Для чего нужен близкий человек

Как часто вы задумываетесь о том, кто для вас близкий человек? Он должен быть один или их может быть несколько? Всем хочется иметь в своем окружении родственные души, но найти их не всегда получается. А может, их стоит растить самостоятельно? О том, кто такой близкий человек и как его найти, читайте в статье ниже.

Определение

Сложно дать определение тем словам, которые являются главными в жизни. Как объяснить любовь или же саму жизнь? Такая же ситуация и с близким человеком. Определение этому понятию каждый дает сам. Для кого-то это персона, которая находится всегда рядом. В нужный момент близкому человеку можно поплакаться в жилетку или поделиться с ним своей восхитительной идеей. Желательно, чтобы при этом персона смогла подобрать слова поддержки и одобрения, смогла понять душевный настрой и подстроиться под него. Некоторые люди думают, что близкий человек и любимый человек – это одно и то же. Такое определение недалеко от истины. Чувство родства и любовь – по сути, синонимы. Как же еще можно трактовать близкого человека? Личность, которая является вам родной в прямом смысле этого слова, чаще всего оказывается близкой. Но все же главное в близости – это теплые отношения, а не одинаковое ДНК.

Вы сами

Сегодня модно искать близкого человека в своем окружении. Но в этих вечных поисках люди забывают о собственной личности. У человека никогда не будет друга лучше, чем он сам. Родители не вечны, с любимыми можно расстаться, а дети вырастут и заживут собственной жизнью. Человек в итоге всегда остается один. И к этому нужно быть морально готовым. Самый близкий человек – рядом. Его не нужно искать за тридевять земель. Сегодня модно искать свое призвание, но не себя. Многие люди не могут остаться в одиночестве даже на один день. Им становится скучно. Как может заинтересовать окружающих личность, которой скучно с собой? Поэтому следует научиться любить одиночество. Может, поначалу это и будет трудно. Попробуйте уделить себе час в неделю. Этот час должен быть лично вашим. Сходите в кино, в музей или же просто погуляйте. Послушайте свои мысли и подумайте о том, о чем хочется. Такие практики помогут обрести душевное равновесие и умиротворение.

Родители

Близкий человек – тот, который понимает вас, одобряет ваши поступки и всегда сможет искренне порадоваться за успехи и погрустить за провалы. Такие люди каждому даются с рождения – это мама и папа. Родители помогают ребенку сделать первые шаги, а затем стать полноценной личностью. Именно их одобрение так важно для человека. Маме можно рассказать самые сокровенные тайны, а папа всегда сможет дать самый мудрый совет. Конечно, не всем людям повезло с родителями. Поэтому их место в жизни человека могут занять другие близкие родственники. Например, бабушка и дедушка или тетя и дядя. Люди, которые искренне желают вам добра и заинтересованы в ваших успехах, являются самыми близкими и дорогими. Естественно, чувства должны быть взаимными и доверительными. Рассказывая что-то родителям, вы должны быть уверены, что секрет не выйдет за стены дома.

Ребенок

Для каждой матери самый близкий человек – это ее ребенок. В идеальной ситуации для отца тоже. Дети – это будущее каждого человека. В ребенке заключается продолжение рода и продолжение вас. Именно по этой причине матери дорожат своим потомством и всячески его оберегают. Ребенок остается близким всегда. Даже когда он вырастает и начинает жить самостоятельной жизнью. Между родителями и детьми должно существовать полное доверие. В этом случае ребенок будет прислушиваться к наставлениям и советам взрослых. Опытный руководитель нужен каждому, поэтому дети всегда тянутся к родителям. Они надеются получить не только защиту и одобрение, но и знания, которые помогут совершать меньше ошибок в жизни. Моральная поддержка и искреннее участие помогают человеку чувствовать себя нужным и уникальным. Знание того, что тебя любят и ценят, помогает жить полноценной жизнью.

Брат/сестра

Почему близкие люди считаются членами семьи? Братья и сестры – это те личности, которые получили такое же воспитание и жизненные ценности, как и вы. Поэтому вам нравится с ними общаться. Интересы в кругу семьи часто совпадают. Общаясь с близким человеком, нередко можно услышать в чужих словах отражение собственных мыслей. Это помогает чувствовать себя не одиноким и понимать, что кто-то разделяет ваши взгляды на мир. Порой братья и сестры ругаются, но с возрастом это происходит все реже. Люди понимают, что с друзьями жизнь их может развести, а с родней – нет. Кровная связь всегда крепче, чем дружеская. Люди ценят в своих родственниках не только отражение собственной личности, но еще и наличие общих воспоминаний, которые позволяют человеку при необходимости и желании быстро вернуться в прошлое.

Муж/жена

Найти близкого по духу человека – большая удача. Особенно приятно, если этот человек будет противоположенного пола. Чаще всего такая персона становится для человека мужем или же женой. Близкими люди становятся не сразу. Порой паре нужно преодолеть некоторые трудности, прежде чем их отношения станут доверительными. В родных и близких людях нужно быть полностью уверенным. Доверие и понимание – эта та база, на которой зиждется прочный брак. Муж или жена выбираются человеком по собственной воле. По этой причине, в отличие от родителей, детей, братьев и сестер, с любимым человеком жизненные пути могут разойтись. Но как же так бывает, что близкий становится далеким? Потеря общих интересов, смена жизненных ценностей одного из партнеров может явиться причиной разрыва.

Расставание с близкими

Люди не всегда умеют урегулировать скандалы и ссоры мирным путем. Иногда им проще закрывать глаза на проблемы, а не разговаривать о них. Но в конечном счете взаимные претензии перевесят чащу, и человек просто не сможет терпеть. Упреки и обиды, скапливавшиеся в душе несколько лет, прорвутся наружу. И что в итоге? Потеря близкого человека. Такую цену всегда платят те, кто не умеет ценить настоящее. Расставаться с тем, кто дорог, всегда тяжело. Нужно ли это делать? Универсального ответа на этот вопрос не существует. Ответ находит каждый человек индивидуально. Если близкий человек с каждым днем отдаляется от вас, закрывается и не хочет идти на контакт – вам нужно реагировать быстро. Выясните, что идет не так. Откровенно поговорите на эту тему, иначе разрыва не избежать. Ну а если близкий человек совершил предательство? Обиды подобного рода прощать нельзя. Выход тут есть только один – расставание. Если человек вас предал один раз, значит, сможет сделать это еще раз.

Источник

Зачем нужен близкий человек?

Есть ли смысл в браке 21 века? В чем его ценность?

(Отрывок из книги «Главные вопросы жизни»)

Когда ценность брака высока, люди с большей охотой и вероятностью развиваются в структуре этих отношений как личности. Потому что, когда ты боишься что-то потерять, ты прилагаешь усилия, чтобы этого не случилось. Ты пытаешься лучше понять своего партнера, ты анализируешь собственное поведение и стараешься уменьшить число своих ошибок, ты, наконец, готов в какие-то моменты наступить на горло собственной песне и перетерпеть обиду, справиться с искушением и так далее. В общем, все это в конечном итоге делает тебя самого лучше.

Возникает мотивация работать над собой. Возможно, ты по характеру человек раздражительный, вспыльчивый, но ты в браке, и твой партнер страдает от этих твоих недостатков. Если ты не воспринимаешь брак как ценность и партнер не слишком заботится о его сохранении, то дальше звучит: «Знаешь что, иди-ка ты куда подальше! На небо за звездочкой!» — и вы благополучно на этом расстаетесь. Но если же ценность брака для вас велика, то начинается диалог.

Например, она ему объясняет: «Знаешь, дружище, ты, конечно, можешь раздражаться, но я в результате становлюсь фригидной. Это чтобы ты был в курсе. Может быть, попробуем как-нибудь иначе взаимодействовать?» И он будет думать: «Сейчас, наверно, я ее обидел, это чревато, надо меняться». И будет бороться со своей раздражительностью. Раздражительность, кстати, может быть легко изничтожена, потому как это просто привычка. Если же она раздражительна, то он может ей сказать: «Не знаю, насколько это для тебя интересно, но когда ты так реагируешь, первая мысль, которая в моей голове выскакивает, причем абсолютно автоматически, — это пойти переспать с какой-нибудь красоткой. Тебе оно надо?» И она тоже начинает думать, меняться…

В общем, если брак представляет для нас ценность, мы начинаем с собой бороться, менять себя, становиться лучше. И в результате брак становится своеобразной кузницей нашей человечности, а ведь у нас ее больше теперь нигде не воспитывают. Нас не учат этому в семье, потому что родителям некогда, нас не воспитывают в этом плане в школе, потому как воспитательная нагрузка снята с учителей, на них теперь только образовательная функция. Коллектив будет нас воспитывать? Тоже нет. Ведь работу так легко поменять — здесь не сложилось, пойду в другое место. Да и работ таких нет, которые бы давали ощущение, что за них стоит побороться, потому как перспектива ясна, прекрасна и неизбежна.

Поэтому брак, как это ни парадоксально, — единственный институт современного общества, где мы можем делать себя лучше без отрыва, так сказать, от производства. И если человек через это своеобразное горнило проходит, он действительно многое приобретает в личностном, в общечеловеческом плане. Его амбиции становятся адекватными, оплавляется снобизм, выгорают избыточные требования к другим, да и вообще — увеличивается способность к пониманию, соучастию, навыки заботы формируются.

Люди становятся лучше в браке, если, конечно, все происходит в нем правильно. У них появляется опыт — принятия, взаимной поддержки, управления своими страстями и порывами. Брак дает нам этот неоценимый опыт. У нас же что сейчас получается? Молодые люди, и это, наверное, от какой-то сверхкомпенсации внутренней, настолько претенциозны, что иногда приходишь в ужас от того, как они общаются друг с другом. «Ты — эгоист!», «Ты — эгоистка!» — бросили это друг другу и разошлись. А кто они еще? И как вообще такое можно сказать партнеру?! Это какая-то, по-моему, последняя стадия уже, критическая. А они с этого начинают… «Он эгоист, потому что не хочет делать, как я хочу». «Она эгоистка, потому что хочет, чтобы все было по еёному». О чем они разговаривают? Что вы вместе делаете вообще? Почему вас еще до сих пор водой не разлили? Должны были прибыть пожарные и разлить из брандспойта, потому что вы совершенно случайно оказались вместе!

И вот за счет того, что личность выпятилась, а брак девальвировался, укатился так далеко, что не видно, получается полный кавардак. А личность мы сейчас действительно выпятили каким-то совершенно нездоровым образом. Видимо, в счет всех ее прежних притеснений…

Личность — это не только свобода безудержная и отсутствие критики к собственному состоянию, личность — это социальный элемент. Качество, состоятельность личности в значительной степени определяется тем, как ты взаимодействуешь с другими людьми: — уважают тебя в этом обществе или не уважают, доверяют тебе или не доверяют, — это важно. А у нас сейчас: на всех наплевал и думает, что стал от этого личностью. Почему? В связи с чем? И все ходят такие обиженные, оплеванные, несчастные, зато каждый с личностью необыкновенной! Но личность — это совсем другая история, личностью ты становишься за счет положительных социальных качеств, которые позволяют другим видеть в тебе эту самую личность.

И вот у нас, с одной стороны, такие, мягко скажем, скороспелые личности, а с другой — брак девальвированный, и как молодым при таких вводных ужиться? Вступают в брак и давай плеваться — кто сильнее и дальше. Детский сад! Счастье наступило, потом развод и девичья фамилия…

Почему я так часто говорю о ценности малой группы для человека? Наличие близкого человека, который тебя поддерживает, который тебя одобряет и которого ты поддерживаешь, о котором ты проявляешь заботу, — это необходимое условие счастья. Если такого человека рядом нет — мы страдаем. Кто этот второй человек? Твоя вторая половина, со штампом.

Впрочем, когда я говорю о браке, я говорю не о среднестатистическом браке, как социолог, а о хорошем браке, как я психотерапевт. Меня большие числа не интересуют. Но что здесь существенно — взаимосвязь старости и брака. Знаете, об этом имеет смысл думать…

Одно дело — стареть с человеком, с которым ты жизнь прожил, которого ты любишь, который тебя поддерживает, о котором ты искренне заботишься. И совсем другое — одинокая старость, или не одинокая, но в браке, полном обид, ненависти и взаимной неприязни — всего этого добра, что накоплено за долгие годы супружеской жизни.

Источник

Психолог Елена Станковская: Зачем нам нужны близкие отношения

Как ссориться во благо и как сближаться во благо? Как строить отношения с близким человеком? Зачем нам вообще нужны близкие отношения? Обсудим тему с кандидатом психологических наук, доцентом Национального исследовательского университета «Высшая школа экономики» Еленой Станковской.

Близкие отношения нужны для счастливой жизни

Елена Станковская: В принципе, конечно, понятно. Близкие отношения нужны для счастливой жизни. Для поддержания мира в семье. Для совместного решения бытовых вопросов. Для воспитания детей. Да хотя бы и для статуса. И одна из главных причин, почему современные люди вступают в эти отношения, это стремление к единению, желание быть эмоционально значимыми друг для друга. Трудно стать самим собой без близких отношений с кем-то. Известно ведь, что младенцы не развиваются, если на них не смотреть, к ним не прикасаться, с ними не разговаривать.

Елена Станковская: В лекциях я это раскрываю по-разному. Есть близкие романтические отношения. Есть близкие отношения в более широком смысле. Это дружба, взаимная привязанность. Это и стремление разделять боли, тревоги, переживания другого человека. Это и боязнь расставания. Близость трактуется психологами еще как совместная готовность идти на риск: быть уязвимым, показывать себя и выдерживать конфликты. Но в отличие от любви близость всегда взаимна.

У кого-то с кем-то складываются или не складываются близкие отношения. Чем тут может помочь психолог? Не преувеличена ли его роль?

Елена Станковская: Если люди хотят обрести близкие отношения и готовы для этого работать с психологом, то здесь многого можно добиться. Во-первых, люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить.

Привязанность может быть небезопасной

А что такое опасная привязанность? Сердечная привязанность двух людей друг к другу со стороны выглядит идиллически, но в реальности может быть эгоистичной, требовательной, на грани эмоционального террора. И тогда эта привязанность становится обременительной для обеих сторон, не так ли?

Елена Станковская: Это один из вариантов того, что является ненадежной привязанностью. Чаще всего за этим стоит тревожный тип привязанности. Это когда я чувствую, что без другого не выживу, и поэтому позволяю ему злоупотреблять собой. Есть также взаиморазрушительные отношения, когда партнеры причиняют много боли друг другу, экспериментируют с границами друг друга и разрушают близость. Это говорит о том, что надежная привязанность не была сформирована. Но если она есть, тогда близкие отношения всегда во благо. Они избавляют от многих психологических проблем. Кроме того, есть «избегающий» тип привязанности, когда люди сторонятся отношений, живут уединенно. И стараются не разрешать другому быть значимым для них. Кто-то при этом чувствует себя неплохо, а у кого-то появляются симптомы тревоги и депрессии. Даже если ты человек с «избегающей» привязанностью, на самом деле привязанность тебе нужна. Тебе нужны отношения, тебе нужен кто-то, кому ты будешь рассказывать про то, как тебе не нужны отношения.

Близкие отношения, они всегда рискованные

Близкие отношения могут быть чем-то опасны? Я не имею здесь в виду то, что называется «беспорядочные связи».

Елена Станковская: Близкие отношения, они всегда рискованные. Они чреваты болью потерь. Потому что если мы входим в близость, то другой человек становится частью нашей жизни, и потерять его означает потерять часть себя. Поэтому и говорят, что близость строится на взаимном доверии и готовности пойти на риск отвержения, непонимания, предательства и утраты.

На лекциях вы говорите, что в близких отношениях необходим эмоциональный отклик. Какой именно? Он ведь может быть как позитивным, так и негативным. Или оба важны?

Конфликт дает шанс на трансформацию отношений

Ссоры, конфликты между близкими людьми разрушают отношения или только укрепляют их?

Вообще надо ли выяснять отношения? Если отношения постоянно нуждаются в выяснении, то зачем они нужны?

Елена Станковская: Я придерживаюсь той точки зрения, что любви к себе мы учимся через любовь других людей к нам и через любовь к другим людям. Есть люди, убежденные в своей малозначительности. Им кажется, что другие интереснее, ярче, по-человечески крупнее. Таким людям полезно повысить самооценку. Разрешение «полюбить себя», как они любят других, поможет им понять, что они не хуже других, что тоже заслуживают уважения и самоуважения. А есть люди, которые ставят себя выше других, для которых другие не существуют как равные личности. В этом случае для построения близких отношений человеку необходимо сказать себе: «Полюби другого, как любишь себя». Собственно, это даже не рекомендация психолога, это библейская заповедь.

Публично критиковать коллег не принято, но если не называть имена. Какие рекомендации и советы психологов вы считаете шарлатанскими?

Источник

Самый близкий человек

К счастью, намного чаще, мы не теряем близких людей, ведь мы дорожим ими! Две родные души не хотят терять друг друга, и эта взаимность очень крепкая, и сила отношений очень мощная.

Как происходит, что рядом близкий человек?

Физикой доказано, что притягиваются противоположности. Но чтобы строить какие-либо отношения, необходимо иметь что-то общее, то, что бы объединяло интересы. Так же очевидно, что слишком похожие, почти одинаковые люди, долго терпеть друг друга не смогут. Задумайтесь, вы бы ужились с таким же, как вы? Маловероятно. Потому, что в каждом из нас абсолютно разное процентное содержание той или иной черты характера. Вот почему за стол принято сажать рядом молчаливого и говорящего, чтобы не было столкновения и скуки! Когда встречаются максимально противоположные люди, они как бы дополняют друг друга. То, чего не хватало по жизни первому, в изобилии у второго, и наоборот. По началу может быть трудно находить компромиссы, ведь и мнения могут сильно отличаться. Но если приложить усилия, и стараться понимать и слышать своего близкого человека, этот тандем вскоре станет самым удачным, и пара обречена на счастье! После такого объединения, они по жизни будут нуждаться в друг друге. Может поэтому зачастую мужчина или женщина ищут похожих на своих бывших: то ли внешностью, то ли характером.

Самый близкий человек не обязательно противоположного пола. Это может быть мама или папа, брат или сестра. Так как эти люди живут с нами, то, если мы не замкнуты, знают нас, как никто другой. Тем более, в таких людях течет одна кровь. Семья – это самое дорогое, что у нас есть, самое ценное, что нам нужно беречь! Мы обязаны быть благодарны нашим родителям, что они нас воспитали.

Как ни странно, самые близкие люди могут приходиться совсем не родственниками. Просто родственные души встретились, а понимание в отношениях царит, как ни с кем другим. Такой пример мы часто наблюдаем в мужской дружбе, когда настоящим братом считают друга.

И ни в коем случае нельзя делать выбор между близкими людьми. Постарайтесь уделять время каждому! Это не правильно, выбирать между мамой и подругой, парнем и другом. Если вам начинают ставить такие условия – запомните, что человек, которому вы по-настоящему дороги, не пойдет на это.

А когда самый близкий человек рядом, мы чувствуем себя беззаботно и спокойно, мы не в ком больше не нуждаемся… и это прекрасно!

Что делает людей близкими?

На этот вопрос никто не может дать однозначный ответ. Ведь у всех свои случаи и истории. Но абсолютно все отношения строятся на одной почве. Взаимопонимание, уважение, внимательность и благодарность – это первая обязательная ступень для того, чтобы были самые близкие люди рядом!

Очень важно уметь понимать и прощать. Нужно быть внимательным к дорогим сердцу людям, никогда не обижать их. Близкие люди чувствуют друг друга, поэтому не допускайте сомнений! Берегите отношения!

Источник

Близкий человек

1. Уважение и забота.

2. Быть вместе не по необходимости, а потому, что вы этого хотите. В здоровых отношениях партнеры не культивируют зависимость друг от друга, напротив, они поощряют в другом независимость. Если ваш спутник любит вас таким(-ой), какой (ая) вы есть, он не будет стремиться переделать вас, но поможет почувствовать свои силы, придаст уверенности и повысит самооценку. Вы не перекладываете на партнера ответственность за ваше эмоциональное благополучие, потому что он наглядно демонстрирует вам, что вы сильная и независимая личность.

3. Каждый нуждается в личном пространстве.

4. Наши близкие не совершенны, и мы тоже.

5. Будьте порядочны.

6. Ставьте свои интересы на второе место.

8. Будьте героем (или героиней). Всем нам нужен герой, всегда готовый сразиться за нас. Некоторым из нас лучше удается отгонять опасности, а другим больше подходит роль миротворца в неприятных ситуациях.

10. Не унижайте своего партнера. Даже если вы сердитесь на партнера, не нужно выносить свои проблемы на публику. Ни при каких обстоятельствах недопустимо:

· Выставлять партнера дураком;

· Унижать его и насмехаться над ним;

· Оскорбительно подшучивать над ним;

· Обсуждать его недостатки.

Такого не стоит допускать и наедине, а уж тем более – в присутствии посторонних. Кто себе это позволяет, тот сам чувствует себя в чём-то ущербным, может быть, именно по отношению к партнеру, и поэтому испытывают стремление самоутвердиться за его счёт. Такому поведению не может быть оправданий.

12. Не откладывайте примирение на завтра. Подавляющее большинство людей относятся либо к тем, кто обижается, либо к тем, кто взрывается. На нас обязательно оказывает влияние эмоциональный тип вашего партнера. Никак нельзя назвать здоровыми отношения, когда люди постоянно спорят. Любая ссора ужасна и необходимо с ней разобраться как можно скорее. И лучший вариант разрешения любых конфликтов – принять за абсолютный закон: если все кончилось, значит кончилось. Не нужно заново ворошить одно и то же либо продолжать долгое время сердиться или огрызаться. Вы должны начинать каждый новый день с чистого листа. Конечно же, какие-то серьёзные случаи могут требовать дальнейшего обсуждения, но это не означает, что вы должны быть враждебны друг к другу и вести разговор, кипя негодованием.

13. Просите прощения первым. Вы должны доказать, что хотя бы один из вас может быть великодушным, благородным, открытым, готовым к примирению. Вы оба ввязались в эту неприятность, и оба должны из нее выбраться.

14. Его проблема – это ваша проблема!

· Я не люблю Бога, потому что не знаю его; и не люблю ближнего, потому что знаю его. ( Шарль Луи Монтескье)

Самые глубокие раны нам наносят самые близкие люди.
( Чернов В.А.)

· Все таки в большинстве случаев оказывается, что люди, которых мы любим и те, которых способны терпеть рядом с собой — это совершенно разные люди.
( Валерий Шаповалов)

· Близость себе много позволяет, и потому людей разъединяет. ( Валерий Казанжанц)

Все будет хорошо, пока рядом близкие люди.

Самые близкие тебе люди дарят необыкновенное счастье и причиняют дикую боль. Все взаимно компенсируется.

С каждым человеком мы общаемся абсолютно по разному, если это близкие нам люди.
===

Есть поступки, которые нельзя прощать. Есть слова, которые нельзя забыть, есть моменты, после которых люди из самых близких становятся никем.

Близкие люди не бывают бывшими.

Близкие люди никогда не скажут «как хочешь». Близкие люди никогда тебя не отпустят.

Если близкие люди не умеют ценить нас, то и нет смысла дорожить ими!

Любовь находит радость в любой глупости, если ее разделяет с тобой близкий человек!

Источник