Для того чтобы предпринять что нибудь в семейной жизни

Для того чтобы предпринять что нибудь в семейной жизни

Для того чтобы предпринять что-нибудь в семейной жизни, необходимы или совершенный раздор между супругами, или любовное согласие. Когда же отношения супругов неопределенны и нет ни того, ни другого, никакое дело не может быть предпринято.

Многие семьи по годам остаются на старых местах, постылых обоим супругам, только потому, что нет ни полного раздора, ни согласия.

И Вронскому и Анне московская жизнь в жару и пыли, когда солнце светило уже не по-весеннему, а по-летнему, и все деревья на бульварах давно уже были в листьях, и листья были уже покрыты пылью, была невыносима; но они, не переезжая в Воздвиженское, как это давно было решено, продолжали жить в опостылевшей им обоим Москве, потому что в последнее время согласия не было между ними.

Раздражение, разделявшее их, не имело никакой внешней причины, и все попытки объяснения не только не устраняли, но увеличивали его. Это было раздражение внутреннее, имевшее для нее основанием уменьшение его любви, для него — раскаяние в том, что он поставил себя ради ее в тяжелое положение, которое она, вместо того чтоб облегчить, делает еще более тяжелым. Ни тот, ни другой не высказывали причины своего раздражения, но они считали друг друга неправыми и при каждом предлоге старались доказать это друг другу.

Для нее весь он, со всеми его привычками, мыслями, желаниями, со всем его душевным и физическим складом, был одно — любовь к женщинам, и эта любовь, которая, по ее чувству, должна была быть вся сосредоточена на ней одной, любовь эта уменьшилась; следовательно, по ее рассуждению, он должен был часть любви перенести на других или на другую женщину, — и она ревновала. Она ревновала его не к какой-нибудь женщине, а к уменьшению его любви. Не имея еще предмета для ревности, она отыскивала его. По малейшему намеку она переносила свою ревность с одного предмета на другой. То она ревновала его к тем грубым женщинам, с которыми благодаря своим холостым связям он так легко мог войти в сношения; то она ревновала его к светским женщинам, с которыми он мог встретиться; то она ревновала его к воображаемой девушке, на которой он хотел, разорвав с ней связь, жениться. И эта последняя ревность более всего мучила ее, в особенности потому, что он сам неосторожно в откровенную минуту сказал ей, что его мать так мало понимает его, что позволила себе уговаривать его жениться на княжне Сорокиной.

И, ревнуя его, Анна негодовала на него и отыскивала во всем поводы к негодованию. Во всем, что было тяжелого в ее положении, она обвиняла его. Мучительное состояние ожидания, которое она между небом и землей прожила в Москве, медленность и нерешительность Алексея Александровича, свое уединение — она все приписывала ему. Если б он любил, он понимал бы всю тяжесть ее положения и вывел бы ее из него. В том, что она жила в Москве, а не в деревне, он же был виноват. Он не мог жить, зарывшись в деревне, как она того хотела. Ему необходимо было общество, и он поставил ее в это ужасное положение, тяжесть которого он не хотел понимать. И опять он же был виноват в том, что она навеки разлучена с сыном.

Даже те редкие минуты нежности, которые наступали между ними, не успокоивали ее: в нежности его теперь она видела оттенок спокойствия, уверенности, которых не было прежде и которые раздражали ее.

Были уже сумерки. Анна одна, ожидая его возвращения с холостого обеда, на который он поехал, ходила взад и вперед по его кабинету (комната, где менее был слышен шум мостовой) и во всех подробностях передумывала выражения вчерашней ссоры. Возвращаясь все назад от памятных оскорбительных слов спора к тому, что было их поводом, она добралась наконец до начала разговора. Она долго не могла поверить тому, чтобы раздор начался с такого безобидного, не близкого ничьему сердцу разговора. А действительно, это было так. Все началось с того, что он посмеялся над женскими гимназиями, считая их ненужными, а она заступилась за них. Он неуважительно отнесся к женскому образованию вообще и сказал, что Ганна, покровительствуемая Анной англичанка, вовсе не нуждалась в знании физики.

Это раздражило Анну. Она видела в этом презрительный намек на свои занятия. И она придумала и сказала такую фразу, которая бы отплатила ему за сделанную ей боль.

— Я не жду того, чтобы вы помнили меня, мои чувства, как может их помнить любящий человек, но я ожидала просто деликатности, — сказала она.

И действительно, он покраснел от досады и что-то сказал неприятное. Она не помнила, что она ответила ему, но только тут к чему-то он, очевидно, с желанием тоже сделать ей больно, сказал:

— Мне неинтересно ваше пристрастие к этой девочке, это правда, потому что я вижу, что оно ненатурально.

Эта жестокость его, с которою он разрушал мир, с таким трудом состроенный ею себе, чтобы переносить тяжелую жизнь, эта несправедливость его, с которою он обвинял ее в притворстве, в ненатуральности, взорвали ее.

— Очень жалею, что одно грубое и материальное вам понятно и натурально, — сказала она и вышла из комнаты.

Когда вчера вечером он пришел к ней, они не поминали о бывшей ссоре, но оба чувствовали, что ссора заглажена, а не прошла.

Нынче он целый день не был дома, и ей было так одиноко и тяжело чувствовать себя с ним в ссоре, что она хотела все забыть, простить и примириться с ним, хотела обвинить себя и оправдать его.

«Я сама виновата. Я раздражительна, я бессмысленно ревнива. Я примирюсь с ним, и уедем в деревню, там я буду спокойнее», — говорила она себе.

«Ненатурально», — вспомнила она вдруг более всего оскорбившее ее не столько слово, сколько намерение сделать ей больно.

«Я знаю, что он хотел сказать; он хотел сказать: ненатурально, не любя свою дочь, любить чужого ребенка. Что он понимает в любви к детям, в моей любви к Сереже, которым я для него пожертвовала? Но это желание сделать мне больно! Нет, он любит другую женщину, это не может быть иначе».

И, увидав, что, желая успокоить себя, она совершила опять столько раз уже пройденный ею круг и вернулась к прежнему раздражению, она ужаснулась на самое себя. «Неужели нельзя? Неужели я не могу взять на себя? — сказала она себе и начала опять сначала. — Он правдив, он честен, он любит меня. Я люблю его, на днях выйдет развод. Чего же еще нужно? Нужно спокойствие и доверие, и я возьму на себя. Да, теперь, как он придет, я скажу, что я была виновата, хотя я и не была виновата, и мы уедем».

И чтобы не думать более и не поддаваться раздражению, она позвонила и велела внести сундуки для укладки вещей в деревню.

Источник

Для того чтобы предпринять что-нибудь в семейной жизни, необходимы или совершенный раздор между супругами, или любовное согласие. Когда же отношения супругов неопределенны и нет ни того, ни другого, никакое дело не может быть предпринято

Цитата из романа «Анна Каренина» (1873 – 1877 гг.) русского писателя Толстого Льва Николаевича (1828 – 1910), часть VII, глава XXIII, об отношениях Анны Карениной и Вронского:

«Для того чтобы предпринять что-нибудь в семейной жизни, необходимы или совершенный раздор между супругами, или любовное согласие. Когда же отношения супругов неопределенны и нет ни того, ни другого, никакое дело не может быть предпринято.

Многие семьи по годам остаются на старых местах, постылых обоим супругам, только потому, что нет ни полного раздора, ни согласия.

И Вронскому и Анне московская жизнь в жару и пыли, когда солнце светило уже не по-весеннему, а по-летнему, и все деревья на бульварах давно уже были в листьях, и листья были уже покрыты пылью, была невыносима; но они, не переезжая в Воздвиженское, как это давно было решено, продолжали жить в опостылевшей им обоим Москве, потому что в последнее время согласия не было между ними.

Раздражение, разделявшее их, не имело никакой внешней причины, и все попытки объяснения не только не устраняли, но увеличивали его. Это было раздражение внутреннее, имевшее для нее основанием уменьшение его любви, для него — раскаяние в том, что он поставил себя ради ее в тяжелое положение, которое она, вместо того чтоб облегчить, делает еще более тяжелым. Ни тот, ни другой не высказывали причины своего раздражения, но они считали друг друга неправыми и при каждом предлоге старались доказать это друг другу.

Для нее весь он, со всеми его привычками, мыслями, желаниями, со всем его душевным и физическим складом, был одно — любовь к женщинам, и эта любовь, которая, по ее чувству, должна была быть вся сосредоточена на ней одной, любовь эта уменьшилась; следовательно, по ее рассуждению, он должен был часть любви перенести на других или на другую женщину, — и она ревновала. Она ревновала его не к какой-нибудь женщине, а к уменьшению его любви. Не имея еще предмета для ревности, она отыскивала его. По малейшему намеку она переносила свою ревность с одного предмета на другой. То она ревновала его к тем грубым женщинам, с которыми благодаря своим холостым связям он так легко мог войти в сношения; то она ревновала его к светским женщинам, с которыми он мог встретиться; то она ревновала его к воображаемой девушке, на которой он хотел, разорвав с ней связь, жениться. И эта последняя ревность более всего мучила ее, в особенности потому, что он сам неосторожно в откровенную минуту сказал ей, что его мать так мало понимает его, что позволила себе уговаривать его жениться на княжне Сорокиной.

И, ревнуя его, Анна негодовала на него и отыскивала во всем поводы к негодованию. Во всем, что было тяжелого в ее положении, она обвиняла его. Мучительное состояние ожидания, которое она между небом и землей прожила в Москве, медленность и нерешительность Алексея Александровича, свое уединение — она все приписывала ему. Если б он любил, он понимал бы всю тяжесть ее положения и вывел бы ее из него. В том, что она жила в Москве, а не в деревне, он же был виноват. Он не мог жить, зарывшись в деревне, как она того хотела. Ему необходимо было общество, и он поставил ее в это ужасное положение, тяжесть которого он не хотел понимать. И опять он же был виноват в том, что она навеки разлучена с сыном.

Даже те редкие минуты нежности, которые наступали между ними, не успокаивали ее: в нежности его теперь она видела оттенок спокойствия, уверенности, которых не было прежде и которые раздражали ее.»

Источник

Войдите в ОК

10 цитат из книги Льва Толстого «Анна Каренина»

1. …жизнь моя теперь, вся моя жизнь, независимо от всего, что может случиться со мной, каждая минута ее — не только не бессмысленна, какою была прежде, но имеет несомненный смысл добра, который я властен вложить в нее!

2. Жена стареется, а ты полон жизни. Ты не успеешь оглянуться, как ты уже чувствуешь, что ты не можешь любить любовью жену, как бы ты ни уважал ее. А тут вдруг подвернется любовь, и ты пропал, пропал!

3. Если добро имеет причину, оно уже не добро; если оно имеет последствие — награду, оно тоже не добро. Стало быть, добро вне цепи причин и следствий.

4. Без знания того, что я такое и зачем я здесь, нельзя жить. А знать я этого не могу, следовательно нельзя жить.

5. Моя любовь всё делается страстнее и себялюбивее, а его всё гаснет и гаснет, и вот отчего мы расходимся, и помочь этому нельзя. У меня всё в нём одном, и я требую, чтоб он весь больше и больше отдавался мне. А он всё больше и больше хочет уйти от меня. Мы именно шли навстречу до связи, а потом неудержимо расходимся в разные стороны. И изменить этого нельзя. Он говорит мне, что я бессмысленно ревнива, и я говорила себе, что я бессмысленно ревнива; но это неправда. Я не ревнива, а я недовольна…

6. Как многое из того, что казалось мне тогда прекрасно и недоступно, стало ничтожно, а то, что было тогда, теперь навеки недоступно.

7. Уважение выдумали для того, чтобы скрывать пустое место, где должна быть любовь.

8. Для того чтобы предпринять что-нибудь в семейной жизни, необходимы или совершенный раздор между супругами, или любовное согласие. Когда же отношения супругов неопределенны и нет ни того, ни другого, никакое дело не может быть предпринято.

9. Он понял, что она не только близка ему, но что он теперь не знает, где кончается она и начинается он.

10. Нельзя запретить человеку сделать себе большую куклу из воска и целовать ее. Но если б этот человек с куклой пришел и сел пред влюбленным и принялся бы ласкать свою куклу, как влюбленный ласкает ту, которую он любит, то влюбленному было бы неприятно.

Источник

Для того чтобы предпринять что-нибудь в семейной жизни, необходимы или совершенный раздор между супругами, или любовное согласие. Когда же отношения супругов неопределенны и нет ни того, ни другого, никакое дело не может быть предпринято.
Многие семьи по годам остаются на старых местах, постылых обоим супругам, только потому, что нет ни полного раздора, ни согласия.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Это ценность в наше время иметь друга или друзей, на которых не влияет ни время, ни погода, ни расстояние.

Ни одни отношения не могут достигнуть уровня, на котором не будет проблем. Если же вы видите отношения, в которых нет проблем, это значит, что отношений больше нет.

Любовь — это когда тебя ни с кем не сравнивают, потому что точно знают, что лучше тебя никого нет и быть не может.

Любовь — это когда тебя ни с кем не сравнивают, потому что точно знают, что лучше тебя никого нет и быть не может.

Нет ничего невозможного. Ни для меня, ни для тебя, вообще ни для кого. Трудно многое, да что там, почти все в жизни трудно. Но «невозможно» — это бессмысленное слово. Опасная, ложная идея.

Без постоянства не может быть ни любви, ни дружбы, ни добродетели.

Каждый может любить, когда всё хорошо. И только единицы, несмотря ни на что.

«Нет», сказанное с глубокой убеждённостью, лучше, чем «Да», сказанное только для того, чтобы обрадовать или, хуже того, чтобы избежать проблем.

Источник

Ничего общего: почему муж и жена отдаляются

«В кон­це кон­цов, жена окон­ча­тель­но ухо­дит от тебя к детям», – при­зна­ет­ся один из геро­ев филь­ма «О чем гово­рят муж­чи­ны». «А муж – к сво­ей рабо­те», – мог­ли бы пари­ро­вать мно­гие жен­щи­ны. Дей­стви­тель­но, с появ­ле­ни­ем детей жизнь семьи часто раз­гра­ни­чи­ва­ет­ся на жизнь мамы и жизнь папы, и они мало пере­се­ка­ют­ся меж­ду собой. Как пре­одо­леть это раз­де­ле­ние рас­ска­зы­ва­ет кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук, кли­ни­че­ский пси­хо­лог Евге­ния Зот­ки­на.

– Поче­му муж с женой отда­ля­ют­ся друг от дру­га и начи­на­ют жить каж­дый сво­ей жизнью?

– Что­бы отве­тить на вопрос, поче­му они отда­ля­ют­ся друг от дру­га, нуж­но понять, поче­му они сбли­зи­лись, зачем реши­ли быть вме­сте? Бес­со­зна­тель­но выбор парт­не­ра про­ис­хо­дит по двум основ­ным кри­те­ри­ям. Пер­вый – когда парт­нер напо­ми­на­ет отца или мать или их иде­а­ли­зи­ро­ван­ный образ. Вто­рой – когда жела­е­мые и недо­ста­ю­щие каче­ства в себе ком­пен­си­ру­ют­ся реаль­ны­ми или жела­е­мы­ми каче­ства­ми парт­не­ра. Обыч­но пер­вое и вто­рое соче­та­ют­ся в раз­ных пропорциях.

Три чет­вер­ти пре­тен­зий к сво­е­му парт­не­ру – это невы­ра­жен­ные или нераз­ре­шен­ные пре­тен­зии к «зна­чи­мым дру­гим»: мамам, папам, дедуш­кам, бабуш­кам, бра­тьям и сест­рам. От это­го «дру­го­го» все­гда тре­бу­ет­ся, что­бы он долю­бил, дохва­лил, доува­жал, что­бы счи­тал тебя самым пре­крас­ным на све­те! То есть от парт­не­ра ждут, что он пода­рит чув­ство зна­чи­мо­сти, во всем и все­гда будет нас при­ни­мать, хва­лить и под­дер­жи­вать, но при этом не будет нару­шать наше­го лич­но­го про­стран­ства, и мы все­гда будем оста­вать­ся сво­бод­ны­ми в сво­их жела­ни­ях и поступках.

Пер­вое вре­мя у неко­то­рых созда­ет­ся ощу­ще­ние, что все имен­но так. В самом нача­ле отно­ше­ний жела­ние про­во­дить как мож­но боль­ше вре­ме­ни с парт­не­ром мож­но спу­тать с попыт­кой жить толь­ко инте­ре­са­ми дру­го­го. На повер­ку это ока­зы­ва­ет­ся совер­шен­но не инте­рес­ным. Одна­ко мы идем даль­ше: отка­зы­ва­ем­ся от сво­их инте­ре­сов и жела­ний в смут­ной надеж­де, что парт­нер это оце­нит и запол­нит нашу внут­рен­нюю пусто­ту чем-то вос­хи­ти­тель­но пре­крас­ным. Посте­пен­но из-за отка­за от соб­ствен­ной жиз­ни рож­да­ет­ся неудо­вле­тво­ре­ние отно­ше­ни­я­ми, а затем и разо­ча­ро­ва­ние: я ради тебя отказалась/отказался от чего-то, а что вза­мен?! Таким обра­зом, про­бле­ма отда­ле­ния в боль­шин­стве слу­ча­ев – про­бле­ма нере­а­ли­зо­ван­ных ожи­да­ний, необос­но­ван­ных претензий.

– То есть про­бле­мы в бра­ке закла­ды­ва­ют­ся еще в детстве?

– Если посчаст­ли­ви­лось родить­ся в семье, где дети – это сча­стье, а жизнь – уди­ви­тель­ное путе­ше­ствие, в кото­ром быва­ет всё. Но имен­но поэто­му оно так увле­ка­тель­но и инте­рес­но, у обла­да­те­ля такой жиз­нен­ной фило­со­фии не будет про­блем ни с уста­нов­ле­ни­ем отно­ше­ний, ни с адап­та­ци­ей, ни с кар­ди­наль­ны­ми изме­не­ни­я­ми в жизни.

На дру­гом полю­се – уста­нов­ка «жизнь – это не раз­вле­че­ние, а бес­ко­неч­ная чере­да реше­ний посто­ян­но воз­ни­ка­ю­щих про­блем». Жест­кое роди­тель­ское подав­ле­ние при­во­дит к серьез­ным иска­же­ни­ям пси­хо­эмо­ци­о­наль­ной сфе­ры ребен­ка. Такие дети не спо­соб­ны не толь­ко пони­мать свои жела­ния, но и пони­мать и учи­ты­вать жела­ния дру­гих, созда­вая слож­но­сти в отно­ше­ни­ях. Несчаст­ли­вые роди­те­ли транс­ли­ру­ют сво­им детям «запрет на сча­стье», ощу­ще­ние соб­ствен­ной ник­чем­но­сти: не так сидишь, не так уши дер­жишь. За хоро­шее нико­гда не хва­лят, но если что не так, то мало не покажется.

Мы не можем пере­пи­сать исто­рию сво­ей жиз­ни, но у нас есть воз­мож­ность посмот­реть на нее со сто­ро­ны и понять, что наши стра­хи, потреб­но­сти, жела­ния, пре­тен­зии к дру­го­му сфор­ми­ро­ва­лись имен­но таким обра­зом. Но мы не долж­ны сле­по сле­до­вать за ними. Совре­мен­ный брак дер­жит­ся на трех основ­ных прин­ци­пах. Адап­тив­ность – я с тобой, пото­му что мне с тобой хоро­шо. Интим­ность – спо­соб­ность созда­вать осо­бые дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. Авто­ном­ность – мы с тобой вме­сте, но у меня есть соб­ствен­ный внут­рен­ний мир, соб­ствен­ное про­стран­ство, увле­че­ния, интересы.

– Что пред­при­нять, если супру­ги пони­ма­ют, что отда­ля­ют­ся друг от друга?

– Нуж­но все­гда гово­рить о сво­их отно­ше­ни­ях. Не боять­ся, что парт­нер не при­мет твою пози­цию и это при­ве­дет к кон­флик­ту. Порой кон­фликт – един­ствен­ный спо­соб ска­зать о сво­их насто­я­щих жела­ни­ях, сде­лать явным то, что скры­ва­лось из-за стра­ха поте­рять парт­не­ра, пого­во­рить о том, что дол­гое вре­мя замал­чи­ва­лось, и от это­го копи­лось недо­воль­ство и раз­дра­же­ние. Раз­ре­ше­ние кон­флик­та – это все­гда обнов­ле­ние отно­ше­ний, появ­ле­ние воз­мож­но­сти диа­ло­га, откры­то­го и честного.

Но необ­хо­ди­мо пом­нить: гово­ря, что дума­ешь, думай, что гово­ришь. И глав­ное – как. Все мы доволь­но уяз­ви­мы, муж­чи­ны, пожа­луй, даже силь­нее, чем жен­щи­ны. Муж­чине слож­нее выдер­жи­вать соб­ствен­ное несо­вер­шен­ство и несо­сто­я­тель­ность. Жен­щине кажет­ся, что пре­тен­зии в виде упре­ков и обви­не­ний – это един­ствен­ный спо­соб досту­чать­ся до него и реаль­но изме­нить его пове­де­ние, но чаще все выхо­дит с точ­но­стью до наобо­рот. Он про­сто сбе­га­ет – не от отно­ше­ний, не от жены, не от семьи, а имен­но от это­го невы­но­си­мо­го чув­ства соб­ствен­ной без­дар­но­сти и ник­чем­но­сти. Сбе­га­ют кто куда: кто на рабо­ту, кто на рыбал­ку с дру­зья­ми, а кто и к дру­гой жен­щине. Той, кото­рая под­дер­жит его чув­ство соб­ствен­но­го досто­ин­ства сло­ва­ми, какой он заме­ча­тель­ный, как ей с ним хорошо.

Когда мы гово­рим о сво­их чув­ствах, хоро­шо бы сфор­му­ли­ро­вать, чего имен­но мы хотим. «Мне пло­хо», – обыч­но гово­рят с надеж­дой, что парт­нер дога­да­ет­ся, что имен­но он дол­жен сде­лать для того, что­бы было хоро­шо. Но он не дога­да­ет­ся. «Мне груст­но отто­го, что мы дав­но вме­сте нику­да не выхо­ди­ли», – это уже более кон­струк­тив­но, мож­но даль­ше обсуждать.

– Что ска­зать детям, если они хотят чаще видеть папу, спра­ши­ва­ют о нем, а папа все вре­мя на работе?

– Так и ска­зать: «Папа на рабо­те». К при­хо­ду папы мож­но гото­вить­ся, делать ему сюр­при­зы. И пока вы гото­ви­тесь к папи­но­му при­хо­ду, папа уже с вами. Надо пом­нить, что имен­но мама созда­ет образ папы – тем, как она о нем гово­рит, что дела­ет для него. Этот образ оста­ет­ся с ребен­ком на всю остав­шу­ю­ся жизнь и очень силь­но вли­я­ет на его буду­щее, его само­ощу­ще­ние, само­со­зна­ние. От это­го зави­сит, смо­жет ли он создать соб­ствен­ную семью и какой она будет, как он постро­ит отно­ше­ния внут­ри сво­ей семьи. Ребе­нок не может стать хоро­шим, если пло­хо гово­рить о его отце. Очень груст­но наблю­дать, когда ребен­ка дела­ют залож­ни­ком соб­ствен­ной зло­сти, амби­ций или обид.

Образ папы дол­жен быть ярким, инте­рес­ным и вдох­нов­ля­ю­щим – от это­го зави­сит чув­ство соб­ствен­но­го досто­ин­ства ребен­ка. Не менее зна­чим и образ мамы. Даже если не полу­ча­ет­ся сохра­нить отно­ше­ния и дело дохо­дит до раз­во­да, ради сво­е­го ребен­ка не раз­ру­шай­те хоро­ший образ роди­те­ля, как бы вы сами к нему ни относились.

– Насколь­ко важен сов­мест­ный досуг родителей?

– Хоро­шо бы, конеч­но, что­бы супру­ги име­ли воз­мож­ность быть вдво­ем. Нико­гда нель­зя забы­вать, что они не толь­ко мама и папа, но и муж­чи­на и жен­щи­на. Это вопрос не толь­ко сов­мест­но­го отды­ха, но и регу­ляр­но­го досу­га. То есть супру­ги долж­ны ста­рать­ся нахо­дить вре­мя, когда они смо­гут занять­ся чем-нибудь толь­ко вдво­ем: схо­дить в кино, на кон­церт, погу­лять в пар­ке… Если сто­ит выбор меж­ду меро­при­я­ти­ем для мужа с женой и сов­мест­ным отды­хом с детьми, то я бы посо­ве­то­ва­ла выбрать пер­вое. Воз­мож­но, это кому-то пока­жет­ся эго­и­стич­ным, одна­ко для бла­го­по­лу­чия семьи, для ее сохра­не­ния необ­хо­ди­мо, что­бы у супру­гов было свое про­стран­ство – без детей.

Но это совсем не озна­ча­ет, что сов­мест­ное обще­ние с детьми про­ис­хо­дит по оста­точ­но­му прин­ци­пу. Конеч­но, для детей самы­ми ярки­ми вос­по­ми­на­ни­я­ми на всю жизнь оста­ют­ся те пре­крас­ные мгно­ве­ния, когда всем вме­сте было очень хоро­шо, и не столь важ­но, что имен­но они дела­ли и где быва­ли. Мир вос­при­ни­ма­ет­ся ребен­ком преж­де все­го в фор­ме эмо­ци­о­наль­ных пере­жи­ва­ний. Соб­ствен­но, как и весь наш жиз­нен­ный опыт по сво­ей при­ро­де все­гда эмоционален.

– Как избе­жать ситу­а­ции, когда на отды­хе маме с папой не о чем говорить?

– А что зна­чит – не о чем гово­рить? Жен­щине кажет­ся, что ее жизнь, запол­нен­ная бытом и дет­ски­ми про­бле­ма­ми, скуч­на и неин­те­рес­на? Но это совсем не так, чаще все­го это очень лич­ное, субъ­ек­тив­ное ощу­ще­ние. Оно воз­ни­ка­ет от того, что муж­чи­на, при­дя домой с рабо­ты или в пер­вые дни на отды­хе, выгля­дит отстра­нен­ным и погру­жен­ным в свой внут­рен­ний мир. И это дей­стви­тель­но так. В пер­вые дни отды­ха или в пер­вые мину­ты после воз­вра­ще­ния с рабо­ты дай­те муж­чине побыть наедине с собой, завер­шить те мыс­лен­ные про­цес­сы, в кото­рых он все еще нахо­дит­ся. Ему необ­хо­ди­мо вер­нуть­ся к вам не толь­ко физи­че­ски, но и пси­хо­ло­ги­че­ски. Это осо­бен­но­сти муж­ской пси­хи­ки. Жен­щи­на лег­ко может делать сра­зу несколь­ко дел одно­вре­мен­но, лег­ко пере­клю­ча­ясь с одно­го на дру­гое; у муж­чин такое встре­ча­ет­ся доволь­но ред­ко. Поэто­му, когда муж­чи­на при­хо­дит домой, не сва­ли­вай­те на него всю инфор­ма­цию сра­зу, не ставь­те перед ним серьез­ных задач и вопро­сов. Поз­воль­те ему посте­пен­но пере­клю­чить­ся с одно­го про­цес­са на дру­гой. Как толь­ко это про­изой­дет, вы узна­е­те об этом пер­вой: он сам нач­нет инте­ре­со­вать­ся, что про­ис­хо­дит. Так же и в отпус­ке – дай­те муж­чине «выдох­нуть», вклю­чить­ся в дру­гую жизнь, в дру­гую реальность.

И даже если инте­рес друг к дру­гу в самом деле про­пал, начи­най­те зна­ко­мить­ся зано­во. Вспом­ни­те то вре­мя, когда вы толь­ко встре­ти­лись, – вам все­гда было что ска­зать дру­го­му. Ниче­го не изме­ни­лось, по боль­шо­му сче­ту: то, что вы узна­ли за вре­мя сов­мест­ной жиз­ни, – все­го лишь малая часть. Хочешь пого­во­рить – нач­ни раз­го­вор сам, задай вопрос. Толь­ко ста­рай­тесь избе­гать фраз: «Ну, рас­ска­жи мне что-нибудь» или «Давай уже пого­во­рим о чем-нибудь», – обыч­но после тако­го нача­ла жела­ния пого­во­рить не появ­ля­ет­ся. Не бой­тесь сво­ей ини­ци­а­ти­вы, не бой­тесь выгля­деть неин­те­рес­ной или неумест­ной, начи­най­те зада­вать вопро­сы, начи­най­те общаться.

– Что необ­хо­ди­мо сохра­нить в обще­нии меж­ду мамой и папой?

– Самое важ­ное – быть живым, меня­ю­щим­ся, откры­тым ново­му в сво­ей жиз­ни. Все­гда оста­вать­ся жен­щи­ной и муж­чи­ной с реаль­ны­ми тре­бо­ва­ни­я­ми к себе и сво­им близ­ким. И пом­нить, что сего­дняш­ние тре­бо­ва­ния окру­жа­ю­ще­го нас соци­о­куль­тур­но­го про­стран­ства неве­ро­ят­но завы­ше­ны. Дела­ет­ся это наме­рен­но. Чело­век все­гда фор­ми­ру­ет­ся в поле куль­ту­ры, и ему непро­сто про­ти­во­сто­ять тому, что вме­ня­ет­ся как долж­ное. С нарас­та­ю­щей тре­вож­но­стью и неза­щи­щен­но­стью обще­ство потреб­ле­ния пред­ла­га­ет справ­лять­ся с помо­щью потреб­ле­ния: необ­хо­ди­мо поку­пать все самое луч­шее – услу­ги, това­ры, – тогда ты вро­де и сам ста­но­вишь­ся луч­шим. Но на самом деле луч­шим стать невоз­мож­но, пото­му что тот­час же появ­ля­ет­ся кто-то, кто тебя превосходит.

Пер­фек­ци­о­низм и тира­ния дол­жен­ство­ва­ния – одна из самых рас­про­стра­нен­ных про­блем совре­мен­но­сти. Иде­аль­ная мать – когда куча детей и при этом все успе­ва­ет: и дом в пол­ном поряд­ке, и рабо­та­ет, и кре­сти­ком выши­ва­ет, и на фит­нес ходит, и сама веч­но моло­дая, все­гда ухо­жен­ная! На этом фоне любая жен­щи­на будет чув­ство­вать себя, мяг­ко гово­ря, недо­ста­точ­но инте­рес­ной и успеш­ной, ока­зав­шись в пле­ну мифов и лож­ных стереотипов.

От муж­чин ждут еще боль­ше­го: он дол­жен быть состо­я­тель­ным все­гда и во всем, поку­пать дома, маши­ны, яхты, путе­ше­ствия. При этом быть в пре­крас­ной фор­ме, милым, спо­кой­ным, неот­ра­зи­мо при­вле­ка­тель­ным. И как в этих усло­ви­ях будет чув­ство­вать себя нор­маль­ный сред­не­ста­ти­сти­че­ский муж­чи­на? Доб­рый, умный, здо­ро­вый будет в душе счи­тать себя без­дар­ным, ни на что не спо­соб­ным неудачником.

Невоз­мож­но объ­ять необъ­ят­ное. Мы живем в мире, где коли­че­ство полу­ча­е­мой чело­ве­ком инфор­ма­ции дав­но уже пре­вы­си­ло воз­мож­ность адек­ват­но ее вос­при­ни­мать. Рас­те­рян­ность, бес­по­кой­ство и посто­ян­ное недо­воль­ство собой ста­ли маги­страль­ны­ми чув­ства­ми нашей жиз­ни. Неве­ро­ят­ное коли­че­ство сил и энер­гии тра­тит­ся на то, что­бы скрыть от окру­жа­ю­щих свою «пло­хость», «недо­стой­ность», «несо­сто­я­тель­ность». Чело­век ста­но­вит­ся «узни­ком без стен». Это посто­ян­ное напря­же­ние созда­ет мно­же­ство про­блем совре­мен­но­му чело­ве­ку, в том чис­ле и в семье.

Про­ти­во­сто­ять это­му натис­ку мож­но, лишь раз­ви­вая в себе спо­соб­ность нахо­дить при­ят­ные собы­тия и ситу­а­ции в сво­ей жиз­ни. Для того что­бы испы­ты­вать боль­шую радость, доста­точ­но неболь­шо­го пово­да! Радость могут при­но­сить про­стые, доступ­ные вещи: вос­ход солн­ца, кра­си­вый пей­заж, вкус­ный кофе, хоро­шая музы­ка… Нуж­но учить­ся быть счаст­ли­вы­ми от ерун­ды. Когда мы начи­на­ем заме­чать усколь­за­ю­щую кра­со­ту вокруг – сол­неч­ные бли­ки на стене, гра­ци­оз­ную кош­ку, улы­ба­ю­ще­го­ся ребен­ка, – мы начи­на­ем чув­ство­вать себя счаст­ли­вы­ми. И транс­ли­ру­ем это состо­я­ние всем. Нам хоро­шо не пото­му, что мы счаст­ли­вы, это мы счаст­ли­вы, пото­му что нам хоро­шо. А толь­ко счаст­ли­вые роди­те­ли могут вырас­тить счаст­ли­вых детей.

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Источник