Для чего директору личный кабинет прикол
Анекдоты про директора
Сборник самых смешных анекдотов про директора.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Директор вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— На нашем предприятии есть инициативные и талантливые люди способные занять мое место?
— Есть у меня на примете один человек, вызвать его?
— Нет, увольте!
Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.
Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Два приятеля в доме престарелых. Один:
— А ты кем работал?
— Директором.
— И как, твои сотрудники, тебя уважали?
— У них не было выбора…
Наконец-то настал такой долгожданный миг… Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей из горящего дома, обезвреживал матерых бандитов и боролся с разгулом стихии…
Полтора часа пролетели, как один миг.
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора. Но прочитанное волновало, эмоции не отпускали… И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня. И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
— И кем же ты работаешь, сынок?
— Директором, мама.
— А как твои сотрудники, они уважают тебя?
— Подчиненные меня любят… Ну как любят… У них выбора нет…
Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
— А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
— Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
— Если не веришь, спроси у его жены.
— Директор нашей компании — самый видный специалист отрасли.
— Что, такой талантливый?
— Нет, высокий и толстый.
Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.
О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:
— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Мой приятель — генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
— Михаил Борисович!
— М-мда!
— А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал…
— М-мда!
— Так вот, они говорят, что по 40 тыщ получают!
Пауза. Глоток пива из бутылки.
— Ну и что? Ты тоже говори.
Больше водитель вопросов не задавал.
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
— Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!
— Что, счет пришел?
— Да не… Замок отвоевал, ща опять нападут. Ой…
Отправил письмо генеральному с презентацией акции «День без бумаги».
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.
Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
— Поймите, фирма — это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга — желудок, производство — кишечник, плановый отдел — печень. Я — спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа «сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник — работай». А бухгалтерия — это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!
— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
— Здравствуйте, я — Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!
— Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора.
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное — перестал приставать ко всем с вопросом:
— А чё, прикольно, что я тут у вас типа директором?
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… Есть, ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого… Ну, а что касается радости сотрудников…
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
— Ты чего здесь делаешь?
— Да вот вызвали, сказали — заслушивать будут.
— Ну да, певец нашелся, *бать тебя будут, а не заслушивать!
Директор поздравляет рабочий коллектив с юбилеем компании:
— Чтобы вы жили долго и счастливо, и умерли в один день!
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
— Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
— Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной.
— Вы должно быть, бизнес — консультант! — сказал заблудившийся.
— Ого! Как Вы это узнали? — спросил прохожий.
— Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
— А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! — улыбнулся консультант.
— Точно! А как Вы догадались?
— Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!
— Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки и пошел дальше. Видимо премии в этом месяце не будет.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
«Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет»
Письмо от директора:
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку «Для писем». Бухгалтерия потеряла очень важные документы… При повторном инциденте буду вынужден уволить.
К врачу пришел мужик и на стол вывалил «хозяйство» черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит:
— Вы кем работаете?
— Я — директор завода.
— Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой.
К директору брокерской компании приходит мужик.
— Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!
Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался. Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
— Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
— Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
— Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
— Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
— На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
— Секретарша звонит своему мужу и говорит:
— Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
— Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
— Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
— Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка-директор звонит своей секретарше:
— Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая — я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая — я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!
Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью.
— Что будем делать? — спросил директор
— Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, — ответила бухгалтерша.
— А как мы будем СПАТЬ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой?
— Как МУЖ С ЖЕНОЙ.
Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И… ЗАХРАПЕЛ.
Приходит мужик на винный завод устраиваться дегустатором. Собралась комиссия.
Директор:
— Что умеешь?
— Дык, дегустировать умею.
Наливает директор ему в рюмку. Мужик понюхал, попробовал и говорит:
— Это разлив 1894 года, хранилось в таком-то погребе, марка такая-то.
У директора брови кверху: ни фига себе! Наливают еще — опять угадал. Директор подмигивает секретарше, та уходит, возвращается с рюмкой. Директор:
— А вот это определишь?
Мужик попробовал, понюхал, еще понюхал, опять попробовал:
— Это моча женщины, беременной на шести месяцах. Могу даже сказать от кого…
Директор (торопливо):
— Нет-нет, все, беру-беру!
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.
Ревизор спросил, улыбаясь:
— Сколько будет дважды два?
А не понимающий юмора директор, поняв это как намек на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался…
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
— Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
— Правда, господин директор.
— В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
— Почему же, господин директор?
— Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
— Правда, что нашего директора укусила собака?
— Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
В кабинете директора:
— Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
— А что, нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
— Представляешь, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Для чего директору личный кабинет прикол
Чем сомнительнее контора, тем генеральнее директор…
Чай с пенкой для директора? Да раз плюнуть!
« Сегодня мы будем делать большие деньги!», — сказал наш директор и с грохотом положил на стол стопку сторублёвок формата А3.
Директор выдвинул на повышение самых честных — тех, кто засыпал на его докладах.
Секретарша
Секретарша красит ногти,
Красит губы и глаза.
Вдруг её зовёт директор:
— А Ну, красавица, иди сюда.
Секретарша правит юбку,
В кабинет зашла его,
И по слышились те звуки:
— ёлы-палы, ё-маё,
«Ой» да «Ах», «Давай ты сверху»,
Шум и крик слыхать большой.
«Он такой у вас огромный
И тяжёленький такой»
… показать весь текст …
Лучшей машиной автозавода ВАЗ… признана BMW директора завода…
…Директор нашего… учреждения… знает дело, которым руководит — такое тоже бывает.
Новосельцев, х/ф «Служебный роман»
Анекдот от Высоковского 2
Рассказали историю, случившуюся лет 15 назад, тоже в жаркий июль.
Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната — психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на «Ниве».
Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике «Нивы», вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вес…
… показать весь текст …
ПРО ГЛАВБУХА
Она у меня блондинка. В хорошем смысле слова. Не натуральная, всем известно, что натуральность блондинки определяется по цвету ее мазды. У моего главбуха мазда почти черная, ну пробивается красный оттенок немного, но это чисто для шарма.
В общем она умница.
Вот прибегает ко мне вся этакая…
Вот смотрю на нее — ноги! Пытаюсь выше смотреть — там опять ноги!
Юбка номинально тоже есть, но я без очков как-то не замечаю. Выше посмотришь — там еще лучше! И глаза! Огромные, бездонные! Они у …
… показать весь текст …
Не понимаю какие еще полезные функции выполняет директор кроме подписания ведомостей на зарплату и премию.
© Dzavdet
Должность: креативный директор фабрики неоправданных ожиданий
Директор мебельной фабрики разделал под орех нерадивого сотрудника Табуреткина за невыполнение месячного плана.
Если хочется возненавидеть любимую мелодию — поставь её сигналом вызова на номер директора.
( C)Dzavdet
Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
— Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
— Да мне бы налоговый почитать хоть раз!
Тёща — это директор семьи.
Меня рассерженный директор внезапно вызвал на ковёр. Стою и недоумеваю… ковёр постелен на диван…
— Доктор, у меня член посинел.
— Идите, помойте.
Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
— А вы кем работаете?
— Директором…
— Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…
Когда муж неожиданно возвращается домой из командировки — это еще пол беды. А вот когда ДИРЕКТОР ПРЕДПРИЯТИЯ неожиданно возвращается из командировки…
Как разыграть начальника: 45 оригинальных идей розыгрышей на 1 апреля
День смеха – отличный повод, чтобы разнообразить рабочие будни и подшутить над шефом. В этой подборке мы собрали интересные приколы для начальника с хорошим чувством юмора.
Перед тем, как разыграть босса, выберите подходящее время. Шутка не должна нарушить рабочий процесс. Не нужно устраивать розыгрыш на глазах у клиентов и партнеров. Это может иметь неприятные последствия.
Идеи для розыгрыша начальника на 1 апреля
Розыгрыш по телефону – оригинально и весело
Выберите имя и нажмите на него:
Телефонные розыгрыши своими силами
Подшутить по телефону можно и самостоятельно. Идеи:
Объявление в газете
Подайте в газету объявление о продаже машины или предоставлении какой-нибудь услуги. В нем укажите номер начальника.
Вирусная атака
Приколы по SMS
Текст может быть любым. Можно отправить сообщение о том, что дома у шефа потоп или пожар. Можно сообщить о вакцинации от несуществующей болезни и крупном выигрыше.
Дефиле
Этот розыгрыш для начальника должна устроить представительница прекрасного пола. Возьмите на работу несколько разных нарядов. Каждый раз, переодевшись в новое, под разным предлогом проситесь в кабинет к шефу.
Футболки для всего коллектива
Закажите футболки с надписями: «Наш шеф – король», «Приказ босса – закон» и др. Поверьте, начальник будет польщен.
Добрые приколы с шариками
Этот розыгрыш подойдет, если у вас есть доступ в кабинет начальника в его отсутствие. Вам нужно подключить коллег и вместе надуть много воздушных шариков. Они должны полностью заполнять пространство кабинета. Шеф очень удивится, когда откроет свой кабинет, и увидит, что там полно разноцветных шариков.
Если у вас нет возможности надуть много шариков, можно заказать два-три, но с гелием. Придите на работу пораньше и спрячьте шарики в шкафу начальника. Когда он откроет шкаф, к нему навстречу вылетят шарики.
Для «любопытной Варвары…»
Начальник должен быть в курсе всего, что происходит в офисе. Если на высоком шкафу появится коробка с надписью «Секретно», «Не открывать», «На корпоратив» и пр., то шефа она точно заинтересует. Он полезет доставать коробку. Когда начальник ее поднимет, на него обрушится дождь из конфетти и новогодней мишуры. Секрет в том, что у коробки нет дна. Вы его должны заранее вырезать, а потом наполнить коробку мишурой.
Красочный дождь
Этот прикол подойдет для дождливого дня. Пока ваш начальник не видит, засуньте в его закрытый зонт конфетти или новогоднюю мишуру. Когда шеф раскроет зонт, на него посыплется яркий дождь.
Розыгрыши с табличками на дверях
Приколы со стикерами
В каждом офисе найдутся липкие стикеры. Они вам понадобятся не только для заметок и напоминаний, но и для шуток:
Розыгрыши с автомобилем
Кулинарные шедевры
Если вы решили угостить начальника «первоапрельским угощением», лучше сделать это анонимно. Оставьте коробку с деликатесом у двери кабинета. Можно написать записку: «От коллег», «От друзей» и др. В коробку можно положить следующее блюда:
Не обязательно угощать начальника. Чтобы его разыграть, вы можете съесть или выпить что-то необычное. Варианты:
Жуки для начальницы
Большинство женщин боятся жуков и пауков. Этот страх можно обыграть в приколе. Вам понадобится темная бумага и ножницы. Вырежьте несколько пауков, жуков, тараканов и др. Эти поделки нужно разместить в таких местах, где их точно увидит ваша шефиня. Если у вас есть доступ в кабинет начальницы, то когда ее там не будет, прикрепите жуков к абажуру настольной лампы и к гардине. Также можно разбросать их на столе, стуле и полу.
Купите в детском магазине игрушечных резиновых змей, пауков, жуков. Далее вы можете поступить следующим образом:
Имейте в виду, что сильно испуганная шефиня может не на шутку рассердиться.
Громкий звук
Вам понадобится гудок болельщика. Его нужно прикрепить возле кабинета начальника. Когда он откроет дверь, ее ручка должна нажать на гудок, прикрепленный к стене. Шеф точно испугается.
Пятно на одежде
Если вы скажите начальнику, что у него пятно на одежде, вряд ли он поверит. Это старая шутка, которой уже никто не верит. Вам нужно сделать розыгрыш с пятном убедительным. Намажьте воском бумагу, налейте на нее клей ПВА. Дождитесь, когда он немного подсохнет. Вырежьте пятно и прикрепите его к пальто шефа, когда оно не будет в его поле зрения. Босс точно подумает, что это настоящее пятно.
Вы можете сделать этот прикол еще интереснее. Купите в аптеке нашатырный спирт и фенолфталеин. Смешайте эти две жидкости. Далее вы можете облить пальто начальника и позвать его, чтобы показать пятно. Вместе вы очень удивитесь, когда красное пятно исчезнет. Секрет в том, что цвет пропадает вместе с испарившимся нашатырным спиртом.
Сделайте раствор из нашатырного спирта и фенолфталеина. Подойдите к боссу и облейте его красной жидкостью. Учтите, этот прикол очень рискованный. Шеф может рассердиться из-за такой наглости.
Испорченная клавиатура
Если у вас есть доступ к кабинету шефа в его отсутствие, оставьте на клавиатуре его рабочего компьютера сюрприз. Это будет клей, налитый на прозрачный пластик. Когда начальник увидит такое пятно на клавиатуре своего компьютера или ноутбука, он не на шутку испугается.
Творческий беспорядок
Вам снова нужен доступ в кабинет начальника, когда его там не будет. Варианты действий:
Шеф очень удивится, когда увидит что-то подобное. Чтобы розыгрыши получились убедительными, вам нужно подговорить всех коллег. Когда босс начнет выяснять, кто похозяйничал в его кабинете, все сотрудники должны сделать вид, что всё так и было.
Коллективное увольнение
Вы можете сговориться с коллегами и все вместе написать заявление об увольнении. Не каждый начальник поймет такую шутку. Шеф может подписать ваши заявления. Прежде чем провернуть такой розыгрыш, нужно хорошенько подумать.
Как не нужно шутить над начальником
Можно купить небольшой презент на тот случай, если начальник не оценит розыгрыш.
Кабинет директора — быть или не быть
 | Поделиться в соцсетях: |
Нужен ли кабинет директору компании? Если да, то зачем? Вести переговоры, думать о вечном, обозначать своё весомое положение в жизни или реализовывать еще какой-нибудь незавершенный gestalt? Попробуем разобраться.
«Существует изречение — стая копирует вожака. И мой опыт это подтверждает, — рассказывает г-н Селянчик. — У меня был период, когда я работал в отдельном кабинете. Сейчас я работаю в общем зале со своими подчиненными. Важный момент, который случился — говоришь с одним человеком, а все вокруг слушают. А раз слушают, то потом лучше понимают, что (на твой взгляд) нужно делать для достижения результата, а чего делать не стоит».
Действительно, формат open-space экономит время руководителя и подчиненных, хотя, есть мнение, что, собрав весь коллектив в одном большом зале, руководитель рискует нарушить дисциплину труда: люди будут отвлекаться, в том числе и чтобы послушать высокое начальство. Возможно это и так, но, согласитесь, уж лучше они послушают лишний раз ваш голос и еще раз убедятся в том, что вы человек большого ума, чем будут слушать кого-то другого, к примеру, в курилке.
«Если Вы работаете в одном помещении с людьми, то, в вашей компании, скорее всего, повысится дисциплина. Подчиненные видят — вы сказали, а другой человек сделал, и понимают — здесь такие правила — делать то, что вы говорите. На мой взгляд, личный кабинет — это прекрасный способ спрятаться от людей, от их вопросов, и имитировать собственную важность и бурную деятельность. Мужской путь или путь лидера — быть среди своих людей. Каждый день. С начала дня и до его окончания», — добавляет Максим Селянчик.
«В офисе Yota отдельные кабинеты есть только у службы безопасности и HR-департамента в связи с хранением большого количества конфиденциальных данных, — рассказывает г-жа Еликова. — Остальные сотрудники работают в open-space, а генеральный директор занимает одну из переговорных комнат. В компании действует система горизонтального управления, поэтому позиция „хозяина в доме“ нам не близка. Напротив, мы стараемся максимально сократить иерархический барьер между сотрудником и руководителем. Чем ближе руководитель компании к сотрудникам, тем больше между ними доверия и понимания. Такой подход дает гораздо больше результатов в достижении поставленных целей».
«Директору нужна возможность сосредоточиться. Отвлечься от шума и текучки. Многим аудиалам очень трудно это сделать в толпе, — комментирует эксперт. — И директору важно иметь в своём распоряжении зону для приватных разговоров с сотрудниками. Потому что выговор публично не сделаешь. Постоянная работа в кабинете только мешает, потому как резко вырывает из контекста. Но вот всегда доступная переговорка — это обязательный рабочий инструмент управленца. Трудно без него».