Для чего нужны внуки
Внуки — наследие любви
Как говорят, когда у вас появляются первые внуки, вы начинаете понимать, что такое настоящая любовь. В этот момент формируются настолько глубокие узы, что вы переосмысливаете весь смысл своей жизни. Это нерушимая связь между поколениями, которой нет равных. Ощущение того, что вы стали бабушкой или дедушкой — это, пожалуй, самые приятные эмоции из существующих.
Как только в семье появляются внуки, отношения между родителями и детьми меняются: в самом начале вас окрыляло чувство материнства или отцовства, но с возрастом, с появлением следующего поколения, вы становитесь кем-то больше, чем просто родителем. Это новый этап жизненного цикла, который дарит новый опыт, когда грань между возрастами стирается, укрепляя семейные узы.
Союз двух дальних поколений порой бывает более интенсивным и особенным, чем аналогичная связь между родителем и ребенком. Новая роль представляется более легкой, потому как у вас за плечами накоплен огромный опыт, а общение переходит на новый уровень.
Появление внуков и формирование новых связей
У каждого дедушки, бабушки, родителя и внука формируется собственная история, которая связана общей нитью с другими поколениями. Каждый член семьи занимает свое место в этом личном мире. В наши дни мы все знаем, что бабушки и дедушки играют огромную роль в воспитании внуков. Но некоторые люди задаются вопросом: а должны ли они принимать участие в этом процессе?
Каждый из нас несет определенную ответственность перед обществом в формировании будущих поколений. Сначала мы воспитываем собственных детей, а потом оказываем влияние на внуков. Все это играет такую же важную роль, как и образование в школе или информационное пространство вокруг. Но бабушки и дедушки уже сыграли свою главную роль — они воспитали собственных детей. С появлением внуков, эта обязанность уже не полностью лежит на их плечах. Это что-то более легкое и расслабленное, больше нацеленное на поддержание эмоционального баланса в семье и окутывание нового поколения заботой.
В нашей жизни нет места лучше для мечтаний и отдыха, чем объятья бабушек и дедушек. Это сравнимо с витаминами. У старшего поколения, несмотря на их седые волосы, в душе живет такой же ребенок, как и в их внуках.
Роль бабушек и дедушек в современном обществе
В наши дни бабушки и дедушки считаются важными фигурами общества. Средняя продолжительность жизни увеличилась, а в большинстве семей под крышей одного дома живут и работают и отцы, и матери, и более старшее поколение. Все чаще забота о детях ложится именно на бабушек и дедушек.
Различные исследования доказывают, что психологическое благополучие детей становится крепче, если их бабушки и дедушки принимают непосредственное участие в их жизни.
Бабушки и дедушки играют еще более важную роль в семьях, в которых брак распался или родители остались без работы. Эмоциональная и экономическая поддержка, которую они оказывают своим детям, положительно отражается на внуках.
Важность внуков в жизни бабушек и дедушек
Внуки оказывают сильное влияние на своих дедушек и бабушек, помогая им достичь нового уровня преемственности и ощущения превосходства. Старшее поколение начинает понимать, что их жизнь обретает новый смысл.
Достижение определенного возрастного порога не должно сопровождаться условным подведением итогов материальных достижений, которых человек добился на протяжении своей жизни. Процесс старения предполагает здравое понимание того, что самое важное — это узы, которые мы формируем, умение ценить их, а также новый эмоциональный опыт, который появляется лишь единожды.
Главное наследие — это благодарность
Учить детей благодарности за все, что у них есть, — это самое важное и самое лучшее наследие, которое дедушки и бабушки могут оставить после себя. Забавно, но люди привыкли осуждать старшее поколение из-за того, что они дарят внукам слишком много подарков. Или даже в самый обычный день пытаются тайком передать им деньги или какие-нибудь сладости.
Бабушки и дедушки мудры, и они знают, что лучшее наследие, которое они могут передать новому поколению, — это приятные эмоции, сопровождаемые теплом благодарностью.
Выражение благодарности — это прекрасный способ научить людей ценить то, что у них есть. Это особенно важно для детей, чтобы они могли дорожить определенными вещами и с уважением относиться к миру.
Благодарность также позволяет людям снизить и без того сумасшедший темп жизни. Она открывает понимание того, что у всего есть последствия, везде существуют свои закономерности, свой ритм и принципы. И что далеко не всегда желаемого можно достичь сиюминутно.
Еще один важный аспект благодарности — это умение ценить то, что действительно важно в жизни. Если юное поколение поймет это уже сейчас, то оно станет таким же мудрыми и зрелым, как их дедушки и бабушки.
Мой дедушка мудр, словно старый волк. Его морщины могут поведать о тысячах историй, но его глаза похожи на глаза ребенка. Ребенка, который никогда не сдается и которому нравится быть моим лучшим другом.
Новое видео:
Что могут бабушки
Зачем бабушки и дедушки нужны внукам и как они могут вписаться в современные схемы воспитания
Поделиться:
В какой-то степени этот текст — продолжение дискуссии под материалом «Разрешите не рожать». Но вместе с тем я давно собиралась его написать, так как совершенно неожиданный для меня читательский отклик (мне пришло около трех десятков писем по мейлу) получил мой довольно давний материал про бабушку и дедушку, которые хотели отвлечь внуков от компьютерных игр и блистательно в этом преуспели.
Я не могу с уверенностью судить о других странах (кажется, в Европе и США это действительно меньше распространено), но в нашей стране бабушки реально много занимаются внуками. Отчасти это просто помощь работающим родителям: посидеть с младенцем, забрать из садика, накормить после школы, дать прописанное лекарство, проверить уроки, забрать на лето на дачу. Это получается некая «передержка» детей между их «основной жизнью»: семьей, школой, кружками, развлекательными поездками. Некоторым бабушкам этого вполне хватает. И это вполне традиционное для нашей культуры взаимодействие бабушка — внуки, в каком-то смысле оставшееся от распространенной в советское время модели: дети переехали в город, бабушка осталась в деревне, в эту деревню на лето отправляют внуков. Здесь бабушка «на подхвате», вслух признает «первенство» детей и сознательно отказывается от подмены родительских функций: «вот мать придет, я ей скажу, что ты не слушаешься», «родители не велели тебя туда пускать, с ними и разбирайся».
Но вполне сформировались уже и другие бабушки: активные, образованные, моложавые, с сознанием собственной полноценности и жаждой деятельности. Внуки видятся им очень перспективной точкой приложения сил. Тем более что сравнительная социальная активность их детей зачастую значительно уступает активности городских детей деревенской бабушки из первого пункта. «Что они понимают?», «Что за чушь они несут?», «Я уже воспитала своих и потому лучше знаю, как надо!»
Здесь бабушка претендует уже на другое. Она хочет быть в лучшем случае учителем, воспитателем детей, а в худшем — просто оттеснить родителей в сторону, занять их место в жизни и даже в душе ребенка. Причины тому могут быть самые разные, и здесь и сейчас мы их анализировать не будем, хотя тема, конечно, очень интересная и достойная отдельного разговора.
Эта бабушка и ведет себя по-другому. Она по собственной инициативе ходит с детьми в музеи, записывает их в «полезные» кружки, обследует и лечит их по своему усмотрению, направляет их образование и пытается передать свое мировоззрение. Некоторые родители (особенно молодые и социально несамостоятельные) на все это соглашаются, иногда даже с облегчением, некоторые — бунтуют.
В последние годы появилась и третья (условно говоря, европейская) модель. Успешные в социальном плане родители живут отдельно, далеко и вообще не допускают бабушек к воспитанию детей, предпочитая либо чисто «мамское» воспитание (женщина не работает, сама сидит дома с ребенком, уделяя ему значительную часть своего времени, что, конечно, было и остается совершенно немыслимым для семей из первого пункта), или поручают его развитие и уход за ним специально нанятым людям: няням, гувернанткам, приходящим учителям и т. д. Бабушки видят внуков изредка, урывками, во время семейных праздников, и, разумеется, никак не могут реализовать свою потребность что-то им передать. Именно от этой категории я и получила письма, зачастую очень эмоционально окрашенные.
«Невестка говорит: а что ему с вами делать? Телевизор смотреть или огурцы полоть? Чему он на вашей даче полезному научится? Пусть лучше в лагерь с английским языком едет или в городе с учителем дополнительно математикой позанимается. Да, я в его математике не понимаю уже, не могу помочь, сижу у себя на веранде и плачу, плачу… А он-то сам и не против, у него тут с детства друзья, они на костер вечером ходят, картошку пекут, на велосипедах на озеро… Но что он против матери…»
«Эти бабушка и дедушка из вашего поста — они, конечно, уникальные люди, раз смогли такое. А что делать обычным? Вот внук приезжает к нам раз в неделю и сразу: бабушка, мультики включи! — ему дома не разрешают, школа плюс пять кружков по две штуки в день, а ему всего-то восемь лет. А что мне делать? Отказать? Но должен же он где-то отдыхать? А дочка потом ругается и грозит, что вообще Валечку не привезет…»
«Подскажите, если я не могу и не хочу устраивать народный театр, как ваши герои, чем еще мне привлечь внуков, детей сына, четырех и шести лет? Чем с ними заняться? Поделки они делать не умеют и не любят. Я предлагаю им игры, в которые мы сами в детстве с удовольствием играли, но им неинтересно, они все в своих планшетах. А если я планшеты отбираю, они грозят: мы к тебе больше не приедем. Но так же не должно быть. Помогите, пожалуйста…»
Некий кризис налицо. Низы (родители) не всегда хотят, верхи (бабушки и дедушки) не всегда могут. Что делать, уважаемые читатели? Один из возможных путей в свое время подробно, с примерами, приводился на страницах «Сноба»: не хотят и не надо! Старшему поколению следует сосредоточиться на своей собственной жизни и получать как можно больше радостей лично для себя: лезть на гору с альпенштоком, заниматься гимнастикой, получить еще одно образование. Но для меня важно: а если лезть на гору совсем не хочется и радость видится именно в участии в жизни внуков? В какой форме это можно сделать, учитывая все вызовы современности? Ждем (вместе с адресатами писем) ваших мнений и, может быть, примеров.
И наконец. Не так давно мы обсуждали (очень конструктивно — спасибо всем!) полезность книжки про жизнь с психически больными родственниками. Эта книжка сейчас еще в проекте. А вот несомненно полезная и красивая книжка по «бабушкинскому» вопросу уже написана и издана в издательстве «Поляндрия». Называется она «Когда бабушка и дедушка были маленькими». О чем там речь? О том, что в жизни каждого ребенка есть такой специальный период (обычно между четырьмя и семью годами, то есть период эмоционально самый привлекательный для прародительской самореализации), когда он задается важнейшими для становления его личности вопросами: откуда я взялся? Кто был до меня? Как они жили? Куда подевались? Кто кому кто? Здесь его интересует буквально все: сколько детей было у прабабушки? Во что дедушка играл в детстве? С кем дружил? Был ли у него мобильник? Какое мороженое любила бабушка в детстве? Слушалась ли она свою маму? В какой квартире они жили и был ли у них домашний попугай? Не было? А кто был? А как его звали? А кто за ним ухаживал? Подробные и красочные ответы на эти вопросы помогают ребенку правильно и надежно вписать себя в семейную (и в конечном счете общественную) систему координат. Отсутствие этого периода или его неправильное прохождение формирует тревожность, неуверенность в себе и окружающем мире. А кто поможет? У кого найдется время, силы и желание пять раз правильно и творчески ответить на вопрос пятилетнего человека: «Так дядя Леша моему дедушке кто? А у прабабушки Любы, значит, было шесть детей? А кто был капитаном? Дедушка Вова? А бабушка Настя — его жена?» У гувернера? Что-то я сомневаюсь. Именно бабушки и дедушки, прадедушки и прабабушки тут реально незаменимы. И наша книга для совместного чтения бабушек и дедушек, внуков и правнуков, с заданиями и историями, им, поверьте, поможет.
Как укрепить связь с внуками: 7 приемов опытных бабушек
1. Следите за своими ожиданиями
Обратите внимание на утверждения «следует» и «должен», которые крутятся у вас в голове, особенно в отношении ваших детей и внуков:
— Он должен звонить чаще.
— Она должна была посоветоваться со мной.
Это нереалистичные ожидания, от которых до разочарования полшага.
Если дошкольник во время видеозвонка говорит с вами 15 секунд и убегает — это нормально. Если подросток не перезвонит и не ответит на ваше сообщение сразу, это тоже нормально. Но только в том случае, если в вашей голове нет «идеальной картинки, как все должно происходить». Реалистичный взгляд помогает сохранить вовлеченность и удовлетворение отношениями.
2. У бабушек и дедушек нет привилегий
Некоторые бабушки уверены, что у них особый статус, который позволяет им нарушать родительские запреты: позже укладывать детей спать, давать сладости, включать на весь день мультики. «Это привилегия бабушки немного побаловать их, мы же не очень часто видимся!» — говорят они и очень удивляются, почему внуков к ним отпускают неохотно.
Джилл Сэвидж говорит: «Даже если вы не делаете ничего плохого, я призываю вас прикусить язык и поступать так, как родители. Они являются авторитетом в жизни своих детей, и им нужно ваше уважение и поддержка. Вы же не хотите подрывать доверие со своими взрослыми детьми и их супругами, ставя под угрозу будущие связи с вашими внуками?»
3. Влияйте, но не контролируйте
У бабушек и дедушек есть многолетний опыт, который они хотят использовать в жизни своих детей и внуков. Но иногда увлекаются и «включают контроль», а это прямая угроза отношениям.
«Когда есть два правильных способа сделать что-то и я хочу, чтобы это было сделано по-моему, это становится проблемой контроля», — поясняет Джилл. Задача бабушки — любить, ободрять, принимать и делиться мудростью, когда это требуется.
4. Замените осуждение любовью
Родители ваших внуков будут делать то, с чем вы не согласны. Ваши внуки будут принимать решения, с которыми вы не согласитесь. Но никогда не приносите свои отношения на алтарь споров. Оранжевые волосы? — Отпусти и люби. Татуировки? — Отпусти и люби.
Принятие не означает согласие. Это означает, что вы принимаете обстоятельства и продолжаете любить внука, даже если уверены, что лучше было бы ему поступить иначе.
5. Будьте инициатором связи
«Моя мать была «бабушкой на расстоянии» еще до изобретения FaceTime и социальных сетей, — рассказывает Джилл. — Она использовала для укрепления связи с внуками телефон, почту и визиты. Когда наши дети были маленькими и еще не читали, она на всех открытках и записках рисовала карикатуру на себя с кудрявыми волосами — и малыши знали, от кого послание».
Постоянная связь укрепляет доверие и отношения. Узнайте, как пользоваться социальными сетями и мессенджерами, в которых сидят ваши дети и внуки. И возьмите на себя ответственность за поддержание контакта.
6. Участвуйте в их жизни
Интересуйтесь их занятиями, просите поделиться своими новостями, радуйтесь за них. Если вы живете достаточно близко, помогите с домашними заданиями или посетите соревнования, концерты, в которых они участвуют. Если физически не можете присутствовать, попросите видеотрансляцию или хотя бы записи с мероприятия, чтобы вы могли быть частью мира своих внуков.
7. Общайтесь один на один
Если у вас несколько детей и внуков, старайтесь находить возможность лично пообщаться с каждым, а не только в большой компании. Постарайтесь увидеть ребенка таким, какой он есть, понять, что его волнует, кто его друзья и чем он увлечен — это возможно только в спокойных беседах один на один. Даже на расстоянии заинтересованная бабушка может общаться с каждым внуком персонально.
Текст переведен и адаптирован с сайта www.focusonthefamily.com
Об эксперте
Поделитесь своими впечатлениями, насколько разумными и эффективными кажутся вам правила Джилл? Может быть, у вас есть другой опыт, как и за счет чего укреплять связь между старшим поколением и малышами?
Бабушки и дедушки в жизни ребенка
Как бабушки и дедушки могут участвовать в жизни ребенка, как правильно выстроить отношения.
Почему бабушки и дедушки так важны?
Известная английская пословица гласит: чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня. Речь, конечно, не идет о том, что малыш должен все детство перемещаться из одной избы в другую. Это выражение означает, что ребенку необходима забота не только мамы и папы, но и других любящих людей. И так сложилось исторически, что самое важное место в этой «деревне» занимают бабушки и дедушки малыша.
В 2012 году ученые из университетов Сиднея и Юты решили изучить факторы, влияющие на увеличение продолжительности жизни человека. Результаты исследования, опубликованные в журнале Proceedings of the Royal Society, оказались неожиданными: выяснилось, что именно забота старшего поколения о детях позволила человеческому роду эволюционировать, увеличить размер мозга и продлить жизнь. Дети, которые проводят время с бабушками и дедушками, лучше справляются с творческими задачами и легче переносят стресс. Старшему поколению общение с малышами тоже приносит огромную пользу. Ученые утверждают, что бабушки, которые проводят с внуками от одного до пяти дней в неделю, дольше сохраняют хорошую память и ясность ума. Кроме того, пожилые люди, вовлеченные в жизнь внуков, реже испытывают депрессию и живут дольше.
Конечно, не надо быть ученым, чтобы знать, как много любящие бабушки и дедушки могут дать внукам. Бабулины блины, рыбалка с дедом, лето, проведенное вместе в деревне, — это самые драгоценные моменты детства, повторения которых мы желаем для собственных малышей.
Полезные советы
Важность старшего поколения столь велика, что авторитетные врачи и психологи посвящают ему целые книги и публикуют «руководства к действию» для новоиспеченных бабушек и дедушек. Вот официальные советы от Американской академии педиатрии (American Academy of Pediatrics). Прочитайте их вместе со своими родителями — это наверняка будет полезно и вам, и им.
Делиться опытом, не навязывая его
Бабушки могут передавать вам свои знания о детях, но делать это они должны тактично. Например, вполне уместно подсказать, что даже здоровые малыши иногда безутешно плачут, или намекнуть, что небольшая сыпь на коже у новорожденного пройдет сама.
Помогать делом
Здорово, если вместо тысячи советов бабушки захотят помочь вам по дому или с покупками, погулять с малышом. Важна и психологическая поддержка: согласитесь, часто молодой маме просто необходимо выговориться близкому человеку. Собственные родители (или свекры!) отлично подходят на эту роль.
Заняться старшим ребенком
Попросите бабушек помочь ему привыкнуть к новой роли, придумать совместные занятия и в целом уделять вашему первенцу как можно больше внимания.
Выстраивать правильные отношения с малышом
Напомните бабушкам и дедушкам, что нужно не только вовремя менять ребенку подгузники, но и налаживать с ним эмоциональную связь: почаще брать на руки, баюкать, разговаривать.
Помнить о безопасности
Если маленькие внуки часто гостят у ваших родителей или свекров, их дом должен быть безопасным. Самостоятельно уберите все острые и бьющиеся предметы, лекарства и бытовую химию, закройте розетки заглушками. Попросите бабушек никогда не оставлять малышей без присмотра, особенно в ванной или в детском стульчике. Если старшие родственники собираются возить детей на машине, долг родителей — обеспечить их автокреслами.
Быть гибкими
Напомните старшему поколению, что стандарты в вопросах воспитания, ухода за детьми и медицины за последние десятилетия значительно поменялись. Пусть они приготовятся воспринимать новую информацию!
Общие советы новоиспеченным бабушкам и дедушкам необходимы, но большинство из них жаждут получить от молодых родителей конкретные указания. Конечно, «фронт работ» зависит от желания и возможностей: одни после выхода на пенсию хотят сидеть с внуками круглосуточно, другие предпочитают навещать их эпизодически. Многие современные бабушки полны энергии и карьерных планов и общаются с малышами только во время отпуска, а некоторые и вовсе живут в сотнях километров от молодых родителей. Но если желание помочь есть, найдется и способ его реализовать.
Чем помочь?
В разные периоды жизни малыша помощь бабушек и дедушек бывает различной. Вот какие идеи вы можете предложить старшим родственникам.Беременность и роды
Отношения на расстоянии
Часто у бабушек и дедушек нет проблем с идеями, но воплотить их они не в состоянии — по той простой причине, что далеко живут. Даже в этом случае можно плодотворно общаться с внуками и участвовать в их воспитании. Вот несколько хороших способов — попробуйте освоить их вместе с «далекими» старшими родственниками!
Пользуйтесь новейшими технологиями
Многие бабушки и дедушки имеют доступ в интернет, а он предоставляет десятки возможностей для общения — разговорами по скайпу дело не ограничивается! Вы можете отправить старшему поколению фото поделки малыша, а бабушка — записать ответное видео о том, как она печет свой фирменный пирог с капустой, или аудиосказку. С внуками постарше можно играть в компьютерные игры онлайн, а с малышами — вместе осваивать интернет-сервисы, позволяющие одновременно рисовать на экране.
Пишите письма
Это может показаться несовременным, но для детей поход на почту за марками — настоящее событие, не говоря уже о получении письма! Переписка с бабушкой и дедушкой — отличная мотивация для освоения грамоты. А старшие родственники могут удивить внуков секретной запиской, написанной невидимыми чернилами.
Отправляйте посылки-сюрпризы
Бабушка может прислать связанные ею варежки, а малыш — открытку, которую он сам украсил осенними листьями.
Создавайте семейные альбомы
В такой альбом можно вклеить фотографии и документы, связанные с событиями прошлых лет, написать несколько историй о прадедушке, который прошел войну. Или забавный рассказ о том, как бабушка в молодости выступала в самодеятельном театре, с фотографиями и сохранившейся афишей. Эти истории останутся с внуками на всю жизнь и будут представлять для них огромную ценность.
Придумывайте ритуалы
Предложите бабушке и внуку каждый вечер в одно и то же время смотреть на луну. В этот момент они будут чувствовать особую связь.
Говоря о старшем поколении, мы обычно имеем в виду бабушек: именно они пекут пироги, вяжут носки, ругают молодых мам и чаще всего фигурируют в сказках. Но любящий, заботливый дедушка может стать для ребенка примером для подражания, учителем, героем и немного волшебником. Кто, как не он, научит внука играть в шахматы, свистеть и рыбачить?
Пока папа занят на работе, именно дедушка помогает внукам сформировать правильное представление о роли мужчины в семье. У него всегда находится время на дела, интересные и девочкам, и мальчикам: забивать гвозди, чинить машину, собирать скворечник. Даже если дедушка давно не имел дела с маленькими детьми, помогите ему увидеть себя в новой роли — от этого выиграют обе стороны.
Привычна картина, в которой внуками больше занимается бабушка со стороны мамы — обычно потому, что ее подход к воспитанию хорошо известен, а отношения с ней давно налажены в той или иной степени. Довериться же свекрови не так легко, на это может уйти много времени. Но правда такова, что ближе к внукам становится тот, кто вкладывает в эти отношения больше усилий.
Увы, бабушки и дедушки часто организуют настоящее соревнование, от которого страдают и дети, и родители. Если они начинают настраивать малыша друг против друга или подкупать его ненужными дорогими подарками, мама с папой непременно должны вмешаться и воззвать к голосу разума.
Сложности в отношениях
К сожалению, идиллия в отношениях старшего поколения, внуков и их родителей царит далеко не всегда. Часто все развивается по одному из классических неудачных сценариев.
Бабушка вместо мамы
Еще несколько десятилетий назад привычной была ситуация, когда молодые родители рано выходили на работу и полностью поручали заботу о ребенке старшему поколению. Именно поэтому еще до рождения внуков многие бабушки начинают умолять будущую маму: «Отдай нам ребенка и занимайся своими делами!» Но современных родителей такое развитие событий обычно не устраивает, они считают воспитание детей своей обязанностью и не хотят отходить на второй план. Это может стать причиной серьезного конфликта.
Независимая бабушка
Иногда бывает ровно наоборот: мама и папа хорошо помнят, как их воспитывали бабушки, и ждут, что смогут полностью положиться на собственных родителей. В этом случае им будет очень неприятно обнаружить, что старшее поколение хочет делать карьеру или посвящать время своим хобби, а не внукам.
Борьба за авторитет
Часто бабушка или дед настолько дорожат ролью главы семьи, что хотят играть ее и для внуков. Если они не готовы принять тот факт, что авторитет для малыша — его родители, ситуация будет непростой.
Действуем назло
Порой обиженные бабушки и дедушки пускаются во все тяжкие, желая подорвать позиции собственных детей (а еще чаще — невестки или зятя!) в их отношениях с внуками. Интересы малыша уходят на второй план и становятся разменной монетой: в пику родителям его закармливают сладостями, одевают не по погоде, разрешают недозволенное и откровенно настраивают против мамы с папой. В этом случае тяжелого «разбора полетов» не избежать — возможно, с привлечением хорошего семейного психолога.
От большой любви
Конечно, чаще всего родственники искренне желают друг другу добра, только понимают его по-разному. Бабушки не из вредности кормят месячных младенцев яичным желтком и стелют на дно пластиковой ванночки пеленку — они хотят как лучше, но разбираться в нынешних стандартах педиатрии им тяжело и не всегда интересно. Кроме того, часто страх показаться «непрофессиональной бабушкой» мешает конструктивному диалогу.
Как бы ни складывались отношения, важно не упускать из виду главную цель: дети должны получить от бабушек и дедушек лучшее. И старшее поколение желает для малышей того же. Именно поэтому обе стороны должны постараться устранить все сложности и из соперников стать союзниками.
Пути решения
Для того чтобы бабушки и дедушки заняли свое место в семье и сыграли важную роль в жизни малыша, придется потрудиться — в первую очередь самим родителям. Нужно проявлять чудеса дипломатии, улаживать конфликты, правильно организовывать общение — но главное, что эти усилия себя обязательно оправдают. Бабушки и дедушки умеют любить безусловно, и малыш одной своей улыбкой наполняет их жизнь смыслом. Эта любовь останется с вашим ребенком навсегда.