Дочь попала под влияние подруги что делать

Все родители стремится дать своему ребенку самое лучшее. Мы хотим, чтобы наше чадо получило хорошее образование, престижную работу, жило полной и беззаботной жизнью. Но не каждый задумывается, что далеко не всё зависит от родителей. Большое влияние на всех нас оказывает социум. В школе подростки проводят треть своей жизни, а это огромная её часть. И, к тому же, особенность подросткового возраста в том, что сверстники и друзья выходят на первый план, а мнение родителей становится не таким важным. Первый шаг к взрослению в жизни каждого человека – умение завести хороших друзей.

Подросток выбрал плохого друга

Иногда самому подростку бывает сложно понять, насколько правильного человека он выбрал себе в качестве друга. И здесь вы можете помочь. Попробуйте поговорить с ребёнком, и осудите с ним несколько вопросов, или предложите ему ответить на них самостоятельно

Вопросы про дружбу для подростков:

Если на большинство из этих вопросов ты можешь ответить утвердительно, тогда у нас для тебя плохие новости. Этот человек не самый настоящий друг. Но не стоит расстраиваться, и сразу заканчивать отношения с ним. Намекни, а вернее, скажи прямо своему другу, что иногда он переступает границы – ведёт себя не честно по отношению к другим. Если он не попытается это исправить, задумайся, нужен ли тебе друг. Подумай, дружишь ли ты с ним, потому что тебе правда интересно и комфортно с ним или по какой то другой причине.

Самое главное – показывать подростку пример хорошей, настоящей дружбы. Это могут быть истории из Вашего личного опыта, фильмы про дружбу в школе, книги или рассказы. Приводите в примеры в том формате, который ближе для вашего ребёнка

Помните, что плохой друг – это ещё не конец света. И он не навсегда. Изменится ситуация и интересы – поменяются друзья. Однако, хуже дела обстоят с присутствием плохих компаний.

Сын или дочь попала в нехорошую компанию

Нам всем известно, к тому же, мы упомянули об этом выше, что подросток чаще всего тянется к сверстникам. Дети в подростковом возрасте дружат компаниями, в которых принимают решения. Совет друзей в некоторых вопросах для них важнее, чем родительский, и это нормально. Поэтому ужасной считается ситуация, когда ребенок попадает в так называемую плохую компанию. Здесь он впитывает мысли не одного человека, а сразу нескольких.

Чаще всего, плохие компании, в которые попадают дети, – сформировались уже давно. Тут все знакомы и имеют схожие мнения на ту или иную ситуацию.

Какие дети обычно попадают в плохие компании?

Подростки, которые не до конца уверены в себе, ищут уверенности в компании, товарищах и просто сверстниках. Они требуют крепкого плеча и сильной опоры. Чтобы их мнение было подкреплено мнением большинства

Такие дети часто боятся стать объектом для насмешек, изгоем в коллективе –это вообще главные страхи подростков. Они неспособны дать себе правильную оценку, то есть, по большому счету имеют мало уважения к самим себе, и опять же – требуют подтверждения своей значимости со стороны

В подростковом возрасте дети часто ищут компанию, к которой можно присоединиться. Они хотят быть частью чего-то, таким же, как все. Для того, чтобы быть уверенным, быть сильным, иметь опору

А это просто подростки, которые не умеют говорить слово «Нет», не являются достаточно взрослыми и уверенными в своих действиях. Им легче опереться на кого-то, чем принимать свои личные решения. Плохим компаниям требуются именно такие ребята.

Совершенно очевидно, насколько это сложно, когда человек попадает в плохую компанию. Это влияет на внутренние ценности ребёнка, на его развитие, на приоритеты, который сейчас формируются. Но не всегда можно определить, в жизни вашего сына или дочери появились плохие ребята.

Как понять, что ребенок попал в плохую компанию?

Не всегда компании плохие, бывают тяжёлые подростки.

Если у друзей Вашего ребенка цветные волосы, слишком яркий макияж, проколот нос или около того, это не обязательно значит, что они плохие. В таком возрасте, подростки просто хотят выделиться, показать, что они не такие как все. Но поверьте, это явление временное и само по себе не несет ничего дурного. Другое дело, когда плохие друзья – действительно плохие.

Очень важно с детства создавать доверительные отношения с подростками. Гораздо проще, когда дети открыты, всегда рассказывают, что происходит в школе, сообщают о возникших трудностях, неприятностях, проблемах. Тогда в их историях могут фигурировать некоторые имена или фамилии, события, даже косвенно указывающие на то, что подросток находится не в тех руках. Если же такого доверия между вами нет, тогда будет сложнее. Но, как родитель, Вы всегда чувствуйте, когда что-то идёт не так.

Основные признаки того, что подросток попал в плохую компанию:

Теперь, когда с признаками родители разобрались, приходит осознание проблемы. А вместе с этим и вопрос: «Почему?»

Так почему же всё-таки такое случается?

Плохих причин много и все они разные. Прежде, чем решать такую проблему, нужно изучить их все.

Отсюда вытекает и первое, что Вы должны сделать, чтобы помочь выйти из такой ситуации.

Как же вытащить подростка?

Эта проблема со стороны психологии очень тяжёлая, поэтому первое, с чего мы должны начать – это разговор. Откровенный и серьезный.

Создайте условия, в которых будет приятно разговаривать. Возможно, подождите подходящего момента. Сообщите подростку, что не собираетесь ругать или кричать на него. Заверяйте его, что хотите помочь решить его проблему, подсказать что-то, если нужно. Позвольте ему выговориться. Если разговор не идет, подходящего настроя нет, попытайтесь начать с безопасных вопросов. И сначала вообще расскажите, как дела у вас. ОН не должен чувствовать себя как на допросе! Когда разговор дойдет до друзей, не критикуйте их ни в коем случае. Попробуйте узнать причину, по которой ребенок общается с ними. Скорее всего, важной окажется одна из девяти вышеперечисленных причин.

Теперь нужно подумать, что делать:

Все это – самое элементарное, что можно сделать, но бывают ситуации, когда родители не смогут помочь.

Когда стоит обратиться к специалисту?

Мы советуем обратиться к психологу или терапевту. Подросток также может сделать это самостоятельно, будучи уверенным, что все, что он расскажет, останется за дверями кабинета психолога. Там ему дадут советы, подсказки, направят и помогут. Такие специалисты есть даже в бесплатных клиниках, в случае, если на частного психолога не хватает средств.

Самое главное, чтобы в таком деле участвовала вся семья. Ребенок должен почувствовать вашу любовь и помощь.

После того, как он покинет плохую компанию, важно не оставлять его молодую энергию без дела, потому что это почва для новых проблем. Посоветуйтесь и решите, чем бы он хотел заниматься, что может увлечь его. Спорт, танцы, рисование, музыка, стихи, книги, волонтерство – все это поможет справиться с пустым местом, которое появится после выхода из старой компании. Потому что лучшая замена нехорошим компаниям – хорошее занятие.

Как мы можем помочь в тренинговом центре К.О.Т.? Чтобы ребёнок не оказался в подобной ситуации, или чтобы помочь выйти из нее важно получить поддержку и работать над уверенностью в себе. Это можно сделать на наших тренингах по уверенности. Здесь ребята заводят новых друзей, расширяют круг общения, учатся говорить «нет» и верить в свои силы!

Источник

Дочь попала под влияние подруги и потеряла себя: что делать?

Иметь надежного друга в подростковом возрасте — большая удача. Учась доверию и одновременно выстраиванию границ, подростки не всегда могут отличить здоровые отношения от токсичных. Дело в том, что желание дружить, как и страх одиночества и отвержения, в этом возрасте очень сильны. В итоге многие подростки быстро попадают под влияние так называемых друзей.

Маркеры «нездоровых отношений» достаточно заметны. Например, ребенок становится более замкнутым и агрессивным, часто сомневается в себе, пытается подражать другу, отношения с которым приоритетны, готов променять любые дела и даже праздники на общение с другом. Ребенок яростно защищает своего героя от любой критики, и если родителям друг не нравится, то отдаляется от них.

Попала под влияние подруги и четырнадцатилетняя Катя (имя изменено), чья мама обратилась к психологам службы.

«Катя всегда была доброй и заботливой девочкой, но не очень уверенной в себе. Перейдя в новую школу, она очень изменилась: стала хамить, вести себя как-то слишком нагло. Я поговорила с учителями и выяснила, что и в школе она ведет себя вызывающе. Возможно, причина этого — дружба с Олей, одной из звезд класса. Катя ее во всем слушает: слово подруги для нее — закон, привязана к ней, как собачка. Страшно за нее! Где самоуважение? Я пыталась убедить дочку прекратить дружбу, в которой теряешь себя, но ничего не вышло. Она отказывается слушать. Вижу, что и ей такая роль не по душе: то уроки делает за двоих, то любимые вещи дает носить, то идет, куда не хочет. И переживает. Как быть, чем помочь ребенку?»

Прежде всего, родителям стоит успокоиться. И поговорить. Не надо начинать диалог с детьми, если вы раздражены или тревожны — им тоже будет неуютно и страшно. Наша задача — вернуть доверие, снизить страх ребенка, показать, что мы по-прежнему на его стороне. Тут не место категоричным высказываниям, которые вызовут еще больший протест.

Установите визуальный контакт или обнимите подростка. Начните издалека: «Я заметила, что ты часто грустишь в последнее время. С тобой все в порядке? Могу я чем-то помочь?».

Если ребенок идет на контакт, то поговорите о том, что его беспокоит, как он себя воспринимает, насколько доволен собой, за что себя уважает и какими достижениями гордится. Если ребенок молчит, но слушает, сами напомните о качествах, которые вы в нем цените.

Хорошо поговорить об отношениях вообще, о том, как вы в детстве выбирали друзей и проверяли их на прочность, как защищали свои границы и интересы. Помогите ребенку задуматься: если отношения приносят боль и разочарование, если после общения ты чувствуешь себя разбитым, или уставшим, или пристыженным, то что не так? Можно сравнить данные отношения с другими, где ребенок был счастлив и рад.

Нельзя просто сказать, например, Кате: «Ты попала в созависимые отношения, и это опасно». Родителям важно открыто поговорить о чувствах — как своих, так и подростка. Мама или отец могут осторожно сказать: «Дочь, я хотела поговорить о твоих отношениях с Ольгой. Конечно, я могу ошибаться, но твоя дружба с ней кажется несколько странной. Не похожа она на настоящую. Как ты себя чувствуешь, когда она командует тобой и распоряжается твоими вещами? Или когда ты постоянно делаешь для нее задания? Дружба должна приносить радость. Что ты думаешь по этому поводу?»

Нужно помнить, что подросток поначалу видит только то, что ему хочется: на него обратили внимание, он не одинок. Именно поэтому он может «цепляться» за так называемого друга.

Как выйти из «нездоровых отношений»?

— Научите ребенка замечать свои потребности — «Я хочу» и «Я не хочу» — и четко заявлять о них. В нездоровых отношениях легко перепутать – кто чего хочет. Если ты что-то делаешь из страха – то это точно не твое желание.

— Больше хвалите ребенка и отмечайте даже небольшие достижения, обращайте внимание на его сильные качества. Не скрывайте, что гордитесь дочкой или сыном.

— Рассказывайте ребенку о том, в каких случаях и как вы выходите из болезненных отношений. Вспоминайте случаи из своего подросткового опыта и реальные чувства в тот момент. Страх конфликта может останавливать подростка от того, чтобы заявить о своих чувствах человеку, с которым дружит, но если он узнает, как справлялись со своим страхом родители, то попытается последовать их примеру.

— Предложите сыну или дочери обсудить со своей подругой (другом) – неприятные ситуации, например: «Почему ты берешь мои вещи без разрешения?», «Что ты готова сделать для меня взамен задания по химии?». Важно донести до детей, что в здоровых отношениях всегда присутствует обмен: эмоциями, мыслями, результатами, действиями. Мы все обмениваемся, и если это происходит искренне, то приносит много радости и удовольствия обоим участникам.

— Предложите дочке проверить подругу и убедиться в искренности ее намерений. В этом помогут вопросы из этой статьи.

— Обсуждайте варианты решений, когда у каждого члена семьи разные желания. Такой опыт позволит подросткам и в дружеских отношениях быть открытыми и отстаивать свою точку зрения: «Давайте обсудим и вместе решим – какой вариант устроит всех нас?»

— Если подростку трудно выйти из нездоровых отношений – спросите, нужна ли ему помощь, и в чем именно? Возможно, семейный ужин станет серьезным аргументом, чтобы сказать фальшивому другу: «Нет, я сегодня не пойду с тобой гулять».

— Любые отношения, даже нездоровые, в какой-то мере ценны, и могут приносить страдания и грусть при завершении. Не стоит слишком быстро утешать подростка, мол, «ничего страшного, найдешь нового друга». Помогите пережить разочарование, обиду, боль. «Расставание — тяжелое испытание, особенно с близкими людьми. Но это — опыт и наука на будущее». Напомните, если что-то плохое из жизни уходит, то скоро непременно придет хорошее.

Если ребенок не хочет обсуждать с вами эту деликатную тему, то посоветуйте ему позвонить на Детский телефон доверия — 88002000122. Психологи смогут найти нужные слова, чтобы помочь.

Источник

Токсичный друг: 10 признаков и как спасти психику ребенка от негативного влияния

Очень важно вовремя заметить изменения в поведении своего ребенка школьника. Это поможет вовремя вмешаться в ситуацию и изменить ее, не доводя до негативных последствий.

Дети все разные: одни лидеры, другие ведомые. Есть добродушные открытые для общения ребята, а есть малолетние злодеи, готовые испортить жизнь любому человеку.

Рассмотрим ситуацию, произошедшую в семье Анны, она послужит предупреждением всем родителям, имеющим подростков.

Алина и Света

Дочь Ани, добродушная улыбчивая Алина, по непонятной причине стала меняться буквально на глазах. Шла середина учебного года. С каждым днем девочка становилась более раздражительным и подавленным ребенком, не шла на откровенный разговор. Такое поведение дочери насторожило и обеспокоило Анну. Подумав, решила, что возрастной переходный период и гормоны виновники сложившейся ситуации. Однако, дело обстояло намного хуже.

Причиной внезапного изменения характера Алины была ее одноклассница Света.

Время летних каникул и отсутствие общения со Светой, вернули девочке прежнюю жизнерадостность, уверенность в себе и прекрасное настроение. Виртуально они общались, посылали по мобильникам сообщения, но непосредственного контакта не было. Заметив это, Анна поняла, что между девочками токсичная дружба.

Начало учебного года вновь принесло с собой сплошные огорчения. Девочки тесно общались в школе. Опять Алина стала угрюмым неуверенным и подавленным ребенком. Опасаясь за психическое и эмоциональное состояние ребенка, Анна пыталась вызвать ее на откровенный разговор, объяснить пагубность их дружбы со Светой. Это вызывало новую волну агрессии и ухудшения отношений между ними.

Видя, что девочка опять впала в психологическую зависимость от волевой и жестокой Светы, мама забила тревогу. Она обратилась к школьному психологу и объяснила возникшую ситуацию.

Только в конце учебного года получился разговор по душам, на котором кроме психолога и Алины присутствовала и мама.

В мягкой и тактичной форме психолог с мамой настаивали на прерывании дружбы со Светой. И наконец, Алина раскрыла сущность этой дружбы. Она пришла к выводу, что такая зависимость от подруги угнетает ее и подавляет силу воли. Девочку стали лечить от нанесенной одноклассницей психологической травмы.

Но просто так сдавать свои позиции Светлана была не намерена. Она буквально атаковала Алину своими омерзительными сообщениями. Анна была просто взбешена таким дерзким поведением Светы. Ей было обидно за свою дочь, которую обливала в социальных сетях подруга.

Родители заблокировали Свету в мобильнике и интернете. Но, она с маниакальным упорством открывала новые аккаунты и продолжала слать письма гадкого содержания.

Отчаявшись в этой борьбе, родители обратились в полицию с заявлением: оградить дочь от преследований одноклассницы. Только после этого прекратился поток гадостей со стороны Светланы.

Из всей этой непростой истории Аня извлекла для себя урок, что нужно быть готовой столкнуться с негативом не только со стороны взрослых людей, но и подростков. Суммировав выводы, полученные в результате противостояний с одноклассницей дочери, она решила поделиться знаниями с другими родителями подростков.

Признаки «зависимой» дружбы

Они не соглашаются прийти в гости

Анна неоднократно пыталась лично познакомиться со Светой, приглашала ее прийти к ним в гости. Она всегда находила разные отговорки, и зазывала Алину к себе домой. Ей проще было подавлять волю девочки в привычных для нее условиях. Чужая территория настораживала ее. Подсознательно она чувствовала, что перед лицом взрослого может спасовать, а это никак не входило в ее планы. Отсутствие контроля взрослых людей за их поведением очень устраивало ее.

Всячески препятствуют дружбе подвластного им ребенка с другими детьми

Светлана всячески препятствовала дружбе Алины с другими ребятами. Навязывала ей ежедневно идею, что она лучшая ее подруга, другой такой нет, и не будет. Чтобы проверить, считает ли так и Алина, она просила одноклассников отсылать девочке смс с вопросом: «Кто является твоей лучшей подругой?» Ответы Алины просматривала на мобильниках ребят из класса.

Заставляют детей делать вещи, которых они не хотят

Насмехаясь над Алиной в случае отказа делать вещи и вести себя так, как та считала неправильным, Светлана провоцировала ее на эти деяния.

Плохо говорят о семье ребенка

Говоря гадости о членах семьи Алины, одноклассница высмеивала поведение родственников, старалась больнее задеть личные чувства девочки. Пыталась заставить ее думать плохо и осуждать родителей, братьев и сестер. Девочка неимоверно страдала от этого, но запретить Свете говорить плохо о семье она была не в состоянии.

Откровенно насмехаются над ребенком

Не считая нужным проявлять тактичность и уважение, Света смеялась над гардеробом Алины, над ее друзьями и родными. Все привычки девочки, которые были у нее до их дружбы, оказывались глупыми и ненужными, недостойными даже внимания.

Дети угождают токсичным друзьям любой ценой

Чтобы не вызвать нового шквала насмешек, зависимые дети стараются угодить этим «энергетическим вампирам» любой ценой. Принося ущерб себе, они угождают своим друзьям: делают за них домашние задания, убирают у них в квартире, чистят им одежду и обувь.

Резкое изменение поведения ребенка

Дети становятся угрюмыми и подавленными. Меняют стиль одежды и поведения в угоду своим новым друзьям. Все что они любили, должны забыть. Жить должны они только интересами своих новых друзей и подруг.

Они жестоко шутят над ребенком

Зная, что ребенок попал под их влияние, они стараются унизить его прилюдно, тем самым подчинить себе еще больше. Страх ребенка перед новым моральным испытанием, которое может придумать так называемый друг, заставляет молчать и повиноваться.

Постоянно становятся в позу обиженного человека и ссорятся с другими детьми

Малейшее невыполнение их воли, вызывает бурю обид и ссор. Дети стараются угодить им во всем, лишь бы не доводить до противостояния.

Ребенок теряет свою самооценку

Полностью подчиняясь и угождая этим «маленьким монстрам», ребенок портит отношения со всеми в угоду им.

Только прервав дружбу и осознав свою безоговорочную зависимость от них, дети становятся самими собой.

Никому не пожелаешь испытать такую токсичную дружбу. Зависимость от желания и настроения подруги, стремление угодить во всем любой ценой — вот что значит эта дружба. А какой урон психике она наносит!

Источник

можно в другую школу-но это не решит ситуации.

Можете попробовать найти общий язык с дочерью. Объяснить про то что у каждого есть своя точка зрения, что круто когда ты личность, когда у тебя есть мнение, а не тогда когда просто соглашаешься и ведешь себя как кто то. Надо поговорить с ней ее языком. Хотя я помню как я себя вела-жуть, но я маму очень боялась и поэтому до нее известия о моем поведении доходили крайне редко.

Все лучшее детям!

Тел.: (495) 942-77-90; 758-19-39

С уважением, Наталья Вячеславовна.

Хороший психолог
не тот, кто скажет Вам, как поступить в той или иной ситуации, а тот, который поможет найти причину проблемы и пути ее устранения.
Выбор остаётся за Вами.

КОНСУЛЬТАЦИИ ОЧНО В СПБ И ПО ТЕЛЕФОНУ

Консультации по ICQ 365-366-208

Приходите на мой сайт «Детский психолог», напишите письмо и я обязательно Вам отвечу!
http://psyholog-logoped.narod.ru/

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Если Вы регистрировались ранее, то «залогиньтесь» (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Источник

Дочь попала под влияние подруги что делать

Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас

Дочь 12 лет под влиянием подруги

В общем мы с мужем в тревоге, говорим ей что должно быть своё мнение, все разные

Екатерина, здравствуйте! Вы беспокойтесь за своего ребенка, т.к. хотите добра своей дочери!
Вас беспокоит влияние со стороны подруги дочери, вы хотите, чтобы дочь имела свое собственное мнение по всем жизненным вопросам.
В первую очередь, хочу отметить, что в подростковом возрасте ориентироваться на сверстников, учиться выстраивать дружбу- это нормально и даже хорошо иметь привязанность к подруге.
Помочь своему ребенку иметь и высказывать собственное мнение можете вы с отцом самостоятельно. Чаще спрашивать дочь о том, что она считает, чего хочет, с чем согласна, а с чем нет. Поощрять в ней самостоятельно и автономность, показывая вашей дочери, что для вас важно ее личное мнение.
Желаю вам материнской мудрости и любви.

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.

Источник