Дорогая что ты приготовила
Дорогая, что у нас сегодня на ужин? Ничего Вчера тоже было ничего! Приготовила на два дня
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
Похожие анекдоты
Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.
Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.Ну, жена на него сходу орать:— Cволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорееизвиняться:— Прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходитдомой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:— Cволочь. обещал последний раз? Муж опять отмазыватся:— Прости, в этот раз точно последний — отвечаю. На третий день муж опять приходитдомой: жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинаеторать:— Cволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, котораяне носит ни трусов, ни лифчика.
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Две соседки встретились утром на лестничной площадке.
Две соседки встретились утром на лестничной площадке.– Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?
– Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…
– Так это ж не пальцем, это кулаком!
Муж утром за завтраком интересуется у жены:
– Дорогая, а ты мой костюм почистила?
– Как, у них же карманов нет!
Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:
– Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище – битву двух хищников.
– Что-что, ты в зоопарк, что ли, собираешься?
– Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.
Женщина пришла к своей матери и интересуется:
– Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?
– Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.
Беседуют два друга:
– Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?
– О, да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!
Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:
– Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?
– О, ты такой льстец! – улыбнулась ему супруга.
Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:
– Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…
– Зачем же ты женился, – удивленно заявляет жена, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?
Жена отчитывает супруга:
– И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!
– И какие же, например?
– А-а…вот этот дурацкий огнетушитель. Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!
В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:
– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…
– Заказывай скорее «скорую помощь», вон идет моя жена!
Жена сидит дома и читает газету. Муж, рядом, дремлет в кресле. Жена:
– Дорогой, угадай, слово из трех букв, которого боится каждый муж?
– Знаю, знаю, это слово «еще»!
– Дорогая, я всегда слушаю тебя с раскрытым ртом! Жена, польщенная:
– Ну конечно! Иначе давление на ушные перепонки снаружи и изнутри будет неодинаково!
Жена перед днем своего тридцатипятилетия получила зарплату и отправилась в салон красоты.
Вернулась домой, встала перед мужем и заявляет:
– Ну, дорогой, и сколько же ты мне дашь? Муж внимательным взглядом обвел супругу и говорит:
– Какие роскошные волосы! Подкрасила? Не более лет! А кожа на лице, да, больше никак не дашь. Ну, подбородок немножко подкачал! Но больше не будет…
Жена закраснелась, засмущалась и, улыбаясь:
– Да ты подожди, ниже я дам значительно больше.
Жена ласкается к супругу:
– Милый! Без тебя я не жила, а только существовала… Без тебя мне было так плохо. Все те двадцать лет, что прошли от моего рождения, я спешила к тебе. Я так к тебе торопилась, что просто чуть ноги не сломала!
Муж, окинув супругу критическим взглядом:
– Ну сломать-то не сломала, а вот погнула основательно…
Муж звонит приятелю:
– Алле, я вообще-то хотел бы посоветоваться… Понимаешь, с женой не поладил… Да, крепко поссорились… Нет, нет, я не о том, ты мне лучше посоветуй, что делать: тело прятать или в милицию с повинной идти?
Муж спрашивает молодую жену:
– Дорогая, а почему ты решила стать зубным врачом?
– Понимаешь, милый, мне просто всегда нравилось, когда мужчины смотрят на меня, вытаращив глаза и раскрыв рот…
Муж, сидя на диване, зачитывает жене отрывок из статьи:
– Представляешь, учеными доказано, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что с ее помощью можно было бы столкнуть загруженный до отказа вагон поезда…
Жена, стягивая с себя халатик:
– Вот сейчас мы хороший составчик да под откос и пустим… И не прячься под газету…
Жена, надув губы, жалуется:
– Дорогой, ну скажи, почему еще десять лет тому назад ты называл меня только солнышком и все время был рядом, а теперь называешь бегемотом и все свое время проводишь среди друзей за выпивкой?
– Дорогая, ты только посмотри, на сколько мое солнышко увеличилось! Теперь оно греет так жарко, что меня совсем замучила жажда – приходится утолять, как получается.
Жена завела шашни с соседом снизу. А чтобы никто не узнал, сосед просверлил дырочку в полу, вставлял в эту дырочку свой член, и они занимались сексом. Но однажды в самый разгар утренних занятий сексом неожиданно вернулся разъяренный муж. Жена быстренько вскочила и халатик запахнула. Муж, с порога:
Жена сообщает лежащему на диване мужу:
– Дорогой, я должна тебе сказать, что… ну, в общем, у меня появился другой… Не тот, что был раньше.
Жена смотрит на супруга, лежащего на диване у окна:
– Милый, а тебе там лежать удобно? Ничего не мешает?
– Да, дорогая, очень удобно.
– Любимый, а из окошка-то не дует?
– Нет-нет, родная, не беспокойся.
– Зайчик мой, а солнце не печет там?
– Да ну что ты, заботливая моя. Здесь мне просто отлично.
– Да ты что? Ну что ж, тогда давай местами поменяемся.
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье с удобством расположилась его супруга. Посередине переезда, к которому быстро подъезжает поезд, муж останавливает машину. Жена смотрит направо и начинает кричать от ужаса при виде стремительно мчащегося поезда. Муж, оглянувшись, довольным голосом комментирует:
– Ну, ну, покричи, дорогая. Ты же сегодня весь день, как, впрочем, и всегда, управляла нашей машиной с заднего сиденья. Ну так вот, я своей половиной через рельсы переехал, теперь посмотрю, как ты справишься со своей половиной.
Муж с женой отметили пятнадцатилетие совместной жизни. После хорошего возлияния в дружеском кругу милая пара отправилась прогуляться, проветриться. У супруга в голове играет хмель – он каждую более-менее симпатичную девицу не просто взглядом провожает – прямо раздевает взглядом, при этом облизываясь и слюнки глотая. Жена терпела, терпела, затем умильным голосом, оглаживая свои пышные формы, говорит:
– Ну, милый, нагуливай аппетит, нагуливай. Ужинать-то все равно дома будешь.
Молодая супруга вечером после свадьбы радостным голосом сообщает мужу:
– Милый, мама подарила мне эту чудесную поваренную книгу. Здесь так много рецептов. Хочешь, я тебе завтра на ужин приготовлю что-нибудь особенное?
– Ну, конечно, милая. Наутро жена сообщает мужу:
– Милый, я приготовлю пиццу. Сегодня к нам должны зайти еще твои и мои родители.
Через час в офис звонит жена и в слезах говорит супругу: – Представляешь, нас будет шестеро, а здесь в рецепте написано – на трех человек. Что делать?
– Милая, просто все умножь на два, увеличь в два раза. Ты же у меня такая умница, у тебя все получится.
Еще через минут звонок:
– Что делать, – заливаясь слезами, говорит супруга. Там было написано «взять 1/2 стакана муки», я взяла 2, вместо 1 яйца – два, и так со всем. Но там же написано, выпекать в духовке, разогретой до градусов, а в нашей духовке самая большая цифра. Как же на два умножить?
Жена игриво интересуется:
– Милый, а если я вдруг неожиданно скоро умру, то что ты тогда без меня будешь делать? Муж, ворчливо:
– Что делать, что делать, искать хорошего адвоката и ждать оправдания, конечно…
– Да, порой надеешься на одно, а получаешь совсем другое, – задумчиво заявил муж, швырнув тапком в кота, но попав в жену. – Но не зря говорят: что Бог ни делает, все к лучшему.
Анекдоты Кулинарные…
Подборка анекдотов про кулинарию и рецепты, приготовление пищи и еду, суп и пельмени, хозяек и поваров, сидящих на диете и уплетающих за обе щеки…
🍴🍴🍴 – Чем отличается уха от рыбного супа?
– Когда под водку – это уха. Когда без водки – рыбный суп.
🍴🍴🍴 Посетитель обращается к официанту:
– Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
– А вы хотите с перьями.
🍴🍴🍴 Дочь звонит матери и жалуется:
– Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
– ВАРИЛА. Оп-пыньки… Так её ещё и варить нужно.
🍴🍴🍴 – Официант, это что. Я же просил подать морепродукты!
– Ну вот, я и принес макароны по-флотски.
🍴🍴🍴 В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
– Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
– Я уже сделал из них сегодняшние!
🍴🍴🍴 Квашеная капуста – самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко…
🍴🍴🍴 Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама ему на дно тарелки клала противоядие.
🍴🍴🍴 – Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня – волос и гайка! Что будет завтра?!
– Не знаю, я официант, а не предсказатель!
🍴🍴🍴 С кулинарного сайта:
– …а за это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
– А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать.
🍴🍴🍴 – Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
– Нет, директор зоопарка.
🍴🍴🍴 А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к чертям собачьим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стенок? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенский рецепт.
🍴🍴🍴 – Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
🍴🍴🍴 Наш ответ суши барам! Ролл “Бобруйск”! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
🍴🍴🍴 Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
🍴🍴🍴 Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
🍴🍴🍴 У сахара есть полная противоположность – соевый соус: черный, жидкий и соленый…
🍴🍴🍴 – Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба – пусть сыновей правильно воспитает!
– Как ты задолбал! Нормальный суп. Не хочешь, не ешь…
🍴🍴🍴 Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
🍴🍴🍴 Рецепт праздничного холостяцкого пирога: берем, значит, целый килограмм пельменей…
🍴🍴🍴 Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю – только жене.
🍴🍴🍴 – Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Очень ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке!
🍴🍴🍴 Увидел рецепт: ” Возьмите 200 грамм коньяка… ” Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!
🍴🍴🍴 – Пап, а трудно делать блины?
– Совсем нет. Берешь муку, яйца…
– Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно…
🍴🍴🍴 – Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку…
🍴🍴🍴 Плохо питаться – это не есть хорошо.
🍴🍴🍴 Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
🍴🍴🍴 – Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
– Умение готовить – это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
🍴🍴🍴 – Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь.
🍴🍴🍴 Вообще-то, я хорошо готовлю. Только невкусно…
🍴🍴🍴 Дожили… суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
🍴🍴🍴 – Давай окрошку на пиве сделаем?
– Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
🍴🍴🍴 Журнал “Химия и жизнь” начал публиковать кулинарные рецепты.
🍴🍴🍴 – Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
– Давай.
– Берем бутылку вина.
– Так…
– Все. Пей.
🍴🍴🍴 – Иди ешь кашу!
– Ты же суп варила?
– Мало-ли, что я варила…
🍴🍴🍴 Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
🍴🍴🍴 Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся – салат.
🍴🍴🍴 Жена пишет мужу смс:
– Что делаешь?
– Ем салат из креветок.
– Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
🍴🍴🍴 Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
🍴🍴🍴 – Меня пельмени боятся. Не решаются всплывать и держатся вместе.
🍴🍴🍴 Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
🍴🍴🍴 Коктейль “Боль”: 1 столовая ложка ихнего, 20 мл евоного, 30 мл свежевыжатого кепчука, взболтать и поехалите.
🍴🍴🍴 Молодая жена говорит мужу:
– Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни.
🍴🍴🍴 Жена:
– Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
– Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
🍴🍴🍴 Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла…
…аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита!
🍴🍴🍴 – Да я же люблю тебя, дура! – кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
🍴🍴🍴 Советы домохозяйке: “Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни чего у вас не получится”.
🍴🍴🍴 Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе “Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?”: “Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит моченную клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.”
🍴🍴🍴 Вся немецкая кухня заточена под один соус – пиво.
🍴🍴🍴 Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом – зима, с квасом – лето.
🍴🍴🍴 – Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
– Суп-лапша с фрикадельками.
🍴🍴🍴 Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
🍴🍴🍴 Молодой жене на заметку. Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
🍴🍴🍴 Молодая супруга говорит своему мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
– А это которое из них?
🍴🍴🍴 Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: “Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!”
🍴🍴🍴 – Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…
– Конь, корова, свинья и курица?
– Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
– А ежик то зачем?
– Чтобы поострей было!
🍴🍴🍴 – Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
🍴🍴🍴 Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту – возьмите 300 грамм… взял. Добавьте лимончик… Добавил… И все. Через некоторое время я готов!
🍴🍴🍴 Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу – рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.
🍴🍴🍴 Живешь без женщины – на ужин ешь гребанные макароны.
Живешь с женщиной – на ужин ешь любовно приготовленные спагетти.
🍴🍴🍴 Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
🍴🍴🍴 – У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
– Она закипела. Бросай макароны!
🍴🍴🍴 Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
– Ну, как, вкусно?
– Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая – такая.
– Потому что одна картошка – это кабачок, а другая – сельдерей.
🍴🍴🍴 Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки – поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
🍴🍴🍴 Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
🍴🍴🍴 Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
🍴🍴🍴 Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.
🍴🍴🍴 Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем “Дошираке”.
🍴🍴🍴 Приготовила сегодня романтический ужин. Правда, сама дегустировать боюсь, а котика жалко. Подожду, пока любимый с работы вернется.
🍴🍴🍴 Между прочим, Оливье – абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
🍴🍴🍴 – Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
– Буду! А из чего варила?
– Из пельменей…
🍴🍴🍴 – Что у вас за запах из кухни?
– Это селедка под шубой вспотела.
🍴🍴🍴 – Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг… салат!
🍴🍴🍴 Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
🍴🍴🍴 – Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
– Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины, и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
– Да? А зачем тут две палки колбасы?
– А, это на бутерброды.
– Эээээ…
– Ну, а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?
🍴🍴🍴 Салат “Брут” – это тот же “Цезарь”, но предательски без курицы.
🍴🍴🍴 Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
– Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
– А с чем он?
– А почему ты спрашиваешь?
– Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
🍴🍴🍴 – Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
– Это компот!
🍴🍴🍴 А вы знаете, что суп с макарошками-буквами это суп-титры?
🍴🍴🍴 – Странный у вас салат какой-то…
– Это салат Фибоначчи – составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
🍴🍴🍴 – Слушай, почему у тебя все котлеты разного размера?
– Я не поняла, ты же требовал разнообразия в еде?!
🍴🍴🍴 – Дорогой, скажи, я плохо готовлю?
– Ну, как сказать, вчера налил коту немного супа, который ты сварила, так он его понюхал и стал закапывать.
🍴🍴🍴 – А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
– Ну и как?
– Объясняю. Предположим, ты – голодный студент. Соседка/хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает – перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты – снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
🍴🍴🍴 – Дорогой, плов с мясом готовить или без?
– Как хочешь.
– Но мяса нет.
– Тогда в чем выбор?
– Я могу вообще не готовить!
🍴🍴🍴 – Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
– Не заморачивайся с готовкой…
– А поточнее?
– С варениками не заморачивайся!
🍴🍴🍴 Принцип микроволновки: ешь ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.
🍴🍴🍴 Коктейль “Не понял” – берется пустой стакан, 100 грамм воды… Всe.
🍴🍴🍴 На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
🍴🍴🍴 Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Анекдоты смешные
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
— Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
— Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
— Вот эти.
— Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня… 🙂
— Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
— Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
— Нет, мы разводимся.
ххх: что кушала сегодня на ужин?
yyy: рыбу в яйце
xxx: икру что ли??
Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
— Дорогая, ты приготовила ужин?
— Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
— Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
— Эх, лошара. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведешься.
— Аллё, дорогая, готовь праздничный ужин. Будем обмывать новенькую Ладу-Калину.
— Тебе что, Мерседеса было мало?
— Специалисты сказали, что он восстановлению не подлежит.
Приготовила на ужин куринные крылышки. Поели с парнем. Через пару часов легли на диван, полежать. Парень приложил свое ухо к моему животу.Внезапно в моем желудке раздалось бурчание.
Парень: Я слышу мертвых курей.
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать??
xxx: Дорогая, а что ты мне сегодня приготовила на ужин?
yyy: Жри, что дали.
xxx: «Жричтодали», видимо из армянской кухни.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин.
— У нас сегодня на ужин « ужин нах… нужен». Худею я!
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал.
xxx: Дорогая, я приглашаю тебя
на ужин при свечах,
медленно переходящий в завтрак!
yyy:Мы что, всю ночь жрать будем,
что ли?
Я: у меня сегодня романтический ужин)
Санечка: Что готовишь?
Я: спагетти карбонаре
Санечка: Оу, ничего себе
Я: девушке наплел что я мастер этого блюда, оно у меня шикарно получается. а щас в нете ищу, как же эта хрень готовится
Я: у меня сегодня романтический ужин)
Санечка: Что готовишь?
Я: спагетти карбонаре
Санечка: Оу ничего себе
Я: девушке наплел что я мастер этого блюда, оно у меня шикарно получается. а щас в нете ищу как же эта хрень готовится
Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы…»
М: Мне сегодня кошмар снился. Будто бы я восстановился в институте, пришёл на пары, а там зачёт по физхимии. Смотрю на задание и понимаю, что эти закорючки мне ничего не говорят. Пытаюсь спросить у кого-нибудь, а все такие ботаны кругом, никто ничего не говорит. Проснулся весь мокрый, потом курил на кухне до пяти.
Ж: Ну, нормальный сон. Мне-то снилось, что я два года в Иракской тюрьме отсидела.
М: Что мы на ужин ели?
Муж с работы приходит:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас разгрузочный день!
— (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.
Сноха решила сварить рис на ужин. Сыпанула лишнего, рис разварился и начал вылезать из кастрюли. Тут в кухню входит ее муж, наблюдает картину и говорит «Дорогая, ты забыла сказать «ГОРШОЧЕК НЕ ВАРИ». «
Приготовила на ужин селедку под шубой. Сели всей семьей ужинать. Сын, 10 лет, ест и выдает.
-Мам, такой салат вкусный, но селедка не в тему.
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.
был намедни в гостях у молодой парочки)) диалог
ххх Дорогая я приготовлю ужин
yyy ну что ты давай уж сегодня. так и быть. Я
ххх НО Я НЕ ХОЧУ СОСИСКИ(((
yyy О_о
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
— Мы что, всю ночь есть будем, что ли?
ххх: вчера на ужин гороховый суп, утром сегодня гороховый суп, на обед егоже
ххх: я опасный
ууу: рядом с огнем не стой )))
— Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю?
— Ты не хочешь съесть свой ужин!
— Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Приходит муж с работы, жена подает на ужин рыбные котлеты. Муж недоволен: «Ну и гадость ты приготовила». Вовочка: «А я ей говорил. что их надо было рыборубкой, а не мясорубкой делать». Отец: «А ты умнее ничего не можешь сказать?» Вовочка: «Могу, но ты дашь мне по зубам, а чем я тогда котлеты буду есть».
20:11:23 Light: мама приготовила ужин. Выглядит как помесь стада улиток, расчлененного инопланетянина и выкидыша Ктулху. Местами зеленое. Местами морковка. Называется «Русская лазанья». А мне за державу обидно.