Договариваться на берегу что значит
Уговор на берегу
Смотреть что такое «Уговор на берегу» в других словарях:
УГОВОР — Делать уговор. Кар. Договариваться. СРГК 1, 444. Уговор на берегу. Перм. Шутл. Призыв заранее договориться о чём л. Подюков 1989, 211 … Большой словарь русских поговорок
уговаривать — уговорить кого, убеждать доводами, упрашивать, соглашать, склонять к чему. Упрям он, его не уговоришь ся с кем, условиться, согласиться, сделаться взаимно, с общего согласия. Мы уговорились вместе на охоту ехать. Уговорившись на берегу, плыви за… … Толковый словарь Даля
Александр II (часть 2, XIII-XIX) — XIII. Дела внутренние (1866—1871). 4 го апреля 1866 года, в четвертом часу дня, Император Александр, после обычной прогулки в Летнем саду, садился в коляску, когда неизвестный человек выстрелил в него из пистолета. В эту минуту, стоявший в… … Большая биографическая энциклопедия
Александр II (часть 2, I-VII) — ЧАСТЬ ВТОРАЯ. Император Александр II (1855—1881). I. Война (1855). Высочайший манифест возвестил России о кончине Императора Николая и о воцарении его преемника. В этом первом акте своего царствования молодой Государь принимал пред лицом… … Большая биографическая энциклопедия
ЗАРАБОТНАЯ ПЛАТА — выручка за труд, справедливое вознаграждение за выполненную работу. По понятиям Святой Руси за хорошо выполненный труд полагалась справедливая награда. При этом считалось само собой разумеющимся, что работа должна быть выполнена согласно… … Русская история
Risen 2 — Risen 2: Dark Waters Разработчик Piranha Bytes … Википедия
Грейг, Самуил Карлович — русский адмирал (1736 1788); в 1764 г. принят на русскую службу капитаном 1 го ранга, и вскоре ему поручено командование фрегатом «Св. Сергий» и кораблем «Трех Иepapхов». Особенно отличился 26 июня 1770 г. при сожжении… … Большая биографическая энциклопедия
Набег русов на Бердаа (943) — Поход русов на Бердаа в 943 году Взятие города Бердаа в 943 944 гг. Рисунок Н.М. Кочергина, 1947 г … Википедия
Набег русов на Барду (943) — Поход русов на Бердаа в 943 году Взятие города Бердаа в 943 944 гг. Рисунок Н.М. Кочергина, 1947 г. Дата 943/944 гг. Место … Википедия
Главные законы счастливого брака. Договоримся “на берегу” Время на чтение 7 мин
Договориться на берегу – это значит заранее обговорить все детали предстоящего дела, так как потом может оказаться поздно.
Когда люди находятся в конфетно-букетном периоде, они мечтают жить вместе и проводить как можно больше времени вдвоем. Но как только желание сбывается, и влюбленные начинают обустраивать своё жилище, возникает ряд неучтенных моментов. На смену романтичности приходит быт, появляются разногласия. Главное в этом вопросе – обозначить правила. Договоренности очертят личные зоны партнеров. Разумеется, без «притирки» не обойтись. Эта стадия неизбежна, она заставляет глубже узнать своего возлюбленного или возлюбленную.
Начало совместной жизни – важнейший этап в любых отношениях. Правила устанавливают оба.
1-й закон: создавать правила своей семьи
Для молодой семьи очень важно обговорить все «на берегу». Паре необходимо создать правила своей семьи: что можно, а что нельзя. Усаживаясь друг напротив друга на этот серьезный и важный разговор, вы должны отдавать себе отчет, что он во многом определяет всю вашу дальнейшую жизнь. Это не ультиматум, а продуктивный диалог. Обсудить быт, распоряжение семейными деньгами. Походы в ресторан раз в неделю (в месяц, в год), выходные с семьей, поездки – всё, всё в самом начале отношений ставим в бизнес-план!
Четко проговаривайте, чего вы ожидаете.
Если муж настаивает на чуть ли не полном прекращении отношений с родней жены, мол, забудь, что было раньше, теперь ты берешь мою фамилию, и мы будем есть рис с жареным луком – он сильно рискует тем, что однажды в какой-то момент перестанет соответствовать её ожиданиям и привычкам. Хотя, любящая женщина, по началу, может пойти на любые условия.
Да даже то, что вам необходимо выспаться в выходные дни. Обговорить все мелочи. Прежде всего, нужно обсудить денежный вопрос. Если вы определитесь заранее, будет бюджет общим или раздельным, это поможет выстроить дальнейшую модель отношений. Делитесь предпочтениями друг друга и прислушивайтесь к пожеланиям. Семейная жизнь без уступок быстро разрушится. Делите обязанности. Быт расторг много союзов, а всё из-за того, что пары вовремя не обозначили обязанности. Не бросайте этот важный момент совместного проживания «на авось».
2-й закон: уважение личной свободы
Каждый из супругов — это отдельная планета. Именно поэтому есть правила, которые никогда нельзя нарушать: не делать того, после чего трудно будет доверять друг другу. Вы не просматриваете телефон и гаджеты супруга, вы не указываете в строгом порядке, с кем ему общаться, а с кем нет, вы не заставляете жену или мужа разделять ваши увлечения и т.д. Не надо расспрашивать мужа, как на допросе, почему у него плохое настроение. Оставьте его на время, он будет благодарен вашей тактичности. Не выискивайте секретов у жены. И есть те вещи, которые не хочется обсуждать. Свой личный потайной кармашек. Это не хорошо и не плохо, это данность.
Дом – место, где тепло и уютно, а ещё здесь можно побыть одному. Проводить 24 часа в сутки с одним человеком, пусть даже самым любимым, и не устать от него – такое удается не каждому. Старайтесь оставлять партнера на несколько часов в неделю. Особенно это касается парней. У девушек есть такие процедуры, которые совсем не хочется выполнять при парне. Мы говорим об уважении и тактичности к партнеру.
3-й закон: правило Пифии
Если вы точно знаете то, что никогда не сможете простить, принять и даже обсудить, надо донести это до супруга. Все мы люди и имеем свой запас терпения. Пример разговора:
Здесь обойдемся без осуждений. Подобные заявления честны и есть что обсуждать.
4-й закон: семейные традиции и ритуалы
5-й закон: вежливость и учтивость
Меняйте формулировку «ты должна или ты должен» на «сделай, пожалуйста…».
Когда вы молоды, гости не убывают из дома. Постоянные посиделки и веселье, безусловно, хороши, но не забывайте уделять время друг другу. Старайтесь создать общий круг общения. Не делите подруг и друзей на «моих» и «твоих». Это не значит, что парень должен сидеть весь вечер за столом с подругами девушки. Однако выйти поздороваться и выпить хотя бы чашку кофе или чая он обязан. Так проявляется элементарная заинтересованность жизнью своей любимой. С появлением партнера встречи и приглашения должны обсуждаться. Возможно, у возлюбленного квартальный отчет и он придет с работы уставший, а тут вы устроили вечеринку. Не сложно догадаться, что такой поступок не вызовет одобрения. Диалог и умение в нужный момент прекратить конфликт помогут поддерживать взаимоотношения.
6-й закон: гигиена ваших отношений
Вы должны создать безопасную территорию друг для друга, быть в первую очередь друзьями. У вас должно быть единое правило поведение друг с другом: «никогда» и «всегда». Примеры:
7-й закон: извинение и прощение
В семейной жизни одно из главных правил — это умение понять человека, принять его извинение, самому попросить прощения, если это нужно. Мы все люди и совершаем ошибки. Семья распадается там, где царит атмосфера «Как ты мог, как ты могла?”. И только сквозь годы и опыт приходит понимание, что и поступок партнера был не так страшен, и что каждый способен на ошибку.
Единственное, что необходимо сделать сразу после прощения, — обсудить, чтобы подобное не повторялось, и пообещать не упрекать партнера в будущем этим поступком.
8-закон: совместное воспитание детей
Золотые правила:
Принимать активное участие в жизни семьи;
Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;
Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности, помогать развивать свои умения и таланты;
Не оказывать никакого нажима, помогая тем самым самостоятельно принимать решения;
Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;
Уважать право ребенка на собственное мнение;
Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который обладает меньшим жизненным опытом;
9-й закон: интимная сторона
Интимная сторона должна удовлетворять обоих партнёров
Очень много написано о том, что все проблемы с сексом возникают от того, что один партнер активен, а другой пассивен. Да, у каждого из нас своя потребность в сексе. Кто-то темпераментнее, кто-то менее нуждается в плотских утехах. Также есть мнение, что интимная жизнь в семье прежде всего должна устраивать того из супругов, кто более сексуально активен. Более пассивный супруг должен равняться на более активного, а не наоборот. Семья, где кто-то из супругов уклоняется от семейного интима и от внесения в него разнообразия, бесперспективна и будет двигаться к изменам и разводу. Однако в любящих, доверительных отношениях интимная сторона — это не механика удовлетворения более активного партнера. Это танец… В танце ведет кто-то один или партнеры меняются местами. Самое главное – изучить это танцевальное мастерство, разговаривать друг с другом, слышать свою внутреннюю музыку и дарить друг другу наслаждение.
Не сажайте на цепь, и не садитесь на цепь! Не ломайте друг друга и не перевоспитывайте: в разговоре «на берегу» уместны лишь общие решения, которые вы примете и начнете честно соблюдать.
Итак, можно сделать вывод: НЕВОЗМОЖНО мужчине и женщине понять друг друга полностью, но жить то вместе надо, для семьи и детей. Следовательно мужчины и женщины должны стараться понимать друг друга, хоть частично. Должны идти на взаимные уступки, каждый понимая что они РАЗНЫЕ и что это нормально. Тогда мужчины и женщины смогут жить долго вместе.
Почему важно уметь договариваться «на берегу»?
Мы живём и развиваемся в социуме, и все мы очень разные. Мы вступаем во взаимодействие с людьми чаще всего с какой-то определённой целью. Конечно, мы хотим этой цели достичь. Но поскольку мы разные, то часто не чётко представляем, а какие же настоящие цели у людей, с которыми мы что-то вместе делаем — новый проект, бизнес, произведение творчества, семью. Например, женщина, вступая в брак, хочет много детей, и чтобы муж был рядом, чтобы у них была большая дружная семья. Или двое приятелей захотели открыть общее дело и зарабатывать деньги. Руководитель компании нанимает фрилансера для какого-то проекта и хочет получить результат, но при этом не обговаривается сумма или сроки оплаты. Сделаем — а там посмотрим, отмахивается один из них.
Всегда ли мы понимаем, а что, собственно говоря, хочет при этом другая сторона? Верно ли мы понимаем его мотивы взаимодействия?
Может быть, муж женщины вообще не любит детей и хочет, чтобы его содержала жена? Может быть, один из приятелей — бизнес-партнёров — главной целью совместного предприятия ставит не получать прибыль, а приносить пользу людям, реализовывать свой творческий потенциал? А тот, кто нанимает фрилансера, считает, что тот должен работать за копейки? И потом бесконечно тянет с оплатой оказанной услуги?
Ещё один часто встречающийся пример из жизни. Один друг даёт другому деньги в долг, а потом ждёт возврата. Но ему почему-то никто не спешит отдавать причитающееся. А попросить назад вроде бы неудобно — можно же друга потерять. «А что обо мне подумают? Друзья же с детства».
Научитесь договариваться «на берегу». То есть в самом начале.
Из-за неумения договариваться «на берегу» мы получаем множество проблем:
Эти переживаемые чувства могут испытывать и другие по отношению к нам — если мы не договорились «на берегу». А вы не считаете себя виноватым — ведь вы даже не знали, что от вас чего-то ждали, не имели представления.
Как, например, можно договариваться?
Будущие супруги должны обсуждать, как они представляют свою совместную жизнь, каковы цели их союза, сколько они будут рожать детей, кто будет зарабатывать для семьи, как они будут проводить отпуск, чего они ждут друг от друга. Желательно прописать всё это на бумаге и время от времени читать написанное, и если будет желание, что-то менять, что-то добавлять. Будьте гибкими.
Работодатель и работник должны обсуждать и закреплять договором условия своего сотрудничества. Когда будет сдана работа, какова оплата, какие сроки, чего они друг от друга ждут. Общение на равных, по-деловому. Тогда в случае нарушения договора одна сторона вправе предъявить претензии другой, и оба смогут избежать разговоров типа — «я впервые об этом слышу».
При создании новой семьи стоит обсудить, например, с тёщей и свекровью, когда они могут приходить в гости, стоит ли предупреждать о своём приходе, на какую помощь они могут рассчитывать, в какие семейные вопросы детей они могут вмешиваться и так далее. Да, возможно, представители старшего поколения могут обидеться, не согласиться. Но это ненадолго. Когда в системе есть порядок — и любовь течёт, и отношения налаживаются. А когда его нет — наступает хаос, нервозность, непонимание. Поэтому важно договариваться «на берегу».
Друзья и бизнес. Один друг — прирождённый лидер — пусть он им будет. Другой любит творить, конструировать — пусть он отвечает за техническую часть деятельности компании. Это будет правильным. Но это нужно и важно обговорить друг с другом.
Что делать, если человек уклоняется от обсуждения ваших планов? Не стоит иметь с ним дело. Скорее всего, он вас подведёт. Не тратьте на него время.
Также, чтобы понять перспективы сотрудничества, общения, создания пары с человеком, стоит просто внутри задать себе вопрос: стоит ли? И верный ответ придёт незамедлительно.
Как, выражение «договориться на берегу», касается жизни и смерти человека?
Откуда произошло это привычное выражение?
Что вы думаете, господа, по поводу этого выражения?
Любые версии имеют право быть.
Из-за неумения договариваться «на берегу» мы терпим часто «кораблекрушение» наших надежд, разочаровываемся в людях, копим обиды, теряем время на ненужных людей, список этот можно продолжать бесконечно.
«Договориться на берегу»- это согласовать все условия, пункты любого договора заранее. Это крылатое выражение уместно в любой жизненной ситуации. Какие-то мелкие, бытовые договоренности могут не затронуть серьезные вопросы жизни и смерти. Хуже когда стороны не могут достичь договоренностей в глобальном для страны, планеты масштабе.
Еще хуже, когда те, от кого зависят миллионы человеческих жизней и не собираются идти на переговоры.
Далеко ходить за примерами совсем не нужно. Обострение политической обстановки на Ближнем Востоке в последнее время наглядный пример того как правительство США и не собирается договариваться с Ираком и Ираном «на берегу».
По сути, все геополитические конфликты и войны- это примеры таких недоговоренностей.
Это образное выражение происходит от древнегреческого мифа о боге Хароне, который перевозил души умерших в загробный мир через реку Стикс или Ахерон. Но вся беда в том, что перевозил он не всех, а только тех, кто был захоронен в могилах с соблюдением всех обрядов. Кроме того, за провоз души надо было платить, поэтому среди древних греков был обычай класть в рот мертвецу монету, для оплаты перевоза души в царство мертвых. Если эти условия не были соблюдены, то душам умерших ничего не оставалось, как блуждать по берегам Стикса сотни лет. Договор и предпологал соблюдение всех условий. А сейчас это выражение подразумевает, как мне кажется, обсуждение, согласование и принятие двумя сторонами всех условий перед тем, как эти стороны начнут осуществлять совместные действия. Это касается всех сфер человеческой деятельности: любовных или семейных отношений, бизнеса, работы, договоров купли-продажи и т.д. Договариваться «на берегу», когда есть устойчивая почва под ногами и возможно отступление, в любом случае лучше и удобнее, чем делать это во время «перевозки» по морю или реке, когда договариваться и спорить уже поздно, да и не безопасно, с учётом возможности раскачать лодку и оказаться в воде. Поэтому договариваться обо всех нюансах надо заранее.
В жизни это не работает. Договориться заранее можно о чем угодно, но потом меняются обстоятельства, сами люди и договоренности не работают. Особенно у влюбленных до свадьбы, обещают друг другу, договариваются, а потом ничего не исполняют. Часто женщины, чтобы выйти замуж обещают мужчине все, что он хочет услышать, а после ЗАГСа делают как хотят, а не так как договаривались. Например, до свадьбы договорились, что дети будут после нескольких лет брака, а потом женщина сразу после свадьбы беременеет не спрося мужа, и говорит: «я что буду ждать несколько лет, я сейчас хочу, я потом старая буду» и т. д. и так во многом. Особенно смешно, когда с идеей договариваться носятся психологи и говорят, что важно заранее договориться о том какая будет семейная жизнь. То что, мы обещаем сегодня, не значит, что будет исполняться через время. Не потому что мы плохие, просто жизнь меняется и то, что для нас важно сейчас, через время утрачивает свою актуальность. С друзьями, коллегами также, сегодня одни приоритеты, через время меняются и не все мы выполняем из того, что обговорено. Это скорее, метафора, красивая фраза, я бы даже сказала, утопия, идеальная теория не подтвержденная практикой.
Змее нужно было переплыть реку, но она боялась утонуть. Увидев большую жабу, сидящую на берегу, змея вползла ей на спину, и сказала перевезти ее на другой берег.
Жаба поверила, да и что ей оставалось. Она поплыла к противоположному берегу, везя на спине змею. Но на середине реки змея испугалась, укусила жабу. Та издохла, а змея утонула, унесенная течением.
Вот вам и договорились на берегу.
О договоренности на берегу говорят, когда необходимо обсудить все детали и полностью договориться о всех пунктах совместных действий, прежде чем начинать важное дело.
Договариваются влюбленные, работодатель и соискатель, сотрудники, друзья и так далее.
Я считаю, что это выражение касается жизни. Если умер, то есть миф, что душ переплавляют на лодке и доставляют в загробный мир. Но тогда смысл договариваться? А может нужно заплатить тому, кто переплавляет меня на тот свет? Кто знает? Я пока живу, думаю о жизни и так как описано выше понимаю выражение.
Договориться на берегу
Многие знают эту фразу — всегда надо заранее договариваться на берегу. Очень часто мы ее слышим, когда в отношениях что-то пошло не так, а мы были к этому не готовы. И тут же умные и добрые люди говорят нам, что надо было раньше думать и все обсуждать с партнером. А теперь не удивляйся!
Доля истины в этих словах, несомненно, есть. Вступая в брак, важно иметь с супругом одинаковые взгляды на воспитание детей, на семейный бюджет, на ведение быта и т.д. Чтобы потом не плакать, что вы хотите детей, а муж нет. Вы думали, что муж будет вас содержать, а он гонит на работу. Вы считали, что муж карьерист или по крайней мере трудяга, который будет пахать день и ночь на благо семьи, если понадобиться, а он лежит на диване.
Знаете, в чем проблема? В том, что человек может передумать. Ну да, передумать — сегодня он согласен с вашей договоренностью, а через 5 лет его взгляды изменились.
Человек может забыть. Особенно этим отличаются мужчины — потому что им вообще все эти договоры не сильно интересны. Они живут, как им хочется и не парятся. Они покивают в ответ на ваши вопросы, думая о чем-то своем и через час забудут. А еще мужчина может согласиться с чем угодно и что угодно наврать лишь бы заполучить женщину.
Как в анекдоте: «Вася, ты же обещал на мне жениться! — Что я только не обещал на тебе. »
Например, вы договорились с будущим мужем, что в вашей семье будет трое детей. А потом началось. Муж не готов, передумал или говорит «да-да, как только достроим дом, получу повышение, закроем кредит…» Вы же не обсуждали с ним, как быстро дети должны появиться в вашей жизни. Да даже если обсуждали, ничего не мешает мужчине сказать «Пойми, сейчас не лучшее время». Или по-другому. Вы оба с радостью решили родить малыша. А потом муж увидел, как с ним непросто, что он много плачет, не дает спать, от жены стало меньше внимания, врачи там всякие денег требуют — и расхотел он заводить еще двоих детей. Ведь когда он с вами договаривался на троих, он же не знал, как оно все будет.
Жизненные обстоятельства могут измениться. Сначала мужчина обещал содержать семью, а потом в стране случился кризис, зарплаты урезали и без помощи жены ему не обойтись.
Или он обещал, что будет делать карьеру, начнет зарабатывать — а оказывается, ему так хотелось вас заполучить, что он и не такое пообещал бы, зная, что вам нравятся мужчины подобного типа.
Есть еще один момент. Когда мужчина любит женщину, когда сильно влюблен, он с радостью готов на все. Ему кажется, что у вас столько общего, что вы со всем справитесь и он с удовольствием будет делать все, чтобы вам было хорошо. А потом чувства проходят или успокаиваются и ему уже не так хочется стараться.
Вообще все эти способы семейного взаимодействия в нашей стране пока не очень эффективны. Они скорее ориентированны на западное мышление. А у нас 2 традиции — «скорее выйти замуж» и «муж всегда прав». Какие уж тут договоренности, если женщина должна терпеть и страдать. Хотя есть ситуации наоборот — когда «мужчина должен». Только сам мужчина либо не в курсе, либо не согласен, либо в свою очередь считает, что должна как раз женщина и фиг ты его переубедишь. А будешь много «пилить», он тебе скажет «ша!» — и ты сразу сдашься, потому что нет ничего страшнее как остаться без мужа. Что люди скажут и кому я буду нужна.
Так что же, выходит бесполезно договариваться на берегу?
Не совсем. Во-первых, это устные договоренности не имеют особой силы. Но существует такая вещь как брачный договор. В нашем обществе он еще не особо популярен. К тому же многие относятся к нему с предубеждением, а между тем, он способен регулировать внутрисемейные отношения.
Во-вторых, мы же все равно с человеком разговариваем. Просто в момент обсуждения очень важно включить голову и интуицию, а не в эйфории поверить во все, что говорит партнер, просто потому что вам очень хочется в это поверить. Какой-никакой опыт тоже было бы неплохо иметь. Эти 3 вещи — ум, интуиция и опыт — подскажут, насколько партнер искренен. Действительно ли он так думает или говорит лишь бы «прокатило». Также они подскажут, насколько велика вероятность, что он способен в будущем передумать, насколько он тверд в своих принципах. То есть разговор не как прямой способ о чем-то договориться, а как способ изучить человека во время беседы.
Так что разговаривать в любом случае надо, но надо и помнить, что полностью полагаться на другого человека и на его слова все-таки не стоит. Партнер проверяется временем и поступками, а не тем, что он говорит.