Дочь не хочет рожать что делать
Дочь не хочет детей и винит меня в испорченном детстве
Дочь уже пять лет замужем, но детей у них с мужем все нет. Говорит, что и так нажилась по моей милости в детском саду, а теперь хочет жить в тишине и покое. Говорит, что мы с отцом загубили ей детство и не дали старта в жизни. Хотя мы жили нормально, многие жили гораздо хуже.
У нас трехкомнатная просторная квартира. В самой маленькой комнате наша с мужем спальня, в комнате побольше двое сыновей, а в самой большой жили дочери. Марья и Любовь уже не живут дома, обе вышли замуж. Хоть Люба вышла всего год назад, уже совсем скоро она порадует нас внуком или внучкой. А вот Марья уже пять лет живет с мужем и все никак.
Сначала я ей ничего не говорила. Ну живут себе молодые и живут, Им тогда по двадцать лет было, когда расписались. Сейчас же не модно детей рано заводить, сначала «живут для себя». Хотя как по мне, то если деток не рожать, то какой смысл в браке вообще?
Но ни через год, ни через два никаких изменений в плане прибавления не было. Я начала подозревать, что у них не получается. Пыталась как-то аккуратно поднять эту тему с дочерью, может ей помощь нужна, деньгами помочь или еще как. Но она сказала, что все у них нормально, просто не хотят пока.
Я дочери говорю, что вот сейчас самый возраст рожать, дальше будет сложнее, а она мне заявляет, что они с мужем вообще детей не хотят, не нужны они им. Да как не нужны? Один-то ребенок все равно нужен, как ни крути. Никто не заставляет рожать пятерых, как я, но один ребенок в семье быть должен. А лучше двое, чтобы учились делиться и не выросли эгоистами.
— Ты потом сама захочешь детей, в женщине это заложено природой. Только вот выносить, родить, а потом вставать по ночам с возрастом все сложнее и сложнее. Я-то знаю.
А дочь заявила мне, что благодаря мне насмотрелась на счастье материнства, насиделась с детьми на всю жизнь вперед.
— Зато как бы тебе опыт этот помог. Многие мамы понятия не имеют, как детей пеленать, кормить, купать. Ты же все знаешь, все умеешь. Готовая мама!
Марья фыркнула, что обменяла бы эти знания на счастливое детство. Для меня это было неожиданностью, вот уж не предполагала, что у кого-то из моих детей было несчастное детство.
Не понимаю, почему у нее только плохие воспоминания. По ее словам мы выходим какими-то извергами, которые лишили детей радостей детства и перспективы. Да, мы не можем каждому ребенку купить квартиру и оплатить учебу в вузе. Но этого не может себе позволить и часть семей с одним ребенком. Не только же деньгами надо все мерить.
Мужу не стала рассказывать о словах дочери, чтобы не огорчать. Но сама теперь не знаю как с ней общаться, если она нас ненавидит.
Как убедить дочь родить хотя бы для себя?
Моей старшей дочке почти сороковник, а она ни разу не замужем, детей нет. И, главное, даже не стремится что-то менять. Мы с матерью ей долбим-долбим: да ребенка хоть роди для себя, мы помрем, как ты одна-то будешь. Ну братья есть, племянники, но это не то, должно быть свое, родное.
Когда она взрослела, меня не было рядом, может это как-то повлияло? Был у меня период ухода из семьи. Мы официально не разводились, но лет семь я жил с другой женщиной. С детьми, женой встречался периодически, деньгами помогал, но в тот период и со спиртным перебирал, и «залеты» были. Спустя года жена простила, все это приняла, и мы стали снова жить вместе. Там встряска была с нашим младшим связанная, это нас объединило.
И вот вернулся я «на родину», так сказать, а дочь из симпатичной, доброй, веселой девочки превратилась в длинную, тощую, злую и вечно недовольную «селедку». У нас как-то сразу не заладилось, я еще возьми и пошути: «Будешь такая вредная, останешься старой девой!» Накаркал что ли?
И, главное, были поклонники-то, и в юности, и ближе к 30-ти. Но все не то. Тот недостаточно умный, тот некрасивый, тот мало зарабатывает. Наша, конечно, карьеру хорошую сделала, большой начальник в банке, получает прилично. Понятно, ей хочется кого-то ее круга, но те, что по возрасту подходят, они же уже все заняты. А с женатым – не дай Бог, была у нас и такая история, чуть не поседели (хотя почему «чуть», так и есть, поседели с женой после этой «любви»).
Уже мать уговаривает родить хоть от кого-то, есть же и сейчас мужчины, к ней неравнодушные. Вот даже одноклассник недавно объявился: разводной, правда, с детьми, но что-то же в нем взыграло, раз вспомнил о былой зазнобе. Нет, не хочет. Говорит, «я почти без отца выросла (это в мой огород камень и поделом), я своим детям такого не хочу».
А годы-то идут! Через 10 лет уже и захочет, не родит. Ну как, как нам ее заставить выйти замуж и завести свою семью?! Может была у кого такая ситуация, как действовали?
Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 15 чел.
Алена
Вашей дочери уже почти 40 лет, Анатолий. Куда вы лезете? Она не просто уже выросла, она – зрелая личность. Почему вы вообще считаете возможным лезть в ее жизнь и непросто давать советы, а пытаться «заставить» ее делать со своей личной жизнью что-то, что угодно вам? Разве вам пришло бы в голову идти с такими ценными советами к незнакомой бизнес-леди, которая, по данным внешней разведки, была бы не замужем и без детей? Вам не приходило в голову, что бестактность – это всегда бестактность, просто в случае, когда мы бестактны с близкими людьми, мы врем себе и им, называя это «заботой»?
Оставьте в покое взрослую женщину и прекратите отравлять жизнь и ей, и себе. Разговоры на тему родов для себя – высшая степень черствости и бестактности, учитывая, что сам этот процесс под собой подразумевает. «Трахнись, дочка, на результат, так хоть на старости лет не придется котиков заводить». Фу.
Может, ей самой не нравится ее одиночество. Но от того, что вы ей об этом напоминаете, она не станет счастливее или менее требовательной к мужчинам. Может, она и без вас уже не раз думала о детях, но не готова растить ребенка в одиночестве? Может, она все и сама прекрасно знает, и ваши «советы» для нее – красная тряпка, и она защищается от них и от вас? Оставьте ее, не лезьте. Не портите с нею отношения. Она вам только благодарна будет.
Сергей
Анатолий, на мой взгляд, пытаться воспитывать женщину около сорока лет от роду, несколько поздновато. Более того, судя по всему, между вами еще в ее детстве не было особого понимания. Нет его и сейчас. То есть об уважении, как минимум, как к отцу, говорить не приходится. И его мнение в принципе не интересно. Ну, и какая разница, в таком случае, кто и как действовал? Вернее, не так… Что толку выслушивать истории людей о том, как они воспитывали своих дочерей с детства? Ведь вернуться и все исправить не получится. Той девочки, которая видела, как папа бросил маму с двумя детьми, уже нет. Зато имеется весьма взрослая и состоятельная женщина, довольно много пережившая, передумавшая, принявшая определенные решения и имеющая свои страхи и комплексы. Женщина, которая живет своей собственной жизнью, и менее всего нуждается в реализации ваших «хотелок». Поэтому полагаю, что для начала нужно перестать считать дочь маленькой и неразумной девочкой, и признать наконец за ней право самой решать, что и как делать.
Что касается «родить для себя», то как только она сама захочет, сразу сделает. Без «напоминальщиков». Ну, а если хотите помочь, то почаще говорите дочери о том, как вы ей гордитесь, как вы ее любите, а все остальное оставьте для самих себя.
Кто из экспертов прав?
Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?
Дочь мечтает о ребенке, но боится идти в декрет: «Муж нас троих не прокормит»
…Оказывается, Яна тоже задумывается о ребенке, причем, уже давненько – буквально с самого замужества, а это уже семь лет, немалый срок. И муж ее не против малыша, часто заговаривает о том, как с сыном будет играть в футбол, пойдет в поход, поедет на рыбалку. Он, в принципе, и дочке был бы рад: учил бы ее кататься на роликах и играть в шахматы…
Зять Юлии Алексеевне в целом нравится. Сергей на пару лет старше Яны, добрый, заботливый, безотказный, неприхотливый в быту. С ленцой, правда, не скажешь, не сделает, ну а кто идеален? Живут хорошо, не ругаются, Яночка для Сергея самая красивая и дорогая женщина, других просто не существует.
Деньги, опять же, все, которые зарабатывает, Сергей приносит домой и отдает жене.
Беда только в том, что приносит он ну совсем негусто. В последнее время зарплата его чуть больше тридцати тысяч рублей, и это еще хорошо, что есть хоть такая. До этого зять несколько месяцев сидел без работы вообще. Причем, работу, по словам Яны, он активно искал: рассылал резюме, писал сопроводительные письма, бегал по собеседованиям.
– Не везет ему с работой, категорически! – вздыхает Юлия Алексеевна. – Тридцать две тысячи на руки в Москве, молодому мужчине, это же кошмар. Так и это еще не самое плохое место в его послужном списке, так сказать. Бывали зарплаты и меньше… У него вечно проблемы: то обманут, то недоплатят, то компания разорится, как только Сережа придет туда на работу. И почему так? Непонятно…
Яна получает на руки семьдесят тысяч, работает стабильно, без перерывов, много лет в одной компании. Поэтому на двоих ребятам вполне хватает. Они платят коммуналку за квартиру, которая, кстати, принадлежит Юлии Алексеевне, одеваются, меняют гаджеты, даже ухитряются время от времени бюджетно слетать в отпуск куда-нибудь в Абхазию.
Если же из этого расклада убрать зарплату Яны, то придется туго, даже с учетом декретных выплат. Ведь рассчитывать на то, что даже эта работа у Сергея надолго, в свете предыдущего опыта особо не приходится.
– Дочка тут начиталась материалов в интернете, типа, знаешь, что делать, если муж не обеспечивает. Везде пишут, что надо стать слабой женщиной, перестать зарабатывать, жить на то, что муж принесет. Ага… Яна проводила эксперимент года три назад, Сергей как раз тоже без работы был. Сказала, что зарплату уменьшили резко, сахар, яйца и молоко теперь не по карману, только хлеб и каша. Ну что, сидели на каше! Пока Яне самой это не надоело…
…Ребенка Яна очень хочет, по ее словам. Да и откладывать уже некуда. Но решиться на эксперимент второй раз боится. Ведь сейчас прекратить все через пару месяцев, как три года назад, будет уже невозможно…
– И искать олигарха тоже особого смысла нет! – вздыхает Яна. – Очередь из кавалеров за окном не стоит. А кругом посмотрю, каких подруги себе находят – так таких и даром не надо, даже богатых. Тираны, невротики, фу…
Не рожать в ситуации, когда муж зарабатывает нестабильно – правильное решение, как считаете?
Может быть, все это отговорки? Если бы хотела ребенка – давно бы родила. Зарабатывают сами в интернете, мужа усаживают в декрет, нанимают няню, привлекают маму, копят деньги заранее «на декрет» – сейчас десятки путей и способы для того, кто хочет.
Поэтому нечего пенять на мало зарабатывающего мужа – сама виновата?
Согласны? Что думаете?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Комментарии ( 18 )
Дочь решила рожать для себя, а теперь требует от меня помощи
Дочь считает, что я мать, поэтому обязана ей помочь в любой ситуации. Только вот когда она решила рожать для себя, меня она не слушала, уперлась рогом. А теперь требует, чтобы я ей помогала.
Я дочь растила одна. Муж ушел из жизни очень рано, дочке и пяти лет не было. Свекровь с удовольствием со мной расплевалась. Внучку, по ее мнению, я нагуляла, ведь детей у нас с мужем не получалось долго, лет шесть. А тут внезапно в мои тридцать лет рождается ребенок.Свекровь себе напридумывала историю про измену, поэтому видеться с внучкой хотела. Мои родители тоже умерли, оставив в наследство домик в области.
Домик был крепкий, но там постоянно нужно было что-то делать. Там то крыша текла, то двери разбухали, то печь дымила. Удобства на улице, вода с колодца. Переехала я туда после смерти мужа уже, с маленькой дочерью на руках. Крутилась, как могла.
Устроилась на почту, потому что дочка маленькая, а садика в деревне нет. Так я могла брать ее с собой на работу и она никому не мешалась. Денег было мало, но очень выручал огородик и помощь соседей. Слухи-то в деревне быстро расходятся, знали люди о моем горе, помогали, чем могли. Кто дров подбросит, кто молока принесет, кто яиц домашних.
Я сначала отнекивалась, отвыкла, что люди запросто могут взять и помочь. Отговаривалась, пока одна бабушка не дала мне в лоб и не сказала, что я свою гордость могу под печку сунуть, а дочь кормить-поить надо нормально, и я не для себя беру, а для нее. В общем, благодаря соседям пережили этот период.
Школы в деревне тоже не было, поэтому начала задумываться о переезде в город. Решила, что в доме одной тяжко, да и дочери в школу очень сложно добираться будет, продала дом. Хватило на маленькую однокомнатную квартиру. Дочь в школу, я впряглась в работу.
Днем стояла на рынке торговала, вечерами полы мыла в одной фирме. Дочь росла, что называется, с ключом на шее. Рано ей пришлось стать самостоятельной, но тут уже ничего не поделаешь, надо было как-то поворачиваться.
В институт она поступать отказалась, сказала, что сразу работать пойдет.
— Чему надо, жизнь научит. А деньги просто так с неба не падают.
Я обиду проглотила, стала дальше жить. Одной дома было скучно, денег одной мне хватало, подработку бросила. Я стала ходить в театры, музеи, даже в бассейн записалась. Дома почти не появлялась, я наконец-то рассмотрела жизнь, которой у меня не было. Я столько всего пропускала из-за вечной погони за каждым рублем. Это было необычно, но мне нравилось.
Дочь иногда забегала, рассказывала, как у нее там дела. Вроде шло у нее хорошо. А потом внезапно случилась беременность дочери. Рассказала она мне о ней не сразу.
Начала замечать, что дочь стала как-то округляться. Спрашивать в лоб не решалась, поэтому начала исподволь задавать вопросы. Но дочь не скрывалась и сказала, что да, она ждет ребенка, свадьбы не будет, ребенок только ее, тема закрыта.
— Вот еще что, я переезжаю обратно сюда. Мне сейчас нужно будет для ребенка приданое покупать, на аренду денег не останется.
Ну, добро пожаловать домой, как говорится. Я была не против. Но свой график жизни менять не стала, дочь занималась своими делами, не спеша меня в них посвящать, я своими. Пару раз я пыталась спросить, что она думает дальше, но та огрызнулась, чтобы я не лезла не в свое дело. Я решила не лезть.
Когда родился внук, я была счастлива. Конечно, я помогала дочери с малышом, давая ей отдохнуть. И ночью к нему вставала, и гулять забирала, и купала. Это были радостные хлопоты, но я еще и работала, поэтому было тяжеловато, возраст уже не девчачий.
Внук подрос, дочка уже освоилась и моя помощь нужна была не так остро. Я стала возобновлять свои походы в бассейн и в разные музеи и на выставки. Моя пенсия и зарплата не позволяли шиковать, но по пенсионному были хорошие скидки.
Дочери же такой мой ритм жизни не нравился. Что она и не преминула высказать.
— Вместо того, чтобы отмачиваться в бассейне, лучше бы мне с ребенком помогла. А если деньги лишние, то могла бы мне их отдать.
Это было странное заявление, потому что с внуком я и так помогала, за квартиру платила я, продукты покупала я. Какая еще может быть помощь?
— Я постоянно с ребенком, у меня уже крыша едет! Я тоже хочу в бассейн, просто погулять, проветрить голову, я устала!
Вот именно об этом я дочь и предупреждала, когда говорила, что рожать для себя, не имея подушки безопасности, дурацкая идея.
— Какая помощь? Полностью взвалить на себя внука, пока ты будешь отдыхать? Извини, я уже слишком стара для таких нагрузок. Я и так помогаю по мере сил. Тебя я вырастила одна, но это был не мой выбор. Поэтому я знала, что говорю, когда советовала не заниматься ерундой «для себя». Наигралась, не справилась и в кусты? Нет уж, дорогая моя, взяла на себя ответственность, неси ее, будь уж добра. Помочь я помогу, но вот вскарабкаться на шею себе не позволю.
Дочь помолчала, а потом зло проговорила, что я ей в детстве ничего не дала, старт никакой в жизни не приготовила, еще и сейчас помогать не хочу. Она-то уж со своим ребенком так не поступит.
Посмотрим. Буду рада, если она сдержит это свое обещание, но пока предпосылок к его исполнению не вижу. Только разговоры.
Дочери почти годик, а муж к ней почти не подходит. О помощи с ребенком речи даже не идет, хотя я прошу. На все мои просьбы муж спокойно отвечает, что он не просил меня рожать, это было мое личное решение.
Замужем я уже пять лет, замуж вышла в двадцать четыре года. Андрей на два года старше меня. Познакомились через общих друзей, ну и закрутилось. Встречались около года, а потом решили пожениться.
А так мы могли жить в свое удовольствие, что и делали первые три года брака. Купили машину, не новую, но в отличном состоянии, часто ездили куда-то отдыхать, проводили много времени вдвоем. Это было великолепно, но я понимала, что для полного счастья мне не хватает ребенка.
Когда с этим вопросом я подступалась к мужу, то слышала шутки и отговорки, что успеем еще, надо пожить для себя, торопиться некуда и все в этом духе. Первое время я соглашалась, но потом эти неопределенные понятия «потом» стали напрягать. Когда «потом», если время идет, а мы не молодеем?
— Появление ребенка перевернет всю нашу жизнь. Это мы уже вот так никуда не сорвемся, все внимание ребенку, все деньги туда же, ночной плач, нервы. Это очень серьезный шаг, я к нему пока не готов.
Эти слова прозвучали на первом году нашего брака. Я тогда подумала, что какая-то доля истины в его словах есть, поэтому на время расслабилась и не стала настаивать на немедленном продолжении рода. Известие о том, что я в положении застало нас после третьей годовщины брака.
Муж известие принял как-то скомкано. Вроде улыбался, обнимал меня, а у самого глаза не радостные. Я спросила, все ли нормально, он говорил, что все супер, а он просто устал и ошарашен известием. Тему аборта не поднимал, потому что я сразу и категорично объявила, что делать этого не буду.
Хоть муж и говорил, что все супер, но в подготовке к рождению малыша почти не участвовал. Кроватку и коляску я выбирала с мамой, мебель для ребенка собирал мой папа, а муж только делал вид, что в чем-то участвует и его что-то интересует.
Меня такое его поведение огорчало, но мама успокаивала. Говорила, что когда ребенок родится, отношение мужа поменяется.
— Это ты ребенка под сердцем чувствуешь, а муж пока не увидит и на руках не подержит, так и не поймет, что он уже отец.
Меня ее слова успокаивали. Хоть и хотелось от мужа больше участия, но я не выедала ему мозг на эту тему.
Мое недовольство росло, началась ругань, и в один из таких моментов муж заявил, что не просил меня рожать.
У меня теперь в душе полный раздрай. Муж обеспечивает семью, не упрекает меня тем, что я в декрете, но и с дочерью ведет себя так, будто не любит, словно она чужая. На прямой вопрос по этому поводу он не отвечает, бурчит что-то непонятное.
Я люблю и мужа, и дочь, но зачем мне такая семья, где муж не будет любить нашего с ним ребенка?