Друзья разводятся что делать
Как принять расставание с друзьями
Что делать: визуализировать и, если требуется, записать самое хорошее, что случилось с вами с участием этого человека.
В момент разлада и с уязвленными чувствами первое, что нам приходит в голову, — сконцентрироваться на претензиях, взаимных обидах и личных счетах, которые в любых, особенно длительных отношениях, накапливаются годами. И в момент расставания хочется, разумеется, выпалить все, что накипело. Импульс понятный, но часто ведущий к тому, что связь с человеком восстановить будет уже очень сложно, а жалеть о сказанном (или хотя бы о форме сказанного) придется годами.
Конечно, мысли о славном прошлом не заместят тяготы прощания, но помогут отпустить друга на верной ноте. В каждой дружбе есть первая встреча и начало — неважно, относились вы друг к другу настороженно или сразу прониклись симпатией. Первый вечер, когда вы поговорили по душам, вспоминается как первое свидание. Скорее всего, в вашей общей истории были вечеринки и праздники, подарки и путешествия. И случаи безусловной поддержки, когда, позвонив или написав другу, вы получали ровно ту реакцию, на которую рассчитывали. Возможно, от этих моментов остались живые воспоминания: подарки, фотографии, видео, открытки.
Совсем необязательно создавать вашей дружбе виртуальное надгробие, но собрать все лучшее, связанное с одним человеком, нужно, чтобы вернуться к этому через время — даже если сейчас кажется, что это время никогда не наступит. Выкинуть подарки и стереть фотографии вы в любом случае всегда успеете, а папка на компьютере с именем близкого друга может стать важной частью вашей личной истории.
Что делать: вспомнить возникшие конфликты и признать, что вы тоже можете быть неправы.
Извиняться и принимать ответственность за общие разногласия очень трудно в запале ссоры. Но при расставании с друзьями признание ошибок — это не только важный шаг на пути к следующим отношениям, но и жест благодарности (см. пункт выше). Даже если сейчас ситуация кажется однозначной, а друг выглядит кругом виноватым, в вашей динамике отношений вы делали совместный вклад.
Совсем необязательно вытягивать из себя неестественные извинения и моментально расставлять все точки над «i» — спокойному расставанию с друзьями тоже нужно время, и для внутреннего комфорта иногда достаточно проделать самостоятельную работу. Даже будучи хорошими друзьями, мы не всегда можем проявить себя с лучшей стороны. Вспомните, были ли в ваших отношениях камни преткновения. Вы критиковали работу и выбор друг друга? Обижались на отсутствие инициативы? Не принимали партнеров друг друга? Забывали поздравить, перезвонить? Не приезжали в важный момент? Ссорились от усталости, а не потому, что другой человек вас обидел? Мягко восстановите в памяти эти эпизоды и объясните себе их, не защищаясь и не нападая ни на себя, ни на друга.
Не нужно искусственно достраивать тенденцию и видеть в каждом конфликте предвестие будущего расставания. Просто задумайтесь, что сейчас сделали бы иначе, какие поступки в прошлом не дают вам покоя. Если есть силы, извинитесь, а если нет — просто запомните и не повторяйте действий, о которых будете жалеть, с другими любимыми людьми.
Поддержать в переменах
Что делать: найти добрые слова для новых начинаний вашего друга (даже если вы их не одобряете).
Дать свободу — едва ли не самое сложное в любых отношениях, ведь у многих из нас потеря контроля связывается с ослаблением глубоких отношений. «Любишь — отпусти» проще сказать, чем выполнить, особенно понимая лишения, с которыми вы теперь сталкиваетесь. То вы жили на соседних улицах, а теперь подруга переезжает в другую страну. То вы проводили вместе каждые выходные, а теперь все внимание друга — на его работе или ребенке. То вы работали вместе — а теперь нужно полтора часа добираться друг до друга, чтобы увидеться. И многие из этих перемен намекают на то, что за удаленностью последует и неминуемое расставание.
Во-первых, это не всегда так: многие дружбы выдерживают и испытание временем, и трудности дальних расстояний. Во-вторых, даже если у вас нет планов поддерживать отношения дальше, это не значит, что вашему другу прямо сейчас не нужны добрые слова или пожелания удачи. Решиться на перемены — это большой шаг, и многие люди подсознательно ждут одобрения или хотя бы поддержки от близкого круга. Да, рождение детей изменит ритмы ваших друзей, и вам не так легко будет вытащить их на спонтанную прогулку. Да, переезд в другую страну или город сделает ваши встречи очень редкими. Да, выбор другого человека не в вашу пользу как будто бы стирает прожитое вместе. Но это ловушки нашего эгоизма. Решение ваш друг уже принял, и лучшее, что можно для него сделать, — встать на его место и представить, почему он собирается пойти новой дорогой: чаще всего это не имеет никакого прямого отношения к вам.
Друг может хотеть построить отношения с тем, кого вы не одобряете, ради собственного счастья, а не чтобы вам досадить. Ему нужна будет работа, в которой он увидит новый смысл. Или другой круг общения, который поддержит его образ жизни. Совершенно необязательно официально проговаривать с друзьями причины их выбора и вашего расставания: просто подумайте, почему в этот момент для вашего друга важны именно такие обстоятельства и поступки и нет ли в его биографии фактов, наглядно это объясняющих.
Обозначить новый круг общения
Что делать: подумать о друзьях, которых вы хотите завести, и знакомых, с которыми давно пора бы сблизиться.
Расставание с близкими людьми часто делает нас неспособными мыслить критически: закрывая важную главу в нашей жизни, мы склонны драматизировать, что других настолько же интересных людей мы больше не встретим и такие отношения с нами не повторятся. Безусловно, ровно такие же не повторятся. А вот прочие начнутся, как только мы будем к этому готовы. В отличие от романтических отношений, сближения, знакомства и новые дружеские контакты не окружены таким количеством ожиданий, драматизма и категорических суждений — мы можем сочетать друзей и знакомых в любом удобном нам количестве, необязательно сразу же выделяя их в группу любимых друзей.
Сначала подумайте, для каких занятий вам нужна компания. Гулять вместе с ребенком, заниматься спортом, смотреть фильмы, путешествовать, ходить на какие-то курсы? Подумайте, можно ли найти компанию среди ваших знакомых или все эти люди легко ищутся в тех самых местах, куда вы давно хотели попасть: в спортивной секции, парке, на городском фестивале, в поездке? Посмотрите вокруг на людей, которые вам нравятся и с кем вы давно хотите сблизиться, и наберитесь храбрости позвать на кофе хотя бы пятерых. Будет еще проще, если вы работаете или живете поблизости. Подумайте, каких качеств вам больше всего не хватает в окружении и с кем из давних знакомых вам хочется восстановить связь. Конечно, с какими-то друзьями мы время от времени расстаемся, но вот как и когда завести новых знакомых, с которыми нам интересно, зависит только от нас. Но это и потребует непривычных усилий — новые друзья редко появляются сами собой.
Не переворачивать страницу
Что делать: в словах и поступках оставить шанс для восстановления дружеской связи.
Очень часто при расставании есть большой соблазн — сжечь мосты, начать игнорировать друг друга, провести ту самую заключительную беседу, после которой все станет ясно. Но свойство большинства отношений и большинства людей в том, что они меняются, и даже завершенные отношения могут напомнить о себе, вызвать ностальгию, приобрести другое значение с течением времени.
Когда-то вы не понимали поступка лучшей подруги, а теперь столкнулись с ее опытом и приняли другую точку зрения. Нынешние друзья замечают в вас те же недостатки, что когда-то подчеркнул категоричный лучший друг (и вы поссорились). Уехавшие жить в другой город друзья решили вернуться. Близкая подруга развелась с человеком, которого вы не выносили, и теперь начинает жизнь с чистого листа. Старый приятель написал письмо с извинениями. Многие отношения прерываются или заканчиваются, но часто имеют большие шансы на восстановление. Тем предусмотрительнее будет расстаться в таком статусе, чтобы к недосказанностям прошлого и хорошим воспоминаниям можно было вернуться. Скорее всего, даже при страхе «войти в одну воду дважды» ваши отношения будут как минимум немного другими — вы с другом придете к ним с опытом жизни по отдельности и обретенной дистанции.
Меж двух огней: Как вести себя, если друзья разводятся?
К сожалению, развод в наше время встречается часто. И, если даже, он не коснулся вас, то развод ваших друзей может стать и вашей проблемой. Ведь многие дружат семьями долгие годы. Да ещё и подключают к этой дружбе своих детей. Но, вдруг, друзья, которые уже успели для вас стать единым целым, развелись. Начинают делить имущество, детей и друзей. Каждый из них по-своему переживает, считает себя правым и ждёт большего к себе сочувствия и одобрения. И теперь вы вынуждены быть меж двух огней или выбрать чью-то сторону – теперь это уже и ваша проблема.
Как себя вести с друзьями?
1. Не переубеждать
Если процесс развода только начинается, старайтесь не вмешиваться и не переубеждать. Конечно, вам может быть многое известно, но не всё. Вы не до конца можете понимать их мысли и чувства. Быть категоричными здесь не уместно. Никто не может сказать, что для супругов лучше и что будет потом. Внешне и для всех это может быть почти образцовая семья, внутри которой каждый несчастен по-своему. Помните, личность и счастье каждого, важнее сохранения их семьи.
2. Сохранять нейтралитет
Даже если вам ближе кто-то один из друзей, но при этом вы не хотите терять отношения с другим, нейтралитет – единственный выход. Это сложно, ведь каждый разведённый хочет перетянуть на свою сторону. Иногда, это повод для их взаимной злости и мести. Не ввязывайтесь в эту игру. Обозначьте чётко свою позицию и границы: вам важен каждый, вы никого не осуждаете и уважаете их выбор.
3. Не переходить на личности
В желании поддержать одного, не унижайте другого. Не выставляйте его подлым предателем. В паре всегда виноваты двое. Искать виноватого и причины развода неуместно. Их боль и обида пройдёт, они могут общаться дальше, а вы станете крайним.
4. Выслушать и поддержать
Разведённые могут страдать по-разному. Вы можете общаться с каждым по отдельности. Но, никогда не осуждая другого. Стоит предупредить, что вы не хотите выслушивать оскорбления в адрес второго друга за его спиной. Ни в коем случае не передавайте их слова друг другу, не будьте посредником. Не рассказывайте также и о личной жизни каждого друг другу. Просто слушайте, им нужно высказать свою боль. Они о другом ни говорить, ни думать пока не могут. Слушая, сочувствуйте, а не давайте оценочных суждений. Не рассказывайте о своём или чужом опыте. Это нелегко, но они будут за это вам благодарны.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
5. Встречайтесь и вытаскивайте из дома
Каждому человеку нужно время, чтобы пережить боль. Но нельзя позволить этому времени затянуться, перерасти в депрессию и замкнутость. Поэтому, не просто навещайте, а приглашайте их на разные мероприятия. Но только, разумеется, не вместе. И всегда предупреждайте, вдруг они не хотят видеть друг друга.
6. Не сводничайте
Вы не отвечаете за их жизнь и чувства. Да и начинать новые отношения сразу – опрометчиво. И совет такой может вызвать раздражение.
Не воспринимайте развод друзей как личную проблему. Придерживайтесь всегда своего нейтралитета. Если вы скажете друзьям, что уважаете их решение и выбор, то и они будут уважать вашу позицию по сохранению отношений с каждым из них.
Друзья разводятся — как поддержать правильно
Разводы сейчас, к сожалению, не редкость. В ситуации, когда кто-то из друзей разводится со своей второй половиной, может оказаться каждый. Ситуация непростая, ведь развод всегда связан с негативными переживаниями. При этом очень важно друга или подругу правильно поддержать. Расскажем, что не стоит говорить друзьям, которые переживают развод, а что сказать нужно обязательно.
Что не стоит говорить разводящемуся другу
Удивительно, но, стараясь поддержать друга или подругу, которые столкнулись с разводом в своей семье, люди часто допускают ошибки.
Приведем вам фразы, которые, по словам психологов, говорить в такой ситуации не стоит:
Разумеется, нельзя сказать, что все вышеперечисленные фразы под категорическим запретом. Если вы их скажете, катастрофы не случится. Но вы можете сделать больно близкому другу, показать, что не такой деликатный человек, как могли бы быть.
Что нужно обязательно сказать в такой ситуации
Поддерживать друга или подругу, столкнувшихся с распадом семьи, обязательно нужно! Нельзя оставлять человека в изоляции, ему сейчас очень сложно. Нужно быть рядом с близким другом и говорить ему следующее:
Оказать помощь другу или подруге в сложной ситуации — значит, показать себя по-настоящему близким человеком. В случае с разводом нет универсальных правил, каждый переживает это по-своему. Вам же важно быть деликатным человеком, проявлять любовь и поддержку, принимая то, что произошло и никого не осуждая.
Как общаться с разведенными: шесть советов для друзей
Разводы не только разрушают семьи. Нередко из-за них рушатся и проверенные годами дружеские отношения. Как этого избежать или хотя бы свести ущерб к минимуму, при этом еще и не обидев расставшихся партнеров?
Дружба семьями — один из важных источников радости для любой супружеской пары. Ваши дети знакомы чуть не с младенчества и считают друг друга почти братьями и сестрами. Вы часто ходите друг к другу в гости, выбираетесь на пикники, вместе проводите отпуск. А потом вдруг все кончается: вы внезапно узнаете, что ваши друзья, которых вы давно уже привыкли воспринимать не как двух отдельных людей, а как единое целое, пару, — разводятся.
Такую ситуацию мы нередко воспринимаем почти как личную обиду и даже подрыв устоев собственной жизни. А как же дети, пикники, отпуска? А к кому же теперь мы пойдем в гости в субботу? Да как им вообще в голову такое пришло — разводиться?! А о нас они подумали?
Читайте также
1. Договоритесь со своим партнером об отношениях с разведенными супругами. И постарайтесь держать друг друга в курсе любых действий, с ними связанных. Представьте, что происходит, если вы этого не делаете. Допустим, вы встречаете своего недавно разведенного друга и говорите, как будете рады видеть его на годовщине вашей свадьбы через пару дней. А он с кислой миной сообщает в ответ, что вообще-то его никто не приглашал. Да-да, конечно, это всего лишь нелепое недоразумение, гостей обзванивал ваш партнер (или партнерша), а вы были просто не в курсе, все понятно. Но поверьте, такие инциденты оставляют очень неприятный осадок и укреплению дружеских отношений никак не способствуют.
Читайте также
3. Если же нейтралитет невозможен, честно поговорите с «проигравшим». В той же ситуации с приглашением на семейное торжество будет куда правильнее заранее встретиться или хотя бы созвониться с тем, кого вы приглашать не намерены. И открыто сказать: «Прости, Петя, но мы не зовем тебя на годовщину, потому что решили позвать твою бывшую жену Машу». Да, этот разговор может получиться для вас непростым. Но это в любом случае намного лучше неуклюжих попыток сделать вид, что вы просто забыли Петю пригласить или вообще никакую годовщину не праздновали.
Пройдите тесты
4. Выбрав ту или иную политику отношений с разведенными супругами, постарайтесь не менять ее. А если все же меняете, потрудитесь это объяснить. Представьте чувства Маши, когда она приходит к вам на вечеринку и обнаруживает среди гостей своего бывшего мужа Петю, которого вы, по вашим же словам, точно приглашать не собирались. В последний момент вы передумали? Пожалели несчастного Петю? Очень благородно, конечно, но вы могли хотя бы позвонить Маше и предупредить ее. Она сама решила бы, стоит ей приходить или нет, но так или иначе не имела бы к вам претензий и не пережила бы нескольких очень неприятных минут.
5. Будьте максимально осторожны во всем, что касается детей разведенной пары. Это одна из самых болезненных тем. По умолчанию дети после развода чаще всего остаются с матерью. У которой нередко появляется новый партнер, что подвергает чувства отца и бывшего супруга двойному испытанию. Нет более страшной ошибки, чем мимоходом сказать, что ваш ребенок гостит на выходных у своего приятеля и его родителей, имея в виду его маму и ее нового партнера. Ваш собеседник — настоящий родитель друга! — вам это вряд ли простит.
6. Щадите чувства разведенных супругов, если оба они остаются вашими друзьями в социальных сетях. Вы можете легко подружиться с новой избранницей Пети, допустим, Олей. И провести вместе чудесный день. Но не стоит выкладывать в Facebook фотографию вашей счастливой компании с подписью «никогда так не веселились, как вчера с Петей и Олей». Маша неизбежно воспримет такую публикацию как свидетельство того, что, пока они были с Петей вместе, ваша дружба не приносила вам никакого удовольствия.
Разводиться или нет? Разбираемся с психологом
Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.
Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.
Развод — хорошо или плохо?
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.
За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.
Стоит ли разводиться
Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.
Основные причины разводов
Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.
Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.
Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.
Кризисы как часть брака
В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.
Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:
Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.
Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:
В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.
В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.
Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.
Как договориться не разводиться
Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.
Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.
Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.
Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.
Когда надо разводиться и зачем нужен психолог
Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.
Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.
На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.
Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен
Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.
Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.
Как влияет развод на ребенка?
Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.
Что же приводит к такому положению?
В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.
В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.
Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.
Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.
Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.
Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.
Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.