Думаешь одно а говоришь другое что это значит
Оговорка по Фрейду: что это — скрытое желание или ошибка?
У многих в жизни случались ситуации, когда хотел сказать одно, а получилось другое. Это явление имеет объяснение. В статье вы узнаете, почему так происходит, и что нужно делать, чтобы меньше оговариваться.
Причины оговорок
Чаще всего ошибочные действия или ошибка по Фрейду возникают в том случае, если происходит конфликт двух намерений. Например, когда человек что-то хотел сказать осознанно, а также его терзают мысли, которые он максимально старается в себе подавить. В таком случае когда сознание теряет контроль, второе намерение выскакивает наружу, затмевая первое. Ученые даже сформулировали причины происходящего:
Значение оговорки по Фрейду
Оговорочки по Фрейду подразумевают произнесенные фразы, которые говорят о внутренних желаниях или страхах. Однако по мнению некоторых ученых, оговорки у людей могут происходить в связи со следующими моментами:
Речевые ошибки являются скрытыми желаниями
Считается, что оговорка по Фрейду является скрытой мыслью, которая находится в глубинах человеческого сознания. По мнению ученого, неосознанные человеческие желания могут стать причиной психических расстройств. Именно непонимание своих скрытых желаний способствуют подобным оговоркам. Человек не всегда способен осознавать, что он хочет, но все эти скрытые желания находятся в подсознании индивида. Фрейд создал целый список оговорок, которые делятся на несколько категорий:
Чаще всего подобные люди списывают на физическую и эмоциональную усталость, но по мнению Фрейда, такое может происходить по определенной причине.
Забывание слов
Если человек забывает какое-то слово, это значит, что он просто в корне с ним не согласен или же его беспокоят ассоциации, которые появляются при упоминании данного слова. Не менее ярким примером оговорки по Фрейду является забывание определенных дат, например, даты бракосочетания или дня рождения кого-то из знакомых. Подобное может означать, что это для человека является просто неважной информацией.
Автоматические действия
Многие сталкивались с действием, когда при мысли о том, что нужно выбросить упаковку от шоколадки, в итоге в мусорное ведро отправлялась сама шоколадка. Ответ в данном случае достаточно прост, ведь подобное действие может рассказать о том, что же индивид скрывает от окружающих.
Если в ваших руках ломается какая-то вещь и вам до этого нет никакого дела, значит на подсознательном уровне вы уже давно хотели избавиться от этого предмета, но не могли себе в этом признаться.
Оговорки по Фрейду у мужчин и женщин
Случаются ситуации, когда женщина может услышать от своего мужчины выражение в свой адрес, где он по ошибке называет имя своей бывшей возлюбленной. Понять подобное достаточно просто, вероятней всего, человек просто еще не отпустил предыдущие отношения. Подобное происходит достаточно часто как со стороны мужчин, так и женщин, которые не готовы окунуться в новые отношения и все еще тоскуют по старым, даже если сами себе в этом не признаются.
Как действовать?
Если вы стремитесь к тому, чтобы меньше оговариваться, нужно нормализовать психическое состояние, избавившись от различных фобий и реализовав желания. Кроме того, следует избавиться от страха, что вы можете оговориться, и не воспринимать оговорки слишком болезненно. Чем больше вы будете зацикливаться на правильной речи, тем больше вы будете пребывать в напряжении и ошибаться. Оговорки могут участиться в том случае, если вы:
Курс Викиум «Эффективное общение» поможет научиться строить правильно диалог и коммуникации.
Говорим одно, думаем другое
Когда мы любим, нужно помнить, что с другим человеком надо жить в согласии. То есть «люблю» – это не значит, что я буду с тобой во всем соглашаться. Точно так же если я не соглашаюсь, это не значит, что я тебя не люблю и каждый раз буду поднимать скандал или ссору. Но, хотя у нас и бывают разногласия и я с тобой не всегда согласен, я люблю тебя. У меня имеется другое мнение, но это не значит, что я не выношу твоего. Мы должны быть готовы принять противоположное мнение и вести дискуссию, иначе у нас произойдет разлад. Потому что общего взгляда по всем вопросам у людей не бывает.
Как-то раз я спросил у одного человека: что нам мешает иметь разные мнения и любить друг друга, испытывать друг к другу любовь? Что нам мешает ладить между собой и оставаться вместе, невзирая на наши несогласия?
Надо научиться выражать свое мнение без злобы и без того, чтобы рвать контакты с другим
У Христа было двенадцать учеников, и у каждого был свой характер. Я имею в виду, что мы должны идти на уступки друг другу не в том, что касается догматов веры и сердцевины учения Церкви, а в практическом поведении. Я себя чувствую так, а ты иначе. Мой характер выдает одно, твой другое. Твое тоже хорошо, но только нам надо научиться выражать свое мнение без злобы и страха и без того, чтобы рвать контакты с другим, сжигать мосты коммуникации с другим человеком… И это тоже секрет духовной жизни. Если мы будем помнить о нем, то сможем принять своего супруга, когда у него будет другое мнение, принять ребенка, ближних.
В духовной жизни надо помнить еще, что мы говорим одно, а внутри нас терзает и гложет другое. Никто не перешел в ересь из-за того, что с ним произошло особое «просветление» и он «прозрел», будто православная вера не истинна. Нет, у кого-то, к примеру, умер ребенок, и сектанты нашли на него в минуту боли, когда он был брошен приходом и никто его не спросил: «Кто ты? Кем ты работаешь? А как у тебя дела?» Чужой среди чужих. А сектанты пошли к нему и привлекли его к себе. А потом он мне говорил:
– Там я нашел истину.
– Если ты покопаешься и пороешься в себе, то увидишь, какой была реальная причина и что тебя туда привело. Ты испытывал тогда боль, одиночество и оставленность, неудовлетворенность души, а там нашел помощь.
Это происходит со всеми нами. Зачастую, когда у нас бывает в жизни какая-нибудь трудность и мы о ней говорим, то то, что от нас слышат, обычно лежит на поверхности. А покопайтесь немного в том, о чем вы говорите, и увидите настоящую причину. И поразитесь, что то, что на самом деле вас занимает, не имеет никакого отношения к тому, что вы сказали.
Была одна дама, постоянно говорившая мне:
– Отче, ты не даешь мне времени исповедаться, а я хочу.
– Хорошо. Что у тебя? Ты же совсем недавно исповедовалась.
– Я хочу часто видеть вас.
– Ну, я вижу, у тебя ничего страшного нет, и то, чего ты сейчас хочешь, – это не исповедь.
Она, однако, настаивала:
– Нет, я должна исповедаться, у меня проблемы.
Я сказал себе: «Что ж, не буду говорить вообще, буду молчать, потому что, если спрошу ее о детях, разговора не остановить…» И просто хотел дать ей высказать то, что она хочет исповедать. Спросил ее, что ее занимает и терзает.
– Батюшка, ну посмотрите, дочка у меня то-то и то-то, сын то-то и то-то, соседи…
– А ты исповедуйся за себя.
Она повернулась и сказала:
– Да я не то что хочу исповедаться, я скорее хочу видеть вас, чувствовать, что вы меня любите.
Ну, так и скажи это, признайся, что ты говоришь одно, а скрываешь в себе другое. И это тоже неплохо, но способ, каким ты хочешь этого добиться, создает напряжение и недоразумение.
Мы четко не говорим, что нас реально волнует и занимает. Так бывает во многих духовных вопросах. Вот пишут мне в фейсбуке многие протестанты: «Я еретик, но хочу вас послушать». А когда начинаю интересоваться его жизнью, то прихожу к тому, что ему просто недостает немного любви: «Может ли дать мне ее кто-нибудь? Где я найду ее, туда и пойду! Если ты дашь мне ее, то приду к тебе».
То, что мы говорим, – это не наша главная, первостепенная проблема, а нечто другое, главное же то, чего мы не можем в себе принять или признать.
Иуда сказал о мире, которым помазали Господа:
– К чему все эти расходы?
Ах, Иуда, ну какой же ты хороший – тебя беспокоят расходы!
Господь вежливо, чтобы не унизить его и публично не ранить, приоткрыл его окошко, чтобы посмотреть, что прячется в его душе. И сказал ему:
– Иуда, не беспокойся! Бедные будут всегда, вы и потом будете подавать им милостыню. А Я скоро умру. Эти расходы – на Мое погребение (см.: Ин. 12: 3–8).
Господь знал, что за этой «любовью к бедным» скрывалось сребролюбие.
То же самое делаем и мы. Говорим о чужих вопросах и семьях из любопытства и интереса, когда внутри нас гложет собственная проблема. И так наша жизнь становится ложной и искусственной. И достигаем мы 80–90-летнего возраста, так и не поняв самих себя. Не поняв, что происходит внутри нас.
Мы превращаемся в витрину духовности без сущности, глубины и содержания. Мы подобны красивой витрине магазина, в котором, если зайти с заднего крыльца на склад, увидишь грязь, груды картонной тары и мусор. А витрина совершенна.
Посмотри на себя по правде: что тебе мешает? где ошибаешься? почему сделал так, а не иначе?
Если покопаетесь в себе, то увидите такое… Копаться же надо не для того, чтобы ужасаться, а чтобы помочь себе, примириться с собой, полюбить себя. Но для этого надо посмотреть на себя по правде: что нам мешает, и где мы ошибаемся? Почему ты женился на этой женщине (ты вышла замуж за этого мужчину)? Почему стал священником? Почему ты не женился? Почему у тебя эта, а не другая профессия? Почему ты ненавидишь одного, а другого любишь? Если исследуешь эти вопросы, то увидишь такое, от чего придешь в удивление и откроешь для себя многие истины.
Один священник сказал мне:
– Я стал священником, чтобы проповедовать слово Божие. Но спустя годы понял, что сначала был по жизни никем, а когда стал священником, то с этого самого дня все стали целовать мне руки. Знаешь, как это высоко: чтобы тебе целовали руки, кланялись, называли тебя «отче»! Как это замечательно, чтобы все считали тебя отцом! И я понял, что за всем этим скрывается жажда власти, силы, желание указывать людям, что им делать, – всё это весьма льстит. Я чувствую себя очень высоко и в душе ощущаю это как проблему, хотя никто из людей об этом не знает. А перед Богом я чувствую, что нечист и что истинные побуждения мои были другими.
Вот что значит проникнуть вглубь себя, чего, мчась по жизни, как на гонках, мы никогда не делаем. Но когда сделаешь это, происходит нечто замечательное. Сначала ты бываешь ошеломлен, приходишь в замешательство, но потом всё вычищаешь и говоришь: «Моя жизнь должна быть подлинной и непритворной. Я должен быть настоящим. А не как говорят о некоторых: “Этот человек – одна лишь видимость”. Не строить из себя нечто…»
Как-то я спросил одну ученицу, которая сильно плакала:
– Почему ты так плачешь?
– Я страдаю дома, отче!
– Но почему, разве твои родители не в Церкви?
– Да я от этого и страдаю, что они в Церкви! Моя мама в церкви, но напрягает нас ужасно.
Некоторые спрашивают меня: «Но как же так – делай что хочешь?» А что мне еще сказать другому? Чтобы он не делал того, что хочет? Разве они сами не знают, как будет правильно? Как говорит мать Гавриила: «Ну что, они не видят, что я в рясе? Разве это ни о чем им не говорит?» Вы видели священника с бородой, в рясе и камилавке? Что он еще должен вам сказать? Я что, должен поднять палец вверх и начать ругаться с ними? А чего добились те, кто ругался? Если ты считаешь, что можно чего-нибудь добиться обличением и ссорами, делай это.
Помните историю про старца Порфирия и человека, исповедовавшегося у него, который не признался, что у него есть любовница? Старец не стал ругать его, а только сказал, чтобы они с ней не ходили по городу, а встречались где-нибудь в другом месте, чтобы его ребенок не увидел их. И так привел человека к покаянию. Не прилагая никакого красноречия, старец показал ему его язву, не прикрывая ничего словами, – и просто сразил его. Он сказал:
– Ты хоть прояви уважение к своему ребенку, чтобы он не увидел тебя с любовницей.
И этот человек изменил свою жизнь. А я бы никогда не дал такого совета – и правильно сделал бы, потому что, чтобы так поступить, надо иметь особое просветление и вдохновение от Бога.
Скажу вам и другое: тогда старец был еще просто отцом Порфирием, и многие возводили на него всякие обвинения. Святые, пока живы, берут на себя какой-то риск, а люди говорят: «Ну что это такое? Да он же в прелести». А когда пройдут годы, эти же люди говорят, что они святые. Но пока они живы, мы их буквально вгоняем в гроб, а когда скончаются, величаем.
Жизни не бывает без риска. И нам надо иметь рассудительность: знать, когда мы будем говорить, и не забывать, когда говорить не надо. Это получится у нас с течением времени, но мы сделаем много ошибок, пока научимся этому. У нас будут провалы, недоразумения, всё что угодно. И лишь став 50-, 60-, 70-летними, мы сможем делать некоторые вещи более правильно.
Почему мы думаем одно, а говорим другое
Кому из нас в жизни не приходилось слышать фразу: «Сначала думай, а потом говори!» Почему мы так часто впоследствии жалеем о сказанном или, напротив, о невысказанном? Недавно команда специалистов из Университета Лунда (Швеция) во главе с Андреасом Линдом попыталась ответить на этот вопрос. Для этого ученым пришлось провести серию экспериментов.
Ранее предполагалось, что человек сначала планирует то, что он собирается произнести, и лишь потом произносит эти слова вслух. Однако, по мнению исследователей, такая модель доминирует далеко не всегда: очень часто мы формулируем свою речь лишь уже в процессе прослушивания произносимых нами слов.
Наверняка многим случалось, анализируя задним числом свои реплики в разговоре или споре, удивляться, почему им не пришло в голову сказать то-то и то-то, выдвинуть те или иные аргументы… Это зависит от особенностей процесса мышления: нам трудно импровизировать без подготовки. Поэтому удачнее всего мы ведем диалог на основе «домашних заготовок». Тем не менее, если оппонент тоже подготовился, он способен разбить нас наголову. Если же это экзамен или собеседование, то «вольная импровизация» вообще может обойтись нам очень дорого, если, конечно, мы не нацелились на артистическую карьеру.
Если нам приходится говорить спонтанно, особенно на какие-то не очень близкие или неожиданные для нас темы, мы теряемся, и наша речь может выглядеть невнятной и не слишком убедительной… Ведь времени подумать и подготовить свои реплики у нас просто-напросто не было!
А кому не случалось в процессе беседы ляпнуть лишнее? Предположим, сказать нечто обидное или оскорбительное для собеседника, либо разболтать ненужные факты о себе? Уже потом, когда слово вырвалось, мы начинаем всячески себя за это ругать… Причина та же: мы говорили «на автомате», не подумав, во что это выльется и как это придется расхлебывать…
Андреас Линд и его коллеги задались вопросом: а какова будет реакция людей, если, произнеся одно слово, они услышат совсем другое?
«Если мы используем аудиальную обратную связь для сравнения того, что мы говорим, с тем, что мы намеревались сказать, то любое несоответствие
должно быть быстро обнаружено мозгом, — говорит профессор Линд. — Но если эта обратная связь участвует по большей части в процессе толкования сказанного, то уловка может остаться незамеченной».
Во время лабораторных исследований добровольцам предлагали пройти так называемый тест Струпа: назвать цвет шрифта, которым было напечатано то или иное слово. К примеру, слово «красный» могло быть напечатано зеленым шрифтом, и тогда следовало назвать слово «зеленый».
Сразу после того, как испытуемые давали ответ, им давали прослушать его через наушники. Это происходило через 5-20 миллисекунд после того, как слово было произнесено. Вся фишка в том, что в некоторых случаях людям давали прослушать не то слово, которое они произнесли на самом деле… Скажем, ученые заменяли «серый» на «зеленый» (на шведском языке названия этих цветов звучат похоже: «gra» и «gron»).
Затем участников эксперимента вновь спрашивали, какие слова они произнесли только что. После окончания теста эксперты проверяли, заметили ли добровольцы, что слова были подменены… В 85 процентах случаев испытуемые признавали, что допустили ошибку, дав неверные ответы (хотя на самом деле они ответили верно, это услышанные «ответы» были фальшивкой).
Сам Андреас Линд также принял участие в этом тесте и, несмотря на то, что прекрасно знал, когда именно произойдут подмены, нередко путался и не мог точно определить, что говорил он сам, а что услышал через наушники…
Результаты этого исследования были позднее опубликованы в журнале Psychological Science. Однако, как утверждают и сами авторы исследования, и их коллеги-нейробиологи, эти данные вовсе не доказывают, что люди в целом не склонны планировать свою речь заранее. Они лишь объясняют, почему мы время от времени думаем одно, а говорим абсолютно другое…
Как говорится, «слово — не воробей, вылетит — не поймаешь». Поэтому лучше «делать паузы в словах» и высказываться обдуманно, хотя бы в тех ситуациях, где «экспромты» могут быть чреваты неприятными последствиями.
Почему мы не говорим то, что думаем, и говорим не то, что думаем?
Все мы порой говорим совсем не то, что думаем. Или не совсем то, что думаем. Бывает, хочешь что-то сказать человеку — ответить на простой вопрос или все высказать, давно наболевшее, и вроде все уже сформулировал, и вот-вот ты это произнесешь, слова буквально «повисли на кончике языка»… И вдруг произносишь что-то совсем другое, неожиданное для самого себя.
Или тщательно планируешь отказ. Даже готовишь речь. Но в последний момент не можешь устоять и соглашаешься. А иногда долго и красноречиво что-то кому-то рассказываешь, объясняешь и внезапно ловишь себя на мысли, что ты же на самом деле не так думаешь…
Так почему же это происходит? Что нами движет? Нерешительность, неуверенность, страх, попытка подстроиться под ситуацию?
Говорить то, что приходит в голову, — это естественная потребность любого человека. Но в реальной жизни взрослые люди частенько не имеют такой возможности. Ведь даже близкому человеку не всегда безопасно говорить все, что вздумается.
Маленькие дети, едва научившись говорить, говорят все так, как и думают. До тех пор, пока родители и другие взрослые не приучат их скрывать свои мысли. Со временем сама жизнь учит, что говорить все, что на ум пришло, далеко не всегда можно. Как и родители в раннем детстве, жизнь может наказать за подобные вольности. 
Фото: geralt, pixabay.com
С одной стороны, вполне понятны плюсы такого социального навыка: мы избегаем конфликтов, уберегаем ранимые души окружающих от возможных обид, воздействуем нужным образом на людей (говоря то, что они хотят услышать, а не то, что мы хотели бы сказать), сами себя спасаем от возможных сожалений о сказанном, более-менее удачно вписываемся в культуру социума.
С другой стороны, наша вынужденная неискренность приводит к неискренности с самими собой: скрываем от себя свои собственные желания, мнения, эмоции. И часто сами этого не осознаем. А потом ощущаем неудовлетворенность жизнью, собой и не можем понять: в чем же причина? Ведь при этом нам может казаться, что мы вполне соответствуем тем параметрам образа благополучного человека, которые нередко навязывают нам родители, общество, но которые могут расходиться с нашими истинными потребностями.
Порой мы не говорим чего-то, хотя и имеем свое мнение на этот счет. Часто мы нуждаемся в небольшой паузе, чтобы оценить и осмыслить тот или иной вопрос. А иногда мы просто не можем четко сформулировать, что хотим сказать, и берем небольшой «тайм-аут».
Более склонны давать предварительную оценку своим высказываниям мужчины, которым свойственно высказывать свои суждения осторожно. Женщины в этом вопросе гораздо несдержаннее.
Множество проблем во взаимоотношениях возникает из-за того, что мы не говорим, что думаем, и не думаем, что говорим. Нередко вместе со словами мы прячем и связанные с ними мысли и чувства. И в итоге они становятся недоступны и нам, и окружающим. 
Фото: Depositphotos
Но, тем не менее, семейные психологи не рекомендуют супругам быть до конца откровенными друг с другом. Безусловно, именно доверие является основой любых отношений, однако, чтобы быть друг в друге уверенными, не всегда нужно быть на 100% честными. В отдельных случаях безжалостная правда только разрушает доверие, а не сохраняет его.
К примеру, психологи настоятельно не рекомендуют супругам обсуждать бывших любовников и допрашивать друг друга по мелочам. А вот промолчать, учитывая степень чувствительности супруга, напротив, иногда просто необходимо. Например, ревнивому человеку совсем не обязательно знать подробности взаимодействий его партнера с представителями противоположного пола. Разумнее в таких ситуациях вежливо промолчать и не пускаться в подробные рассказы.
А вот по поводу честности в вопросе супружеской неверности мнения психологов расходятся. Одни считают, что лучше промолчать, скрыть правду. Другие же склонны видеть пользу в откровенности: как правило, супружеская неверность возникает из-за каких-то нерешенных проблем в отношениях в браке, и тогда откровенное признание и разговор могут помочь расставить все точки над «i».
Но сходятся психологи в одном: необходимо брать на себя ответственность — как за полную откровенность, так и за сокрытие правды.
Широко известна поговорка: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Быть может, алкоголь столь привлекателен (помимо прочего) для большого числа людей тем, что расслабляющее опьянение позволяет нам говорить все, что приходит в голову. Бывает, что поутру от этого становится стыдно. Но потребность говорить то, что вздумается, зовет нас выпить вновь. 
Фото: Depositphotos
Но если у нас, в принципе, все же есть свобода говорить все, что приходит на ум, то у нас есть и свобода не говорить. Молчать. Ведь молчание — это не просто тишина, это форма общения. Молчание может иметь смысл, его можно понимать и слушать. А после можно об этом и поговорить.
Для многих, думаю, очевидна такая причина утаивания истинных мыслей: не хочется обидеть человека грубым словом (пришедшим на ум), злой шуткой или неприятным мнением. А в каких еще случаях мы молчим или говорим не то, что думаем?
Станислав, 21: «Я могу говорить не то, что думаю, когда ищу какую-либо личную выгоду от ситуации. Иногда использую „ложь во спасение“, чтобы не попасть в неприятности. А иногда я просто стесняюсь открыто выразить свое эмоции и тогда высказываюсь гораздо более „сухо“, чем думаю».
Дмитрий, 36: «Потому, что не все, что мы думаем, соответствует тому, что происходит».
Светлана, 36: «Я частенько говорю не то, что думаю. Потому что боюсь разборок всю жизнь. Мне не верят, когда я говорю правду. А когда вру — верят, или хотят верить».
Анатолий, 30: «Бывает, не хочется объяснять человеку то, что он понять не может… да и не хочет. Легче сказать то, что он хочет, и этим закончить разговор». 
Фото: Depositphotos
Марина, 27: «Потому что это бессмысленно. Люди надели маски, и избавиться от них трудно. Все взаимоотношения людей построены на обмане».
Елена, 34: «Если это близкий человек, правду сказать можно. Но если эта правда обидит, она не обязательна, можно и промолчать».
Мария, 21: «Иногда страшно „открыть душу“, вот и прячешь свои мысли за своими же словами».
Умело сочетать искреннюю детскую непосредственность с мудрой деликатностью взрослого непросто. Но, думаю, этим мастерством стоит овладеть.
Говорим одно, думаем другое, подразумевает третье
Ежедневно мы сталкиваемся с ситуациями, когда, при беседе с человеком, понимаем, что говорит то он нам одно, думает другое, подразумевает третье, а делает вообще что-то для нас не ясное. Из-за этого у нас внутри появляется чувство дискомфорта и сомнения. Доверять ли такому человеку? Верить ли в него и ему? Почему такое происходит? Что движет людьми в момент речи?
В повседневной жизни и на работе нам необходима одна важнейшая деталь – нам очень важно уметь разбираться в людях. Для чего? – спросите Вы. Для успехов в бизнесе, для создания отличном команды сотрудников в Вашей компании, для удачного проведения переговоров, для установления новых и крепких партнерских отношений, да и просто для успешного выстраивания взаимоотношений между собой, с близкими и друзьями.
Когда я провожу собеседования, то в конце беседы прошу кандидата сказать мне убедитель на тему того, почему именно он достоин этой должности и места в данной компании. Не редко слышу следующее: “Уверяю Вас, Вы можете во мне не сомневаться, а только полагаться, я Вас не подведу!”
Говорит ли собеседник правду нам в первом случае? Можно ли доверять его убедителям?
Что мы можем ожидать от человека в той или иной ситуации?
Уважаемый читатель!
Мы привыкли слушать речь человека и делать сразу же все выводы мгновенно после услышанного предложения. Кстати, хорошо еще, если хотя бы сделали какой-либо вывод, а не просто прослушали. Что значит “сделали вывод”? В большинстве своем – додумали, домыслили сказанное собеседником или несказанное им вовсе.
Правило №1. “Не домысливать, не додумывать за других!”
Каждое слово, каждое предложение, сказанное человеком, скрывает в себе огромный смысл. В каждом рассказе есть, так называемый, “текст в тексте”, “слова между строк”. Каждое предложение имеет не только “цвет”, но и миллион “полутонов”.
Друзья! Коллеги! Обращайте внимания на эти полутона! Начните делать это прямо сейчас! Не додумывайте за других! Как? – спросите Вы. Как это сделать? С помощью какого инструмента?
Наша речь – это осознанный процесс. Прежде чем что-то сказать, мы чаще всего обдумываем это. Но есть еще наше бессознательное. Бессознательное в тысячи раз могущественнее нашего сознания. (Американским ученым Джорджем Миллером обнаружена закономерность, согласно которой человек способен сознательно контролировать, как правило, не более 7+/- 2 процессов, а бессознательно число процессов достигают свыше 260). Мы действуем в соответствии с бессознательной жизненной программой, которая заложена в каждом из нас. И у каждого она своя индивидуальная.
Между строк можно прочесть то, о чем говорит бессознательное, то, что действительно является правдой и истиной. Подтекст – имеет важнейшее значение в беседе. Подтекст ( то, что мы читаем между строк и слышим между слов) – это и есть высказывания нашего бессознательного, которое выдает истинное отношение человека к ситуации, его намерения и оценки вне зависимости от того, говорит он правду или нет.
Не додумывайте за других. Самый легкий и лучший способ – это обращать свое внимание на “важные слова” в предложениях. А после того как выявили эти слова, задавать вопросы по интересующим деталям. Давайте рассмотрит пример из моей практики.
Из собеседования.
Я: “Как складывалась ваша карьера предыдущем месте работы?”
Кандидат: “На прошлом месте работы мне целый год пришлось добиваться желаемой должности!”
Казалось бы самый обычный и довольно стандартный ответ. Большинство работодателей и HR служб не придают в подобных случаях значения сказанному. А скорее даже решают для себя ( додумывают), что вероятно кандидат чего-то добился на прошлой работе. А если бы собеседник ответил иначе? Например: “Всего год мне понадобилось, чтобы получить желаемую должность”. Или так: “Через год я добился желаемой должности”. Чувствуете разницу?
Что же следует уточнить в первом случае? Какие слова являются “важными” при собеседовании данного кандидата?
Давайте рассмотрим и разберем более подробно ответ собеседника.
“На прошлом месте работы мне целый год пришлось добиваться желаемой должности!” Обращу Ваше внимание на 3 “важных слова”: на прошлом месте работы, целый год, пришлось.
1. “На прошлом месте работы”. Стоит уточнить у собеседника о том, что его конкретно не устраивало на предыдущей работе? Чего он ожидает от будущей?
2. “Целый год”. В данном предложении означает, что это слишком длительный срок. Стоит спросить кандидата о том, почему он считает, что целый год – это долго. В зависимости от ответа узнаем его реальные ожидания.
3. “Пришлось” – слово с негативным окрасом в данном предложении. Скорее всего этот человек выполнял работу без особого желания или ему было сложно справляться с чем-либо или другие причины, по которым ему “приходилось” ( был вынужден) добиваться должности. В данном случае следует задать вопросы типа: ” Вам что-то мешало добиваться должности? Что именно мешало добиваться должности? Что конкретно вызвало трудности? Что конкретно было сложно для вас в достижении цели? Вам нравилось делать то, что вы делали на прошлой работе? И т.д.)
Задавая комплекс вопросов по деталям того или иного предложения, вы получаете более яркую картину собеседования (переговоров). Более того, вы увидите истинное отношение человека к происходящему, сможете точнее понять образ его мысли. Вы познакомитесь с его бессознательным и выявите для себя массу важнейших деталей. Не додумывайте сразу после услышанного! Учитесь слышать то, что люди думают истинно, выявляйте “важные слова”, анализируйте подтекст, а лишь потом делайте выводы!
Только так вы научитесь быстро и безошибочно разбираться в людях!