Девочку обижают одноклассники что делать
Ребенок в школе обижает одноклассников
Приблизительное время чтения: 6 мин.
Плохо, когда твоего ребенка травят в школе. Ты грудью встаешь на его защиту. Но ничуть не лучше, когда твой ребенок сам принимает участие в травле одноклассника, а то и становится ее инициатором. Тут родители должны решительно вмешаться. Но как это сделать правильно? Отвечает педагог-психолог Глеб Ткаченко, победитель всероссийского конкурса профессионального мастерства «Педагог-психолог России ― 2020» в специализированной номинации «Покорение вершин профессиональной культуры».
Людям в принципе сложно сосуществовать без конфликтов. Пожалуй, каждый из нас неоднократно наблюдал ссоры между взрослыми людьми. Мы видим их в магазине возле кассы, на работе, на улице. А порой случается и так, что мы сами в силу обстоятельств становимся участниками этих конфликтов. И если уж взрослым людям не всегда удается мирно решать возникающие проблемы, то что говорить о детях? Ведь поведение ребенка определяется не осознанным выбором, а большим количеством факторов, которые он пока не в силах контролировать в полной мере. Поэтому если ребенок в школе обижает одноклассников, это вовсе не означает, что он законченный негодяй, который перешел на сторону зла. Чаще это означает, что ему нужна помощь на этом сложном пути взросления.
Агрессивное поведение
В наше время часто говорят о школьной травле, применяя этот термин едва ли не к каждой ситуации, где один ребенок обидел другого. Но буллинг — это достаточно узкое понятие, которое не охватывает всех разновидностей агрессивного поведения, поэтому сейчас речь пойдет именно о детской агрессии.
Подробнее о буллинге можно прочитать здесь:
Прежде всего, замечу: агрессия — это не эмоция, а форма поведения, содержащая угрозы или наносящая ущерб. Это означает, что она существует не сама по себе и может быть вызвана совершенно разными причинами, о которых мы поговорим чуть позже. Агрессия может быть физической или вербальной. Физическая агрессия — это подзатыльники, пинки, порча школьных принадлежностей или одежды, а вербальная — оскорбления, угрозы, дразнилки и так далее.
Кроме того, существует прямая агрессия, когда один ребенок открыто оскорбляет или бьет другого, и косвенная, при которой ущерб наносится исподтишка. К примеру, дождаться, пока одноклассник выйдет из класса, и выкинуть его рюкзак в мусорное ведро — это косвенная агрессия.
В этих примерах обидчик проявляет активность, физическую или словесную, открыто или тайком. Но агрессия может быть и пассивной и выражаться, например, в намеренном игнорировании одноклассника.
Наконец, агрессия может быть реактивной, то есть возникать в ответ на действия других детей, или спонтанной, возникающей из-за внутренних причин, о которых окружающие даже не догадываются. Зачастую не знает об этих причинах и сам ребенок. Давайте же разберемся, что влияет на формирование детской агрессивности.
Родители
Еще одна распространенная причина детской агрессивности — телесное наказание ребенка. В этом случае он не просто усваивает такое поведение, но еще и копит обиду, невыраженную злость, которую впоследствии может перенаправить на того, кто послабее.
В этих примерах речь шла о проявлении прямой агрессии, но бывает и косвенная, которая свойственна семьям, в которых царит дух интриги. Часто такое можно наблюдать в общении ребенка с разведенными родителями, каждый из которых пытается переманить его на свою сторону. Если у ребенка перед глазами есть пример агрессивного поведения, то объяснять ему что-либо практически бессмысленно. Хоть ранее я и указал, что влияние родительского примера особенно сильно до пятого класса, оно остается и в средней школе, пусть и в меньшей степени.
Поэтому один из доступных родителям способов скорректировать детскую агрессию — это минимизировать проявление агрессии дома. Если между супругами назревает скандал — лучше провести его вне поля зрения ребенка. Физические наказания и оскорбления также необходимо исключить. И вообще, помните, что любое ваше слово или действие может быть усвоено ребенком и воспроизведено в школьной среде.
Школа
Разумеется, дети учатся не только на примере своих родителей, хоть он и наиболее весомый. Общение со сверстниками также формирует стиль поведения ребенка. В начальной школе это менее заметно, так как влияние родителей и классного руководителя еще слишком велико. Но тем не менее в этом возрасте дети учатся обращаться со своей агрессией, и происходит это, как правило, посредством шумных игр. Дети целыми табунами бегают по этажам, борются, залезают друг другу на плечи, кричат. Это необходимый этап в освоении собственной агрессивности: ведь агрессия может быть и полезной. Дать отпор обидчику, отстоять свои права, защитить слабого — все это требует способности быть агрессивным.
Однако если кто-то из детей в ходе игры начинает воспроизводить то, что видел дома, то игра меняется. Тот, кто умеет материться, кажется более взрослым и успешным в словесных баталиях, и остальным приходится либо адаптироваться к новым правилам, либо искать себе других соперников. Как раз те, кто подстраивается под эти условия, и становятся обидчиками тех, кого устраивает мирное сосуществование.
В подростковом возрасте ситуация осложняется тем, что формируется социальная иерархия класса. Авторитет родителей и классного руководителя ослабевает, а авторитет сверстников возрастает. И в этот момент ребенок может перейти на сторону обидчиков только для того, чтобы принадлежать к определенной группе. Ребенок может до конца не осознавать этих механизмов и воспринимать это как игру или шутку, но тем, кого он обидит, легче от этого не станет. А если в классе кого-то травят, то перейти на сторону обидчиков ребенок может также из-за страха оказаться под прицелом.
Как бы там ни было, главное средство предотвращения и коррекции агрессии ребенка — это обозначение четких границ его поведения. В идеале этим следует заниматься еще с дошкольного возраста, но, даже если момент упущен, ребенка надо удерживать в рамках дозволенного.
Что делать?
В этой статье я постарался описать проблему, а не дать ее готовое решение по той причине, что его попросту нет. Но тем не менее есть ряд рекомендаций, которые логично вытекают из общего понимания ситуации.
Во-первых, необходимо минимизировать проявление агрессии дома. Любые крики, выяснения отношений, битье посуды и мебели, физические наказания, злые анекдоты, оскорбления и все прочее должны быть исключены из жизни ребенка. Неважно, дошкольник это или подросток. Понятно, что взрослым хочется побыть на своей взрослой волне, но нужно помнить об ответственности за своего ребенка.
Во-вторых, это обозначение границ допустимого поведения для ребенка. Опять же, в любом возрасте. Доносить словами и показывать примером, что можно, а что нельзя. Если папа говорит, что нельзя обижать девочек, но сам может обидеть маму, то ребенок в лучшем случае ему просто не поверит.
В-третьих, в основе агрессивного поведения ребенка могут лежать физиологические нарушения. В том случае, если ребенок внезапно и беспричинно стал агрессивен, есть смысл пройти обследование у невролога. Конечно, это не такая частая причина, но все же следует подстраховаться.
Нередко говорят о вреде агрессивных компьютерных игр. Отчасти это действительно так, но важно понимать, что игра — это чаще всего способ ребенка разрядиться, спустить пар. Прежде чем отнимать у него этот способ, необходимо придумать здоровую замену. Например, спортивную секцию, которая может его заинтересовать.
И главная рекомендация: обратитесь за помощью к детскому психологу. Внутренний мир ребенка сложен и непонятен не только для вас, но и для него самого. Разобраться в истинных причинах чаще всего очень непросто, а уж решить проблему самостоятельно — и подавно. Конечно, бывает так, что родители находят нужные слова, чтобы вернуть ребенка на правильный путь. Но если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, то обратитесь за помощью к профессионалам.
Инструкция для родителей: что делать, если вашего ребёнка бьют в школе
Учитель истории и отец троих детей, который сталкивался с проблемами школьной травли, рассказывает о том, как родители должны бороться и заступаться за своих детей, если тех обижают в школе.
Я, как человек, который был директором школы, и как родитель детей-школьников, прошёл через разные стадии процесса отстаивания прав тех или иных ребят, своих или чужих. Поэтому могу сказать, какие шаги можно, а какие нужно делать родителю в той или иной ситуации, когда вашего ребёнка в школе обижают. Обижают одноклассники (или один), обижают старшие ребята. Понятно, что обижать можно по-разному. Можно доводить до слёз оскорблениями, а можно быть побитым каждую неделю. И вот на это надо обращать внимание.
Первое. Если вы несколько раз в течение довольно короткого времени (а время летит быстро, поэтому если раза четыре в месяц) услышите от ребёнка одну и ту же «фамилию», которая сделала то-то или то-то, созвонитесь с классным руководителем и постарайтесь выяснить, не замечал ли он что-то в их отношениях и как складываются отношения с обидчиком у других детей. Если по косвенным признакам будет понятно, что не знакомая вам ещё мама того мальчика или девочки вменяемая, то можно попробовать встретиться с ней и поговорить. Отцам было бы проще решить конфликт вообще на этом этапе. Но, повторюсь, при вменяемости сторон.
Второе. Если жалобы не прекращаются, контакт с родителями стопорится, на уровне классного руководителя вопрос стопорится, вам от этого тревожно и вообще синяки, честно говоря, начинают уже доставать — идите в бой, но с полной уверенностью, что пойдёте до конца. Потому что путь до конца слишком нервен, грузен и требует большой бюрократической волокиты, хотя и кратковременной с вашей стороны. Вовсе не обязательно, что вам придётся топить кольцо в кипящей лаве, но уверенность должна быть. А чтобы она была, нужно помнить чётко цель и алгоритм действий.
Цель — то, что вы хотите в конечном итоге. Вы хотите, чтобы обидчика высекли розгами перед всей школой? Вы хотите, чтобы ему дали 15 лет строгого режима? Любая цель может быть реализована, дело во времени и в личном психическом здоровье.
Допустим, вы хотите, чтобы обидчика перевели в другую школу. Такое возможно, согласен. Но требовать этого незаконно: решать, где ребёнку обучаться, — это право родителей.
Самая реальная цель — зафиксировать и громко заявить о ситуации, чтобы она начала рационально решаться и на неё обратило внимание максимальное количество заинтересованных лиц, в том числе и внутри школы. Потому что иногда информация до директора банально не доходит, пока вы не напишете письменное заявление на его имя и не проведёте его через канцелярию. Либо запишитесь к нему на личный приём. Но встречу должно предварять письменное заявление с детальным описанием ситуации и того, что было сделано, проведённое через секретаря, и у вас на руках должна остаться копия с входящим номером, заверенная у секретаря. Возможно, на этом вопрос и начнёт решаться. А если нет?
Ситуация обостряется, и начались побои. Мелкие тычки, толчки, унизительные клички и издевательства. В конце концов вашего ребёнка побили в школе. Отмечу, не после уроков на улице, а непосредственно в школе. Ваши действия.
Идите в школу, по дороге созванивайтесь с классным руководителем либо с кем-то из администрации, проходите вовнутрь и сразу вызывайте полицию. Набираете 112, выбираете по голосу — и вперёд. Сообщаете, что вы находитесь по такому-то адресу, это здание школы, ваш ребёнок получил физические травмы, вы просите прислать наряд полиции, чтобы зафиксировать произошедшее. Вам будет предложена скорая помощь — решайте сами в зависимости от тяжести. Если разбили нос, то, может, и стоит вызвать скорую, чтобы сделали снимок. В любом случае вам будет необходимо в тот же день появиться в лечебном учреждении и снять побои. Но об этом позже.
Инспектор затребует с вас справку из травмпункта с фиксацией побоев, поэтому вы едете в травмпункт и едете именно сегодня.
Внимание: взрослые травмпункты не выдают такие справки детям, вам нужен именно детский травмпункт.
После получения справки дома её сканируете. Вообще, теперь все документы сканируете, все они будут нужны в электронном виде. Из травмпункта врач обязан сообщить в полицию, так как побои произошли в школе. Это ещё один плюс вам в вашей истории, потому что в отдел по делам несовершеннолетних о вас сообщат дважды.
Дома первым делом, не затягивая, открывайте сайт департамента образования вашего города или области и пишите в электронную приёмную. Департамент образования города Москвы откликается очень оперативно.
Описывайте ситуацию, прикрепляйте сканы всех документов, которые подтверждают ваши слова (в том числе и все сканы заявлений на имя классного руководителя или директора школы, бумаги из полиции), просите организовать проверку изложенных фактов. Делайте это сразу, завтра у вас на это уже не хватит сил, да и настроение пропадёт. При этом надо понимать, что Федеральный закон «О порядке рассмотрения заявлений граждан Российской Федерации» трактуется таким образом, что позволяет отправить письмо на «рассмотрение по компетенции», то есть школе. Так и будет, поэтому своим письмом вы лишний раз побудите руководство школы вникнуть в ситуацию, но никак их не накажете. То есть ещё раз: ваше письмо в департамент образования — это трата времени директора на составление вам ответа. Но ваша проблема будет решена, если вы уже сформулировали для себя, что вы хотите, а не в порыве праведного гнева палите вокруг из всех орудий.
Если ничто не работает
Ваши действия не приносят результата — стопорится что-то на всех уровнях, в течение трёх дней до вас не доходят никакие сигналы. Маловероятно, но всё же. Не ждите — ищите СМИ, которые готовы осветить вашу ситуацию: школьная тема актуальна. Три дня у вас на всё на это и уйдёт — описание ситуации, подтверждение документами, принятие решения на планёрке по поводу нужности материала. Обычно медиа понимают, что такие темы могут и не выстрелить, и должны быть готовы остановить вашу публикацию по вашей просьбе в случае изменения ситуации и при должном этическом уровне отношений, но и вы должны понимать, что вас могут женить и без вас. Это крайний шаг к огласке. По степени распространения этой информации последствия будут различаться — вы сами видели разные примеры.
Но публикация даёт вам следующий шаг — вместе со ссылкой на публикацию вы пишете письмо в мэрию Москвы, Генеральную прокуратуру, Министерство образования, президенту РФ с просьбой проверить изложенные в статье факты, так как вы и являетесь тем лицом, о котором идёт речь. Далее опять начинается круговерть бумаг, но она дополнительно стимулирует какие-то рациональные изменения в ситуации, а возможно, что приведёт и к возбуждению уголовного дела по факту халатности.
Я описал предельное количество уровней, которым был свидетель или прошёл сам. Редко требуются все этапы. Самое главное правило — вовремя остановиться! Идите на любой контакт, который вам будет предлагаться, ищите варианты разрешения ситуации, возможности перевести всё в область человеческих отношений. Вашему ребёнку ещё в этой школе учиться, а вам ещё несколько лет встречаться с этими людьми и на выпускном вечере постараться не испортить друг другу настроение.
Что делать, если ребенка обижают, обзывают, дразнят
От обидных обзывательств до травли в школе
Ирина Чеснова кандидат исторических наук, семейный психолог, автор книг для родителей
Это особенно часто случается в новом, еще только складывающемся школьном коллективе — первом или пятом классе: одни дети начинают дразнить других, обзываться. Что делать, если ребенка обижают в школе? Можно ли научить его правильно реагировать на дразнилки и обидные обзывательства? Когда нужно обращаться за помощью к учителю? Где проходит черта между ситуациями «ребенка дразнят» и «травля в школе»?
Сразу скажу главное: когда над тобой смеются — это неприятно, а иногда и очень обидно. Кто-то где-то сказал в твой адрес неудачную шутку, а остальные — ха-ха-ха, как смешно! И ты стоишь в растерянности и досаде, а что делать — не знаешь. То ли злиться, то ли заплакать, то ли полезть на обидчиков с кулаками.
Почему одни дети смеются над другими?
Представим такую ситуацию. Вот хочешь ты сесть на стул, уже вроде как приседаешь, вдруг отвлекаешься на что-то и — бах! — промахиваешься мимо сиденья и приземляешься на пол. И все вокруг как давай смеяться, аж за животы схватились. Но над тобой ли они смеются? В это сложно поверить, но, скорее всего, нет!
Они смеются над ситуацией.
Помнишь, в разных комедийных фильмах есть сцены, когда герои бегут и вдруг неуклюже падают. Или в дерево впечатываются, или через забор перелезть не могут. Нам, зрителям, смешно? Конечно, очень смешно! В жизни все точно так же: нам весело, когда кто-то попадает в комичную ситуацию. Но мы же никого не хотим своим смехом обидеть, верно?
Вот и ребята, которым так понравилось твое попадание мимо стула, скорее всего, смеются беззлобно. Но даже если кто-то из них на самом деле очень радуется твоему падению и не только смеется, но и говорит обидные для тебя слова, то, поверь, это всего лишь говорит о том, что такой человек плохо воспитан и слаб. Ведь он может привлекать к себе внимание только за счет других, пользуясь неловкостью твоего положения.
Как поступить в таком случае?
Во-первых, конечно, не принимать смех на свой счет и не обижаться. Понимаю, что это довольно сложно, но попробовать стоит. Вспомни в этот момент, что, как мы с тобой говорили, смеются не над тобой, а над ситуацией.
А во-вторых, громко и звонко захохотать вместе со всеми. Дружно можно не только играть, но и смеяться — это снимет возникшую неловкость, а в памяти останутся только положительные эмоции.
Почему одни дети дразнят других
Иногда дети шутят и подтрунивают друг над другом, потому что им просто скучно. Заняться нечем. И ничего другого интересного и умного они придумать не могут, кроме как погоготать. «Ой, у тебя штаны наизнанку, ха-ха-ха!».
Но некоторые дети смеются над теми, кто чем-то отличается от них самих — у кого большие уши или кто вечно спотыкается и задевает углы, у кого смешная фамилия или кто слегка заикается. И здесь даже правильнее было бы сказать: не смеются, а высмеивают. Потому что делают это нарочно, умышленно и много раз.
Давай подумаем: а почему они так делают? Потому что сами сильные, смелые и уверенные в себе? Думаешь, да? Вовсе нет!
По-настоящему довольный собой и уверенный человек никогда не будет высмеивать других. Ему просто не нужно, чтобы окружающие его люди чувствовали себя неловко и растерянно.
А вот неуверенный человек видит себя маленьким и неказистым деревцем. Но ему очень хочется быть большим и сильным. И чтобы ощутить себя таким, он что делает? Начинает принижать других, чтобы самому возвыситься.
Когда один человек высмеивает другого, он пытается сделать того ниже, а себя — выше. Этим он как бы говорит: «Вот какой я важный и значительный, у меня нет таких недостатков, которые есть у тебя. Я лучше, а ты — хуже».
А может, он боится, что люди вокруг увидят его собственные недостатки и посмеются над ним. И чтобы этого не допустить, сам первым начинает дразниться.
Как ты думаешь, это правильно? Так и нужно себя вести — высмеивать других, чтобы придать себе значимости или убежать от собственных страхов?
Уверена, твой ответ — нет. Это неправильно, нечестно и очень даже глупо. Так вести себя нельзя! Ни один человек не имеет права высмеивать другого только потому, что тот чем-то отличается от других — носит очки, медленно говорит или не умеет кататься на велосипеде.
Тем не менее, к сожалению, есть дети, которые хотят быть круче других. А может быть, их самих кто-то обижает? Поэтому они пытаются отыграться и переложить свою неуверенность на того, кто кажется им слабее. И начинают его высмеивать.
Что же делать в таких случаях? Как реагировать?
Что делать, если тебя обзывают
Что точно не нужно делать, так это показывать, что дразнилки тебя задевают и расстраивают.
Ведь чего добиваются обидчики? Они хотят тебя смутить, превратить в робкий и беспомощный комочек с глазками. И если ты дашь им понять, что их стрелы попали в цель, они добились своего. Увидели твое отчаяние. Поняли, что именно так с тобой и нужно обращаться. И будут продолжать дразнить, не сомневайся.
Не играй в их игру, не следуй их правилам! Верни тем, кто стреляет в тебя, их стрелы. Как это сделать?
Сохраняй спокойствие и невозмутимый вид. Ты имеешь полное право не мириться с обидными прозвищами и твердо, глядя в глаза, сказать, что тебе не нравится, когда тебя так называют.
Если других ребят твой протест только раззадоривает, и они с еще большим упоением продолжают обзываться — смени тактику. Покажи всем, кто смеется, что их неудачные шутки совсем никак тебя не трогают. Бьют мимо цели.
Разворачивайся и, пожав плечами, спокойно уходи — из этого места или из этой компании. С тобой могут общаться только те люди, которые тебя действительно уважают и не хотят сделать тебе больно.
Не бойся оказаться в одиночестве. Через некоторое время с твоим обидчиком останутся только такие же вредины, как и он caм. А рядом с тобой появятся настоящие друзья, которые никогда не будут над тобой смеяться.
Покажи, что тебе не только не обидно, но еще и забавно или удивительно слышать то, что о тебе говорят.
«У тебя такая смешная шапка, ха-ха-ха!» — (не моргнув глазом) «Это самая крутая шапка на свете!»
«Толстый, жирный, поезд пассажирный!» — «Хорошего человека должно быть много».
А в некоторых случаях помогут и просто фразы-отговорки: «Обзывайся, обзывайся, без подружек оставайся», «Кто обзывается, тот сам так называется».
Мой тебе совет: живи с поднятой головой, относись к себе с уважением и юмором. И окружающие обязательно это заметят и еще десять раз подумают, имеет ли смысл тебя задевать.
Травля в школе
Однако! Ты можешь оказаться в ситуациях посложнее и посерьезнее, чем смех товарищей. Я говорю о тех случаях, когда дети, с которыми ты общаешься, проявляют самую настоящую жестокость — например, все вместе ополчаются на кого-то одного. Начинают его зло дразнить, швырять, прятать и портить вещи, сильно толкать, даже бить.
Если случилось так, что нападают на тебя, не молчи и не терпи издевательства! Смело обращайся к помощи взрослых-учителей и родителей. Пусть тебя не пугает, что ты прослывешь ябедой. В таких ситуациях без помощи взрослых не справиться! Твои родители обязаны тебя защитить! Они найдут способ воздействовать на обидчиков — пойдут к директору, выступят на родительском собрании. А учитель будет следить, чтобы все дети вели себя по отношению друг к другу честно.
Статья предоставлена издательством «Аванта»
Если ребенка дразнят в школе
Ребенка дразнят в школе: что делать? Советы психолога для родителей.
Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому — высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. «Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив.
Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.
Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу?
Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.
Одноклассники не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут — он «ябеда», не смог справиться сам, а привел родителей.
Таким образом, стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью «прекратила эти издевательства» приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников. Кроме того, малыш сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах. И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей. Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.
Каким же образом помочь своему ребенку, которого обижают в школе?
Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав.
Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.
Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.
Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.
Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти «дразнилки» тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу.
Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:
«Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь. Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот.
Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь?
Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя очень смешат их слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Сделать так, чтобы ты расстроилась. И до сих пор так и случалось.
А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо.
А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала. Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова — просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут. А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все «дразнилки» не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно».
Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение — действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.
Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу.
Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. «Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно». Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации. Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации. Ведь ребенок просто сбежал «с поля боя». И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте. Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив. И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.
Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте. Нередко случается, что сложившаяся репутация «плаксы», «тихони», «задаваки» не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.
Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.