Друг обиделся и игнорирует что делать
Друг начал игнорировать: что делать, если ваши друзья игнорируют вас
Это действительно неприятная ситуация, когда друг начал игнорировать вас. Возможно, он не отвечает на ваши звонки, сообщения, либо вовсе игнорирует при личных встречах. А вы не понимаете из-за чего это произошло, и что вам делать в этой ситуации. Во-первых, вам нужно успокоиться. Не стоит так сильно расстраиваться и переживать. Из любой ситуации есть выход, и вы сможете сохранить дружбу с этим человеком, если будете придерживаться определенных правил.
Что делать, если друг начал игнорировать
1. Не делайте поспешных выводов
Не спешите делать поспешные выводы и разрывать ваши отношения. Потому что найти настоящих друзей очень сложно, а потерять можно в один день. Старайтесь продолжать отношения с этим человеком. Внимательно наблюдайте за вашей дружбой, и обратите внимание на следующие признаки, которые докажут, что друг действительно игнорируют вас.
2. Не расстраивайтесь только потому, что друзья игнорируют вас
Хотя вы естественно будете испытывать грусть и одиночество, если друзья игнорируют вас. Только нужно понимать, что это нормальная человеческая реакция — чувствовать себя обделенным. Но вам необходимо бороться с этими чувствами и не позволять себе поддаваться их манипулятивной тактике. Вам необходимо продолжать жить прежней жизнью. В школе, в университете, на работе или в любом другом месте ведите себя так как и раньше. Будьте сильным человеком и сохраняйте позитивное отношение к любой ситуации.
3. Поговорите с другом о ваших отношениях
Если вы уверены, что друг начал игнорировать вас, тогда поговорите с ним об этом. Постарайтесь с ним встретиться в тихой обстановке и спокойно поговорите. Будьте прямолинейны и не сердитесь. Постарайтесь узнать у него истинную причину, почему он вас избегает. Поговорите о том, что его расстроило. И попросите его быть честным и правдивым.
4. Извинитесь, если вы действительно были не правы
Открытый разговор поможет вам лучше понять, почему друг игнорирует вас. Возможно, он чувствует обиду на вас из-за каких-то ваших неправильных слов или поступков. Если это действительно так, то не позволяйте своему эго стоять на пути примирения с этим человеком. И если вы хотите продолжить дружбу с ним, тогда попросите извинения и скажите, что вы осознали свои ошибки.
5. Не извиняйтесь, если вы не согласны с ним
Не нужно делать себя виновным и извиняться, если друг предлагает нелепое оправдание за то, что игнорирует вас. Оставайтесь дружелюбными и чуткими, если произошло недоразумение. Но не извиняйтесь, если друг попытается обвинить вас в том, чего вы не делали.
6. Не нужно казаться отчаянным и цепляться за человека, который намеренно игнорирует вас
Вы станете поводом для насмешек и лишних обсуждений, если будете отчаянно пытаться привлечь внимание друга, который не хочет иметь с вами ничего общего. Если все ваши усилия по восстановлению дружбы зашли в тупик, и если ваш друг наслаждается вашими страданиями, тогда оставьте этого человека. Хотя в отношениях иногда нужно идти на жертвы. Но если ваш так называемый друг не проявляет интереса к вашим истинным чувствам, тогда он или она не заслуживают того, чтобы быть с вами.
7. Не становитесь одиночкой, когда друзья игнорируют вас
Чувство одиночества — это обычная реакция, если друг начал игнорировать вас. Но вы должны помнить, что каждый человек может оказаться в такой ситуации в определенный момент своей жизни. Посмотрите на жизнь некоторых из самых известных людей. Прочитав истории жизни успешных людей, вы поймете, что многие из них подвергались тому, что люди насмехались над ними, а друзья не хотели с ними разговаривать. Потому что они выделялись из толпы, были умнее и способней других. Но успешные люди не позволяли этим ситуациям надломить их, они продолжали быть активными, заводили новых друзей и жили полноценной жизнью.
Поэтому помните, что ничто в жизни не вечно. Хорошие времена уступают место плохим, и наоборот. И когда вы находитесь в сложной ситуации, и вам кажется, что из нее нет выхода, то в этот момент появляется проблеск надежды, который дает вам силы и меняет ситуацию. Этот принцип применим во всех областях в жизни, включая карьеру, отношения и дружбу. И то, что некоторые друзья игнорируют вас, не означает, что ваша жизнь закончилась. Вы встретите сотни и тысячи новых людей на вашем прекрасном жизненном путешествии.
8. Сосредоточьтесь на своей работе или учебе
Вы начнете меньше думать о проблемах в отношениях с вашим другом, если будете больше времени уделять вашей работе, учебе, либо вашим хобби и увлечениям. Это поможет вам осознать тот факт, что нет никаких причин, по которым вы должны перестать концентрироваться на важных вещах в своей жизни, только потому, что друг начал игнорировать вас. Поэтому сосредоточьтесь на тех видах деятельности, которые для вас действительно важны. Если вы работаете, сосредоточьтесь на том, чтобы делать вашу работу как можно более качественно и получить повышение. Если вы учитесь, тогда сосредоточьтесь на том, чтобы получать хорошие оценки и закончить учебный год с отличием. Сосредоточение внимания на основных видах деятельности в вашей жизни поможет вам преодолеть чувство одиночества. Это поможет вам отвлечься от бессмысленного давления со стороны сверстников и социального беспокойства.
9. Откройте себя для новых друзей
Будьте открытым и коммуникабельным человеком. Начните заводить новые знакомства и новых друзей после того, как ваши друзья продолжительное время игнорируют вас, и вы не можете восстановить с ними нормальные отношения. Не закрывайтесь в себе и не сидите дома. Будьте социально активным человеком, и вы автоматически будете находить похожих на вас людей. Вы также должны помнить, что заводить новых друзей не означает, что вы развиваете вражду к своим старым. Продолжайте общаться или писать сообщения своим старым друзьям, если вы еще хотите сохранить с ними отношения. Но только не закрывайтесь в себе.
Друг обиделся и игнорирует что делать
UPDATE 30.12.2019. К статье добавлено видео! Смотри выше и подписывайся на мой канал!
В жизни друга происходит что-то неладное, но как бы вы ни пытались выйти с ним на связь и поддержать его, он постоянно отвергает ваши попытки. Знакомая история? В большинстве случаев, если такое происходит, друг либо на что-то сильно обижен, либо в принципе не желает иметь с вами никаких дел.
Как выявить реальную причину такого поведения? И как вести себя в такой ситуации? Постараемся ответить на эти вопросы.
Для начала, нужно покопаться в себе и предпринять попытку определить, были ли предпосылки для такого поведения в ваших отношениях, или же вашего друга просто «накрыло» какими-то обстоятельствами, и теперь он не может или не хочет иметь с вами дело. Поэтому, первый вопрос:
Случилось ли что-то между вами?
Поскольку друг решил вас игнорировать, задать ему этот вопрос вы не можете, и единственный, кто в состоянии дать ответ — вы сами. Был ли друг обижен на вас на протяжении длительного периода? Если бы так было, поняли бы вы?
Если вам кажется, что вы ничего такого не сделали, подумайте еще раз. Очень легко догадаться, что кто-то на вас обижен, если произошел разговор на повышенных тонах, с переходом на личности и пр. Но не все люди ругаются и кричат, когда расстроены. Некоторые даже не считают нужным «выяснять отношения» — им проще взять, да и оборвать контакт. Они не видят резона пытаться как-то обосновать свою позицию — они просто прерывают с вами контакт, исключают вас из круга общения и все, проблема решена.
Когда друзья игнорируют, многие не понимают причин и обижаются, думая, что это все дело в друзьях, а не в них самих. Виной тому — нехватка осознанности. Многие просто не обладают достаточной осознанностью, чтобы глядя на себя стороны, увидеть всю картину — что сделали вы, что сделал друг, что из этого получилось.
Если вы в процессе самокопания выявили что-то, что вы сказали или сделали, что могло послужить причиной прекращения контакта с другом, отметьте это для себя. Если друг выйдет на связь, это понимание вам пригодится.
Если же вы убеждены, что в отношениях не было проблем (и что вы не сделали ничего дурного), в таком случае, вероятно, у вашего друга сложный период в жизни, и расследование на этот раз нужно вести не в себе, а в жизненных обостоятельствах вашего друга.
Что у него с другими людьми?
Важно понять, прекратил ли друг общаться со всеми знакомыми, или его игнорирование распространяется только на вас. Если общение с другими людьми у него есть, вероятно, все же дело в вас. Продолжайте копать в себе. Вы явно что-то натворили — осознайте содеянное, признайтесь себе во всем и отталкивайтесь от сделанных выводов, когда в итоге выйдете на связь. Если вы знакомы уже длительное время, поставьте себя на место друга и подумайте, хотели бы вы услышать от себя извинения.
Но что если вы каким-то образом выяснили, что друг оборвал контакт не только с вами, но еще и со своим социальным кругом или даже с семьей?
Если друг оборвал все свои контакты, вероятно, у него сложный период в жизни и конкретно с вами это никак не связано. Очень возможно, что он переживает депрессивные состояния. Когда такое случается, последнее, что ему нужно — это дружеские связи.
Все то, что вы любили делать вместе раньше, ваши общие шутки, ваши смешные истории — это было весело тогда. Сейчас же его может претить от этого, потому что общение с вами уже плотно ассоциируется с теми вещами, но у него просто нет сил на них в своем состоянии.
Мало того, так чем больше у вас было всего этого «веселья» раньше, тем меньше у него будет желания общаться. Поэтому не стоит удивляться, что вы вроде бы близкие люди, а тут вдруг игнор. Как раз если бы связь между вами была поверхностной, на уровне «приветкакдела», он бы вряд ли разрывал контакт — поверхностное или краткое деловое общение не растрачивает ресурсы, а веселье — еще как. И в периоды депрессии эта трата ресурсов ощущается невероятно остро.
Как бы то ни было, нужно определиться с тем, как поступать в такой ситуации будете вы. Начнем с того, чего не стоит делать.
Чего делать нельзя
Не стоит подходить и «в лоб» задавать вопросы в духе «что происходит», особенно перед вашим общими знакомыми. Вы этим ничего не добьетесь, кроме дальнейшего усугубления своих шансов на восстановление контакта.
Аналогично, не отстаивайте свою позицию в общении с общими друзьями; таким образом люди пытаются перетянуть знакомых на свою сторону или рассказать, как глупо ведет себя друг, игнорируя вас. Да и потом, что если ваши общие знакомые уже знают, что произошло с его слов. Вы никогда не можете знать наверняка, что сказал (или не сказал) ваш друг кому-то из знакомых. Поэтому держите это между вами; раскрытие любого рода конфликтов не на руку вам — только яму выроете для своей социальной репутации.
Кроме того, не надо навязываться другу и строчить ему раз за разом сообщения со своими вопросами. Неважно, дело в вас или дело не в вас — раз друг вас игнорирует, значит ему нужна дистанция. Лучшее, что вы можете сделать — это дать ему эту дистанцию. Возможно, это все, что ему нужно, чтобы он принял решение в будущем выйти с вами на связь.
Ок, понятно, чего делать нельзя, теперь проясним, что делать можно и нужно.
Оставьте свою дверь открытой
Если друг не готов общаться, но после вашего самокопания у вас осталось намерение возобновить контакт, отправьте своему другу одно сообщение любым удобным способом. Сообщение должно быть коротким и содержательным. Главная ваша задача — не извиняться (даже если вы виноваты), не спрашивать что происходит (раз вас игнорируют, значит, не хотят это обсуждать), а донести намерение возобновить контакт. Вам нужно сообщить, что ваши двери для него открыты, и что вы готовы возобновить общение, когда будет готов друг. Вот пример:
«Привет! Не знаю, почему мы в последнее время прекратили контакт — я пытался выйти на связь, но у меня не получалось. Как будешь готов, пиши».
Вот и все. Не надо никаких «чувств», извинений или обвинений. Особенно это касается обвинений — сейчас не время тешить свое эго отстаиванием собственной правоты. Если друг выйдет на связь, а тут вы выливаете на него свои обвинения, очень велики шансы того, что общение снова прекратится, а взаимоотношения закончатся. У друга были причины вести себя именно так, и пока вы их не поймете, нельзя делать выводы и злиться. Вот когда дело уляжется, можно будет вернуться к обсуждению каких-то инцидентов или его жизненных обстоятельств. Через пару месяцев или даже лет.
Что, если он не прекращает игнорировать?
Итак, мы разобрали, как следует поступить, если ваш друг вас игнорирует. При этом мы брали за основу предпосылку, что у друга это просто временное поведение, и что рано или поздно он выйдет на связь.
А что, если этого никогда не произойдет, и игнор, судя по всему, оказался баном?
Что ж, тут два момента. Первый момент — это ваши собственные негативные чувства по этому поводу. Тут уже возникает ваша обида, ваше непонимание ситуации, ваше желание как-то изменить ситуацию, ваше стремление проконтролировать ее, отстоять свою правоту, вернуть все, как было прежде и так далее.
Что с этим всем делать? Ответ простой — проработать и избавиться от этого. Не знаю, видите ли вы сейчас это или нет, но все вышеперечисленное — это просто мусор в голове, и толку от него, кроме как заставить вас пострадать и потешить свое эго — нет. Поэтому настоятельно рекомендую не держать это в себе, а вычистить из головы все сразу. Все необходимые ресурсы для этого есть на этом сайте.
Второй момент — это сама ситуация. Здесь опять же все просто. Ничего поделать вы не можете, поэтому если ваши собственные чувства вас не терзают, то уже ничего делать не надо. Просто расслабьтесь и делайте, что делали раньше. Да, этого друга больше с вами не будет, но у вас будут и другие друзья.
Простите друга за то, что дружба закончилась именно так, а не иначе. Извлеките для себя какие-то уроки, если вы их увидели. И живите себе в свое удовольствие.
Как отреагировать, если человек резко оборвал контакты и игнорирует вас
Соавтор(ы): Sarah Schewitz, PsyD. Сара Шевиц, PsyD — клинический психолог с более чем 10 годами опыта, лицензированный Калифорнийским советом по психологии. Получила степень по психологии в Технологическом институте Флориды в 2011 году. Является основательницей Couples Learn, службы психологических онлайн-консультаций, которая помогает парам и индивидуальным клиентам улучшить и изменить свое поведение в любви и отношениях.
Количество источников, использованных в этой статье: 8. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 5944.
Когда кто-то, будь то предмет обожания или друг, внезапно исчезает, оборвав все контакты, это всегда обидно. Не корите себя, если ваши звонки и сообщения стали оставаться без ответа. Старайтесь сохранять спокойствие, не просите объяснений и не отправляйте гневных сообщений. Если вас «отшил» человек с сайта знакомств или случайный знакомый, не стоит переживать из-за такого пустяка. Если же кто-то более близкий намеренно игнорирует вас, это может сильно ранить. Дайте себе время погоревать.
Попросите поставить точку, если это важно для вас. Психолог в области любви и отношений Сара Шэвиц говорит: «Если вы сходили на одно свидание, после чего наступила тишина в общении, то это пустяки. Человек фактически говорит: «Я не заинтересован», — просто у него не хватило смелости сказать это вам в лицо. Однако если вы встречались в течение месяца, можно отправить примерно такое сообщение: «Слушай, я не знаю, что случилось и почему ты больше со мной не разговариваешь. Я был бы очень признателен, если мы поговорим, чтобы поставить точку».
Друг обиделся и игнорирует что делать
Итак, тебе кинули обидку. И причину объяснять не хотят. А может быть, тебя даже начали игнорировать? Как бы то ни было, я расскажу тебе, что делать, если на тебя обиделись.
Это повсеместная проблема. Кто-то в твоей жизни на тебя обиделся. Это может быть друг, подруга, половой партнер, коллега… Так или иначе, это человек, с которым ты проводишь много времени. Вдруг что-то случилось, и этот человек обиделся, да еще и не на шутку. Что делать в такой ситуации?
Сегодня поговорим об этом.
То, о чем дальше пойдет речь, применимо не только к друзьям и подругам, а ко всем, с кем у тебя есть какие-либо отношения, деловые, романтические и пр.
И прежде, чем я расскажу, что нужно сделать, нам надо прояснить парочку вещей.
Две вещи, которые следует осознать, если на тебя обиделись
Есть пара моментов, которые нужно осознать, прежде чем переходить к каким-либо действиям.
1. Каждый человек несет полную ответственность за свои эмоции.
Если человек убежден, что его кто-то обидел, оскорбил или в принципе создал в нем любые негативные эмоции, то он играет в жертву, снимая с себя ответственность за свое эмоциональное благополучие. Когда он избавляется от менталитета жертвы, он начинает видеть, как сам создает всю свою жизнь в каждый момент времени. В частности, это означает, что он сам создает свои эмоции.
Говорю я это к тому, что если у твоего друга/партнера/коллеги обида, а ты не осознаешь, что его обида — его вина, то ты на автомате будешь дергаться из стороны в сторону, в тревоге пытаясь как-либо поправить ситуацию.
Тебе также нужно осознавать, что дергаешься ты не из-за обиды того человека на тебя, а из-за своих собственных “тараканов”.
Какие это тараканы?
Вот это и есть второй момент.
2. Если тебе очень неприятно от того, что на тебя обиделись, копни себя. Ты увидишь там страх и чувство вины.
Давай начистоту. Тебя не волнует то, что на тебя обиделись! Не это привело тебя на мою страничку.
Ты здесь потому, что тебя гложет чувство вины за то, как ты себя якобы повел, или повела, в той ситуации. В голове у тебя бубнеж, и содержимое этого бубнежа можно свести к “это я виноват”, “нет, это он виноват», “нет, это я виноват”…
Виноватым себя никто не хочет чувствовать, потому что с детства все мы это чувство не любим. И с детства этим чувством всеми нами манипулируют.
Как бы то ни было, рядышком с твоим чувством вины находится страх. Страх потерять этого человека.
Проработай страх его потерять
Особенно этот страх проявляет себя, когда человек на фоне своей обиды принимает решение тебя игнорировать. Твой страх обязательно будет подливать масла в огонь твоего негативного внутреннего диалога, связанного с тем инцидентом и последовавшей обидой.
И, кстати, чем ближе тебе этот человек, тем сильнее будут страх и чувство вины
Дело опять же в детстве! Ведь в детстве родители были твоими самыми близкими людьми, и именно в тех отношениях с родителями начали резонировать страх и чувство вины. Как заставить ребеночка вести себя определенным образом?
На фоне этого типичного для многих родителей манипулирования-программирования у тебя и выработалась склонность эмоционально зависеть от одобрения других людей. А эмоциональная зависимость — это подсознательный корень как чувства вины, так и чувства обиды.
Ок, допустим, ты эти вещи осознаешь. Что же, наконец, делать с тем, кто обиделся на тебя?
Что делать с обиженным?
Действия должны вытекать из здравомыслия, трезвого восприятия и без автоматического реагирования. Если ты сейчас не воспринимаешь все трезво, на автомате тебя так и прет что-нибудь написать или сказать этому человеку, а голова переполнена мыслями на его счет, действовать тебе еще рано, и следует озаботиться работой над собой.
Работа над собой в данном случае направлена на то, чтобы отбросить свои убеждения и представления насчет сложившейся ситуации и начать осознавать ситуацию, как есть. Вот, что тебе следует проработать:
Далее, необходимо встретиться с человеком. Твоя задача на этой встрече — не извиняться перед ним, а помочь ему разобраться со своей обидой.
И помогать нужно при личной встрече.
Предложи ему встретиться и в спокойной манере все высказать.
Обрати внимание, я не сказал, чтобы ты извинялся! Извиняться пока что рано.
Если ты сейчас начнешь извиняться, ты тем самым выдашь свои страхи и чувство вины с головой! Человек это почувствует, и подсознательно поймет, как он может использовать эти глубоко сидящие в тебе вещи, чтобы тобой поманипулировать.
Не делай этого! Просто пригласи человека встретиться.
Напиши или позвони, пригласи на чашку чая или кофе, потому что ты все же хочешь узнать, что случилось, и что у нее/него “в голове”. Тебе сложившаяся ситуация не нравится, и ты хочешь в ней разобраться.
Если человек согласится встретиться, переходи к следующему пункту.
Если человек не хочет встречаться, то все очень просто.
Это значит, что ты прекращаешь контакт.
Предложив встретиться и обсудить его мусор, его тараканы, его проблемы — это уже жест доброй воли. Если этот жест отвергают, то ты реально ничего не можешь сделать. Ни для этого человека, ни для отношений с ним.
Разве это не эгоизм?!
Если тебе кажется, что это эгоизм, напоминаю, что я пишу с позиции человека, который проработал страхи и чувство вины.
Обвинение в эгоизме работает только с теми, кто еще не освободился от своих страхов и чувства вины. Эгоизм – это как раз хорошее слово, чтобы нажать на кнопочку “чувство вины” и вынудить человека действовать в угоду себе. Но как только у этого человека чувство вины прорабатывается, как и страх показаться эгоистом, то видно, что никакого эгоизма у него не было.
Были лишь попытки им проманипулировать при помощи обвинений в эгоизме + непонимание ответственности за свои эмоции.
Но когда это понимание есть, из него вытекает рациональное действие. Если человек не в состоянии со своей обидой разобраться, ты ему предлагаешь помочь и выговориться о своей проблеме, а он не принимает этого, а значит — скатертью дорога.
Это понимание также означает, что не нужно ему звонить и написывать.
Окей, допустим, человек все же согласился увидеться. Отлично. Это значит, что хотя бы чуточка осознанности в нем есть и он хочет разобраться в себе, а не сваливать все на тебя, как это делают жертвы.
Вот вы на встрече. Что дальше?
Не реагируй. Не извиняйся. Просто задавай вопросы и слушай.
Твоя задача здесь — превратиться в ухо.
Ты работаешь чуть ли не как терапевт. Тебе нужно дать высказаться человеку. Чтоб он не брызжал слюной в обиженном одиночестве, а вытащил на поверхность свои обиды в беседе с тобой.
Но что важно — не надо оправдываться. Ведь не ты несешь ответственность за его эмоции.
Лучше задавай вопросы.
Задавая такие вопросы, ты осуществляешь рефрейминг в уме своего собеседника. До разговора с тобой его позиция была такая:
Сейчас же, позиция все больше начинает быть похожа на такую:
Были совершены определенные действия. У меня произошли определенные реакции. У меня возникла обида.
Без каких-либо обвинений или извинений, тебе удалось добиться того, что человек, хотя бы отчасти, начал осознавать, что твое поведение и его обида — две разные вещи.
Одна вещь следует за другой, да. Но это не значит, что одна вещь вызывает другую. И уж тем более это не значит, что ты несешь ответственность за обе вещи.
И только если у собеседника появляется это разграничение между твоим поведением и его реакциями, следует затрагивать извинения.
Нужно ли извиняться, если на тебя обиделись
Извиняться надо, но только если это целесообразно.
Если видишь возможность изменить свое поведение в будущем, извинись. Затем предложи альтернативу своему поведению.
Разные ситуации приводят к обиде на тебя.
Иногда люди будут на тебя обижаться, а ты в своих действиях не будешь видеть ничего, что можно было бы изменить.
Например, если друг на тебя обиделся по сущей фигне, тут не за что извиняться.
Выслушай человека, и все на этом. Если после разговора с тобой у собеседника не произошло осознания толики ответственности за свои обиды, ты больше ничего не сможешь сделать. Поэтому так и говори.
Что если на тебя обиделись на ровном месте?
Допустим, коллега обиделся на твою критику его поведения.
Если эта критика была необходимой мерой, то нужно спокойно дать человеку понять, что ты будешь продолжать критиковать его и дальше. Нет никакой объективной необходимости менять свое поведение, если критика обязательна.
Это не имеет отношения к нему, как к личности, но его поведение ты будешь критиковать, и даже сдерживать себя не собираешься. У человека тогда произойдет перестройка его ожиданий, и он не будет в будущем обижаться. Обижаются тогда, когда ожидают лишнего.
Если его это совершенно не устраивает, тогда пусть человек думает, что хочет и делает, что хочет. У тебя нет ни страха, ни чувства вины (если есть, прорабатывай). Поэтому ты спокойненько дашь ему возможность продолжать обижаться и дальше, а вести себя будешь так, как посчитаешь нужным.
Есть и другая ситуация.
Что если ты намеренно спровоцировал его обиду?
Допустим, поведение твоего друга было тобой раскритиковано на автомате, при всех, с насмешками — и ему теперь обидно.
Здесь ты уже можешь разглядеть возможность для изменения своего поведения в будущем. И точно так же, как человек в беседе с тобой вытащил на поверхность своих тараканов, ты можешь вытащить и своих.
Открываясь таким образом, ты показываешь человеку свою готовность разбираться в себе, и не сбрасываешь с себя ответственность за свое поведение.
Ты подаешь человеку пример. Взяв на себя ответственность за свое поведение, ты косвенным образом предлагаешь ему взять ответственность за свою обиду. Возьмет он ее или нет — это отдельный пункт, о котором ниже.
Сейчас и только сейчас, когда в этом инциденте тобой было изолированно твое собственное поведение, которое ты можешь изменить в будущем… имеет смысл извиняться.
Как следует извиняться, если на тебя обиделись
“ Я прошу прощения за такое поведение. Я постараюсь в будущем так не делать ”.
Ты не обещаешь, что больше так не будешь делать никогда. Ты обещаешь постараться больше так не делать. Это куда более правдивое обещание.
Если ты видишь ясно, что в будущем можешь поступить иначе, добавь это.
“ Я постараюсь в будущем так не делать. Я постараюсь сразу же высказывать тебе то, что мне не нравится, в спокойной и дружелюбной манере, а не держать это в себе, чтобы потом выливать это на тебя в тот момент, когда ты будешь наиболее уязвим для критики ”.
Задача такого извинения — показать человеку, что ты несешь ответственность за свое поведение и имеешь намерение его исправить.
НО НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙСЯ ЗА ЕГО ОБИДУ!
Это главное. Извиняйся за конкретные вещи, которые имеют отношение к тебе и только к тебе. Его обида — не из таких вещей.
Ок, теперь, когда разговор на эту тему с другом/коллегой/партнером подходит к концу, парочка слов на тему конечной реакции твоего собеседника.
Возьмет ли он ответственность за свою обиду или нет?
Что делать, если он не перестанет обижаться?
Допустим, все эти шаги тобой проделаны. Высказано все, что можно было высказать. Все это было сделано с позиции дружбы/любви и сопереживания.
А он все равно не хочет брать на себя ответственность за свою обиду…
Значит, нужно этого человека отпустить.
Вы находитесь на разных частотах. Ты находишься на частоте осознанности, он — на частоте автоматизма и беспомощности. Беспомощность буквально означает, что ты больше ничем не можешь ему помочь.
У тебя нет чувства страха и вины — а значит, ты не будешь менять свое поведение в ущерб себе только лишь ради того, чтобы ему было легче. Значит, ты больше ничего не можешь сделать. Расслабься. Прочитай мою статью Как выкинуть человека из головы.
Конечно, если этот человек — твой муж или жена, то у меня нет легких советов. Ты в не простой ситуации, и приятных советов тут нет и быть не может.
Если человек не готов “сотрудничать” с тобой в вопросе выгребания мусора из собственной башки, в первую очередь ради самого себя, а уже потом — для тебя и ваших отношений, то у меня уже к тебе вопрос.
Как тебя вообще угораздило оказаться рядом с таким человеком?
Ведь сейчас очевидно, что вы на разных волнах, о чем я только что написал. Может быть, когда-то вы были на одной, но это в прошлом.
Не надо отрицать очевидных вещей. И не беги от необходимых выводов, которые нужно сделать. Не исключено, что эти отношения нужно прекращать, какими бы сложными не были последствия.
Что делать — решать тебе.
А что, если он захочет перестать обижаться?
Что если произошло чудо, и человек воспрял духом, осознав свою ответственность за собственные обиды, и захотел от них избавиться?
Если начнет работать над собой, то потом будет тепло вспоминать этот инцидент с обидой на тебя как отправной пункт в прокачке своей осознанности.
И тебе спасибо скажет.
Турбо-суслик: очисти свой ум, отпусти все обиды и обрети эмоциональную свободу!
Подпишись на БЕСПЛАТНУЮ рассылку о системе Турбо-суслик и получи на почту книгу руководство.
Никакого спама или болтовни! Рассылка состоит из восьми писем, в которых раскрываются аспекты применения замечательной системы Турбо-Суслик (отношения, деньги, освобождение от прошлого и пр.). Ссылка на скачивание будет доступна сразу после оформления подписки.