Дочь говорит что не хочет жить
У дочери вечно все плохо и кто-то виноват, но не она. Устала от этого
Нельзя так говорить, но я устала от своей дочери. Она какой-то вечный комок негатива, вечно все плохо и виноват в этом кто угодно, только не она.
Это пошло с детства, и я считаю, что тут руку приложила свекровь. Она внучку любила и баловала безбожно. Всегда Оленька у нее была самая лучшая, самая замечательная и ни в чем не виноватая. А с бабушкой дочь проводила очень много времени. У свекрови было трое сыновей, а она всегда хотела дочь, поэтому на внучке она отыгралась по полной.
Так получилось, что к моему замужеству у меня из родни остались только дальние родственники, которых я толком не знала даже. С мужем жили хорошо, родили дочь, со свекровью были уважительные спокойные отношения. Она приходила к нам, мы к ней. Я видела, что она балует внучку, но встречи были довольно редкими на тот момент, поэтому ничего страшного не происходило.
А потом не стало моего мужа. Жить стало сложно, моих денег на все не хватало, после мужа остались долги, о которых я ничего не знала. Свекровь позвала переехать к ней, чтобы не тратиться на съем. Я согласилась. Она очень сильно помогала, согласившись сидеть с внучкой. Я носилась в поисках более денежной работы и по итогу было решено ездить работать вахтами. Свекровь меня уверила, что с внучкой она справится. Дочери на тот момент было 5 лет.
Вахтами работать было тяжело, но платили хорошо и без обмана, поэтому старалась иногда брать дополнительные смены, чтобы побольше заработать. Свекровь меня не упрекала, она самозабвенно занималась внучкой. Когда я бывала дома, старалась проводить все время с дочерью. Замечать изменения я стала сразу.
Дочка стала более плаксивой, начала считать, что ее желания должны моментально исполняться. Я старалась скорректировать это поведение, говорила со свекровью, что девочку надо держать строже, а то она совсем от рук отобьется. Свекровь вздыхала, кивала, но ничего не менялось.
Даже отдав долги, я продолжила работать там же. Очень хотелось обзавестись своим углом. Свекровь нас никуда не гнала, но я понимала, что так быть не должно. Копить получалось со скрипом, львиная доля отправлялась свекрови на содержание ребенка. Когда дочери было 14 лет, свекровь умерла.
Оказалось, что она по завещанию оставила квартиру нам с дочерью. Я была в шоке от ее поступка, у свекрови оставалось еще двое сыновей, но она решила одарить нас с дочерью.
Конечно, после того, как бабушки не стало, я оставила работу вахтами. Дочь одна оставаться не могла. К быту девочка была совершенно не приспособлена. По этому поводу было сломано много копий, была куча скандалов, в которых она обвиняла меня, что я ее бросила, что из-за меня у нее не было нормального детства с родителями. Она совершенно не понимала, что если бы я так не поступила, что мы с ней просто умерли бы от голода. Но как такие вещи объяснишь подростку?
За это время я устроилась на нормальную работу и решила откладывать на ипотеку. Очень не хотелось, чтобы дочь повторила мой путь, где нет своего угла. Разъезжаться нам в любом случае придется. В ипотеку я собиралась брать однушку. А там бы уже разобрались, что и как.
Свадьбу сыграли быстро, молодые решили жить ото всех отдельно. Я же продолжала копить на квартиру, чтобы был поменьше взнос. Решила, что как только куплю квартиру, перееду туда, а молодые мои пусть в двушку въезжают. По моим подсчетам, копить мне оставалось около 9 месяцев.
Но через полгода дочь заявилась домой с чемоданами и сказала, что подает на развод. Якобы муж по дому ничего не делал, внимания ей не уделял, кошмар, как жить. Я свою дочь знаю, поэтому позвонила зятю.
— Вы, конечно, извините, но с Олей жить невозможно. У нее вечно все плохо и в этом всегда кто-то виноват, но не она. Из любого пустяка высасывает скандал и потом рыдает весь день. Я устал жить в этом театре. Сначала думал, что на беременна и у ее от этого крыша едет, но оказалось, что нет. С меня этого царства уныния и негатива хватит.
Ничего ей говорить не стала. На следующий день пошла заниматься ипотекой. Как только куплю квартиру, съеду туда. Долю перепишу на Ольгу, пусть дальше сама разбирается, раз я такая плохая и всю жизнь ей порчу. Да, можно сказать, что я убегаю от проблем. Но решить их одна я не могу, а дочь только ноет и мотает нервы окружающим. Я устала.
Дочь (12 лет) сделала жизнь невыносимой. Она хамит, матерится, обзывается. Хочу, чтобы её не стало
Подростковый период очень непростой как для родителей, так и для детей. Организм ребенка перестраивается, меняется его «ощущение себя», ребенок взрослеет, из девочки превращается в девушку, из мальчика в парня. В этой ситуации родителям очень важно занять «правильную», мудрую позицию. Поддержать ребенка в нужный момент, научиться быть не только мамой, но и другом.
Мария, что бы я смогла помочь вам разобраться в сложившейся ситуации, прошу вас рассказать подробнее о вашей семье.
Сколько человек в вашей семье? Живет ли отец вашей дочери с вами? Как складывались отношения с дочерью до 13-летнего возраста? Есть ли еще дети в семье?
Мария, спасибо за ответы. Чувствуется, то в вашей семье ситуация очень напряженная.
Хочу чтобы ее нестало в моей жизни любым способом, я на грани отчаяния
. До этого были нормальные отношения, она училась хорошо, я проверяла уроки, всегда было 2-3 четверки, остальные пятерки. Не скажу, что она была очень удобной, но всегда можно было поговорить. А сейчас она постояно материться, хамит, перебивает, обзывает, ругается, я устала
Я хлчу, чтобы она училась сама, чтобы не хамила, а вообще я хочу, чтобы она сьехала от меня. Это может произойти не раньше 16 лет, поэтому мне еще 3 года с копейками надо как то выжить в этом аду. И я не знаю как
Мария, спасибо за искренний ответ. Ваша искренность очень кстати.
Дети чувствуют очень своих родителей, дети могут не понимать каких-то вещей «умом», но они все чувствуют сердцем. И если дочка поймет, что вы искренне желаете ей добра, заботитесь о ней. Конечно, она прислушается к вам.
Мария, для вас сейчас важно принять взросление дочери. И соответственно поменять способ общения с ней. Она уже не маленькая девочка, и общаться с ней уже важно по-другому. Как со взрослой. Но абсолютная свобода в этом случае может увести дочку в «плохую» компанию, в «плохую» историю.
Ваша дочь вам доверяет? Вы являетесь для неё авторитетом?
Мой авторитет был давно подорван бабушкой (моеймамой), которая раньше жила с нами
К сожалению, такая ситуацию не редкость, когда бабушки «влезают» в воспитание детей, и хорошим это редко заканчивается.
Такое поведение, конечно, никуда не годиться.
Как показать, что я е люблю, если любую добрату она принимает за слвбость, она может меня оскорбить, обидеть гадкими словами.
Мария, ваша дочь начинает взрослеть, и общаться с ней так, как до подросткового возраста уже нельзя. Она меняется, и способы общения с ней тоже нужно менять.
Вы можете привести конкретный пример, как вы проявляете свою любовь и доброту к ней. Опишите конкретную ситуацию, с фразами, жестами, её реакцию, её ответы.
«Мой ребенок не хочет жить…»
Трудный возраст
Истинные попытки суицида редко встречаются у детей дошкольного и младшего школьного возраста. Это связано с тем, что маленькие дети практически полностью зависимы от родителей, у них только начинается процесс самоидентификации, поиска своего «Я», а потому мысль, что можно причинить боль самому себе или, в особенности, совершить попытку ухода из жизни, пока не приходит им в голову. С 14-летнего возраста число подростковых суицидов резко возрастает, достигая максимального пика в 16-19 лет. Хотя девушки в три раза чаще пытаются наложить на себя руки, две трети попыток, завершившихся смертью, приходится на юношей. Связано это с тем, что мальчики обычно выбирают жесткие экстремальные способы: прыжки с высоты, повешение, отравление сильнодействующими ядами.
Почему дети решаются на этот отчаянный шаг? В подавляющем большинстве случаев причиной становятся конфликты в семье, потеря доверительной связи с самыми близкими людьми – матерью и отцом, дефицит любви с их стороны, отсутствие поддержки и взаимопонимания, чувство одиночества, сомнения в собственной ценности. На втором месте этого печального рейтинга – проблемы в школе, включающие в себя плохие оценки, конфликты с преподавателями и травлю со стороны сверстников. Чем старше ребенок, тем чаще причиной попыток наложить на себя руки становится несчастная любовь и проблемы в сексуальной сфере.
Наиболее важный фактор, который приводит к попыткам наложить на себя руки – чувство безнадежности. Ребенок не видит другого выхода, не знает, что его проблемы могут быть решены.
Как отличить истинное намерение от манипулирования?
Различают три вида суицидального поведения: демонстративное, аффективное, истинное. Демонстративное суицидальное поведение носит театральный характер. Это форма эмоционального шантажа, с помощью которого ребенок пытается манипулировать окружающими, чтобы получить их интерес и внимание, добиться сочувствия, уйти от наказания за совершенный проступок, отомстить за нанесенную обиду. Если дело заходит дальше угроз, то попытка самоубийства происходит в явном расчете на спасение и редко заканчивается смертью.
Распространенный миф гласит: человек, действительно собирающийся наложить на себя руки, не говорит об этом, не демонстрирует свои намерения, наоборот, тщательно скрывает их, молчит. Это не так. Большинство подростков, которые собираются покончить с собой, предупреждают об этом окружающих: прямо или намеком. Потому нельзя оставлять без внимания любые слова или фразы, свидетельствующие о желании свести счеты с жизнью. Даже если вы понимаете, что ребенок прибегает к эмоциональному шантажу и угрозам с целью напугать, произвести впечатление, обратить на себя внимание, вытребовать поблажки или материальные ценности. Такое поведение – не норма, оно свидетельствует о наличии серьезных проблем. Каких именно? Это сможет установить только специалист.
Если вы не знаете к кому обратится за помощью, начните с посещения психолога. Будьте готовы к тому, что, если уже были попытки суицида и существует хоть малейшая опасность их повторения, вас могут направить на консультацию к психиатру. В этом случае гораздо важнее сохранить жизнь ребенка, чем реноме в глазах окружающих. Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем быстрее сможете изменить ситуацию.
История из жизни
«После развода Ольга М. воспитывала дочь Марину самостоятельно, без поддержки со стороны отца ребенка. Денег в семье постоянно не хватало, потому женщина была вынуждена несколько лет работать на двух работах, приходила домой поздно вечером и не могла уделять дочери достаточно внимания. По мере взросления ребенка в семье участились конфликты: Марина обвиняла мать в разводе, утверждала, что Ольга М. не позволяет отцу навещать её, упрекала в холодности и безразличии. Во время острых конфликтов в речи девочки мелькали фразы, которым Ольга поначалу не придала значения, считая эмоциональным шантажом: «Лучше умереть, чем так жить!», «Хочу уснуть и не проснуться», и т.д. Ольга всерьез испугалась, когда обнаружила в истории браузера ссылки, которые её дочь забыла удалить: 12-летняя девочка искала в Сети советы, как можно быстро и безболезненно уйти из жизни».
Что в таких случаях делать родителям? Нельзя заниматься нравоучениями, высмеивать подростка, устраивать скандал, выносить проблему на общее обсуждение. В первую очередь, нужно постараться вызвать подростка на доверительный разговор тет-а-тет и предложить вместе посетить центр психологической помощи. Ребенок должен знать, что его проблемы можно решить.
Поговорив с дочерью, Ольга предложила вместе съездить в центр психологической помощи, не упоминая, что обнаружила в истории браузера напугавшие её ссылки. На встречах с психологом Марина вначале вела себя замкнуто, «раскрывалась» с неохотой. Девочка признавалась, что дороже и ближе матери у неё человека нет. Вместе с тем, у Марины было острое ощущение, что она лишь обуза для семьи, что именно из-за нее им так тяжело. Случалось, что Ольга в порыве гнева бросала фразы типа: «Если бы не ты, мне бы не приходилось пахать как лошадь. Я все для тебя делаю, а ты даже спасибо мне порой сказать не хочешь».
Мать была обижена на дочь, что та не желает помочь ей хотя бы с домашними хлопотами, а дочь – злилась на то, что единственный родной человек как будто не замечает ее, не видит ее слез и переживаний, «даже в кино со мной ни разу не сходила». Встречи с психологом иногда проходили только с девочкой и были направлены на стабилизацию ее эмоционального состояния, иногда – только с матерью, где разбирались семейные конфликты и пути выхода из них, а чаще – совместно, чтобы помочь научиться понимать друг друга. После работы со специалистом доверительные отношения матери и дочери удалось восстановить, после чего депрессия и суицидальные мысли больше не возвращались к ребенку».
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Дочь не хочет жить
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья, 45 лет
Категория вопроса: О смерти
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Дочь не хочет жить
Ответов на сайте: 4291 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Наталья, добрый день.
Видеть как у вашего ребенка появляются такие тяжелые симптомы, очень сложно и страшно. Вполне понятно, что вы пытаетесь переключить ее, но весь парадокс заключается в том, что для начала дочь хочет быть понятой и принятой в тех сложных ее переживаниях, которые сейчас заполняют ее существование.
Сделать это родителям невероятно сложно или даже невозможно, так как большинство проблем дочери имеет корни из той семейной ситуации в которой она росла. Я не имею ввиду, что вы в чем-то виноваты, а дело в том, что к примеру вы наоборот слишком волнительны и заботливы там, где это избыточно, и «слепы» там, где девочке требуется поддержка. Изнутри семейной системы невозможно разглядеть ошибки функционирования системы ваших взаимоотношений.
Неизбежно при подобной симптоматике необходима помощь профессиональных специалистов, и в первую очередь это врач психиатр, эндокринолог (возможно еще другие врачи) и вместе с ними психолог. Только после медицинского обследования и назначения адекватного лечения, целесообразно начать работу с психологом или как минимум делать это одновременно.
Рассчитывать на помощь школьного психолога бесполезно. У них совершенно другие задачи и возможности, а в том числе компетентность.
Если в вашем городе нет психолога работающего с подобными проблемами, то ваша дочь достаточно взрослая для работы по скайпу.
Надеюсь я достаточно ясно и подробно ответила на ваш вопрос. Если будут еще вопросы, обращайтесь.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Психолог Москва Был на сайте: 14 октября
Ответов на сайте: 2074 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 10
Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт, психоаналитик
Психолог Краснодар Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 3846 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126
Наталья, честно говоря, согласно написанного Вами, я сомневаюсь, что Ваша дочь выдержит такую психоэмоциональную нагрузку » хорошей девочки'» без «плохих привычек и подруг», несчастный ребёнок.
Поймите меня правильно, я не призываю к разнузданному поведению, просто не все курят, ну поверьте моему опыту, далеко не все!
Почему вашей девочке не встретились люди с общими ей интересами? Почему ребёнок задыхается от нагрузки, как такое вообще могло случиться? Вот те немногие вопросы, на которые нет ответа в вашем письме.
Обсудить это с девочкой!
Сорванцу легче жить и находить решения, проще радоваться жизни, быть счастливей здесь и сейчас, а не в отдаленном будущем, верно?
«Пепи длинный чулок», книга и фильм для всей вашей дружной семьи, с последующим обсуждением того, как замечательной девушке удавалось находить решения сложных проблем https://youtu.be/2vmftGxEPTQ-Как наши желания зависят от ценностей? Разберемся на примерах мультфильмов!
Если у девочки была попытка суицида, значит ребёнок состоит на учете в ПНД, верно?
Вы можете смело обратиться к курирующему её врачу психотерапевту.
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Психолог Минск Был на сайте: Вчера
Ответов на сайте: 8086 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 138
Если, рассматриваете возможность психотерапевтических сессий дистанционно, предложите дочери. Это курсовая работа может дать хороший опыт адаптации. Обращайтесь.
Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, работаю по Skype
Наталья, добрый день!
Наличие такой травмы выявляется в индивидуальной психологической работе. Согласна с коллегами, что здесь уже нужно подключать психиатра и чем раньше, тем лучше.
Только вот признать, что твой ребенок болен для матери и отца тоже бывает невыносимо. Часто из ложного стыда родители не обращаются вовремя к врачам, скрывая многие факты не только от окружающих, но и от самих себя. Потому что очень страшно смотреть в будущее с больным ребенком.
И потому наряду с помощью детям, в помощи и поддержке нуждаются сами родители.
В своей индивидуальной работе родители могут в первую очередь снизить значимость тех качеств, которые они привили в ходе воспитания своему ребенку, тех идеальных черт характера, когда ребенок становится удобным, но благодаря которым он и не может адаптироваться в нормальной, не иделальной жизни.
Когда родителю удается снизить требования и научиться доверять своим детям, всем становится легче.
В вашем случае психологическую работу нужно вести параллельно и с вами и с дочерью. Только совместная работа может дать хороший эффект.
Ищите специалиста сначала для себя.
Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва
Дочь 7 лет больше не хочет жить с нами в одном доме
Подскажите, пожалуйста, как быть.
Я замужем 2 раза, дочь (7, 5 лет) от первого мужа, сын (2,5 года) от второго, но дочка считает, что это и ее папа. Cложность заключается в том, что с некоторых пор, а она пошла в 1 класс, она стала плаксивой, обидчивой, не хочет помогать по дому, все ей не интересно, все скучно. А вчера выдала, что ей надоел брат, что не хочет больше за ним смотреть, поэтому соберется и пойдет жить к кому-нибудь другому (она собиралась к однокласснице, которая живет неподалеку). По ее словам и лицу было понятно, что это, что-то вроде проверки, отпустим ее или нет, для нее это было как игра. Я не знала как себя правильно повести, дать возможность уйти (было уже поздно, темно и до одноклассницы далековато)-страшно, я сказала, что если она это серьезно собралась уходить, пусть уходит обратно я ее не пущу, и будет она ночевать на улице, где темно, сыро и холодно, после чего позвонила бабушка и дочь стала разговаривать с бабушкой. После разговора она сняла куртку и пошла в комнату, о чем они говорили я не знаю. Но сегодня утром она заявила отцу, что ТВОЯ машина не проедет по улице, на что тот взбунтовался и спросил почему МОЯ, разве не НАША? Дочка ничего не сказала, потом в разговоре со мной пояснила, что не хотела так говорить, и забирает свои слова обратно, но извиняться перед папой не пойдет. Мою просьбу все-таки извиниться, сказать, что она не хотела так говорить, дочь выполнила.
Моя трудность состоит еще в том, что на такое поведение ребенка очень остро реагирует муж (ревнивец жуткий), считает, что я специально внушаю дочери, что он не ее папа (я же наоборот не хочу чтобы она вспоминала своего родного отца, чтобы она считала папой моего мужа как и есть на самом деле). И ведет он себя не совсем правильно, на мой взгляд, на ее заявление по поводу машины выпалил ей, что она не хочет чтобы он жил с нами, что он тогда уйдет если она не хочет с ним жить, а на ее извинения ответил, что не даст себя унижать.
С дочерью я поговорила и попробовала сгладить ситуацию, с мужем поговорю вечером без детей, но подскажите что ему сказать, как объяснить что нельзя так с дочкой, что она еще ребенок, что нуждается в поддержке.
Наталья, здравствуйте!
Ваша родительская интуиция и жизненный опыт абсолютно верно подсказали вам, что дочка проверяет, насколько вы позволите ей нарушить установленные правила (например, уйти из дома в позднее время и не вернуться). Дети дошкольного и школьного возраста нуждаются в том, чтобы в семье были установлены четкие правила, потому что, когда все родительские запреты известны, им проще ориентироваться в том, что можно делать, а что нельзя.
Наталья, вам необходимо определить четкие границы для ребенка. Если возникнут подобные ситуации, необходимо уметь спокойно и уверенно говорить «да» и «нет». Когда границы установлены, дети ощущают себя более комфортно еще и потому, что чувствуют уверенность родителей.
Вместо угроз и описаний тягот ребенка в случае, если он уйдет из дома (как ему будет холодно и страшно одному на улице), следует уверенно сказать, что этого делать нельзя и лучше попытаться узнать причину, по которой у вашей дочери возникло желание уйти из дома, может быть, ей что-то не нравится дома или в школе.
Объясните мужу, что у дочки сейчас нелегкий период, она начала ходить в школу, что сильно меняет жизнь ребенка, ей приходится самостоятельно адаптироваться к школьному распорядку и общению с новыми сверстниками. Расскажите ему, что дети грубым обращением просто хотят обратить внимание родителей на себя и на свои проблемы (а по-другому они не умеют, или на попытки привлечь внимание хорошим поведением родители не реагировали), получить от них поддержку, любовь и помощь, а вовсе не унизить или оскорбить.
Если вы почувствуете, что самостоятельно вам не удается решить эту задачу, то стоит обратиться к семейному психологу.