подружилась с мальчиком по имени Степа. На выходные мы пригласили его к нам домой.И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдает:»Степ, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушка, как я».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Девочка, девочка, а у тебя как бантик держится? Как прибили, так и держится
— Девочка, девочка, а у тебя как бантик держится?
— Как прибили, так и держится.
Похожие анекдоты
В туалете, из кабинку в кабинку:— Простите, у Вас бумаги не найдётся?— Бумаги нет, могу предложить карандаш.
В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке икричит:— Здорово, ты меня узнаешь?Мужик:— Нет.Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:— Значит богатым буду.
Мужчина снял пр@ститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?— 500$— А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,она подумала и спрашивает:— А где извращения?— А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку.— Долго. — А пока деньги назад не вернешь!
Едет бандит на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. Бандит не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает:— Мужик, ты где такую машину взял. — Не знаю я. я. я не знаю!!— Да ладно, браток, давай говори, как называется машина!— Да я не знаюне знаю я. — Ну откуда ты едешь-то. — С американских горок.
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному