Дочь лентяйка что делать
Вопрос психологам
Спрашивает: Cветлана
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, случайно наткнулась на сообщение моей дочери, адресованное вам. Я была удивлена, что ситуация в ее глазах выглядит совсем не так, как вижу ее я. Вот ее сообщение:»Спрашивает: александра (2015-06-16 18:06:49)
Дело в том, что моя дочь (и это не только мое мнение, это я слышу от всех родственников) большая лентяйка, она не убирается в своей комнате, никогда не поможет по доброй воле, если я ее просто прошу, что-нибудь сделать, то либо слышу отказ, либо она вообще игнорирует мою просьбу, приходится повышать голос. Приходя из школы, может до вечера не переодеться и валяется на диване прямо в школьной одежде, а если идет переодеваться, то просто оставляет вещи лежать на полу, где сняла. Даже видя, что я при ней делаю уборку, она никогда не уберет за собой огрызок, фантик или шкурку от банана, просто бросит куда придётся, даже на пол, который я только что помыла (мою не шваброй,а руками, т.к. дома еще ребёнок маленький, так чище получается) и будет ходить перешагивая, но не поднимет и не выкинет.
Я пыталась с ней по хорошему, объяснять, что девочка должна быть аккуратной, хозяйственной, но безрезультатно, реагировать начинает, только если наорать. Да и то, пойдет сделает все тяп-ляп ради галочки. Ну как не орать на нее? Мне не доставляет это никакого удовольствия, я понимаю, что могут возникнуть комплексы, но как быт? Я не хочу, чтобы она выросла грязнулей. Ведь именно мать должна приучить дочь быть хорошей хозяйкой.Как приучить ее к чистоте и при этом не травмировать ее детскую психику?
Дочь (20 лет) не помогает по дому. Как до неё достучаться?
Ирина, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
Вопрос: как достучаться до дочери?
Если Вам приходится «стучаться», то значит она не готова идти на переговоры, и закрыта для общения.
Как вы думаете от чего закрываются Ваша дочь?
И что взрослый человек отличается от ребенка тем, что несет за свою жизнь ответственность.
Ответственность нельзя объяснить, ей можно только научиться.
Вы с мужем можете принять то, что она уже взрослый человек? И что вас не касается порядок в её комнате, ее режим дня, во что она одевается, как она строит своё будущее?
Начинать нужно с финансов. Вы не обеспечивает ей деньгами, чтобы она начала сама искать возможности зарабатывать.
Всю хозяйственную деятельность связанную с её питанием, уходом за одежды, уборкой своей комнаты прикладывается на нее.
А Вы с мужем продолжаете жить своей жизнью, обеспечиваете только свои потребности.
Как будто она живёт отдельно от вас.
При это Вам нужно найти баланс, не делать эту ситуацию способом давления на неё, а использовать как возможность ей. Вырасти.
То есть с удовольствием принимает её самостоятельность и даёте зелёный свет.
Если нужна будет финансовая поддержка, то как в любой взрослой жизни, она будет обязана выполнять правила, заведённые в Вашей семье, иначе поддержки не будет.
Тогда у Вашей дочери будет 2 варианта.
Первый вариант самостоятельно обеспечивать себя, второй вариант выполнять Ваши условия и получать финансовую поддержку.
И это будет её выбор, вам не надо будет каждый раз напоминать об обязательствах, Вы просто перестаёте ее финансировать.
Ей уже 20 лет, и это возраст самостоятельности, если она не научится этому сейчас, дальше будет очень сложно.
Ваша основная задача научить её ответственности. Вы создаёте ей условия, в которых ей в любом случае придётся брать ответственность на себя.
Вам, главное, самим нужно быть готовым, к тому, чтобы не бежать ей на помощь, чтобы не использовать полумер, а спокойно и четко обговорить правила.
Если будет возникать чувство вины, напомните себе, что Вы даёте ей возможность стать самостоятельной.
Также удерживайте себя от попытки критиковать, делать замечания, учить.
Возможно, она будет искать пути, чтобы переложить ответственность на вас. Мягко, но настойчиво ещё раз повторите свои требования.
Важно, чтобы была доброжелательность и готовность принять ее любое решение.
Как вы думаете от чего закрываются Ваша дочь?
Мы с ней хорошо общаемся, дружим, когда я и муж ослабляем хватку. Или договариваемся на выполение дел, условия которые она выдерживает ну неделю от силы. Потом на все забивается. Закрывается, наверное от того, что она хочет чем то заняться, что ее интересует (смотреть кино, читать книжки) а тут мы пристаем с какими-то делами.
Бабушки обе за нее вступаются. Она ими манипулирует. «она же учится, устает! » Бабушки (обе уже за 80) готовы все за нее делать, сами еле ходят. Когда приезжаем в гости может сидеть книжку читать. Я пытаюсь совесть пробудить, элементарно посуду помыть (семья большая если все соберемся). Потом срываюсь. Свекровь с ней поговорит, а потом мне говорит свое мнение, что мы сильно на дочь давим, что плохо одеваем ведь она молоденькая девушка (хотя это выбор дочери одеть мятое что попало), что напором ее не возьмешь. Что подхода к дочери нет. Итд.
И что вас не касается порядок в её комнате, ее режим дня, во что она одевается, как она строит своё будущее?
Вы с мужем можете принять то, что она уже взрослый человек?
Честно, я не вижу в ней взрослого человека. Только дети так себя ведут. Живут, зная что за них сделают все родители и все за них решат. Только дети могут играть и заниматься любимыми делами здесь и сейчас. Кроме слов от дочери, что она уже взрослая, больше это никак не подтверждается действиями. Поэтому взрослой ее не вижу.
Дочь очень программируемая, и легко договорится с ней мне. Она быстро отходит от ссор. Но потом какая то внутренняя сила, приводит все в стадию точки ноль. Муж не может с ней уже договориться ни о чем.
Ирина, Вы ждете что она каким-то образом образумится, у неё как-то проснётся совесть, она вдруг станет ответственной.
Как я писала Выше, для того, чтобы она стала действовать по-другому, Вам нужно поменять своё поведение.
Ей зачем становиться взрослой? Она поругается с Вами, подпишет договор, не выполнит его, и будет жить дальше, как и жила. И так по кругу.
Зачем Вам, чтобы она становилась взрослой? Вы хотите, чтобы она делала что-то по дому, жила по правилам, которые вам понятны.
Пока Вы в ней видите ребёнка и ведете как с ребёнком: читайте нотации, удивляетесь чему-то, не принимаете ее образ жизни, пытайтесь устанавливать как ей жить, как строить свой график, она будет ребёнком и будет себя так вести.
Когда у неё будет объективная реальность, в которой она или идёт зарабатывать деньги сама, или договаривается с вами (вы её обеспечиваете, при условии выполнения ею определённых правил) тогда она начнет меняться.
Вы можете только поменять своё поведение и своё отношение, через своё отношение поменяется и она.
Вы можете только поменять своё поведение и своё отношение
Мне все понятно из первого поста. Выработаю с мужем план (чтобы мы вели одну линию). Второй меня ввел в затруднения. Я смогу своё отношение к ее режиму и распорядку и действиям не показвать и раздражатсья молча внутри себя, ничего ей не выговаривая ей и не критикуя. Но как поменять уже свое поведение? Мне не понятно. Общаться как будто все хорошо, ничего не происходит. Она наоборот обрадуется, что ее не беспокоят, дали полную волю и не лезут к ней. Попробовать жить как в комунальной квартире? Захочет, пойдет сама на контакт? А если не захочет?
Раздражатсья молча внутри себя,
Надо понять причину раздражения. Обычно раздражение возникает, когда не удовлетворяется потребность.
Что Вы не хотите принимать в этой ситуации?
Но как поменять уже свое поведение?
Перестать ее содержать.
И что тогда с Вами будет?
Она наоборот обрадуется, что ее не беспокоят, дали полную волю и не лезут к ней.
Это же хорошая, что она обрадуется.
Значит ей это нужно.
А Вы можете себе позволить, что хотите и дать волю своим желаниям? Как часто Вы это делаете? Как часто Вы делаете то, что хотите, а не из-за совести или так надо?
Вам не надо с ней конфликтовать, Вам нужно чётко обозначить новые правила ее взрослой жизни и следовать им.
Попробовать жить как в комунальной квартире?
А в чем для Вас особенность жизни как в коммунальной квартире, и чем она будет отличаться от той, которая есть сейчас?
Если Вы введёте новые правила, что изменится в Ваших отношениях?
Спасибо большое за консультацию. Прогнозировать будущее не буду. Оно может сложиться и не так как я сейчас себе нафантазирую. Вы мне очень помогли. Расставили все по местам. Теперь есть план действий. И для меня и для дочери. Над последним постом я поработаю более продуктивно уже сама с собой. Огромное Вам спасибо!
Ирина, я желаю Вам терпения и сил в процессе становления и взросления дочери! Возможно, если Вы переключите внимание на себя, свои желания и их удовлетворение, Вам будет проще отпустить ее.
Завершите, пожалуйста, консультацию!
Отзыв о консультации
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Похожие консультации
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Бесплатная психологическая помощь онлайн, анонимно, 24/7! Отношения в парах, кризисы и травмы, депрессия и другое. Доступны платные консультации психологов онлайн в которых вы получите быстрый ответ. Запись на платную консультацию
Дочь лентяйка что делать
Переходный возраст.вспомните себя в её возрасте,врядли вы с большим желанием и по своей воле убирались
да и с мальчиками та же картина 🙂
Там темка есть «дочь не хочет ходить в садик».То же самое,но на много лет раньше.Машина времени.
Берегли дочку,значит.
Что делать сейчас?Перестать беречь.Отключить интернет.
Бить надо как сидоровых коз! Желательно розгами
О как я вас понимаю! Моей 14, так я вся уже на нервах, переходный говорите. Она столько гадости сказать может мне, но я себя вспоминаю, маме в детстве не грубила, обидеть маму всегда боялось. А моя до слез меня доводит, и так же ничего не делает, просто даже кровать у себя застелить и кошке воды налить проблема. Но пару лет назад была такой славной. Переживаю, как бы она такой не осталось, надеюсь что повзрослеет, добрее станет, поймет, что так нельзя.
Оо помню мама с работы приходила и ругалась что посуду не вымыла. Потом как то сама к ее приходу все делала по дому. Может просто вам ничего не делать по дому и на мозги капайте. Потом каждое лето работала. С 19 лет работала на полставки официантом. Училась очно. Мне понравилось что деньги появились свои и мама у меня брала когда ей надо было. Тяжело было, невысыпалась. Зато по ТК работала. Компенсацию давали за то что в отпуске не была.
они все такие сейчас
мда моя тоже такая я себя в этом возрасте помню надо значит надо сегодня за хлебом идешь ты завтра на сенокос берем с собой ьебяитд итп а про полы посуду вообще никаких споров неделю я неделю сестра аот так вот мы росли играть купаться тоже успевали эти гаджеты испортили молодежь
Думаю, что у ребенка с малолетства было слишком много свободного времени. Так и привыкла. Надо чем то занять, приучить трудиться. В школе как учится? Учеба это тоже труд. Как нибудь мотивируйте хотя бы учебой, а там глядишь привыкнет без дела не сидеть. Ну и собственный пример помогает. Мол, все трудимся ради общего дела, на благо всей семьи.
Мы тоже воюем иногда, я дочь иногда не понимаю, что ленивая тоже не скажешь, сейчас работает в магазине по своему желанию, но дома ничего не хочет делать и до того как не работала. Комната у ней бардак ужасный, все на полу. Но делает уборку капитально, может взять и вылизать кухню до блеска и оставить остальные комнаты как есть. Я же хочу чтоб было чисто везде, но она так не может, когда начинаю уборку в выходные, постоянно зависает где то с телефоном. Я не хочу ее ругать, все таки работает и помогает, но то что не читает, не убирает комнату, посуду забывает, иногда выводит из себя.
Не читает, не убирает комнату, посуду забывает.
Нас с сестрой мама с детства приучила трудится.Хотя мы абсолютно разные. В летние каникулы начиная с 12,13 лет мы работали, зарабатывали деньги, хотя бы месяц. Да и стимул был хотелось иметь личные деньги. На развлечения в летнее время. Родители говорили: Хочешь телефон иди работай, хочешь в отпуск иди работай. Сестра у меня тоже не любила с детства убираться по дому, все делала я старшая. Мне кажется от человека зависит. Но при этом она все равно выросла приученной к труду. И тем самым мы сейчас абсолютно самостоятельные, не зависящие от родителей.
А сейчас у детей как, хочешь компьютер, телефон, интернет на пожалуйста. А нам нужно было потрудится, что бы получить желаемое.
мы, родители, сами виноваты
Надо стать авторитетом для своих детей. Моя мама всегда таскала нас с собой- в огороде копаться, белье погладить, на кухне поднести-унести. Так и научились всему с сызмальства. Конечно, было лень мыть посуду :))). Но надо
Что я упустила? Дочь только лежит на диване с наушниками, в комнате беспорядок, а про учебу — вообще молчу
Моей дочери 15 лет. Я чувствую свою ответственность за её воспитание. Мне хочется, как и любой нормальной маме, чтобы она в жизни добилась положительных результатов и была аккуратной и хозяйственной женщиной. Я всегда давала ей возможность проявлять инициативу, у неё было собственное мнение, к которому я иногда прислушивалась. Разговаривала с ней постоянно, старалась помочь сделать уроки.
С дочкой у меня непростые отношения. У неё нет доверия ко мне. В общем, моя любимая дочь лентяйка и двоечница. Ну как такое возможно? Я очень аккуратный человек, дома всегда порядок и уют. А в школе – была отличницей.
Мне не доставляют удовольствия её оценки, одежда, разбросанная по квартире, беспорядок на столе и в гардеробной комнате. Я на протяжении нескольких лет твержу одно и то же, привожу примеры собственных поступков и достижений. Результата нет. Кто, если не мама, поможет ей и научит в жизни? На мои просьбы – всегда слышу возмущение и отказ. Приходится повышать голос при игнорировании моих просьб. Но это тоже не помогает.
У меня есть ещё двое мальчиков, но они еще слишком малы, чтобы прививать им какие-либо качества. Кстати, с братьями тоже дочь не играет, на мои просьбы у неё один ответ: это твои дети, вот и занимайся ими сама.
Она творческий человек. Красиво умеет рисовать, вязать кукол. Раньше делала оригинальные сувениры всем знакомым и родным. Ходила немного на айкидо. Сейчас нечем не занимается, ничего не хочет. Приходит после школы, и ложиться на диван, музыку слушает. Муж тоже недоволен. Говорит мне, что это я виновата. Нужно было с раннего детства прививать ей любовь к порядку, а не жалеть.
Сотрудницы на работе хвастаются успехами детей, а мне и сказать нечего. Я постоянно нахожусь в нервном напряжении. Придя с работы, я мечтаю, что у дочки порядок в её комнате, уроки сделаны, одежда аккуратно сложена. И никаких ссор, и споров! Но это только мои грёзы.
Так не хочется, чтобы единственная дочь выросла беззаботной лентяйкой. А получила хорошее образование, нашла работу и расставила правильно приоритеты в жизни, оставаясь при этом замечательной хозяйкой.
Как выстроить комфортные отношения с дочерью? Как привить ей хорошие качества? Я понимаю, что нужно договариваться с дочкой. А может ей не хватает моего тепла?
Я вспоминаю себя в этом возрасте. Мне не хотелось ничего делать. Но ведь сейчас семейные хлопоты мне приносят огромное удовольствие. Что изменилось? Я стала старше? Или это мама привила в детстве мне эти качества, не помню уже. Как приучить дочь к чистоте, не травмируя её психику?
Когда дочка была маленькая,.мне интересно было наблюдать за мамами на детской площадке.Четко было видно,одни спокойно воспринимали детские игры,другие же…Не лезь,не трогай,куда ты пошел,отдай лопатку,вытри руки-и так бесконечно,по любому поводу многословные нудные замечания …И формально вроде верно,но как же это достает…Вот так и начинается взаимная неприязнь,к подростковому возрасту превращающаяся в ненависть.Отстаньте вы уже от детей со своими нравоучениями,больше юмора.Я могла зайти к ней в комнату и сказать-если я сейчас нагажу посреди комнаты ты заметишь? посмеемся,дверь закрою и все,это ее территория.Сейчас у нее в доме порядок,лучше чем у меня и отношения у нас прекрасные…
Надо просто пуповину перерезать и отпустить свою дочь и понять, что она свободный и независимый человек, временно проживающий с вами. Ну просто гены так сложились, что она лентяйка и двоечница и никакое воспитание не поможет исправить ситуацию. Гены всегда любое воспитание переборят.. Не надо себе нервы трепать — все равно ничего не изменить. Дождаться определенного возраста и отпустить ее в свободное плавание-пусть живет как хочет.. Дочь надо отпустить..
А что вы хотели – переходной возраст! Через это все проходят. Ваша дочь взрослеет, вот и бунтует. Постарайтесь сейчас стать для неё не мамой, другом и товарищем. Меньше наседайте на неё, постарайтесь выслушать. Сделайте так, чтобы она сама захотела с вами поделиться и открыть вам свою душу. Ей сейчас очень сложно. Подростки – жестокие. Быть может у неё конфликты с одноклассниками или она влюблена. Наберитесь терпения и у вас всё получится.
Всему есть предел… У вас печалька… то что не убирает — это ерунда, а вот учиться не хочет- это плохой звоночек.
Находить время и говорить с дочкой о жизни, тревогах и планах на будущее. Она же так внимание мамы на себя обратить хочет. Перестать все время думать о психике дочери, раз-другой взять ремень и заставить дочь убраться вокруг себя и уроки выучить, чтобы ей стыдно стало за свое поведение. Помню мне 12 лет было и тоже такое начиналось, бардак в комнате и уроки не выученные, так папа за три раза снова ремнем к порядку приучил, никакого переходного возраста не признавал и за грубость извинялся. Сначала обижалась и следов ремня стеснялась, но за учебу все-таки взялась, а после выпускного в школе даже спасибо папе сказала за то, что лениться не позволял и школу на хорошо и отлично закончить помогал.
Моя дочь лентяйка
1.Повесить на холодильник расписание по мытью посуды прям по дням отмечать
и вообще список ее обязанностей и брата(посмотрите Гипенрейтер на эту тему со списками)Это касается и одежды(буквально ходите за ней и следите.Пришла из щколы-разделась и переоделась.Все аккуратно по местам.
2.Уроки это не ваше дело.Попросит помочь и решить задачу-помогите.Если ей нужно-позанимайтесь с ней.Но это нужно ей а не вам.Не надо ходить за ней.Но уроки делать надо в определенное время.Например 16-18часов и точка.Вы же мама-авторитет.
3.Телевизора лишить вообще.Голову проверить.
4.Чтение. читайте ей сами на ночь.Читайте сами.Что она читает добровольно?Комиксы про Винкс?В общем пусть читает хоть это.В наш век комполв мало читающих детей
Я только про одежду, на своём опыте. Мама орала всё детство, трусы, которые я кинула, на люстру вешала (чтобы мне стыдно было). Результат: через 5 лет брака (и отдельной жизни от мамы) я начала сама одежду хоть сколько то убирать. Вот сейчас у меня порядок полный, с моей точки зрения: моя одежда кучей на стуле- завтра одену (немнущаяся), пара кофт на другом стуле, одежда младшей (грудная) разбросана по дивану, одежда старшей (ясли)- кучей на столе. И что? МЕНЯ всё устраивает.
А вот учёба мою маму никогда не волновала, считала что люди учатся для себя. Я всегда была отличницей, третье высшее сейчас заканчиваю.
А Вашей дочке. нафиг ей «языковая школа»? Пусть идёт в простую и учится на твёрдую четвёрку, глядишь может и понравится, когда требования снизятся и перестанет тупицей себя ощущать.