Доктор что со мной анекдот
Приходит к доктору мужик и говорит: Доктор, чтой-то со мной не так Ничего по дому делать не могу Обследуйте.
Приходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Похожие анекдоты
Один хирург оперировал так медленно, ну, так медленно, что ему приходилось дважды брить пациента во время операции.
Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следующую табличку на своей двери.ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ — ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!
Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:— Сестра, а может клизмочку? — Нет!— А может, укольчик? — Нет!— А может, все-таки, в реанимацию?— Доктор сказал «в морг» — значит в морг!
Приходят в больницу мама с ребенком на прививку.Медсестра:— Не бойся сейчас комарик укусит и все.Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме.Ребенок:— Вот с#ка комарик, прямо в ж#пу укусил.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты от медиков и о них. Сборник
— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!
— Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Ой, а что же я дала сыну в школу?!
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.
— Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
— 20 долларов.
— 20 долларов за три минуты?
— Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
— Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
На операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.
Доктор, у меня провалы в памяти!
— И давно это у вас?
— Что?
— Провалы!
— Какие провалы?!
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
На приеме у психиатра:
— Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
— Так смотрите и читайте.
— Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.
Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!
Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
— У вас рак?!
— Как, доктор. Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— А, под каждым камнем рак!
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!
— Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?
— Бывает доктор и часто.
— Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?
— Когда говорю по телефону.
— Как Ваше имя?
— Триста пятьдесят два.
— Это полное?
— Нет, уменьшительное.
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
Эффектная медицинская реклама:
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
— Уважаемые телезрители и радиослушатели. Ой, я вернусь через минутку.
— Доктор, а где же ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
— Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
— Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь кто?
— Тот, другой…
— Доктор, у меня сильный кашель.
— А сколько Вам лет?
— 70.
— А в 40, Вы кашляли?
— Боже сохрани!
— А в 50?
— Тоже нет.
— А в 60?
— Нееет.
— Вот и откашляйтесь за все годы!
Вчера праздник закончился тихо, спокойно…
— А, где был?
— У нарколога.
Преподаватель по анестезиологии и реаниматологии:
«Погибла больная у нас на столе, на вскрытии обнаружили НИХРЕНАМАТОЗ».
И он же: «Пациент вышел покурить. с 8-го этажа».
Ветеринария: «Для того чтобы послушать животное, нужно прислонить ухо к его грудной клетке.
— А еще можно взять фонендоскоп!
— Молчи, ты слишком много знаешь!»
«Мы с вами давно знакомы и знаем, что сосуды бывают разные по диаметру….».
«Наряду с целлюлозой мы должны рассмотреть других животных. »
Из лекций:
«Увеличивается процент детей пожилого возраста».
«Когда делаете клизму, следите за уровнем жидкости, а то потом не разберете, ваш это газ или больного. »
Ответы студентов на экзаменах:
«Лекарственный препарат выводится ВМЕСТЕ С ПОЧКАМИ».
Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):
— укусила незнакомая собака ДОМА;
— укусила кошка за ОБЕ кисти, наступил на хвост;
— укусил ЗНАКОМЫЙ ПСИХБОЛЬНОЙ;
— укусила крыса, в ЛИЦО;
— выпал из маршрутки № 36;
— упала в погреб вниз головой;
— заснул на батарее (ожог III степени);
— избили СОТРУДНИКИ РОВД города (зачеркнуто, продолжено «НЕЗНАКОМЫЕ»).
Из историй болезни:
Диалоги на приемах:
Анестезиолог перед операцией:
— Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно. но будим за деньги.
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Пейте слабительное, будет Вам причина!
— Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов! Выписываю вам направление к окулисту.
— Доктор, меня почему-то никто не замечает.
— Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, вот без них плохо.
Врач скорой помощи:
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте.
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так. Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
— Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
— Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.
Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?
— Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.
— А зачем Вам пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!
Лектор:
— Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте, поговорим об этом.
На следующем приёме:
— Доктор, помните вы меня?
— Помню! Что же вы не легли в стационар?
— А меня бармен вылечил всего за 100 долларов.
— Как?
— Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!
От себя скажу:
Жить надо так, чтобы не было мучительно больно для окружающих )))
Анекдоты про врачей: самые смешные шутки
Анекдоты про врачей способны вызвать искренний смех как у взрослых, так и у детей. Отношения между врачом и пациентом, смешные диагнозы и неординарные комичные ситуации порождают множество юмористических историй. Мы подобрали очень смешные и интересные приколы про докторов, их пациентов, больницу и медицинский персонал. Читайте и делитесь шутками с друзьями.
Приколы про докторов и пациентов
Анекдоты про медиков всегда пользовались особой популярностью у ценителей юмора. Это не удивительно. Ситуации, которые каждый день происходят в больнице, — неисчерпаемый кладезь уморительных шуток. Вот смешные анекдоты про врачей и больных:
Доктор дает пациенту несколько таблеток и говорит:
— Вам нужно принять эти лекарства.
Пациент проглатывает таблетки, после чего интересуется:
— И что со мной будет?
Врач невозмутимо отвечает:
— Это мы и пытаемся выяснить.
Доктор спрашивает больного:
— Как ваше состояние?
— Спасибо, доктор. Мое состояние, благодаря вашему лечению, намного уменьшилось!
Молодой врач после института направлен проходить интернатуру в районную больницу. В первый рабочий день он обращается к завотделением с вопросом:
— Что означают сокращения ИМ, ЯЖ, ЧЕЗ в историях болезни?
— О, это наше ноу-хау. Чтобы не травмировать пациентов, шифруем их диагнозы: ИМ — инфаркт миокарда, ЯЖ — язва желудка…
— А что означает ЧЕЗ?
— Мне нужны баночки для анализов.
— Вам для мочи или кала?
— А что, есть разница?
— Есть, конечно. Если для кала — баночка с ложечкой.
— Ага, а для мочи с трубочкой.
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Перестаньте убивать селедку ради шуб!
— И крабов ради палочек. И докторов ради колбасы.
Звонок в реанимацию:
— Пациент Иванов жив еще?
Начинающий врач и пациент:
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Вы же в прошлый раз говорили, что у меня камни?!
— Ну, верно. У вас камни, а под камнями рак!
Приходит женщина на медосмотр. Врач:
— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
— Это не синяк, а родимое пятно!
— Не может быть? Под глазом?!
— Ну, да! Мне его муж родимый поставил!
А вот еще анекдоты про врачей УЗИ:
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
Молодая пара пришла с мужем на УЗИ. Муж нетерпеливо спрашивает:
— Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Врач-узист отвлекается, смотрит на него и с улыбкой заявляет:
— Пол вашего сына — девочка.
Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой и удавом!
Смешные анекдоты про хирургов
Анекдоты медицинские бывают на самые разные темы. Неудержимый смех вызывают шутки про медиков-хирургов. В подобных юмористических историях часто встречается смешной доктор, который постоянно что-то лишнее отрезает или ставит невероятные диагнозы.
Предлагаем ознакомиться с подборкой приколов, в которую входят самые смешные анекдоты про врачей-хирургов. Выбирайте наиболее понравившийся анекдот про доктора из списка:
Мужчина с вилкой в ноге приходит к хирургу:
— Доктор, спасите. У меня в ноге застряла вилка!
— Извините, больной. Мой рабочий день закончился. Приходите завтра.
— Ну, пожалуйста! Помогите!
Врач резко вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
— Теперь вам поможет окулист. Он сегодня до семи.
— Да, десять лет хирургом работал.
Диалог между хирургом и пациентом:
— Больной, у меня две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить?
— Вам по ошибке отрезали здоровую ногу.
— Больную ногу можно вылечить.
В кабинет хирурга заходит медсестра:
— Леночка, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай — муж отказался выполнить супружеский долг.
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева?
Хирург возвращается после смены домой. К нему подбегает любимый пес. Врач гладит животное и говорит:
— Зря подлизываешься, Полкан. Сегодня у меня операций не было.
Медицинские шутки про гинекологов и проктологов
Анекдоты про врачей-гинекологов и проктологов затрагивают самую интимную зону человеческого тела. Вот наиболее пикантные и смешные анекдоты и медицинские шутки в тему:
Женщина у гинеколога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
— Глубже, доктор, глубже!
— Глубже, доктор, еще глубже!
— Хм! Тогда вам надо к зубному врачу.
Беременная девушка приходит к своему гинекологу:
— Доктор, как же так? Мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
— Вы ни разу не пропустили прием?
— Я, может, и забыла пару раз, но муж-то пил таблетки каждый день!
Выходят из больницы два врача. Один патологоанатом, другой гинеколог. Первый говорит:
— Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
— А главное — лица, лица!
Пациентка на приеме у гинеколога:
— Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле.
Короткие шутки про медиков
Многим нравятся короткие анекдоты про докторов, поскольку в одном или двух небольших предложениях изложена вся суть современной медицины. Такие приколы про медиков имеются и в нашей подборке. Вот анекдоты про врачей — короткие и очень смешные:
Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.
Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит, врач был пьян.
Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже таки нервный тик?
Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.
Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как «Платная больница». Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения — «Платная боль».
Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.
Анекдоты медицинские: черный юмор
Врач задумчиво рассматривает результаты анализов больного. Пациент спрашивает:
— Доктор, как мои дела?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.
Доктор обращается к пациенту в реанимации:
— Больной, посмотрите и скажите: сколько пальцев я показываю?
— Точно. И некоторые из них ваши. Вы попали в аварию. Опознать свои сможете.
Врач говорит пациенту:
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
Больной взволнованно спрашивает врача:
— Куда вы меня везете?
Врач невозмутимо отвечает:
— Но ведь я еще не умер.
— А мы еще и не доехали.
Терапевт долго осматривал пациента. Но диагноз поставить никак не мог. Наконец врач произнес:
— Так, вам нужно пойти домой, принять горячую ванную, а потом погулять пару часов без куртки.
— Думаете, это поможет?
— Нет, но вы, скорее всего, заболеете воспалением легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
— Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
— Дело в том, что в здании напротив ваших окон сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей.
Пациент перед операцией с надеждой спрашивает:
— Скажите, доктор, я буду ходить после этой операции?!
— Конечно, будете. Но только под себя.
Пациент жалобно говорит врачу:
— Я готов продать душу дьяволу, чтобы излечиться от этой болезни!
— Больной, к чему такие тяжкие мысли? Мы вам поможем, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Белка с зайчиком полюбили друг друга, а дети все не появляются. Решили пойти в больницу за консультацией. Доктор им и говорит:
— Вы думаете, что у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет. Потому что вы — мальчик и мальчик.
Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб.
Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб — результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.
— Доктор, а это не больно?
— Ну, пациентам больно, а мне нет.
Приколы про докторов: самые свежие карантинные шутки
Охватившая мир пандемия не оставила никого равнодушным. И очень хорошо, что даже угрожающая ситуация порождает шутки про врачей и коронавирус. Мы подобрали анекдоты про медиков новые, которые отображают отношение нашего народа к пандемии. Выбирайте самый актуальный анекдот про врачей из нашей подборки:
Минздрав Франции ввел послабления в правила занятий сексом. Теперь участникам мероприятия не надо будет надевать маску и каждые две минуты измерять температуру.
В аптеку без маски нельзя, даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице.
После ослабления карантина первый звонок в поликлинику:
— Можно записаться к врачу?
— Вам заразиться или заразить?
Ох и неблагодарные у нас люди. Недавно я узнал, что в начале болезни люди теряют обоняние, поэтому решил сделать быстрый тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: «Кто испортил воздух?» Радовались бы, что здоровые.
Минздрав утверждает: «Алкоголь не спасает от коронавируса». Алкоголь: «Кто бы говорил. »
Закон подлости 2020: ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим зараженным. И там тебе рассказывают эти нелюди, как они славно погуляли на шашлыках.
Часто объектом для шуток становится врач. Юмор о медицинских работниках и их пациентах очень популярен. Выбирайте наиболее понравившиеся анекдоты про больницу, врачей и больных и делитесь ими со своими друзьями.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Доктор, я умру? А как же! А что со мной? Вскрытие покажет!
— Доктор, я умру?
— А как же!
— А что со мной?
— Вскрытие покажет!
Похожие анекдоты
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?— Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Так что всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Приходит женщина к психиатру, заходит в кабинет. Психиатр вскакивает из-за стола, накидываетсяна нее, рвет одежду, валит и насилует как только можно. Потом встает, одевается, поправляет очки, садится за стол:— Ну-с, с моими проблемами мы закончили, теперь давайте займемся вашими.
Два приятеля разговаривают о вреде курения. Первый говорит:— Наш знакомый в 30-ти летнем возрасте слег в больницу в прединфарктном состоянии. Врачи сказали, что это из-за курения.— Да. — Ну чем тебе не живой пример того, что курение вредит здоровью?!— Хм.. Пока еще живой.
Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Медицинские анекдоты
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
— Чтобы лучше слышать? Да ни за что!
— Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
— Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
— Правда! Тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию!
Если больной хочет жить – медицина бессильна.
— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
— Доктор, а чего это вы меня все время щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился работать врачом в поликлинику. Первый пациент – парализованный в коляске. Бог положил руку ему на голову и говорит:
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, и кто-то из очереди его спрашивает:
— Ну, как новый доктор?
— Да как все – ни температуру, ни давление не померил.
Запись в медицинской карте: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: её доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Понедельник. Утро. Обход в больнице. Врач входит в палату, заглядывает в бумаги:
— Тааак… Кузнецов здесь?
Идут испытания нового лекарства. Через несколько дней после начала эксперимента один из пациентов приходит к врачу и говорит:
— Доктор, почему вы мне заменили препарат?
Доктор настороженно спрашивает:
— А почему вы думаете, что я его заменил?
— Ну, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
— Доктор, у меня всё время чешется голова. Что только не пробовал, какие таблетки только не пил…
— Доктор, а что такое мытьё?
Золотое правило «Скорой помощи»: чем позднее приехала, тем точнее диагноз.
— Доктор у меня похоже грипп, что мне делать?
— Встаньте от меня подальше.
— У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начнем?
— Скорее всего болезнь назовут в вашу честь.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас я – никто…
— Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный.
— Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.
— Пиши, пиши, пёс смердящий…
Заходит в палату мужик в халате:
— Кто вчера сдавал анализ мочи?
— 180. Доктор, а что со мной?
— Я не доктор, я плотник.
Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо, проверьте у них пульс.
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями…
— Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Все нормально. Слух в порядке.
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
— Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности.
— Да, батенька, причина вашей болезни – алкоголь!
— Спасибо, доктор, вы первый специалист, который не сваливает всю вину на меня!
Приходит пациент к психологу с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психолог говорит:
— Могу, батенька, вас успокоить! Никакого комплекса неполноценности у вас нет. Вы и правда неполноценный.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже в пятый раз общается с мужиком, у которого жуткая депрессия.
— А про самоубийство вы не думали?
— А вы подумайте, подумайте!
— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Вопрос сложный. Но будем надеяться, что на лечение хватит.
В операционной медсестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!
— Ну, не надо так переживать, у нас таких ещё целая палата.
Из письма в Горздравотдел:
«У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал вдымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел. Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!»
— Сколько у вас было мужчин?
— Да уж, так себе денёк.
— У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
— Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой — чувырла, каких мало.
— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина.
— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
— Морально устал — аморально отдохни.
— А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.