Если что то не нравится уходи
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Ещё о конфликтах в паре
На вопрос обещал ответить в отдельной заметке. Собственно, отвечаю.
Прежде всего давайте разберёмся с причинами описанного упрямства.
Во-первых, позиция «Не нравится – уходи, а я такая, какая есть» может быть глубоко защитной, появившейся только из-за формы выдвижения претензии. Я как-то уже писал о женщине, которая жаловалась, что муж её материт на чём свет стоит, а потом выяснила, что сама провоцирует мужа на такую реакцию. Вот тут подробности.
То же самое может быть и в других случаях. Человек говорит «Не нравится – уходи», а за этими словами скрывается обыкновенная защита от наезда, упрёка, унижения и пр.
Во-вторых, обсуждаемая позиция может появиться совершенно вне всякой связи с тем, что и как вы говорите. Связи нет, потому что человеку сейчас больно. Случившаяся ситуация попала ему на травму и он просто кричит от боли. И все эти заявления, все отказы идти на встречу – это просто реакция на боль.
В-третьих, человек может не чувствовать чужих границ по каким-то своим причинам и поэтому не понимать, что делаем вам больно или неприятно. На просторах бывшего Союза такое сплошь и рядом. Практически – национальное бедствие. Про остальные просторы – не знаю, но предполагаю, что и там примерно так же.
В-четвёртых, партнёру ваши отношения просто могут быть не важны. И всё, тут комментировать нечего.
Теперь о том, что со всем этим можно делать.
Если проблема в первом пункте, то надо тщательно разобраться с собой. Терапия здесь вполне уместное решение. Впрочем, если справитесь сами, без психотерапевта, тоже хорошо.
Если позицию «не нравится – уходи» порождает травма, то здесь нужно быть аккуратным. Поясню на примере. Представьте, что человек забивал гвоздь. Забивал резво и от души. В результате попал себе по пальцу. Сильно попал. От боли завыл и обложил всех вокруг матом. Вам тоже досталось. Вам, конечно, такое неприятно, и вы стремитесь объяснить человеку, что он не прав.
Но ведь человеку этому больно! Ему сейчас – болит! И ваших слов он просто не слышит. Стало быть, выход очевиден – нужно подождать, пока боль хоть чуть-чуть утихнет. Лучше всего, когда совсем пройдёт. Это, конечно, не так легко, как хотелось бы, ведь психологические травмы болят всегда. Но так хоть какой-то шанс остаётся.
Так же можно не требовать ответа на ваше предложения сразу (да-да, не ждать, что партнёр скажет «Тысяча чертей, ты прав! Я сегодня же перестану так делать»). Вместо требования ответа нужно обозначить свой интерес к нему и отойти. Есть шанс, что партнёр успокоится и сможет размышлять здраво. А затем и здраво разговаривать.
Если проступок партнёра – это результат нечувствительности его к вашим границам, то здесь сложно. Научиться чувствительности к чужим границам можно, но для этого требуется много усилий. Но если партнёру ваши отношения ценны, вы можете предложить ему проработать эту тему с психотерапевтом.
Ну вот, как-то так. Надеюсь, смог ответить.
Я могу, конечно, очень сильно ошибаться, но мне кажется, что эта фраза как бы завуалированный намек, что человек говорящий так уже очень давно хочет с тобой расстаться, и ищет причины и поводы чтобы это дело осуществить.
Мне почему-то очень плохо верится, что такое можно сказать просто в сердцах и случайно. В сердцах обычно вырывается то, о чем уже очень давно идут думки, но в силу разных причин человек пока еще их держит при себе.
Ну, т.е, по сути, это уже практически прямое «Пошел вон, и чем быстрее, тем лучше!» Только при этом вина полностью снимается с того, кто выгоняет и инициатива полностью переходит уходящему.
Поэтому, на мой взгляд, питать иллюзии о том, что человек просто погорячился и вспылил не стоит. Нужно четко осознавать, что здесь Вы уже точно очень нежеланный гость, даже если в общем с Вами очень неплохо обращаются. И в соответствии с этим уже и принимать свое окончательное решение.
Собралась бы и ушла. Если человек не идёт на контакт, не пытается объяснить свою точку зрения и разрешить конфликтную ситуацию, а вот так предлагает решить сложившийся момент, то встала бы и ушла, никогда не вернувшись! Тут даже не в гордости дело, а в человек, который вот так легко отпускает, не держится и совсем не ценит.
Смотря кто сказал эту фразу. Иногда на эмоциях люди говорят, а потом жалеют о сделанном но слово уже вылетело и обратно не возьмешь.
Если человек очень уравновешенный, флегмат по темпераменту говорит вам «Собирай вещи и уходи», то он видимо этого и ждет от вас. Возможно не хватает смелости сказать прямо, что вы ему надели и хочет чтобы именно вы сделали шаг к разрыву отношений. Нужно уходить. Насильно мил не будешь, да и гордость хоть какая-то должна быть.
Совсем другое дело, если говорит нечто подобное холерик, у которого настроение меняется со скоростью света. Скорее всего выпад в сердцах и сам же прощения будет просить потом. В этом случае можно вообще никак не реагировать на сказанное.
В семейной жизни лучше подобные фразами не разбрасываться, а то глядишь и уйдет. Разрушить легко, а построить заново очень тяжело.
В зависимости от места, кто говорит, когда говорит, кому говорит, сколько раз говорит. Если говорят на работе (у меня постоянно говорили что незаменимых нет) и вам нужна эта работа, то стараться лучше работать. Если парень девушке, то стоит задуматься: один раз могло вырваться в гневе, на эмоциях, если же звучит неоднократно, то стоит задуматься. Здесь возможно парень пытается сломать характер ваш, а может не может сказать прямо, чтобы собирали монатки.
Все зависит от того, кто это сказал.
Если фраза повторяется очень часто и по любому подходящему поводу, то надо задуматься, а вдруг это именно то, что для вас нужно и спасительно. Человек, выгоняющий вас тем самым показывает, что надо изменить свою жизнь. Вы уйдете и со временем устроите свою жизнь лучше, чем было и будете благодарны, что это произошло. Похожая история произошла со мной.
Сказать что сами решаете что и когда делать. Ну а если действительно что то не устраивает, то собраться и уйти.
Значит человеку на вас плевать, вы ему не нужны. Он говорит, хочешь будь со мной, а если тебе не нравиться мое отношение к тебе или еще что-то, то собирай свои вещи и иди прочь, никто не будет переживать из-за твоего отсутствия. Но если это говорят родители, они могли просто устать от ваших выходок, и сказать не подумав.
Однозначного ответа на этот вопрос нет. У меня есть история из жизни.
Есть знакомая, встречалась с парнем. Забеременела от него. Он любил ее, и предложил замуж. Но родители воспротивились и он, послушав их, исчез. Знакомая эта достаточно уверена в себе и обладает железным характером. Не стала бегать за ним, уговаривать. Не стала искать «потерпевшего», чтобы быстро выйти замуж. Решила, что хочет рожать и воспитывать сама.
На седьмом месяце беременности парень вернулся, попросил прошения. Сказал, что жить без нее не может. Очень раскаивался. Сыграли свадьбу, после свадьбы жили у молодой жены. Свекровь невестку так и не приняла до самой смерти. Терпела и все.
Так что иногда прощение может стать переломным моментом в жизни.
Ну вообще всегда надо думать перед тем, как сказать. Будут ли приятны человеку эти слова, какой смысл вы в них вкладываете и как может понять фразу он?
Очень многие люди не умеют спорить конструктивно и вместо выражения того, что их не устраивает в данной ситуации, начинают нападать, обвинять, стараться сделать неприятное человеку, пусть даже и бессознательно. И зачастую у них это получается.
Никогда не стоит пытаться задеть близкого человека, а стоит разъяснить, что именно вас не устраивает. Или, если вы не чувствуете в себе способности это сделать, скажите: «Всё, что я сейчас скажу, не воспринимай в свою сторону, я выражу эмоции, а потом уже будем общаться конструктивно».
Конечно, тяжело обговаривать такие моменты, так как у нас это пока что не принято, но если заданы некие правила общения, то всем будет со временем легче.
— Уходи, если что-то не нравится
С первого дня знакомства Олег вел себя странно. То мило улыбался, то неожиданно начинал к чему-то придираться. Ева подумала, что просто характер у него такой. В остальном же они, вроде бы, поладили. И интересы общие. И планы на жизнь. Нормально.
Какое-то время встречались.
Вспоминался постоянно один яркий эпизод, когда Ева на пять минут задержалась, потому что в метро пришлось ждать дольше, чем обычно, а Олег уже ушел. Просто взял и ушел. Хотя сам он постоянно опаздывал. Но у него “важные дела”, а у она “безответственная”. Ева верила, что она виновата.
В совместной жизни ничего не изменилось.
Олег находил какой-то повод, начинал ссору, мог и что-то обидное сказать, потом же делал вид, что ничего не произошло, все в полном порядке. Ева радовалась, что у них эти скандалы быстро заканчиваются. Она не понимала, что у него вообще не было реальных причин начинать скандалы. Он просто хотел, чтобы она всегда чувствовала себя виноватой.
Кто и что ему наговорил в тот день, Ева не знает.
— Куда-то ходила вчера? – спросил Олег.
— Нет, никуда не ходила. Ты же в курсе, что у меня выходные, а планов не было.
— Ну, мало ли… Вдруг неожиданно.
— А мне вот сказали, что видели тебя…
Дальше следовали какие-то странные аргументы на тему того, что вчера Еву якобы видели в центре города с каким-то парнем. Хотя у нее среди друзей парней вообще не было.
— Ты меня постоянно обманываешь! – злился Олег. И скандал набирал обороты.
Но в этот раз Ева не стала извиняться на ровном месте или пытаться что-то объяснить. Она ему не лгала. И извиняться не будет за это. В прошлые разы Олег хотя бы находил более правдоподобные причины, где Ева еще хоть как-то чувствовала себя виноватой. Но не в этот раз.
— Больше придумывай! – крикнула в ответ Ева.
И Олег понял, что молчать она не собирается. Не получилось. Видимо, это его и разозлило еще больше. Обычно получалось, но он увидел, что Ева не собирается молчать.
Девушку просто выставили в подъезд. В тапочках и спортивном костюме, в котором она ходила дома. Олег вручил ей ее сумку, в которой лежали только самые необходимые вещи. Туда же Олег положил ее телефон.
— И уходи отсюда, если что-то не нравится.
Олег выгнал Еву из квартиры, которую они, кстати, арендовали 50 на 50. Его в тот момент это не остановило. По задумке Олега все должно было выглядеть так: Ева посидит в подъезде, поплачет, а он потом выйдет и великодушно разрешит вернуться, получив еще один способ ее контролировать.
Открыл дверь с фразой:
— Ладно, два часа уже тут сидишь. Так и быть, возвращайся, — Олег понял, что Евы в подъезде нет. Он спустился вниз, даже вышел на улицу, но Евы и там не было. Олег уже подумал, что зря отдал ей сумку. С телефоном и кошельком вполне могла уехать. Но в тот момент он как-то опасался оставить ее совсем без вещей и мобильника. Мало ли.
Он не знал, что, как только Ева оказалась в подъезде, то сразу вызвала себе такси и поехала к тете, которая жила в том же городе. Там ей дали одежду для улицы.
К Олегу Ева приехала только днем. Да и то – за остальными вещами.
— Тебя это уже не касается. Ты хотел, чтобы я ушла, — я ушла. Радуйся.
— Я хотел, чтобы ты подумала, как не надо себя вести в отношениях. Так что можешь вернуться.
Ева собирала вещи, а Олег рассказывал ей, как у нее без него в жизни все будет плохо. Та куда уж хуже? Он ее ночью на улицу выставил, даже куртку взять не дал. Повезло, что не зима.
Выгнала мужа или «Не нравится? Уходи. »
Выгнала мужа. Когда женщины обращаются за помощью к семейному психологу с жалобой на то, что ушел муж, примерно в каждом пятом случае довольно быстро выясняется, что на самом деле, муж не ушел по собственной воле, а его выгнала сама жена. Которая при этом, с удивительной искренностью сама этого не понимает, не отдает отчета в последствиях собственных поступков.
О чем идет речь? Речь идет о таких типичных ситуациях, о таких семьях, где жены имеют дурную привычку, при ссорах, регулярно заявлять мужу: «Не нравится?! Уходи! Вон чемодан! Ты большой мальчик, вещи сам собирать умеешь!». Такое женское поведение особенно характерно для тех семей, где пара проживает либо на жилплощади принадлежащей жене, либо у ее родителей (других родственников). Хотя регулярно сталкиваюсь и с ситуациями, где жены выгоняют мужей из недвижимости совместно приобретенной в браке и (!) даже из их собственных квартир, купленных еще до брака.
Совершенно не собираюсь в этой статье оправдывать или защищать мужей. Семейный психолог обязан быть равноудален от симпатий к любой стороне, оставаться предельно объективным. Во многих ситуациях к подобным действиям жен невольно подталкивают сами нерадивые мужья. Особенно – алкоголики, склонные гулять по друзьям и приходить домой только под утро, мужчины – которые регулярно не держат собственное слово, не исполняют своих обещаний и т.д. Но мне важно, чтобы жены отдавали себе отчет в том, что:
Угроза изгнания мужа из семьи и жилплощади
является самым худшим способом улучшения семейной жизни.
Еще хуже – только сексуальная забастовка, когда жены, желая «воспитать» своих мужей, неделями, месяцами и годами лишают их секса. Причем, довольно часто наблюдаю, как жены используют сразу обе две этих губительных методики, а потом наивно удивляются, почему муж ушел к любовнице.
В чем тут суть? Объясню простой аналогией. Представьте себе, что вы простыли и градусник показывает, что у вас температура – 37. Такую температуру можно сильно и не сбивать: не принимать антибиотики, ограничиться постельным режимом, обильным питьем и приемом полезных витаминов. Но если вы в подобных ситуациях начнете принимать горстями аспирин, парацетамол, ибупрофен и другие препараты, то, вы, конечно, сможете победить температуру. Но вот беда: ваш организм полностью потеряет навыки борьбы с температурой и воспалительными процессами. И когда у вас случится более серьезное простудное или вирусное заболевание, то все любимые вами медицинские препараты уже просто не будут действовать! И вы рискуете либо очень долго болеть, или получить тяжелое осложнение (вплоть до инвалидности) и даже умереть. А все потому, что у вашего организма уже выработался иммунитет к сильным препаратам и они перестали быть для вас полезным.
Все полезное принимаемое в очень больших дозах
или неправильно назначенное – становится вредным.
Кстати говоря, именно поэтому врачи и запрещают сбивать температуру ниже 38.5: чтобы у организма оставалась возможность для лечения лекарствами именно тогда, когда они реально потребуются.
Так вот, вернемся теперь к женам, которые регулярно встают в позу «самовара» (это – руки в боки) и заявляют своим мужьям, чтобы те собирали свои вещи и выметались из квартиры. Проблема не столько в том, что они так заявляют, сколько в восьми вещах:
Пять правил семейного поведения умной женщины:
Первое. Если ваш муж – реально ужасный человек (алкоголик, наркоман, избивает вас и детей, тунеядец, психически больной, уголовник и т.д.), то выгоните его раз и навсегда, подайте на развод и забудьте про этого мужчину навсегда. Если вы при этом не состоялись в жизни и зависите от него финансово, то будьте добры научить зарабатывать и выживать в жизни самостоятельно. Иначе становится не совсем понятно, кто в данной ситуации неправ: мужчина, который чудит за свои кровно заработанные деньги, или ничего из себя не представляющая женщина, которая требует, чтобы к ней относились как к боярыне-государыне, и своими скандалами с мужем сама пилит тот финансовый сук, на котором она сидит. Выгнала мужа— пора работать самой!
Второе. Если ваш муж хоть и не бегает перед вами на задних лапках и регулярно высказывает свое мнение, отличное от вашего, но в целом выполняет свои мужские функции – работает, зарабатывает, вас не бьет, не изменяет (пусть и тугодум и все делает медленно), детей любит, проявляет к вам сексуальную инициативу, то знайте: НИКОГДА не угрожайте ему изгнанием из квартиры и семьи по пустяковым ссорам и ссорам средней степени! Если квартира – ваша – НИКОГДА не попрекайте этим того, кто нашел в себе силы на вас жениться или жить с вами! НИКОГДА не забирайте у мужа ключи от квартиры, никогда не закрывайте перед ним двери, как бы поздно он не пришел, никогда не гоните его в другие места. Потому что, если ваш муж в данном случае все-таки уйдет, то по канонам семейной психологии он не будет считаться ушедшим из семьи. Это будет расцениваться именно так, как это звучит: «Жена сама выгнала мужа из дома, и он в точном соответствии с ее указаниями будет подавать на развод и искать себе другую жену и другую квартиру!». Выгнала мужа- ищи автоматически нового!
Третье. Если вы выгнали мужа, и он реально ушел с вещами, а вы почему-то наивно ждете, чтобы он сам извинился и сам же вернулся к вам обратно, то знайте: вы поступили и поступаете неправильно. Если муж совершил тяжелый проступок – то смотри пункт первый. Если муж совершил проступок все-таки не тяжелый, то он, несомненно – виноват. Но дело в том, что его вина для семейного психолога все равно меньше, чем вина той жены, что по собственному желанию разрушает собственную семью, лишает себя нормального мужа, в детей – отца. Отсюда, совет: найдите в себе мужество примириться самой, или принять извинения мужа, если он вернется сам. А после этого еще раз прочитать пункт рекомендаций номер два.
Четвертое. Вам следует научиться вести внутрисемейные дискуссии и споры цивилизованным путем, а не путем сбора мужу чемодана и унижений его мужского самолюбия отсутствием собственного жилья. Ваш муж сможет или купить себе квартиру, или найти более умную женщину с квартирой, а ваши поиски нового муж могут оказаться не столь успешны.
Пятое. Будьте самокритичны к себе самой! Найдите в семе мужество признать свои собственные ошибки. Если вы толстая – худейте, если плохая хозяйка – научитесь вкусно кормить мужа и делать это ежедневно, а не раз в неделю, если вы уклоняетесь от секса – или примите измены мужа, или станьте более сексуально активны. Если у вашего мужа идет успешный бизнес или карьера, найдите возможность работать с ним вместе. Если у него есть интересный досуг и приличные увлечения – разделите их. И т.д. и т.п. В общем, сделайте так, чтобы у вашего мужа даже мысли не было уходить из семейного дома.
Собственно все. Я сразу хочу извиниться перед своими читательницами, если им покажется, что был очень резок. Но я поясню причину свое резкости:
Возвращать мужа обратно к той жене, что сама регулярно
выгоняла его из дома очень сложно, иногда – невозможно.
Особенно, если мужчина с самолюбием, не алкоголик и неплохо зарабатывает. И у меня после двадцати пяти лет работы семейным психологом иногда не хватает терпения слушать очередной рассказ жены, которая за совершенно не критичные проступки или просто в горячке спора из-за сущей ерунды десять раз выгоняла мужа из дома, отбирала у него ключи, а потом искренне удивляется, почему же он, уйдя, однажды, перестал звонить и давать деньги, не извинился, не вернулся домой и, в итоге, нашел себе другую женщину и подал на развод. И все это просто потому, что женщина не понимает, что слова «Не нравится – уходи!» на самом деле имеют значение и смысл, за них нужно отвечать, а мужское терпение и самолюбие – не резиновое!
Отсюда, семейный психолог далеко не всегда может помочь в таких чересчур далеко зашедших историях. И вернуть жене того мужа, которого она сама же выгнала, получается не всегда. И это занимает бывает много месяцев. Потому что, когда кто-то выгоняет, очень часто, кто-то тут же себе забирает.
Рядом с глупыми женами и мужья – полные дураки.
Статья «Выгнала мужа или «Не нравится? Уходи. »» полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями.
Ещё статьи на тему «Семейные отношения» читайте далее
Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,
буду рад дать советы семейного психолога Зберовского
на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520
ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЙ ВЕБИНАР «ПОЧЕМУ ИЗМЕНИЛ МУЖ», который состоится 11.12.2019 в 19.00 по мск
Я ПРЕДЛАГАЮ ВАМ ВСЕГО ОДИН ВЕБИНАР, КОТОРЫЙ ВЫ БУДЕТЕ СЛУШАТЬ НЕ ВЫХОДЯ ИЗ ДОМА, С КРУЖКОЙ КОФЕ, КОТОРЫЙ ДАСТ ВАМ СРАЗУ ВСЕ ОТВЕТЫ НА ВАШИ ВОПРОСЫ, А ТАК ЖЕ Четкую «дорожную карту» действий той умной жены, что желает не допустить появления любовницы или вступила с ней в борьбу.
Этот ВЕБИНАР не от блоггера-любителя и не дипломированного специалиста, который не даст вам ценных знаний, а еще больше испортит вам ситуацию, и научит грубейшим ошибкам в ваших отношениях.
Я профессионал своего дела, дипломированный специалист, доктор наук, академик. Я-ПРАКТИК, который более 27 лет ежедневно консультирует пары, и решает их проблемы за одну консультацию! Я сохранил более 80% всех обратившихся семейных и любовных пар от разводов и расставаний (а это более 30 000 человек!).
35 ответов
Ярослав
Ольга
Спасибо за статью. Вы описали просто мою ситуацию. Жаль, что раньше я была глупая и не понимала к чему могут привести мои слова. Муж ушел из семьи. И я сама виновата в этом.
Андрей, вы как будто видите людей насквозь и знаете к чему приведут их поступки. Спасибо за вашу работу, сайт и книги.
Елена
Спасибо за статьи. Много уже прочитала и, думаю, почитаю еще. Пока не нашла ответа для себя — много близкого, но не совсем мое.
Я выгнала мужа. Потому что алкоголик. Шла к этому последнему шагу три года. Сначала пыталась бороться за него, спасать мужа, папу и просто человека. Потом поняла, что смысла нет, потому что он не хочет этого. А когда в скандалах он дошел до рукоприкладства, стало ясно, что решение нужно принимать срочно.
И вот мы уже 7 месяцев вместе не живем.
Месяц после этого он пил, мы в это время не общались, потом пролечился и бросил. Еще два с половиной месяца пытался меня уговаривать начать все сначала, признавался в любви. А потом познакомился с женщиной.
Даже на фоне общения с ней строил какие-то планы об отношениях со мной и детьми, говорил о возможности совместной жизни. Потом ей, видимо, надоело такое положение вещей. И она его «уговорила» не тратить на бывшую семью время.
В итоге сейчас (на фоне бракоразводного процесса), живя уже с ней, он ушел в жуткий запой. С детьми не видится, хотя всегда делал акцент на том, как он их любит. У нас, естественно, общения никакого нет, кроме вялых перепалок.
А я теперь мучаюсь — все ли я правильно сделала?
Я объективно оцениваю свою ситуацию, понимаю и причины поступков и их последствия, понимаю, что шансов сохранить семью у нас не было, но это чувство вины не отпускает. Как будто я могла предотвратить его нынешний запой, но не сделала этого, упустила момент… Как будто я все еще несу ответственность за него…
Так что я продолжаю поиски информации, которая поможет мне расставить все точки над i в своей жизни.
А вам еще раз — спасибо! Мало какие статьи по психологии отношений так западали в душу, как Ваши!
Tasha
Во-первых, поймите, что Вы не доктор. Вы не можете вылечить больного, а алкоголик — это однозначно больной человек. Его разум затуманен, он не понимает происходящего и живет в своей реальности. Что привело его к алкоголизму, это уже другой вопрос. Здесь может быть и Ваша ошибка. Но, опять же, человек наделен разумом, который позволяет не оскотиниваться в любых ситуациях. Если Ваш муж принял решение пить, то это его выбор, не Ваш. И вины Вашей здесь нет. Если любви нет, то и спасать нечего. Перестаньте себя винить. Если Вы его любите и готовы принять обратно — примите. Но на условиях сохранения человеческого и без перехода в скотское состояние. Я всегда считала, что взрослые разумные люди могут обо всем договориться. Хоть жизнь и показывает, что им всегда что-то мешает. Они сами. Их гордыня. Глупость непроходимая. И прочие человеческие пороки.
Наталья
А если ситуация с точностью наоборот? Муж постоянно в ссорах выгонял из дома, а потом и вовсе развелся. А я уже 3 год не могу разлюбить его и на что-то надеюсь еще: что вернет, поймет,что сильно обидел и что тоже любит. Как быть в этом случае?
Tasha
Похоже на стокгольмский синдром. Ваш муж явно не стабилен психически, очень агрессивен. Я бы сказала, что он асоциален и опасен. Аморален. А Вы находитесь в роли жертвы. Здесь надо разбираться не с Вашими взаимоотношениями с «мужем», а с Вашей установкой жертвы. В любви не бывает такого. Любовь возвышает людей. А здесь одно сплошное унижение. Рабская привязанность. Я уверена, что, когда Вы излечитесь от Вашего комплекса жертвы, Ваша любовь к этому ничтожеству тотчас угаснет. Еще будете удивляться, как Вас так угораздило.
Простите за непрошенный ответ.
Смешно читать «успешный муж» о мужчине, который живет в квартире жены! Ничтожество.
Насчет «ничтожества» погорячилась, конечно, но паре благоприятнее жить на территории мужчины или снимать квартиру. Рано или поздно, жена упрекнет мужа.
Елена
Елена
любите и будте любимы!
Сергей
Елена, в статье все четко описано, в точности мой пример. Я никогда не позволял себе сказать жене о ее весе (она у меня стройная) или любом другом недостатке, всегда люблю ее как есть и говорю ей открыто об этом, но получаю то что тут изложено. Вы правильно написали что жена шея муж голова, только фразу не продолжили, «Муж голова, жена шея, куда голову поверну туда и смотрит», это к тому что у умной женщины и муж умница)))
Татьяна
admin
Татьяна, ни в коем случае не нужно держать рядом с собой недостойного человека! На почту Вам скину несколько полезных книг!
С уважением, Андрей Зберовский.