Если человек противен что делать
Как работать с человеком, к которому у вас неприязнь: 11 способов вести дела
Успешные бизнесмены тоже работают с тем, кто им не нравится. Я решила изучить этот вопрос и найти способы, которые помогут научиться взаимодействовать с людьми, несмотря на антипатию. Давайте узнаем, как побороть неприязнь, не жертвуя сотрудничеством.
До белого каления!
Столкновение с неприятными людьми неизбежно: есть некоторые, с кем разговор идет на пользу с первых секунд, с другими хочется все сразу прекратить. А есть те, кого вы просто ненавидите на уровне визуального оценивания!
Как можно ладить с кем-то, кто труден, неприятен или даже противен до агрессии?
Да и вы, батенька, не святой!
Следует помнить, что вы тоже не идеальны: то, что вы чувствуете к одному, другой может чувствовать к вам. Все мы люди, и у нас есть недостатки!
Обычно можно избежать того, кто неприятен. Однако в какой-то момент подобный контакт станет неизбежным: по работе, учебе или это окажется молодой человек вашей лучшей подруги. Используя советы, приведенные ниже, можно прийти к выводу, что трудные люди также могут сослужить огромную пользу и рассмотреть вещи под другим углом.
Успешные люди понимают, что такие ограничения общения урезают вам собственное развитие!
Примите тех, кто вам неприятен
Правда жизни состоит в том, что не всегда мы контактируем с приятными людьми. Просто признайтесь себе, что вы не обязаны уживаться с кем-то. Если человек вам не нравится – это не значит, что вы – ужасный собеседник.
Но нужно найти компромисс и ладить с окружающими. Поэтому честность перед самим собой – самое первое, с чего следует начать. Не подавайте вида, что испытываете негативные эмоции – это повлечет за собой большие сложности.
Внимательность – противоядие от токсичных отношений
Общение с токсичными людьми может ужасно сказаться на наших эмоциях. Они могут свести с ума, но только если вы это позволите. Власть над эмоциями – в ваших руках. Это не значит, что вы игнорируете человека или его чувства. Признайтесь себе, что он вас раздражает, и ему это нравится. Почувствуйте зло полностью – и расслабьтесь. Улыбнитесь и кивните в ответ – это обескуражит «вампира».
Тактичность бьет ключом
Быть тактичным гораздо ценнее, чем уживаться со своим темпераментом. Развивайте дипломатически безразличное лицо – это означает, что нужно пытаться относиться к любому с вежливостью и терпимостью. Нет, это не значит соглашаться с неприятным вам человеком, но поддерживать уровень приличия при взаимодействии с ним – необходимо.
Будьте мягкими, но настойчивыми в своем вопросе и позиции. Сосредоточьтесь на проблемах, которые нужно решить, а не на атаке оппонента. Если научитесь делать это последовательно – будете выглядеть профессионалом своего дела и получите преимущество в любой ситуации.
Не принимайте на свой счет
Все что делают люди – только для своей выгоды, никак не для вашей. Они могут напасть на вас либо из-за личной неприязни, либо из-за того, что просто «попались под руку». Проявите инициативу в общении с неприятным персонажем, предварительно обдумав способы спокойной реакции, а также увидьте ясную картину от подобного поведения.
Так вы не будете реагировать остро на тех, кто реагирует так на вас. Помните, что каждая ситуация включает и человека, и обсуждаемую проблему. Сконцентрируйтесь на втором пункте, не забывая о первом!
Поднимайтесь выше, иначе упадете ниц
На токсичного человека реагировать проще всего, потому что зачастую он ведет себя вызывающе. Если вы опуститесь до его уровня, он втянет вас в спор и выставит инициатором.
Не позволяйте эмоциональному фону взять верх. Не обязательно реагировать на такие выходки – сосредоточьтесь на рациональных фактах и ответах на нападки со стороны. Укажите четкую проблему, ради которой все здесь собрались, но сделайте это дипломатично.
Спокойно выражайте чувства
Основную проблему всегда задает способ коммуникации. Если вас раздражает чье-то поведение и стиль общения – настало время поговорить честно о том, что вам неприятно. Секрет в том, что нужно это сделать максимально спокойно и без лишней конфронтации. Такой язык позволит показать свое «я» убедительно и четко.
Цель состоит в выражении неприятных для вас эмоций, но без обвинения оппонента. Например: «Когда вы спорите со мной, я чувствую себя необоснованно обвиненным. Приводите, пожалуйста, веские доводы в защиту своей позиции». Будьте конкретны, когда выражаете свое недовольство, потому что при обратном поведении вы не решите проблему, а только усугубите ее!
Твой метод борьбы
Не все вещи заслуживают траты времени и рассеивания внимания. Иногда иметь дело с ядовитым человеком – все равно что спорить с плачущим ребенком, ведь это просто бессмысленно и не заслуживает траты энергии. Попробуйте успокоиться сами для начала. Спросите себя, действительно ли будет удовольствие и польза в предстоящем споре? Стоит ли оно того?
Какие преимущества у вас есть для победы в ситуации? Подумайте, является ли проблема ситуативной или же она исчезнет только по прошествии времени? Кроме того, ссорящийся иногда может помочь другим способом. В вашем же интересе смириться с его особенностями, если они приносят больше пользы, чем вреда.
Здоровые границы
Разве было бы плохо, если можно было бы установить контрольно-пропускной пункт, который не позволит неприятному сотруднику не нарушать границы? Иногда физический барьер невозможен, но вы вправе установить границы.
Иначе человек, желающий «попить вашей крови», будет постоянно вас донимать. Установите себе время приема для таких людей. Оградитесь не только эмоционально, но и физически, защитив себя от частых контактов с такими персонажами. Если вы знаете, что попадаете в эмоционально заряженную ситуацию, сделайте глубокий вдох и успокойтесь, прежде чем идти на «свидание».
Связь с единомышленниками
Не боритесь в одиночку – всегда есть люди, которые поддержат. Если пытаться самому справиться со «змеей», это редко завершается хорошо – трудно чувствовать свое развитие, когда на вас давит такой «стопорящий» персонаж. Найдите доверенных лиц, которые помогут и поддержат.
Они могут судить объективно в подобных ситуациях и найти способ справиться с токсичным человеком. Иногда все, чего нам хочется – быть услышанным и понятым. Как только мы чувствуем заботу, мы можем двигаться дальше. Знание того, что кто-то стоит у вас «за спиной», защищая, позволяет найти силы для взаимодействия со всем вокруг.
Узнайте, как обезоружить оппонента
Кто-то дразнит вас и фокусируется на недостатках? Обеспечьте баланс – окажите давление. Не реагируйте на то, что кто-то изучает вас и ищет слабые стороны. Это даст им превосходство. Вместо этого лучше переверните сценарий ситуации и сконцентрируйтесь на них.
Создайте нейтрализацию путем конструктивных и подробных вопросов, способных вывести ядовитого человека из равновесия. Пытаются свести на нет вашу работу? Пусть критикуют по делу. Поинтересуйтесь о конкретике и четкости их позиции. Издеваются без повода? Укажите им на это. Пускай относятся вежливо – и вы им ответите тем же!
Ваше счастье в ваших же руках
Никогда не позволяйте токсичному работнику ограничивать вашу радость или источники вашей гордости. Не позволяйте непристойным комментариям или беспокойству ввергнуть вас в стресс. Ничто не должно омрачать вашу работу и снижать продуктивность.
Признайте свои достижения лично сами – и фокусируйтесь только на конструктивной критике. Найдите минутку, чтобы подумать о себе – возможно, вы видите этот недостаток в себе и проецируете его на оппоненте. Это поможет вам понять, что конкретно вам не нравится. И помните: вы полностью контролируете себя и свое психическое состояние. Перестаньте сравнивать себя с другими и всегда помните, что ваша самооценка должна исходить изнутри.
Люди мне противны
Вопрос психологам
Спрашивает: Кира
Категория вопроса: Дети
За свои 14 лет я успела понять что практически все люди двуличные,лживые твари.Не так давно я стала замечать что люди мне противны.Противны эти «шаблонные красотки» в школе которые одеваются АБСОЛЮТНО одинаково(формы в школе нет).Противны девочки которые хотят «дружить» со мной.Я не верю им,ведь они такие же сплетницы как и все остальные.Мне комфортнее сидеть одной на последнем этаже школы в наушниках и с любимой книгой в руках.Потому что я знаю что эти вещи не смогут меня предать(глупо звучит).
Я сильно выделяюсь сама не желая этого.Все ребята в школе практически одного роста 165-170.Я же 180 и при том я обладаю анорексичной худобой.Люди на столько не воспитанные что позволяют когда я прохожу мимо схватить меня за руку чтобы показать своим одноклассникам «Смотрите какая она высокая!» или в след я могу слышать такие оклики как «Жираф,иди сюда!» или того хуже.Иногда просто хихикают за спиной. Я научилась «забивать» за это.Пропускать мима ушей.Уходить в себя.Но уходя в себя я убиваюсь этим.Умираю морально.Эти люди меня уничтожат.
Я почти уверена что тут ничего не понятно,но я хотя бы выговорилась. или обратитесь к психологу по скайп или анонимно
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Люди мне противны
Пользоваться им будешь следующим образом. Представляешь неприятного человека, конкретного, чувсвуешь как он тебе неприятен и совершаешь движения глазами, как описано в методе. Потом наблюдаешь, что из этого получилось.
Или например, вспоминаешь ситуацию, как тебя за руку схватили и сказали, смотри какая высокая, ярко эту ситуацию в голове представляешь и опять глазами двигаешь как указано в методе. А потом увидишь, как эти ситуации начинают тебя потихоньку отпускать.
Эффект наступает очень быстро. Попробуй сама, я уверен у тебя получится.
Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов
Психолог Кэрнс Был на сайте: 2 дня назад
Ответов на сайте: 982 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
я на сайте совсем недавно, поэтому Ваш вопрос увидела только сейчас.
Я тоже была в школе «другой», только со мной дружить никто не хотел. Потому что я не умела и не хотела сплетничать. 🙂 Мне было одиноко и больно, но зато скучно мне с собой никогда не было. И это вынужденное одиночество научило меня быть более независимой и стойкой.
Кира, Вы очень сильный человек, раз сумели найти свою отдушинку, пусть и на последнем этаже.
Плюс ко всему Вы еще и высокая девушка, что, конечно, тоже Вас выделяет из общей толпы.
У меня племянница тоже очень высокая, в папу. К моему удивлению, она никогда не комплексовала из-за своего роста, наоборот, весьма им гордилась и всегда ходила с прямой спиной. И сплетен тоже всегда сторонилась. Т.е. сами видите, какие у вас есть сходства.
Однако, она умела находить себе подруг, немногочисленных, но таких, которых она могла уважать сама и которые уважали ее.
Посмотрите повнимательнее вокруг, Кира. Не в толпу, а по сторонам толпы. Нет ли на «обочинах» вот таких же одиночек? Может быть, там Вы и найдете кого-то, с кем у Вас получится найти общий язык и общие интересы.
Я уверена, такие люди есть. И может быть, их не так просто сразу заметить. Пусть их немного, но они есть.
Всего Вам доброго.
Василевская Людмила, психолог-консультант.
Он стал мне противен. Как преодолеть стадию отвращения в отношениях?
Неприятность эту мы переживем!
Благодаря современному тренду на осознанность и психологическое просвещение мы знаем: любовь — это не только розовые сопли, как в диснеевском мультике. Иногда это и пресные будни, наполненные разными трудностями.
Одно из плановых испытаний в отношениях — стадия отвращения. Так называется период, когда некогда обожаемый партнер вдруг почему-то становится опостылевшим и вызывает неприязнь. Не надо бить тревогу. Зачастую подобное явление — нормальная стадия развития вашей любви.
Как преодолеть этот непростой период в отношениях, расскажет наш эксперт, психолог-сексолог Анна Ластовецкая.
Анна Ластовецкая
Психология
Клинический психолог, психоаналитик
Когда отношения уже длятся некоторое время, с их начала прошло семь-восемь свиданий, влюбленные переходят на следующий этап. И вскоре — у кого-то раньше, а у кого-то позже — наступает момент, когда один из пары может испытать к партнеру отвращение.
Характерно, что это чувство может быть совершенно разным.
Некоторых, представьте себе, от своих половинок буквально в физическом смысле начинает тошнить. Другие зарываются во внутренний конфликт: им стыдно думать что-то плохое о партнере, и они пытаются себе это запретить. Спектр отвращения весьма широк, и эта стадия у всех проявляется по-разному.
Объединяет данные проявления одно: они считаются нормой. Поэтому не нужно корить себя и бить тревогу. Стоит разобраться с причинами и придумать план действий.
Самые популярные причины отвращения к партнеру
Есть несколько резонов, из-за которых любимый человек вдруг становится неприятен. Некоторые из них довольно безобидные, другие заставляют насторожиться. Вот самые часто встречающиеся:
Ваш партнер — токсик
Если ваш парень токсичный, неприятный человек, вас может начать тошнить от его негатива. Если партнер — абьюзер или манипулятор, то когда ваша психика бессознательно устанет защищаться, она начнет посылать сигналы о том, что бойфренд вам не подходит.
Есть такая психологическая байка: если вас тошнит от человека физически, с большой вероятностью он сливает в вас весь свой негатив.
Задумайтесь, нужно ли вам это?
Вы пресытились
Вы устали, вам надоело, вам хватит. В общем, вам не нужно больше того, что дает вам партнер. Причем это может быть как хорошее, так и плохое. От позитивных эмоций тоже запросто можно устать.
Пресыщение преодолеть очень просто. Следует всего лишь увеличить дистанцию с любимым человеком.
Вы молодая мама
У женщин, которые родили меньше трех лет назад, бывает так называемый синдром затроганности. Ребенок прикасается маме настолько часто, что женщина устает от тактильного контакта. Малыш дает настолько много прикосновений и эмоций, что на других людей сил уже не остается.
И так как в норме сильного негатива к маленькому ребенку мать испытывать не может, ее раздражение переносится на партнера.
Об этом редко говорят, потому что это табуированная тема. Однако такая проблема встречается достаточно часто.
Чтобы исправить ситуацию, нужно регулировать время контакта с разными членами семьи. Составляйте расписание так, чтобы оставалось время для себя, для отдыха и для переключения. Если находиться с ребенком круглые сутки, истощение неизбежно.
Ваши границы нарушены
Иногда люди слишком растворяются друг в друге. Сначала всем хорошо, от таких пар можно услышать:
Нам классно! Мы ощущаем себя одним целым…
Однако спустя некоторое время кто-то из партнеров неизбежно первым ловит себя на мысли:
Я хочу быть самим собой — отдельным целым, а другой пусть будет моим дополнением рядом. Но уж точно не частью меня!
И тогда как раз появляется чувство отвращения. Другой больше не хочет, чтобы на его территорию заплывали так глубоко.
Чтобы исправить ситуацию, важно четко прочувствовать свои границы. Подумайте, насколько далеко вы готовы впустить другого человека.
Помните, что границы могут нарушать не только «слоновьими шагами», но и очень плавно, нежно и мягко. Это не всегда история про агрессию. Но даже такой «захват территории» может быстро обнаружиться и привести к отвращению.
Так что проанализируйте и решите, в чем вы готовы уступить, а в чем — никогда.
Вы разочарованы партнером
Часто отвращение идет рука об руку с разочарованием. Есть категория людей, которые строят отношения по принципу «обожествляю — обесцениваю». Сначала такому человеку партнер кажется самым лучшим, идеально подходящим, возносится на пьедестал. И чем этот пьедестал выше, тем ниже потом падает тот, кого на него усадили. И человек рано или поздно становится настолько противен, насколько был прекрасен.
Особенно часто такое встречается у людей с нарциссическими чертами. Если вы в той или иной степени нарцисс, вам, скорее всего, тоже не избежать этой закономерности.
Если вас все устраивает, можно ничего с этим не делать, а если не очень, то лучше обратиться к специалисту.
7 секретов, которые помогут оставаться спокойным при общении с неприятными людьми
Если бы мир был совершенен, то каждый человек, с которым тебе приходилось общаться, был бы веселым, внимательным, добрым, щедрым и обладал еще десятком положительных качеств. В людях не было бы зависти, корысти, злости, а на планете не велись бы войны. К сожалению, мы живем в иной реальности: с войнами и злыми людьми. И вместо того, чтобы жаловаться, приходится адаптироваться. Осознание того, что окружающие нас люди несовершенны, может расстроить. Но в тот же момент понимание этого подготавливает к общению и взаимодействию с неприятными личностями.
Есть 7 проверенных способов, которые помогут взаимодействовать со сложными людьми без лишней нервотрепки и скандалов, не тратя свою энергию и нервы.
1. Делай паузы
Многие из нас склонны принимать импульсивные решения, которые продиктованы не разумом, а чувствами. После чего приходится разбираться с последствиями. Во время ссоры мы не отступаем; не делаем паузы, когда нас критикуют; сразу же начинаем обороняться, вместо того чтобы выяснить, в чем же заключается причина провала. Такое поведение рушит не только деловые связи, но и дружбу, отношения, даже семьи. Секрет заключается в том, что мы должны научиться брать небольшую паузу, чтобы дать себе время остыть и продумать ответ. После того, как тебя критикуют, сразу же хочется вступить в словесную баталию и доказать неправой стороне, что ты сделал все возможное, да и вины твоей нет. И даже если ты прав, то импульсивность и эмоциональность, с которой ты будешь подавать информацию, станет твоим врагом.
Сделав небольшую паузу, ты успокоишься и продумаешь грамотный ответ. Также сможешь трезво оценить ситуацию, и если в конкретной неудаче есть реально твоя вина, то начнешь работать над ошибками. Пауза может немного обескуражить оппонента, к тому же она благотворно повлияет и на него. Не выпаливай первое, что приходит на ум, и ты не попадешь в ловушку сказанных сгоряча слов.
2. Сохраняй нейтралитет
Как только ты решил, что тебе не нравится конкретный человек, то любое его действие или фраза становятся раздражителями. Он будет казаться неловким, тупым и со временем начнет бесить каждый атом твоего естества. Но подумай вот о чем: человек, которого ты так не любишь, является чьим-то сыном, любимым братом, быть может, отцом. По сути, он неплохой парень, который стал жертвой твоего субъективного отношения. Кто-то любит его и ждет звонка или сообщения от этого человека.
Ты же не должен любить его, но избавься от предрассудков и относись к тем, кто тебе неприятен, без каких-либо эмоций. Порой тот, кто сперва произвел ужасное впечатление, в дальнейшем оказывается славным парнем, а сформированное тобой негативное отношение может стать барьером, препятствующим нормальному общению. Не концентрируйся на негативе и относись к раздражающим тебя людям нейтрально. Благодаря такому подходу, общаться с ними станет намного проще и ты не будешь столь критичен к действиям и словам этих людей.
3. Вместо ультиматумов используй «что, если…»
Если тебе предстоит диалог с непростым человеком, который славится не самым лучшим характером, но ты должен отстоять свои позиции и внести предложения, то можно пойти на хитрость. Начинай фразу, в которой содержится конкретное предложение, со слов «что, если…». Давай рассмотрим на реальном примере. «Вы должны заставить своих сотрудников приходить на работу на час раньше в течение всего месяца, чтобы они успели выполнить план». Звучит очень ультимативно и даже немного пренебрежительно к человеческому труду. Но что, если построить это предложение немного иначе: «Что, если ваши сотрудники будут приходить на час раньше в течение месяца, чтобы успеть выполнить план?» Во-первых, ты задаешь вопрос, а не ставишь ультиматум. Во-вторых, собеседник чувствует, что его мнение важно, и вам будет намного легче прийти к компромиссу. Используй эти трюки, чтобы добиваться своих целей.
4. Создай личное пространство
Если конкретный человек тебя бесит настолько, что ты просто не можешь с ним взаимодействовать, то создай для себя пространство, где его не будет поблизости. Работай в другом помещении, если есть такая возможность; на корпоративном вечере сядь в другом конце стола; зонируй свое пространство так, чтобы взаимодействие с этой личностью было минимальным. Также ты можешь отгородиться от него и психологически. Например, не участвуй в дискуссиях, которые инициированы этим человеком; не заостряй внимание на его комментариях. Просто исключи любое влияние этого человека на свою жизнь.
5. Создай границы в общении
Теперь поговорим о личностях, которые не знают границ и любят совать свой нос куда не следует. Они могут задавать много личных вопросов, на которые не каждый захочет отвечать. Они желают высказать свое мнение по любому вопросу, не могут удержаться от спора и просто обожают обсуждать других людей. Создай границы и скажи о них. Объясни, что есть личное, о чем не стоит расспрашивать, тем более при посторонних людях. Одна жесткая беседа исключит любые конфликты и недопонимания в будущем.
6. Дай «шанс на искупление»
Это простой способ, который в тот же момент требует от тебя хитрости и изобретательности. Представь, что кто-то влезает перед тобой в очередь. Можно начать конфликт, который способен закончиться чем угодно. А можно сказать следующее: «О, вы, должно быть, не поняли, что очередь начинается чуть дальше и я тоже стою в ней». Таким образом, ты не тыкаешь человека лицом в его упущение, а даешь шанс исправить ситуацию. Даже конфликтный человек не станет ругаться, если ты изберешь именно такой подход, который работает практически для всех случаев.
7. Прими то, что многие вещи, которые тебе не нравятся в других, ты не любишь в самом себе
Это непросто принять, верно? Но больше всего нас раздражают люди, в которых мы видим отражение своих слабостей. Непунктуальность, неуместные шутки — все это есть и в нас. Только собственные недостатки мы не воспринимаем столь критично. Перед тем как добавлять кого-то в список «презренных», подумай о том, чем вызвано твое негативное отношение. Разберись в собственных недостатках, прежде чем обвинять в них других людей.
Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться?
Человек ничего плохого не сделал, но вызывает необъяснимое раздражение. Как не довести дело до взрыва, ссоры «на пустом месте», когда не будет под рукой даже аргументов в свою пользу?
Психолог Виктория Маркелова:
Инстинктивной неприязни не существует
— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.
Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.
Проекция
У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.
И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.
Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.
И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.
Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.
Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».
Зависть
Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.
Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.
Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.
И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.
Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив – деньги, а у тебя – добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?
Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?
Нарушение границ
Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.
Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»
Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.
Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.
Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.
И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.
Забытая проблема
И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.
Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.
Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.
Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.
Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.
Как со всем этим жить и бороться
Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.
Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.
Ведите дневник чувств
Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.
Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.
Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.
Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?
У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.
И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.
Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.
Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».
Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.
Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.
Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.
Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.
Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.
Случай из частной жизни
Со мной была такая история.
В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.
Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.
В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».
Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».
От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.
Не стремитесь дружить с «раздражителем»
Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.
Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:
пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.
Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.
Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.
Попробуйте узнать историю человека
Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.
И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.
Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».
Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.
Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.
Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви – попробовать увидеть душу страдающего человека.
Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.