Для меня мнение друзей или знакомых важнее чем мое собственное
Откуда берется зависимость от чужого мнения
Автор: Мария Кравчук
Учитывать мнения других людей, чтобы строить с ними комфортные отношения — нормально. Зависеть от оценок окружающих — нет. Почему появляется зависимость от чужих суждений? Как от неё избавиться и не попасть в другую крайность — социопатию? Вопросы сложные, поэтому ответы на них тоже непростые. В этой статье я подробно объясню, почему мнение других становится важнее собственного, и расскажу, как освободиться от этой зависимости.
Почему мы зависим от чужого мнения и не живем, как хочется?
Сейчас все по-другому. У нас есть свобода выбора: не складываются отношения в коллективе, мы можем поменять коллектив. Надоедают ссоры с соседями – переезжаем в другую квартиру, дом, город. Не устраивают отношения с мужем — разводимся, строим новые отношения. Нам не нужно глобально подстраиваться под окружающих. У нас есть возможность опираться свое мнение, учитывать свои желания, ориентироваться на свои интересы.
Вроде бы все просто — тебе дали свободу, бери, пользуйся, «можешь не благодарить». Но нет. Многие люди по-прежнему смотрят на жизнь с позиции «а что скажут другие» или подсаживаются на «иглу» чужого одобрения. Почему? Откуда этот страх «общественного порицания»? Когда он захватывает наше сознание?
Как формируется зависимость от мнения окружающих
Всё начинается в детстве. «Перестань кривляться, на тебя смотрят, как на дурочку». «Ты опять подрался с Лёшей?! Вот что о тебе подумают его родители!». «Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети? Вечно из-за тебя краснеть приходится перед воспитателями!». Редкий родитель не говорил сгоряча подобных фраз своему ребенку. А они, как булыжники, опускаются в глубину формирующейся детской психики и складываются в тяжелые психологические блоки.
Каждый раз, когда в консультациях я прорабатываю с клиентами их детские травмы, вспоминаю девочку лет четырех и её маму. Ситуация происходила пару лет назад на детской площадке в парке. В целом она была типичной — малыши играли, сбивались в стайки, ссорились, мирились. Но эту девочку почему-то не принимали ни в одну компанию.
В какой-то момент она совсем расстроилась и подошла к маме, попросила пить. Мама с кем-то разговаривала по телефону. Не отрывая от трубку от уха, девушка вытащила из рюкзака бутылку с соком, судя по всему вишневым, и дала дочке.
Малышка попила, затем встала с лавочки и с этой бутылкой пошла к песочнице. Вылила в песок весь сок и принялась месить «песочное тесто». К моменту, когда мама закончила разговор, девочка вся была в красном песке. От этой картины мама сначала потеряла дар речи, а затем начала в прямом смысле орать на дочку.
Сказано было много всего, но особенно в память врезались слова женщины: «Значит, выляпаться, как свинья, у тебя ума хватило, а как оттереть это все, ты не знаешь?! Я с тобой в таком виде в метро и на автобус не пойду! Ты представляешь, как на меня люди будут смотреть? Нет, так позориться я не буду, лучше тебя здесь оставлю, вымазывайся дальше…».
Я уверена, что спустя пару дней, а может, и раньше, девочка уже и не помнила об этой истории. Но в её подсознании мамины слова точно отложились в виде установки – мнение окружающих важнее, чем собственный ребенок.
Люди не рождаются с зависимостью от мнения окружающих, они получают её «в наследство» от родителей, а затем «передают» своим детям.
Причины зависимости от мнения других людей
Ещё один источник неуверенности – непосильные задачи. Яркий пример — история Алины.
Мама девушки с детства мечтала стать воздушной гимнасткой. И, если бы не травма плеча, возможно, её мечта осуществилась бы. Но, сложилось как сложилось. Когда родилась Алина, мама стала одержима идеей сделать гимнастку из дочери. По сути, реализовать через девочку свою мечту. С 3 лет Алину практически поселили в спортивном зале.
У девочки же явно не было нужных физических задатков – ни гибкости, ни выносливости, да еще в придачу она панически боялась высоты. Девочка физически не могла выполнять сложные акробатические трюки. Тренеры пытались донести до матери, что воздушная гимнастика – не её спорт. Но мама ничего слушать не хотела и тащила дочку к новому тренеру. После 6 лет безуспешных попыток сделать из девочки звезду мать сдалась и поставила Алине «диагноз» – «Ты безнадежна. Сомневаюсь, что ты вообще на что-то способна».
Не удивительно, что после такого материнского «благословения» у девушки сформировалась четкая установка – «Я лузер по жизни». И все вытекающие из неё последствия – к 30 годам у Алины ни стабильной работы, ни друзей, ни нормальных отношений.
Помните, как в сказке «Голый король»? Министры так боялись показаться глупцами, что соглашались с явным абсурдом. Но это совершенно не сказочная ситуация. Многие поступают так в реальной жизни. Наглядно это показывает опыт, который неоднократно проводил психиатры из разных стран.
Для эксперимента в одной комнате собирали группу из нескольких человек. Среди них один был настоящим испытуемым, а остальные «подсадными утками». Исследователи показывали группе изображение, например, с красным и зеленым яблоком, и просили каждого указать, которое из яблок красное. Задача подставных участников была дать неправильный ответ, то есть, указать на зеленое яблоко и сказать, что оно красное. Испытуемый обязательно должен был отвечать последним.
Увидев картинку, он, естественно, сразу же видел, где красное, а где зеленое яблоко, и ждал своей очереди, чтобы ответить. И здесь начиналось самое интересное: по мере того, как подставные участники один за другим называли зеленое яблоко красным, уверенность реального испытуемого в своем мнении снижалась. Он начинал сомневаться, что его ответ правильный.
Этот опыт повторяли много раз. Результаты почти всегда были одинаковыми — около 40% испытуемых выбирали тот же вариант, что и подставные участники. То есть, поступали как большинство. По сути, они называли черное белым, потому что мнение толпы посчитали правильным, а свое ошибочным. Или боялись выделиться из общей массы.
Мнение окружающих критически важно для тех, кто панически боится одиночества. Это страх быть изгнанным, брошенным, отвергнутым. Его корни могут уходить в детство, где, будучи ребенком, человек недополучил от матери безусловной любви. Или, что еще хуже, родители по каким-то причинам оставили его.
Страх также может быть следствием психологической травмы, полученной в подростковом возрасте. Несчастная первая любовь, непринятие сверстниками, травля – такие психологические удары не проходят бесследно. Они создают у подростка массу негативных установок в отношении себя: «Со мной не хотят дружить, значит, я дефектная», «Парень бросил, значит, я уродина»… Во взрослой жизни такой страх заставляет человека идти на любые жертвы, лишь бы вновь не оказаться в такой ситуации. Он готов подстраиваться, отказываться от своего «я», соглашаться с окружающими во всем, лишь бы общество его принимало.
Почему появляется потребность во всеобщем одобрении и чем опасна эта зависимость, я рассказала в своем видео. Посмотрите его, чтобы понять суть этой достаточно сложной проблемы.
Неспособность расставлять и защищать свои границы
Если человек не может ограничить доступ посторонних в свое личное пространство, ему остается только приспосабливаться к их присутствию в своей жизни. А значит, зависеть от них.
Личные границы – сложная и глубокая тема. Чтобы разобраться в ней, предлагаю посмотреть моё видео, в котором я постаралась разобрать её практически на атомы.
Неспособность осознавать свои истинные желания
Огромное количество людей не знают, чего хотят на самом деле. По разным причинам они научились игнорировать свои желания и подменять их навязанными. Конечно же, все это происходит неосознанно и человек даже не догадывается, что его ценности, интересы и убеждения — сплошная бутафория. Если свои желания человек понять не способен, ему ничего не остается, как «заимствовать» их у других.
«Я никогда не покупаю в магазине одежду, которая мне нравится, потому что я не знаю, что мне нравится. Когда захожу в магазин, беру только те вещи, которые видела на ком-то другом — на подругах, на девчонках из офиса. И они это замечают, иногда даже посмеиваются.
Однажды получилось совсем неловко. Купила коктейльное платье, как у моей начальницы, и надела его на корпоратив. Начальница как раз уехала в командировку, и я решила, что её не будет. Но случился какой-то форс-мажор и она пришла на праздник. В таком же платье. Мне кажется, неловко было всем. После этого мне было настолько неудобно перед ней, что я перевелась в другой отдел.
В ресторане я заказываю, то же, что и все. Духи выбираю по рекламе. Ни одного решения я не могу принять сама. Когда мужчина приглашает на свидание и спрашивает, куда бы я хотела пойти, начинаю судорожно перебирать в памяти, куда со своими парнями ходят подруги и коллеги. Или говорю что-то вроде «Выбери место на свой вкус» или «Сделай мне сюрприз».
Сказать, что я боюсь выбрать что-то неправильно, — нет. Я просто не понимаю, что мне нужно. Я хочу того, чего хотят другие — поехать в отпуск в Грецию, хотя вообще ничего не знаю об этой стране; купить кроссовки из последней коллекции Adidas, но даже не знаю, как они выглядят; пойти на концерт Imagine Dragons, но даже не знаю, в каком стиле музыку они исполняют».
Ирина обратилась ко мне непосредственно с этой проблемой и это большая редкость в моей практике. В большинстве случаев клиенты приходят совсем по другим причинам, и только на 3-4 консультации осознают, что корень их проблемы именно в неспособности распознать свои истинные желания. И, как следствие, в зависимости от мнения окружающих.
Если вам интересно, почему человек не может понять, чего по-настоящему хочет, и как «докопаться» в сознании до своих реальных потребностей, посмотрите это видео.
Как зависимость от мнения других разрушает жизнь
В какой-то степени мы все зависим от чьего-то мнения. Например, мне не все равно, что думают обо мне мои близкие. Я стараюсь быть хорошей женой, матерью, дочерью, руководителем. Получается у меня это или нет, я могу понять только по обратной связи от тех людей, для которых я стараюсь. Для этого я смотрю, как они реагируют на меня, спрашиваю, что они думают. И я учитываю их мнения, чтобы меняться, становиться лучше.
Другое дело, когда зависимость от мнения других разрушает психику и жизнь. Причем самыми разными способами. Три истории-примера из моей практики.
«Что обо мне подумают люди?» — эта мысль — раковая опухоль человеческой психики. Она разъедает её изнутри. В своей практике я встречала десятки женщин, которые отказывались от прекрасных возможностей создать семью, построить карьеру, бизнес, добиться успеха из-за страха перед осуждение окружающих.
И, знаете, в своей жизни я не встретила еще ни одного успешного человека, который был бы зависим от мнения других людей.
Как побороть зависимость от мнения окружающих
Это одна из самых сложных психологических зависимостей, потому что:
Но несмотря на такой сложный анамнез, победить зависимость от чужого мнения можно. Не буду вас обманывать и говорить, что это легко. Нет, это огромная и тяжелая работа. Но её результат однозначно стоит усилий, которые придется приложить.
Шаг первый — признание, что вы зависимы
Это самое трудное. Когда я вижу, что моя собеседница явно имеет эту проблему, и пытаюсь аккуратно подвести её к осознанию ситуации, очень часто наталкиваюсь на отрицание: «Мне абсолютно плевать на мнение окружающих! Я делаю то, что считаю правильным». Но спустя 10 минут девушка рассказывает, что у неё есть тайный роман с мужчиной. Он ей нравится, им хорошо вместе, но она стесняется знакомить его с друзьями и родственниками: «Понимаете, он просто слесарь на СТО. Я прям вижу, как мои друзья и родственники с насмешкой просят у него скидку на обслуживание их Бентли и Кайенов». О какой свободе от общественного мнения здесь можно говорить?
Почему вам так важна оценка окружающих, их мнение о вас? Потому что вы не доверяете себе? Или боитесь сами принимать решения? А, может, у вас сложности с расстановкой границ? Или с детства «сидите» на одобрении, потому что только оно может на время заглушить ощущение собственной никчемности?
Чтобы самостоятельно найти причину зависимости, нужны десятки часов глубокого самоанализа. Выше я описала, что чаще всего заставляет людей ставить чужое мнение выше своего. Но причина может крыться и в какой-то единичной стрессовой ситуации. Также причин может быть сразу несколько.
В поиске этого «корня зла» неоценимой будет помощь психолога. Специалист задаст правильные вопросы, поможет структурировать мысли, пробраться сквозь чащи противоречий. В одиночку этот путь проделать сложнее и времени понадобится намного больше.
Шаг третий — работа с причинами зависимости
Психологическая зависимость от чужого мнения — это следствие, симптом. Его невозможно устранить, не избавившись от причины. То есть, суть задачи не перестать оглядываться на окружающих, а повысить самооценку, поработать над уверенностью в себе, научиться устанавливать границы и защищать их, понимать свои настоящие желания и т.д. (выберите нужное, исходя из своей причины). В этом помогут специальные психологические техники, личные консультации психолога, работа в психотерапевтических группах.
И еще один совет, который будет полезен в работе с любой психологической проблемой: учитесь быть в настоящем и развивайте осознанность. Наши мысли постоянно блуждают в прошлом или будущем. Большую часть дел мы выполняем на автоматизме. Даже не всегда понимаем, что делаем, зачем, почему. В такой обстановке невозможно управлять своей жизнью, своими действиями.
Честно объясняйте себе истинные мотивы поступков: «Поехала в магазин с подругой, потому что у неё отличный вкус, а у меня с этим проблема», а не «Чтобы не было скучно». «Согласилась посидеть с ребенком сестры вместо свидания, потому что не умею говорить «нет», а не «Потому что обожаю племянницу и вообще всех детей мира».
Быть честным с собой — обязательное условие для победы над зависимостью от чужого мнения. Да, это непросто, иногда страшно. Да, будут моменты, когда вы будете злиться на себя, ненавидеть за слабость. Но в итоге научитесь делать правильные выводы и возьмете жизнь под контроль. Во всяком случае в той части, которая зависит только от вас.
Если вы не уверены, что сможете самостоятельно найти причину своей зависимости от мнения других людей и качественно проработать её, я буду рада помочь вам. На личной консультации мы разберем вашу ситуацию, найдем глубинные причины проблемы и подберем эффективные техники для работы с ними.
Мое мнение важное или нет?
Поборы в школе – как бороться?
Дневник вчерашней девочки из шкафа
Почему я не худею?
Дневник вчерашней девочки из шкафа
Взаимоуважение – что это такое и как его достичь?
Имеет ли значение мое мнение? Важное ли оно? Стоит ли его слушать, когда мнение окружающих отлично от моего? Этот вопрос в той или иной форме я давно ставлю перед собой. Так случилось, что в жизни всегда идет противопоставление моего мнения (творения, действия, – всего что угодно) и чужого. Всегда не в мою пользу. Но, если раньше названные вопросы были трагедией, обидой, поводом отказаться от своих притязаний, то сегодня они выражают лишь… удивление.
Сегодня я получила очередной, архи- редкий и важный комментарий к своим статьям. Первый раз на сайте мне сказали “спасибо”. Я не знаю, нужно ли писать в комментариях ответ, а скажу, пожалуй здесь: спасибо и тебе, мой читатель, за то, что ты теперь есть. Потому что ровно до этого момента я писала в никуда – в пустоту. Я опиралась только лишь на свое мнение о том, что мой труд не может быть бесполезен:
Не может быть, чтобы не было на свете людей, которые не ищут так же как я.
Не может быть, чтобы никто не стремился решить свои проблемы в корне.
Не бывает не чувствующих людей, – бывают те, которые не хотят (или боятся, – причина не важна) слышать свои чувства.
И совершенно очевидно для меня – то что присуще одному человеку, – присуще и кому-то другому. И то, что понимает один, – обязательно поймет другой.
Но другой вопрос в том, что именно в моей истории и именно в моем круге знакомых и близких людей отсутствуют те, которые хотели и могли бы по достоинству оценить мои труды. Никто и никогда не поддерживал по-настоящему меня в идеях, стараниях, стремлениях. У меня нет единомышленников, нет друзей и нет того, кто бы выразил искреннюю поддержку в самом главном деле. И я догадываюсь, почему все так.
Все дело в том, что я слишком сильно этого хочу. Слишком сильно в этом нуждаюсь. В первой части “Людей из шкафа” есть глава про девочку из шкафа, которая плакала о том, что ее потеряли и никто не ищет. Эта глава была написана в момент осознания наивысшей боли, которая жила внутри меня. Эта боль о том, что никто и никогда не оценивал по достоинству автора. И она есть самая сейчас большая, самая главная беда, над которой усердно (и не безрезультатно) работаю. На данном примере в своей жизни я получаю очередное подтверждение теории о том, что внутреннее равно внешнему. Окружающая действительность отражает то, что лежит внутри меня.
Но это, хоть и привычный ход событий, но вовсе не правило жизни. А всего лишь переходный этап, отражающий пока что зябкость опор. – Я и тот человек, у которого все именно так – еще не стали свободными. Личное самоосознание сейчас не сильнее любого чужого суждения, а напротив – зависимое и слабое. И жизнь снова и снова подсовывает мне именно те ситуации, в которых проблемы будут максимально обострены.
Правильное понимание
Не смотря на такое обилие “я” и упоминаний моих трудов и книг, не хотелось бы чтобы читатель воспринимал эту статью как именно и только про автора. Или как бахвальство, – очередное упоминание прелестей книги ради продажи.
Цель этой статьи – показать любому, как может меняться его восприятие в процессе избавления от нужды в общественном признании. Цель этой статьи – дать шанс на избавление каждому читателю и рассказать, что с одной стороны, ни во что не ставить свое мнение неправильно. И неправильно отказываться от себя лишь только потому, что тебя не слышат и не принимают другие.
Но при этом нужно научиться правильно учитывать себя, слышать и уважать не за счет окружающих. Важно уметь не навязывать себя другим и перестать воспринимать себя с точки зрения: “как ко мне относятся люди”.
Любое мнение имеет право на себя только в пределах собственного пространства. Неверным будет лишать другого человека свободы выбора и навязывать ему свое мнение (нуждаться в его мнении). Ошибочно думать, что все не смогут жить без тебя (или хотеть чтобы все нуждались в тебе так же как ты нуждаешься в них).
А почему я все время упоминаю книгу? – Да потому что именно она дала мне ту мудрость и те знания, которыми я во-первых, успешно пользуюсь сама, а во-вторых, передаю тебе, уважаемый читатель. Если бы не было этой книги, – то не было бы этого сайта, этих мыслей, методов работы над собой и с чувствами.
Было бы несправедливо не говорить о том, что меня привело к той разнице восприятия, которую я чувствую сейчас.
Как было “до” и стало “после” выхода автора из шкафа
На момент начала написания “Людей из шкафа” делом своей жизни я считала достижение успеха – наибольшего и наивысшего признания через отказ от успеха. В том периоде жизни я была настолько зависимая от чужого мнения, что в случае различия делала выбор в сторону стороннего суждения. Я отказывалась от себя лишь только ради того, чтобы общество не выбросило меня из своего круга. Но оно все равно выбрасывало. – Пройдя через огромную боль отвержения, я решила, что терять уже нечего. А может еще есть, что найти? – К примеру, себя? И вполне успешно я себя нашла. С тех пор мое мнение важно для меня. И я не собираюсь его выбрасывать лишь только потому, что кто-то (или даже все) со мной не согласен.
Однако, объективности ради тихонько, наедине всякий раз проверяю себя на правильность (“на вшивость”), а суждения на истинность. Стараюсь выработать умение видеть себя со стороны и не привязываться к субъективности взгляда.
В определенной точке развития стало понятно, что нужно полностью расхотеть то, что оказалось таким важным. Я должна выбросить требовательного и ненасытного жителя, поглотившего всю мою жизнь, – только таким образом смогу быть свободной и счастливой без него.
Важное ли сейчас мое мнение для меня? – Несомненно! Я прошла такой путь, в котором исключено завышенное самомнение, – оно давно растоптано на корню. Зато в этом же пути научилась по настоящему себя слышать, уважать и ценить. И не требую теперь этого от других людей. – Что может быть более истинно, чем собственное преодоление?
Я стойко принимаю недостаток самой значимой потребности. Потому что научилась слышать, принимать и учитывать себя. – Все описанные навыки обрелись в ходе работы, описанной в “Людях из шкафа“. Однако, не смотря на грандиозность проделанного труда, практика показывает, что этого мало. Пагубное чувство продолжает во мне жить, и я снова в начале пути. Каждый день делаю маленькие шажки в попытке освободиться от самой важной своей потребности, которая заставляет всю жизнь мучиться без ее удовлетворения, бегать за ней и не получать в результате ничего.
Но я чувствую, что двигаюсь. Каждое движение теперь наполнено осознанием. Все что узнаю о том, как нужно работать с чувствами – пишу на этом сайте. Глядя на себя, я точно знаю, что делаю правильные шаги. Но пока этого больше не знает никто. И я не могу свою, заслуженную собственным трудом, уверенность (не самоуверенность!) донести до кого-либо. А все потому, что пока те, кому это нужно не появились вокруг меня…
Объективные причины: почему моя идея (и любая, не исследованная, не доказанная версия всякого человека) изначально провальна?
Представь, уважаемый читатель, что твое творение или мое не дошло до широкого круга людей. Ну, нет у нас денег для пуска, нет обладания удачей, не пришла счастливая случайность. Что происходит с нашими идеями в этом случае? – Они остаются жить только в нашем сознании и владении.
Как твой поклонник выразит признание, если до него твой труд элементарно не дошел?
Раньше было возможно бесплатное продвижение. И я успела использовать тот период в своих интересах. Посредством бесплатных телодвижений по поводу первой книги о любви, – на одному ресурсе я получила результат в виде 30 000 просмотров. Несомненно, что-то без затрат можно сделать и сейчас! – Но чем дальше развивается мир, тем все менее и менее эффективными становятся траты времени и трудов на продвижение без денежных вложений.
Это первая причина провала: объективная реальность, в которой любое значимое начинание требует значительных вложений.
Когда твой труд никто не увидел – никто не может дать объективное мнение со стороны о твоем труде. А мнение со стороны воспринимается обществом как более ценное, нежели собственное суждение о собственном труде. – Так уж принято. И небезосновательно.
Люди склонны считать твое мнение всего лишь твоим мнением, а больше ничем. К примеру, мой муж при всем уважении к любому труду иногда не может скрыть скепсис когда я описываю грандиозность своих открытий. А когда я рассказала ему о первом спасибо (первый комментарий к статье о чувствах), – он даже восхитился. Понимаешь, уважаемый читатель, – он восхитился мнению одного стороннего человека. – Вот как важен отзыв читателей и совсем пока что не имеет значения автор. Иногда хочется справедливо на это возмутиться:
Почему мое мнение, – выстраданное, проверенное, подтвержденное примером и результатами, – ни во что не ставится?! Почему одно стороннее слово любого другого человека оказывается важнее, чем целый огромный труд отдельно взятой личности?! – Разве это справедливо, – такой перекос, когда тебя даже не пытаются объективно оценить, – не читают, не делают выводы, – а просто и сразу ни во что ни ставят, потому что никто (учитывая того, кто делает суждения о полезности или бесполезности трудов) не сказал ничего хорошего о тебе?
Но я не возмущаюсь. Я всего лишь удивляюсь. И иногда использую возможность свое удивление высказать вслух:
Совершенно никого не смущает этот странный вопрос: почему даже одно стороннее, к примеру, случайно высказанное мнение, важнее, чем проанализированное, выстраданное, полученное многими трудами суждение самого автора?
Если взять мою историю… мало кто по-настоящему ценил именно мои труды, в которых я проявляла настоящую себя. Из 30 000 читателей первой книги только порядка 20 человек прислали большое искреннее спасибо. – И все таки, я считаю, – это не потому что труд не значимый, – он как раз очень значимый, потому что людям помог. Но такой малый процент пользы (или малый отклик, который увидела именно я) – всего лишь подтверждение присутствия проблемы болезненного восприятия.
С объективной точки зрения весьма скептическое восприятие сторонними лицами великих идей любого начинателя вполне объяснимо. Субъективные, не имеющие независимого взгляда извне, суждения могут быть завышенным самомнением, желанием возвыситься, быть (или казаться) лучше. Мое мнение о значимости моих трудов может быть заносчивостью, чопорностью, глупостью. А в данном конкретном случае речь может идти всего лишь о восприятии одного маленького человека (меня), возможно (к примеру), психологически не очень здорового.
И я принимаю такое отношение общества. Как человек развитый я понимаю, что
Не доказанное научным путем, мнение одного человека может быть всем, чем угодно, но только не истиной (с точки зрения общества, небезосновательной).
В конце концов мы же не можем доверять мнению каждого умника, который, несомненно, таковым себя мнит! Полагаю, мой муж на меня смотрит с точки зрения: “Чем бы дитя не тешилось, – лиж-бы не плакало”.
С другой стороны, – найдется ли хоть один человек, не зависимый от общества. способный опираться только на свою точку зрения, который прочтет книгу, не смотря на отсутствие пока внешних суждений и всяческих отзывов о ней? Смогла бы так сделать я сама? – Пожалуй, теперь, да. Я бы опиралась на свою потребность, на ощущение внутри, призванное отвечать: “мое – не мое” и даже на протест обществу я бы тоже опиралась. Потому как персональная практика показывает: мое мнение общество часто вообще не понимает и не принимает.
Вторая объективная причина для провала: общество действительно не может тебя по достоинству оценить, основываясь только лишь на твое мнение о себе (или о своих трудах).
Самое простое объяснение для провала – нас так много – все не похожи на других. У каждого есть свои идеи (не каждый, правда их реализует, но не суть). А сколько было идей до нас? – Никого сейчас ничем не удивишь. А никто и не стремится удивляться.
Таким образом, третья, объективная причина для провала идей – никому твои идеи не нужны. Никто их не ищет. Каким-то образом ты должен стать интересным людям до того, как они начнут изучать твои творения. – Им необходим хоть какой-то мотив для того чтобы захотеть заметить твой труд.
С точки зрения научного подхода один субъект не имеет значения. Необходима большая выборка исследуемых объектов с замерами значимых параметров “до” и “после”, ходом работы и описанными результатами этой работы. В этом смысле – что я одна могу значить в системе научного подхода?
Четвертая объективная причина провала новой идеи: ее научная недоказанность, отсутствие проверки опытным путем.
А в моем случае по причине отсутствия стремления людей ко мне вообще – проверка на обществе невозможна. В этом смысле присутствует замкнутый круг: какая разница, как я буду стремиться к успеху (каким образом привлекать к себе людей), если успех недостижим?
В каком случае каждая идея получает шанс на выход из собственных границ и принятие обществом?
На что я в таком случае надеюсь, – коль продолжаю этот труд, который никак не может выйти за рамки одной меня? – справедливо спросит читатель. И я отвечу: я надеюсь на чудо. Однажды кто-то обязательно почувствует пользу от “Людей из шкафа”. Окажется, что в книгах описаны его проблемы. Окажется, что ему подходит предложенный способ работы над собой. И он сделает, прочувствует, преодолеет сам то, о чем сказано в книгах. И вот тогда он почувствует результат на себе! И, несомненно, расскажет об этом остальным людям. Потому что нет ничего важнее собственного прорыва! – И вот тогда начнется цепная реакция. Молва народная сделает свое дело, если… если этому суждено быть. Коль Вселенная так решит.
В моей же жизни это случится если я смогу полностью избавиться от гнетущей потребности во внимании и принятии других людей. Ведь, как я уже говорила раньше, – через излечение от пагубных чувств я обретаю способность наилучшим и кратчайшим образом добиваться того что мне нужно. Таким образом, чудо (или случайность) – это хорошо спланированная акция, – как говорил мой бывший начальник.
Объективная собственная оценка достойности своих трудов. Или когда мое мнение – действительно правильное?
Когда ты не можешь опираться на объективность внешних суждений (например, их просто нет или они неадекватные, уничижительные, построенные на желании самоутвердиться за счет тебя), – тебе предстоит самостоятельно проверить свои труды на их действительную пользу и справедливое право на получение внимания от других людей.Я называю это “проверкой на вшивость”.
– А вам, что же, мои стихи не нравятся? – Ужасно не нравятся. – А вы какие читали? – Никаких я ваших стихов не читал! – А как же вы говорите? – Ну, что ж тут такого, как будто я других не читал? Впрочем… разве что чудо? Хорошо, я готов принять на веру. хороши ваши стихи, скажите сами? – Чудовищны! – Не пишите больше! – Обещаю и клянусь!
“Мастер и Маргарита”, Михаил Булгаков
В противовес сказанному твой труд не должен искать опоры в желании быть полезным другим людям. В неудержимой потребности быть полезным кроется зависимость от признания других людей.
В здоровом, достойном внимания варианте твой труд опирается только лишь на желание и свободу самовыражения. И это желания не цепляется за внимание людей или за деньги (или за что либо еще), – оно идет естественным путем, само, изнутри твоего сердца, из тебя.
3. Достойный внимания труд опирается на объективную оценку его полезности. В данном случае эту оценку, как я говорила, должен провести сам ты. Спроси себя: “Это может быть полезным для других людей? – В чем его польза для них?”
Здоровый вариант не принуждает людей любить твой труд. Он дает им свободу выбора: “Если тебе это не нужно (не приносит пользы), то не смею навязывать.”
4. Твой труд нацелен на благо. Его польза не в том, как, например, подавить другого человека. Его польза должна измеряться добром. При этом, ты, как “носитель вселенского добра” не вешаешь данный орден на себя и не кичишься им. Ты делаешь то что должен делать и ничего больше.
5. Важный элемент объективной оценки полезности труда – его результативность. Можно сколь угодно много доказывать все прочие добродетели, но если нет доказательств того, что они действительно есть не только в твоей голове, и они работают, то вряд ли кому-то удастся почувствовать от них пользу (у тебя же этого не получилось – почему должно получиться у другого?)
5. Ты способен свой труд отдать ни за что. Как говорится: “Сделал добро – брось его в воду”. Этим определяется искренность твоих порывов, если они нацелены на других людей, разумеется.
6. Ты не лишаешь в своем труде себя всего (времени, ресурсов, остальной жизни).
Нездоровый альтруизм говорит о присутствии в тебе потребности быть полезным даже ценой несоизмеримых собственных лишений (которые безвозмездно делать ты не готов, – а только ради ощущения собственной полезности).
В качестве примера здорового желания отдать только то, что ты можешь отдать безвозмездно, является вариант платного продукта и бесплатного. Платный продукт должен принести еще и пользу для меня. А бесплатный отдается безвозмездно. При этом каждый желающий имеет возможность полноценно использовать бесплатные публикации – в них достаточно материала для эффективной самостоятельной работы над собой. Но, в этом случае искателю придется включать еще свою голову: думать, анализировать, учиться, практиковать. Самостоятельно нащупывать свой путь.
А если хочется готовенькие решения, а проблемы при этом сходные с теми, которые описаны в книгах, то можно воспользоваться книгами. Пожалуйста – думать не надо – можно сразу делать. Но за отсутствие “лишних” телодвижений адекватно уже заплатить.