Для чего нужны родители взрослым детям
Почему ребёнку нужны родители, а не друзья
Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.
История первая — о неумении быть взрослыми
Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.
Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.
Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.
Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «курощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.
Я это сполна проходила, я сама, брат — из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын, растущий в атмосфере полной любви и уважения, мальчик, ни разу не шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке. Ребенок мучительно жаждал… нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.
Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается…
Быть взрослыми. Вы — родитель и право имеете. Да, ваша бабушка умерла бы от смеха, узнав о ваших проблемах с детьми! Не говоря уж о дедушке.
История вторая — об отчаянной инфантильности
Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.
Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!
Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.
У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал sms-ки: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед и не забудь о родительском собрании сегодня. » Он поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о собеседовании с директором. Снова. Коллеги отчаянно вздыхали: ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.
Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины. Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что… да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, — это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.
История третья — о том, где находятся границы откровенности
Все вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко.
Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает, затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.
Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать, затаив дыхание.
И я совершенно не уверена, что ребенку такое надо. Что мы хотели бы, чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.)
А главное, в чем я не уверена: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем незаменимые мама с папой.
Для чего нужны родители взрослым детям
У меня родители оба алкоголики. Я им нужна,а не они мне(((( чтобы денег дать,дом убрать после недельных запоев. И я мечтаю чтобы их не было. В моём сознании и понимании родители-это люди которые ненавидят своих детей. И никак не могу понять. Их что? Под дулом пистолета заставляли рожать. Жизнь в серых тонах. И не скрашивает ничего!(((Потому что в голове только пьяные родители,которые обвиняют в этом своего ребёнка. Вот так бывает.
:(, я вас понимаю. Пьющие родители обрубают жизнь детям.
Прибавлю одно слово к последнему предложению «Пока есть *любящие* родители всегда будете защищенными». Потому что в случае, когда есть нелюбящие родители, ребенок никогда не будет защищен.
Потому что якутские родители не в состоянии вырастить самостоятельных зрелых личностей. Все сплошь инфантилы и так с 18 века. Можно сказать национальный изьян
Katrin_Kitty, в самую точку. А инфантилы вырастают, потому что не воспитывают в детях самостоятельность и ответственность.
Не верно сказала, инфантилы вырастают дети вырасшие без родительской любви. Эти дети всегда и везде ищут в других людях опеку.
Почему-то в народе считается, что у родительская обязанность после рождения ребенка это кормить, поить, одевать, воспитывать и т.д. Но ведь это все не так важно, самое важно это безусловная любовь. Мама конечно в основном общается с ребенком. И вот она говорит каждый день своему ребенку «Ты моя гордость, ты моя красавица, ты самый лучший, моя умница, все получится, зайка, котенок, мой прелестный ребенок и т.д.» Когда нам плохо она всегда будет рядом, когда делаем ошибки, она нам их прощает и каждый раз от нее мы расправляем крылышки, возрождается. Но родители тоже люди и делают ошибки, однако у них есть свойство бесследно зализывать раны детей. Они как волшебники снимают страх, обиды, раны нанесенные даже ими, потому что все дети любят своих родителей безумно и принимают их такими, какие они есть, ну только покайтесь родные, скажите мы виноваты перед вами, но мы все исправим, простите только нас. И посмотрите, мы уже не болеем, не страдаем, мы перерождаемся. И это нужно не только в детстве, но и когда нам 20, 30, 40, 50, 60. Всегда знать, что родители любят, ждут, готовы ради тебя на все, всегда найти возле них защиту и опору, и каждый раз взлетать с гнездышка набравшись сил, чтобы стать такими самодостаточными, такими великими и помогать от всего сердца, без груза вины, как то найти способ отблагодарить. Вот для чего нам нужны родители.
Нет ни одной обязанности у родителей, которая бы заменила истинную любовь к детям. Любите своих детей всегда, когда они младенцы, когда они школьники, когда студенты, когда работники, любите даже когда они сами пенсионеры, любите бескорыстно и они ответят вам любовью в стократном размере.
Единственная обязанность родителей это просто любить. Нет никаких других законов, только искренне любить свое дитя.
Конспект родительского собрания «Зачем нужны родители или роль семьи в воспитании личности».
«Управление общеобразовательной организацией:
новые тенденции и современные технологии»
Свидетельство и скидка на обучение каждому участнику
Тема : «Зачем нужны родители или роль семьи в воспитании личности». (сл.1)
Уважаемые родители, сегодня мы поговорим о том, зачем детям родители? О том, какую же роль играет семья в воспитании ребенка.
Каждый родитель хотел бы воспитать своего ребенка, чтобы он стал его счастьем и гордостью. Это кропотливый, нелегкий труд – быть родителем. ( сл.2)
Анкета. Отметьте те фразы, которые вы наиболее часто употребляете в общении с детьми. Будьте честными перед собой, результаты обсуждаться вслух не будут.
Сколько раз тебе повторять! – 2
Посоветуй мне, пожалуйста. – 1
Не знаю, чтобы я без тебя делал (а). – 1
И в кого ты только уродился! – 2
Какие у тебя замечательные друзья! – 1
Ну на кого ты похож (а)! – 2
Ты моя опора и помощник (ца). – 1
Ну что за друзья у тебя! – 2
О чем ты только думаешь! – 2
Какая ты у меня умница! – 1
А ты как считаешь? – 1
У всех дети как дети, а ты? – 2
Какой(ая) ты у меня сообразительный (ая)! – 1
Подсчитайте количество баллов. наша игра лишь намек на действительное положение дел, ведь какой вы родитель не знает никто кроме вас самих. (сл.3)
7-8 баллов – вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности!
9 – 10 баллов – вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.
11 – 12 баллов – вам необходимо быть к ребенку повнимательнее. Вы пользуетесь у него авторитетом, но, согласитесь авторитет не заменит любви.
Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и у взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых – отсутствие любви и неумение хвалить и поддерживать своих детей. (сл.4)
Сухомлинский говорил: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует их». Есть много разновидностей этой уродливой любви, главные из них: ( сл.5)
— деспотическая любовь – эта форма, одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и человечность. В обстановке деспотического самодурства, мелочных придирок, постоянных упреков человек ожесточается. Все это происходит из –за неумения родителей пользоваться своей властью. Родительская власть должна не подавлять волю ребенка, а поощрять его внутренние силы, его желание быть хорошим.
Уважайте детское желание быть хорошим, помните что ваш сын или дочь, такой же человек как вы, его душа протестует, когда кто – то пытается сделать его игрушкой своего произвола.
Деспотическая любовь не всегда может выглядеть как агрессия в отношении ребенка, это может быть гиперопека, когда ребенку не разрешается проявлять самостоятельность ни в чем, когда выражается недоверие в отношении его способности что – либо сделать.
( в школе это дети, которые видят в других, только плохое, они часто обзываются, дерутся, стараются подчинить других своей воле или наоборот очень боязливые дети, стараются любыми путями заслужить похвалу учителя, это дети, которые говорят у меня все равно не получится, я вообще дурак и т.д., очень не самостоятельные дети, всегда боятся сделать ошибку, кто – то начинает реветь если ошибется, в дальнейшем приводит к тому, что они отказываются отвечать на уроках вообще, а если отвечают, то просто трясутся у доски. У таких детей могут появиться психосоматические заболевания, например, астма или они жалуются на частые боли в животе, вплоть до рвоты).
Какой же должна быть родительская любовь? ( сл.6)
Отец и мать нужны ребенку :
как наставники, олицетворяем духовно – нравственные ценности.
Положение ребенка в семье будет благополучным, если родители проявляют разумную заботу о ребенке, когда его воспитание строится с учетом возрастных особенностей, когда заботятся не только о нем, но и он заботится обо всех; когда его уважают и он уважает других.
Основные законы семейного воспитания:
Закон единства требований отца и матери, предъявляемых ребенку.
Закон значимости похвалы для ребенка.
Закон трудового участи каждого члена семьи в жизни своей семьи.
Закон разделения в равной мере материальных и моральных благ среди членов семьи.
Закон уважительного отношения членов семьи друг к другу.
Немного о дисциплине. (сл.8)
В дисциплинировании обязательно должна соблюдаться система применения поощрений и наказаний.
Объятия, поцелую, ласковые прикосновения.
Дополнительное время для тесного общения (совместный поход в кино, раз освободилось время).
Денежное или иное материальное вознаграждение.
Распознавание добра и зла (например, разобрали часы, если посмотреть устройство – это одно, если из хулиганства – это другое).
Справедливость (определение степени непослушания)
— ребячливость (играли в футбол в спальне – разбили люстру; играли в шапку – порвали);
— забывчивость (забыл хлеб купить; забыл, что запретили включать компьютер без спроса и т.д.);
— отсутствие навыков (не умею, пишет грязно в тетради – объясни, покажи, потренируй);
3. Сбалансированность (уровень дисциплинирования должен соответствовать проступку или поступку):
— пережить естественные последствия (на что нарвался, то и получи; не хочет делать уроки, не надо, пусть получит 2, а за 2 уже будет наказан, да и позорно это; говорили не задирайся в школе, получи сдачу);
— пережить логические последствия (побил кого – то не отмазывайте, не оправдывайте иначе ребенок будет чувствовать себя безнаказанным, ему можно все)
Часто мы сталкивается с одной и той же проблемой: читаем детям нотации о том, как надо себя вести, даем им полезные советы, предостерегаем от ошибок, а в итоге получаем противоположные результаты. В чем причина? Может быть дело в том, что наши поступки не всегда соответствуют тому, о чем мы говорим? Дети – наши постоянные свидетели, они видят наши падения, срывы, провалы, как бы мы ни старались это скрыть.
Важно помнить, что самое большое влияние на формирование личности ребенка оказывают реальные поступки и поведение родителей, а не их слова и нравоучения.
ХОЧУ ПОКАЗАТЬ ВИДЕО (сл.9)
Семья глазами наших детей (анализ детских рисунков). (сл.10)
— Ежедневно ли Вы интересуетесь делами ребёнка, его успехами и неудачами? Как понять, что ребёнок чувствует? Ведь не всегда дети могут выразить свои чувства и переживания словами, ребёнку проще это сделать через рисунок! А задача нас – взрослых вовремя понять, что творится у ребёнка на душе и помочь ему справиться со всеми проблемами! ( с учащимися начальной школы была проведена диагностика «Рисунок семьи», ребёнку предлагалось следующая инструкция: «нарисуй свою семью так, чтобы все члены семьи были заняты обычным делом, укажи, кто изображён на рисунке и отметь цифрами последовательность изображения членов семьи». На обратной стороне листа дети перечисляли состав семьи).
Давайте рассмотрим детские рисунки наших детей и попытаемся их проанализировать. Посмотрите на них внимательно и выберите рисунок вашего ребенка.
— Итак, если на рисунке изображены: где (Вся семья занята общим делом), (Держатся за руки), (Семья за столом), (Семья изображена, как семья цыплят), то это дружные, сплочённые семьи. Разберёмся почему. Во всех этих рисунках изображён полный состав семьи, что указывает на эмоциональное благополучие семей; все члены семьи объединены общим делом, расположены близко друг к другу (или держатся за руки), преобладают яркие цветовые оттенки.
— Рисунки где (Папа – на диване, мама – пылесосит), (Все по углам), (Папа смотрит ТВ, мама – у плиты), (Мама – у плиты, папа – у машины) Сын – у компьютера, папа – в дверях) (Нет автора на рисунке) (Никого нет дома)
изображают недружные, разобщённые семьи. Если на рис. ребёнок не рисует себя, что свидетельствует об отсутствии чувства общности ребёнка с семьёй, его отверженности, нехватке родительского внимания, заботы и любви. Дети уменьшают состав семьи, «забывая» нарисовать тех членов семьи, которые им менее эмоционально привлекательны, с которыми сложились конфликтные отношения. Отсутствие в рисунке братьев и сестёр указывает на конкуренцию между детьми за родительскую любовь. Часто дети первой изображают фигуру матери, как наиболее значимого, главного или наиболее эмоционально близкого человека. Это обусловлено тем, что в нашей культуре мать часто является ядром семьи, выполняет наиболее важные функции в семье, больше времени бывает с детьми, больше уделяет им внимания.
Вывод: выявление с помощью анализа детских рисунков внутрисемейных отношений, характерны: Разобщённость семей и сплоченность
Упражнение «Детская душа» (сл.11)
Душа ребенка – это полная чаша (на доске чаша, вырезанная из листа ватмана )
Каким вы хотите видеть своего ребенка? (Какими чертами характера он должен обладать? Какими качествами вы бы хотели его наделить?)
У каждого из Вас (и у меня) есть сердечко (сердечки вырезаны из ярких открыток), поместите его в чашу и назовите качество, которым вы хотите наделить вашего ребенка? (При помощи скотча родители, называя качество, клеят сердечко к чаше)
— Добрым, умным, щедрым, сильным, справедливым, здоровым, заботливым…
— Посмотрите, какая яркая, красивая душа у ребенка! А какими должны быть взрослые люди, среди которых живет ребенок, чтобы эта чаша не расплескалась, не разбилась, а стала еще богаче?
— Добрыми, умными, щедрыми, сильными, справедливыми, заботливыми…
— Но кто из нас не без греха? У каждого есть отрицательная черта характера, которая мешает нам быть лучше. У одного это лень, у других – жадность, лесть, тщеславие, высокомерие, трусость…
Памятка:
Основные семейные традиции
И в заключении нашего родительского собрания хочу прочитать Вам слова Л.Н. Толстого: “Главная ошибка родителей в том, что они пытаются воспитывать детей, не воспитывая себя!”
Желаю Вам удачи в воспитании ваших детей. И не забывайте, сегодня они – малыши, а завтра – самостоятельные личности, во внимании которых будете нуждаться Вы, родители!
Сколько раз тебе повторять! – 2
Посоветуй мне, пожалуйста. – 1
Не знаю, чтобы я без тебя делал (а). – 1
И в кого ты только уродился! – 2
Какие у тебя замечательные друзья! – 1
Ну на кого ты похож (а)! – 2
Ты моя опора и помощник (ца). – 1
Ну что за друзья у тебя! – 2
О чем ты только думаешь! – 2
Какая ты у меня умница! – 1
А ты как считаешь? – 1
У всех дети как дети, а ты? – 2
Какой(ая) ты у меня сообразительный (ая)! – 1
Сколько раз тебе повторять! – 2
Посоветуй мне, пожалуйста. – 1
Не знаю, чтобы я без тебя делал (а). – 1
И в кого ты только уродился! – 2
Какие у тебя замечательные друзья! – 1
Ну на кого ты похож (а)! – 2
Ты моя опора и помощник (ца). – 1
Ну что за друзья у тебя! – 2
О чем ты только думаешь! – 2
Какая ты у меня умница! – 1
А ты как считаешь? – 1
У всех дети как дети, а ты? – 2
Какой(ая) ты у меня сообразительный (ая)! – 1
Сколько раз тебе повторять! – 2
Посоветуй мне, пожалуйста. – 1
Не знаю, чтобы я без тебя делал (а). – 1
И в кого ты только уродился! – 2
Какие у тебя замечательные друзья! – 1
Ну на кого ты похож (а)! – 2
Ты моя опора и помощник (ца). – 1
Ну что за друзья у тебя! – 2
О чем ты только думаешь! – 2
Какая ты у меня умница! – 1
А ты как считаешь? – 1
У всех дети как дети, а ты? – 2
Какой(ая) ты у меня сообразительный (ая)! – 1
Сколько раз тебе повторять! – 2
Посоветуй мне, пожалуйста. – 1
Не знаю, чтобы я без тебя делал (а). – 1
И в кого ты только уродился! – 2
Какие у тебя замечательные друзья! – 1
Ну на кого ты похож (а)! – 2
Ты моя опора и помощник (ца). – 1
Ну что за друзья у тебя! – 2
О чем ты только думаешь! – 2
Какая ты у меня умница! – 1
А ты как считаешь? – 1
У всех дети как дети, а ты? – 2
Какой(ая) ты у меня сообразительный (ая)! – 1
Сколько раз тебе повторять! – 2
Посоветуй мне, пожалуйста. – 1
Не знаю, чтобы я без тебя делал (а). – 1
И в кого ты только уродился! – 2
Какие у тебя замечательные друзья! – 1
Ну на кого ты похож (а)! – 2
Ты моя опора и помощник (ца). – 1
Ну что за друзья у тебя! – 2
О чем ты только думаешь! – 2
Какая ты у меня умница! – 1
А ты как считаешь? – 1
У всех дети как дети, а ты? – 2
Какой(ая) ты у меня сообразительный (ая)! – 1
Сколько раз тебе повторять! – 2
Посоветуй мне, пожалуйста. – 1
Не знаю, чтобы я без тебя делал (а). – 1
И в кого ты только уродился! – 2
Какие у тебя замечательные друзья! – 1
Ну на кого ты похож (а)! – 2
Ты моя опора и помощник (ца). – 1
Ну что за друзья у тебя! – 2
О чем ты только думаешь! – 2
Какая ты у меня умница! – 1
А ты как считаешь? – 1
У всех дети как дети, а ты? – 2
Какой(ая) ты у меня сообразительный (ая)! – 1
«Мальчишки и девчонки, а также их родители». Часть 2
Семейная жизнь в вопросах и ответах
Взрослые дети и родители
 |
Вопрос: У меня сразу несколько вопросов, но все они касаются взаимоотношений уже взрослых детей и родителей.
Первый вопрос. В Библии говорится, что нужно почитать отца и мать – это одна из десяти заповедей, но не сказано: «люби родителей», а только: «чти». Ведь бывают такие родители, любить которых очень трудно. Хотя, конечно, ко всем людям нужно относиться хорошо, с уважением. Так нужно ли любить родителей только за то, что они нас родили?
Второй вопрос. Маленькие дети обязаны слушаться родителей. Но должны ли слушаться родителей дети уже взрослые?
Еще вопрос. Мои родители в разводе. Отец женился во второй раз, моя мама с ним в очень плохих отношениях, и ей не нравится, когда я его навещаю. Тем более что мы встречаемся в квартире, где папа живет с новой женой. Должен ли я в данном случае слушаться матери и не общаться с отцом?
Ответ: Да, в пятой заповеди закона Божиего не упомянуто о любви детей к родителям, но сказано о почитании отца и матери. Однако совершенно очевидно, что чада должны любить родивших их. Поэтому Священное Писание и не упоминает о любви – это само собой разумеется. Ведь слово Божие научает нас любить всех людей: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22: 39). И любовь нам заповедана не только к тем людям, которые нам приятны, вовсе нет. «Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда?» (Мф. 5: 46). Наша любовь должна простираться даже на врагов: «Любите врагов ваших…» (Мф. 5: 44). Тем более нам нужно любить самых близких нам людей, то есть родителей. Почему заповедь подчеркивает: «чти»? Потому что родивших и воспитавших нас людей нужно почитать и уважать особо. Это не просто ближние, которых следует любить. Через родителей мы пришли в этот мир, они причина нашего бытия, и сама природа происхождения от них научает нас почитать их как людей более высших, чем мы сами. Вот что пишет по этому поводу святитель Иоанн Златоуст: «…как они родили тебя, ты не можешь родить их. Поэтому если в этом мы ниже их, то превзойдем в другом отношении посредством уважения к ним не только по закону природы, но преимущественно перед природой – по (чувству) страха Божия. Воля Божия решительно требует, чтобы родители были почитаемы детьми, и исполняющих это награждает великими благами и дарами, а нарушающих этот закон наказывает великими и тяжкими несчастьями». Почитая отца и мать, мы почитаем Самого Бога – Отца нашего Небесного. Он вместе с земными нашими родителями дал нам самый из драгоценных даров – дар жизни. Родителей можно назвать сотворцами, соработниками Господу. Они дали нам тело, мы плоть от плоти их, а Бог вложил в нас бессмертную душу.
Если человек не почитает родителей, отрицает эту иерархию, он может очень легко прийти и к непочитанию и отрицанию Бога. Сначала он не уважает родителей, потом перестает любить родину, затем отрицает мать-Церковь, и вот он уже не верит в Бога. Все это очень взаимосвязано. Недаром, когда хотят поколебать государство, разрушить его устои изнутри, в первую очередь ополчаются на Церковь, веру в Бога и на семью. Семья, почитание старших, передача традиций (а слово «традиция» как раз и происходит от латинского tradition – «передача») цементируют общество, делают народ крепким.
На днях я, спускаясь в метро, увидел, как два парня, по внешности азиаты, скорее всего таджики или узбеки, помогали русской бабушке спустить по ступенькам тяжелую сумку на колесах. И видно было, что они делают это с удовольствием и даже с какой-то радостью. И я с грустью подумал: вот у этих людей есть будущее, они очень крепки как нация. А вот есть ли будущее у нас, это еще неизвестно. Думаю, что тех юношей и девушек, что сидят в транспорте в присутствии пожилых людей, не будут уважать даже собственные дети и внуки, а не то что посторонние люди.
Почитай родителей, и «чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает Тебе» (Втор. 5: 16). Род уважающего родителей, старших благословится. Его чада, а потом и внуки, коим он личным примером передал благие традиции почитания старших, будут радовать его в молодости и покоить в старости. И, напротив, Священное Писание и духовная литература содержат много примеров, когда недостойное поведение детей в отношении родителей навлекало на нарушителей пятой заповеди гнев Божий и последующее наказание. Самый яркий и известный пример – ветхозаветный Хам, посмеявшийся над наготой своего отца.
Кроме рождения мы обязаны родителям еще очень многим. Они не только воспитывали нас, растили, но и оказали на нас очень большое влияние. Осознаем мы это или нет, но мы формируемся как личности в первую очередь под влиянием семьи, в которой были воспитаны. Самая главная основа воспитания, становления личности закладывается в родительском доме.
«Всем хорошим во мне я обязан книгам», – говорил Горький. А я могу про себя сказать по-другому: всему хорошему во мне я обязан родителям.
Но даже когда родители плохо воспитывали своих детей или не занимались их воспитанием вовсе, все равно нужно их почитать. Почему нам достались именно такие родители, а не какие-то другие – это полностью воля Божия и тайна Его Промысла о нас. Ясно одно: Господь случайных вещей не делает, и если мы не можем выбрать сами себе родителей и даже почти никак не можем повлиять на их поведение, значит нам достались от Бога именно такие родители, какие нам нужны. И даже если они совсем не радуют нас, мы все равно должны любить их и почитать. Ведь любое испытание нам дается не случайно, но чтобы мы проявили лучшие душевные христианские качества: терпение, смирение, любовь, снисхождение, прощение. И тогда мы не останемся без награды от Бога. Вспомним: какая же награда «любить любящих вас».
Теперь о том, должны ли уже взрослые дети слушаться и подчиняться родителям.
Задача отца и матери – воспитать ребенка, сформировать как личность, вложить все самое нужное в детстве и в подростковом возрасте, для того чтобы подготовить его к самостоятельной, уже взрослой жизни. Если они смогли правильно воспитать человека, его дальнейшая взрослая жизнь уже не требует родительского вмешательства. Родители общаются с детьми, дружат с ними, помогают им, но их функция как воспитателей уже закончилась. Все – дети выросли и живут уже своим умом. Как получилось воспитать, так и получилось. Поэтому родители взрослых детей уже не могут требовать от них беспрекословного повиновения, как это было в детстве. Конечно, родители могут давать советы (если к их мнению прислушиваются), они должны молиться за детей, но они не имеют права вмешиваться в их жизнь. Любой взрослый человек сотворен от Бога абсолютно свободным существом. И даже Отец наш Небесный никого не заставляет повиноваться Ему – все сугубо добровольно. Вот и родители должны относиться к взрослым детям с уважением, доверяя им.
И последний вопрос. Если родители находятся в разводе и плохо относятся друг к другу, не ваша в этом вина. Вам дана заповедь почитать обоих. И в данном случае нужно более слушаться повеления Божия, а не маму. Никто не вправе запретить вам любить и почитать отца, какой бы он ни был. Это нужно постараться донести до мамы – опять же вежливо и с почтением. Понятно, что вашей матери особенно не нравится, что вам приходится встречаться с новой женой вашего отца, и ее можно понять. Тогда можно планировать встречи с папой вне его дома (погуляйте вдвоем, посидите где-нибудь в кафе) или в отсутствии его жены. Если это невозможно, нужно постараться убедить маму, что вы хотите встретиться именно с отцом, а не с его новой семьей.
Откуда у ребенка мысли о суициде?
Вопрос: Так случилось, что я один воспитываю сынишку десяти лет. Мама у нас непутевая, она развелась со мной и оставила ребенка мне. Мне приходится, конечно, очень непросто, много работаю, чтобы прокормить семью. С нами еще живет моя мама; хорошо, что хоть она помогает. Недавно я очень испугался за сына. Прихожу домой, а он стоит у полностью открытого окна и как будто хочет прыгнуть вниз. Потом я расспросил его, почему он открыл окно, и мальчик признался, что действительно хотел выброситься из окна, что ему не хочется жить. Откуда такие мрачные мысли у десятилетнего ребенка, и что мне делать?
Ответ: Положение у вас, конечно, непростое, очень сочувствую вам. Весьма редкий случай, когда отец в одиночку воспитывает ребенка после развода. Да, вам тяжело, но тут нужно понять, что малыш, оставшись без матери, страдает в этой ситуации больше всего. Он нисколько не виноват в случившемся, и ему приходится еще тяжелее, чем вам.
Мысли о самоубийстве, к сожалению, не редки у детей, но обычно они появляются в подростковом возрасте, когда начинается сложный переходный период от детства к юности и вступлению во взрослую жизнь. Ребенок становится уязвимым, ранимым, он бывает склонен к резким перепадам настроения и унынию. В вашем случае, я уверен, суицидальные мысли посещают мальчика, так как он очень мучается от отсутствия материнской ласки и внимания. В обычной ситуации ребенок вообще до определенного возраста большую часть времени проводит с матерью, отца он обычно видит только вечерами и в выходные дни. Связь с матерью, ее влияние на ребенка до школьного возраста просто огромна. А ваш малыш всего этого лишен. Даже дети, оставшиеся без отца, мучаются мрачными мыслями о ненужности и бессмысленности жизни. Я лично знаком с мальчиком, который после смерти отца тоже часто говорил маме, что хочет выпрыгнуть из окна. Дети, обделенные лаской, общением, очень страдают, их посещают мысли об их ненужности, оставленности. Конечно, вам сейчас очень трудно, вы воспитываете ребенка, много работаете, но, несмотря ни на какие трудности и недостаток свободного времени, вам необходимо как можно больше времени проводить с сыном. Вы должны стать ему не только отцом, но и матерью. Компенсировать недостаток внимания, нежности и любви. Ребенок должен постоянно чувствовать, как вы его любите, как он вам дорог. Проводите свободное время вместе. Гуляйте, ходите в зоопарк, в кино, читайте книжки, вместе играйте, смотрите мультики. Побольше разговаривайте, общайтесь, обсуждайте его школьную жизнь и вообще самые различные темы. Будьте для него самым верным и близким другом. В этом возрасте мальчишки особенно тяготеют к отцу, они взрослеют, мужают и тянутся к мужскому началу. Они копируют отцов, и поэтому вы должны давать ему только благой пример. Поэтому нужно быть особенно внимательным, не расслабляться, особенно избегать пьянства, курения, сквернословия, праздного времяпрепровождения у телевизора и компьютера.
Очень важно быть ласковым с сыном. Хотя бы несколько раз в день обнимать, целовать его, гладить по голове. Тогда ребенок даже на телесном уровне почувствует вашу любовь, связь с ним. Он будет ощущать родительскую защиту и заботу, это поможет ему успокоиться и почувствовать свою нужность. Не следует бояться, что мы избалуем ребенка или воспитаем из него хлюпика. Напротив, ученые говорят, что мальчики, получающие достаточное количество знаков любви от родителей, в том числе и через объятия, вырастают мужественными и уверенными в себе.
Известный педагог профессор Юлия Гиппенрейтер свидетельствует о том, что общение с родителями, постоянный контакт с ними необходимы «ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.
Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь с медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого».
Желаю вам помощи Божией в воспитании сына. Помните: вы очень ему нужны. Десятилетний мальчик уже не так нуждается в материнском внимании, как более маленькие дети; ему, как будущему мужчине, сейчас особенно нужна ваша забота и помощь.
Если сын будет снова говорить вам о самоубийстве, важно сказать, не запугивая его, от кого эти помыслы идут. Что источник их – враги людей бесы. Нужно отгонять их молитвой и не бояться их. Человек не одинок в борьбе с вражьей силой, рядом всегда его ангел-хранитель.
Время, проведенное вместе с ребенком, для него дороже, чем самые дорогие подарки от нас. В заключении приведу одну притчу на эту тему, которая мне очень нравится.
Как-то раз некий человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях стоит его пятилетний сын.
– Папа, можно у тебя кое-что спросить?
– Конечно, что случилось?
– Пап, а сколько ты получаешь?
– Это не твое дело! – возмутился отец. – И потом, зачем это тебе?
– Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
– Ну, вообще-то 500. А что?
– Пап, – сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами, – пап, ты можешь занять мне 300?
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбу сына: «Да как он смеет спрашивать у меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить? Да ну их, эти три сотни, он ведь вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошел в детскую, сын был уже в постели.
– Ты не спишь, сынок? – спросил он.
– Нет, папа, – ответил мальчик.
– Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, – сказал отец. – У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
– Ой, папка, спасибо! – радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, вновь разозлился. А малыш сложил все купюры вместе, а затем снова посмотрел на отца.
– Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? – проворчал тот.
– Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, – ответил ребенок. – Папа, здесь ровно 500. Можно, я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше: я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.
«Сына раздражают мои просьбы»
Вопрос: Моему сыну 14 лет. Пока я его не «трогаю», а, наоборот, что-то делаю для него, мы с ним хорошо общаемся. Например, когда я собираю его в школу, готовлю ему бутерброды, варю кофе, все хорошо. Но вот я прошу его выбросить по дороге мусор, и он сразу начинает проявлять недовольство, ворчать, хотя мусор все-таки выносит. И так всегда. Мои просьбы вызывают в нем недовольство. Он начинает говорить, что у него нет времени и тому подобное. Как правило, после уговоров он все же просьбы выполняет. Но делает все неохотно. И так было всегда, не только в 14 лет.
Ответ: Ваша история напомнила мне одну евангельскую притчу о двух сыновьях. Помните?
«У одного человека было два сына; и он, подойдя к первому, сказал: “Сын! Пойди сегодня работай в винограднике моем”. Но он сказал в ответ: “Не хочу”; а после, раскаявшись, пошел. И подойдя к другому, он сказал то же. Этот сказал в ответ: “Иду, государь”, – и не пошел». Христос спросил слушающих: «Который из двух исполнил волю отца?» И те ответили Ему: «Первый» (см.: Мф. 21: 28–31). Так что то, что ваш сынок хоть и противится, но все же исполняет просьбы матери, само по себе уже неплохо. Дети все очень разные: одни помогают родителям охотно (таких очень мало), другие ворчат, сетуют, но все-таки идут помогать, а от третьих вообще помощи не дождешься. Выходит, у вас все не так уж и плохо. Мальчики, мужчины – народ довольно упрямый. Тут важно уметь просить. Не требовать чего-то, а постараться сделать это ласково, вежливо, создать положительную мотивацию. То есть когда сын выполнит вашу просьбу, обязательно поблагодарите его, дайте понять, что вы очень цените его услугу. Не принимайте его труды как нечто обыденное и само собой разумеющееся. Нужно дать почувствовать ему, что он уже человек взрослый, мужчина, что мать нуждается в его помощи и покровительстве. Тогда есть надежда, что в следующий раз ему будет уже приятнее исполнять мамины поручения. Но вместе с тем следует мягко и корректно рассказать сыну, что в обществе взрослых людей каждый должен иметь свои обязанности, выполнять свой долг. Наличие обязанностей и несение ответственности – это то, что отличает взрослых от детей.
Вашему сыну 14 лет, и возможно, что его ворчание и недовольство родительскими просьбами усугубилось переходным возрастом. Подростки в этот период находятся в состоянии взросления, становления, они самоутверждаются, и любое родительское наставление, замечание или пустяковую просьбу могут расценить как посягательство на свою свободу. Переходный возраст – сложное время как для родителей, так и для самих детей, поэтому от родителей требуется большая мудрость и немалое терпение.