Драчун в классе что делать родителям
Агрессор в классе: что делать учителю и родителям
Что делать учителю, если один ученик в классе регулярно срывает уроки, обижает одноклассников, отказывается вступать в диалог? А что делать родителям, если их ребёнка обидели в школе? Рассказывает наш блогер, куратор школы безопасности Анастасия Беренова.
Однажды после лекции для педагогов к нам подошла учитель: «Что делать? В классе агрессивный ребёнок, терроризирует всех. Ему прописали таблетки и лечение у психиатра, но мама отказывается что-либо делать». Мы рассказали ей о тактике возможного диалога, о том, как важно весь класс научить не реагировать на ребенка — не создавать почву для провокаций и травли, а в случае агрессии всем вместе защищать каждого.
Но всё это полумеры. Потому что, во-первых, мы не знаем, верное ли было выбрано лечение, а во-вторых, историй таких — легион. Где-то ребёнок агрессивно ведет себя, потому что не умеет контролировать поведение, как в данном примере, а где-то копирует поведение взрослых или дурно воспитан. На попытку диалога с родителями учитель получает от них волшебное слово «ачотакова» или и вовсе встречное обвинение — в травле «идеального ребенка».
Прочитайте УК РФ и КоАП РФ, чтобы проверить с какого возраста наступает ответственность за произошедшее. Если ребенок младше, а агрессия малозначительна или не доказуема, сделать ничего нельзя. Если действия опасны для окружающих, а ребёнок мал — есть шанс при настойчивости добиться постановки на учет или беседы с родителями органами опеки.
Но если родители маргинальны или высокопоставлены, от этой не будет никакой пользы, более того, может их разозлить ещё больше
Значит ли это, что нужно опускать руки? Конечно нет, и здесь мы приведём некоторые схемы возможных действий
Есть ситуации, которые стоят особняком — ребенок агрессирует из-за того, что не может управлять собой или транслирует внутреннюю боль. Если родитель готов работать над проблемой, идет на диалог и помогает ребенку — отлично. Здесь важно поддержать его в этом, а не травить. Возможно, в некоторых случаях ребенку может понадобиться тьютер.
Узнайте и помогите родителю агрессора — составьте хартию поведения в коллективе, обозначьте границы, поделитесь рекомендациями специалистов или помогающих служб, обучите своих детей специфике общения, если это нужно. Ребенок-агрессор может нуждаться как в помощи медикаментозной, так и в новых навыках — управление гневом и эмоциями, легитимным способам подружиться. Все эти вопросы решаемы.
10 лёгких способов вырастить агрессивного ребёнка
Чего делать нельзя
1. Оставлять учителя один на один с проблемой
То, что учитель должен за всё отвечать, всех научить и перевоспитать — опасное заблуждение, которое развязывает руки родителям дурно воспитанных детей, а не решает проблему. Если у вас в классе есть неуправляемый ребенок, лучше объединиться всем. Но не с посылом «Мы против него», а с посылом «Давайте вместе решать сложившуюся проблему». Замотивируйте учителей и администрацию объединиться с вами: в конце концов, школа, не обеспечивая безопасность учащихся, очень рискует.
2. Надеяться, что проблема «израстет»
Ребенок, который не получает должный отпор за проявление агрессии или должной помощи в управлении поведением будет чувствовать себя дальше более развязано.
3. Ни в коем случае не решать вопрос силой!
Реальная ситуация: ребенок попал в больницу в результате нападения, родитель пошел выяснять отношения с обидчиком. Сейчас его судят по УК, а нападавший подросток продолжает ходить по школе «королём», ведь теперь для общества он — жертва. По этой же причине ни в коем случае нельзя говорить с чужими детьми о поведении: не факт, что сработает, а завтра уже его родители выступят против вас. И не забывайте, что вы можете получить искаженную информацию и излишне эмоционально повести себя. Поэтому правило номер 1: действуем только в правовом поле.
4. Не настраивать коллектив против ребенка-агрессора
Учите детей легитимным способам самозащиты. Иначе вы получите так называемую «травлю самозащиты», когда дети в ответ на агрессию ведут себя не лучше, чем обидчик. Это потом даст полное право родителям зачинщика выставить агрессорами остальных, а своё чадо — жертвой.
5. Не показывать слабость
Это самое сложное. Психологи советуют учителям и родителям «просто поговорить» или пожалеть, но без должного проявления силы воли или авторитетного (не авторитарного!) поведения взрослого, обидчик посчитает такую реакцию слабостью, это его только раззадорит. Особенно, если в его поведении проявляются садистические черты. Рекомендации «давайте жить дружно» отлично работают в травле незнания, когда дети по неумению без умысла обижают друг друга, но в садистской травле это не поможет.
«Учителя, который кричит и давит на детей, можно понять, но нельзя оставить в школе»
Прочитайте Макаренко — он никого не жалел, был тверд, но справедлив, поэтому и смог справиться с воспитанием беспризорников. К сожалению, очень мало психологов систематизируют свои советы в зависимости от состояния системы и вида травли.
Что делать нужно
1. Объединяйтесь!
Если обидчик выбрал одного ученика в классе, не факт, что завтра он не найдет другого — под раздачу может попасть уже ваш ребёнок. Не пытайтесь придумать отговорки, что ваш ребенок сильнее, смелее и его-то не тронут. Критерии выбора жертвы вам неизвестны. Но самое главное — наблюдение насилия не менее травматично для психики.
Если даже ваш ребенок не пострадал, лучше составляйте коллективное обращение к директору. Коллективу сложнее противостоять, а аргумент «я не хочу, чтобы мой ребенок был наблюдателем агрессии» весом и подкрепляется данными, что это не менее вредно, чем наблюдать за травлей. Проговорите это руководителю, если не уверены в аргументах — принесете распечатки статей квалифицированных психологов.
2. Соберите доказательную базу
Вполне возможно, что возмутительное поведение, которым недовольны родители, имеет состав преступления. И тогда обращение к руководству будет совсем иным. Так, например, мама первоклассника была уверена, что старшеклассник, который угрозами вымогал у него телефон, просто дурно воспитан. Но когда она поняла, что это квалифицируется как грабеж, а ответственность за него уже есть — пошла к руководству с совсем другим настроем. Ведь её сыну в этой школе еще учиться! Как и другим детям.
Запросите записи с камер. Возможно, как в приведенном случае, всё происходящее было записано. Храните скрины переписок в социальных сетях, не удаляйте контакты. И самое главное — научите своего ребенка не отвечать ответной агрессией — тогда виноваты станут оба в равной степени.
3. Обратитесь за помощью
Вы собрали доказательства, нашли поддержку у родителей и руководства школы, теперь — обращайтесь к юристу, он поможет вам добиться цели быстрее и грамотнее. Кстати, чего вы хотите? Возмещения ущерба, исключения ребенка из школы, постановки его на учет, перевоспитания? Не все цели выполнимы в вашем конкретном случае. Юрист поможет заменить эмоциональную повестку на структуру действий.
4. Разберитесь с причиной агрессии
Ребенок копирует поведение родственников? Просто плохо воспитан? Имеет проблемы с психикой или неврологией, поэтому не справляется с ситуацией. От причины зависит решение: в первом и втором случае коллектив может занять позицию «у нас так не принято» и сделать так, что агрессору невыгодно будет так себя вести. Не модно, не престижно. Такое воспитание коллективом. В третьем случае, увы, без помощи специалиста ничего не сделать — разве что выработать с коллективом схемы действий, которые не провоцируют. Но это не всегда работает. Да и приучать детей к идее, что действия агрессора зависят от поведения жертвы — не лучшая стратегия.
5. Поговорите с родителем обидчика
Если родители готовы идти на диалог, начинайте со слов: «У нас есть проблема и мы должны решать ее вместе». Расскажите, как мелкие садистические поступки при попустительстве взрослых создавали почву для серьёзных проступков и уголовного наказания в итоге. Вы хотите такого? А психиатрический диагноз без должной коррекции может привести к большой психиатрии и даже преступлениях на этой почве.
«Меня били нещадно. Я отвечала, махала кулаками, но никогда не побеждала». Людмила Петрушевская — о травле
К сожалению, факт наличия психиатрических проблем у нас страшно стигматизирован и многие родители готовы отрицать диагноз, лишь бы не попасть на учет к психиатру. У этого опасения есть и реальные основания, и вымышленные.
Покажите в диалоге, что для вас признание диагноза не «ужас ужас», и это лучше, чем закрывать глаза на него. Возможно, что родитель не из умысла, а по незнанию или невозможности выдержать правду без поддержки, отказывается от помощи психиатра.
6. Переходите к активным действиям
Если у ребёнка нет родителей или они отказываются вступать в диалог, скажите, что будете обращаться в органы опеки или полицию. Не самый лучший сюжет, но, увы, истории «папа и мама сидят, а бабушка умеет только жалеть внука и не задаёт ему границ» — нерешаема без вмешательства извне. Конечно, в идеале родителям и опекуну нужны не запугивания и угрозы, а грамотная и квалифицированная помощь. Главное, чтобы опекун был готов её принять.
7. Научите детей объединяться
Не чтобы устроить «темную», а чтобы каждый знал, что все вместе они защитят любого. Против всех разом противостоять сложнее, и агрессор, почувствовав себя не у дел, не сможет пакостить. В конце концов, есть виды агрессии, которые ищут зрителя или почитателя. Если такого нет, если есть осуждение и сплоченность — ему просто будет нечем подпитывать свою подлость.
В заключении скажу, что дружному, сплоченному коллективу, гораздо легче противостоять нападкам агрессии одного ученика. И это будет ключевым навыком, который поможет детям. А память о том, что мы все были «один за всех и все за одного» не из агрессии, а из справедливой соразмерной силы, станет крепким фундаментом жизненной стойкости.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
У нас в классе неуправляемый ребенок, который всем мешает. Что делать?
Взгляд на проблему с трех сторон
Одни родители жалуются в соцсетях на детей, которые дерутся и мешают вести уроки. Другие призывают к терпимости. Мы попытались услышать обе стороны и дать конкретные советы, что делать.
Если причина недовольства — чужой ребенок
В классе, где учится мой сын, есть совершенно неуправляемый ребенок. От его поведения страдают все: одноклассники, которых он задирает; учительница, которой он срывает уроки и грубит; дети из других классов, с которыми он не ладит на перемене. Мы не знаем, что делать: есть же нормы поведения в обществе. Я не хочу, чтобы мои дети сталкивались с агрессией там, где должно быть безопасно и спокойно, — в школе. Недавно этот мальчик укусил девочку за руку: остался след.
Мы никогда не знаем, что услышим, когда придем забирать детей домой: толкнул ли он их сегодня, обозвал или выкинул пенал в помойку. А главное — его поведение мешает учиться другим детям: учительница половину урока проводит, успокаивая его или усаживая на место. Развитие класса этот мальчик тормозит. Что делать — непонятно, но терпение уже заканчивается.
Родителям, которые беспокоятся о безопасности своих детей в школе, важно знать — у них есть на это право. Есть право заботиться о том, чтобы ребенок ходил в школу без страха за свое здоровье. Есть право спокойно работать, пока дети на занятиях, и не думать каждую минуту о психологическом комфорте ребенка. Именно поэтому родители вправе добиваться, чтобы в классе было спокойно.
И хотя есть мнение, что в описываемой ситуации ничего сделать нельзя, попробовать все-таки можно.
Главное, что нужно знать и помнить: решать все конфликтные ситуации в классе можно только через администрацию и учителей. Ни в коем случае нельзя взаимодействовать с чужим ребенком напрямую. Все вопросы должны адресоваться в первую очередь классному руководителю.
Прежде чем предпринять что-то, убедитесь, что вы не участвуете в моббинге (коллективной травле), и что лично у вашего ребенка действительно есть конфликт или проблемы с этим одноклассником. Не поддавайтесь желанию «улучшить» атмосферу в классе общими родительскими усилиями. Довольно часто бывает, что в классе есть неудобные дети, поведение которых вполне корректируется педагогом.
Родителям со стороны они могут казаться невоспитанными, неудобными и даже срывающими уроки, однако вполне вероятно, учитель сможет адаптировать этого ребенка к школе без волны родительского негатива. Активно действовать надо лишь в том случае, если лично вашему ребенку физически или психологически некомфортно и плохо. В этом случае родитель, как официальный представитель ребенка, может и должен защитить его права.
Используйте административный ресурс — узнайте, как устроена в вашей школе работа с трудными детьми. Как правило, это работает так: учитель обращает внимание администрации на заявление родителей. Далее в школе собирается малый педсовет, на который приглашаются обе стороны. На собрании конфликт разбирается.
Довольно часто результатом такой встречи бывает рекомендация родителям ребенка со сложным поведением обратиться к школьному психологу или пройти медико-психологическую комиссию (в Москве она находится по адресу ул. Фадеева, д. 2). Здесь ребенку, испытывающему трудности в освоении основной образовательной программы, развитии и социальной адаптации окажут психолого-педагогическую помощь. Назначат занятия с нейропсихологом или психологом, порекомендуют программу реабилитации или занятий и просто помогут. Однако семья ребенка вправе не соглашаться на медико-психологическую коррекцию.
Попытайтесь поговорить с родителями ребенка спокойно. Возможно, они делают многое из того, что ждет от них школа, и окружающим также нужно набраться терпения. Однако если родители настроены агрессивно, разговор можно переводить в административное русло: писать заявление на имя директора и излагать свою точку зрения на происходящее. Школа должна быть заинтересована в том, чтобы все ученики чувствовали себя спокойно, поэтому обязана отреагировать на письменное уведомление и принять меры. И хотя до 15 лет ребенка нельзя отчислить из учебного заведения, школа может пригласить социального педагога для работы с ним.
Руководитель структурного подразделения школы №2120
В первую очередь школа, как консервативный институт, требует решения вопроса дисциплины. Совет по профилактике и малые педсоветы школы могут рекомендовать «трудному» ребенку посещать кружки допобразования во второй половине дня, где можно проявлять свои лидерские качества.
Когда родители обращаются с просьбой перевести агрессивных детей из класса, мы объясняем, что не имеем права заниматься такой «селекцией».
Однозначно школа не должна отвергать непослушных детей, потому что в жизни будут ситуации, где уже взрослые будут сталкиваться с разными людьми, и они должны уметь с ними общаться. В нашей школе гиперактивными детьми занимаются в основном классные руководители и их родители. Часть занятий педагоги стараются проводить за пределами класса, например, в теплое время года — на улице, чтобы замкнутость школьной среды не довлела над психикой.
Если причина недовольства — ваш ребенок
Я не знаю, как сказать всем этим людям, что ребенком мы занимаемся: водим на занятия к нейропсихологу, работаем с другими специалистами, учим эмпатии, стараемся все держать под контролем. А главное, что моя дочь, хоть и имеет дефицит внимания, все равно может учиться в коллективе.
Ни сад, ни школа не хотят слушать о том, что уже делается: результаты нужны мгновенно, никто не хочет ждать или помогать. Ну и это бесконечное шушуканье за спиной: каждый детский шаг обсуждается и осуждается.
Поведение у дочки постепенно выправляется: она стала спокойнее, адаптировалась ко многим условиям, но слава «неуправляемой» за ней закрепилась. И бороться с предвзятостью взрослых людей очень сложно: мало кто ценит ее интеллектуальные способности, все хотят, чтобы она высиживала 45 минут урока. Потому что надо. И как я не старалась намекать учителю, что дочке нужно иногда прерваться и отдохнуть, чтобы через несколько минут снова включиться в работу, она меня так и не услышала, потому что дисциплина важнее потребностей конкретного ребенка.
Родителям, которые оказались по другую сторону баррикад, тоже непросто. С одной стороны, они не хотят афишировать в школе проблемы своего ребенка, потому что зачастую школа не готова адаптировать детей с гиперактивностью или дефицитом внимания, родители не хотят «ярлыков» и предвзятого отношения. Кроме того, ни СДВГ, ни конфликтное поведение, ни трудная адаптация к школе не являются показанием к обучению в «специальной школе», которой так любят пугать на педсоветах.
Ребенку со сложностями поведения иногда нужно ослабить режим или помочь подружиться с детьми, не требовать от него стопроцентного внимания и спрашивать по возможностям. Лучше всего, если родители будут вести параллельную работу со специалистами (неврологом, психологом, логопедом) и помогать ребенку в адаптации.
Но если случится так, что школа все-таки пошла на конфликт, имеет смысл прислушаться к советам психиатра Елисея Осина, которые он дал на форуме для родителей детей с гиперактивностью:
На встрече ничего не говорить первым. Внимательно выслушать и записать все, что скажет школьная администрация, для этого использовать ручку и бумагу, но можно и диктофон. Обязательно копировать все бумаги, которые вам показывают про ребенка — докладные, объяснительные и т.д. Если они находятся в личном деле, то это про вашего ребенка, значит вы имеете к этому полный доступ. Прояснить и записать все предъявляемые проблемы.
Задать вопрос о том, что было сделано для того, чтобы эти проблемы преодолеть, спросить об эффективности проведенных мероприятий. Задать вопрос о том, каких действий хочет от вас администрация, только после этого высказать свое мнение о том, что происходит.
Не спорить, не переходить на эмоции. Это только навредит. Не принимать никаких решений, сказать, что вы все выслушали и подумаете. Это сложно, но можно сказать, что вам нужно время, такой вы человек;
Дома все это просмотреть. Определить, есть ли в требованиях школы и администрации признаки нарушения прав вашего ребенка на образование. Посмотреть, есть ли в рекомендациях школьной администрации разумные.
Дальше лучше всего общаться со школой письменно — написать письмо, в котором вы выскажете свою точку зрения на происходящее, опишите то, что вы будете делать.
Общая рекомендация — минимум эмоций, минимум споров, если споры и вести, то в бумажной форме. К сожалению, нередко школа первым шагом старается решить проблему по принципу нет ребенка — нет проблемы. Для этого она создает условия, при которых родителям и детям оставаться в школе невыносимо. Бывает, что только после того, как это не получается, школа начинает заниматься проблемой.
На метод «нет ребенка — нет проблемы» школа права не имеет, она должна учить всех.
Для того чтобы этому воспрепятствовать, нужно показать, что вы готовы защищать своего ребенка, представлять его интересы. Но сделать это нужно как можно более деловито и спокойно.
Чтобы ребенок не стал жертвой травли: что делать учителям и родителям
«Ябедничать нехорошо», «Учись давать сдачи!», «Пусть сами разбираются» — именно эти стереотипы, живущие среди детей, учителей и родителей, создают почву для буллинга в школе — издевательств, психологического или физического насилия над человеком-жертвой. Можно ли сделать так, чтобы в классе не было изгоев и агрессоров? Да, считает школьный психолог. Надо, чтобы прекратить буллинг в школе захотели взрослые.
Разобрались. Идем дальше.
— Как вы думаете, стоит ли в ситуации насилия обращаться за помощью ко взрослым?
— Хорошо. Поднимите руки, кто считает, что конфликты нужно решать самостоятельно?
— А теперь, ребята, поднимите руки, кого в детском саду и в младших классах учили, что «ябедничать нехорошо?»
Поднимают руки все. Единогласно. Как говорится, что и требовалось доказать.
После чего задаю ученикам стандартный для данной темы «вопрос на засыпку»:
— Представьте, что у вас в транспорте вытащили телефон или кошелек. И ваши родители написали заявление в полицию. Они тоже — ябеды?
Неловкая пауза. Затем реплики с места:
— Ну, а кому нам жаловаться? И зачем? Родители все равно ответят: «А ты дай ему сдачи» — и все. А учителя всегда говорят, чтобы разбирались сами.
Жертвы травли: история из школьного детства
Вспоминаю школу, где я училась. Вполне приличная гимназия. Малокомплектный класс (не помню, сколько человек, но ощутимо меньше, чем в массовой школе). И в этом классе были пять мальчишек-«вожаков». Излюбленным развлечением которых были — швырнуть на пол книжки и тетрадки одноклассника послабее и потоптаться по ним ногами. А потом любоваться отпечатками своих ботинок на тетрадных страницах жертвы. Поиграть портфелем жертвы в футбол. Или сделать еще какую гадость. Или просто подойти и ударить.
И это еще относительно безобидные примеры. И именно эти мальчишки были лидерами, героями, любимцами девчонок. Что до учителей, то они пеняли «героям» за шалости на уроках, но то, что происходило на переменах, их не занимало совсем.
Одна из «жертв беспредела», не выдержав, пожаловалась классному руководителю. Классным руководителем у нас тогда был молодой парнишка, который забавно вел уроки, но в психологии подросткового коллектива разбирался чуть лучше, чем, в китайской грамоте. И в ответ на поступившую жалобу отреагировал публичным заявлением: «Маша жалуется, что ее обижает Саша. Ай-ай-ай, Саша, больше Машу не обижай». После чего на Машу начались гонения, по сравнению которыми знаменитое «Чучело» начинало казаться доброй наивной сказкой.
В этом же классе был еще один показательный пример «парии». Мальчишка, слабый физически, трусоватый. «Вожаки» использовали его в качестве «носильщика» учебников и портфелей, когда нужно было перейти в другой кабинет; в качестве «посыльного», когда хотелось купить булочку в буфете. Но чаще всего он являлся просто «мальчиком для битья». Били его почем зря — от скуки, развлечения ради, уж очень «забавно» мальчишка падал и охал.
Потом «вожаки» пошли дальше и заставили жертву носить в кармане записку примерно такого содержания: «Петя, Вася и Саша меня бьют, но я к ним претензий не имею, так как сам виноват».
Конец безобразию положила новая классная руководительница. Добрая, мягкая, тактичная, считающая неуважением по отношению к ученику написать замечание в дневник. Тем не менее, как только «вожаки» были замечены в агрессивных действиях, они на другой же день оказались с родителями в кабинете директора. Как ни странно, этого оказалось достаточно.
За все предыдущие годы агрессоры ни разу не получали негативной оценки своих действий. Все происходящее именовалось шаблонным: «мальчики дерутся». Кстати, описанные подвиги (намеренная порча вещей, травля девочки, битье мальчика-аутсайдера) происходили на глазах у взрослых. Школа была очень маленькой, спрятаться было негде. Класс находился в двух шагах от учительской, а от кабинета директора был отделен фанерной стенкой.
Учителя не вмешивались. Вернее, вмешивались — когда им мешали проводить урок. Тогда мальчишкам ставили двойки по поведению и вызывали родителей. Но никто из учителей и администрации не придавал значения тому, что в классе имеет место систематическая, намеренная и порой изощренная жестокость.
Вспоминая свой школьный опыт, прихожу к выводу, что от роли взрослого в школьном коллективе зависит пусть не все, но многое. В противном случае ситуация в коллективе разворачивается подобно сюжету знаменитого «Повелителя мух». Той самой книги, герои которой — дети, оказавшиеся без взрослых на необитаемом острове и превратившиеся в озверевшее стадо, начали убивать друг друга.
Убрать перемены — или занять детей
Когда я только начала работать в школе, первым моим желанием было. убрать перемены. И если не убрать, то сократить — особенно длинные, двадцатиминутные. Во время которых как раз и происходят ЧП крупного и мелкого масштаба. От потерянных вещей — до травмоопасных драк.
Почему? Я думаю, что. от скуки. И от недостатка организующего контроля. Если на уроке деятельность учеников четко структурирована учителем, то на переменах они порой просто не знают, чем себя занять. А может, чтобы не было так скучно, запрятать в школьном туалете Машин портфель? А потом со смехом наблюдать, как она будет «прикольно» бегать по школе в слезах?
С младшеклассниками проще. В хорошую погоду детишек можно вывести на школьный двор и организовать подвижные игры, в плохую — выдать домино или «бродилки», а самым неугомонным разрешить «чуть-чуть побегать» в коридоре на глазах учителя. Подросткам организовать присмотр невозможно, да и не хотят они этого.
Хотя бывает по-разному. Например, моя дочка и ее одноклассники с удовольствием проводят переменки в подсобке классного руководителя, за чаепитием и разговорами. Никаких конфликтов и негативных тенденций в классе не наблюдается. Вернее, бывают сложные ситуации, но «дело мастера боится». В целом отношения в классе позитивные, и это, однозначно, заслуга педагога.
Однако энтузиастов, на переменах устраивающих для детей чаепития, не так уж много. Неудивительно — ведь учителям нужно набраться сил перед следующим уроком.
В итоге дети, которых часто не объединяет ничего кроме общей цифры и буквы класса, дети из разных социальных слоев, имеющие совершенно разные интересы и ценности, дети, плохо владеющие навыками общения, но любыми средствами стремящиеся занять место под солнцем в классном коллективе, — дети остаются предоставленными сами себе.
И призыв «в случае конфликта обращаться за помощью к взрослым» лишь вызывает недоверчивую ухмылку: где их, этих взрослых, искать?
Драка на уроке. Учитель не виноват?
Недавний эпизод. Стандартное «подрались мальчишки». Во время урока физкультуры, в раздевалке. Мама одного из пострадавших мальчиков в сердцах отправилась снимать с сына побои и писать заявление в полицию. Учителя были в недоумении: ну, подумаешь, мальчишеская драка, зачем шум поднимать?
А ситуация выглядела следующим образом. Двое мальчиков были освобождены от физкультуры по состоянию здоровья и находились в раздевалке. Двое других пришли без формы, были не допущены к уроку и тоже сидели в раздевалке. И от нечего делать начали придумывать «безобидные» шалости: швырять в лицо пластиковыми бутылками, обсыпать семечками мальчиков, которые были освобождены от физкультуры. Дальше — по нарастающей. Ну скучно было мальчишкам, вот они и развлекались, как могли. И, поскольку никого из взрослых рядом не было и остановить беспредел было некому, ребята распалялись все больше и больше. В итоге — драка, которая чуть не привела к серьезным травмам.
Разговариваю с пострадавшими: почему не обратились к учителю физкультуры? Да потому, что тот отмахнулся и велел разбираться самим. Учитель недоумевает: в чем проблема? Подумаешь, подрались мальчишки. Не прерывать же урок из-за этого. А тут родители с претензиями. Жалобы, докладные. Раздувают из мухи слона вместо того, чтобы учить детей постоять за себя. Хлюпиков воспитывают.
Кто в этой ситуации прав? Лично я полностью на стороне мамы-«скандалистки», которая справедливо считает, что во время школьного урока ее сыну должна быть обеспечена минимальная безопасность.
Как предотвратить драки в младших классах: школьные правила
Правда, большинство мальчишек со мной не соглашаются. И на мои призывы в случае конфликта обращаться за помощью ко взрослым гордо отвечают: «Не мужское это дело — жаловаться. Нужно уметь сдачи давать!».
От пап маленьких агрессоров в разговоре обычно слышу то же самое: «Учу давать сдачи, чтобы не был в школе «ботаном». Объясняю, что дети не владеют техникой безопасного боя, а школьные классы и коридор — не спортивный ринг. Подоконники, батареи, парты с острыми углами — самое безобидное «дать сдачи» может закончиться плачевно. Папы вроде проникаются, но ненадолго.
Одно время мне пришлось вести классное руководство в четвертом классе. Девяти-десятилетние дети — уже не доверчивые малыши, но взрослые для них пока еще — весомый авторитет. Так вот в этом классе были приучены «давать сдачи» даже девочки. Тоже, кстати, папами наученные. Каждый день я вела с детьми беседы на тему «а нельзя ли вообще обойтись без драки» и «любой спор можно разрешить словами, а не кулаками». Дети — и мальчики, и девочки — дружно уверяли, что это невозможно. Поток детских аргументов казался неиссякаемым.
— Он первый задирается! Он всегда первым начинает, а потом плачет!
— Меня папа учит сдачи давать, а не жаловаться!
— Я, что, зря на карате хожу? Я хочу уметь себя защитить!
— Если я не дам ему сдачи — меня все будут считать слабаком!
— А вот если бы вашего сына в школе побили? Вы бы тоже ему сказали, что драться нельзя?
В общем, убедившись в бесполезности моих морально-этических сентенций, я зашла с другой стороны.
— Ребята, в школе, как и в государстве, есть законы и правила. Законы школы прописаны в школьном уставе. Так вот, согласно школьному уставу, драться ЗАПРЕЩЕНО. И в этом же уставе сказано, что конфликты требуется решать с помощью взрослых. Хотите вы этого или не хотите, нравится вам это или нет — таков закон. Не согласны? Хорошо. Но знайте, что, вступая в драку, вы нарушаете закон. И в таком случае будьте готовы нести ответственность за нарушение.
После этого разговора драки практически прекратились. И, что самое удивительное, даже «ябедничество» перестало считаться позорным действием. Дети поверили в то, что нерешаемые конфликты может и должен разруливать взрослый.
В который раз убеждаюсь, как важны для детей четкие границы и правила поведения.
Подростки: «Все равно надо дать сдачи!»
Но дети постарше не так легко воспринимают на веру слова взрослых. А границы, установленные взрослыми, пытаются расширить и проверить на прочность. Подростков 12-13 лет (самый сложный, конфликтный возраст) мне пока не удалось разуверить в том, что давать сдачи — дело чести, а «ябедничать» — стыд и позор.
А как быть, спрашиваю я шестиклассников, если силы неравны? Если, например, кто-то из вас стал объектом насмешек и издевательств ребят старше и сильнее? «Все равно будем давать сдачи!» — не сдаются подростки.
Один из мальчишек подошел ко мне после классного часа с вопросом: «Представьте если бы вы были пацаном, и на вашего друга напали ребята постарше? Что бы вы сделали? Побежали бы жаловаться взрослым или полезли в драку?». Я с улыбкой ответила, что не могу ответить на этот вопрос, потому что я — не пацан. Но отметила, что доля истины в этих рассуждениях есть.
На следующем занятии я решила показать детям фильм «Заплати другому». Мне казалось, этот фильм поможет ответить на вопросы, что делать в случае, когда друга травят более сильные. Сюжет фильма казался мне очень подходящим. Главный герой — 12-летний мальчик, стремящийся делать добрые дела. Над его другом систематически издевается группа старшеклассников. Герой долго мучается, не зная, как помочь другу. В конце концов набирается храбрости, ввязывается в драку с взрослыми ребятами и погибает в результате ножевого ранения.
Ребята смотрели фильм с азартом и интересом. Ближе к развязке мнения разделились. Девочки считали, что герой расскажет кому-то из взрослых ситуацию с травлей мальчика и попросит о помощи. Мальчишки, наоборот, ожидали, что герой найдет в себе силы и победит агрессоров. С каким жаром они болели за него!
Несмотря на трагический финал фильма, мальчики остались при своем мнении. И мое «А вот если бы кто-то вовремя обратился за помощью ко взрослым. » оказалось неубедительным. Еще бы: парень погиб как настоящий герой, защищая друга. Не струсил. Проявил, так сказать, «пацанскую доблесть».
Как учитель делает ребенка изгоем
В обсуждении темы буллинга не обходим мы такой наболевший вопрос, как «поведение жертвы». Немало детей и взрослых считают: жертва «сама виновата», «сама провоцирует», «будет объектом травли в любом коллективе».
Это справедливо лишь отчасти. С одной стороны, школьных аутсайдеров можно заметить издалека. Как правило, это «серые мыши», «белые вороны», отличающиеся от ровесников манерой держаться, стилем одежды, поведения, общения. С другой стороны, все зависит от толерантности конкретного коллектива. И от педагога, который помогает ребенку влиться в коллектив, а не разводит руками: «Дети с ним не дружат, но и понятно — он такой странный!».
По моим наблюдениям, шлейф изгоя часто тянется за ребенком из младшей школы. В первых классах школы учитель для детей — царь и бог, непререкаемый авторитет. И дети очень охотно подхватывают за учителем ярлыки, которыми тот награждает «неудобного» ребенка. Причем с такой же готовностью дети готовы поймать волну сопереживания («Пете сложно писать без ошибок, давайте его поддержим», «Саша пока не научился себя тихо вести на уроках, но обязательно научится, а мы поможем»). Но, к сожалению, нередко от малышей можно услышать: «Вася дебил, а Саша — псих, и Марья Ивановна мечтает, чтобы они ушли из нашего класса».
С переходом в среднюю школу ситуация, само собой, усугубляется. И если классный руководитель среднего звена неравнодушен к Васе и Саше, то ему понадобится масса усилий, чтобы оборвать тянущийся за ребятами шлейф многолетнего гона.
Привычный разговор детей-младшеклассников:
— Иванов пришел! Он двоечник и прогуливает школу! Я не буду с ним сидеть —пересадите меня!
— Почему ты не хочешь с ним сидеть? Он тебя обидел?
— Он двоечник и дебил! — азартно подключаются одноклассники. — И в школу не ходит, потому что боится двойку получить!
— Стоп, ребята. Ваш одноклассник две недели не был в школе. Хоть один из вас спросил у него, почему? Может, болел? Может, ему нужно помочь с уроками?
Иванов — новичок, в классе проучился всего два месяца. Из них несколько недель болел. Когда к нему успел приклеиться ярлык «двоечника и дебила» — уму непостижимо. Да, у мальчишки сильнейшая дисграфия. Но по большому счету, не все ли равно одноклассникам, сколько ошибок он способен сделать в одном слове? Да они, скорее всего, и внимания на это не обратят. Разумеется, при условии, что учитель не станет специально заострять на этом внимание.
Причины травли — всегда в коллективе
Ярлыки, тянущиеся из начальной школы — лишь один из факторов риска возникновения групповой травли. Помимо это факторов может быть великое множество. Немодно одевается. Не попадает в струю общих интересов. Имеет какие-то странности в поведении. Часто обижается и плачет. Ну и так далее.
Означает ли это, что объект травли виноват сам? Что это он настроил коллектив против себя? И вместо того, чтобы обижаться и жаловаться, ему следует измениться самому?
Измениться-то, может, и следует. Не буду отрицать, часто модель поведения «жертвы» является деструктивной и провоцирующей. Но, как бы ни было удобно нам считать, что причина травли заключается неправильном поведении «жертвы» — это не так. Причина — всегда в коллективе. В уровне толерантности и доброжелательности или, наоборот, агрессии и нетерпимости данной группы детей.
Поэтому я уверена, что в первую очередь нужно пресекать негативные тенденции коллектива, в котором имеет место травля. А уже потом — разбираться с теми качествами ребенка-изгоя, которые «вызывали огонь на себя». Все мы имеем право быть разными. И никакие особенности внешности и поведения ребенка не могут оправдать психологического насилия по отношению к нему.
Тем не менее, проблема «виктимного поведения» существует. Как нужно себя вести, чтобы не стать объектом травли, — об этом я тоже рассказываю подросткам.
Как не стать жертвой? О виктимном поведении — на примере фильма «Чучело»
В беседах с ними «на ура» пришелся знаменитый фильм «Чучело». Фрагменты из киноленты оказались очень показательными и доступными для детей.
Фрагмент номер один. Новенькая девочка приходит в класс. Не успевает переступить порог, как одноклассники ставят ей подножку и начинают потешаться. В чем причина насмешек? В том, что девочка неловкая, неуклюжая, с растерянной улыбкой? Или в том, что ее дедушка, знаменитый коллекционер картин, носит заплаты на пальто? Да нет: просто в этом классе насмешки и издевки — привычный стиль общения Вон у каждого второго клички, и не самые приятные. Ведет ли себя Лена как жертва? Вовсе нет. Не плачет, не обижается — открыто каждому улыбается и смеется вместе со всеми. Очень правильная модель поведения. Возможно, ее бы и не стали травить в классе. Ведь обижают только того, кто обижается. А почему на нее класс ополчился — это уже другая история.
Перематываем на другой кадр. Лена выходит из парикмахерской. Толпа одноклассников (озверевших от обиды на то, что «в Москву не взяли») окружает девочку и начинает обстреливать из трубочек. Что делает девочка? Почему не зайдет обратно в парикмахерскую? Не позовет на помощь взрослого человека? Не развернется резко, со словами «Отстаньте от меня!» не уйдет домой? Нет, она растерянно смотрит на толпу озверевших одноклассников, неловко уворачивается от выстрелов, хватается на ушибленные места. Ведет ли она себя, как жертва? Да!
Дальше — больше. Одноклассники забираются к Лене в сад, снимают с веревки ее платье. А потом этим самым платьем начинают игру в «собачки». Показали — подразнили — принялись перебрасывать друг другу. Лена бегает по кругу, тшетно пытаясь поймать свое платье. Зачем она это делает? И какое поведение было бы в этой ситуации самым логичным? Махнуть рукой, пойти домой. А дома рассказать взрослым, что какие-то маловменяемые дети залезли в сад и фактически совершили кражу. А взрослые пусть идут к родителям хулиганов с требованием купить новое платье. Или в милицию. Или к директору школы. И это уже станет проблемой хулиганов. А девочка, которая, как собачка, бегала по кругу и судорожно пыталась выхватить платье из рук озверевшей толпы, как раз вела себя как типичная жертва.
Возможно, пример героини «Чучела» был немного искаженным (там ведь еще и любовные переживания девочки были замешаны), но тем не менее. Я уверенно транслирую подросткам следующее: ты должен знать, что НИКТО, ни при каких обстоятельствах не имеет права ТАК с тобой обращаться. Когда насмешки и издевки воспринимаются не как должное (я заслужил, я виноват, я плохой), а как нечто абсолютно чужеродное — именно это позволяет не превратиться в жертву.
А алгоритм действий уже будет продиктован обстоятельствами, помноженными на темперамент: то ли лениво отмахнуться «отвяжитесь, дураки», то ли маме пожаловаться, то ли распахнуть ногой дверь в кабинет директора школы и громко потребовать прекратить беспредел со стороны одноклассников. Любой вариант будет правильным — но только не глотать молча слезы с мыслями «так мне и надо».
Как бороться с буллингом в школе
Давайте подведем итоги. Что делать и куда бежать в ситуации школьной травли?