Для чего нужны друзья аристотель
3 вида дружбы по версии Аристотеля
Да, того самого, который жил почти 2,5 тысячи лет назад, был учителем Александра Македонского и очень умным мужиком. Сквозь огромную толщу времени философ сумел классифицировать дружбу таким образом, что это актуально и сейчас. Аристотель называл дружеские отношения между людьми одной из самых истинных радостей жизни и считал, что полноценная жизнь немыслима, если в ней отсутствует настоящая дружба. Он писал: «В нищете или в других бедах единственным убежищем для людей остаются друзья». Мы приветствуем оптимистичный взгляд философа на дружбу, хотя и вынуждены признать, что на практике часто происходит обратное: именно когда у тебя проблемы, друзья пропадают из зоны видимости. Хотя дело, наверное, не в оптимизме. Просто Аристотель умел видеть отличия между разными видами дружбы, в каждой из которых выделял некоторые её особенности. О них мы и хотим тебе сегодня рассказать.
1. Дружба с пользой
Это первый вид дружбы, о которой говорил Аристотель. В таких отношениях нет сильной духовной привязанности между сторонами. Дружба в этом случае основана скорее на выгоде, которую каждый получает от другого. Подобные отношения являются временными и событийными: как только выгода заканчивается, прекращается и дружба. Аристотель утверждал, что такие отношения больше всего присущи взрослым людям. В качестве примера дружбы с пользой можно привести деловые или рабочие коммуникации. Ты можешь искренне получать удовольствие от общения с коллегами, но, как только ты поменяешь место работы, велика вероятность, что прекратятся и ваши отношения.
2. Дружба с удовольствием
Второй вид дружбы по Аристотелю основан на удовольствии и более распространен среди молодых людей. Подумай о своих школьных или университетских друзьях. Ваши отношения опирались на эмоции, который вы испытывали во время совместного времяпрепровождения. И пусть в такой дружбе обе стороны получают удовольствие благодаря общности интересов, она, к сожалению, является самой недолговечной. Люди взрослеют, меняются их вкусы, интересы или ценности, и то взаимопонимание, которое было раньше, как правило, утрачивается. И по мере того, как трансформируются предпочтения, появляются и новые друзья.
3. Добродетельная дружба
Эта последняя форма дружбы по классификации Аристотеля представляется наиболее предпочтительной. В широком смысле именно такой вид отношений и принято называть настоящей дружбой. Она не основана на эфемерных категориях пользы или удовольствия, а потому и является более продолжительной. У истоков такой дружбы находится взаимное признание достоинств, которыми дорожит каждый. В этих отношениях именно человеческие качества обеспечивают стимул для обеих сторон сохранять дружескую привязанность.
Если первые два примера дружеских отношений Аристотель называл случайными, то есть носящими внезапный и кратковременный характер, то дружба добродетели требует взаимного доверия, которое выстраивается намного дольше. При этом важно, чтобы каждый из участников проявлял одинаковую степень стараний. Это означает, что на такую дружбу способны далеко не все. Для этого человек как минимум должен обладать некоторыми моральными качествами, благодаря которым подобные отношения возможны.
Помимо долговечности, прелесть таких отношений заключается в том, что они включают в себя базовые условия первых двух типов дружбы, описанных в статье, — пользу и удовольствие. Взаимное уважение друг к другу формирует высокую степень доверия, что делает общение между друзьями более интересным, а значит, и приносящим удовольствие. А поскольку в дружбе добродетели имеется взаимовыручка, то в ней присутствует и безоговорочная польза. И речь идёт не столько о материальной выгоде, сколько о психологической или эмоциональной поддержке.
Философия дружбы Аристотеля: Мы – это наше окружение
Аристотель известен как один из самых ярких и плодовитых древних философов. Невозможно точно сказать, сколько всего он создал, но часть сохранившихся работ поражает своей актуальностью и по сей день. Многие области знаний – от астрономии и физики до этики и экономики – оказалась под влиянием его взглядов. Вот уже более 2 000 лет он остается одним из самых читаемых и цитируемых философов.
Влияние Аристотеля до сих пор ощущается во многих дисциплинах, и одно из его самых “живучих” наблюдений касается дружбы. Он рассматривал ее как настоящую жизненную радость и считал, что в хорошо прожитой жизни должна присутствовать искренняя и прочная дружба. Философ писал:
«Люди полагают, что в бедности, как и в других невзгодах, друзья – их единственное спасение. И дружба – это помощь для молодежи в избавлении их от ошибок; собственно, как и для старших – это та забота, в которой они нуждаются, то сражение с подорванной, из-за их слабости, дееспособностью. Это поддержка для тех, кто в расцвете сил совершает благородные поступки, для «двух идущих вместе» в способности лучше мыслить и действовать».
Случайная дружба
Аристотель выделял два распространенных вида дружбы, которые, скорее, случайны. В такой взаимосвязи мы часто оказываемся, даже не осознавая этого.
Первая – дружба из-за выгоды. В таких взаимоотношениях обе стороны находятся не из-за симпатии. Скорее, они дружат из-за пользы, получаемой друг от друга. Но подобная дружба временная: как только ваша выгода заканчивается, то же самое происходит и с отношениями.
Аристотель отмечал, что дружба из-за выгоды наиболее распространена среди людей старшего возраста.
Вспомните, например, отношения на работе. Вам может нравиться проведенное вместе с коллегой время, но после того, как вы меняете работу, общение постепенно сходит на нет.
Второй вид дружбы основан на удовольствии. Аристотель обнаружил, что этот вид взаимоотношений более распространен среди молодежи. Представьте себе друзей из колледжа, или тех, кто играет в одной спортивной команде. Эта дружба держится на общих эмоциях, которые вы получаете в определенное время или от определенного занятия.
Эти дружеские отношения часто самые недолговечные. Все прекрасно до того момента, пока обе стороны получают удовольствие от взаимных интересов в чем-то внешнем. Но эта дружба заканчивается, если у одного из друзей меняются вкусы или предпочтения.
Большинство дружеских отношений можно вместить в эти две случайные категории. При этом Аристотель не рассматривал их, как нечто плохое, но все же подчеркивал: отсутствие глубины ограничивает качество дружбы.
Дружба, рожденная добротой
Вместо выгоды и удовольствия, этот вид дружбы основывается на взаимном признании добродетелей, которые так дороги другому человеку. В подобных взаимоотношениях, уже сами люди и те качества, которыми они обладают, стимулируют людей оставаться в жизни друг у друга.
Для создания дружеских отношений на основе добродетелей требуется время и доверие. Помимо этого, их судьба зависит от взаимного роста.
В отличие от кратковременной, такая взаимосвязь проходит проверку временем, и чаще всего необходимо, чтобы оба человека в приоритет ставили доброту.
Люди, не обладающие эмпатией и умением заботиться о других, редко создают подобные взаимоотношения, потому что стремятся к удовольствию и выгоде. Что еще важнее, чтобы построить дружбу на добродетели, требуется время и доверие. Все зависит также от взаимного развития.
Мы более склоны привязываться к кому-то с подобным нашему уровню. Особенно, если знали человека с непростых времен и вместе пережили взаимные невзгоды.
Помимо глубины и близости, вся прелесть такой дружбы в том, как она объединяет в себе преимущества предыдущих двух типов. Одновременно, эта дружба и приносит выгоду, и доставляет удовольствие.
Если вы уважаете человека и заботитесь о нем, тогда вам всегда в радость проводить с ним время. И если он достаточно хороший человек, он поможет вам в сохранении психического и эмоционального здоровья.
И хотя и нужно жертвовать временем и своими планами для общения, но если эта дружба расцветет, то принесет с собой доверие, радость и поддержку.
Наследие Аристотеля
Есть веская причина, почему работы Аристотеля продолжают читать спустя 2 000 лет. Безусловно, не все, что он писал, актуально по сей день, но он научил нас исследовать мир опытным путем и вдохновил целые поколения философов на изучение роли и значения этики в повседневном поведении человека, включая различные взаимоотношения.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на поверхностные отношения.
Пока Аристотель изучал дружбу, построенную на удовольствии и выгоде, он выяснил, что непостоянство снижает ее потенциал. Такой дружбе не хватает прочного фундамента.
Аристотель выступал за взращивание добродетельной дружбы, основанной на взаимном признании добра. Он знал, что такие дружественные отношения со временем только укрепляются – и если они сумели расцвести, то это уже на всю жизнь.
Мы – это наше окружение. И жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на поверхностную дружбу.
Новое видео:
3 типа дружбы по Аристотелю
Аристотель в своей работе всегда придавал особое значение теме дружбы.Для него это был ценный актив и стимулятор для счастливой жизни. Однако он уточнил, что в течение нашей жизни мы могли знать три типа дружбы, три типа специальных связей; только один из них мог подняться до формы превосходного отношения, к исключительной ссылке, далекой от интереса и простой случайности.
Как известно, Аристотель был настоящим полиматом. Его знание или, более конкретно, его широкое любопытство позволило ему доминировать над такими разнообразными предметами, как логика, наука, философия … Итак, одно, что, несомненно, бросает нам вызов, когда мы читаем некоторые из его работ какЭтика Никомачаэто онописывает человека как чрезвычайно социальное существо.Он описывает нас как социальных животных, и дружба, вероятно, самый приятный способ жить вместе.
«Никто не захочет жить без друзей, даже находясь во владении всеми другими существующими активами».
Вполне возможно, что в свое время у этого мудреца не было доступа или возможности доступа к способам узнать тайны мозга. Теперь, если современная наука смогла показать нам что-то, это потому, что этот орган нуждается в социальном взаимодействии, чтобы развиваться, выживать и наслаждаться адекватным здоровьем. Мы, безусловно, социальные животные, существа, которые нуждаются в мощных связях с нашими ближними.Однако эти связи, к которым мы должны стремиться, должны поддерживаться рядом столпов.
Три типа дружбы, которые характеризуют человека
Часто мы рассматриваем классических философов как почтенные, но отдаленные колодцы мудрости. Именно эти голоса прошлого мы время от времени цитируем, чтобы сообщить, думая, что тысячелетнее наследие, которое они оставили нам, мало связано с потребностями и характеристиками прошлого. текущий мир. Мы ошибаемся. Более того,посреди всей нашей экзистенциальной тоски, хорошо вернуться к своим знаниям, чтобы обнаружить аутентичные тексты личного роста.
Этика Никомачаявляется одним из них. Это раскрывающая работа о том, как мы можем обрести счастье и место, занятое нашими социальными отношениями в нашей повседневной жизни. Для Аристотеля,дружба — это обмен, который позволяет нам научиться получать и отдавать.Однако, вместо того, чтобы задумываться как система платежей и долгов, мы должны помнить «что нет ничего благородного, чтобы беспокоиться перед лицом милостей, потому что только несчастные нуждаются в благодетелях и дружбе — это прежде всего свобода. Самое добродетельное состояние бытия ».
С другой стороны, одна вещь, которую Аристотель объясняет в этой работе, состоит в том, что существует три типа дружбы. Мы, вероятно, встречались с ними не один раз в нашей жизни.
Заинтересованные друзья
То, что люди используют друг друга, хорошо известно.Некоторые делают это чаще, другие даже не думают об этом, а некоторые понимают дружбу таким образом:«Я начинаю отношения фальшивой дружбы с вами, надеясь получить от нее пользу».
Это правда, что, даже если мы можем рассчитывать на одного или нескольких друзей, мы все надеемся получить что-то: поддержку, доверие, возможность построить хорошие времена, обмен хобби и т. Д.Некоторые также используют лепту и манипуляции, чтобы получить более высокие преимущества: социальное положение, признание …
Дружба, которая только ищет удовольствия
Вот один из трех типов дружбы, которые мы точно знаем.Это взаимодействие, которое часто происходит в подростковом возрасте и в нашей молодой взрослой жизни. Позже, когда мы становимся более избирательными, осторожными и применяем соответствующие фильтры, обычно бывает так, что такая двусторонняя дружба случается.
Каким образом заинтересованная дружба отличается от той, которая только ищет удовольствия? Во-первых, человек ищет прибыль, будь то благосклонность, доступ к другим людям, признание и т. Д.В случае второго измерения мы просто стремимся пройти «хорошие времена».
Это касается людей, ориентированных на пустой и незначительный гедонизм, которые стремятся провести время с другими, чтобы поделиться моментами отдыха, счастливым соучастием, приятным благополучием. Таким образом,как только другой человек нуждается в искренней поддержке, когда возникает проблема или когда ситуация осложняется, этот ложный друг испаряется в природе,как сахар в чашке кофе.
Идеальная дружба
Из трех типов дружбы, определенных Аристотелем, существует идеальная дружба, самая сильная, самая исключительная, которая действительно возможна. Это та дружбав котором, помимо полезности или удовольствия, есть искреннее уважение к другому, как оно есть.В этой ссылке мы находим какой-то альтруизм, который не ищет наименьшей прибыли, благодаря которой мы просто хотим поделиться хорошими временами, повседневной повседневной жизнью, а также быть постоянной ссылкой на консультации для получения поддержки.
Это дружба, основанная на доброте, та, которую Аристотель почти описал как отношения. Потому что, в конце концов,идеальных друзей, друзей сердца мало, даже редко; именно эти ссылки позволяют нам построить очень глубокое чувство близости.Именно эта дружба заставляет нас накапливать драгоценные переживания, воспоминания и обещания, которые ни расстояние, ни время не могут уничтожить.
В заключение,возможно, что в настоящее время мы знаем три типа дружбы, описанных Аристотелем:люди, которые чего-то ждут от нас, друзья, которые просто пытаются найти нас, чтобы делиться хорошими временами и исключительными людьми, которые всегда рядом, несмотря ни на что. Друзья, которых мы не изменим ни для чего в мире и сделаем эту жизнь путешествием столь же прочной, как это интересно …
Дружба по Аристотелю
Эдит Холл «Счастье по Аристотелю»
Аристотель выделяет три основополагающие категории дружбы, и нам было бы нелишне рассортировать согласно этой классификации свое близкое окружение. Такая сортировка помогает избавиться от эксплуататоров, пережить окончательный разрыв, более тщательно выбирать друзей и усерднее работать над теми отношениями, которыми мы дорожим
Какие-то связи – наверное, большинство – нам просто выгодны. Взаимовыгодная дружба может существовать у человека с домашним животным или у двух животных разных видов. Аристотель приводит в пример ржанок, которые чистят зубы крокодилам, тем самым добывая себе пропитание. Во взаимовыгодной дружбе нет ничего плохого. Ты – мне, я – тебе, ты выручишь меня, а в другой раз я подвезу твоего ребенка до школы, если ты заболеешь. При взаимовыгодной дружбе отдачу получают оба участника. Своего рода социальный бартер То же самое происходит в отношениях с соседями – добрососедство может вести к обоюдной выгоде: присматривать за жильем, пока другой в отъезде; кормить домашних животных; принять доставку, если сосед не успевает встретить курьера, и так далее. Можно обмениваться важными местными новостями, касающимися вас обоих. Здесь важно доверие, и, если ваш «полезный знакомый» вас подведет, вы вправе перестать оказывать услуги, которые оказывали ему прежде. Если соседка забудет покормить вашего хомяка, вы не станете в отместку обижать ее кошек, но и присмотреть за ними больше не предложите
И хотя в основе этой дружбы лежат деловые взаимоотношения, зачастую при наличии доверия развивается и личная симпатия, но здесь не следует ждать поддержки, выходящей за рамки взаимного договора. Нередко утилитарная дружба рушится, когда кто-то из участников в одностороннем порядке решает перевести ее на новый уровень – а потом обижается, что вторая сторона не хочет с ним спать, или одалживать денег, или везти в реабилитационный центр.
Аристотель прав, утверждая, что приятельство ради взаимной выгоды не предполагает близкого знакомства. Такие отношения обычно совершенно безболезненно прекращаются с исчезновением общей почвы, на которой они строятся, – окончанием школы или вуза, уходом с работы или из группы развивающих занятий для дошкольников. Аристотель приводит в пример путешественников, которые объединяются на каком-то этапе пути «ради определенной выгоды – в частности, чтобы в складчину и сообща обеспечивать себе необходимое», а затем расстаются
расстаются без всякого сожаления.
Приятельство ради выгоды составляет значительную долю наших социальных взаимосвязей. Однако в нем есть свои основополагающие правила, самое главное из которых – не сплетничать и не злословить об остальных входящих в общую группу. Для этого достаточно сменить тему, когда кому-то начинают перемывать кости. Есть несколько способов разрушить утилитарную дружбу: слишком многого ждать от другой стороны, навязывать близость или «изливать душу», пускаясь в непрошеные откровенности.
Следующая разновидность дружбы в классификации Аристотеля поддерживается удовольствием. Она длится до тех пор, пока дарит участникам схожие эмоции – например, как описывает Аристотель, наслаждение остроумием друг друга. С кем-то из знакомых вас объединяет страсть к театру, мюзиклам, скачкам, с кем-то еще вы любите посидеть за бокалом в кафе. Это не значит, что эти люди готовы поддержать вас в других сферах жизни, но и вас это общение ни к чему особому не обязывает. В молодости мы часто обманываемся, принимая наслаждение чьим-то обществом за духовную близость. На самом деле многие замечательные люди, с которыми так приятно проводить вместе досуг, не годятся на большее
Мимолетные любовные увлечения, которые Аристотель считает подвидом дружбы ради удовольствия, тоже характерны, прежде всего, для молодых. Молодежь заводит подобные знакомства с легкостью, поскольку общительна и действует под влиянием эмоциональных порывов. В таких отношениях удовольствие не всегда бывает одинаковым для обеих сторон. «Принимать заботу любящего – это наслаждение совсем иного рода, чем наслаждаться созерцанием возлюбленного лика».
Беда в том, что если в основе этого подвида дружбы лежит наслаждение внешней красотой, то вместе с красотой исчезнет и любовь. (Все мы знаем жен и даже мужей, брошенных, едва они начали дурнеть.) Однако и для этого типа отношений есть надежда – при условии, что они станут более «симметричными» и участники научатся ценить партнера как личность. Такую вероятность Аристотель допускает, но лишь в том случае, если стороны равны в нравственном отношении. Берите в супруги того, кто будет любить вас за постоянные качества, и стремитесь к тому же сами. Поразительно, как мало пар, прежде чем узаконить отношения, удосуживаются хотя бы раз серьезно поговорить о своих планах на будущее. А ведь если вы, например, мечтаете о детях, нет никакого смысла связывать свою жизнь с человеком, который не планирует их заводить. Если вы усердно строите карьеру, а ваш партнер не готов мириться с тем, что работа отнимает все ваше время и силы, у вас вряд ли сложатся отношения
Большинство проблем в дружбе возникает, когда второстепенные отношения путают с первостепенными – серьезными и прочными. В лаконичной и меткой формулировке Аристотеля «большинство разногласий возникает между друзьями тогда, когда они являются друзьями не в том смысле, в каком думают». Соответственно, третья, несомненно высшая, категория дружбы – это взаимная любовь, которая существует в счастливых семьях или которую совместными усилиями взращивают люди не родные, но близкие. По мнению Аристотеля, «друг относится к числу наибольших благ, тогда как страшнее всего не иметь друзей или быть одиноким, ведь вся наша жизнь состоит в общении, прежде всего в добровольном» в кругу близких
В отличие от первых двух разновидностей дружбы, истинная дружба требует проверки временем. Давность выступает гарантией стабильности. С друзьями, пишет Аристотель, мы обращаемся прямо противоположно тому, как обращаемся с одеждой. Когда старый плащ ветшает, мы предпочитаем новый. С друзьями же все наоборот. Чем дольше мы знаем друга, тем больше убеждаемся в его прекрасных качествах. Так что, даже если новый друг кажется вам хорошим, благоразумнее предпочитать старого, поскольку новая дружба еще не проверена временем. Аристотель с лукавой усмешкой цитирует поэта Феогнида: «Душу узнаешь – мужчины ли, женщины ль – только тогда ты, / Как испытаешь ее, словно вола под ярмом». В другом месте он приводит известную пословицу о пуде соли, который нужно съесть, чтобы как следует узнать человека (то есть достаточно времени провести с ним за общими трапезами).
Доверие завоевывается не за один день, зато подрывается вмиг. Друг, который предал вас, подвел в критической ситуации или обидел, заслуженно теряет статус близкого. Я научилась оставлять давним друзьям второй шанс, но только один. Всегда есть вероятность, что произошло недоразумение, однако, если после выяснения отношений человек снова принимается за свое, значит, дело не в недопонимании, а в свойстве характера. Это не значит, конечно, что нужно вычеркивать человека из жизни целиком и полностью. У меня имеется двое бывших друзей, утративших мое доверие после того, как дважды отказали мне в поддержке в трудную минуту, тогда как я им в аналогичных ситуациях помогала. Я с ними не рассталась, но перевела в категорию приятелей, с которыми поддерживаю отношения ради пользы и досуга
Демонстрируя почти пророческую проницательность, Аристотель описывает явление, в современной психологии известное как проекция. Порочные люди вполне могут заводить мимолетные шапочные знакомства ради удовольствия (скажем, перекинуться в карты). Но на близкую первостепенную дружбу они не способны, поскольку никому не доверяют: они меряют окружающих по себе. Так как в собственных поступках они руководствуются эгоизмом, завистью, желанием одержать верх любой ценой, то просто не в силах вообразить иную нравственную парадигму, основанную на стремлении ко всеобщему счастью
Кого-то, возможно, смутит, что Аристотель не видит разницы между близкой дружбой с членами семьи и с людьми неродными, тогда как в реальной жизни большинство из нас в основном эту разницу ощущает. Осознать, что человек не обязан испытывать к вам привязанность, преданность, желание способствовать вашему благополучию только по факту родства, бывает тяжело, но осознать это необходимо. Очень полезно набраться храбрости и проанализировать по аристотелевским критериям все свои родственные связи (за исключением взаимоотношений с собственными детьми, поскольку дети, которых вы сами решили произвести на свет, вправе рассчитывать на вашу безусловную любовь). Возможно, даже внутри небольшой нуклеарной семьи найдутся те, кому собственная выгода важнее вашего благополучия и кто готов ущемлять вас, предать, оставить без помощи в случае нужды. Кровь не всегда гуще воды: друзья могут любить вас сильнее, чем обладатели общих с вами генов или окружение, в котором вы росли и воспитывались, если вы приемный ребенок. И вот тут-то самое время вспомнить о дружбе утилитарной. Родного или двоюродного брата или сестру, которые не делают вам ничего хорошего в ответ на ваши благодеяния, Аристотель рекомендовал бы определить в «дальние», второстепенные друзья. С ними можно обмениваться поздравлениями по праздникам и, самое большее, приглашать на свадьбы, без всякой необходимости испытывать вину за отчуждение.
К поддержанию близкой дружбы Аристотель подходит обстоятельно и вдумчиво, оговаривая в рассуждениях множество подробностей и нюансов. О том, что друзья детства часто взрослеют не одновременно, он, похоже, знает из личного опыта. Разница в уровне зрелости лишает бывших друзей возможности получать отдачу от отношений. А если наш близкий друг меняется до неузнаваемости и проявляет себя не с самой добродетельной стороны, разрывать ли дружбу? Как правило, «испортившиеся» друзья – это уже неизлечимо, и отношения становятся в тягость. Однако мне с моим правилом вторых (но не третьих!) шансов было приятно обнаружить, что и Аристотель готов давать близким друзьям еще одну возможность, ведь «помощь тем, у кого есть возможность исправиться, должна иметь в виду скорее нрав, а не [финансовое] состояние, в той мере, в какой нрав выше имущества и теснее связан с дружбой»
Книжная лига
12.8K постов 59.5K подписчика
Правила сообщества
Мы не тоталитаристы, здесь всегда рады новым людям и обсуждениям, где соблюдаются нормы приличия и взаимоуважения.
При создании поста обязательно ставьте следующие теги:
«Ищу книгу» — если хотите найти информацию об интересующей вас книге. Если вы нашли желаемую книгу, пропишите в названии поста [Найдено], а в самом посте укажите ссылку на комментарий с ответом или укажите название книги. Это будет полезно и интересно тем, кого также заинтересовала книга;
«Посоветуйте книгу» — пикабушники с удовольствием порекомендуют вам отличные произведения известных и не очень писателей;
«Самиздат» — на ваш страх и риск можете выложить свою книгу или рассказ, но не пробы пера, а законченные произведения. Для конкретной критики советуем лучше публиковаться в тематическом сообществе «Авторские истории».
Частое несоблюдение правил может в завлечь вас в игнор-лист сообщества, будьте осторожны.
Книги для любителей психологии (не КПТ, но близко)
Добрый вечер. Большинство моих постов посвящено так или иначе когнитивно-поведенческой терапии и работе нервной системы. Но сегодня будет немного философии.
Сегодня мне хотелось бы рассказать о нескольких книгах, которые я прочитал за этот год и которые показались мне особо интересными.
В основе когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) многое позаимствовано из античной философии стоицизма. И стоицизм и КПТ учат разделять вещи на те, что в нашей власти, и те, которые мы не можем контролировать. И стоицизм и КПТ предлагают нам ориентироваться на сам процесс нашей деятельности, а не результат (который зачастую не полностью в нашей власти). И КПТ и стоицизм учат нас, что для настроения первичны наши мысли и именно они, а не реальные события нас приводят в огорчение.
Из более современного могу упомянуть книги Массимо Пильюччи:
— Как быть стоиком: Античная философия и современная жизнь (2017г.)
— Счастливая жизнь. Руководство по стоицизму для современного человека. 53 кратких урока ныне живущим. (2020г.)
Помимо стоицизма и литературы на тему КПТ, я решил еще раз перечитать Виктора Франкла. Его самый популярный труд «Сказать жизни «Да!»: психолог в концлагере» и «Человек в поисках смысла».
В первой книге описывается его нахождение в нацистских лагерях с жестокими подробностями жизни узников, а так же идеи, которые помогали ему не только выживать, но и помогать другим.
«Человек в поисках смысла» представляет собой более философский труд, сборник лекций и интервью Виктора Франкла. В ней поднимаются вопросы об отношениях детерминизма и человеческой свободы, редукционизм современных наук о человеке, проблемы религии, совести, любви. Здесь Франкл рассуждает о чисто человеческих феноменах, обращаясь к своему опыту и психиатра и узника концентрационных лагерей. Одним вечером не ограничитесь, если её читать, нужно запастись терпением.
Спасибо за внимание!
Ответ на пост «Думать это больно»
Мне больше всего нравится философия воспринимать все невзгоды, которые на нас обрушиваются как жизненные уроки. Что бы не случилось, всегда можно достать из этого что-то полезное. Что можно было сделать иначе? Какие ошибки не совершать? Каких действий со стороны других не допускать? К чему просто нужно быть готовым как к возможной неизбежности?
Анахорет про бытие
А если хотите подискутировать на тему комикса или просто поболтать с автором, то ждём в Беседе Анахорета.
Орел или решка?
Говорят, в момент падения монетки мы четко знаем какую сторону хотим увидеть в ответ. А значит понимаем, что хотим на самом деле
Мой первый пост. Мать, алкоголь, и разбитая квартира
Пишу сюда в надежде найти какую-то помощь или совет. Ну или просто анонимно пообщаться с людьми на эту тему. Это будет очень длинный рассказ о том, что мне стыдно обсудить даже с близкими товарищами. Даже не знаю с чего начать, ведь к этому ведут множество предисторий тесно связанных между собой.
В данный момент мать в соседней комнате пьяная и воет во всё горло. Она не умеет плакать, и не привыкла показывать слабость. Вместо этого слышен вой, и песни Земфиры на полной громкости. По всей квартире стоит запах коньяка. Её уносит с двух маленьких бутылок по цене где-то в 320 тенге, в рублях это будет примерно 60.
Началось всё где-то 2 или 4 года назад. Точно не могу сказать, но я догадывался что она скрытно выпивает. Ухудшилась ситуация в начале короновирусной пандемии. Она стала пить открыто и становится агрессивной. Человек которого я знал будто исчез, и вместо него явился кто-то другой.
По пьяни она кидалась на мою бабушку, её родную мать. Однажды когда меня не было дома, она накидалась так сильно что ударила бабушку и сбила её с ног. А ей между прочим 84 года. После чего начала выкидывать её вещи с балкона. Сумку, документы, телефон, деньги, бижутерию. в общем всё что было не прибито к полу. Соседи наблюдали картину.
На следующий день она смиренно просила прощения и зарекалась так не делать. Было это 1.5 года назад.
Был случай, когда напившись так же сильно и ещё на голодный желудок она разбила рукой стеклянное окно. Залила весь пол на кухне кровью, и через какое-то время уснула.
Это лишь те, что едко врезались мне в память. Я уже перестал считать количество разбитой посуды, дверей, бытовой техники. как-то раз даже унитаза. Её бешенство и сила в пьяном угаре соизмеримы со взрослым мужиком. В обязательном порядке как только она напьётся, слышится стук посуды, грохот дверей, да и вообще квартира начинает ходить ходуном. Для того чтобы она могла чувствовать себя хорошо, по пьяни она выкидывает вещи. Швырнёт полесос о стену в дребезги, вынесет его на свалку. Термосы, вазы, посуду. В прочем я уже повторяюсь. Нашей семье трудно проходить через это, мы не успеваем чинить и исправлять причинённый ущерб. Но тут я скорее лукавлю, мы просто бедные и каждая разбитая тарелка бьёт по кошельку.
Раньше после пьянок, на следующий день она становилась белой и пушистой стыдясь своих поступков. Тех о которых могла вспомнить. Сейчас же сожаления исчезают. Будто алкоголь выместил собой совесть.
Она читает книги, вернее раньше читала, очень много. Ей к слову 50 стукнуло весной этого года. Ещё в молодости она перечитала очень много классической литературы. Достоевский, Толстов, Тургенев, Гоголь, Тютчев, Лермонтов и многих других. Я слишком необразован чтобы озвучить полный список. Из современных произведений она много увлекалась психологическими и филосовскими, иногда разбавляя их приключениями и романами. Из того что я могу вспомнить, ей очень понравились «Шантарам», Пелевин и книги Карлоса Кастанеды. Я и сам под её влиянием прочитал всего Кастанеду.
Но что самое интересное, при всём этом у неё нет образования. Она бросила строительный ПТУ и пошла работать штукатур-маляром. Так до сих пор и работает, причём неофициально.
Вообще в моей, если её так можно назвать, истории, будет очень много парадоксов.
Мне будет приятно если ты, читатель, дойдёшь так далеко. Любая помощь, даже ваше внимание станут некой отдушиной.
Мы не всегда жили втроём. Бабушка, мать и я. С нами жил её мой родной дядя. О нём я расскажу чуть позже.
По рассказам бабушки и матери, в юности дядя был человеком впечатлительным и ранимым. В какой-то момент он попал под влияние Кашперовского и его выступлений. После одного из них, увиденных вживую дядя начал слышать голоса. Как ему казалось, эти голоса заставляли его сделать плохие вещи. В то время бабушка и мать не знали что с этим делать, они паниковали и по воле бабушки дядю положили в психушку. Лечили, пичкали таблетками что в свою очередь по рассказам повлияло на его состояние, но не в лучшую сторону так и не дав надежды на нормальную жизнь.
Как я узнал совсем недавно, это является одной из причин ненависти моей матери к бабушке. То, что она сдала её родного брата в психушку.
Кажется мать перестала буянить и легла спать. Я тоже устал и пожалуй закончу на сегодня. За два часа печати было вложено очень много боли и любви в этот текст.
Если моя история найдёт хоть каплю некой. поддержки что-ли, завтра я могу продолжить. Но в то же время я знаю что люди на пикабу бывают резки, и вполне ожидаю критику, троллинг и буллинг в мой адрес. В какой-то степени это даже может быть заслужено. Не знаю.
А пока пойду разбирать куски битой посуды и осыпавшуюся штукатурку от разбитых дверей.