Друг умирает что делать
Примите свою боль
Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.
Прислушайтесь к себе
Ищите ответы на сложные вопросы
Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.
Говорите о том, что случилось
«Отпустите» умершего
Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы
После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.
Когда стоит обратиться за помощью к психологу?
Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.
Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?
Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.
Советы психолога: как поддержать друга, у которого умер близкий человек
Потеря близкого человека всегда становится трагедией, и сложность не только в том, чтобы справиться с ней
Не менее трудно друзьям и родным того, кто понес невосполнимую утрату. Люди часто тушуются, прекращают общаться, потому что не знают, как поддержать. Или, наоборот, становятся навязчиво-сочувственными, что только раздражает горюющего.
Как же вести себя правильно, чтобы реально оказать помощь тому, у кого умер близкий человек? Об этом «МК» в Питере» рассказала наш эксперт, практикующий психолог Елена Кораблева.
В период острой потери люди ведут себя по-разному. Фото: canva.com
КАК БЫТЬ РЯДОМ?
Когда кто-то из друзей или знакомых лишается близкого человека, каждый из нас понимает, что на то и нужны друзья, чтобы поддержать в сложную минуту.
Как помочь? В этот момент многие теряются. Ведь масштаб горя так велик, что любые наши действия могут показаться бессмысленными и несуразными, несвоевременными. Утешать, говорить с человеком или оставить в покое? Отвлекать его на другие темы или вместе с ним предаться разговорам о последних днях умершего?
Люди очень разные, и в период острой потери тоже ведут себя по-разному. Кто-то внешне абсолютно спокоен и даже несколько отстранен, как будто чувства заморожены. Кто-то постоянно плачет, несколько демонстративно выражая свое горе. Некоторые вообще начинают вести себя странно: смеяться, говорить об отвлеченных вещах, вникая в мельчайшие детали похоронного процесса, как в самое важное на этот момент, как будто не давая мыслям соскочить в опасную, травмирующую действительность.
ПЕРВЫЕ СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ
Принято разделять период горевания на стадии, в которые происходят разные психические процессы. Эти стадии имеют разную протяженность во времени, могут возвращаться, меняясь местами и сильно затягиваться, если человек полноценно их не прожил, не прочувствовал.
В это время очень важно находиться рядом с горюющим, постараться почувствовать, в чем он нуждается. Самое лучшее — выслушивать все, что он говорит. Раз за разом человек, переживающий боль утраты, может рассказывать одну и ту же историю. «Высший пилотаж» — быть доступным для контакта, быть рядом, не проявляя назойливости, если нет сопротивления — больше прикасаться. Не стоит ограждать человека от забот по организации похорон, поминок. Эти хлопоты дадут возможность осознать произошедшее, как и все другие принятые в культуре ритуалы. Перенесшему потерю человеку на этой стадии важно осознать и принять факт смерти близкого.
Вторая стадия сопровождается гневом, агрессией и виной. Горюющий человек может испытывать иррациональный гнев к ушедшему («как ты мог уйти и оставить меня»), к врачам, которые не спасли, винить себя за то, что не предугадал, не почувствовал, не учел, не так обращался и т. д. Не стоит в это время его разубеждать или поддакивать. Важно наладить контакт таким образом, чтобы человек мог выражать вам свои чувства, негодовать и жаловаться, каяться и плакать. Не стоит гасить его эмоции, ему важно в прямом смысле излить свое горе, вывести его наружу слезами, словами. Помогающему, поддерживающему человеку важно быть терпимым и принимающим, слушать, слушать и еще раз слушать. В то же время не выказывать особого отношения, подчеркнутого сочувствия. Спокойное, доверительное и принимающее общение — лучшее, что можно сделать.
Близким людям важно в это время следить за тем, чтобы горюющий человек питался, спал, выходил на улицу. Если есть серьезное нарушение сна, то стоит обратиться к невропатологу, который может выписать легкие успокоительные на ночь.
ОБ ЭМПАТИИ И УВАЖЕНИИ
Третья стадия является завершающей в остром процессе переживания утраты, когда человек внутренне смиряется с произошедшим. В то же время это может сопровождаться депрессией, отсутствием интереса к жизни, опрометчивыми решениями. Человеку важно постепенно возвращать интерес к его собственной жизни, и близкие могут ему в этом помочь. Важно не торопить события, не переусердствовать, отвлекая, дать человеку полностью пройти все стадии горя, иначе они будут снова и снова возвращаться, не давая возможности нормально жить в будущем.
Четвертая стадия адаптации наступает, когда восстанавливается более или менее нормальная жизнь. Близкие могут очень помочь, поддерживая возрождающиеся интересы человека, испытавшего потерю, но не торопя его. Здесь, как и в предыдущий период, очень большое значение имеет эмпатия, понимание чувств человека, уважение его индивидуального пути и скорости прохождения всех стадий этого сложного времени.
КОГДА УХОДЯТ РОДНЫЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ СТАЛО БЛИЗКОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА
Процесс расставания нужно пережить полностью, пройдя все нелёгкие этапы этого духовного пути. Тогда через 2,5-3 года в сердце вместо боли останется светлая грусть и благодарность. Тогда возможно будет жить полной жизнью и быть счастливым, как бы фантастично это ни звучало в момент утраты.
Есть несколько важных моментов, зная которые, можно, не загоняя горе глубоко внутрь, пережить его, омыв им свое страдающее сердце.
Первое время важно окружить себя близкими, любящими людьми: родственниками, друзьями. Необходимо говорить об ушедшем, рассказывать, рассказывать, рассказывать: вспоминать хорошее, какие он сделал добрые дела, какие-то даже забавные случаи, радостные воспоминания. Нужно прожить воспоминания, проговорить их, открыть внутренние шлюзы. Чем больше человек сможет плакать в первое время — тем лучше. Слезы помогают выйти из состояния острого стресса.
Не стоит увлекаться седативными препаратами или алкоголем. Да, эти средства помогут забыться, наступит временное «отупение», но это лишь удлиняет период горевания, загоняя его глубоко внутрь.
Если возникает чувство обиды, злости на ушедшего близкого человека, или наоборот, чувство сильной вины перед ним, то можно выполнить такую практику:
Нужно сесть и закрыть глаза. Затем надо представить, что сзади, спина к спине, сидит ушедший. Вслух необходимо сказать ему все, что накипело, высказать всю злость, обиду или вину. Когда все эмоции будут выражены и слова иссякнут, надо представить себе ушедшего сидящим спереди, лицом к лицу. В таком положении следует высказать ему всю благодарность и признательность, которая возникнет в душе.
Очень важно, не стесняясь и не боясь быть навязчивым, просить друзей, коллег, близких о помощи и благодарить их как можно больше. Это как раз тот самый случай, когда помощь необходима, и справиться в одиночку очень сложно.
Нельзя отстраняться от людей, запираясь в одиночестве. Жизнь продолжается, и активная деятельность поможет психике справиться с потерей. Творческим людям становится легче, когда они могут выразить свою скорбь через музыку, стихи, картины…
Лучшая память и благодарность ушедшему человеку — это продолжение тех добрых и важных дел, которые не успел завершить усопший. Завершение общего проекта, продолжение его дела или какие-то благородные поступки и дела в его память действуют исцеляюще, приносят светлое чувство удовлетворения, возвращения морального долга.
О наболевшем: что делать, если умирает близкий друг
Часто мы получаем такие вопросы: «У друга умер близкий человек. Что говорить, как себя вести, чтобы не обидеть и оказать поддержку?» На этот вопрос сегодня отвечает психолог клиники Rehab Family Эвелина Маркова.
Если говорить о том, какую поддержку мы можем оказать человеку, который потерял своего близкого, то тут можно пойти от обратного. Существует заблуждение, что надо как-то отвлечь человека от грустных мыслей, сделать так, чтобы он развеялся. Эта гипотеза не совсем правильная. Каждый человек имеет право на скорбь. Если мы обратимся к классификации проживания скорби известного психолога Элизабет Кюблер-Росс, то это процесс,который состоит из нескольких стадий. Первая — отрицание, потом идет процесс озлобленности, сменяющийся компромиссом, после этого, депрессия, и, в конечном счете, адаптация. Первое впечатление от утраты, это всегда шок и острая душевная боль, попытки отрицать реальность, говорить об умершем человеке в настоящем времени, некое неверие в произошедшее. После этого, наступает озлобленность на всех и все: на врачей, которые не помогли, на саму ситуацию, даже на умершего, с мыслями: «как он мог меня оставить». В этой ситуации, если мы хотим оказать помощь, не нужно переубеждать человека, говорить, что его обиды и злость иррациональны. Лучше не форсировать ситуацию, а просто дать возможность человеку выговориться, не взирая на неоправданность злости, так как, по сути, она является вполне искренней. И чтобы человек не закрылся и не копил злость, которая потом может подпитывать депрессию, его нужно слушать.
Слова поддержки здесь тоже уместны, но лучше держать баланс между навязчивой опекой и здоровой включенностью. В первое время важно, чтобы присутствие родственников и друзей было не столько в активном действии, сколько в постоянном доступе. Во всяком случае, первые несколько недель, и самыми хорошими словами могут быть такие: «Ты можешь обратиться ко мне в любое время». «Ты можешь положиться на меня». «Мой дом открыт для тебя. Приезжай в любое время». «Если тебе понадобится моя помощь, я — рядом». Следите, чтобы это не перерастало в навязчивость: постоянное «а как ты себя чувствуешь», «а тебе хуже или лучше», «давай я приеду сейчас».
Дайте человеку право на уединение. Визиты должны быть, но не слишком частые. Не повод проявлять гиперопеку, даже если вы сильно беспокоитесь, но все же понимаете, что — в тягость. Человек, переживающий утрату, не теряет своей трудоспособности. Ему сложнее обращаться за помощью, но он трудоспособен. Главное в это время быть доступным и внимательным слушателем.
Не стоит пытаться снять напряжение, и переводить разговор на юмор. Это вызывает злость, раздражение, и человек может закрыться в себе еще сильнее. Также оказывающему поддержку человеку бывает неловко из-за самой острой, некомфортной ситуации, и в этом страхе он может произносить формальные фразы. Если вы не сопереживаете, и не включаетесь в процесс скорби, избегайте этих фраз. Они выглядят, не как поддержка, а как будто вы отмахиваетесь от горя своего друга. Процесс переживания утраты может длиться до года, с разной интенсивностью. Не нужно ждать, что через 40 дней после смерти близкого психологическая ситуация изменится. Это длительный процесс, но острота его постепенно снижается. В какой-то момент, когда человек начинает привыкать к утрате, у него начинается смирение с ней. Фрейд называл это «работой скорби». В это время человек пытается адаптироваться к новым условиям жизни, извлечь из этой утраты не только потерю, но и духовный рост – для него, безусловно, происходит переоценка ценностей.
Относитесь к этому с уважением, дайте время и не подстегивайте словами: «Ну сколько можно грустить, пора начинать жить заново». Если ситуация переживания скорби длится больше года, то нужно обращаться к специалистам, психологам, клиническим психологам, чтобы боль от утраты не переросла в патологическую стадию, когда из умершего делают культ, и тем самым, пытаются отгородиться от своей собственной жизни».
Умер друг. Как пережить?
Вопрос читателя:
Здравствуйте батюшка. Помогите мне, пожалуйста, мне сейчас очень больно, и я не знаю, как мне теперь жить дальше. Мне 20 лет, я часто хожу в церковь, исповедуюсь и причащаюсь. В нашей церкви служил молодой алтарник. Он не был женат, мы часто общались и очень дружили, переписывались в соц.сети. Он ко мне очень хорошо относился, часто помогал и давал много хороших советов.
К сожалению, он недавно умер. Я постоянно плачу, мне очень тяжело и больно, я потеряла своего хорошего и единственного друга. Еще больнее от того, что я в соц.сети случайно удалила нашу с ним переписку. Он мне очень много хорошего писал, давал добрые советы, поздравлял с церковными праздниками… Восстановить переписку не удалось. Она бы была единственной памятью о нашей с ним дружбе. Я в отчаянии. Что мне теперь делать? Как выбраться из этого уныния? Ведь он мне больше не напишет.
Протоиерей Андрей ЕФАНОВ
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Настенька, мои соболезнования! Потеря близкого друга — это очень тяжело, это боль, тяжесть и острота утраты. Молитесь о своем друге и о том, чтобы Господь помог Вам пережить этот момент, опирайтесь на Господа в эти трудные дни!
Что касается переписки — очень жаль! Но Вы знаете, я не раз слышал, как после потери близкого человека происходили подобные вещи, например, ломался компьютер, да так, что невозможно было восстановить сохраненные на нем фотографии покойного. И после человек, у которого такое произошло, сказал, что сперва было ощущение краха всего, а потом он понял, что иначе бы целыми днями только и делал, что смотрел эти фотографии, и было бы намного хуже.
Память о человеке живет не только и не столько в материальных вещах, сколько в том отпечатке, который общение с ним оставили на Вашей душе. С другом у Вас было много разговоров, какие-то шутки, радости, только Вам известные моменты и так далее. И все это не умерло, оно живет в Вас, что бы ни случилось с переписками и иными вещами, это совершенно точно. Вы наверняка помните добрые советы, которые он Вам давал, Вы многому научились у него, переняли хорошее. Памятью о друге будет, если Вы станете следовать этим добрым советам, применять то, чем научились, в собственной жизни.
И еще, дело живого человека — жить. Тот, чья жизнь закончилась, нуждается в наших молитвах и у него другие заботы за гранью жизни, а у нас, живущих, заботы — это жизнь, которая должна быть максимально полной, радостной, здоровой и полноценной. Радость и полнота жизни — это не предательство памяти друга, это, наоборот, продолжение памяти о нем. И я Вам очень желаю, с Божией помощью, именно так и провести жизнь — не в унынии, а в радости. Сейчас, после смерти, период боли и слез, но потом из него нужно, просто необходимо выходить. Помните об этом, просите Бога и помощи и выбирайтесь на светлую сторону.
Просьбы о помощи
Откликов: 0 Читать полностью Есть мысли о суициде, я не вижу выходов, не вижу смысла жить дальше.
Откликов: 5 (+5) Читать полностью Нет смысла жить, нет выхода, руки опускаются. Все, кого я очень сильно любил, ушли из-за меня, постоянные мысли о суициде.
Откликов: 4 (+4) Читать полностью Я хочу покончить с собой.
Откликов: 6 (+6) Читать полностью На улице люди вечно смотрят на мое лицо с открытыми глазами, мне стыдно. Личной жизни нет. Я хочу умереть.
Откликов: 6 Читать полностью Я не могу больше терпеть я не живу, а существую. Ничто меня больше не держит здесь на земле ни мама, ни муж.
Откликов: 5 Читать полностью Безработное тупое существо с образованием в 9 классов,которое влачит жалкое существование. Перерабатывает кислород впустую. От меня нет пользы.
Откликов: 10 (+1) Читать полностью Периодически возникают мысли о суициде.
Откликов: 6 Читать полностью Иногда думаю покончить с собой. Ребенку дать я ничего не смогу, двигаться дальше не вижу смысла, я лишь обуза.
Откликов: 12 (+1) Читать полностью Думаю о суициде каждый день. На работу по найму никуда не берут, даже расклейщицей объявлений. Думаю из-за кредитов совершить самоубийство.
Откликов: 8 Читать полностью Не знаю выхода из ситуации, просто хочется прекратить эту боль смертью. Огромнейшее унижение испытано.
Откликов: 15 Читать полностью Мне жизнь не нужна, меня в ней ничего не держит. Достало всё и все достали.
Откликов: 17 (+2) Читать полностью Я не хочу жить. Я изгой. Я никто. Постоянно думаю о смерти. Я очень замкнутый и необщительный человек, которого любой может зачмырить.
Откликов: 7 Читать полностью Я не хочу общаться с людьми, не хочу обустраивать свою жизнь, не хочу влюбляться. Да я вообще ничего не хочу, только смерти, мгновенной, и чтоб никто о ней не узнал.
Откликов: 7 (+1) Читать полностью Мысли о суициде цикличны.. Это было самое худшее предательство в жизни. Мне 31, а ощущение, что жизнь закончилась.
Откликов: 7 Читать полностью устала, я не знаю зачем я существую, мне просто хочется исчезнуть, без всяких последствий для людей. Каждый день меня одолевают мысли о суициде.
Откликов: 5 Читать полностью Хочу покончить раз и навсегда со своими страданиями.
Откликов: 7 Читать полностью 1
Проведение похорон
Для похорон нужно купить одежду и обувь для усопшего, гроб, комплект постельного белья, покрывало, подушечку, надгробный деревянный крест, венки, другую атрибутику. Ритуальный агент предложит комплексный похоронный план или отдельные виды траурной продукции и услуг. Если семья умершего человека ограничена в средствах, похоронный агент сможет подобрать набор траурных принадлежностей и необходимых услуг для заслуженного захоронения с включением:
Что делать, если умер близкий человек дома, в гостях, на работе, в другом месте?
Смерть в больнице
Кончина за границей
Подготовка к похоронам, что делать после отправления тела в патологоанатомическое отделение?
Дом становится пустым и угрюмым после отправления покойного в морг. Только родственникам нельзя горевать без устали. Нужно собраться с силами и сделать все, чтобы достойно провести в последний путь своего дорогого человека. Для этого нужно вызвать траурного агента, обсудить с другими родственниками, где хоронить, где провести поминки. Организация похорон с помощью агентов городской ритуальной службы значительно облегчит участие родственников.
Куда обращаться?
Специалисты похоронного дела подскажут или сами получат гербовое свидетельство о смерти, соберут другие требующиеся документы. Для получения официального документа нужно обращаться в ЗАГС с медицинской справкой, паспортом усопшего и своим документом. Для получения пособия от государства обращаются в отдел социальной защиты или Пенсионный фонд. Похоронные агенты знают, как получить пособие на погребение в короткие сроки, они могут это сделать.
Именно это слово непроизвольно вырывается у большинства людей в ответ на трагические известия. Умер близкий человек? – Нет, не может быть, не должно так быть! Мы же только на днях общались, шутили, ссорились-мирились, обсуждали общих знакомых, строили планы на будущее…
Психика человека протестует против вторжения таких новостей и защищается. Потому что эти новости угрожают картине мира человека. И чем большее место в этой картине мира занимал умерший, тем сильнее угроза ее разрушения и тем тяжелее будет потеря.
Поэтому для первых нескольких дней после трагедии нормально состояние оглушенности, притупленности эмоций. Не покидает ощущение нереальности происходящего, людям может казаться, что всё это творится не с ними. Вот-вот произойдет нечто – раздастся звонок, и скажут, что произошла ошибка, придут другие новости, опровергающие предыдущие, или выяснится, что кто-то что-то перепутал – и этот кошмар кончится. И все будет по-прежнему…
При этом внешне человек может совсем не выглядеть «замороженным». Он может выражать самые разные эмоции и развивать энергичную деятельность. Скорбные хлопоты, связанные с опознанием, погребением и соблюдением ритуалов, тоже частично отвлекают от сосредоточения на тяжелых мыслях. Поэтому полное осознание непоправимости событий, скорее всего, придет только через несколько дней.
Самое важное в этот период – стараться не оставаться одному. Можно ни с кем не говорить, если не хочется, но лучше, если рядом с вами все время кто-то будет. Старайтесь также давать выход чувствам, если они прорываются, не сдерживайте слез. Слова «не раскисать» и «взять себя в руки» сейчас совсем не уместны и не про вас. Если у кого-то умер близкий человек, то горюющий имеет полное право быть «не в форме».
Что нельзя делать?
Рынок траурных услуг представлен многими официальными агентствами, которые зарекомендовали себя в качестве достойных исполнителей похоронного действия. Они располагают большими запасами траурной продукции на складах, имеют свой ритуальный транспорт, обученных агентов. Здесь можно официально заказать услуги, получить квитанцию об оплате. Родственникам умерших людей нельзя полагаться на обещания случайных ритуальных агентов, которые сами пришли в дом или случайно появились на пути. Они могут оказаться мошенниками, умеющими обещать дешевые услуги, высокие скидки. На деле может оказаться совсем не так, как они говорят. Не давайте никому деньги наперед! Спросить за качество услуг, их количество будет не у кого. Так же, как внезапно случайные агенты появились, так внезапно они исчезнут, не отвечая на телефонные звонки.
Умер друг. Как пережить?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте батюшка. Помогите мне, пожалуйста, мне сейчас очень больно, и я не знаю, как мне теперь жить дальше. Мне 20 лет, я часто хожу в церковь, исповедуюсь и причащаюсь. В нашей церкви служил молодой алтарник. Он не был женат, мы часто общались и очень дружили, переписывались в соц.сети. Он ко мне очень хорошо относился, часто помогал и давал много хороших советов.
К сожалению, он недавно умер. Я постоянно плачу, мне очень тяжело и больно, я потеряла своего хорошего и единственного друга. Еще больнее от того, что я в соц.сети случайно удалила нашу с ним переписку. Он мне очень много хорошего писал, давал добрые советы, поздравлял с церковными праздниками. Восстановить переписку не удалось. Она бы была единственной памятью о нашей с ним дружбе. Я в отчаянии. Что мне теперь делать? Как выбраться из этого уныния? Ведь он мне больше не напишет.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Настенька, мои соболезнования! Потеря близкого друга — это очень тяжело, это боль, тяжесть и острота утраты. Молитесь о своем друге и о том, чтобы Господь помог Вам пережить этот момент, опирайтесь на Господа в эти трудные дни!
Что касается переписки — очень жаль! Но Вы знаете, я не раз слышал, как после потери близкого человека происходили подобные вещи, например, ломался компьютер, да так, что невозможно было восстановить сохраненные на нем фотографии покойного. И после человек, у которого такое произошло, сказал, что сперва было ощущение краха всего, а потом он понял, что иначе бы целыми днями только и делал, что смотрел эти фотографии, и было бы намного хуже.
Память о человеке живет не только и не столько в материальных вещах, сколько в том отпечатке, который общение с ним оставили на Вашей душе. С другом у Вас было много разговоров, какие-то шутки, радости, только Вам известные моменты и так далее. И все это не умерло, оно живет в Вас, что бы ни случилось с переписками и иными вещами, это совершенно точно. Вы наверняка помните добрые советы, которые он Вам давал, Вы многому научились у него, переняли хорошее. Памятью о друге будет, если Вы станете следовать этим добрым советам, применять то, чем научились, в собственной жизни.
И еще, дело живого человека — жить. Тот, чья жизнь закончилась, нуждается в наших молитвах и у него другие заботы за гранью жизни, а у нас, живущих, заботы — это жизнь, которая должна быть максимально полной, радостной, здоровой и полноценной. Радость и полнота жизни — это не предательство памяти друга, это, наоборот, продолжение памяти о нем. И я Вам очень желаю, с Божией помощью, именно так и провести жизнь — не в унынии, а в радости. Сейчас, после смерти, период боли и слез, но потом из него нужно, просто необходимо выходить. Помните об этом, просите Бога и помощи и выбирайтесь на светлую сторону.