Для чего нужны конфликты
Популярные группы
Зачем нам нужны конфликты
Мы все имеем определённые психологические потребности, от удовлетворения которых зависит наше душевное и физическое самочувствие. Если одна из потребностей не удовлетворяется, человек начинает испытывать острый эмоциональный голод, который практически ничем не отличается от пищевого голода, потому что от него человек может заболеть и даже умереть также как от недостатка пищи! Поэтому человек начинает вести себя так, чтобы любыми способами эту потребность удовлетворить.
Одной из главных потребностей является потребность в признании нашей личности, то есть потребность получить внимание к себе, быть важным и нужным. По сути, всю нашу деятельность мы выстраиваем с целью получить это признание. И если человек не может добиться от окружающих людей положительной оценки себя как личности и своей деятельности, то он начинает, часто неосознанно, «отстаивать» свою личность и привлекать к себе внимание не совсем положительными способами, например, через скандал или спор. Часто это можно наблюдать во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной.
Каждый из нас научился в детстве привлекать внимание к своей личности определёнными моделями поведения, которые ещё называют сценарным поведением, и которые мы воспроизводим, испытывая сценарные чувства. Так, например, женщина может через чувство вины или обиды пытаться заставить своего мужа больше зарабатывать, заботиться о ней и детях, бросить пить, курить и т.п. Почему это практически никогда не срабатывает или требует неимоверных усилий с обеих сторон? Почему люди, несмотря на это, продолжают использовать эти неэффективные модели поведения во взаимоотношениях? Для того чтобы ответить на эти вопросы, нужно понять, что происходит на психологическом уровне. Давайте разберёмся!
Когда в детстве девочка слышала от родителей: «не ной», «мало ли что ты хочешь – это никому не интересно» и прочие подобные послания, которые передавались не только вербальными, но и невербальными способами, через отношение родителей к её желаниям и потребностям, у неё мог сформироваться запрет на проявление своих чувств и озвучивание своих желаний. Тогда девочка научилась скрывать свои чувства не только от других, но и от себя, но вместо этого она стала испытать чувство обиды. И во взрослой жизни женщина неосознанно продолжает придерживаться такой модели поведения, потому что просто не знает как проявлять свои истинные чувства и считать их важными.
При этом она взаимодействует, например, со своим мужем, у которого также есть свои способы реагирования на ситуацию, усвоенные в раннем детстве.
И очень часто его базовые психологические потребности в признании его личности остаются неудовлетворенны по причине «разумной» строгости и желания родителей «не разбаловать» ребёнка. Такой мужчина может с самого детства испытывать эмоциональный голод из-за отсутствия достаточного количества тёплых слов и проявления безусловной любви от его родителей. Тот маленький мальчик, который продолжает жить внутри, так и не смог справиться с главной задачей – добиться признания, безусловной любви и внимания от своих родителей. Он научился подавлять свои чувства, адаптировался под ситуацию. Но когда он получает определённую порцию критики в свой адрес от жены, этот адаптивный Ребёнок, становиться бунтующим. Он бунтует против её требований и указаний, потому что чувствует, что его хотят сломить. И, возможно, сопротивление – это единственное, что у него осталось в качестве доказательства того, что он личность и имеет полное право придерживаться своего мнения.
Поэтому, когда недовольная его поведением жена выдвигает в его сторону даже вполне обоснованные упрёки о низком уровне дохода, вреде курения и т. д., его внутренний Ребёнок бунтует таким образом. И мужчина может сам того не понимая, чувствовать себя неспособным справиться с ситуацией, у него совсем не будет сил и даже малейшего желания действовать. На подсознательном уровне он может чувствовать, что женщина не уважает его личность и не может удовлетворить его «голод» по признанию, но сознательно он не будет понимать чего это он
такой ленивый и безынициативный.
На самом деле он держит выбранную линию поведения, потому что таким образом пытается отстоять чувство собственного достоинства и добиться уважения к своей личности, просто потому что в детстве научился делать это именно таким образом и не знает как это делать по-другому, по-взрослому. Скорей всего, если бы он не чувствовал давления со стороны жены и тех неприятных чувств, которые оно вызывает, то намного проще смог бы справиться с поставленной задачей. Но женщин, к сожалению, не учат элементарным навыкам эмоциональной грамотности, ни в школах, ни в семье. А если бы женщина знала о базовых потребностях человека и применяла другую тактику общения с мужем, то ей было бы намного проще добиться чего-либо от мужа.
Эмоционально грамотная взрослая женщина, не станет пытаться капризничать, как маленькая девочка или давить и критиковать, как строгая мама, пытаясь добиться своего. Если женщина понимает, что происходит на психологическом уровне во взаимоотношениях, ей становится намного проще понять, как общаться с мужем, да и со всеми остальными людьми, чтобы они её слышали, уважали и ценили. Если женщина осознаёт, что голод на эмоциональном уровне приводит к попыткам доказать свою значимость через скандалы и обиды, то в общении с близким она своевременно наполняет их тёплыми добрыми словами или психологическим «поглаживаниями». Она понимает важность удовлетворения эмоционального голода, и не забывает, не только критиковать и говорить о недостатках, и о том, что и как нужно делать, но и отмечать обычные ежедневные действия, поступки и говорить о достоинствах человека. Тогда её близкие начинают прислушиваться к ней и идти на взаимодействие.
Мировая практика психологического семейного консультирования показывает, что даже очень трудные проблемы вполне разрешимы, если удаётся восстановить благоприятный стиль общения в семье. Для этого нужно проявлять определённые знаки эмоционального принятия вербальными и невербальными способами, влияние и важность которых давно изучены и доказаны психологами. Основоположница семейного консультирования Виржиния Сатир утверждает, что, например, объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Если же человек этого не получает, то возникают эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Если вы устали от недопонимания со своими близкими и хотели бы поменять что-то в лучшую сторону для начала предлагаю вам определить в какой точке находитесь вы. Чтобы определить насколько вам удаётся поддерживать благоприятный семейный стиль общения, постарайтесь в течение дня посчитать, сколько раз вы обратились к мужу или ребёнку с эмоционально положительными высказываниями: радостным приветствием, одобрением, поддержкой, и сколько – с отрицательными: упрёком, замечанием, критикой или игнорированием. Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то не стоит ждать, что в ответ вы получите признания в любви, поддержку и взаимопонимание.
После этого предлагаю вам в качестве эксперимента попробовать начать хвалить мужа за самые обычные вещи, которые он делает, и говорить периодически о его достоинствах. При этом обращайте внимание на его реакцию и свои собственные чувства.
Если у вас возникает сопротивление при выполнении этого упражнения, возможно, вы сами находитесь в остром эмоциональном дефиците! Конечно, сложно безусловно принимать своих близких и давать им много внимания и любви, если сама женщина испытывает дефицит признания и, тем более, если он накоплен с самого детства. Тогда внутренний Ребёнок женщины бунтует и требует доказательств её значимости именно усвоенными в детстве способами. Стиль общения в семье бессознательно «записывается» в психике человека в раннем возрасте и большинство людей не осознают, что находятся в неком Сценарии, воспроизводя сценарное поведения и испытывая сценарные чувства. Например, если будучи ребенком, женщина чувствовала себя нелюбимой родителями и обижалась за это, то её внутренний Ребёнок будет везде видеть подтверждение тому, что её никто не любит. И тогда женщина будет часто чувствовать себя глубоко обиженной и испытывать разочарование вновь и вновь из-за того, что муж не любит её, даже в тех случаях, когда это не соответствует действительности. С этой трудностью можно справиться, если самостоятельно «долюбить» своего внутреннего Ребёнка. То есть додать ему столько любви и внимания, сколько ему требуется. Конечно, это дело не
одного дня, но если делать это осознанно и систематично, то очень скоро вы почувствуете в себе ресурсы для проявления безусловной любви к своим близким!
Кроме того, трудности могут возникать если у человека в Сценарии есть то, что противоречит открытому проявлению чувств, например, запрет на близость, который может сформироваться в детстве, когда ребёнок принимает решение, что близкие люди причиняют боль и лучше не доверять людям, чтобы потом не испытывать разочарования. С этим запретом самостоятельно справиться ещё сложнее, потому что он находиться глубоко в подсознании. Но это возможно! И проще это сделать, если вы обладаете эмоциональной грамотностью. Это доказали уже тысячи людей по всему миру. Но о том, как стать эмоционально-грамотными и выйти из неблагополучного Сценария невозможно рассказать в двух словах, поэтому мы продолжим разбираться в этом вопросе в следующих выпусках!
Почему конфликты полезны?
Жизнь без ссор — иллюзия, но несмотря на это мы всячески стремимся сократить их количество. Казалось бы, что в этом плохого? Психотерапевт Шон Гровер о том, почему мы избегаем выяснения отношений и как правильно вести себя в конфликтной ситуации.
Когда вы сталкиваетесь с конфликтом, вы спешите извиниться, согласиться и уладить разногласия? Вы идете на компромисс и скрываете чувства за натянутой улыбкой и нервным смехом? А потом не можете перестать думать об этой ситуации, и вам не удается заснуть?
Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, конфликты пробуждают в вас беспокойство. При столкновении с незначительными противоречиями вы бледнеете, ощущаете панику и чувствуете себя жертвой.
Пока вы не научитесь прорабатывать сложные чувства и не признаете, что разногласия — это здоровый элемент отношений, настоящая близость с партнером невозможна. Почему конфликты нас расстраивают? Они пробуждают неприятные чувства, старые страхи и беспокойства. Мы чувствуем учащенное сердцебиение, дрожим и потеем. Тело реагирует на травмы из прошлого.
Почему мы избегаем конфликтов?
Вот несколько причин избегающего поведения, родом из прошлого:
Родители-агрессоры. Слишком строгие, вспыльчивые и скорые на расправу родители провоцируют у детей неуправляемую тревожность, которая оставляет незаживающие эмоциональные раны.
Во взрослом возрасте конфликт бередит эти раны и вызывает панические реакции, например, потливость, тремор и учащенное сердцебиение. Вместо того, чтобы преодолеть трудности в отношениях, мы прибегаем к детским защитным реакциям: отрицанию, вытеснению и деперсонализации.
Пытаясь защититься, мы эмоционально дистанцируемся от окружающих, резко прекращаем отношения и перестаем общаться с друзьями без предупреждения. Или демонизируем окружающих, чтобы оправдать свое поведение.
Агрессивные сверстники или братья и сестры. Если взрослые не вмешиваются и не устанавливают границы, братья, сестры и приятели издеваются над чувствительными детьми и наносят вред хрупкой детской самооценке.
В результате человек, который испытывал постоянную агрессию со стороны других детей, либо всячески избегает конфликта, либо слишком остро на него реагирует.
Отсутствие заботы со стороны взрослых. Если ребенка никто не утешает, у него возникает недоверие к людям. И во взрослом возрасте такой ребенок уходит от конфликта и демонстрирует равнодушие к происходящему. Глубоко под внешним безразличием скрывается ощущение пустоты и ненужности, но мало кто об этом знает.
Как прорабатывать конфликт
Конфликты неизбежны. Есть несколько стратегий избегания, которые действуют наоборот, то есть приводят к эскалации конфликтов:
1. Вы скрываете истинные чувства.
2. Вы накапливаете неудовлетворенность.
3. Вы пренебрегаете своими потребностями.
Научившись прорабатывать конфликт, вы стабилизируете самооценку и обретете уверенность. И, что особенно важно, вы станете ближе к окружающим. Вот несколько советов по поведению в конфликтной ситуации:
Не молчите. Научитесь высказывать свое мнение при возникновении конфликта или разногласий. Онлайн-комментарии и переписка в мессенджере не в счет. Виртуальное выяснение отношений приносит лишь временное облегчение и, как правило, носит пассивно-агрессивный характер. Если вам страшно вступать в конфронтацию лицом к лицу, обратитесь за поддержкой к другу или коллеге.
Подружитесь с конфликтом. Многие болезни, связанные со стрессом, возникают из-за подавленных чувств и невысказанных обид. Признайте, что конфликты неизбежны. И вместо того, чтобы бежать от них, бегите им навстречу — решайте их в режиме реального времени.
Запишитесь на групповую психотерапию. Терапевтические группы — лучшее место для развития коммуникативных навыков, обучения выстраиванию доверительных отношений и продуктивному разрешению конфликтов.
Тренируйте устойчивость к конфликтам. Деструктивно реагировать мы умеем с рождения, а цивилизованному решению конфликта надо учиться. Не кричать, не прятаться, а спокойно разговаривать и выслушивать оппонента сложно. Но если вы будете тренироваться, в награду получите новые возможности общения, близость и доверительные отношения.
ПСИХОЛОГИЯ ЖИЗНИ +
Конфликты нужны и полезны!?
Конфликт — это прекрасная форма отношений. Конфликт создан не для разрушения, его суть иная — он выявляет ложь.
К понятию «конфликт» у большинства негативное отношение: им видится агрессия, склоки, войны. Но это извращенный взгляд, созданный извращенным обществом. На самом деле конфликт показывает лишь одно — несоответствие. А это крайне важная рабочая информация. Ну, разумеется, она важна для живых — а не для кашеобразного усредненного мертвого социума.
Конфликт показывает, что что-то идет не гладко, что-то идет не так. Своевременное выявление конфликта дает возможность оперативного изменения — тогда как люди, избегающие настоящего конфликта, накапливают эти разрушающие факторы в себе. В результате чего разрушения увеличиваются в разы.
Был случай с женщиной — она всю жизнь терпела выходки своего мужа и окружающих. Все считали ее образцом терпения и умилялись этой стойкости. Но когда она умерла и сделали вскрытие, то врачи поразились: ее сердце было как камень — абсолютно твердое. Т. е. всю жизнь она взрывалась внутрь себя.
Надо уметь идти на конфликт, уметь работать с ним как с позитивным фактором. Выявление конфликтных моментов в начале выстраивания взаимоотношений способно предотвратить множество разрушений впоследствии. Вообще говоря, умение выявлять конфликтные моменты, основываясь на самой незначительной информации — это великое благо и сложное искусство.
Проблема современного общества в том, что оно искажает все — в т. ч. и понятие конфликта. Поэтому когда дураку говорят, что он дурак (разумеется, речь о обоснованном определении, а не о желании эмоционально задеть), то дурак не принимает эту информацию с благодарностью — а обижается, и лезет за неизменным спасительным «Да ты на себя-то посмотри!» И в итоге лишается возможности перестать быть дураком.
А ведь конфликт — это не скандал. Конфликт — это результат ясности, замечающей начало причин разрушения.
Разумеется, здесь и вопрос доверия выявляющему конфликт. Ведь лишь единицы способны сказать человеку «Ты дурак» просто потому, что он действительно дурак — а не потому, что хотя его обидеть или им политически управлять. Отчасти эта ситуация упрощена там, где люди находятся в изначально выстроенном положении учитель-ученик. Там все ученики понимают, что если учитель их критикует, то это не имеет к обиде и ругани никакого отношения — он помогает им стать лучше и сильнее.
Настоящее умение работать с конфликтом дает возможность ювелирной коррекции ситуации в самом ее зарождении — избегая тяжелейших неизбежных последствий.
Кстати сказать, умение идти на конфликт не имеет ничего общего с эмоциональной агрессией. Конфликт, это вовсе не «А ты кто такой?», конфликт — это «Смотри — у тебя вот здесь ошибка. Ее можно исправить».
Для чего нужны конфликты
5 февраля — «Для чего нужны конфликты?»
Принято считать, что скандалы и конфликты – это плохо. А вот когда «тишь да гладь» — наоборот. Чаще всего такие убеждения не имеют под собой никакой доказательной основы. Например, я знаю семью, где супруги частенько могут «загнуть» матом. Иногда – беззлобно, а иногда – и злобно. Ну, исторически в их семье это сформировалось в привычный стиль общения ). Тем не менее между супругами хорошая, крепкая связь. Другой пример: на консультацию приходит женщина, и, рассказывая о родителях говорит, что у них – идеальная семья. За всё её детство она не услышала ни одной ссоры. При следующих беседах как-то «чисто случайно» выясняется, что папа «сколько я себя помню» выпивает каждый день, а мама — «чрезмерно спокойная». Конечно, встречаются и всякие другие способы – как пары обходятся с возникающими конфликтами. В любом случае, конфликт (скандал, истерика) – это сигнал. И есть много вариантов – о чём этот сигнал. Наиболее часто встречающиеся:
— о неудовлетворённой потребности одной или сразу нескольких сторон
— о напряжении, которое необходимо выплеснуть (и тогда вопрос: откуда напряжение?)
— о послании партнёру, которое не осознаётся, но ищет выхода (и находит – в виде скандала)
— о послании партнёру, которое осознаётся, но не высказывается в силу различных причин
— о динамике, которая находится в одном человеке, не решается на внутреннем уровне, а выносится во внешний – в виде постоянных скандалов и конфликтов с другими людьми (так называемые скандалисты/истерички/абьюзеры/прочие).
В то же время конфликт несёт очень полезные функции, начиная от банального «выпускания пара» и заканчивая тем, что он обозначает проблемную зону, на которую надо посмотреть и впоследствии решить – для того, чтобы выйти на новый уровень взаимодействия и взаимоотношений с другой стороной.
Поэтому с уважением к такому важному и нужному явлению как конфликт :), я предлагаю вам присоединиться к моей воскресной группе и прояснить для себя – какая необходимая информация стоит ЗА конфликтами и ссорами.
Упражнения — для всех участников, диагностика – по желанию.
Запрос для расстановки может быть заявлен как на эту, так и на любую другую тему.
Для чего изучать конфликты
Для чего изучать конфликты
Каждый человек на протяжении своей жизни неоднократно сталкивается с конфликтами разного рода. Мы хотим чего-то достичь, но цель оказывается трудно достигаемой. Мы переживаем неудачу и готовы обвинить окружающих нас людей в том, что мы не смогли достичь желаемой цели. А окружающие будь то родственники или те, с кем вы вместе работаете, полагают, что вы сами виноваты в собственной неудаче. Либо цель была вами неверно сформулирована, либо средства ее достижения выбраны неудачно, либо вы не смогли оценить верно сложившуюся ситуацию и обстоятельства вам помешали. Возникает взаимное непонимание, которое постепенно перерастает в недовольство, создается обстановка неудовлетворенности, социальнопсихологического напряжения и конфликта.
Как выйти из сложившейся ситуации? Надо ли предпринимать какиелибо специальные усилия для того, чтобы преодолеть ее и вновь завоевать расположение окружающих вас людей? Или же не нужно этого делать; просто не следует обращать внимание на то, как к вам относятся другие?
Чтобы найти правильное решение этой дилеммы весьма полезно знать, что такое конфликт, как он разворачивается, через какие фазы проходит и как разрешается. В этом смысл изучения конфликтов.
Другой пример пояснит конфликтную ситуацию несколько иного рода; и вы, и ваш коллега претендуете на определенное благо, но это благо может принадлежать лишь одному человеку. Такая ситуация называется ситуацией конкуренции, соревнования, соперничества. На основе ее складываются весьма естественно и просто конфликтные отношения. Кто будет в выигрыше? Будет ли компенсация тому, кто окажется в проигрыше? Как будут развиваться отношения между людьми в момент состязания или конкурса и каков будет характер этих отношений впоследствии?
На эти вопросы можно ответить лишь тогда, когда знаешь коечто о конфликтах, о том, что такое конфликт.
Третий пример приведем из отношений между большими группами людей. Открыто крупное месторождение газа. Освоение его даст существенный экономический выигрыш и вместе с тем нанесет огромный ущерб окружающей местности, экологическому равновесию, приведет к разрушению традиционного образа жизни местного населения. Как правило, в такого рода ситуациях мнения людей разделяются. Одни стоят за первый вариант и апеллируют к прогрессу и экономическим интересам, другие к экологическому равновесию и к необходимости защищать обычаи и культуру малочисленных народов. Расхождение во мнениях легко превращается в групповой и личностный конфликт, который в конце концов получает какоето разрешение.
Чтобы найти оптимальное решение, нужно обладать не только знанием экономических расчетов, но и знанием того, как развиваются такого рода конфликты. Ведь такого рода ситуации возникают повсеместно. Столкновение точек зрения, мнений, позиций очень частое явление производственной и общественной жизни. Можно сказать, что такого рода конфликты существуют всюду в семье, на работе, в школе. Чтобы выработать верную линию поведения в различных конфликтных ситуациях, очень полезно знать, что такое конфликты и как люди приходят к согласию. Знание конфликтов повышает культуру общения и делает жизнь человека не только более спокойной, но и более устойчивой в психологическом отношении.
Наиболее важные конфликты между людьми и социальными группами концентрируются в сфере политики.
Политика есть не что иное, как сфера деятельности по разрешению и воспроизводству конфликтов. Не случайно долгое время в истории любого человеческого сообщества наблюдается соединение в одном лице функций правителя и судьи. Князь в древнерусском государстве не только военный защитник и сборщик дани, но и судья. Он определяет, кто прав и кто виноват в конфликтах, возникающих между заимодавцем и должником, продавцом и покупателем, претендентами на наследство, выросшими детьми, желающими отделиться от своих родителей вопреки их воле, и в массе других повседневных ситуаций.
Вместе с тем политика не только область примирения конфликтующих сторон. Очень часто она оказывается средством провоцирования конфликтов. Политика сопряжена с властью. К власти стремятся не все, но очень многие, в особенности социально активные люди. Но число властных позиций в обществе ограничено. Если эти властные позиции не определяются нормами наследования, как это имеет место при монархическом политическом устройстве, то обязательно возникает конфликт между теми, кто имеет некоторые шансы и возможности занимать те или иные властные позиции. Борьба за такого рода позиции весьма распространена во всяком обществе. Характер ее зависит от политического режима, который существует в данном обществе в данный момент.
Собственно, суть любого политического режима заключается именно в том, что он определяет формы политического конфликта в борьбе за властные полномочия. Он определяет те способы, пользуясь которыми участники политической борьбы или конкуренции добиваются своих целей, главная из которых победа над своим противником, оппонентом, соперником.
Изучать конфликты нужно для того, чтобы научиться понимать политическую жизнь общества, чтобы не оказаться пешкой в политических играх, чтобы разбираться в хаосе политических действий и направлений и участвовать в политической жизни, даже если это участие ограничивается выборами в Государственную думу вполне сознательно, отдавая себе отчет в том, что идеальных правителей быть не может, что все избираемые или назначаемые на государственные посты люди обычные смертные. Их качества и политические, и человеческие во многом определяются тем, как они ведут себя в политических конфликтах, какие стороны их личности раскрываются в конфликтных ситуациях.
Следовательно, задачи изучения конфликтов многогранны. Каждый извлекает из этого изучения пользу для себя. Предприниматель получает сведения о том, как развивается конкуренция в условиях рынка, профсоюзный деятель узнает о методах защиты интересов своей профессиональной группы. Политический деятель и юрист получают сведения о прецедентах, имеющих для представителей этих родов деятельности особое значение. Они получают здесь и теоретические знания, поскольку конфликты в обществе развиваются не только на бытовом уровне, они пронизывают отношения как внутри государства, так и между государствами.
А «простому человеку » изучение конфликтов нужно для того, чтобы избавиться от своей «простоты » и получить те сведения, без которых невозможно быть гражданином своей страны, своего отечества и действовать сообразно принципам гражданственности в различных, подчас весьма сложных общественнополитических ситуациях.