Для чего игнорируют человека
Игнор в переписке: почему это происходит и что с этим делать
Мы часто рассуждаем не только об удобстве мессенджеров, но и о тех побочных эффектах, которые появляются из-за них. Сегодня речь пойдет про игнор в переписке: уверен, каждый с этим сталкивается хотя бы раз в год. Собеседник может читать ваши сообщения и оставлять их без ответа, находясь онлайн. Причин для этого много, разберемся в самых основных, чтобы не уходить в дебри. Кто прав, кто виноват и стоит ли так делать — устраивайтесь поудобнее!
Мы часто сталкиваемся с игнором в соцсетях. Почему так происходит?
Что такое игнор в Интернете
Игнор — это понятие достаточно обширное. В широком смысле оно обозначает отсутствие реакции на проявления человека. Игнор в мессенджерах — это ситуация, когда ваши сообщения остаются непрочитанными на протяжении долгого времени. Вообще, само слово является сокращением от «игнорирование». Так термин стал намного популярнее, став менее официальным. Благодаря теме игнора мы получили множество фильмов, книг, новостей и даже технологий.
Часто сталкиваетесь с игнором от собеседников?
К примеру, привычная фишка «Уведомления без звука» в WhatsApp или Telegram — одна из важнейших в процессе игнорирования. С одной стороны, она позволяет сосредоточиться на важных делах, отключив уведомления от навязчивого человека. С другой, вы можете обидеть этим человека, особенно, если случайно поделитесь с ним скриншотом, где будет показан незамысловатый значок отключенного звука.
Для чего нужен игнор
Обычно игнор в социальных сетях и мессенджерах используют в двух целях — защититься от навязчивого собеседника или с целью манипуляции человеком. Если с первым пунктом всё понятно (у вас есть коллега или друг, который страдает парцелляцией или просто слишком сильно любит общаться), то второй вид игнора используют в близких отношениях. К примеру, проучить друга или вторую половинку за что-либо, например, за то же игнорирование сообщений. Некоторые психологи считают, что это самый сильный инструмент в межличностных отношениях.
Честно говоря, впервые столкнулся с этим инструментом. А вы что думаете по этому поводу?
Если ваши отношения с любимым человеком зашли в тупик, то игнорирование его сообщений в мессенджерах заставит его испытывать чувство вины, проявлять активность. Грубо говоря, с помощью этого простого инструмента вы выставляете преграду, чтобы помешать удовлетворению потребности. Думаю, стоит объяснить это на собственном примере: один мой друг пару лет назад взял за привычку отвечать на наши сообщения раз в месяц.
Никакого игнора: ждем вас в нашем Telegram-чате для общения!
Он объясняет это тем, что ему лень, он был занят или просто не было настроения. Он не задумывается о том, что мы переживаем за него и не прочь пообщаться. Для него же общение с нами — разовая акция. Он отвечает раз в месяц, а встречается с нами в лучшем случае раз в полгода. Не знаю, получает ли он от этого удовольствие, но выглядит это весьма странно.
Почему не отвечают на сообщения
Если абстрагироваться от игнорирования как инструмента, то получается, что мы зря усложняем ситуацию. В Telegram или WhatsApp вам могут не отвечать из-за занятости: человеку на том конце провода просто некогда вам ответить или он не считает, что ваши сообщения достойны высокого приоритета.
Да, к сожалению, у всех нас есть дела поважнее, а отвечать на шутки друзей не хочется. Я и сам иногда не отвечаю друзьям несколько часов, когда хочу выполнить работу. Игнор ли это? В какой-то степени. Это легкое проявление игнора — сознательное отдаление, задержка или отсутствие реакции, эмоций на переписку.
Вполне вероятно, что ваш собеседник просто заснул после тяжелого дня
Еще больше статей про социальные сети и общение в Интернете ищите в нашем Яндекс.Дзен!
Причиной этому может быть небольшая забывчивость и эмоциональную истощенность: вы настолько устаете на работе, что в конце дня смотрите на входящие сообщения и забываете или не знаете, что на них ответить. Но есть и тотальный игнор — это намеренное исключение реакции на проявления человека, даже на мысли о нем. К примеру, вы написали бывшей девушке «Как дела?», но ответа не последовало, хотя пользователь был онлайн. Возможно, чат с вами был просто удален, а сообщения не были прочитаны. Кстати, отключение отчета о доставке в WhatsApp — тоже часть игнора. Задумайтесь об этом, когда решите уйти в тень.
Что делать, если человек игнорирует сообщения
Я не представляю жизнь без общения, не могу и не умею игнорировать людей и их сообщения. Представьте, что вы — ребенок, мимо проходит взрослый, вы здороваетесь с ним, а он вас не замечает. Думаю, такое бывало с каждым. Неловкость — лишь самое простое, что испытывают в такой момент. Не поленитесь объяснить кому-либо, что вы не всегда можете ответить, но никогда не начинайте игнорировать сообщения других в одностороннем порядке, без предупреждения. На мой взгляд, это некрасиво и неэтично.
Не знаете, что делать? Молчите в ответ!
Другой способ — зеркальный игнор с вашей стороны. Тут начинается некая войнушка, в которой нет победителей, только проигравшие. Тот, что ушел в тень первым, рано или поздно расстроится, а человек, который ответил зеркально, будет переживать из-за нехватки общения и всей этой ситуации. Однажды оба сядут за стол переговоров, чтобы обсудить ситуацию. Вопрос: а почему так не сделать сразу, чтобы не доводить до такого? Стоит задуматься.
Соцсети и мессенджеры предоставляют множество возможностей, чтобы оставаться в тени, скрываться от кого-либо. Игнорирование чужих сообщений от близкого человека — неприятное явление. Кажется, лучше семь раз подумать перед тем, как отключить у пользователя звуковые уведомления или заблокировать.
Каких только уловок нет в арсенале влюбленного человека. Нередко они представляют собой целые многоходовые стратегии, позволяющие окутать пассию в свои сети. Например, некоторые люди прибегают к игнору, считая его лучшим способом привязать к себе понравившегося человека.
Такая стратегия действительно способна принести нужный результат, но ею нужно правильно пользоваться. Не стоит забывать и о том, что эффект от таких действий необходимо «закрепить», иначе пассия охладеет к своему завоевателю в кратчайшие сроки.
КАК «РАБОТАЕТ» ИГНОР?
Почему этот метод считают действенным? Во многом это связано с одним занятным качеством человека – он способен испытывать интерес к тому, кто его игнорирует.
Тем не менее, психологи говорят о том, что такой подход может помочь обратить внимание человека лишь на какое-то время, но добившись своего, игнорируемый этот интерес потеряет. Кроме того, по мнению специалистов, можно рассчитывать на этот метод лишь в случае, когда пассия изначально имеет хотя бы минимальную симпатию к тому, кто старается ее завоевать.
Проявлять равнодушие можно в нескольких случаях: Сразу же, как только к вам начинают проявлять внимание; Начать игнорировать человека, чтобы привязать его к себе, можно и после флирта или даже на начальной стадии романтических отношений. Это более выигрышный вариант, поскольку вы дадите своей пассии понять, что она вам симпатична, тогда как в первом случае вы можете попросту спугнуть ее своим равнодушием. Кроме того, прежде чем привязать к себе человека, вы сможете понять, как относится к вам он, есть ли заинтересованность с его стороны.
ЧТО ГОВОРЯТ О ПРИВЯЗАННОСТИ ПСИХОЛОГИ? О ней специалисты говорят как о состоянии, при котором человек испытывает притяжение к кому-либо или чему-либо. При этом в определении привязанности есть упоминание о том, что это притяжение, как правило, не обусловлено выгодой, любовью либо каким-то другим интересом. Тем не менее, это не значит, что поставленный в игнор человек гарантированно не начнет испытывать чувство симпатии или даже любви к своему завоевателю. В психологии выделяют несколько видов привязанности между людьми. Если говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, стоит помнить, что иногда у партнеров развивается патологическая привязанность. В случае наличия чувства привязанности нездоровой, болезненной, человек лишается свободы, становится зависимым от партнера, в силу чего комфорта в такой паре не испытывают, как правило, оба. О любви в таком союзе тоже обычно речь не идет. Но отношения могут развиваться и по другому сценарию. Чувство привязанности может возникать не только на основе симпатии друг к другу, привязать к себе любимого человека можно и на основе такого аспекта, как общие интересы.
КАК ПРАВИЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИГНОР? Как правильно действовать, чтобы добиться желаемого результата?
Учтите несколько советов психологов:
Если вам нравится представитель противоположного пола, старайтесь изображать безразличие не сразу после знакомства, а тогда, когда он уже почувствует взаимную симпатию от вас; Чтобы привлечь внимание любимого человека с помощью игнора, будьте всегда вежливы и даже нежны, даже в те моменты, когда отказываете ему во встрече. Более того, не сочтите за безрассудство сказать пассии, что вы очень сожалеете о том, что ваше свидание не состоится; Не откладывайте ваши встречи на долгое время, иначе игнор может привести к тому, что понравившийся вам представитель противоположного пола попросту охладеет; Отложите встречу с вашим потенциальным партнером несколько раз. При этом нелишним будет пару раз все же назначить свидание, но в последний момент перезвонить и сказать, что ваши планы резко изменились. Не забывайте, что действовать нужно тонко и очень аккуратно, чтобы этот способ сработал, в противном случае понравившийся вам представитель противоположного пола догадается о вашей стратегии и потеряет интерес. Кроме того, нельзя применять этот метод по отношению к человеку, который использовал игнор для привлечения вашего внимания. Если вы решили использовать безразличие для привлечения внимания к себе, следует подумать и о том, что же делать дальше, ведь психология говорит, что нередко таким способом можно привлечь внимание к себе лишь ненадолго. ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ? Рано или поздно вы встретитесь со своей пассией, ведь ни вам, ни вашему партнеру не нужно, чтобы вы годами держали его в интриге. Прежде всего помните, что инициатором свидания, на которое вы, наконец-то, согласитесь, должен быть представитель противоположного пола. Учтите советы о том, как привязать к себе человека, которые дает психология.
Найдите общие интересы с ним и ненавязчиво обозначьте их ему. Важно, чтобы это действительно были ваши интересы, планы, хобби и т. д. Не стоит врать, что вам нравится делать, смотреть, слушать что-то, если это не так – рано или поздно обман раскроется, и вы разочаруете человека, которого хотели к себе расположить; Будьте оптимистичны. Вы должны радовать своего потенциального партнера, а не нагонять на него скуку и уныние. Ваше общение должно быть легким, ненавязчивым, вместе со своей пассией вы должны радоваться жизни. Создавайте комфортные условия для приятного совместного времяпровождения. Старайтесь меньше рассказывать своему партнеру о своих проблемах, чтобы психологически он воспринимал вас как особу воздушную и беззаботную – это позволит вам быстрее привязать человека к себе; Не забывайте о внешнем виде. Как банально ни звучал бы этот совет, но нужно помнить, что представителя противоположного пола нужно привлекать и визуально; Немаловажно и умение общаться. Старайтесь поддерживать разговор, интересоваться мнением партнера, чтобы он себя психологически комфортно чувствовал, и у него не создавалось ощущения, что он для вас является неинтересным собеседником. Если вы являетесь профессионалом в каком-либо деле, продемонстрируйте свои знания, но не слишком навязчиво, дабы не утомить собеседника; Если у вас будет возможность пообщаться с кем-то из окружения вашей пассии, это лучший шанс повлиять на понравившегося человека через них. Только для этого вам нужно сделать все, чтобы понравиться этим людям, кем бы они ни были – друзьями, коллегами, родственниками или даже родителями.
Это первые шаги, которые вам предстоит сделать на первых этапах построения отношений. Если вы решите, что ваши чувства сильны, и вас ждет прекрасное совместное будущее, придется приложить еще усилия. На этом этапе игнор – не лучшее средство, ведь действовать нужно будет совершенно иначе. Станьте надежным и поддерживающим во всем другом для вашей второй половинки, не стремитесь изменить его – кроме негативной реакции с его стороны, вы больше ничего этим не добьетесь.
Принимайте человека таким, каким он и является, а не старайтесь сделать из него того, кого вы хотели бы видеть перед собой. Станьте вдохновителем для своего партнера, а вот контролировать его не нужно – он должен чувствовать, что вы ему доверяете. Итак, привязать к себе человека с помощью игнора можно, но только подумайте для начала, точно ли вы распланировали свои действия, ведь он не должен ни о чем догадаться.
Игнор – вид жестокого эмоционального насилия
Игнорирование – один из сильнейших видов эмоционального насилия. Он пагубно влияет не только на того, кто подвергается этому виду психологической экзекуции, но и на того, кто его осуществляет. Попробую это доказать.
Игнорирование или бойкот – довольно давний прием манипулирования или подавления. Но в современном информационном пространстве и постиндустриальном обществе он приобретает новые черты.
Игнор – (разг., от англ. ignore – игнорировать) – отказ посетителя чата или форума от общения с другим посетителем. Обычно «отправляют в игнор» грубиянов и просто назойливых собеседников. Функция «отправить в игнор» есть почти во всех чатах и форумах. Такая функция есть и в телефоне. Если вы хотите оградить себя от нежелательных входящих звонков, воспользуйтесь услугой «Игнор». Она позволяет блокировать звонки с определенных и скрытых номеров.
Короче говоря, игнорированием сегодня никого не удивишь. От любого назойливого собеседника, рекламщика, пиарщика и коммивояжёра можно легко избавиться с помощью игнора. Это довольно полезная вещь, экономящая наше время, деньги и нервы.
Почему игнорирование так болезненно
Нам больно, когда нас игнорируют, потому что подсознательно каждый человек нацелен на
То есть ему хотелось бы, во-первых, стать частью стаи, коллектива, сообщества, группы, семьи и т.д. Когда его игнорируют, то выталкивают из группы. Он чувствует свою отверженность, ненужность, одиночество. Ему холодно, ему нужно к кому-то прижаться, чтобы согреться душой
Во-вторых, каждому из нас необходимо признание нашей человеческой ценности. Это одна из базовых потребностей человека. Каждому необходимо знать и понимать, что его ценят, любят, уважают, принимают во внимание его мнение, рассчитывают на его участие и помощь. То есть считают своим, нужным, необходимым и ценным.
В-третьих, все мы рассчитываем на то, что нас понимают. Чувствуют наше настроение, состояние, положение, учитывают наше прошлое, прощают ошибки, понимая их причины, извиняют их, относятся лояльно к нашим слабостям, выходкам и недостаткам, то есть стараются встать на наше место и с симпатией и дружелюбием к нам отнестись. Когда мы чувствуем эмпатию окружающих людей, нам становится спокойнее, и мы ощущаем себя счастливыми и нужными, на своем месте, даже не будучи безупречными.
Все эти условия необходимы нам как существу социальному. И если мы чего-то не получаем, то есть если нас игнорируют, особенно, если делают это специально и демонстративно, то мы начинаем испытывать жесточайший дискомфорт от отсутствия ценностной идентификации собственной личности.
Что происходит с человеком, которого игнорируют?
Он лихорадочно начинает искать причину подобного поведения по отношению к себе. «Может, я слишком плохой, что даже не достоин их внимания? – думает он. – Неужели я так отвратителен, что со мной даже невозможно разговаривать?»
В общем-то есть несколько вариантов ответной реакции на игнор:
• Игнорируемый мучительно перебирает свои недостатки, анализирует свое поведение, корит себя, винит во всем и рвет волосы от отчаяния. Это в лучшем случае, если он человек думающий, интеллигентный и непростой. Но есть другой вариант реакции.
• Он может просто обозлиться, набычиться в ответ, начать играть в ответку, психовать, пить, резать себе вены, прыгать с крыши и всячески привлекать к себе внимание, чтобы вывести игнорирующего его из себя и заставить посмотреть в свою сторону и хоть как-то отреагировать.
• Изгой может уйти в себя всерьез и надолго, спрятавшись там от всего мира. Это очень опасный способ ухода из эмоционального насилия, так как в этом тихом болоте порой рождаются страшные торнадо, которые просыпаются вдруг и сметает все на своем пути. Так зарождаются преступления, суициды и гениальные романы (я шучу). Но все-таки доля правды в этом есть, так как существует еще один, на мой взгляд, самый лучший способ выхода из страшного тупика игнора.
• Изгой сублимирует в познание себя и мира, в открытие чего-то сверхъестественного, в творчество, в философские и научные поиски, в безумные креативные озарения, в развитие собственного внутреннего космоса, в новую любовь, отношения, бизнес и т.д. Он будто говорит себе: «Вы меня игнорируете? Какая радость, мне не пришлось стряхивать пыль со своей одежды. Грязь сама отвалилась, и теперь я чист и свободен для постижения смысла собственного существования!»
Бумеранги всегда возвращаются
В зависимости от того, как поведет себя игнорируемый, его мучитель либо получит множество психологических бонусов для своей мелкой душонки, которая подпитывается унижением других людей. Либо останется с носом и почувствует, как филигранно выстроенная им игра начинает работать против него самого. Бумеранги всегда возвращаются.
Иногда, например, доведя своего врага до суицида и трагедии, игнорщик вдруг начинает испытывать чувство вины, и оно тянется за ним всю оставшуюся жизнь.
Каковы цели игнорирующего
В сущности, игнорирование – это обычная психологическая манипуляция. Но по большому счету, это сигнал о том, что человек, его затеявший, заражен гордыней и эгоизмом. «Они не разговаривают, не общаются. Почему? Да не знаю, давняя какая-то история», – иногда приходится слышать о многолетних молчанках близких родственников или бывших друзей. Они уже и забыли, с чего началось, но по привычке все игнорируют друг друга. Хотя могут мониторить успехи и неудачи и быть хорошо осведомленными в жизни друг друга. Все это манипуляторная игра для тех, кто не умеет общаться и не способен понять другого человека. А может быть, просто не хочет этого делать, потому что видит в этом человеке опасность для собственного разоблачения. Ведь порой люди игнорируют того, кто говорит им правду о них самих, то есть способен видеть их недостатки, уловки, показать им самим и окружающим их истинное лицо. Чтобы этот умник не сделал этого, его нужно поскорее в игнор. Рот ему заткнуть и посадить за решетку, чтоб не рыпался.
Только вот не учитывают игнорирующие, что поступая таким образом они не только наказывают того, кто, возможно, их чем-то обидел или задел, к кому, в связи с этим, они испытывают зависть или нелюбовь. Но и обнажают собственные слабые места, демонстрируя всем свой склочный характер и свою бесчеловечность, свое бессилие договориться, неспособность понять и простить.
Но есть случаи, когда игнорирование – это спасение, если дело касается истеричных, параноидальных, манипулятивных проявлений. В таких случаях, действительно, игнорирование порой является единственным способом нивелировать конфликт или трагедию. Но и в этом случае игнорирование должно иметь временный характер, потому что человек, который ведет себя неадекватно, истерично и манипулятивно, тоже человек и ему необходима помощь. Психологическая, медицинская и просто человеческая. Если вы сами не манипулятор и не конченный эгоист, то вы долго не сможете выдерживать полное игнорирование другого человека. Вы же не урод какой-то, вы можете поставить себя на его место и представить, что он чувствует, когда вы воспринимаете его в качестве фонарного столба. Не будьте жестоким, даже если вам очень не нравится этот человек. Можете с ним не дружить, не общаться, но не игнорируйте его. Кто знает, может, он как раз и есть тот колодец, из которого вам когда-нибудь придется воды напиться. Жизнь непредсказуема…
Представьте себе молодого отца, который следует заповеди «надеть кислородную маску сначала на себя» и бережет свой сон: ведь он единственный кормилец в семье, пока его жена ухаживает за младенцем. Он ложится спать в отдельной комнате, плотно закрывает дверь, чтобы плач не будил его. Казалось бы, все правильно: мужчина сделал выбор в пользу своего здоровья.
Вот только женщина, укачивающая малыша и едва успевающая уснуть в перерывах между кормлениями и сменой подгузников, такого выбора не имеет. Ей некому поручить новорожденного, чтобы самой поспать «законные» восемь часов без пробуждения, а в зоне ее ответственности целиком находится жизнь ребенка. Накапливающийся недосып приводит к разрушительным последствиям — от клинической депрессии до послеродового психоза.
Ситуация, когда заботой о себе и своих границах маскируется полное перекладывание своих обязанностей на плечи другого человека, описывается термином «скрытое насилие», или «неглект».
Неглектом могут быть совершенно пустячные, на первый взгляд, ситуации: накормить маленького ребенка джанк-фудом; забыть, что бабушка просила купить ей лекарство; не перезвонить в ответ на три пропущенных вызова от пожилого отца и т. п. Все эти «мелочи» при внимательном рассмотрении оказываются не так уж безобидны.
Что такое неглект?
Слово neglect в переводе с английского означает «пренебрегать», «не обращать внимания», «не выполнять долг».
В научной литературе с этим термином существует путаница, поскольку за ним закрепилось два разных значения. В нейрофизиологии неглект понимается как нарушение восприятия собственного тела, выражающееся в «выпадении» из поля зрения левой или правой стороны, а в социальной психологии — как форма психологического насилия в виде пренебрежения потребностями, интересами и личностью жертвы (о втором смысле мы и будем говорить).
Изучение неглекта как разновидности насилия первоначально велось в контексте детско-родительского взаимодействия. Неглект по отношению к детям — это систематическое игнорирование взрослыми физических или эмоциональных нужд ребенка, которое приводит к долгосрочным нарушениям его телесного или психологического здоровья.
К примеру, сын жалуется на головную боль — родители в ответ отмахиваются: нечему там у тебя болеть, молод еще. В результате медицинскую помощь ребенок получает только тогда, когда боль становится совсем невыносимой. Если ее причина крылась, например, в кровоизлиянии или церебральной ишемии, упущенное время может привести к необратимым поражениям мозга, инвалидности и даже смерти.
Нежелание родителей выделять время на эмоциональное общение и игры с ребенком, или прилагать усилия для зачисления в образовательное учреждение, или решать возникающие проблемы и т. д. — все это также примеры родительского неглекта.
Сейчас неглект понимается шире, а его жертвами могут быть признаны не только дети, но и взрослые, находящиеся в уязвимом положении: беременные женщины, матери младенцев, пожилые люди, больные в стационарных учреждениях и т. д. Общая черта таких людей — их временная или постоянная зависимость от других из-за утраты трудо-, а иногда и дееспособности.
Неглект отличается от случайных промахов или здоровой защиты границ следующими признаками:
— систематическим пренебрежением обязанностями : «отмахивание» от просьб и неудовлетворение жизненных потребностей человека, зависимого от неглектора, происходят постоянно и выдаются за норму;
— нанесением реального урона или вреда жертве : неглект раз за разом ухудшает физическое или психологическое здоровье зависимого лица, усиливает его экономическую несвободу, разрушает социальные связи и т. п.;
— смещением фокуса ответственности : неглектор не признает собственной вины в происходящем, перекладывая ее на окружающих или саму жертву.
Врачи и медперсонал могут отказывать больным в обезболивании («вам не положено!»); не выполнять простые бытовые просьбы: дать питьевой воды или поправить постель («буду я к каждому бегать!»); ограничивать свободу перемещения («выходить из палаты запрещено!») и т. д.
Своей вины работники медучреждения не ощущают, объясняя происходящее разными обстоятельствами: распоряжениями руководства, чрезмерной загруженностью, «неправильным» поведением самих больных.
Получается, что неглект — это такая форма насилия, при котором обладающий властью и обязательствами человек систематически отказывается удовлетворять жизненно важные потребности зависимого от него лица, не обеспечивает необходимую ему поддержку и помощь и не признает свою ответственность в сложившейся ситуации.
Формы скрытого насилия
Важнейшая проблема, мешающая бороться с неглектом, — его «невидимость». Даже вовлеченные в ситуацию скрытого насилия участники могут его не замечать, не говоря о сторонних наблюдателях. Психологи составили список форм, в которых может проявляться неглект:
— эмоциональный неглект — пренебрежение психологическими потребностями зависимого лица, его потребностью в уважении, общении и т. п. (например, высмеивание родителями романтических переживаний дочери-подростка);
— физический неглект — оставление зависимого лица в заведомо опасной для жизни или здоровья ситуации (например, отказ вызвать скорую помощь человеку с признаками внезапного инсульта);
— неглект в образовательной сфере — препятствование получению зависимым лицом общего или профессионального образования (например, требование старших родственников, чтобы невестка сразу после замужества бросила институт ради бытового обслуживания семьи);
— медицинский неглект — ненадлежащее обеспечение человека с острым или хроническим заболеванием врачебной помощью, лекарствами и уходом (например, запрет на переливание крови нуждающемуся в этом ребенку из-за религиозных взглядов родителей);
— неглект в сфере психологического здоровья — игнорирование рекомендаций специалистов (психологов, психотерапевтов, дефектологов и т. д.) по психологическому развитию или психокоррекции зависимого лица (например, попрекание «ничегонеделанием» и «ленью» человека, страдающего клинической депрессией).
Неглект всегда начинается с малого: что-то забыл, где-то недопонял, немного сорвался. Такие промахи свойственны любому живому человеку — не записывать же за это всех в неглекторы?
Ключевой момент, который превращает случайные ошибки в систематическое явление, — ответственность за ликвидацию их последствий.
Например, если отец с инвалидностью и его взрослый сын опаздывают на врачебный прием по вине последнего и он сразу берется исправлять свою ошибку, тратя на это собственные ресурсы: сам договаривается с доктором о внеплановой консультации в ближайшее время, сам оплачивает ее и сам привозит родителя в клинику — можно говорить о нормальном характере семейного взаимодействия. Более того, столкнувшись с необходимостью разбираться с результатами собственных оплошностей, люди, как правило, стараются не допускать их повторения: выезжают пораньше, ставят будильники и напоминания на телефоне и т. д.
Взаимоотношения людей, один из которых зависит от другого, можно считать деструктивными, когда последствия пренебрежения — «забывание» и игнорирование — становятся проблемой самого зависимого или третьих лиц.
В этом случае негативный сценарий может повторяться, с каждым разом усугубляясь: в первый раз дело обойдется опозданием к врачу, во второй — «перепутанной» датой приема, в третий — сын и вовсе решит «обидеться» на отца, сетующего на то, что консультация уже два раза откладывалась, и отмена поездки станет своего рода «наказанием за неблагодарность». Тяготы, связанные с не назначенным вовремя лечением при этом лягут на самого больного или на человека, обеспечивающего ему постоянный уход (например, старенькую маму). Такая ситуация уже подходит под описание медицинского неглекта: в ней присутствует и систематичность, и уход от ответственности, и нанесение реального урона жертве.
Неглект может успешно маскироваться под вполне обыденные схемы поведения. К таким относятся, например, знаменитая «творческая рассеянность» ученых, музыкантов или писателей (даже если общественность пока не дождалась от них ни одного открытия, альбома или книги).
Прикрываться идеей служения великому делу оказывается очень удобно, чтобы не брать на себя хлопоты по обеспечению и воспитанию детей, да и вообще заморачиваться низменным бытом, свалив все обязанности на плечи супругов или родителей.
Другой вариант скрытого насилия — знаменитое «вас много, а я одна» — отказ работников социальных учреждений искать варианты помощи тем, кто в этом нуждается: пациентам в поликлинике, детям в детском саду и т. д. Когда под предлогом чрезвычайной занятости (при том, что на чаепитие или обсуждение сплетен время неожиданно находится) регистратор заставляет человека на костылях прыгать по лестнице на четвертый этаж за справкой или нянечка оставляет малыша в перепачканной супом одежде — это тоже проявления неглекта, почти незаметные и, увы, почти привычные.
Последствия для жертв неглекта оказываются такими же печальными, как и для жертв других видов насилия. Помимо прямого урона из-за не оказанной вовремя помощи к ним относят хронический стресс, трудности в социальном взаимодействии, депрессивные и тревожные расстройства, социальную изоляцию, склонность к построению дисфункциональных отношений в будущем и даже слабую восприимчивость к антидепрессантам.
Общий механизм развития этих проблем примерно таков: постоянно сталкиваясь с обесцениванием просьб и жалоб, а вслед за этим и личности в целом, жертва привыкает к мысли о собственной незначительности и отсутствии права на элементарную заботу от окружающих.
Формируется искаженный образ собственного «Я», который влияет на все дальнейшее поведение человека — от выбора будущих супругов до готовности уступить свои ресурсы при малейшем давлении со стороны.
Из-за этого многие последствия неглекта имеют отложенный характер, проявляясь спустя многие годы после выхода из травмирующей ситуации.
Как проверить себя на склонность к скрытому насилию?
Разнообразие форм и неявный разрушительный эффект неглекта делают этот вид насилия неочевидным не только для его жертв, но и для самого неглектора. То, что внешне выглядит как стремление отгородиться от навязанных проблем, может на деле быть и здоровой заботой о себе, и деструктивным способом выстраивать взаимоотношения.
Что делать, если вы сомневаетесь, не являются ли ваши собственные действия проявлениями неглекта? Чтобы это выяснить, можно использовать чек-лист, основанный на критериях, предложенных исследователями из Лондонского университета:
— вы не обращаете внимания на то, что человек, зависящий от вас (ребенок, пожилой родственник, пациент и т. п.) чем-то расстроен или обижен;
— вы не интересуетесь, что делал зависящий от вас человек в то время, пока вы не виделись;
— вы не пытаетесь успокоить зависящего от вас человека, если он огорчен или встревожен;
— время от времени вы оставляете зависящего от вас человека в одиночестве (без присмотра или возможности оперативно связаться с вами);
— вы не интересуетесь чувствами и переживаниями зависящего от вас человека;
— вы не обеспечиваете зависящему от вас человеку возможность проходить плановые или профилактические медицинские осмотры;
— вы не заботитесь о зависящем от вас человеке во время недомогания или болезни;
— из-за ваших действий или бездействия зависящий от вас человек не может в полной мере удовлетворить базовые потребности (в еде, одежде, сне и т. д.).
Если хотя бы половина из этих утверждений верна, можно уверенно говорить о наличии неглекта в отношениях.
Однако даже если верны лишь 2-3 пункта из чек-листа, это тревожный звонок: вы систематически игнорируете эмоциональные или физические потребности того, кто в силу возраста, болезни или других обстоятельств не может позаботиться о себе сам.
Важно заметить, что все перечисленные критерии неглекта справедливы только для тех случаев, когда люди связаны друг с другом профессиональными, семейными или моральными обязательствами и при этом один обладает определенной властью, а второй, напротив, ограничен в своих возможностях (временно или постоянно).
Если жена не отпросилась с работы, чтобы сидеть у постели слегка простуженного мужа, это не характеризует ее как неглектора, поскольку участники ситуации состоят в паритетных отношениях и не находятся в опасной ситуации. А вот если муж отказался уехать с корпоратива, чтобы отвезти жену со схватками в роддом, это может быть признаком скрытого насилия, поскольку рожающая женщина находится в уязвимом положении, а несвоевременное оказание медицинской помощи серьезно угрожает здоровью матери и ребенка.
Неглект по отношению к самому себе
Однако вы можете быть неглектором, даже если у вас нет маленьких детей, беременных жен, несамостоятельных пациентов и родителей-инвалидов. На свете точно есть человек, чье благополучие целиком зависит от ваших действий, — это вы сами.
Пренебрежение собственными потребностями, привычка не замечать усталость и разочарование, понукание самого себя «а ну-ка соберись, тряпка, нечего тут сопли распускать» — признаки явления, названного психологами «самонеглект».
Последствия такого типа неглекта могут быть даже более разрушительными, чем результаты «внешнего» насилия: человек, игнорирующий свои желания и эмоции, зачастую отказывается принимать помощь окружающих, считая свои проблемы не стоящими внимания. Такое поведение со временем, как правило, усугубляется, вплоть до развития разных форм суицидального поведения — отказа от еды, пренебрежения правилами физической безопасности, депривации сна и т. д., — сопровождающихся тяжелыми соматическими и психическими расстройствами.
Попробуйте проверить себя по чек-листу, описывающему проявления неглекта в отношении самого себя:
— вы часто выполняете работу, не обращая внимания на усталость и голод;
— вы откладываете плановые и профилактические визиты к врачу до тех пор, пока не почувствуете симптомы нарушения здоровья;
— вы отказываете себе в развлечениях и удовольствиях, чувствуя, что не заслуживаете их;
— вы пренебрегаете полноценным отдыхом, сном или гигиеной из-за работы, домашних хлопот и других дел;
— вы не выделяете время и деньги на собственную учебу или саморазвитие в интересной для вас области;
— вы стыдите себя за «чрезмерные» проявления эмоций, слезы или жалобы;
— вы часто переносите болезни на ногах, приступаете к рабочим или бытовым обязанностям, не закончив процесс лечения и восстановления;
— вы не обеспечиваете себе полноценного питания, перехватывая еду на бегу, обходясь джанк-фудом или дешевой однообразной пищей.
Если вы дали четыре и более утвердительных ответа, ваше пренебрежение к себе носит опасный и, что особенно страшно, системный характер. Даже двух совпадений с чек-листом может быть достаточно, чтобы подумать о том, как можно изменить привычное, но, увы, саморазрушающее поведение самостоятельно или с помощью специалиста.
Причины и источники скрытого насилия
Как и любое явление, неглект не развивается на пустом месте. Среди его причин есть внутренние (связанные с особенностями личности самого неглектора) и внешние (закрепляющие неглект как негласную норму социального поведения).
К внутренним факторам неглекта относятся:
Часто в таких случаях человек отгораживается от чужих проблем — это попытка психики хоть как-то сохранить остатки сил, несмотря на то, что в долгосрочной перспективе последствия такого отношения будут еще более разрушительными.
Внешние причины неглекта связаны с тремя важнейшими показателями:
Крайне трудно отвечать на эмоциональные запросы детей или обеспечивать качественный медицинский уход больной тетушке, если вы крутитесь на трех работах и все равно едва сводите концы с концами.
Более того, у постоянно недоедающих людей развиваются психопатологические симптомы: сужение интересов, нарастание раздражительности и агрессивности, эгоцентризм и т. д. — все это, безусловно, заставляет пренебрежительнее относиться к нуждам близких.
— Стиль родительского воспитания во многом определяет базовое отношение человека к себе и к миру. В семье закладываются наши представления о том, как следует взаимодействовать с окружающими, а схемы поведения наших родителей с нами мы очень часто воспроизводим уже при общении с собственными детьми. Ученые из Гарвардского университета показали, что дисфункциональная модель отношений, включающая в себя эмоциональное отвержение, «холодный» стиль воспитания, игнорирование проблем детей и т. д., с большой долей вероятности будет воспроизводиться в следующих поколениях одной и той же семьи.
Если родители игнорировали ваши нужды (или других домочадцев) в «воспитательных» целях или просто от недостатка эмоциональных ресурсов, вам потребуется много сил и времени, чтобы выработать другие, более человечные, способы взаимодействия.
— Отношение социума к насилию — еще одна значимая предпосылка для проявления его скрытых форм в отношении незащищенных членов общества. Неглект может восприниматься как норма обращения с детьми, стариками, пациентами и т. д., причем важную роль в формировании такой нормы играют социальные стереотипы. Более того, в некоторых ситуациях неглектором может выступать не один человек, а целая группа: семья, община, город или даже целое государство.
Такой социальный неглект проявляется, например, в коллективном отказе поддерживать уязвимые группы населения — от выдворения из публичных мест кормящих матерей (и последующей ожесточенной интернет-дискуссии о том, можно ли женщине с грудным ребенком выходить дальше поликлиники и детской площадки) до абсолютной недоступности городской среды для людей, передвигающихся на колясках, и равнодушного отказа в помощи: «Не положено».
Потенциальные жертвы социального неглекта — любые представители дискриминируемых групп. Результаты исследования отношения персонала дома престарелых к постояльцам показали, что чаще игнорируют нужды тех пожилых людей, которые бедны, относятся к расовым или религиозным меньшинствам, имеют инвалидность и т. д.
Перекос заметен и в гендерном отношении: с одной стороны, девочки чаще становятся жертвами родительского неглекта, а с другой — к проявлениям неглекта женщинами общество относится куда менее терпимо, чем к такому же поведению мужчин.
Отличная иллюстрация — знаменитый синдром вахтера, когда посетителям различных учреждений затрудняют доступ к получению услуг, отказывают в обслуживании или просто делают оскорбительные замечания сотрудники низовых позиций — охранники, клерки и т. д., — реализующие через неглект свое, пусть и сиюминутное, превосходство над другим человеком.
К сожалению, полностью избавиться от влияния социума на наши взгляды невозможно, но вполне реально со временем развить в себе навык критического восприятия традиционных привычек и перестать, например, стыдить людей за проявления слабости или обесценивать их чувства.
Как быть, если вы — неглектор?
Как быть, если вы поняли, что ваше поведение в целом или в отдельных, но регулярных мелочах похоже на неглект?
Кто бы ни был его мишенью: ребенок, родственник, пациент или вы сами, чтобы исправить ситуацию необходимо научиться новым, ненасильственным техникам взаимодействия.
Первый шаг к любым изменениям — понять причины, побуждающие вас действовать неэффективно.
Какие ваши потребности выходят на первый план в тот момент, когда вы действуете как неглектор? Почему вы забываете просьбы, высмеиваете чужие чувств, а на попытки завязать разговор всегда отвечаете: «Я занят»? В зависимости от реальной причины неглекта избавление от него может основываться на разных механизмах — от обращения к врачу для лечения физиологических проблем, влияющих на когнитивные способности, до смены профессии или пересмотра собственной роли в семейных отношениях.
В любом случае полезно будет освоить техники ненасильственного общения, направленные на прямое и недвусмысленное озвучивание собеседниками собственных чувств, потребностей и просьб.
Откровенный разговор с близким человеком или психологом может помочь прояснить «сложные» моменты и выработать бережные способы реагирования в «нересурсных» состояниях.
Например, полезно завести список необходимых бытовых рутин, в котором вы ежедневно будете отмечать выполненные дела, чтобы не сваливать на супруга утомительную обязанность ежедневно напоминать вам о вашей части домашней работы. Возможно, что привычно вырывающиеся слова «отстань, мне не до тебя» получится превратить в «прости, я чувствую себя очень усталой, давай я отдохну, а через час мы сможем поговорить».
Может оказаться и так, что профессия, в которую вы когда-то шли с горячим желанием помогать людям, уже давно не приносит удовлетворения, а от вашего затяжного выгорания страдают окружающие и на работе, и дома.
Особый случай — проявления самонеглекта, который часто живет рядом с низкой самооценкой и негативным самоотношением. Понять причины въевшейся установки «я недостоин заботы» самостоятельно бывает довольно сложно: вероятно, в этом случае хорошей поддержкой станет обращение к психотерапевту. Специалист поможет пересмотреть приоритеты, внедрить в жизнь практики систематической заботы о себе и в целом улучшить самоощущение и самовосприятие.