Если дети разнополые в одной комнате что делать
Разнополые дети в одной комнате: могут ли жить вместе, до какого возраста, что говорит законодательство
Разнополые дети в одной комнате — ситуация, знакомая многим российским семьям. Если оборудовать каждому ребенку отдельную комнату не получается, необходимо научиться находить компромиссы.
Как сделать жизнь брата и сестры комфортной — тема данной статьи. Мы рассмотрим базовые правила обустройства детской, психологическую тактику поведения родителей, способную минимизировать развитие детских конфликтов, взаимных обид и непонимания друг друга.
Могут ли разнополые дети жить в одной комнате
В каждой конкретной семье складываются свои взаимоотношения между родителями и детьми. В сложных бытовых условиях встает проблема размещения детей разного возраста и пола. Если разница в возрасте 8 лет и более, детям сложно уживаться на одной территории. Сказывается различие интересов, время активности, различный режим сна и отдыха.
При этом мнение, что если у родителей нет возможности обеспечить каждому ребенку отдельную комнату, то дети будут испытывать постоянный дискомфорт, не соответствует действительности. Психологическая практика имеет множество примеров, кода сестра и брат не просто мирно сосуществуют на одной территории, но и показывают теплые, продуктивные отношения. Особенно, если это дети-погодки.
Конечно, без конфликтов не обойдется. В таких ситуациях родителям придется на время переселять одного из детей к себе в комнату. Так каждый ребенок сможет некоторое время побыть один.
Что говорит закон
Действующим законодательством РФ, в частности, статьей 58 Жилищного Кодекса регламентирован порядок заселения граждан в жилые помещения. В документе сказано, что на одного человека положено 18 квадратных метров площади. Если норматив не соблюден, семья с детьми имеет право на расширение жилплощади в порядке общей очереди. Как вариант — льготное ипотечное кредитование.
Что касается совместного территориального проживания, то заселение лиц разного пола в одну комнату допускается только по их взаимному согласию. Исключение составляют супруги. К сожалению, о возрастных рамках в нормативных документах ничего не сказано. Следовательно, закон не запрещает совместное проживание разнополых детей в одной комнате — невзирая на разницу в возрасте.
Плюсы и минусы совместного проживания брата и сестры в одной комнате
Когда в семье рождается второй малыш, особенно, если это ребенок противоположного пола, перед родителями встает проблема территориального размещения детей. Что делать, если они вынуждены делить одну комнату на двоих? Так уж ли это хорошо?
Как показывает практика, такие ситуации встречаются достаточно часто — жилищная проблема — бич многих молодых семей.
Мнения педагогов и психологов по этому поводу расходятся. Некоторые считают, что от совместного проживания больше проблем, чем преимуществ, другие утверждают, что тесное общение малышей благоприятно сказывается на их отношении друг к другу.
Заранее оцените все плюсы и минусы пребывания брата и сестры в одной комнате. Это поможет избежать проблем в будущем и если возможности расселить детей нет, вы сможете сделать их совместное проживание более комфортным.
Преимущества:
И еще одно ценное качество, которое выносят брат и сестра во взрослую жизнь из совместной детской комнаты — привычка постоянно находиться рядом с человеком противоположного пола. Это помогает притираться и приспосабливаться друг к другу в семейной жизни.
Недостатки:
До какого возраста брату и сестре допустимо спать в одной кровати
Крайне желательно разделить спальные места разнополых детей уже с младенческого возраста. Если такая возможность отсутствует, приложите все усилия, чтобы разрешить ситуацию к тому моменту, пока малышам не исполнится 3-4 года.
Еще не вникая в суть различия полов, дети на подсознательном уровне понимают, что принадлежат к различным гендерным группам. Они не только идентифицируют друг друга по половым признакам. Это негативно сказывается на распределении между подросшими детьми обязанностей по дому, взаимной ответственности между ними.
Мнение психологов
По мнению экспертов, чем меньше разница в возрасте, тем легче дети приспосабливаются к совместному пребыванию в одной комнате. Главное условие отсутствия конфликтов — есть игрушки общие, а есть конкретного ребенка.
Важно! Если разница 5 лет и более, не превращайте одного малыша в няньку для другого. Это распространенная ошибка многих родителей.
Чтобы минимизировать дискомфорт и не допустить появления серьезных конфликтов между детьми, родителям будут полезны базовые рекомендации практикующих психологов:
Даже в пределах отдельно взятой комнаты можно оборудовать каждому отдельное пространство. При обустройстве детской используйте следующие приемы:
Совет! Если брат и сестра — подростки, выработать дизайн отделки помещения будет сложно. Остановитесь на нейтральном варианте, который устроит обоих.
Что касается правил поведения, то по мнению специалистов, приоритетными требованиями во взаимоотношениях детей являются:
Обратите внимание! Если несмотря на все ваши старания один или оба ребенка не довольны сложившейся ситуацией, часто ругаются, замыкаются в себе, единственно правильным решением станет их расселение. Выделите одному из детей место в другой комнате.
Заключение
Если к ситуации родители подойдут грамотно, общая комната для детей разного пола станет местом, где у каждого будет своя территория, личные игрушки и мебель. Детские отношения во многом определяют их поведение во взрослой жизни.
Отнеситесь к оборудованию комнаты и воспитанию детей ответственно, и годы, проведенные друг с другом, они будут вспоминать с теплом и нежностью.
Братья и сестры: психолог Марина Травкова о нюансах воспитания разнополых детей в семье
Родители разнополых детей регулярно задаются вопросом: как нужно воспитывать мальчика, а как девочку? Как расставлять правильно гендерные акценты и стоит ли это делать вообще? Что действительно помогает вырастить счастливых людей? Об этом журналист «Литтлвана» Ира Форд поговорила с психологом Мариной Травковой.
Марина Травкова — семейный психолог, семейный системный психотерапевт.
Член «Общества семейных консультантов и психотерапевтов», преподаватель магистратуры по системной семейной психотерапии в НИУ ВШЭ, тренер в ИГИСП, член «Сообщества Гендерных Психологов и Сексологов».
Разделение на гендерные роли не помогает, а мешает жить
— Как воспитывать братьев и сестер, растущих в одной семье?
— Как людей, прежде всего. В современном мире роли смешаны: наши женщины не первый век в русской истории коня на скаку останавливают, их слабыми не назовешь. Мужчины тоже бывают разными, но вот те, кто свято верит, что они только добытчики и кормильцы семьи, а быт и дети — женское дело, попадают в зону риска прямо сейчас, в период пандемии.
— Уже очевиден рост безработицы, прогнозирую рост криминала и суицидов у тех мужчин, что «заперты» в своей мужской гендерной роли. Из нее мало выходов: ты не можешь поплакать, пожаловаться, попросить о помощи, признаться в собственной слабости, побыть дома с детьми и на хозяйстве пока жена — основной добытчик. И если жизнь сбросила тебя с вершин — это тяжело пережить. К сожалению, «самоубиться» как «герой» в стереотипном понимании все еще по-мужски. А вот выбрать жизнь и пойти мыть полы в местной больничке за гроши, если вдруг нет другой работы, — это не по-мужски.
— И чтобы этого не случилось….
— Я бы предлагала родителям избавиться от гендерных предубеждений, а, воспитывая, исходить из возможностей, потребностей и талантов конкретного ребенка. Если мы верим в один лишь пол, то задаем рамки: ожидаем от девочки, что она должна быть слабая, например, и не понимать математику. При этом и мальчик может не понимать математику! Но если сыну многие родители будут помогать, нанимать репетитора, то про дочку в этом случае станут просто понимающе говорить: «Ну она же девочка, ее задачи в жизни совершенно другие».
— И когда родители привлекают брата и сестру к домашним обязанностям, тоже не стоит их делить на «женские» и «мужские»?
— Домашние обязанности должны распределяться не по гендеру, а по силам и возрасту! К примеру, старшие дети моют полы, а двухлетний ребенок это сделать не может. Но ему можно дать тряпочку, чтобы он протер пыль. Только так!
Телесный интерес и личное пространство
— До какого возраста допустимо, чтобы разнополые дети жили в одной комнате?
— Одна комната на двоих-троих детей — это не какая-то критическая проблема, из-за которой родители сегодня же должны взять ипотеку или переехать на кухню. И разница невелика — разнополые дети или одного пола. Потребности детей примерно равные. А характеры у всех разные. Даже если у вас три девочки в одной комнате — они разные. И согласование личного пространства, режима, где чьи вещи лежат — все это потребует усилий и регламентаций, правил. Важен не гендер, а то, что абсолютно все нуждаются в личном пространстве. Пусть даже минимальном. К примеру, это может быть одна личная полка в общем шкафу. Но ребенок будет знать, что есть место, куда он может что-то свое сакральное положить, и никто это не возьмет и не потрогает без спроса. И такое пространство реально организовать даже в каком-то сложном случае. К примеру, если в однокомнатной квартире живет большая семья. Ребенок будет знать, что у него есть полка, коробка, шкатулка, что-то его личное, автономное, неприкосновенное.
Родители нередко волнуются насчет совместного сна детей в одной кровати. Тут детей стоит разделять, насколько возможно. Но телесный интерес, если мы его боимся, как правило, возникает у разнополых детей и так — когда они переодеваются, моются. Тут многое зависит от культуры семьи.
Если в ней тема телесности не табуирована, если родители вовремя почитали с детьми книжки о разнице между полами, о сексе (есть адаптированные даже для самых маленьких), то интереса не будет. Другое дело, что в определенном возрасте дети сами хотят автономии, в том числе начинают стесняться и не хотят, чтобы к ним прикасались. Эту тенденцию нужно уважать. Если есть возможность каждому организовать его спальное место, лучше так и сделать.
— Телесный интерес у брата и сестры друг к другу есть. Как вести себя родителям, чтобы удовлетворить его на здоровом уровне?
— Многие дети просто удовлетворяют любопытство и играют в отношения, которые они иногда видят у взрослых: «мама и папа ложатся в одну кровать», «целуются». В любом случае всегда есть смысл вести себя спокойно, за чем бы вы детей не застали. Если их интерес от любопытства, то настало время достать книжки и поговорить о сексе, в том числе сказать самое важное: что он только для взрослых. Возможно, детям всего лишь интересно, как кто из них устроен, и вам надо просто с ними об этом поговорить.
Родители пугаются, если дети случайно застали их за сексом! Не надо себя казнить! Нет исследований, которые бы подтвердили какую-нибудь серьезную травму при случайном единичном эпизоде. Просто установите замок на двери в спальню и успокойтесь.
— До какого возраста детям безопасно видеть друг друга «ню»?
— Это опять вопрос семейной культуры. Если в семье довольно расслаблено относятся к тому, что кто-то ходит голышом, то не будет никакой катастрофы. Достаточно сказать: «Извини», и выйти из комнаты. Но если эта тема в семье напряженная и все очень стесняются, то для кого-то быть обнаженным неприятно. Сами по себе дети лет в 5–7 начинают стесняться, естественным путем. Они видят не только свою семью, но и окружающих, понимают, что люди не ходят без одежды, что есть скрываемые части тела. Если ребенок огораживается, лучше это уважать и его в этом поддержать. Когда чья-то нагота навязчива, дети это чувствуют, как и взрослые. Им становится неприятно.
При разнице между детьми в 4 года и больше, игра может быть не только игрой, но и носить оттенок сексуальной эксплуатации, когда старший ребенок делает что-то с младшим, пока тот не понимает. Но тут вопрос не в том, различаются ли мальчики и девочки. А в том, чтобы дать детям понимание: нельзя другому предлагать делать то, что не хочешь, чтобы делали с тобой, нельзя делать с братом или сестрой что-то против его воли. Если не хочешь чего-то, говори «нет», говорит четко и жалуйся, если тебя не слышат.
Конфликты и драки
— Мне бывает сложно объяснить сыну, почему нельзя вступать в драку с девочкой, когда он рассказывает, как именно она полезла с кулаками и как он растерялся. И как быть в похожем случае с братско-сестринскими конфликтами?
— Действительно, мальчикам говорят нередко, что нельзя бить сестру, так как она девочка. Но в определенных возрастах девочки опережают мальчиков в физическом развитии. И сами их бьют. Тут мальчик может попасть в тупик. Она сильнее, она задирается, но ответить нельзя, потому что она девочка? Это непонятно, это смущает, не создает дружбы между детьми. Что делать? Ориентировать детей на то, что все мы люди, все разные, а потому нужно осознавать свои привилегии и пользоваться ими разумно. Неважно, мальчик ты или девочка, если ты физически сильнее, не обижай того, кто слабее тебя.
— Можно ли вообще избежать конфликтов между сиблингами?
— Конфликты между сиблингами — нормальная история, если они не превращаются в развернутые боевые действия. Если дети способны сами поругаться, сами помириться, и это не что-то грандиозное, то, может, родителю даже не стоит вмешиваться. Так, на примере друг друга они учатся строить коммуникацию и отстаивать свои права. Если кто-то из детей не справляется с конфликтом, страдает, плачет и бежит жаловаться, то родителю важно не занимать полностью чью-то сторону, оставаться в дружелюбном нейтралитете и помочь найти компромисс, выслушать каждого ребенка. И тут снова правильный ответ кроется не в том, что с разнополыми детьми есть какие-то особые методы обращения. А в том, что в тех семьях, где есть правила, конфликты возникают реже. И чем эти правила понятней, тем всем будет легче. Если определено, во сколько встаем, во сколько едим, кто убирает игрушки, то сложностей меньше. Сложность тут в том, что и сами родители должны придерживаться правил. Фокус вроде: «Сын, ты не кури, и не смотри, что папа курит», — не пройдет.
Верной дорогой в пубертат!
— Однажды родители заметят, что их сын и дочка приближаются к пубертату. И это совсем другое дело…
— Да! Пубертат начинается уже в 9–11 лет. Хорошо бы к этому времени ребенок знал, что и как будет происходить с его телом, как оно будет трансформироваться. Про анатомию обоих полов, про право на «нет», культуру согласия, права человека, предохранение — про все это нужно говорить и с мальчиками, и девочками. Вот тут, возможно, впервые и правда появляются различия, которые стоит обозначать.
— Сугубо анатомические. Я сторонник того, чтобы не было каких-то специальных «сакральных девичьих» или «мужских» тем. Мальчики так же должны знать о менструальном цикле и не пугаться прокладок в мусорном ведре школьного туалета. Девочки понимать про спонтанную эрекцию и не поднимать за нее на смех. Всем детям и, может быть, даже мальчикам в первую очередь нужно разъяснять про ответственность за свое и партнерское здоровье в эпоху ВИЧ, про то, что все мы разные, но равные, и порой два мальчика больше отличаются друг от друга, чем какая-то девочка от какого-то мальчика. Что мозг не бывает «мужским» и «женским», как и логика. Детей следует ориентировать на партнерство. У кого в будущем преимущество в семейной жизни: у мужчины, который даже боится упоминания «той самой крови», или у того, что способен принять роды у жены? Ответ, по-моему, очевиден.
Родительские установки: мир розовых пони и синих самосвалов
— Как родителям справляться со своими установками? Все же часто бывает, что не успели сделать второе УЗИ, как побежали вешать в детскую розовые шторы для дочки-принцессы и закупать для сына наборы электроинструментов…
— Хочется съехидничать и сказать родителям, что гендерные установки опаздывают лет на 50 или больше. И воспитывая девочку, которая не скажет поперек слова мужчине, не сядет за руль автомобиля, будет считать, что она не способна разобраться в бытовой технике и бояться ее, что точные технические науки не для нее, волейбол — нехорошо, а вот зато балет и керамика — отлично, очень по-женски, — вы заранее мешаете ей в жизни. Эта модель разделения труда и занятий на мужские и женские работала когда-то. Но с тех пор мы стали дольше жить, легализовали разводы. Скорее всего, большинство из нас проживет серию отношений и времена, когда опираться надо будет только на себя. Женщина, воспитанная ощущать себя неполноценной, если она не чья-то жена или возлюбленная, будет сложнее проходить жизненные кризисы. Страх быть одной может толкнуть ее на то, чтобы терпеть мужчину, с которым она несчастлива. Так что пусть сама выбирает: балет или математика. Главное, не растить девочку как «приложение» к мужчине, а мальчикам не внушать, что в будущем у них должно быть такое вот послушное «приложение».
— Если вы чего-то хотите от своего ребенка — от девочки или мальчика — что-то специальное, то стоит регулярно задавать себе вопрос: «Почему мне это важно?» и «Нет ли вокруг примеров от обратного?». Если вы говорите своей дочке: «Девочка должна быть чистой, аккуратной и опрятной!», то спросите себя: «Хочу ли я того же самого от мальчиков, и если нет, то почему?». Возможно, вы думаете, что она вырастет хозяйкой, и ей надо привыкнуть за всеми убирать. А дальше стоит задать себе вопрос, кого вы готовите в жизнь. Уборщицу? Мать семейства? Человека, который сам выберет, кем ему быть? Если опрятность в семье транслируется так, что ее ждут только от девочки, а от мальчика нет, то это стереотип, который мешает. Либо от всех, либо ни от кого.
— Мир в данное время так меняется и претерпевает трансформации, что прямо сегодня психологи нередко говорят, что из сегодняшнего кризиса вырастут внегендерные люди. Это так?
— Мне бы хотелось сказать, что да, это так. Что прежде чем опираться на мужское или женское, мы будем ценить друг в друге человеческое. Но это утопия. В России до этого далеко. Экономические беды всегда идут в паре с социальным неравенством, и женщины по-прежнему наиболее уязвимая часть общества. При разводе дети остаются с матерью, многие отцы не платят даже мизерные алименты. Женщины работают на нескольких работах и тянут детей и хозяйство, чтобы прокормиться. В таких условиях нередко разворачивается конкуренция за мужчину, как обладателя ресурсов. А мужчине легче добраться до ресурсов,без обременений в виде детей, быта, без пауз на беременности и декреты. Это неравенство поддерживает дисбаланс власти в семье, в которой женщина ради выживания, ради ресурса будет поддерживать патриархальный уклад жизни. Она будет удобной, мягкой, послушной, чтобы завоевать и удержать мужчину. У нас в больших городах как будто в последние десятилетия шло уравнивание гендерных ролей, но я боюсь, что с нынешним кризисом оно откатится назад.
— А в мире эта ситуация более сглажена?
— Мир очень разный. В Америке, например, есть разница от штата к штату — и более либеральные, и так называемого «библейского пояса», где сейчас всерьез обсуждают тюремный срок за несохранение беременности. В Европе интересен пример Швеции. Понятно же, что шведы не потеряли внешние половые признаки, просто их гендер вариативнее: мужчина ты или женщина по рождению — не это тебя определяет. В семье, профессии и в жизни ты тот, каким хочешь быть. «Мужское» и «женское» — это как униформа, их всего две на все человеческое многообразие. Пока моделей лишь две, они всегда будут кому-то тесны, и мы будем от этого страдать. Тем более, спасибо интернету, телевидению и путешествиям, мы уже знаем, что этих «костюмов» на свете — великое множество! И можно примерить разные и выбрать свой. Оставаясь человеком.
Должны ли разнополые дети жить в одной комнате?
Для родителей детей обоих полов острым является вопрос, могут ли дети жить в одной комнате. Оценив положительные и отрицательные стороны совместного проживания и, воспользовавшись описанными в статье правилами, каждый родитель сможет принять решение по данному вопросу.
В первую очередь надо приглядеться к личностям, интересам и занятости каждого из ребят.
Оценка детей на возможность совместного проживания:
Разница в возрасте.
Чем она больше, тем меньше совместных интересов, тем вероятнее, что один будет раздражать другого. При небольшой разнице вероятность дружбы и взаимной поддержки повышается.
Сам возраст.
Подростки разных полов в период полового созревания — не лучшие соседи по комнате. Лучше селить их отдельно или разделять перегородками. Маленьким детям важны не различия, а общие интересы.
Режим дня.
Если рядом жаворонок и сова, может пострадать сон или активность детей в течение суток. При одинаковом режиме дети будут проще просыпаться и засыпать, учить уроки и заниматься физической деятельностью.
Отношение друг к другу.
При негативном отношении поддерживать положительную обстановку будет трудно. Если дети настроены с симпатией, то жить будут дружно.
Желание жить в одной или разных комнатах.
Решение должно приниматься на основании озвученного мнения всех членов семьи.
Также при планировании стоит осмыслить плюсы и минусы жизни мальчиков и девочек в одной комнате.
Минусы:
Плюсы:
В случае, если решение о поселении мальчишек и девчонок в одну комнату принято, нужно сделать все возможное для их комфортного сосуществования.
Осуществить правильную наполненность комнаты:
Таким образом, при соблюдении определенных условий жить двум разнополым детям можно в одной комнате.
Если хотя бы один из детей испытывает явный дискомфорт от совместного проживания, то долг родителей разрешить данную ситуацию переговорами и изменением правил поведения или переделкой детской. Если изменения не решили проблему, то нужно выделить место в другой комнате одному из детей.
Воспользовавшись вышеуказанными рекомендациями и проанализировав свои возможности, родителям станет гораздо легче принять решение в пользу совместного или же раздельного проживания своих детей.
А как у вас в семье живут дети, вместе или раздельно? Поделитесь, пожалуйста, об этом в комментариях.