Для чего бог дает ребенка

Рождение ребенка — дар Божий

Отно­ше­ние к без­дет­но­сти во все вре­мена было одно­знач­ным. В наше время семей, где нет детей, ста­но­вится все больше. Как отно­ситься к тому, что ребенка невоз­можно зачать и родить? Как понять — почему? На эти и дру­гие вопросы отве­чает Ирина Мош­кова, кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук.

— Очень важно понять, что рож­де­ние ребенка — это чудо, это милость Божия. Совре­мен­ные люди этого часто не пони­мают, у них нет такого отно­ше­ния к детям, потому что нет креп­кой веры, нет пони­ма­ния хри­сти­ан­ской тра­ди­ции. Сей­час уко­ре­ни­лась совсем дру­гая прак­тика: «МЫ» делаем ребенка, «МЫ» его рожаем. И отно­ситься к ребенку люди начи­нают как к соб­ствен­но­сти. Появи­лось сло­во­со­че­та­ние «заве­сти ребенка», как будто речь идет о кошке или собаке. Во всем зву­чит какая-то произвольность…

Появи­лись новые тех­но­ло­гии, новые под­ходы к орга­ни­за­ции жизни, и это таит в себе боль­шой соблазн. Чело­веку начи­нает казаться, что он все может, всем может управ­лять в соот­вет­ствии со сво­ими жела­ни­ями. Хочешь маль­чика — будет тебе маль­чик, хочешь девочку — будет девочка. Хочешь, чтобы был здо­ро­вый ребе­нок — это тоже можно устроить.

Из Свя­щен­ного Писа­ния нам известны такие супру­же­ские пары, кото­рые всю жизнь про­жили в любви и согла­сии, но у них не было детей. Вот, напри­мер, Авраам и Сарра. Вспом­ним, что Гос­подь не давал им ребенка, пока в их дом не при­шли три пут­ника, точ­нее пока Сам Бог, Пре­свя­тая Тро­ица, не явился перед ними в виде трех анге­лов. Только когда воля Божия была опре­де­лена, Авра­аму и Сарре было ска­зано, что у них, у пре­ста­ре­лых уже людей, родится сын, кото­рый не только про­дол­жит их род, но от кото­рого про­изой­дет мно­го­чис­лен­ный народ.

Авра­аму и Сарре было трудно в это пове­рить, ведь в воз­расте почти ста лет дети уже не рож­да­ются. Полу­че­ние такого обе­то­ва­ния каза­лось бес­смыс­ли­цей. Сарра даже засме­я­лась в этот момент, но один из Анге­лов строго ска­зал ей: «Ты скоро пой­мешь, что твой смех — это резуль­тат неве­рия, недо­ве­рия Про­мыслу Божию». И у них дей­стви­тельно через неко­то­рое время родился сын Исаак.

Еще при­меры: Заха­рия и Ели­са­вета, роди­тели Иоанна Кре­сти­теля, или Иоаким и Анна — отец и мать Пре­свя­той Бого­ро­дицы. Рож­де­ние Божией Матери тоже про­изо­шло, вопреки всем зако­нам чело­ве­че­ского есте­ства, совер­ши­лось уже у пре­ста­ре­лых роди­те­лей, в том воз­расте, когда дети у людей уже не рождаются.

Если есть на то воля Божия, ребе­нок появ­ля­ется на свет. Однако, при этом ино­гда это собы­тие по какой-то при­чи­ние откла­ды­ва­ется. В это время роди­тели молятся, и, дове­ряя Богу, не пере­стают наде­яться на Его милость. Родив­шийся ребе­нок полу­чает от Бога осо­бое пред­на­зна­че­ние. Раньше люди пони­мали, что дитя — это дар Гос­пода, и когда оно появ­ля­лось на свет, роди­тели его Богу и посвя­щали. Эта древ­няя тра­ди­ция нынче совер­шенно утра­чена. Сей­час людям кажется, что они все могут сами сде­лать, все могут купить и опре­де­лить про­из­вольно. Как будто бы есть какая-то «инду­стрия по про­из­вод­ству детей».

— Фак­ти­че­ски, к этому и идет сей­час наше госу­дар­ство: к какой-то инду­стрии. Все больше рас­про­стра­ня­ются ЭКО и про­чие технологии.

— Да. Появи­лось такое поня­тие, как «пла­ни­ро­ва­ние рож­де­ния» ребенка, суще­ствуют Цен­тры пла­ни­ро­ва­ния. Они, конечно, выпол­няют опре­де­лен­ную поло­жи­тель­ную функ­цию: про­во­дят заня­тия, дают зна­ния, спо­соб­ству­ю­щие наступ­ле­нию бере­мен­но­сти, забо­тятся, чтобы супруги были к этому пси­хо­ло­ги­че­ски под­го­тов­лены. Но люди забы­вают, что дар жизни — за пре­де­лами чело­ве­че­ских воз­мож­но­стей. Воз­ни­кает такое тех­но­кра­ти­че­ское, праг­ма­тич­ное отно­ше­ние к рож­де­нию: раз я хочу — «вынь да положь». И, есте­ственно, пары очень нервно реа­ги­руют, когда у них сразу что-то не полу­ча­ется. Если дитя не появ­ля­ется мгно­венно, по пер­вому жела­нию, у жен­щин нередко начи­на­ется исте­рика: они пла­чут, нерв­ни­чают, идут к пси­хо­логу, к свя­щен­нику… Я знаю несколько при­ме­ров, когда пары при­бе­гают к ЭКО — искус­ствен­ному опло­до­тво­ре­нию, тех­но­ло­гия сра­ба­ты­вает, ребе­нок рож­да­ется, но семья все равно потом раз­ру­ша­ется. Попытка соеди­нить отно­ше­ния за счет ребенка обо­ра­чи­ва­ется в даль­ней­шем слиш­ком серьез­ными издерж­ками, это ломает люд­ские судьбы.

Часто бывает и так, что невоз­мож­ность зачать дитя, бес­пло­дие, побуж­дает супру­гов к обра­ще­нию, к молитве, к посе­ще­нию свя­тых мест. У меня на кон­суль­та­ции было несколько супру­же­ских пар, кото­рые родили детей именно после того, как совер­шили палом­ни­че­ство к мощам Сера­фима Саров­ского, Сер­гия Радо­неж­ского или Мат­ро­нушки, иску­па­лись в источнике.

Одного жела­ния родить ребенка, каким бы боль­шим оно ни было, — еще недо­ста­точно. Нужно еще что-то к этому при­ба­вить: нужно стать в осо­бую пози­цию по отно­ше­нию к Богу, нужно сми­риться с тем, что именно Гос­подь явля­ется источ­ни­ком и пода­те­лем вся­кого блага.

В том, что Гос­подь мед­лит и ждет, что не дается сразу осу­ществ­ле­ние наших жела­ний, есть очень боль­шой смысл. Опыт пока­зы­вает, что невоз­мож­ность родить желан­ного ребенка часто воз­ни­кает тогда, когда люди к этому нрав­ственно и пси­хо­ло­ги­че­ски еще не готовы.

Ведь ребе­нок, по уче­нию Церкви — это плод любви. Самое глав­ное, для чего созда­ется семья — чтобы люди могли вос­пол­нить несо­вер­шен­ства друг друга в любви. Муж и жена, две лич­но­сти, соеди­ня­ются в браке, созда­вая еди­ную, совер­шен­ную лич­ность. Но опыт пока­зы­вает, что, поскольку у людей нет пони­ма­ния сущ­но­сти брака, они пыта­ются свя­зать поня­тие «семья» с поня­тием «рож­де­ние детей». А вед на самом деле брак и семья даны чело­веку не только для про­дол­же­ния рода. Про­дол­же­ние рода, рож­де­ние ребенка — это вто­рич­ное собы­тие, это ско­рее след­ствие той супру­же­ской любви, ради кото­рой брак заклю­ча­ется. Сколько бы детей ни роди­лось, глав­ным чело­ве­ком для жены оста­ется муж. Эта истина рас­хо­дится с нашими житей­скими представлениями.

В мно­го­дет­ных семьях часто воз­ни­кает пере­кос вни­ма­ния жен­щины в сто­рону детей: жена рожает и зани­ма­ется ребен­ком, потом опять рожает — и опять зани­ма­ется ребен­ком… При этом она может поте­рять кон­такт с мужем. От него про­изо­шло зача­тие ребенка, а дальше он, вроде уже, и не нужен; дальше жена все может сама, ведь у нее уже есть навыки по рож­де­нию и вос­пи­та­нию детей. Поэтому даже мно­го­дет­ные семьи часто бывают несчаст­ливы из-за того, что дети-то есть, а любви супру­же­ской нет. Появ­ля­ются вза­им­ные пре­тен­зии: она его упре­кает: «Ты мне не помо­га­ешь!», а он ей в ответ: «Я тебя, что, про­сил рожать»? Мно­гие мно­го­дет­ные семьи пере­жи­вают такой кризис.

Кстати, пра­во­слав­ные моло­дые люди, кото­рые вос­при­няли пози­цию «брак только для чадо­ро­дия», зача­стую очень горячо этим увле­ка­ются: один ребе­нок, дру­гой, тре­тий… Сей­час еще и льготы есть, и выпла­чи­ва­ются раз­ные посо­бия. Но увле­ка­ясь рож­де­нием детей, супруги нередко теряют каче­ство отно­ше­ний. Потому что в период бере­мен­но­сти и родов, когда жен­щина занята мла­ден­цем, ее отно­ше­ния с мужем ухо­дят на вто­рой план. И потом ока­зы­ва­ется, что детей трое-чет­веро, шестеро, а он семью бросает…

Нужно пом­нить, что не только коли­че­ством детей семья не сози­да­ется, а каче­ством отно­ше­ний, в кото­рых есть любовь.

— Ирина Нико­ла­евна, что же не так в тех семьях, кото­рым не уда­ется родить ребенка?

— Прежде всего, брак — это любовь супру­же­ская. Брак созда­ется на основе любви и во имя любви к тому чело­веку, с кото­рым ты соеди­ня­ешься. Именно с этим чело­ве­ком пред­стоит создать счаст­ли­вую семей­ную жизнь. Этому чело­веку ты дове­ря­ешь, ради него живешь, дышишь, суще­ству­ешь. А про­дол­же­ние рода и рож­де­ние детей — это уже след­ствие отно­ше­ний между супру­гами, осно­ван­ных на любви.

Часто при бли­жай­шем зна­ком­стве с ситу­а­цией видно, что в тех без­дет­ных семьях, у кото­рых нет воз­мож­но­сти зачать и родить ребенка, муж и жена не пол­но­стью пони­мают и при­ни­мают друг друга. Между ними суще­ствуют какие-то барьеры в обще­нии: бывают, что люди всту­пают в брак по каким-то мер­кан­тиль­ным сооб­ра­же­ниям, по реко­мен­да­ции род­ствен­ни­ков или из сооб­ра­же­ний, что «воз­раст уже под­пи­рает», есть уста­лость от оди­но­че­ства и иные подоб­ные при­чины, — в общем, без осо­бого чув­ства любви.

Но чтобы брак был пол­но­цен­ным, очень важно, чтобы люди испы­ты­вали и чув­ство любви, и сек­су­аль­ное вле­че­ние, и имели готов­ность пони­мать, ува­жать и при­ни­мать дру­гого чело­века. Ведь в браке люди ста­но­вятся род­ными: между мужем и женой такая сте­пень бли­зо­сти, что ближе уже некуда. Люди должны при­нять друг друга и пси­хо­ло­ги­че­ски, и духовно, и телесно, должны понять, что этот чело­век — это твоя судьба, он послан тебе на всю жизнь, а не только на бли­жай­шие пять-десять лет.

Есть такое опре­де­ле­ние, акси­ома: «Мы только тогда хоро­шие роди­тели, когда мы — любя­щие друг друга муж и жена». Супру­же­ство и роди­тель­ство между собой логи­че­ски вза­и­мо­свя­заны. Непра­вильно гоняться за рож­де­нием ребенка и не забо­титься о том, чтобы полю­бить, при­нять, понять сво­его супруга. Нужно научиться жалеть, про­щать и чув­ство­вать дру­гого чело­века так же как самого себя.

— Полу­ча­ется, упраж­няться в любви, взра­щи­вать любовь, можно и без ребенка?

— Бывают слу­чаи, когда люди никак не могут родить, и с этим ничего не поде­ла­ешь: гене­ти­че­ская несов­ме­сти­мость, тяже­лая болезнь, пере­не­сен­ная серьез­ная опе­ра­ция. Но бес­пло­дие — не при­чина для того, чтобы раз­бе­жаться в раз­ные сто­роны, воз­не­на­ви­деть друг друга или начать обви­нять. Ведь если люди любят друг друга, они могут эти про­блемы пере­жить вме­сте, могут под­дер­жи­вать друг друга или взять при­ем­ных детей из дет­ского дома.

Но когда люди пыта­ются за счет ребенка создать иллю­зию счаст­ли­вой жизни, дитя ста­но­вится сред­ством, ком­пен­си­ру­ю­щим недо­ста­ток супру­же­ской бли­зо­сти. И на ребенка накла­ды­ва­ется слиш­ком тяже­лая ноша: от него тре­буют, чтобы он соеди­нил супру­гов. Досу­жие род­ствен­ники ино­гда сове­туют моло­дой жен­щине: «Ты роди ему ребенка, он тебе тогда не будет изме­нять и никуда не уйдет». При таком отно­ше­нии к семей­ной жизни, ребе­нок ста­но­вится именно инстру­мен­том, сред­ством постро­е­ния супру­же­ских отно­ше­ний. Опыт пока­зы­вает, что рож­де­ние ребенка не удер­жи­вает от раз­вода. Сей­час семьи рушатся, когда в них даже трое, чет­веро детей. А, если нет гар­мо­нии супру­же­ских отно­ше­ний, муж­чины все равно уходят.

— То есть, ребе­нок ино­гда решает какие-то лич­ные вопросы мамы, напри­мер, содей­ствует повы­ше­нию ее самооценки?

— Да, порой мать само­утвер­жда­ется через ребенка. Если он родился здо­ро­вень­кий, умнень­кий, кра­си­вень­кий, им можно похва­литься, можно наря­дить его, пока­зать: вот какая хоро­шая я мама, какой кра­си­вый у меня сынок или дочка. А ведь бывает, что ребе­нок не очень здо­ров, или не очень сооб­ра­зи­те­лен, или не очень ловок. У него может быть с дет­ства какое-нибудь забо­ле­ва­ние: аллер­гия, про­блемы с лег­кими или внут­ри­че­реп­ное дав­ле­ние… Посмот­рите, сколько про­блем у нас с семьями, где есть дети-инва­лиды. Потому что роди­тели часто сты­дятся своих детей, боятся выхо­дить с ними на улицу. Наше обще­ство таково, что выйти на про­гулку с ребен­ком-коля­соч­ни­ком счи­та­ется постыд­ным! Мно­гие люди сидят по домам: дети-инва­лиды ино­гда вообще не гуляют, не бывают в кино, театре и не посе­щают общео­об­ра­зо­ва­тель­ную школу вме­сте с дру­гими детьми.

У родив­шихся детей могут быть раз­лич­ные, в том числе и огра­ни­чен­ные воз­мож­но­сти. Бывает, ребе­нок похож на мать, а бывает — на отца. Есть люди, кото­рые даже здо­ро­вого ребенка не при­ни­мают, если он похож, ска­жем, на родню мужа. Мать, кото­рая не нахо­дит общего языка со своим супру­гом, затем, как пра­вило, начи­нает отвер­гать и ребенка, про­сто потому что он напо­ми­нает отца.

Такие жен­щины часто кри­чат на ребенка: «Да ты такой же дебил, как твой отец! Ты вырас­тешь и в тюрьму сядешь! Ничего из тебя пут­ного не вый­дет!». Мно­гие жен­щины, вроде бы, хотят стать мате­рью, рожают мла­денца, но не при­ни­мают его, поскольку ребе­нок не свя­зал семью. Жен­щина, кото­рая не обрела сча­стья в супру­же­стве, часто ста­но­вится злоб­ной и агрес­сив­ной матерью.

— У мно­гих жен­щин, кото­рые в дан­ный момент не могут реа­ли­зо­вать себя в мате­рин­стве, начи­на­ется какая-то зацик­лен­ность на рож­де­нии ребенка. Как в этой ситу­а­ции сохра­нить рас­су­док и трез­вую голову?

Ведь мы теряем близ­ких людей. Конечно, нам хочется, чтобы чело­век жил, жил и жил, но у Бога есть свой Про­мысл. Не знаем мы также и сро­ков окон­ча­ния своей соб­ствен­ной жизни. И ничего, от этого мы не схо­дим с ума! Живем и наде­емся, что у нас есть какая-то жиз­нен­ная пер­спек­тива. Я думаю, что точно также нужно под­хо­дить к рож­де­нию ребенка.

Мы же очень торо­пимся! Нам хочется, чтобы все было как у всех, при­чем, как можно ско­рее! Ведь жен­щина, име­ю­щая семью и детей, имеет более высо­кий ста­тус в совре­мен­ном обще­стве. Моло­дая жен­щина хочет себя почув­ство­вать более уве­ренно: вот она начи­нает зави­до­вать дру­гим жен­щи­нам, кото­рые нахо­дятся в бере­мен­но­сти или с коляс­ками гуляют по ули­цам. Кроме того, сей­час раз­лич­ные посо­бия и льготы уста­нов­лены госу­дар­ством для тех, кто имеет детей.

Но это чисто внеш­ний под­ход к реше­нию своих семей­ных про­блем. Он в даль­ней­шем обо­ра­чи­ва­ется колос­саль­ными издерж­ками: если дитя есть, а жен­щина к мате­рин­ству не готова, если она вообще эмо­цио­анльно-холод­ная мать, то нали­чие ребенка ста­нет для нее не радо­стью, а тяже­лым жиз­нен­ным кре­стом. Она хотела — она полу­чила, но как она этим рас­по­ря­дится? Бог пода­рил ей мла­денца, но что она дальше будет с ним делать, если пси­хо­ло­ги­че­ски и духовно она еще не вос­при­няла цен­ность этого подарка?

Здесь много раз­ных тем для раз­мыш­ле­ния воз­ни­кает: о пони­ма­нии жен­ского пред­на­зна­че­ния, пони­ма­нии мате­рин­ства как тако­вого, и, вообще, об осо­зна­нии целей воспитания.

Как о. Димит­рий Смир­нов гово­рит в про­по­ве­дях: «Бог тебе дает ребенка для чего? Чтобы ты его вос­пи­тала, чтобы ты потом его же Богу смогла вер­нуть в каче­стве христианина».

А мы ведь хотим «ребенка для себя». И тогда начи­на­ются исте­рики, бур­ные стра­сти, рож­да­ется пере­жи­ва­ние горя, непол­но­цен­но­сти. Жен­щине кажется, если я буду иметь ребенка — все у меня будет заме­ча­тельно, я буду хоро­шей мате­рью. Но чаще всего чело­ве­ком дви­жут фан­та­зии, иллю­зии. И когда ребе­нок рож­да­ется, выяс­ня­ется, что жен­щина совсем не готова собой жертвовать.

Ведь нужно вста­вать по ночам, кор­мить гру­дью, когда ребе­нок болеет, — лечить. А это непро­сто, поэтому часто моло­дая жен­щина чув­ствуют свою бес­по­мощ­ность. Она не пони­мает, почему мла­де­нец пла­чет, и этот крик начи­нает ее раз­дра­жать. Неко­то­рые жен­щины гово­рят на кон­суль­та­ции: «Ох, он родился такой плак­си­вый, он такой нытик был, я прямо не знала, что с ним делать!». А ино­гда можно услы­шать: «Мне прямо заду­шить его хоте­лось: по ночам ревет и ревет, ревет и ревет!». Ну что это такое!?

Да, жен­щина, кото­рая хотела ребенка, но не была под­го­тов­лена к реше­нию задач вос­пи­та­ния, ста­но­вится пло­хой мате­рью. Рож­де­ние ребенка дает допол­ни­тель­ный шанс на спа­се­ния души роди­те­лей. Пло­хая, нелас­ко­вая, нечут­кая мать не исполь­зует этот шанс, чтобы изме­нить себя, чтобы самой раз­ви­ваться духовно. А ведь она могла бы научиться жерт­во­вать собой, любить, могла бы настав­лять ребенка, помо­гать ему в осво­е­нии окру­жа­ю­щего мира.

Жен­щина, нелю­бя­щая сво­его ребенка, посто­янно хочет его пере­де­лать, кри­чит на него, шле­пает его без вся­кой при­чины. Сколько таких при­ме­ров на улице? Малыш, бед­ный, на что-то засмот­релся, в лужу зашел, а она: «Ага! Ты зачем ноги про­мо­чил?» и как даст ему — ребе­нок чуть ли не под­ле­тает от этих шлепков.

А потом дети начи­нают учиться в школе… Неча­сто матери садятся рядом с ребен­ком и помо­гают ему с уро­ками? Они хоро­ших отме­ток от него тре­буют, а помочь — не соби­ра­ются. Вме­сто того, чтобы под­сесть к ребенку и ска­зать: «Давай раз­бе­ремся в этой труд­ной задачке. Я тебе сей­час объ­ясню, как она реша­ется», — мать читает нота­ции, может кри­чать, упре­кать ребенка в бес­тол­ко­во­сти и невни­ма­тель­но­сти. И поэтому мно­гие дети неуспешны в учебе.

Мы живем в обще­стве, кото­рому свой­ственны при­знаки вопи­ю­щей неком­пе­тент­но­сти людей в вопро­сах семей­ной жизни. Попытка све­сти вопрос о семей­ной жизни к про­блеме рож­де­ния детей, на мой взгляд, — непра­вильна. Рож­де­ние ребенка — это только один из аспек­тов про­блемы ста­нов­ле­ния семей­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний. Еще неиз­вестно, как люди, родив мла­денца, себя пове­дут, кого они вырас­тят из этого ребенка. Откуда у нас появ­ля­ются бан­диты, нар­ко­маны? Это, как раз, явля­ется резуль­та­том той самой неком­пе­тент­но­сти в вопро­сах семей­ной жизни. Все соци­аль­ные пороки зарож­да­ются в кругу семьи.

— Ирина Нико­ла­евна, отдельно хоте­лось бы спро­сить о пра­во­слав­ных семьях. Бывают же пары, кото­рые сохра­няли невин­ность до брака, у них не было дру­гих поло­вых парт­не­ров, они все сде­лали пра­вильно: вен­ча­лись, все соблю­дают, а детей нет. Год про­хо­дит, два, три, люди и молятся, и по свя­тым местам ездят, но ребе­нок не дается. И вроде оба здо­ро­вые. Как не впасть в ропот в такой ситуации?

— Бывает вся­кое. Ино­гда не то, что два-три года, а целых десять лет супруги не могут зачать и родить ребенка, я знаю такие при­меры. Детям важна не риту­аль­ная чистота, не соблю­де­ние всех обря­дов и поряд­ков, кото­рые Цер­ко­вью реко­мен­ду­ются. Самое глав­ное — это не про­сто «все сде­лать пра­вильно», а стя­жать любовь, при­нять в свою жизнь дру­гого человека.

Я знаю одну семью, точь в точь как вы гово­рите: веру­ю­щие, пра­во­слав­ные моло­дые люди, в брак всту­пили по бла­го­сло­ве­нию свя­щен­ника. Батюшка хотел вырас­тить из моло­дого юноши буду­щего пас­тыря, а эта девушка была бла­го­че­сти­вая, чистая, не заме­чен­ная в какой-либо фривольности.

Моло­дые люди поже­ни­лись, повен­ча­лись. Есте­ственно, они вели бла­го­че­сти­вый, цер­ков­ный образ жизни, у них не было ника­ких вред­ных при­вы­чек. Но начи­на­ется пер­вая бере­мен­ность… и про­ис­хо­дит выки­дыш. Жен­щина пла­чет, пере­жи­вает. Про­хо­дит какое-то время — и снова выки­дыш. Еще несколько лет — то же самое. Когда эта жен­щина при­шла ко мне, пере­жив три выки­дыша, она рыдала навзрыд и думала, что ее семей­ная жизнь на этом закончилась.

В такой ситу­а­ции, есте­ственно, пор­тятся отно­ше­ния между супру­гами, и даже вера может пошат­нуться, потому что это доста­точно тяже­лое испы­та­ние. Ведь оба — здо­ро­вые, моло­дые люди, ничто не пре­пят­ствует рож­де­нию детей, а бере­мен­ность закан­чи­ва­ется трагически.

Однако мы с ней пого­во­рили о раз­ных вещах, в том числе и о том, как они живут, что про­ис­хо­дит у них в семье (а жили они с его мате­рью, со све­кро­вью). И стало ясно, что ей в этом доме доста­точно тяжело психологически.

Она всту­пила в этот брак, послу­шав­шись бла­го­сло­ве­ния свя­щен­ника, можно ска­зать, по послу­ша­нию вышла замуж, но еще не полю­била, не при­няла до конца сво­его мужа. И поэтому эта обста­новка в доме ее угне­тала, ведь ее муж там, в первую оче­редь, был сыном своей матери и часто при­ни­мал сто­рону мамы, а не ее под­дер­жи­вал. Воз­ни­кало мно­же­ство мик­ро­ско­пи­че­ских недо­мол­вок, несо­гла­сий друг с дру­гом, а когда чело­век посту­пает не так, как нам хоте­лось бы, это откла­ды­ва­ется в душе тяже­лым пере­жи­ва­нием. Отно­ше­ния были напря­жен­ными, шла при­тирка харак­те­ров, и Гос­подь не давал в это время родиться новой жизни.

Мы с ней обсто­я­тельно пого­во­рили, и я посо­ве­то­вала ей отвлечься от мыс­лей о ребенке, от жела­ния родить любой ценой. Я ска­зала, что сей­час их задача — про­сто понять, при­нять, пожа­леть, поща­дить друг друга, не обви­нять один дру­гого за то, что про­изо­шло что-то неприятное.

Про­шло неко­то­рое время, она успо­ко­и­лась, утихла, они уехали. А позже я узнаю, что у нее сна­чала один малыш родился, потом дру­гой, тре­тий… Моло­дой чело­век стал батюш­кой, в общем, жизнь наладилась.

Есть такое выра­же­ние: до насто­я­щей любви нужно дожить. Но поскольку у нас утра­чены мно­гие цен­но­сти семьи и брака, то и поня­тие любви у нас деваль­ви­ро­вано. Мы знаем сло­во­со­че­та­ние «зани­маться любо­вью», знаем про дру­же­скую, сле­пую, страст­ную любовь, но насто­я­щая, под­лин­ная — хри­сти­ан­ская любовь, к сожа­ле­нию, для нас труд­но­до­ступна. Это пред­по­ла­гает подвиг. Мы идем к этому дол­гим путем, вит­ками, и даже через душев­ную боль.

Может быть, такое, попу­щен­ное Гос­по­дом стра­да­ние — трое­крат­ный выки­дыш, сбли­зило эту семью. Воз­можно, Бог так усмот­рел, чтобы они на фоне пере­жи­ва­ния общего горя осо­бенно сильно друг друга почув­ство­вали, стали осо­бенно близки.

Она искренне хотела стать мате­рью — и она поняла, что он дей­стви­тельно ее жалеет, ни в чем не обви­няет и не упре­кает. Ведь чув­ство вины, кото­рое испы­ты­вает жен­щина в такой ситу­а­ции, колоссально.

— А как муж­чина может под­дер­жать жен­щину, если она не бере­ме­неет или у нее не полу­ча­ется выно­сить ребенка?

— Тем, что будет забот­лив, нежен, лас­ков. Тем, что не пой­дет налево и направо. Потому что муж­ские поступки бывают довольно жесто­кими. Мно­гие жен­щины мне гово­рили, что муж их бро­сил именно во время беременности.

— Какова спе­ци­фика без­дет­но­сти в так назы­ва­е­мом «граж­дан­ском браке», то есть сожительстве?

— Люди счи­тают, что граж­дан­ский брак пред­ше­ствует заклю­че­нию офи­ци­аль­ных отно­ше­ний, хотя мно­гие муж­чины к реги­стра­ции в загсе вовсе не стре­мятся. И жен­щины часто обо­льща­ются, думая, что если они забе­ре­ме­неют и родят ребенка, это скре­пит их отно­ше­ния с люби­мым, свя­жет их, и потом они обя­за­тельно поженятся.

Конечно, есть опре­де­лен­ное коли­че­ство моло­дых муж­чин, кото­рые дей­стви­тельно так рас­суж­дают: мол, куда деваться? Это же мой ребе­нок. Наш храм стоит в парке Цари­цыно, и по вос­кре­се­ньям, когда идут вен­ча­ния, здесь часто гуляют женихи и неве­сты — почти все совре­мен­ные неве­сты — бере­мен­ные. Это тоже послед­ствие «граж­дан­ского брака»: в луч­шем слу­чае, отно­ше­ния оформ­ля­ются закон­ным бра­ком, именно в тот момент, когда есть факт бере­мен­но­сти. Но это еще не озна­чает, что люди ужи­вутся после того, как брак будет заклю­чен офи­ци­ально. Ведь семьи, если в них не было любви, рас­па­да­ются и при нали­чии детей.

Но чаще всего про­ис­хо­дит по-дру­гому: пока люди живут вдвоем, им кажется, что они очень любят друг друга, очень нужны друг другу. Бывает, муж­чина сни­мает квар­тиру, жен­щину содер­жит, балует, делает ей подарки и так далее. И жен­щина при­вы­кает к такому ком­форту, заботе, вни­ма­нию к себе и счи­тает, что теперь самое время рожать, это сча­стье про­длится и только умножится.

А на самом деле все выхо­дит наобо­рот: как только она объ­яв­ляет о своей бере­мен­но­сти, их отно­ше­ния закан­чи­ва­ются. Я помню слу­чай, когда жен­щина, имев­шая весьма ком­форт­ную жизнь, бла­го­даря мате­ри­аль­ной под­держке сво­его муж­чины, утром просну­лась и нашла записку: «Оставь ключи на столе». Вот тебе деньги на «реше­ние про­блем». На этом «любовь» закон­чи­лась. Сво­ими дей­стви­ями муж­чина под­тал­ки­вает жен­щину к убий­ству ребенка. Поэтому в нашей стране огром­ное коли­че­ство абор­тов, это послед­ствия таких сво­бод­ных отношений.

— А бывает и наобо­рот — муж­чина хочет ребенка, но у них не полу­ча­ется. Что можно ска­зать о муж­чи­нах, у кото­рых нет детей от жены, и они хотят реа­ли­зо­ваться с дру­гой женщиной?

— Я думаю, что это потре­би­тель­ство, демон­стра­ция своей сек­су­аль­ной муж­ской силы. Рож­де­ние ребенка здесь ста­но­вится неким фети­шем, сверх­цен­но­стью. Муж­чина рас­суж­дает в таком ключе: «Мужик я или не мужик?» Как будто в этом про­яв­ля­ется муж­ская состоятельность.

А неко­то­рые вообще похва­ля­ются: «А у меня много детей: и от той, и от этой!» А ведь муже­ствен­ность состоит, прежде всего, в том, муж­чина верен своей супруге, что он раз­де­ляет с ней все: и радость и горе, что он при­ни­мает ответ­ствен­ность за все про­ис­хо­дя­щее с семьей на свои плечи.

Ведь бывают слу­чаи, когда супру­же­ская пара без­детна, и с этим ничего не поде­ла­ешь. Бывает, люди схо­дятся уже в зре­лые годы, и это не пер­вый их брак. Одни пары берут на вос­пи­та­ние ребенка из дет­ского дома, дру­гие честно и бла­го­родно живут вдвоем, тре­тьи помо­гают дру­гим людям, чет­вер­тые — храму…

Мне встре­ча­лись люди, кото­рые, раз у них не было ребенка, еже­ме­сячно делали какие-то пожерт­во­ва­ния в дет­ский дом. Они пони­мали, что так полу­чи­лось, и с этим ничего не поде­ла­ешь, и хотели про­сто помочь дру­гим детям, хотя бы мате­ри­ально. Ведь тема нерож­де­ния детей может быть рас­смот­рена и как слу­же­ние, как пока­я­ние. Мно­гие люди, кото­рых Гос­подь не удо­стоил сча­стья отцов­ства и мате­рин­ства, пыта­ются пода­рить хоть немного радо­сти дру­гим детям или дру­гим семьям.

— Какие еще про­блемы пси­хо­ло­ги­че­ского или духов­ного плана могут быть при­чи­ной отсут­ствия детей?

— При­чи­ной может быть болезнь. Я знаю одну пару, где у жены изна­чально была ослаб­лена пси­хика. Когда он на ней женился, он не знал, что она ранее лечи­лась по этому поводу, все выяс­ни­лось только после венчания.

У этой жен­щины нача­лись серьез­ные депрес­сии, а он не был к этому готов, не ожи­дал этого. (Сей­час, вообще, часто встре­ча­ются как доро­до­вые, так и после­ро­до­вые депрес­сии, потому что у нас очень много людей с ослаб­лен­ной психикой).

Семей­ный путь этой пары был совсем не глад­ким, они тоже пере­жили три выки­дыша, но недавно я узнала, что и у них родился ребе­нок. Супруга успо­ко­и­лась, под­ле­чи­лась, попила лекар­ства, при­шла в норму, и все-таки, слава Богу, смогла родить.

— Ирина Нико­ла­евна, и послед­ний вопрос. Как без­дет­ной паре пра­вильно реа­ги­ро­вать на навяз­чи­вые вопросы и заме­ча­ния род­ствен­ни­ков: «Почему? Когда? Что? А вот та пара уже ждет ребенка…»

— Никак. Зна­ко­мые пого­во­рят, пого­во­рят, да и бро­сят. А разум­ные люди вообще гово­рить не будут. Самое глав­ное — не попасть в колесо зави­си­мо­сти от чужого мне­ния. Все эти вопросы: «Ну, когда же, когда?» очень сильно давят на пси­хику, и если люди этому под­да­ются, они и сами начи­нают нервничать.

Опи­ра­ясь на Гос­пода, все можно пере­не­сти, все можно разумно истол­ко­вать. Но мно­гие стра­дают из-за того, что ничего не знают о Боге либо про­сто не хотят веро­вать. Ведь чтобы веро­вать, тре­бу­ется муже­ство, вера — это нелегко, это подвиг: от мно­гих вещей нужно отка­заться, мно­гое сле­дует пере­смот­реть, мно­гое в себе изме­нить. И это на раз-два не сде­ла­ешь, на это ухо­дит много лет жизни, и на этот подвиг нужно решиться. Про­сто решиться идти впе­ред. Вот и все, а больше тут ничего не скажешь.

Конечно, можно фан­та­зи­ро­вать, пытаться втис­нуть эту ситу­а­цию в какие-то общие рамки, но у каж­дого чело­века, у каж­дой семьи есть своя осо­бая судьба, а самое глав­ное — есть Про­мысл Божий. Веру­ю­щие люди пони­мают, что все, что ни делает Бог — к луч­шему. Воля Божия — это все­гда благо, и надо при­ни­мать ее как благо: без подо­зре­ний, без ропота. А если мы хотим сосре­до­то­читься на себе, сде­лать так, чтобы нам было удобно жить, мы не при­об­ре­таем, а теряем.

Нам нужно раз­ли­чать три уровня чело­ве­че­ской при­роды: плот­ской, физи­че­ский уро­вень, уро­вень душев­ный и уро­вень духов­ный. Если люди бол­та­ются где-то внизу, на физи­че­ском уровне, и отно­ше­ния стро­ятся в плос­ко­сти «самец — самка», то это одно дело. Если они нахо­дятся на душев­ном уровне, здесь вклю­ча­ются уже более тон­кие вещи. Ну а если под­няться еще на этаж выше, все про­блемы выгля­дят совер­шенно по-дру­гому. С помо­щью Божией, нет ничего невоз­мож­ного. Можно и инва­лида вос­пи­тать, можно взять к себе чужого ребенка и сде­лать его счаст­ли­вым. Сколько есть при­ме­ров, когда свя­щен­ники усы­нов­ляют 15–20 детей, вот, в Орен­бург­ской обла­сти есть такая семья: там только двое или трое своих детей, а осталь­ные — при­ем­ные. И от этого люди полу­чают удо­вле­тво­ре­ние, в этом обре­тают сча­стье. А можно ведь и с одним ребен­ком мучиться и даже нена­ви­деть его.

Неко­то­рые люди, даже если у них рож­да­ется ребе­нок-инва­лид, так его любят, раз­ви­вают, так о нем забо­тятся, что это ком­пен­си­рует его недуг. А у дру­гих рож­да­ется здо­ро­вый ребе­нок, а они его дово­дят до состо­я­ния инва­лид­но­сти, до нервно-пси­хи­че­ского срыва. Что лучше?

Все дело в любви. Можно и то хоро­шее, что тебе дано, своим небреж­ным отно­ше­нием раз­ру­шить и уни­что­жить. А можно изна­чально полу­чить ребенка сла­бого, чув­стви­тель­ного, нерв­ного, но так с ним обра­щаться, что он набе­рет силы и ста­нет пол­но­цен­ной личностью.

Про­сто нужно вос­пи­ты­вать ребенка с любо­вью, ведь роди­тель­ская любовь — это цели­тель­ный покров над его голо­вой. Он вырас­тет и, воз­можно, пере­рас­тет свои про­блемы, окреп­нет. Посмот­рите, какой при­мер подают нам пара­олим­пий­ские игры! Здо­ро­вые спортс­мены едут на олим­пи­аду — и про­иг­ры­вают сорев­но­ва­ния, а пара­олим­пийцы, люди с дефек­тами, зача­стую без ног и без рук, сра­жа­ются так, что зани­мают пер­вые места. Если люди живут на духов­ном уровне, то на свой недуг они смот­рят совер­шенно по-дру­гому, живут с ним и бывают счастливы.

Источник