Должен ли человек кому то что то
Должен ли человек кому-либо и что-либо? Если должен, то подтвердите. Если нет, то обоснуйте.
Как люди не должны но поступают
Булат Габдрахманов
Пол дня прошло, в молитвах и речах,
Он на коленях все еще молился.
И в первых солнечных лучах,
Он с этим миром навсегда простился.
Он отказался от разлук и слов,
От наказаний, от судьбы, от рока.
И лишь любви сказать не смог,
И лишь уста не слушались пророка.
Вдоль тяжких бурь, сомнений и разлук,
Прошла его душа, измерив.
Где похоть, алчность, жадность мук,
Он на себя когда-то мерил.
И жажда пьянства вдруг прошла,
В любви осталась ночь свиданья.
А алчность богатствами мертва,
Богатство в Боге, и в страданьях.
Он поздно понял смысл фраз,
В святых писаниях у клети.
Но навсегда лишившись глаз,
Впервые испытал он плети.
Пятнадцать лет, в раздумьях и мечтах,
Пятнадцать лет, он строил свои мысли.
Лишь проповедник, пел в словах,
Простые сердцу, небу песни….
Он слушал долго и внимал,
Как пил росу, глотками, каплю – в каплю.
И веру в Бога, в сердце он впитал,
Поклявшийся себе – истрачу.
«Истрачу я – богатство, и пиры,
Оставлю, навсегда забуду,
И грязный смысл той игры,
Я из себя, поверь, изыму.
Я позабуду похоть, страх,
И не пройдусь по той дороге.
Опять, где ждет меня лишь крах,
Я буду, буду к себе строгим».
И он, поклявшись, сделал все,
Простил врагов, раздал богатство.
Искоренил из сердце зло,
И перестал, судьбы боятся.
Он так прожил три года, возле стен,
Монастыря, что дал приют аскетам.
С души его, свалился тяжкий тлен,
И он ушел в свой путь с рассветом.
Он понял, что нельзя сказать,
Что заповедь – не учит, не внимает.
Примером жизни, дал понять,
Как ЛЮДИ НЕ ДОЛЖНЫ, НО ПОСТУПАЮТ.
Ты должен! — что, кому и почему?
«Долгом человека только вяжут. Только любовь имеет право побуждать…»
(х/ф «Вам и не снилось»)
С детства самое знакомое нам послание «ты должен» преследует нас всю жизнь! Сначала «ты должен кушать кашу, чтобы вырасти», (а без каши останешься маленьким навсегда?), потом «должен слушаться», (чтобы нам с тобой было удобно), и так всю жизнь — должен родителям, должен супругу, должен детям за то, что они младше, старикам — за то, что они старше, должен на работе за зарплату, должен обществу, особенно интересно звучит «должен любить», (Родину, например).
Должен, должен, должен..
Из всех этих долгов, очень мало реальных. Да, должны обществу — следовать законам, иначе мир погрузится в хаос. Да, должны соответствовать профессиональным требованиям — за это мы получаем деньги, на которые живем. Все остальное призывает нас отгородиться от собственных чувств, манипулировать собой и другими и… не думать.
Все эти «долги» — стереотипы и прочно закрепились в нашем подсознании. Хорошо ли это? Хорошо ли не понимать, что большая часть таких «долгов» — это попытка искупить свою вину за нелюбовь, (к детям, родителям, мужьям/женам)? Хорошо ли не осознавать почему мы чем-то жертвуем ради других, из желания отдавать от собственного избытка или по какой-то другой причине? Если я люблю, то отдаю с радостью, а не жертвую, а если чувствую собственный ущерб, то для чего или почему отдаю? Понятие «долга» эти вопросы снимает и тем самым сеет неразбериху в собственных чувствах, в собственных целях и желаниях, в наших отношениях с людьми.
Супруги должны хранить, друг другу, верность
Я должен любить: детей,…
В конечном счете, жизнь с «чувством долга» заменяет нам понимание себя.
«Я должен любить детей» — а если я их не люблю? Даже мысли такой допустить нельзя, поэтому срочно компенсирую свою вину за нелюбовь усилением заботы, контроля, чрезмерно балую и… «записываю» в его долги мне, т.е., когда вырастет будет «должен мне» за все мои жертвы. «Я не люблю родителей» — ужас, виноват! И происходит, часто то же, что и в ситуации с детьми. Я ухаживаю за больным человеком из сострадания, потому, что его жизнь мне дорога или выполняю долг, что автоматически делает меня порядочным человеком, не смотря на то, что в глубине души, я равнодушен к его страданиям и мне совсем не хочется за ним ухаживать?
Еще чаще приходится видеть картину, когда от того, во что не хочется вкладывать душу, человек откупается деньгами, в надежде «расплатиться с долгом».
«Я тебя люблю и поэтому ты должен»
Еще интереснее! «Я люблю» — это мои чувства, почему кто-то за мои чувства «должен» отвечать? «Я тебе помогаю, делаю что-то для тебя и ты теперь тоже должен» — почему кого-то должны обязывать мои добровольные действия? Или не такие уж они добровольные и бескорыстные? «Он должен понимать меня» — почему? Что сделано мной для того, чтобы он мог меня понять?
Заключение
Чем больше слышу о «долгах», тем ближе подхожу к выводу, что единственный реальный долг у нас всех — перед самим собой. Это с собой мы должны быть предельно честными, себя мы должны хорошо понимать, себе должны быть верны и только с самим собой должны разбираться и себя должны менять, если чувствуем необходимость в переменах. Счастливы будем сами, счастливее станут и люди вокруг нас.
Кто кому и что должен
Нам часто приходится слышать фразу, типа: «Мужчина должен обеспечивать семью!» Или такую: «Женщина должна быть хранительницей очага!» И от того, как мы относимся к этим высказываниям, порой зависит вся наша жизнь. Но, по большому счету, никто никому ничего не должен…
Ловушки долженствования
Едва научившись сидеть на горшке, мы уже знаем, что должны. Нам внушили, что девочка должна быть красивой и ласковой, а мальчик сильным и никогда не плакать. Бедный мальчик, я ему искренне сочувствую. Еще больше сочувствую девочке, которая может, конечно, уродиться красавицей. А может и дурнушкой. И всю жизнь положит на то, чтобы стать тем, кем ее запрограммировали.
Мы попадаем в сети долженствования с младенческих лет, и с каждым годом они опутывают нас все крепче, в конце концов, не давая жить спокойно и наслаждаться своим счастьем. Какое тут счастье, я должна еще… перебрать 7 мешков фасоли, посадить 7 розовых кустов, прополоть грядки, вымыть окна, выбелить кухню, натереть полы, намолоть кофе на 7 недель, прибрать в комнатах, в перерывах успеть сходить в офис и поработать там. У каждой свой список. Соответственно, мой прекрасный принц в это время тоже должен сделать массу дел, а вечером…
Впрочем, до вечера доживают не все. То есть, доживают все, а вот пресловутое «должен» и «должна» куда-то безнадежно испаряются. И спускается с цепи громкая лающая собака усталости. И тогда уже точно никто никому ничего не должен. Только подушке и одеялу, ну может еще телевизору или ноутбуку, холодильнику или дивану. Так долги отдаются не тем и не в том количестве, которое планировалось ранее.
Лучше, конечно, ничего не планировать и не составлять длинных списков о том, кто, кому и сколько должен. Неблагодарное это дело. Все равно сполна никогда не получишь по счетам. А вот по самолюбию или по уверенности в себе очень даже можешь схлопотать.
А может, ну их эти «должен»? Попробовать как-то совсем без них. Без обещаний, обязанностей и обязательств? Можно ли так жить? Я не пробовала. Да и не хочу. Когда ты совсем никому ничего не должен, даже самому себе, создается впечатление, что ты вообще уже мертвый, и никто с тебя ничего не спросит, и всем на тебя наплевать. А если и не наплевать, то никто на тебя не надеется. И ничего от тебя не ждет. Тебя вроде и не существует вообще.
Скажите честно, вас устраивает такое? Меня – нет. Я хочу быть кому-то необходимой, полезной. Может быть, кого-то порадовать или даже огорчить. Но быть! Присутствовать на этой земле и в жизни других людей. Ведь я не фонарный столб, мимо которого проходят, не замечая.
Оставьте несколько долгов
Так как же быть? Как выйти из этого закольцованного сюжета. И остаться тут, и не погрязнуть в долгах?
Мне кажется, все довольно просто. Надо прекратить выстраивать ожидания. Разрушить в конце концов все эти песочные замки, которые соорудили в нашем мозгу заботливые родители, учителя, родственники, да и мы сами. Жаль, конечно, они так старались. Но что поделать, если эти бесчисленные долги становятся для нас тюрьмой. Привязывают, ограничивают. «У нас есть паруса, а мы вцепились в якорь», – сказал бы Конфуций. Что же теперь совсем голышом остаться? Без принципов, без ожиданий, без списка долгов и сроков.
Ну, если вы так любите списки, оставьте несколько пунктов. Например, таких:
• Я должна научиться жить в этом несовершенном мире рядом с этими далекими от совершенства чудаками.
• Я должна постараться полюбить их. Хотя бы тех, которые рядом.
• Я должна научиться быть счастливой, несмотря на то, что планы мои рушатся, а рядом со мною совсем не те люди, которых нарисовало мое воображение.
• Я должна перестать беспокоится о том, что я должна. Мне никогда до конца не понять замысел Бога. Зачем он создал меня именно такой, зачем устроил мне именно такую жизнь, заставил встретиться с этими людьми? У него были свои соображения на этот счет. И я могу только догадываться о них и попробовать разгадать.
Разгадать замысел Бога – разве это не великолепная цель жизни? А вдруг мне удастся проникнуть в истину и понять, зачем я тут, в чем мое предназначение, кто из этих озабоченных собою чудаков может стать самым близким и дорогим мне человеком? Может быть это и есть то, чего я должна достигнуть в этой короткой жизни.
Я должна выглядеть на все 100%! Я должна выйти замуж! Быть хорошей женой! Выучить английский! Зарабатывать хорошие деньги! Найти хорошую работу! Поехать в Париж! Посадить дерево! Построить дом! Родить сына! Должна, должна… и так до бесконечности.
Каждый из нас знает о долгах, которые мы ни за что не можем оставить без внимания. И они перевешивают все побочные долженствования, типа закончить квартальный отчет к сроку или сделать себе талию в 75 сантиметров.
Самые крепкие путы долга связаны с теми, кого мы любим.
Мы должны
• своим детям,
• своим родителям,
• своим любимым,
• своей планете,
• Богу.
Должны отдать им часть своего сердца, потому что если мы этого не сделаем, мы умрем. Будем бессмысленны и бесполезны на этом свете. По большому счету, это наш долг самим себе. Это и есть условие нашего выживания. Отдать себя, чтобы получить право на жизнь в этом мире.
А все остальное – это вариации, где ты можешь свободно и легко импровизировать, в том числе и убеждая себя в том, что «ничего никому не должен». А еще мы должны знать, труднее всего отдать долг доброты – она же всё время возвращается!
Почему мы думаем, что кому-то что-то должны? Долженствования с точки зрения психологии
Если отбросить все случаи где есть четкие договоренности, дружбу и прочие очевидные прелести, то останется не малый пласт людей должников, у которых в голове имеется целый набор установок и правил которые в психологии называется долженствованием.
Она должна делать так.
Я должен обязательно делать эдак.
Они не должны так поступать.
Откуда берутся такие мысли и такое поведение?
Родители, особенно на постсоветском пространстве пропитаны подобными идеями долга и тем как должно быть. В их головах есть идеи о том, что для того чтобы воспитать правильного ребенка надо выполнять обязательно некие предписания без которых по их мнению ничего не получится.
Тревога за ребенка у таких людей выше их способности с ней справиться, и поэтому родители начинают использовать детей, чтобы снизить градус своей тревоги. Все это выливается в постоянные требования и придирки, нравоучения и манипуляции.
ЕСЛИ БУДЕШЬ ПЛОХОУЧИТСЯ СТАНЕШЬ БОМЖОМ
ТЫ НЕ ДОЛЖНЕ РАССТРАИВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
ТЫ ЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТО МЫ ЗА ТЕБЯ КРАСНЕЛИ?
ТЫ ДОЖНЕ НАС СЛУШАТЬСЯ
ТЫ ДОЛЖЕН ПРИНЕСТИ НАМ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ
И прочая подобная дичь с помощью которой родители борются со своей тревогой.
У ребенка критическое мышление не сформировано и он это все впитывает.
Для любого человека в особенности для ребенка который познает мир через взрослых очень важно принятие и одобрение. Это обуславливается тем, что если мы привлекательных для них то мы в стае, мы защищены, ты не один.
Во взрослом возрасте, уже сформированном человек оказывается заложником долженствования Я ДОЛЖЕН, ОН ДОЛЖЕН или МНЕ ДОЛЖНЫ.
Если все идет по плану, то у человека проблем нет, однако по плану не всегда все идет.
Реагировать внутренний критик будет так же как это делали родители или другие люди.
Если мы в детстве не слушались или не хотели чего-то делать, то нас наказывали, критикой, манипуляцией, наказанием. И вам становится также страшно как в детстве, страх того что вас не примут, что случится что-то плохое, что кто-то разочаруется.
Если вы все делайте правильно, то страх отходит как бы на 2 план, но не всегда есть силы, желание или возможность делать, то, что диктует вам ваше долженствование, причин может много, но результат 1, вам плохо и вы себя наказывайте.
Я ДОЛЖЕН ПОМОГАТЬ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ (даже если им это ненужно и они не просят, иначе человек чувствует себя не благодарным)
Я ДОЛЖНА ДАВАЛЬ ДЕТЯМ ЛУЧШЕЕ(даже если приходится отказывать себе, это действие из за страха, что если ребенку что-то не купить то ты будешь думать, что ты плохая мать.)
ПОМОГАТЬ ВСЕГДА ПО РАБОТЕ(даже если это уже не твоя обязанность)
Я ДОЛЖЕН БЫТЬ УСПЕШНЫМ,ЧТО БЫ НЕРАХОЧАРОВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ.
И в таком случае это выливается переживания, переедание, и постоянный стресс, от постоянной самокритики снижается настроение.
Человек может понимать даже, что делать “ЭТО” не обязательно, но страх остаться без работы если он не будет усердно трудится и брать овертаймы, будет сильнее.
Страх что кто-то на него обидится или посчитает плохим человеком если он не поможет близкому, даже в ущерб себе. Порой такие услуги могут быть вредны обоим сторонам, но порочный круг разорвать страшно.
Такие люди тратят очень много сил и ресурсов, для удовлетворения своих таких мыслей по долженствованию, и часто в ущерб себе.
ДОЛЖЕНСТВОВАНИЕ В ОТНОШЕНИИ ДРУГИХ
Когда человек раздражается когда кто-то поступает не так как он думал. Такое поведение очень сильно портит отношения между людьми и никогда не решает проблему.
Кто-то работает не так как надо, жена не готовит постоянно, дети не убираются в комнате.
Раздражение, постоянный спутник таких людей.
Тут история возникновения немного другие. В этому случае ребенку или подростку при формировании не давали адекватной реакции на их действия.
Такой ребенок мог быть капризным, и ему потакали, любые проблемы решали за него тем самым сформировав понимание, что это норма. Такой человек привык решить какие-то жизненные ситуации с помощью кого-то или при чьей-то помощи.
Это могут быть эмоциональные проблемы, с деньгами, с работой.
У людей к которым они предъявляют подобные претензии почти сразу формируются механизмы отторжения, на попытки прогнуть их на чувстве вины или долга вследствие чего отношения быстро портятся.
Раздражение, обиды, претензии все это частые эмоции таких людей которые являются заложниками долженствования.
А что с этим делать, это уже отдельная тема 🙂
Большое спасибо что прочитали, мне будет очень приятно если вы дадите оценку.
Ну почему же? есть категория которые никому ничего не должны. Из них ауешники вырастают и прочая шелупонь.
Когда-то читал книгу «синдром хорошого парня». Последнии пункты очень похоже на описание.
Человек делает что-то и ждет в свою сторону чего-то. И когда все идет не так то он не может понять почему.
помогу ей решить домашку и она поможет мне
куплю ему булку сегодня, а завтра может он мне
речь пойдёт про Гештальт-терапию? 😉
хотелось бы дальше почитать «что с этим делать»
Когда мне говорят Ты должен то то и то то я как правило отвечаю: Конечно. Напомни когда я это занимал?
Ответ на пост «Долг по расписке»
Везёт, когда умный человек попался и преподал бесплатно хороший урок.
Все благодетелем его называли, «дай бог здоровья Иванычу, всегда выручает!».
Порядка 20 тыс.долл. только деньгами было потеряно. И технику никто вдове не вернул, «мой трактор» и всё на этом.
Конечно, не последние деньги, там много другого имущества осталось.
Но урок обошелся дорого.
Уже две недели прошло, как увидит меня, сразу удирает!
История о том, как банк чуть сам себя не закрыл (юридические курьезы)
Был у меня в практике один интересный случай. Я уже много лет занимаюсь банкротством, но с такой курьезной ситуацией я столкнулся впервые.
Обратилась ко мне женщина, которая по каким-то только ей ведомым причинам не смогла выплачивать кредиты (причины нам не важны). Начал консультацию, выясняю что за имущество есть в собственности, подумываю предложить банкротство.
Тут выясняется, что у клиентки в собственности есть коммерческое помещение. Да не простое, а то, в котором расположено отделение этого самого банка, в котором у клиента были кредиты. Помещение сдавалось по договору аренды, причем арендная плата была значительно ниже рынка.
Самой же ей расторгать аренду или повышать арендную плату тоже было сейчас не вариант. Съехавший из помещения банк лишил бы женщину последних источников дохода (она болела в тот период), а перед новыми арендаторами, возможно, надо было бы ещё и в порядок помещение приводить, да и найти нового арендатора не так то и просто в кризисные времена.
Стратегия, надо сказать, удалась. Финансовый управляющий, назначенный на процедуру банкротства, по нашей просьбе и без промедлений написал письмо банку, примерно следующего содержания:
«Поскольку размер арендной платы явно не соразмерен рыночным условиям, я буду вынужден заявить отказ от дальнейшего исполнения договора аренды и найти на указанное помещение нового арендатора.»
И как вы думаете что? В суды по данному делу моментально начали ходить юристы банка, которые по согласованию с клиентом прекратили процедуру банкротства и уже через месяц кредиты были рефинансированы на крайне выгодных условиях (возможно даже ниже рыночных, но я не экономист, судить не буду).
Вот такой вот интересный и уникальный по своей природе кейс, раскрывающий бюрократическую машину крупных компаний.
Как мы становимся теми, кем мы есть
В этой серии постов буду рассказывать о том, как воспитание (и не только) влияет на то, какими мы в итоге становимся и, каким в итоге будет качество на нашей жизни. Начать хочу с наиболее полной на мой взгляд теории, которая объясняет почему некоторые люди становятся враждебными к другим, безинициативными или же постоянно сомневающимися в своих действиях.
Эпигенетическая теория Эрика Эриксона
Соответсвенно «эпигенетической» теория названа, потому что Эриксон рассматривает развитие личности человека, как восхождение вверх, где каждая ступенька имеет свои особенности и план (по-простому, Эриксон выделяет восемь этапов развития).
Переход с одного этапа на другой называется кризисом.
В процессе решения конфликтов на каждом этапе формируются (или не формируются) определенные качества. Если же на одном этапе качество не сформировалось, то последующие этапы также не будут пройдены полноценно.
В этот период сферой социальных связей становится мама (или же человек, который ее заменяет).
В этом возрасте возникает конфликт доверия или недоверия к миру: когда ребенок плачет, он нуждается в том, чтобы удовлетворили его базовые потребности, если же мама приходит всегда и показывает, что она рядом, то развитие происходит нормально; если же мама не приходит на плач и/или не удовлетворяет потребности ребенка, то он понимает, что мир враждебен и доверять никому нельзя. В последствии, ребенок при нужде может переставать плакать, потому что формируется убеждение, что на плач никто не прийдет.
В будущем люди, которые не прошли этот этап как нужно, будут недоверчивы к другим; они будут заранее враждебно настроены на других людей; будут постоянно ждать угрозы со стороны окружающих.
При этом, люди, которых слишком сильно опекали в этот период и все разрешали, будут наивными и очень доверчивыми; про таких людей говорят «смотрят на мир через розовые очки».
Родителям стоит быть достаточно внимательными и удовлетворять базовые потребности детей, но при этом не забывать и о воспитательных моментах.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как надежда.
В этот период сферой социальных связей становятся родители.
В этом возрасте возникает конфликт между автономией или стыдом, сомнениями. В этот период у ребенка развивается самостоятельность. Он хочет исследовать окружающий мир, учится лазить, открывать, толкать, держать, отпускать. Дети все хотят делать сами (открывать бутылочки, разворачивать конфеты и тд). И очень важно давать ребенку эту самостоятельность.
Дети, которым давали возможность делать что-то самим, вырастут самостоятельными и автономными.
Дети, которым всегда говорили: «Дай, сама открою, ты тут полчаса возиться с этой бутылкой будешь», вырастают стыдливыми людьми, которые постоянно сомневаются, насчет своих действий.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как воля.
В этот период сферой социальных связей являются родители, братья, сестры.
Конфликт между инициативностью и виной/пассивностью. На этом этапе дети начинают задавать очень много вопросов, а также они начинают придумывать сами себе занятия (их времяпрепровождение теперь не просто ответ на действия родителей, а отдельное, придуманное занятие).
Тут важно дать понять ребенку, что его вопросы значимы, и дать ему возможность играть без вашего участия (если он этого не просит).
Если же родители давали ребенку ощущение этой значимости, то в будущем он будет инициативным и не будет бояться проявлять себя.
Если родители постоянно хотели быть с ребенком и не давали ему возможно поиграть или сделать что-то самому // либо же они не отвечали на его вопросы и говорили, что вопросы глупые, то ребенок в будущем будет чувствовать вину даже за то, что его не касается и будет безинициативным.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как цель.
В этот период сферой социальных связей является школа, соседи.
Если родители его хвалят, поощряют, то у ребенка вырабатывается умение и желание к техническому творчеству. При адекватном воспитании формируется компетентность и уверенность.
И наоборот, если же родители не одобряют деятельность, то они способствуют формированию неполноценности ребенка. Такие люди, в будущем будут начинать много дел, не доводить их до конца.
При этом очень важным есть выбор учителя, так как значимость с родителей сдвигается на него. Даже если родители дома поощряют ребенка и хвалят, но при этом в школе учитель не относится к ребенку так, возможно даже принижает его значимость, то даже отношение родителей тут не поможет.
Очень важно, чтобы ребенок чем-то занимался помимо школы. Это может повысить его значимость среди ровесников.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как уверенность.
В этот период сферой социальных связей становятся ровесники.
Конфликт между идентификацией личности и непризнанием. В этом возрасте подросток начинает идентифицировать себя, его задача собрать представления о себе, как о школьнике, сыне, друге и тд. И все эти роли ему нужно осмыслить, связать с прошлым и спроецировать в будущее.
Если он успешно справился с этой задачей, то он начинает понимать, кто он есть, где находится и куда идет.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как верность.
В этот период сферой социальных связей становятся друзья или любимые люди.
Конфликт между близостью и одиночеством. Под близостью Эриксон подразумевает не только физическую близость, но и способность заботиться о другом, делиться с ним без страха своими тайнами и сокровенными вещами. Здесь успешность зависит от прохождения предыдущих стадий.
При успешном прохождении кризиса формируется умение любить.
Сфера социальных интересов: профессия, родной дом, семья.
Конфликт между продуктивностью и застоем. Происходит первый анализ своей жизни, чего вы достигли (или не достигли) в разных сферах.
Также появляется интерес к жизни других людей, желание позаботиться о следующих поколениях (проявляется независимо от того, есть ли у вас свои дети).
Если же человек причастности к другим людям не проявляет и живет только удовлетворяя свои собственные потребности, то у него происходит период застоя.
При успешном прохождении кризиса формируется забота.
Сфера социальных интересов: человечество, близкие люди.
Конфликт между целостостью и безнадежностью.
Ощущение целостности возникает у людей, которые оглядываясь на жизнь чувствуют удовлетворенность.
Люди же, которые не могут такого сказать о своей жизни чувствуют безнадежность, так изменить уже ничего не могут.
При успешном прохождении кризиса формируется мудрость.
P.S. по Эриксону главное в жизни человека жить с согласии с собой и при этом еще и развиваться.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.
P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂
Я сама это состояние знаю. В этом случае, в первую очередь нужно куда-то деть свои мысли.
Прекрасная техника №1: берете листы и начинаете писать. Пишем все подряд, насколько бы абсурдно это не было. Пытаемся написать максимально много. Перечитывать не обязательно.
Техника №2: прощальное письмо. Эта техника подходит и в тех случаях, когда вы точно решили попращаться с чем-то/кем-то, либо же, если вы еще в замешательстве, то сделав ее вы будете четче понимать, что вы чувствуете и точно ли оно вам нужно.
Суть в том, что вы находите уединенное место, время, когда вам не будут мешать, берете лист (желательно побольше) и отвечаете на вопросы:
Важные детали: писать искренне; давать эмоциям выходить, если они появляются (а они появляются и это нормально); отвечать на вопросы в прошедшем времени, как будто это уже произошло.
В конечном итоге во время и после написания письма у вас будут появляться определенные эмоции и чувства, которые помогут успокоиться и обдумать ситуацию.
Ответ на пост «Как доводить все дела до конца!»
В 1919 году ученый Джон Уотсон провел эксперимент над 9-месячным ребенком из приюта.
Вкратце. Рядом с ребенком сажали белую крысу, предполагая, что ребенок захочет с ней поиграть. Но стоило только ребенку прикоснуться крысы, экспериментатор бил железным молотком по металлической пластине, воспроизводя резкий звук. Ребенок пугался, плакал и все такое. После чего опять пытался потрогать крысу, но его снова пугали звуком. После некоторых попыток, Альберт, так звали мальчика, стал бояться эту крысу.
В итоге этот страх перенесся на все предметы, которые напоминали Альберту крысу. А во взрослом возрасте фобия перенеслась и на других животных. При всем этом, Альберт даже не помнил о своем участии в эксперименте.
Вот и Владимир говорит о страхе, перенесенном в детстве, который влияет на всю нашу жизнь. Даже если мы его не помним. И предлагает забыть, отпустить, простить.
К сожалению это сделать не так просто. Есть специальные техники и упражнения для поиска таких страхов и их преодоления.
Возможно Владимир расскажет про эти техники в следующих постах.
Орел или решка?
Говорят, в момент падения монетки мы четко знаем какую сторону хотим увидеть в ответ. А значит понимаем, что хотим на самом деле
Психосоматика. Все болезни от нервов?
