Друг манипулятор что делать
Дружба или манипуляция?
Комментарии 
0
Мне нравится 
0
В нашем социуме с разного рода проявлениями манипуляций мы сталкиваемся довольно часто.
Сама по себе манипуляция – вещь крайне распространенная, как между совершенно незнакомыми людьми, так и между приятелями и друзьями.
Проблеме манипулятивного поведения посвящены труды различных направлений психологии, начиная от ортодоксов психоаналитического и гуманистического движения, и заканчивая трансактным анализом с его «поглаживаниями», играми и различным проявлением частей личности.
Спорный вопрос, где манипуляции встречается чаще: между конкурентами, в карьере или в дружеских отношениях. Одновременно существует мнение, что манипуляции пронизывают сто процентов человеческих взаимоотношений.
Как известно из классического определения этого понятия, манипуляция – это извлечение односторонней выгоды путем скрытого, но осознанного особого манипулятивного воздействия.
Напротив, дружба – бескорыстные, честные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, понимании, внимании, общих интересах и увлечениях. Так получается в идеале, но на деле манипуляции и дружба тесно взаимосвязаны. Манипуляция может проникнуть в дружбу, сделав ее другой, особенной, или влиять на нее относительно незаметно, но обязательно добиваясь своих корыстных целей.
Любой обыватель, когда–либо вступавший в межличностные взаимоотношения, рано или поздно горько осознавал, что его использовали, а все обещания и прежняя теплота лишь фальшь, ловкий обман для достижения односторонней цели, а когда цель достигнута, то дружба отходит на второй план.
Так и мы волей неволей стремимся завязать как можно больше контактов с задней мыслью, что вдруг кто-то нам пригодится, пусть будет рядом, под боком, и в случае чего можно воспользоваться его услугами. Но чтобы сохранять видимость сохранения отношений, приходится периодически общаться, спрашивать про дела, пусть хоть иногда, ненавязчиво, но относительно регулярно.
До сих пор актуально меткое выражение – не имей сто рублей, а имей сто друзей. Но не это ли прямое выражение особого манипулятивного подтекста, ведь многие добропорядочные граждане неукоснительно следуют этой аксиоме.
Человек от природы склонен к манипуляциям.
Он делает это естественно и, как будто сам того не замечая, нам сложно удовлетворять свои потребности самостоятельно, отчего для достижения целей, для снятия как социального, так и психоэмоционального напряжения и обретения равновесия человеку необходим кто-то другой.
Примеры манипуляций лежат на поверхности.
Довольно наглядно манипулятивное действие встречаются в женской дружбе. Не секрет, что женская дружба, по меткому выражению пострадавших в ней, опасна и коварна, на ней легко обжечься и потерять лучшую подругу, когда та отбивает любимого мужчину, предает, вставляет палки в колеса и в один миг становится врагом номер один, отчего и здесь от дружбы до ненависти один шаг. Манипуляции в сексе совсем не редко встречаются как официальных браках, так и в свободных взаимоотношениях полов. Женщины часто ставят этот вопрос на повестке дня, задавая его нерадивым кавалерам, ради чего те встречается с ними, и неужели им только одно и нужно. Но возлюбленный, скрытый манипулятор, будет утверждать обратное, доказывать любовь, преданность и заботу, посему на явную ложь многие готовы закрывать глаза, усваивая полный набор приятных комплиментов и ласкающих уши фра
Корни манипуляций уходят в наше счастливое детство.
Приятельские отношения – возможность использования «легких» манипуляций, когда на серьезную аферу не рискнуть, потому как отношения еще не те, и надо бы сначала убрать лишние границы и сблизиться.
Непереносимость одиночества – важная экзистенциальная проблема, благодаря которой нам требуется другой. Можно поглотить его путем интроецирования или слиться и раствориться в нем по механизму проективной идентификации.
Многие люди сознательно позволяют собой манипулировать, не умея сказать «Нет!», проявляя слишком слабо развитое «Я», способное колебаться и поддаваться любому давлению.
Некто наивный и верующий в идеалы, воспринимает дружескую манипуляцию как абсолютно логичное проявление, и ему даже в голову не придет искать подвох и отрицательные стороны этого явления. Для него это абсолютно нормально, а как же иначе, на то ведь и существуют близкие люди, чтоб помогать друг другу в сложных ситуациях. Все верно, но понятие меры и равносильных вложений не теряет своей актуальности.
«Если друг оказался вдруг….»
Манипуляторы всегда категоричны и не терпят другого мнения.
Их мышление эгоцентрично, крутится вокруг их оси и засасывает вас вихрем инородных интересов.
Они не способны понять другого, могут только вытереть о вас ноги, поставить галочку с пометкой «готов», «кто следующий?» и отправиться праздновать победу, рассказывая другим потенциальным жертвам, как удачно вас провели.
Манипуляторы не способны к истинной привязанности, часто избегая подлинных отношений. Скорее, они начинают понимать, что сами никому уже не нужны. Их быстро распознают, не верят им, и они обречены на одиночество. Сами они просто не в состоянии довериться другому, ожидая подвох с его стороны, не веря, категорически избегая самых искренних побуждений, что проявляется как в уклонении от серьезных отношений с противоположенным полом, так и просто от любых дружеских притязаний.
Настоящий манипулятор часто абсолютно уверен в чистоте и полезности своих намерений и помыслов. Ему даже не придет в голову мысль, что его деяния плохи и корыстны. Он умеет убеждать и внушать свое видение ситуации, обладая особой силой воли и хитростью..
Добившись результата, манипулятор тут же исчезает из поля зрения.
Заподозрить манипулятора легко – он сам появится в нужное ему время и в нужном месте, ненавязчиво, но обязательно намекая о своей потребности.
Манипуляцию всегда сопровождает лукавство и ложь. Там, где кончается искренность, начинается взаимное манипулирование, но совсем неплохо, если оба друга договорились, и общаются, только если есть, что обсудить, но это больше похоже на сотрудничество, в котором вроде бы никто не страдает, а все получают выгоду.
Манипуляция всегда оставляет вас в дураках. Так, женщина может ловко использовать подругу для получения желанного мужчины, который в свою очередь имеет с ней лишь циничную связь, вешая на нее много приятной лапши.
Иногда мы видим манипуляцию, но закрываем на это глаза. Дружба может зарождаться долго, постепенно развиваясь, но завершается в один момент, когда чьи-то интересы ущемлены, и тогда приходится говорить «Прощай!», отчего разочарование неизбежно.
Если вы сами собой олицетворяете большие нравственные качества, сильны духом и излучаете уверенность, то вряд ли у кого-то возникнет желание манипулировать вами. Важно не допускать подобных ошибок, но как отказать другу, и дружба ли это, когда ему надо только одного. Один раз помочь можно и оправданно, но второй и третий раз уже не очень захочется, и дружба незаметно прекращается, показывая свою оборотную сторону.
Но как отказать, если связывают годы, и горе и радости, но то давно в прошлом, а жить лучше настоящим, осознавая каждый шаг, и тогда намного проще избавляться от прошедших иллюзий. Все мы каждое мгновение меняемся, и надеяться можно только на себя.
К слову, стоит заметить, что существует обратная ситуация, когда друг сознательно не обращается за помощью, а справляется с трудностями сам, не вовлекая партнера, что достойно уважения, но никак не осуждения со стороны друга, который может сказать «как же ты не позвал меня? Я бы помог, ведь я твой настоящий друг!».
Искренней дружбе в отличие от манипулятивного воздействия присуще следующие черты:
1.Уважение себя и такое же равносильное отношение относительно партнера.
2.Принятие индивидуальных интересов каждого.
3.Признание личного пространства.
4.Общность взглядов и обоюдное получение удовольствия.
5.Отсутствие нанесения ущерба и эмоционального дефицита от общения.
Особенности корпоративной манипуляции
Любая, даже самая преданная дружба рискует обернуться обманом.
Нередко склонны к манипуляциям вновь зарождаемые отношения на рабочем месте.
Так, более опытный коллега уделяет внимание молодому сотруднику, предлагает поделиться опытом, рассказывает о специфике условий корпоративного уклада, делится опытом, показывает, кто есть кто, но незаметно входит в доверие, и начинает оказывать давление. Он осторожно просит помочь, задержаться на часик другой, сделать дополнительную работу или согласиться с его субъективным мнением в отношении нерадивого сотрудника, подписать коллективную петицию по поводу повышения зарплаты или выразить общее недовольство условиям производственного процесса.
Дружеская и корпоративная манипуляция часто давит на жалость.
— прикидывается паинькой, жалким, обиженным, недооцененным, отчего хочется помочь, не думая об искусственности порыва.
— культивирует лесть – одаривает приятными словами, рассуждает про ум, таланты и карьерный рост, духовное развитие и стремительный подъем по карьерной лестнице,
— повышает самооценку – вспомнит, как вы помогали ему раньше, и какой Вы безусловно правильный и совершенно положительный субъект в полном смысле этого слова.
— пускает пыль в глаза – начнет с того, что дельце сущий пустяк, не стоит особого внимания, и он не стал бы отвлекать, но раз уж вы друзья, то он подумал, что вам не сложно оказать содействие, а за ним, как водится, не заржавеет.
— взывает к совести, как бы намекая, как же тебе не стыдно? Ты же друг?! Как ты можешь отказать?! Как тут откажешь, когда на чаше весов громоздятся столь нравственно значимые понятия.
Манипуляции меркантильны, направлены на конкретный объект и преследуют сугубо материальную цель. Другом манипулировать проще, так как ему сложнее отказать, но важно, чтобы случайные огрехи не превращались в тенденцию и устоявшуюся закономерность.
Если на вас вылили полное помойное ведро, если вы выжаты как лимон, и возникло ощущение, что вас использовали, знайте, что это может повториться в будущем, поэтому старайтесь избегать столь вредного псевдодружеского общения, поэтому:
1. Четко выверяйте и отстаивайте свои цели и интересы во время общения.
2. Не поддавайтесь психологическому давлению и
3. Уклоняйтесь от нежелательных контактов.
4. Смело выражайте свои эмоции и чувства, когда чувствуете неискренность и ложь, даже если мешает общее прошлое и пережитые прекрасные мгновения.
5. Не позволяйте себе двусмысленных пассов и намеков.
6. Если что-то обещаете, то постарайтесь сдержать слово, не декларируя наивных, слепых и невыполнимых заявлений.
7. Умейте смело и прямо говорить «Нет».
8. Сохраняйте внутреннюю независимость и свободу.
9. Культивируйте силу собственного «Я»
10. Добивайтесь целей самостоятельно, не показывая дурной пример.
Таким образом, любой Homo sapiens, априори, манипулятор, но кто-то учится честности и подлинности отношений, а кто-то культивирует лукавство и выгоду.
Каждый выбирает для себя сам и несет равную степень ответственности.
Признаки, по которым можно распознать подругу-манипулятора. Как общаться с подругой-манипулятором и как ее ‘обезвредить’ навсегда.
Столетиями настоящей дружбе посвящают философские трактаты, стихи и песни, даже целые книги. Возникает вопрос – почему? Дело в том, что это чувство является самым благородным и возвышенным.
Согласитесь, именно друзья делают жизнь человека интересней и насыщенней, их поддержка, дельные советы упрощают решение проблем. К сожалению, далеко не все друзья такие. Бывают и те, которые наполняют жизнь массой негатива.
Она такая хорошая подруга, что побросала бы всех своих знакомых в воду, чтобы иметь удовольствие вытащить их оттуда.
Анна-Луиза Жермена де Сталь
Наибольшая склонность к манипуляции характерна для представительниц слабого пола. Скорее всего, это причина шуток про женскую дружбу.
Подруга-манипулятор: признаки
Распознать подругу-манипулятора, в общем-то, довольно несложно.
Психологи выделили явные признаки, которые помогут вам это сделать:
1. Постоянные жалобы
Конечно, все люди склонны проявлять недовольство в тех или иных жизненных обстоятельствах – это норма. Но если подруга непрестанно жалуется на все и всех и даже на самые казалось бы безобидные мелочи – то это уже серьезный повод насторожиться.
2. Рассказы сугубо о своих неприятностях
3. Вы ей всё время что-то «должны»
Дружеские отношения относятся к делам добровольным, в них нет места для долженствования. Кроме того, взрослые люди вольны сами определять, что им делать, а что – нет. Манипуляторы, в свою очередь, склонны навязывать ощущение, будто вы им чем-то обязаны. И обычно они неплохо в этом преуспевают.
4. Ваши встречи происходят только тогда, когда нужно ей
Вспомните, когда в последний раз вы виделись с подругой по вашей инициативе? Не припоминаете? А может такого и не было вовсе? Все потому, что манипуляторы «вызывают» друзей только тогда, когда нужно им. В любых других случаях им это не интересно.
5. Не принимает отказов
Если вдруг у вас не получается удовлетворить просьбу «подруги», с ее стороны это непременно вызовет реальную бурю эмоций. Вас ожидают упреки, обиды, не исключено, что и шантаж. Пусть даже просьба была совсем пустячная. Для нее важно, чтобы именно вы ее выполнили.
6. Отказ от помощи по причине «важных дел»
— Фаина, — спросила её как-то старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Фаина Георгиевна Раневская
Как видно, дружбу, основанную на манипуляции, распознать достаточно легко. Однако коварство ситуации в том и состоит, что манипулируемая порой даже не обращает внимания на то, что ею управляют. Поэтому, если вы заметили, что ваши отношения неискренние, а корыстные со стороны «подружки» – это уже половина дела. Следующим шагом для вас станет ее «обезвреживание».
Срочные меры по «нейтрализации» так называемой подруги во многом зависят от того, к какому типу манипуляторов она принадлежит. Рассмотрим каждый из них.
«Нытик и плакса»
Это самый распространенный тип. От такой подруги постоянно только и слышны жалобы: любимый мужчина уделяет ей мало внимания, родители ее не понимают, погода не та, дома холодно. Одним словом, у нее всегда есть способ пожаловаться.
Хорошее настроение для нее – большая редкость, зато слезы на глазах – это всегда пожалуйста. Цель такого поведения обычно одна – она хочет, чтобы ее пожалели и помогли в решении проблем, большинство из которых, конечно, ею же надуманы.
«Наставник и нравоучитель»
Такой подруге свойственно постоянное стремление научить вас жизни, рассказать, как надо поступать. Она не скупиться на советы, а если вы не следуете им – не стесняется критиковать каждое ваше действие. Да и в целом, она все время недовольна вашим поведением. Главная цель подруги в данном случае – почувствовать над вами некоторую власть, показать, что она опытнее и умнее, и таким образом самоутвердиться.
«Дотошный педант»
Эти подруги любят задавать много вопросов, ответить на которые вам не стоит даже и пытаться. Ведь только они знают единственно верный ответ. При отказе на их просьбу, они непременно засыплют вас всевозможными аргументами, лишь бы вы изменили свое решение. Именно это обычно и является основной ее целью. Кстати, непрерывный поток вопросов считается самой распространенной тактикой манипулирования чужим мнением.
Обновлена: 16.10.2019, 23:00 Количество слов: 970 Время на чтение: 5 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 37 607 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 1 комментарий и уже оценили статью 31 раз!
7 признаков того, что твои друзья манипулируют тобой
Мы привыкли считать друзей теми людьми, которые стопроцентно не причинят нам зла (по крайней мере, умышленно). Но на самом деле эмоциональный шантаж и манипулирование со стороны друзей — вполне распространенное явление. Всё дело в том, что близкие люди, пользуясь нашей доверчивостью и любовью, а также знанием наших слабостей, осознанно или нет могут, как говорится, «переходить черту». А мы, в свою очередь, страдая от угрызений совести, идем на поводу у своих близких, даже не замечая, что нами попросту манипулируют.
Самое честное, что можно сказать о подобной ситуации: наши друзья вовсе не были рождены великими манипуляторами — это мы позволяем им стать такими. Мы осознаем, что нас используют и нашими чувствами умело распоряжаются для собственной выгоды зачастую уже в тот момент, когда единственным возможным решением этой проблемы остается разрыв дружеских отношений.
Чтобы не допустить этой «крайней меры», предлагаем рассмотреть основные признаки, по которым можно определить, что твой друг пытается манипулировать тобой.
1. Тебя часто берут «на слабо»
Брать человека, как говорится, «на слабо» — самый простой способ добиться от него того, что тебе нужно, не вызывая лишних подозрений. В такой ситуации человек сам по доброй воле сделает всё, чтобы удовлетворить желание «просителя», — разумеется, чтобы не выглядеть «лохом». Тут и добавить больше нечего. Если кто-то не хочет просить тебя сделать что-либо просто так, он обязательно возьмет тебя на слабо.
2. Твой друг никогда не делает ничего бескорыстно
Любая твоя просьба будет удовлетворена, но какой ценой? Тебя обязательно тут же попросят об ответной услуге или одолжении. Возможно, ты даже считаешь, что это нормально, но спроси себя, поступаешь ли таким образом ты сам по отношению к своим друзьям? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Всё потому, что дружба — понятие само по себе бескорыстное. Оно подразумевает добровольную помощь, которая не имеет цены.
3. Твой друг всегда рядом, когда плохо ему, и никогда не присутствует в твоей жизни, когда проблемы у тебя
Тебе знакома такая ситуация: каждый раз, когда твой друг звонит тебе в любое время дня и ночи, ты тут же срываешься к нему, бросая все свои дела, и стараешься поддержать его любыми способами? Если ты поступаешь так, тебя можно назвать хорошим другом. Однако если твой друг не отвечает тебе тем же, тебя можно назвать человеком, которым успешно манипулируют. Дружба предполагает не одностороннюю помощь, а поддержку с обеих сторон. Помни об этом.
4. Ты осознаешь, что не можешь доверять своему другу на 100 %
Причин этому может быть множество. Например, когда-то давно твой друг не смог сохранить в тайне значимую для тебя информацию, или в прошлом ты, поделившись чем-то важным, столкнулся с осуждением с его стороны, хотя надеялся на поддержку. В любом случае недоверие не бывает беспочвенным. Если тебя когда-либо уже подводили, не исключено, что это случится вновь. Так что ты сохраняешь предельную бдительность, за что трудно тебя упрекнуть.
5. Ты часто не подаешь виду, что обижен на своего друга
Возможно, это происходит потому, что любую обиду с твоей стороны тут же пресекают: «Я же твой друг и желаю тебе только добра» или «Никто, кроме меня, не отважится сказать тебе это». Тебе знакомы подобные высказывания? Если да — поздравляем: ты столкнулся с манипулятором. И, к слову, он весьма силен, раз ты выбрал смирение и избегание конфликта, вместо того чтобы отстаивать свое мнение.
6. Твой друг играет на твоем чувстве вины
Манипуляторы, которые играют на чувстве вины, обычно отличаются весьма острым умом, хитростью и самолюбием. Они не стесняются изо всех сил давить на жалость, пытаясь выудить из тебя любую помощь. К примеру, они могут позвонить тебе ночью с очередной проблемой или напроситься пожить у тебя неделю-другую, потому что «ты единственный человек, к которому я могу обратиться, который выслушает меня и поймет» или «если не ты, то никто мне не поможет». Таким образом, у тебя есть два варианта: помочь, пусть даже в ущерб себе, и остаться в его глазах хорошим человеком или отказать и жить с чувством вины, потому что, повторимся, кроме тебя, никто не мог помочь. Конечно же, ты выбираешь первый вариант, и на тебя без угрызений совести сбрасывают работу, детей, родственников и так далее, чтобы исчезнуть «по неотложным делам».
7. Вслед за ностальгическими историями всегда следует какая-нибудь просьба
«А помнишь…» — и ты уже начал предаваться воспоминаниям из вашего детства, но тут же тебе прилетает очередная просьба о помощи/одолжении. Ты можешь не обращать внимания на подобную ситуацию, потому что манипулятор делает всё, чтобы отвлечь тебя. Сначала он заставляет тебя вспомнить что-то хорошее, что связывает вас и укрепляет вашу дружбу, и только после этого просит о какой-либо услуге.
Конечно, после положительных эмоций ты с радостью согласишься на всё, о чём тебя попросят. В этом и есть хитрость. Как можно отказать другу, с которым ты когда-то отбивался от дворовых гопников или с которым ты первый раз попал в настоящий суровый поход? Даже если его просьба нарушит тебе все планы, ты в лепешку расшибешься, но постараешься сделать, не так ли?
Психологическое насилие: кто такие манипуляторы и как с ними бороться
Что такое манипуляция?
Манипуляция — это вид психологического воздействия, при котором один человек принуждает другого к какому-либо действию при помощи скрытой обманной тактики и получает от этого действия выгоду. В манипулятивной ситуации всегда есть как минимум два участника: «охотник»-манипулятор и жертва. При этом и жертвой, и охотником могут выступать сразу целые группы людей.
Манипуляцию отличают четыре характерных признака:
Представьте себе человека, который сообщает гиперопекающей матери о переезде или скорой свадьбе, а в ответ получает плач и жалобы: «Значит, я тебе не нужна, вот умру, и делай, что хочешь». Воспринимать это хладнокровно тяжело — многим в такой ситуации проще отказаться от собственных планов, чем справиться с чувством вины.
Если вы осознали, что делаете то, чего не хотите, только ради того, чтобы принести пользу или доказать что-то другому человеку — вы стали жертвой манипуляции.
Как устроена психология манипулятора?
Манипулятор воспринимает окружающих не как полноценных личностей, а как инструменты достижения своих целей. Однако неверно представлять манипуляторов как злых и исключительно токсичных персонажей — напротив, они могут казаться приятными и заботливыми людьми, которые действуют исключительно из лучших побуждений и вам на благо. Манипуляторы страдают и сами, поскольку воспринимают окружающий мир как потенциальную угрозу и чаще всего никому не доверяют.
Где можно столкнуться с манипуляциями?
В любой сфере и в любой ситуации, где человек может получить для себя какую-то выгоду. Дети могут манипулировать родителями, недобросовестные маркетологи — клиентами, а политики — электоратом. Манипуляторами чаще всего оказываются члены семьи, друзья, сексуальные или деловые партнеры.
Как манипулятор воздействует на жертву?
Чтобы заставить человека действовать в своих целях, манипулятор нащупывает в жертве некую внутреннюю «мишень» — например, чувство жалости или стыда. Так действуют уличные мошенники или аферисты, которые собирают пожертвования для несуществующих детей. Близко знакомые манипуляторы действуют тоньше — некоторые годами втираются в доверие, чтобы потом использовать самые глубокие душевные раны и комплексы жертвы.
Манипулятор всегда действует осознанно?
Нет. Иногда люди переносят в зрелый возраст привычные детские модели поведения. Например, ребенка воспитывали холодные родители, и единственным способом получить внимание от них был плач. Постепенно человек привыкает, что можно получить желаемое только через слезы, и проигрывает этот сценарий во всех сферах, от семьи до работы. Однако чаще встречаются вполне осознанные манипуляции.
Кажется, я манипулятор. Что с этим делать?
Поможет рефлексия и работа над собой. Осознайте, что вы теряете, прибегая к манипуляциям: возможно, вы неосознанно портите отношения с близкими людьми или рушите свой бизнес. Отказаться от скрытого воздействия на людей может быть сложно, если это приносит «охотнику» ощутимые выгоды.
Кажется, мной манипулируют. Что делать?
Есть несколько способов выйти из позиции жертвы: