Если чужой ребенок бьет моего что делать
«Моего ребёнка побил другой»: как реагировать на детские драки?
Своей историей поделилась наша читательница:
« На площадке один ребёнок разбил бровь другому. Мать обидчика ничего не сделала, даже ухом не повела. Как реагировать на ситуацию? Что делать? »
Ответ эксперта Екатерины Иштар
Мы попросили ответить на этот вопрос эксперта Екатерину Иштар. Она заведовала сетью детских центров и в течение 10 лет работала с детьми в возрасте от 1 до 7 лет:
Часто бывает так, что родители не могут справиться со своими детьми, не умеют с ними разговаривать, и пытаясь выглядеть перед другими родителями « нормальными » (а не кричащими или истеричными, какими они не хотят быть в глазах окружающих), они просто отмалчиваются. Если вы поняли, что перед вами именно такой родитель – берите ситуацию в свои руки:
Установите контакт с обидчиком
Без лишней агрессии, без повышения голоса, обратитесь к обидчику напрямую. Не к его маме, а именно к ребёнку.
Важно! Не трогайте чужого ребёнка руками – этим вы можете вызвать реакцию защиты мамы этого ребенка, и тогда ничего не получится.
« Что вы тут делаете? »
Сначала попробуйте разобраться и задайте вопрос: « Что же вы тут делаете? » При этом обнимайте своего ребёнка, чтобы он чувствовал родительскую защиту. Помните, тон голоса не должен выдавать ваш страх или беспокойство.
Обычно на этом месте дети начинают жаловаться, никакой конкретики. Пропускаем мимо ушей.
– Спросите далее: « Как же ты смог его так сильно ударить? Ты, наверно, очень сильный? » Этим вопросом вы сможете восстановить потерю контроля у обидчика.
Если пошла кровь, конечно, любого ребёнка это испугает. Вы потихоньку обрабатываете ранку и продолжаете общаться.
– Говорите далее: « Раз в тебе столько силы, ты, наверное, уже очень большой? »
– Проявляем заботу и о чужом ребёнке: « А тебе не больно было так бить? Как ты думаешь, кому сейчас больнее? »
Разрешите конфликт
Дайте понять, что вы не враг ребёнку и предложите ему решение проблемы:
– « В тебе столько силы, вон какие большие у тебя кулаки! Покажи мне свой кулак. Для чего же в тебе столько силы? »
– « Ты, наверное, мог быть хорошим защитником или спасателем? Это очень сложная работа! »
– « Давай посмотрим вокруг – ты был бы самым лучшим защитником! А ты как думаешь? »
– « Ты мог бы, например защищать животных или заступаться за свою маму. Или даже защищать других детей! Давай будем направлять твою супер силу на защиту? Ведь не каждый обладает такой силой, как у тебя! »
После этого, если ребёнок адекватно соглашается с вашей игрой, он извинится, и вы установите новые правила.
Если не получилось достучаться до обидчика
Если чужой ребёнок остался безучастен к вашим словам и не проявляет понимания, возможно, вашего педагогического навыка не достаточно, чтобы помочь этому ребёнку осознать всю картину и сделать правильные выводы. Но вы попытались. И более того, в подобном диалоге вы можете выяснить очень многое об этом ребёнке и сделать для себя вывод, будете вы позволять им дружить дальше или нет.
После такого количества комплиментов чужому ребёнку обязательно найдите не менее важные слова для своего! Сначала много-много похвалите. После поговорите тет-а-тет о ситуации и только потом научите, как себя вести в другой раз, если подобное повторится.
Что можно сделать, если моего ребенка на улице бьет и оскорбляет соседский ребенок?
Моего ребенка на протяжении двух лет обижает, оскорбляет и бьёт соседский ребенок. Что можно сделать? Ребенок боится выходить во двор один.
Сожалею, что вашей семье пришлось столкнуться с такой непростой и неприятной ситуацией.
Для того, чтобы защитить своего ребенка, вы можете предпринять несколько действий.
Когда прибудет полиция, вы вправе написать заявление прямо на месте. Или же вас могут пригласить проследовать в отделение для дачи показаний как законного представителя своего ребёнка.
Далее вам определят инспектора по делам несовершеннолетних, который возьмёт с вас объяснения произошедшего. Так же они могут опросить вашего ребенка.
После необходимо написать заявление, отдать его в окошко дежурной части, и обязательно взять корешок регистрации. Это документ, доказывающий, что вы подали заявление.
В течение десяти дней они должны произвести проверку изложенных вами сведений и дать вам письменный ответ. При общении с инспектором ПДН, вы можете взять контактный телефон и держать на контроле, делается что-то или нет.
Также вы можете сначала обратиться в травмпункт и только затем обратиться в отделение полиции для написания заявления, уже со справкой из травмпункта. В заявлении нужно описать ситуацию и указать как можно больше информации о хулигане (если она вам известна): фамилия, из какого класса или школы, где проживает и т. д. Сотрудники полиции поставят обидчика на учёт, будут вести с ним профилактическую работу и периодически контролировать.
Если сотрудник полиции отговаривает вас от подачи заявления (ведь этим вы добавите ему работы), проявите настойчивость. Причём пусть вам поставят пометку о том, что заявление принято такого-то числа. Так оно не сможет «потеряться».
Если в полиции не хотят брать заявление, обращайтесь в прокуратуру и вышестоящие инстанции правоохранительных органов. В заявлении укажите, что сотрудник полиции такой-то отказался его принять.
Обычно в данном случае для решения проблемы хватает вышеуказанного алгоритма и обращения в полицию, но потому как ваша проблема довольно сложная и требует многостороннего подхода к решению, советую обратиться за советом к психологам на нашем портале, через форму обращений.
«Моего ребенка обижают другие дети». Надо ли вмешиваться? Советы психолога
Психолог с 34-летним стажем и постоянный эксперт журнала Psychologies Галия Нигметжанова для читателей ZIMA рассказывает, что делать, если вашего ребенка обижают. Проблема буллинга, к сожалению, это то, с чем наши дети сталкиваются ежедневно. И замалчивать нельзя ни один такой случай, а родителям лучше подготовиться заранее и узнать, какие инструменты предлагает современная психология.
Как только ребенок выходит в социум, например, на детскую площадку, возникает множество потенциально сложных моментов взаимодействия со сверстниками. Первые отобранные игрушки. Качели, на которых качаются другие дети, и хочется так же весело качаться самому, а свободных нет. Чужие постройки из песка, которые не потрогать руками. Дальше – больше. Обидные слова. Не принимают в игру. Не зовут на день рождения. И самое тяжелое – систематически травят. Бойкоты, игнорирование, унижение. Как быть?
Правило первое: понаблюдайте за своим ребенком как бы с дистанции. Это поможет понять, в какой именно помощи он нуждается.
Насколько он робок или, может быть, нетерпелив? Умеет ли входить в контакт? Ищет ли выходы из затруднений? Или мгновенно обижается, замыкается, бежит за подмогой к вам? Легко приходят слезы или начинает всех проклинать? Как реагирует на агрессию, на несправедливость? И во многом это будет рассказ о вас – взрослых, окружающих этого ребенка.
Ребенок подолгу ходит вокруг детей, не решаясь к ним приблизиться? Он опасливо тянет вас за рукав, когда видит шумную ватагу других детей? А как вы сами относитесь к шумным компаниям? Легко ли вы начинаете общение с другими людьми? Или ребенок, не задумываясь берет понравившуюся игрушку и не понимает, почему ее хозяин на него замахнулся? Возможно, в вашей семье нет границ личного пространства, приватных местечек, личных ящиков, куда возможен доступ только с разрешения. Общее открытое пространство, все для всех.
В этот сложный мир социальных контактов малыш приходит с опытом, полученным в семье, с моделями общения, свойственными его близким взрослым. Ему предстоит подсмотреть другие модели, получить другой опыт в тех пространствах, куда он в скором времени попадет,школы, семьи друзей, детского лагеря. Но о первых буквальных и переносных «шишках», полученных в общении, он сможет рассказать только вам, и с вами искать выход.
Не всегда нужно быть бригадой быстрого реагирования, мчаться на помощь собственному ребенку, выговаривая другим детям, его обидчикам. Взрослый больше, сильнее, умнее ребенка. Если разбирается взрослый, то у вашего малыша подспудно закладывается убеждение, что прав более сильный, у него и надо всегда искать защиту.
Но если вы приняли решение вмешаться в конфликт, разговаривать стоит с родителями обидчика, не с самим ребенком.
Правило второе: всегда останавливайте агрессию. Не допускайте разрушения плодов чьей-то деятельности. Вмешивайтесь, когда попираются границы чьей-то собственности.
Бывает и наоборот. Родители, видя сложную ситуацию, в которую попал их ребенок, растерянный ребенок, ничего не предпринимают: «Пусть учится стоять за себя, а то вырастет рохлей». А ребенок чувствует себя брошенным и одиноким. И возможно начнет вообще избегать контактов с другими детьми, поскольку они для него болезненны, травматичны. Или научится поддакивать, заискивать, подкупать других. Нам ведь всегда хочется быть принятыми в социальных кругах.
Что же считать трудностями? Только ли прямую агрессию и неумение ей противостоять? Скажем, ребенка не приняли в общую игру. Или не позвали на день рождения, куда идут почти все одноклассники. Обсудите вместе, что можно сделать в этой ситуации. Возможно прямое вмешательство взрослого будет здесь более простым и эффективным. Но ваша задача стоит не просто в быстром решении проблемы. Грамотно оказанная помощь внушает ребенку чувство собственного достоинства, ощущение победы на препятствиями и способствует личностному росту. Да и взрослому помогает лучше понять себя и дарит бесценный совместный опыт.
Правило четвертое: не решайте трудные ситуации за ребенка и вместо него. Решайте их вместе, поддерживая и направляя.
Родителям всегда хочется от детей большего. Мы мечтаем, чтобы они во многом превзошли нас. Это возможно. Но важно понимать, что любой жизненный путь невозможен без потерь и ошибок. Разочарований. Любой человек имеет сильные стороны и уязвимые места. А чаще, и то, и другое. Человек легкий и разговорчивый может быть неразборчив в контактах, а молчаливый и закрытый оказывается верным и преданным другом.
Правило пятое: у индивидуальных свойств и качеств нет положительного и отрицательного знака, это просто неповторимый контур личности человека, который, если нельзя до конца понять, нужно просто принять.
Галия Нигметжанова неоднократно приезжала в Лондон с лекциями и семинарами. В соавторстве с коллегой, преподавателем МГУ Светланой Кривцовой, она написала книгу для родителей «Искусство понимать ребенка. 7 шагов к хорошей жизни», которая вышла в России.
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Юлия (Москва)
Подскажите пожалуйста, как грамотно сделать замечание чужому ребёнку, который бьет твоего, чтобы после этого он и подумать не смел ещё раз ударить?
Конечно, вы как мама обеспокоены тем, что ваш ребёнок подвергается такому воздействию и ваша естественная реакция защитить. Но как, вы не знаете. О каком возрасте вашего ребёнка идёт речь? И что было до того, как чужой ударил вашего?
Юля, это единичный случай или уже повторяется какой-то период? Только ваш ребёнок попадает под удары или он не единственный? Какие действия вы уже предпринимали? Где происходит это? (садик, двор, секция. школа и т.д.)
Ответы нужны на эти вопросы, чтобы понять причинно-следственную связь. Возраст чужого ребёнка тоже важен, от этого зависит как себя вести с ним.
Вообще в расчёт нужно брать не только ребёнка, но и семью, где он воспитывается, т.к. именно окружение формирует поведение детей. Т.е. нужно знать социальную ситуацию развития другого ребёнка.
Это я к тому, что не всегда взрослым нужно вмешиваться в случае конфликта детей. Иной раз ребёнку важно справиться самому, чтобы во взрослой жизни или когда родителя не окажется рядом он попросту говоря смог разрешить ситуацию самостоятельно. А в критической ситуации выжить. Поэтому основная задача взрослых, тех кто воспитывает, на собственном примере показывать как себя вести в ситуации конфликта и проводить беседы на данную тему. Главное, если угрозы жизни вашему ребёнку в данный момент, в конкретной ситуации нет, то значит он получает опыт.
Если чужой ребенок бьет моего что делать
В этой ситуации вам важно разделить свои личные переживания за ребенка (которые во многом могут базироваться на личном опыте) и ее чувства. В такую ситуацию, как вы описываете, очень часто попадают именно те родители, которые имеют опыт неравноправной дружбы в своем детстве. Важно никак не проецировать свой опыт на ребенка, не стараться через него решить ту ситуацию, которая была для вас в детстве болезненной. Так что, первое, что нужно сделать – предоставить дочке получить свой собственный опыт отношений, пусть даже и неприятный. Интересно, что как правило в подобных ситуациях дети переживают значительно меньше родителей.
Трехлетнему ребенку нельзя на пальцах объяснить, как защищать себя, нельзя с помощью аргументов привить ей чувство собственного достоинства. Однако, можно воздействовать на ее характер и настойчивость в целом.
Для этого: 1. Занимайтесь с девочкой спортом, устраивайте соревнования, воспитывайте спортивный дух. 2. Поиграйте с девочкой в куклы: проигрывайте ту ситуацию, которая возникала на ваших глазах, когда дочку обижала подружка. Пусть девочка побудет в роли разных персонажей, попадающих в эту историю. Как поведут себя персонажи с разными характерами? Позвольте ребенку самому ответить на этот вопрос. 3. Хвалите девочку именно за проявления силы (в неагрессивном ключе) и настойчивости. Позвольте ей с помощью вашей похвалы “увидеть” себя именно такой. Однако, хвалите только за реальные достижения, не прибегайте к лести. 4. Посмотрите с дочкой мультфильмы, в которых герои защищают себя. Лучше, если это будут короткие мультфильмы по (10-15 минут) с простым и понятным сюжетом.