Emosurf что это за рассылка

«Пожалуйста», «спасибо», «извините»…

Из портала EmoSurf:

Вчера, вылетая из подъезда, сказала «спасибо» придержавшей дверь дворничихе — девушке-таджичке. Она замерла от неожиданности, а потом так растерянно улыбнулась… А мне стало немножко стыдно. Почему я так редко его говорю?
«Спасибо!»
Дело не в дежурных формулах вежливости. Дело в волшебных словах. Помните, в детстве? «Какое волшебное слово ты знаешь?» — «Пожалуйста!» — и, как заветным ключом, открываются все двери, в том числе и бабушкиного шкафа с вареньем, разглаживаются морщинки на мамином лбу…
Самый важный секрет волшебных слов — в том, что они должны произноситься. Не подразумеваться. Не проглатываться. Не считаться само собой разумеющимся.
И произноситься искренне.
Всё, абсолютно всё, что у меня есть, — это благодаря кому-то. Благодаря родителям я вообще живу. Благодаря учителям знаю что-то. Благодаря другу уверенно себя чувствую в самой неуютной ситуации. Благодаря каким-то совсем незнакомым людям могу пользоваться компьютером и писать эти слова. А дальше — больше. Благодаря Солнцу я существую — осенью это чувствуется острее. Благодаря своему псу я вечером набираюсь новых сил и радости. Благодаря дереву за окном, облаку, белке в парке, изобретателю мусорных пакетов, вежливому водителю маршрутки, смешному малышу во дворе… Благодаря любимому человеку… Благодаря Учителю… Благодаря своему ребенку… «Благодаря»… Красивое ведь слово! «Благодарю» — его родственник.
«Спасибо!»
Давайте попроще — чаще говорить «спасибо». Называть друг друга по имени — это ведь тоже волшебные слова. Всматриваться друг в друга, даже если видимся каждый день. Отмечать что-то хорошее и новое — это называется «комплимент», и это тоже волшебные слова… Главное — не морочить себе голову всякими глупостями: «а вдруг не так поймут?», «да что я буду лезть», «а понятно ли я говорю?»…
Так что спасибо вам за то, что вы все это прочитали!

А мы дошли до того, что нам уже стыдно сказать слово «Спасибо» или «Благодарю», как раз в этом случае не стоит отказываться от опыта прошлого.

А ведь каждое из этих слов несет очень глубокий смысл.Благодарю- благо дарю, спасибо- спаси-Боже

а я всегда говорю спасибо, это не трудно, а человеку приятно.

я тоже всегда говорю спасибо

БЛАГОДАРЮ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ СТАТЬЯ.

Всегда говорю» спасибо». Странно, что автор только сейчас это узнала.

Спасибо! Очень нужная статья! Вроде бы ничего нового, а задуматься заставляет. Разучились общаться вживую, кругом телефоны,компьютеры и пр. Люди-роботы! Скукотища! Только тёплые, волшебные, произнесённые с улыбкой слова, могут возродить ЧЕЛОВЕКА.

Надо говорить БЛАГО ДАРЮ, спасибо подразумевает СПАСИ БОГ, лучше дарить,чем спасать.

И то, и другое слово волшебно и уместно в любой ситуации. Спасибо никогда не надоедает и не приедается. Благодарю за внимание!

Уважаемая Ольга, а я благодарю за то, что Вы всё это написали!

Благодарю за полезную замечательную статью.

Источник

Спам в почту приходит из-за того, что Ваш адрес попадает
в спамерские базы.
Это может произойти по разным причинам, но если их обобщить,
одной фразой это можно сформулировать так — адрес почты
засветили в интернете.
Подробности по данному поводу см. в помощи здесь:
https://help.mail.ru/mail/security/spam/email
https://help.mail.ru/mail/security/spam

Разный спам (мусор) приходит в почту каждый день
с новых адресов.
И не весь такой «мусор» попадает в папку «спам», случается,
что и во входящие «прилетает».

Почитайте по теме спама (как защититься от него) в почте Mail.ru
информацию в этом разделе помощи:
https://help.mail.ru/mail/security/spam/protect

Спам в почте побороть невозможно, увы,
вот здесь уже об этом отвечала:
https://otvet.mail.ru/answer/1829918443

По подозрительным ссылкам в почте лучше не переходить,
сомнительные файлы не открывать, чревато проблемами
(развод на деньги, втыцывание вирусов, и т. д.).
_______________________

Можете отправить это письмо в папку «Спам»,
воспользовавшись инструкцией в помощи здесь:
https://help.mail.ru/mail/security/spam/folder#spam

Можете на этот спам пожаловаться в службу поддержки,
воспользовавшись данной инструкцией тут:
https://help.mail.ru/mail/security/letters/complain

На подозрительные сайты не хожу, никуда не подписываюсь, адрес не засвечивала.

Это приходит в почту как реклама ОТ MAIL.RU!
И потому не удаляется, не перебрасывается никуда, как прочий спам. Который, кстати, мне не приходит. Кроме как от МЭЙЛ. РУ.

Вы сами сказали не засвечивать ящик, а предлагаете выложить скрин.

Мне за много-много лет в интеренете на ящик не приходил спам. Наверное, это уже свидетельствует о том, что я не лезу куда не надо.

Но именно в последнее время регулярно в перечне писем висит всякая реклама от мэйла. И упомянутая выше реклама тоже такая же. Никак не удаляемая, как и любая реклама.

Источник

Отзывы о сайте emosurf.com

Средняя оценка 4.63

Периодически поступают новые, интересные статьи.

Часть информации интересна. Тут дело вкуса и уровня образования.

Супер!. Рекомендую. Все есть то, что надо. Интересно, познавательно, душевно и красиво

Много полезных психологических статей. Есть, конечно, и ерунда, но для того человеку критическое мышление, чтобы отделять полезное от ерунды

Недаром, в самом названии сайта есть слова » эмоция» и » переживание » ( в переводе с английского ). Отличный сайт, где по душе себе тему может найти каждый. Рекомендую. 😊

сохраняю все публикации этого сайти последние несколько лет и если нет времени посмотреть очередную еженедельную рассылку, непременно не затягиваю с просмотром в свободное время

Очень интересный и познавательный портал, охватывает туризм и путешествия, здоровье и медицину, искусство и культуру, флору и фауну.

грамотный сайт, хорошего качества картинки, разнообразие тем..

Отдых для души. Интересные статьи по психологии и жизни как таковой.

в отличии от всех социальных сетей здесь всегда свежая, ПОЗНАВАТЕЛЬНАЯ, и не повторяющаяся информация на разные темы кот. появляются в соцсетях появляется через полгода или год

Этот сайт выбирает все самое интересное, поучительное и нужное (можно сказать дает выжимки, делая обзор многочисленных сайтов). А что может быть удобнее, чем просмотреть все интересное в одном месте?

Бывает настолько в точку, что сохраняешь себе тезисы, выравниваешь сознание.

и для души и для сердца, детям тоже интересно. Притчи тоже нужны

Помогает смотреть на обыденное со стороны, не зачерстветь, подчёркивает прекрасное.

Шикарный вдохновляющий сайт, он давно в моих закладках! Много позитива и красоты. Модераторам огромная благодарность! И где вы находите столько интересного и доброго?

Очень интересно и оригинально

Иногда встречаются шикарные статьи, фотки. Рекомендую.

Отличная разносторонняя подписка. Все самое интересное со всего мира

Море эмоций и интересной информации.

Очень интересная подборка статей, комментарии пользователей. Всегда читаю с удовольствием!

Всем привет! 😉 отличный сайт для расширения познания

интересные подборки, приятно почитать

Хороший сайт. Много завораживающих фотографий. Год назад он нравился мне больше. сейчас как-то все поверхностно.

С душой Работают ребята, иногда натыкаюсь на осень симпатичные вещи.

Трогательные истории, красивые картинки, редкие фотографии.

Хороший сайт. С удовольствием читаю и просматриваю.

Источник

Драматический треугольник: жертва, преследователь, спаситель

Эту психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми впервые описал психолог Стивен Карпман в 1968 году (статья «Fairy Tales and Script Drama Analysis»). Известный учёный выдвинул теорию о том, что в отношениях, которым недостает естественности и искренности, практически всегда присутствуют определённые механизмы — так называемые «контрольные игры». Одна из таких «игр» — в жертву, преследователя и спасителя. Это и есть драматический треугольник, который ещё называют треугольником Карпмана.

Однако не спешите расстраиваться и анализировать свои отношения на предмет наличия драматического треугольника: помните, что это относится только к ситуациям, в которых отсутствуют подлинность, открытость и доверие.

Итак, что же это за драматический треугольник Карпмана? Начнём с того, что правды в нём — не сыщите. Всё абсолютно наоборот: каждый участник играет в собственную «контрольную игру».

Жертва, преследователь и спаситель: кто они?

Каждая из этих ролей, по словам Карпмана, имеет основные, определяющие характеристики. Другими словами, жертва, преследователь или спаситель, как правило, будут вести себя примерно так, как у них прописано в «сценарии», независимо от обстоятельств. Но это означает, что они не могут меняться ролями. Могут и меняются — ведь это же игра!

Вот характеристики каждой роли в этом драматическом треугольнике:

Жертва

Люди, которых мы классифицируем как жертв в этом контексте, — это те, кто занимает позицию беспомощных и обиженных. Они ничего не знают, ничего не могут сделать или изменить. Они всегда ждут, чтобы им помогли, поддержали, спасли, а ещё лучше — всё сделали за них. При этом жертвы никогда не перестают жаловаться и жалеть себя. Исполнители этой роли перекладывают свои обязанности на плечи других людей. Нередко так, как будто им чуть ли не «должны».

Преследователь (агрессор)

Преследователь — это человек, который держится особняком, вне любой ситуации. По крайней мере, так может показаться на первый взгляд. Что кидается в глаза, так это то, что он судит других и очень строго. Таким нехитрым способом — оказывает давление, принуждает к чему-то или преследует жертву. Преследователь регулярно указывает на ошибки других людей и, похоже, наслаждается, когда те расстраиваются и страдают. Чужая боль для него — как мёд.

Спаситель

Драматический треугольник в действии

Жертва, преследователь и спаситель — всё это всего лишь маски людей, которые манипулируют, но каждый по-своему.

Например, жертва может манипулировать другими людьми и использовать их в своих интересах, изображая мнимую беспомощность.

В то же время, она подпитывает свою низкую самооценку и чувство незащищённости. Такие люди думают, что, поскольку не способны что-то делать (а чаще всего — просто не хотят или ленятся), то заслуживают безусловного понимания и всесторонней поддержки. Кстати, жертвы легко превращаются в абьюзеров или преследователей, когда это становится им выгодно.

Спасители, которых вы, возможно, считаете самой позитивной силой в этом драматическом треугольнике, на самом деле просто жаждут чувствовать себя нужными. Дело в том, что помощь, которую они оказывают, вовсе не так бескорыстна. Как и жертва, спасители чувствуют себя несостоятельными и незначительными, поэтому хотят, чтобы другие люди зависели от них. Им важно, чтобы их заметили, оценили, полюбили и бесконечно хвалили. При этом такие люди не пропустят случая, чтобы не пожаловаться на то, как их используют, какие все неблагодарные. Спасители нередко «переобуваются на лету» и меняют свою роль на роль жертвы.

Как выйти из «контрольных игр» в драматическом треугольнике

Несмотря на то, что «игры», в которые играют жертва, преследователь и спаситель, со временем становятся неотъемлемой частью отношений, это не означает, что из них невозможно выйти. Один из самых простых и одновременно эффективных шагов — быть честными с собой. То есть признать сам факт «актёрства» (независимо от того, осознанно ли вы выбрали себе роль, или так сложилось ситуативно). И, второе, приложить усилия для создания подлинных связей с другими людьми.

Есть немало конкретных способов отказаться от этих ролей и перейти к более здоровым отношениям.

Вот несколько, просто чтобы дать вам общее представление:

Спасители

Спасителям нужно стараться помогать сердцем, проявлять подлинные эмпатию и сочувствие. Дело не в том, чтобы взваливать на свои плечи бремя других людей. Речь о другом: научиться чувствовать, понимать людей, помогать так, чтобы они могли расти и становится сильнее. Миссия спасителя — протянуть руку помощи или подставить плечо, а не становиться для кого-то костылём, чтобы этот человек попал в полную зависимость. Тот, кому вы помогаете, должен обрести независимость и уверенность, а не потерять их.

Преследователи

Преследователям необходимо поработать наконец над своей самооценкой. Ваша уверенность в себе напускная, как и жестокость. Необходимо перестать так сильно фокусироваться на других людях и больше сосредоточиться на себе. Проблема людей, играющих роль преследователей, состоит в том, что они не уважают границы окружающих. Не исключено, что из-за того, что не установили чётко свои собственные либо не научились их защищать. Так что придётся серьёзно поработать над собой, чтобы вырваться наконец из этого замкнутого круга игры и притворства.

Жертвы

Жертвы должны наконец взять ответственность за собственную жизнь. Вместо того чтобы ждать, пока их спасут, необходимо выучить свои сильные и слабые стороны. Это поможет определиться с тем, что они могут сделать сами, а когда — не обойтись без временной поддержки. Просить о помощи можно и нужно, но не постоянно и безоговорочно. Ваша жизнь — это зона вашей ответственности. Учитесь помогать себе сами. Учитесь бороться и побеждать. Учитесь выходить из зоны комфорта.

Все эти три роли — жертвы, преследователя или спасителя — являются частью драматического треугольника Карпмана. Почему именно треугольник? Потому что все три его вершины (жертва, преследователь и спаситель) неразрывно связаны между собой. Они не могут существовать друг без друга. В некоторых случаях меняются местами. Жертва становится преследователем, преследователь — спасителем, спаситель — преследователем… И так до бесконечности.

Вот почему так важно вырваться из этой глубоко нездоровой модели отношений, если вы чувствуете, что попали в неё. Определите точно свою роль и сделайте всё, чтобы вырасти и освободиться!

Пример

Возможен и другой вариант, когда агрессором может быть капризный ребенок, требующий удовлетворения всех своих желаний, а роджители делят роли жертвы и спасителя.

В любом из вариантов родители находятся в состоянии вечной войны, вечно споря о методах воспитания.
Почему все продолжают этим заниматься? Что делать?

Дело в том, что жертва любит, что всё решают за неё. Спасатель получает удовольствие от того, что помог слабому. Агрессор любит ощущать себя в превосходящей позиции. Всем хорошо в текущей ситуации, поэтому все продолжают играть в эту игру.

Ключ к свободе — осознанность

Начните замечать за собой — кто вы из этих трёх?
Если агрессор — снизьте уровень ожидания к другим людям и повысьте критичность к самому себе. Если спасатель — прекратите лезть, куда не просят. Помогайте только по требованию и с учётом своих приоритетов и возможностей! Если вы жертва — прекратите себя жалеть! Это не вас обижают, это вы решили обидеться и не хотите брать ответственность за свою жизнь и свои решения.

Знайте: выйти из «токсичных отношений» можно самостоятельно!
И первый шаг к решению проблемы — понять, что проблема существует.

Поделись с друзьями!

688 7 12

Эдуард Асадов «‎С вечера поссорились супруги..» С вечеpa пoсcoрилиcь cyпрyги, Гoвopили мнoгo pезкиx cлoв, Cгoряча не пoняли дpyг дpyгa, Haпpoчь пoзaбыли пpo любoвь Утрoм мужу на рабoтy paно, A нa cеpдце — гoречи печaть Зa ночь глупocть ocoзнал oн, Пoдoшёл женy пoцелoвaть Hе спaла, нo вcё же пpитвopилacь, Oтвернyлa в cтopoнy лицo B глyбине обида зaтaилacь, Kaк yдaв, cвеpнувшийся кoльцoм Дверь зaкрыл — ни cлoва нa пpoщанье, Co двopa на oкнa пocмoтpел. Еcли б oни знали, еcли б знaли, Чтo yшёл из дoмa нaсoвcем A женa пpивычными делaми, Как вcегда, свoими зaнялacь: Детскoе бельишкo пocтиpaлa, Бopщ cвapила, дoма пpибpaла Чистый пол, пoмытая пoсyда И c paбoты cкopo мyж придёт — Я c ним pазгoвapивaть не будy, Пycть прoщенья пpocит, пуcть пoймёт Гopдoсть в сеpдце вздыбилaсь выcoкo: — Пеpвaя к нему не пoдoйдy! Пo ролям рaзыгpывалacь ccoрa B вocпaленнoм дьявoлoм мoзгy Шеcть прoбилo, cемь и пол-воcьмoгo. Непoдвижнa дверь, мoлчит пoрог И в тpевoге чтo-тo cеpдце нoет, Где же задеpжaться тaк он мoг? Bдpуг кaкoй-тo кpик и сyмaтoxа, Чей-тo гoлoc, плaчyщий нaвзрыд, И coседский мальчyгaн Aлёxа Kpикнyл, зaпыxaвшиcь: «B шaxте взpыв!» Bзpыв! Coвcем кopoтенькoе cлoвo. Сердце будтo в клoчья пopвaлo! Hет, oна к тaкому не гoтoвa! Мoжет жив oн, мoжет пoвезлo И в слезаx пo улице бежaла, Bcпoминaя c болью прoшлый день, Kак в oбиде злилaсь и кричала, Зaстилaлa pазyм злoбы тень Зaведеннoй кyклoй пoвтopялa: — Moй poднoй, o тoлькo бы не ты, Я б к твoим ногам сейчaс yпала, Прошептaв кoрoткoе «Прocти» Им бы знaть вчерa, чтo бyдет зaвтрa, Пo-дрyгoму всё мoглo бы быть Cмерть, кaк вoр, пpихoдит тaк внезапнo, Hе ocтaвив шaнcoв долюбить Пpoгpемит неyгoмoнно гpoзно Пpиговoр. Егo не изменить, Иcпpавлять oшибки слишкoм пoзднo, C этoй бoлью ей придётcя жить Люди, бyдьте к ближним свoим мягче, Oтноситеcь c нежноcтью, c дoбpом И не oбижайте, a инaче Moжнo гopькo каяться пoтoм. Поделись с друзьями! 484 2 3 Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый. (Терри, 4 года) Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться. (Бобби, 7 лет) Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту. (Билли, 4 года) Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга. (Карл, 5 лет) Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь. (Крисси, 6 лет) Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший. (Данни, 7 лет) Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите. (Никка, 6 лет) Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день. (Ноэль, 7лет) Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда. (Крис, 7 лет) Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом. (Ребекка, 8 лет) Автор этого опроса, Лео Баскаглиа, ставил своей задачей найти самого заботливого ребенка. Победителем сочли четырехлетнего малыша, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: «Ничего. Я просто помог ему плакать». Когда дедушка сильно душится, значит это у него любовь к бабушке. (Артем, 6 лет) Влюбленные отличаются тем, что могут просто смотреть друг на друга, в это время их еда остывает. Другие люди заботятся больше о своей еде. (Марк, 8 лет) Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Лиза, 7 лет Когда бабушка и дедушка забирают меня из садика, это и есть любовь. (Жанна, 5 лет) Любовь — это когда не хватает цифр, чтобы столько раз обнять. (Лев, 5 лет) Любовь — это когда губками целуют и приходит счастье. (Вика, 4 года) Когда Маша целует меня, это любовь. (Ярослав, 6 лет) Любовь — это все любить. (Ксюша, 3 года) Любовь — это когда целуют, обнимают и щекотно в животе. (Лиза, 5 лет) Поделись с друзьями! 1455 3 28 Джордж Карлин. О любви и о вечном. Когда у писателя Джорджа Карлина умерла жена, Карлин написал эту невероятно выразительную статью, точнее фразы, уместные и сегодня. Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье. Пьём слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам. Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела. Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше. Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений, время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc… Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время — позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete» («Удалить»). Уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда. Скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами. Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки. Говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца. Держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами. Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух! Поделись с друзьями! 2167 8 24 Михаил Жванецкий «Все люди, как книги, и мы их читаем» Все люди, как книги, и мы их читаем, Кого-то за месяц, кого-то за два. Кого-то спустя лишь года понимаем, Кого-то прочесть не дано никогда. . Кого-то прочтём и поставим на полку, Пыль памяти изредка будем сдувать. И в сердце храним. но что с этого толку? Ведь не интересно второй раз читать! Бывают понятные, явные книги, Кого-то же надо читать между строк. Есть ноты — сплошные оттенки и лиги, С листа прочитать их не каждый бы смог. Наш мир весь наполнен загадкой и тайной, А жизнь в нём — лишь самый длинный урок. Ничто не поверхностно и не случайно, Попробуй лишь только взглянуть между строк. Поделись с друзьями! 2243 7 36 Как научить детей вежливой просьбе вместо раздражающего ора «Дай! Я хочу! Хочу это! Не хочу то! Буду то! Не буду это! А-а-а!» – пронзительные визгливые детские крики доносятся со всех сторон на пляже, на котором мы отдыхаем с семьёй. Наши детки, сын 6 лет и дочка 3 года, тоже временами ведут себя ничуть не лучше – забываются. Наблюдаю за действиями родителей орущих детей, ровесников нашим. Самая популярная стратегия, ею пользуются в основном бабушки: дитя «заговорить» и отвлечь. Ребенок берется на руки, обнимается, тормошится, и при этом приговаривается: «Ой, смотри, какая собачка/кошечка/ворона/дядя/тетя побежала/полетела/поскакала и т.д.» Стратегия работает для совсем маленьких детей. Чем младше ребенок, тем быстрее он отвлекается. После 3-х лет, как правило, результативность подобных уговариваний стремительно идёт на убыль. Тогда следует вторая по частоте родительская реакция: «На, возьми всё, что хочешь, только замолчи!». Этот вариант отлично работает ровно до момента, когда капризному чаду захочется очередного развлечения. То есть минут 15-20. Ещё варианты: наорать и дать шлепка. Чадо разражается неистовым визгом, и смущённые родители под осуждающими взглядами соседних «отдыхающих» отступают перед этой звуковой атакой, переходя на стратегию №2. Итог: хмурые лица взрослых, проклинающих день, когда им пришла в голову светлая идея «провести отпуск вместе с детьми», и абсолютно расслабленный, отдыхающий на всю катушку ребёнок, король на троне, рулящий ситуацией так, как правой ноге захотелось. Как же в этих условиях родителям вернуть власть в свои руки? Как приучить детей к вежливому и спокойному формату изложения своих желаний? Ключевое условие успешного педагогического процесса – оставаться спокойным. Спокойным, невозмутимым, непрошибаемым, индифферентным и так далее. Подберите свое любимое слово, отображающее смысл спокойного состояния, в котором принимаются разумные решения, лишенные эмоциональной окраски. Говорите себе: «Ребенок орёт – и это нормально. Это показатель его нормального здорового умственного и психологического развития. Всё идёт по плану, так и должно быть». Если вы ловите себя на страхе, что вас осудят окружающие, разверните плечи, поправьте осанку, поднимите вверх свой гордый нос и скажите себе: «Я – Автор своей жизни. Я – Король или Королева. И в данный момент орёт не просто какой-то ребёнок, а Королевский наследник издаёт свой царский вопль. Мои верные подданные сейчас будут иметь честь лицезреть урок королевских манер и смогут вынести из него много для себя полезного!» Далее, приступим к наследнику и уроку королевских манер. Во-первых, из первой стратегии мы возьмём одну хорошую вещь, ее ещё советуют тренерам: когда нужно человека «сбить» с негатива или с упорного противостояния – его следует переместить в пространстве физически. Берём ребенка на руки и ставим в какое-нибудь неожиданное место. Например, на пляже это может выглядеть так: папа берет визжащего трехлетку, несет к морю и аккуратно окунает в воду два-три раза. После чего ребенку становится понятно, что с папой ругаться совершенно невыгодно. С папой нужно сотрудничать. А заодно и с мамой. Потом родители спокойным голосом сообщают, что: «В нашей семье кричать не принято. Крики у нас никто не понимает, визгливую речь разбирать долго и трудно, поэтому заниматься этим никто не будет. И если ты, дорогой/-ая, хочешь у нас с папой что-то попросить, скажи это спокойно и внятно, лучше всего с улыбкой и прямой спинкой. Если мы сочтем возможным удовлетворить твою просьбу, будь любезен/-на своих родителей радостно и с улыбкой за это поблагодарить». Из второй стратегии я бы взяла на вооружение одну полезную мысль: иногда нужно действительно дать ребенку то, что он с криком требует. Но дать это заранее, до крика. Ребенок может капризничать от того, что голоден, хочет пить, устал, чувствует физический дискомфорт. И заботливый родитель об этих вещах побеспокоится заранее. Например, если вы идете на пляж с детьми, разумно будет взять с собой воду, солнцезащитные средства, полотенце, смену сухого белья, что-нибудь перекусить и пару игрушек. По моему опыту, простая лопатка с ведерком обеспечивают родителям целый час безмятежного отдыха. В начальной стадии выработки навыка вежливой просьбы, когда ребенок формулирует просьбу первые 5-6 раз, будет хорошим положительным подкреплением эту просьбу выполнить. И обязательно похвалить за то, что ребенок выразил просьбу правильно. Важно также отследить момент благодарности за выполнение просьбы. «Где спасибо маме?» Потом можно аккуратно пробовать в просьбах отказывать, добиваясь спокойной реакции на невыполнение. Я бы рекомендовала соотношение 7:1. На семь выполненных просьб один отказ. На общем фоне успешных взаимодействий с родителями одна невыполненная просьба ребенка не расстраивает. Подсказка родителям: где взять столько тренировочных ситуаций для просьб? Просто перестаньте что-либо предлагать детям без запроса с их стороны. Не предлагайте им, например, поесть или попить. Начинайте есть и пить сами, пусть они увидят и попросят. Захотелось вам с мужем мороженое – купите себе, а детям не предлагайте, пусть они сначала попросят. Идёте мимо каруселей – молчите. Хотят покататься – пусть попросят. И пусть во всех случаях попросят вежливо, спокойно и правильно. Обязательно используя волшебное слово «пожалуйста». Знаете, было приятно услышать слова продавщицы в одном из киосков: «В первый раз вижу детей, которые стоят и спокойно спрашивают разрешения взять игрушку. Все кидаются быстрей хватать и играть». Источник Популярная книга Круть доступна для чтения прямо сейчас на нашем сайте boochi.ru. Скачать книгу в формате FB2, TXT, PDF, EPUB бесплатно без регистрации. → Вам также понравится Ferry flight что это 18.04.202218.04.2022 admin 0 Дисплей брайля что это 18.04.202219.04.2022 admin 0 Если эритроциты повышены в крови что это значит 18.04.202227.04.2022 admin 0 Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев.