Если дочь не слушается что с ней делать
Дочь-подросток (12,5 лет) резко стала неуправляемой, начала курить, совершенно не слушает меня
Наталья, очень приятно!
Как мне с ней говорить, чтобы она меня услышала?
Расскажите, пожалуйста, что именно вы хотите до нее донести? Что именно она должна услышать?
Наталья, спасибо за ответ. Поняла.
В подростковом возрасте дети перестают воспринимать разговоры в виде поучений. Им сейчас нужен диалог. Поэтому она и говорит:
Все разговоры воспринимает как мораль, которая не интересна.
Ведь это действительно мораль. И это и правда не интересно.
Пробовали ли вы говорить с ней в форме диалога, задавая вопросы?
Например:
Кем тебе хотелось бы работать в будущем? Какая профессия тебе нравится? А как ты думаешь, сможешь поступить в вуз, чтобы получить эту профессию? Ты знаешь, какие предметы надо сейчас изучать усиленно, чтобы поступить в такой вуз?
И т. п. Понимаете? Она должна сама в себе породить все эти ответы. В этом возрасте они уже перестают воспринимать готовые ответы от родителей, они хотят быть самостоятельными, взрослыми, хотят сами принимать решения относительно своей жизни.
Сегодня заявила мне, что домой ночевать не придёт. И не пришла.
Уже конечно хамство. Хамство в свой адрес допускать нельзя.
Наталья, вы одна воспитываете дочь или ее отец тоже участвует в воспитании?
Что вы имели в виду, когда писали это:
Я помогала ей пройти переходный возраст. И к психологу ходили,
? Как вы помогли ей пройти переходный возраст? Какой возраст имеется в виду? По какому поводу обращались к психологу?
Поэтому вам сейчас важно разобраться с вопросами коммуникации с подростками, разобраться с реакциями вашей дочери с вашими реакциями на нее. Учиться выстраивать и удерживать личные границы.
Необходимо буквально выстроить грамотно диалоги с дочкой. Этот возраст довольно сложный и опасный. Важно сейчас не упустить этот момент.
недавно заявила мне, что » ну и буду дворником, как ты мне и говорила». Понимаю, что это опять эпатаж.
Но у меня нет пока в этой ситуации как с откровенным хамством бороться.
Я ей сказала, что не готова при таком её поведении её понимать и поддерживать.
Вот это зря. Ей сейчас нужна ваша поддержка. Здесь лучше учиться говорить о своих чувствах. Например: Дочь, я тебя люблю и всегда буду любить и поддерживать тебя, но такое поведение по отношению ко мне, мне не нравится. Мне не приятно и обидно, когда ты так поступаешь. То есть, говорить о своих чувствах, не отталкивая ее.
Она вернулась домой после отсутствия ночью, и ничего не сказала. Ни прости, ничего. Как так и надо. Я не стала читать мораль, не стала вообще на неё как-то реагировать. Пришла и пришла. Не знаю что сказать офигевшему ребенку. Да и не хотелось говорить.
Я понимаю вашу реакцию. Но вот здесь как раз важно не игнорировать эти события, а учиться реагировать на них правильно.
Как наладить отношения с дочерью (13 лет)? Грубит, хамит, прогуливает школу, говорит, что её не понимают и не любят
Оксана, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
Да мне подходят условия консультации.
Данный момент очень важно понять и услышать, что хочет донести до Вас дочь. И серьёзно отнестись к её словам о том, что её никто не понимает, и что бабушка ее понимала.
Посмотреть под другим углом на то, что Вы считаете, что именно из-за плохой компании Ваша дочка изменилоаь.
На самом деле изменения начались намного раньше, и связано с тем что происходит в семье.
Скорее всего у Вас и у Вашего мужа есть иллюзия, что Вы поддерживаете и помогаете дочери, она этого не ценит.
Ее категорически нельзя сравнивать с братом, не в хорошем не в плохом смысле.
Так как она очень стремится быть вами признанной, быть той девочкой, какой вы от неё ожидаете.
Сейчас нужно с ней разговаривать, пытаться понять её, говорить о своих страхах и переживаниях по поводу сложившейся ситуации.
Не ругать её, не обвинять не критиковать, а искать подходы для того, чтобы она смогла открыться.
Спокойно и аккуратно расспросить её какой бы она хотела видеть свою жизнь, каких бы она хотела отношения с вами.
Быть готовым к горькой правде и достаточно серьезным обвинениям со стороны ребенка.
Не закрываться от них путем оправдание или обвинения ребёнка, а подумать и найти новые способы взаимодействия с Вашей дочерью.
В чём бы она хотела быть понятой.
Сейчас для неё более важно не учиться и получать хорошие отметки, а понять, кто она, какая она для сверстников и занять свою нишу среди них.
Для её возраста нормально, что учёба уходит на второй план, а на первое место выходит общение.
С учёбы нужно снять жду минимально то есть поддерживать какой-то уровень обучения на которой она способна не требуя от неё больше.
Со временем к ней снова придет осознание что учёба важно и она может приняться за неё, когда она найдет свое место среди сверстников.
Важно понимать, что дело не в компании, а в том, что она в этих компаниях получает.
Если живя в семье, она должна была соответствовать определённым ожиданиям и требованиям, получала то, что хотела по первому требованию, то скорее всего она не очень понимает и знает, что действительно на самом деле хочет. Возможно, что-то решалась за неё. А что-то ей доставалось легко.
Поэтому в компаниях она может быстро попадать под влияние более уверенных в себе сверстников.
Если есть возможность, лучше обратиться к психологу для того, чтобы сформировать у неё собственное представление о том, что она действительно хочет, о личных границах, и способах противостояния манипуляциям и давлению.
Так же по-моему опыту работы, подростки чаще открываются психологу или другому взрослому, нежели своим родителям, так как есть страх обидеть родителей, и страх быть непонятыми и не принятым.
Я работаю с подростками и у меня есть специальный курс индивидуальной терапии, направленной на улучшение понимания своих потребностей на повышение самооценки и раскрытия своего потенциала подростками. Что ведет к более уверенному и безопасном для подростка поведению
Если вам это будет интересно, напишите мне в личных сообщениях, я расскажу об условиях индивидуальной консультации
Также важно понимать, что в таком возрасте основное влияние всё ещё оказываете Вы как родители.
Ваш стиль воспитания, возможно, гиперопека, фиксирование на положительном результате, тоже оказывает сильное влияние на ребёнка.
Такое сильное протестное поведение, скорее всего результат того, что ребёнку некомфортно в той семейной обстановке, которая сейчас имеет место быть.
И даже, если работать с ребёнком, очень важно разобраться, в какую среду он будет возвращаться, чтобы ему было спокойно безопасно, и не было необходимости уходить в плохие компании.
Если нет то, нужно помочь прожить, потому что это ещё дополнительно накладывает свой отпечаток на психическое состояние ребенка.
Как понять, что прожила горе.
Спокойно говорит о смерти бабушки, вспоминает светлые моменты с нежностью, при упоминания о смерти бабушки нет сильных эмоциональных реакций.
Если же с трудом говорить о смерти бабушки, не может сказать об этом, плачет, когда вспоминает или злиться скорее, всего горе ещё не прожито.
В этом случае нужно поговорить с ней об этом, обсудить, что она чувствует сходить на могилу к бабушке, вспомнить просматривая фотографии.
Если будут сильные эмоции печали и грусти, вместе с ней прожить их поделившись своими переживаниями.
Спасибо Вам за ответ. Да Вы правы, мы с мужем затюкали ребенка учебой, поставили учебу на первое место, а по-сути у Даши нет ни каких увлечений, если раньше мы занимались с ней какими-то проектами, участвовали в конкурсах, ходили в кино, просто гуляли, то сейчас мы вообще ни куда не выбираемая вместе. Живём в маленьком городке, да ещё на окраине, чтобы выбраться куда-то, надо найти время, а его то как раз и не хватает, я понимаю что это отговорки, если у тебя ребенок то ты должен найти для него время.
И конечно же мы Дашу очень опекаем, я просто не могу отпускать детей из поля зрения, меня везде сует, всё надо держать под контролем, детям своим раздавать советы, когда они их и не просят.
Конечно ребенка это тяготит, и ей хочется убежать.
Вообще с Дашей у нас разное мышление, я плохо понимаю как она мыслит, мы можем говорить об одном и том же, но на разных языках и прийти к одному выводу но совсем разными путями, из-за этого возникают споры, недопонимание, она кричит мне вчера о своих проблемах, а я не понимаю о чём она и как ей помочь. Сегодня с работы позвонила дочери и сказала что закрыла её дома, она спокойно отреагировала, а когда начала говорить ей о том что ни в какой детдом я её никогда не отдам как бы она не утверждала, что ей даже в детдоме будет лучше чем с такими родителями, она разозлилась и отключилась.
О смерти бабушки, конечно она наверное не прожила эту потерю, мы жили не далеко и Даша часто бывала у неё, они были близки, но мы часто вспоминаем о ней, разговариваем, иногда видео смотрим. Я сама не прожила эти потери, все мои родные из той семьи что я вышла умерли один за другим и конечно меня накрыло горе, видимо я закрылась от всех, не хочется лишний раз напрягать близких своими переживаниями, поэтому ребенок и бежит от меня, а я просто сижу и реву.
Оксана, Вы все правильно понимаете. И сейчас лучше не винить себя за то, что не получилось или за то, что что-то не дали дочери. А начинать менять отношения с дочерью, это процесс не быстрый, но всегда благодарный.
Если она реагирует на Ваши слова и поступки, то она готова к диалогу. Признайтесь ей в том, что Вы её не во всем понимаете, попросить её объяснить Вам.
Скажите о том, что Вы будете делать всё возможное, чтобы понять её и найти решение создавшейся ситуации. Что Вам тоже нужно время, чтобы понять её, даже может несколько попыток и разговоров.
Смиритесь с тем, что не всё Вы можете в ней понять и какую-то часть её жизнь, её представлений о жизни, отдайте ей.
Пусть что-то останется непонятным, главное донесите до дочери, что даже в том случае, если Вы не понимаете, Вы доверяете её решению и ее выбору
Дайте ей права злиться, обижаться, грустить и проживать эти эмоции.
Она начинает свой путь сепарации от Вас. И чем быстрее Вы сможете снять свою гиперопеку, чем быстрее Вы преодолеете свои страхи и опасения, тем быстрее и безболезненнее это пройдёт и отношения восстановятся,
Уже на новом уровне как взрослый со взрослым.
Сегодня с работы позвонила дочери и сказала что закрыла её дома, она спокойно отреагировала, а когда начала говорить ей о том что ни в какой детдом я её никогда не отдам как бы она не утверждала, что ей даже в детдоме будет лучше чем с такими родителями, она разозлилась и отключилась.
Потому что она прекрасно понимает, что она совершила и готова понести наказание за свой поступок. Возможно есть очень сильное чувство вины и обиды, и она в Ваших словах слышит укор, хотя Вы хотите её просто успокоить.
Вы просто можете ей говорить о том, что Вы её любите без конкретизации и воспоминании о тех словах, которые она сказала.
Видимо, она уже любое ваше слово воспринимает как обвинение. У неё сейчас могут быть разные эмоции и вина, и страх, и смятение, и беспокойство, и тревога. Чтобы с ними не сталкиваться она будет скорее всего закрываться агрессией
Постарайтесь сейчас говорить только о своих чувствах.
Да понадобится очень много времени и сил чтобы сблизиться с дочерью, придется всегда сдерживать себя, чтобы не показывать своих не довольств и разочарований, думаю главное не опустить руки и всё получится.
Сегодня когда Даша пришла из школы, сделала уроки, я предложила ей съездить докупить к школе что ей нужно, заодно прогуляться, посидеть в кафе, но получила отказ, мне было сказано что ей срочно нужно встретится с друзьями и зайти в магазин, причём не спросив можно ли ей погулять зная что гулять ей запрещено из-за прогулов в школу, меня конечно сразу обидел её отказ, но пришлось сделать понимающее лицо и перенести всё на завтра, она согласилась. Спросила зачем ей в магазин надо зайти, она сразу указала на то что у кого-то скоро день рождения и якобы она вся в заботах по этому поводу (у меня скоро юбилей), она последнее время часто прибегает к этому трюку, как будто обо мне заботится и я возрожать не должна.
Уходя гулять и зная что гулять может только до 21ч, сказала что придёт, выдержала паузу и добавила ”когда-нибудь», посмотрела на меня внимательно ожидая возражений, но я промолчала. Выйдя из дома она как не странно включила геолакацию на телефоне (у меня давно стоит приложение на телефоне (где мои дети) очень удобно, всегда можно посмотреть где находится ребенок и даже послушать, но естественно Даша последнее время отключает геалакацию чтобы я её не видела, хотя постоянно ей объясняю, что для её безопасности, бесполезно.
Вернулась с прогулки раньше положенного времени, в хорошем настроении, рассказала чем занимались с друзьями, я помогла ей прибраться в комнате, посмотрели фильм, в общем всё вроде неплохо.
Меня беспокоит что дочь часто врёт по поводу и без, или это возраст такой и она перерастет это, я конечно всегда указываю ей на обман и объясняю что это глупо, и что меня ей трудно обмануть, а она как будто испытывает меня. Ещё и мужу приходится объяснять, что это мы виноваты в её поведении, нам и исправлять, а у него сразу всё плохо и мир рухнул Даша пошла по наклонной и не чего из не хорошего уже не выйдет.
Не знаю на сколько хватит меня, всё очень трудно.
Придется всегда сдерживать себя, чтобы не показывать своих не довольств и разочарований
Сдерживать себя не имеет смысла, так как рано или поздно это выйдет на поверхность.
Нужно просто разобраться чем Вы недовольны и в чём разочарована. Посмотреть, какие ожидания и какие Ваши потребности Вы пытаетесь реализовать с помощью дочери.
Постараться реализовать их самостоятельно.
Тогда недовольство и разочарование уйдет, и Вам не надо будет ничего сдерживать.
Меня конечно сразу обидел её отказ,
Вот на этом примере Вы можете разобрать, Что вы хотите получить от дочери!
На что Вы в данном случае обиделись? Что скрывается за обидой? Получается, что у Вашей дочери есть свои интересы и своя жизнь, и она выросла и уже не хочет проводить время с вами. А у вас есть свои интересы, своя жизнь?
Сейчас в её жизни родители уходят на второй план и вы меньше ей нужны нежели друзья.
Но всё равно совместное времяпровождение очень важно. Поэтому можете продолжать планировать, когда удобно вам обоим. И и это должно быть что-то интересное ей. Сейчас вкусы её поменялись и поэтому имеет смысл у неё спросить, как бы она хотела провести время вместе с Вами.
Хотя постоянно ей объясняю, что для её безопасности, бесполезно.
Здесь у Вас не налажен баланс права и обязанности.
У Вашей дочери, в связи с возрастом появилось больше прав на личное пространство, на личное время и как его проводить.
Вы её родители и вы являетесь теми, кто устанавливает правила и контролирует баланс права/обязанности.
Если обязанности не выполняется то и права ограничиваются с формулировкой, «что пока ты не готова, давай попробуем чуть позже. «
А не Ваша дочь сама решает будет отвечать за свою безопасность или не будет.
Выполнение этих правил: она может гулять в то время, о котором вы договариваетесь, если геолокация включена. Если она выключается, то и право гулять там, где она хочет, она теряет.
Вы сейчас с мужем в состоянии растерянности и страха так как не знаете что делать в этой ситуации. Ребёнок это чувствует, внутренне он тоже напуган поэтому провоцирует своим поведением Вас.
Поэтому мягко с любовью ставьте границы.
Например, учеба в школе. В случае сохранения приемлемых оценок ваша дочь может гулять больше. Если же оценки нужно исправлять то гуляние ограничивается.
Приемлемыми оценками является уровень вашей дочери, минус один балл и не ниже тройки.
Если же она поддерживает уровень своих возможностей, что можно ввести какую-то бонусную систему.
Меня беспокоит что дочь часто врёт по
По какому поводу она врёт? Как думаете, зачем она это делает?
Указываю ей на обман и объясняю что это глупо, и что меня ей трудно обмануть, а она как будто испытывает меня.
Когда Вы указываете на то, что обманывать глупо и всё равно вычислите ее, таким образом Вы её загоняйте в ситуацию, что она всё время «под колпаком», всё время под надзором, а подростки не хотят этого они хотят свободы.
Возможность избежать вашего осуждения и Ваших страхов, переживаний, потому что, тогда она чувствует, что Вы не справляетесь с ситуации и чувствует тревогу.
Она уже выросла ей не 5 лет чтобы рассказывать всё, что с ней происходит. Или делать так как захотели родители, если она не понимает внутренней пользы
Сейчас она переоценивает всё то, что получила от Вас за всю свою жизнь, и у нее включается критика, что для неё хорошо, что плохо.
Если будут обсуждаться варианты, если будут рассматриваться её потребности, будет уважение к её точки зрения, без критики и непрошенных советов, то ей не нужна будет врать.
Не знаю на сколько хватит меня, всё очень трудно.
Что самое трудное для Вас? Что будет, если Вас «не хватит»
«Дочь все время мной командует». Почему дети перестают нас слушаться и что с этим делать
Почему ребенок стал главным
Некоторые дети ведут себя так, будто сами отвечают за своих взрослых. Это не свойство характера, а результат эмоций и инстинктов, которые подпитывают поведение ребенка. Из-за них его воспитание становится трудным и утомительным.
За последние 30 лет число детей-доминантов неуклонно росло, нарушая естественные отношения взрослого и ребенка, существовавшие веками. Если не понимать корней проблемы, то невозможно сделать вывод, почему сын или дочь вдруг начали командовать вами.
Как это происходит? Ребенок стремится вытеснить своего родителя из роли лидера. Он ведет себя и говорит так, будто он главный. Вместо того, чтобы слушаться взрослых, настаивает на «справедливости» и требует, чтобы вы подчинялись его правилам. Он оставляет за собой последнее слово в любом разговоре. Пока такой ребенок привязан к родителям, он стремится к лидирующей позиции, а не к зависимой.
Но дети не могут полноценно развиваться, если за ними ведущая роль в семье.
Есть много причин, по которым родители теряют роль лидера в семье. Четыре самых распространенных:
Растим детей независимыми
Все мы хотим воспитать наших детей самостоятельными и целеустремленными. Проблема в том, как мы этого добиваемся.
Ребенок должен зависеть от взрослых, потому что он еще незрелый, это заложено природой. Мать и отец должны направлять его, делиться с ним ценностями, заботиться о нем, помогать ему развиваться и защищать, когда это необходимо.
Дети не должны взрослеть раньше времени. Но мы ведь сами подталкиваем их к этому. Настаиваем, чтобы дошкольники ходили на кружки и развивающие занятия, вместо того, чтобы играть. Детей постарше учим контролировать свои эмоции и ругаем, если они не справляются с этим. И постоянно транслируем, что самостоятельность и независимость — это хорошо. Поэтому дети хотят сами заботиться о себе.
Наше стремление к независимости мешает нашим детям зависеть от нас. Ведь именно мы, благодаря доверительным отношениям с ребенком, помогаем ему расти, познавать мир и себя в нем.
Заставляем выбирать
Стремление сделать детей независимыми порождает родительскую практику. Мы часто просим детей самих сделать выбор. Что они будут есть? Во сколько они лягут спать? Поедут ли к друзьям с ночевкой? Есть множество ситуаций, в которых мы теряем позицию лидера. Одна из них — когда консультируемся с детьми, пытаясь понять, что им нужно.
Но есть подходящие ребенку по возрасту области, где он может проявить здоровое лидерство. Например, позаботиться о младшем брате или сестре, самостоятельно ухаживать за домашним животным. Выбрать, во что они хотят поиграть или сколько они готовы съесть за обедом.
Проблема в том, что мы не должны задавать детям вопросы, которые подтолкнут их к мысли: родители не знают, как их воспитывать, и не готовы брать на себя инициативу.
Не уделяем достаточно внимания
Родители сталкиваются со стрессом, у них масса проблем: от рабочих обязанностей и финансовых обязательств до развода и проблем со здоровьем. Но дети должны всегда рассчитывать на поддержку своих взрослых, чтобы в их жизни была стабильность и покой.
Если ребенок не может получить поддержку, тепло и внимание от родителей, это опасная ситуация. Он теряет безопасные и зависимые отношения, которые необходимы ему для развития.
Чем больше трудностей отвлекают родителей от воспитания, тем больше вероятность, что дети будут от них отдаляться.
Тем более, что работа и школа и без того сокращают время общения взрослых с ребенком.
Не верим в себя
Воспитание — занятие не для слабонервных. Люди веками заботились о детях. Но современные родители слышат все более противоречивые советы, что делает их труд еще сложнее.
Страх и неуверенность в родительских обязанностях возникают, когда нам кажется, что мы не в силах справиться с детскими истериками, не способны развивать ребенка и привить ему дисциплину. Из-за этих страхов ребенка чрезмерно опекают, не говорят ему «нет», ведут с ним переговоры на равных.
Но такое воспитание лишает ребенка опоры, которая понадобится ему во взрослой жизни в случае невзгод.
Не нужно беспокоиться о том, что мы не знаем всего. Родители сами становятся ответом на вопросы и нужды ребенка.
Знаки лидера
Остаться лидером — значит предложить ребенку-доминанту зависеть от вас. Мы не можем заставить его стать послушным. Но в наших силах создать условия, в которых ему комфортно будет следовать за нами, так мы вновь возьмем заботу о наших отношениях на себя. Для этого нужно следить за тем, что чувствуют дети, доверяют ли они вам.
Быть главным в жизни ребенка — значит помогать ему осмыслить окружающий мир. Мы не просто заботимся о детях, но и предвосхищаем их потребности. Воспитываем и утешаем, когда они сталкиваются с трудностями — еще одной частью нашей жизни. Дети должны чувствовать, что мы ответственны и можем справиться со всем, что встретится на нашем пути — истериками, непослушанием, эмоциональными всплесками.
Про альфа-детей часто говорят, что им нужна «твердая рука» или «урок». Но если родители будут злоупотреблять зависимостью ребенка от них, сурово его наказывать и лишать любимых вещей, это не вызовет к ним доверия. Но это не значит, что нужно следовать всем его необоснованным требованиям.
Мы должны предложить такому ребенку заботливую опеку, когда за него отвечает родитель, но при этом он находится в комфорте и безопасности.
Только благодаря доброте, щедрости и умело установленным ограничениям можно показать, что родитель — это их опора.
Как вернуть лидерство
Есть три шага, с помощью которых вы сможете предложить вашим детям отношения, от которых они не смогут отказаться.
Показать заботу
Одна из наиболее важных стратегий воспитания альфа-ребенка — проявлять собственную лидерскую позицию: заботу и твердость. Вы должны сообщать ребенку при каждом удобном случае, что можете заботиться о нем. Чувствовать самим, что в вас достаточно сил для этого.
Если ребенок с проблемой доминирования поймет, что он может бросить вызов своим родителям и сбить их с толку, он не будет доверять им. Не дайте ему такой возможности. Хотя будут моменты, когда он будет расстроен из-за того, что вы не подчиняетесь его требованиям.
Укрепить доверие
Дети должны почувствовать, что на родителей можно положиться. Когда они используют свой авторитет для контроля над ребенком, отбирая любимые вещи или отказывая в развлечениях, это только усугубит его альфа-позицию. Если отец или мать не разговаривают с ним, когда обижены, это убеждает его — отношения в их семье условны и опираются только на хорошее поведение.
Вам нужно выдержать перепады настроения, не принуждая и не демонстрируя силу. Лучше прекратить конфликт и поговорить о чувствах и переживаниях ребенка, когда все закончится. Это поможет вам сохранить достоинство и найти общий язык.
Возглавить общее дело
Эффективная стратегия общения с альфа-ребенком заключается в том, чтобы найти ситуации, в которых он будет зависеть от вас. Отправляйтесь вместе на прогулку. Многие дети отказываются от этого. Не только потому, что это предлагают родители. Дело в том, что дом становится их королевством.
Несмотря на протесты, приведите ребенка в новое место, которое вы знаете лучше. Это временно сместит его с лидерской позиции. И вы сможете показать, что готовы сделать все возможное, чтобы он был в безопасности.