Если хочешь сделать что то хорошо
Хочешь сделать хорошо — сделай это сам?
«Хочешь сделать что-то хорошо — сделай это сам!» — я говорю это часто, и обычно — с раздражением. Сколько себя помню, мне всегда казалось, что я знаю лучше других, как и что надо правильно делать. В школе, например, я была редактором стенгазеты — так все от начала и до конца старалась делать сама. А если давала задание другим членам редакции, потом все равно за ними переделывала, тайно или явно. Ужас, правда? Знаю, что ужас…
Так вот, стоишь и мерзким тоном ворчишь-ругаешься, что опять все сделали не так, что лучше бы я сама, и никому ничего нельзя доверить, бу-бу-бу — какая гадость! И как сейчас стыдно перед людьми (чаще всего — самыми близкими), которым ты все это высказывал. Тем более, что обычно человек все-таки старается сделать нормально, а не халтурит, просто не пытается влезть в голову горе-перфекциониста и сделать все в точности так, как он решил. В конце концов, он художник, он так видит. Бррр, как подумаю, каково это, оказаться на месте распекаемых за неудачу, сразу хочется стукнуть себя больно-больно!
Хотя такой контролёр, бессмысленный и беспощадный, который вгрызается в каждую мелочь (и думает, что он может всё учесть, наивный!), и без ударов по голове наказан достаточно. Разве это не мучение, разве это не наказание — все время держать все в голове, все время проверять, хорошо ли, правильно ли сделано то, это, пятое и десятое? Еще какое мучение! Пожалуй, близким труднее всего простить ошибочные (по твоему мнению) решения, позволить им выбирать самим. Ну как же, ты ведь всегда хочешь как лучше, а они этого будто и не понимают.
И даже смирившись с чужим решением, мучительно думаешь о том, что по-моему было бы лучше, жаль, жаль… В голове все время крутятся возможные, гораздо более удачные варианты, и они — вот удивительно — как раз те, что придуманы тобой. Смирившись с чужим решением и внешне его приняв, ты ловишь себя на том, что продолжаешь исподтишка поддавливать на человека, стараешься внушить ему свое мнение. Мягко и ненавязчиво ты ведешь к тому, чтобы он все-таки изменил свое решение, ну хотя бы отчасти! А если тебе таки это удается (а удается частенько, ведь твое умение мягко давить и навязывать свое мнение натренировано с детства) — чувство удовлетворения вызывает искреннюю радость. Особенно, когда ты видишь, что результат действительно хорош, а значит, именно ты и был прав.
Очень хочется себя оправдать. Выглядит это примерно так: ну раз я разбираюсь в каком-либо вопросе лучше, значит логично слушаться меня. Это просто эргономично и удобно, зачем изобретать велосипед! Порой такие рассуждения не лишены оснований. Но только в частных случаях. А что получается, когда авторитарный человек распространяет собственную экспертность на всё, включая жизненный выбор ДРУГОГО?
Есть и еще один жирный минус — во всех этих случаях для него важен результат, а не процесс. НЕ дать другому изобрести велосипед только потому, что, по мнению тирана-перфекциониста, это непрактично, не нужно и является потерей времени. И почти всегда выпадает из поля зрения то, что это не нужно МНЕ, а человеку, может быть, просто необходимо. Ему-то нужно именно действие, пусть даже и бесполезное, и даже ошибочное. Но ты не оставляешь выбора, не даешь сделать ошибку, твои действия как спойлеры. А все потому, что ты не можешь принять чужой выбор — и тот ужас, который связан с неопределённостью, которая за этим выбором грядёт. Ведь в моём-то случае всё понятно, в моём случае я всё просчитала и могу быть спокойна.
Вред, впрочем, наносится не только тому, кому ты «причиняешь пользу» своей «мягкой» авторитарностью, вред ты приносишь и себе. И еще вопрос, для кого вреда тут больше. Когда ты так самоуверен, любое свое ошибочное действие будешь воспринимать очень болезненно. То, что на самом деле есть не более, чем обычная житейская ошибка, промах, то, что стоит запомнить, принять во внимание на будущее и успокоиться, становится для тебя чуть ли не крахом всей жизни. Как же так, я же знал, что так правильно, и вдруг! Но и это еще не самое страшное. Страшнее всего, когда ты на самом деле всегда оказываешься прав. Вот это действительно ужас. В какое чудовище превращает тебя твоя правота, какую самоуверенность внушает тебе, в какую гордыню ввергает. И эта самоуверенность заставляет тебя мучиться еще сильнее при принятии решений, в ситуации выбора.
То, что я сейчас описываю, называется ригидностью мышления. По сути, это поведение курицы-наседки, которая всех пытается собрать вокруг себя и не отпускать ни на шаг, а то мало ли что случится. Как я потом смогу это перенести? Фактически контролирующий вообще мало думает об окружающих а замкнут на себе любимом. И своих чувствах. Курица-наседка просто сойдёт с ума, если ей подкинуть утёнка, который с радостью сбежит в ближайшую лужу намочить лапки. И очень трудно принять тот факт, что другие люди ‑ и правда другие, у них свои ценности и свои представления о прекрасном. Но разве об этом думаешь, когда есть страх за себя? Страх настолько невыносимый, что такое понятие как «делегирование полномочий» вообще отсутствует в твоей картине мира. Я буду Господом Богом, не иначе. Правда, Он почему-то ни за кого ничего не делает. Контроль – удел слабых, пытающихся быть Им, но никогда до Него недотягивающих.
Хорошо все-таки, что жизнь постоянно вносит свои коррективы. К счастью, далеко не каждому человеку можно навязать свое мнение, и ты, хочешь не хочешь, просто обязан считаться с чужим выбором, даже если он тебе не нравится. В общении со взрослыми людьми как-то проще, потому что понятно, где границы личности. Гораздо хуже дело обстоит с детьми, они в твоем понимании все же существа неразумные и вообще местами часть тебя собой. Ну хорошо, недостаточно разумные. К тому же тут зона огромной ответственности. Ведь ты как родитель поставлен над ними, чтобы контролировать, уберегать от ошибок, помогать принимать решения. Вот оно, ключевое слово – помогать! Помогать, а не навязывать, учить делать правильный выбор. И при этом желательно помнить всегда, что «правильный» не равно «мой».
Я думаю, что моей дочери нужно высшее образование, мне кажется, что она способна на большее, чем собирается делать. А она думает иначе, ее желания с моими не совпадают. Могу ли я спокойно принять ее решение? О, для меня это адские муки, ведь я-то знаю «как правильно»! Однако решение принято, я смирилась. В первый день, приехав из колледжа (довольная и счастливая), дочь рассказывает мне, как ее спросили: «И что ты тут делаешь с отличным-то аттестатом»? И внутри меня вновь буря — вооот, а я о чем?! Как мучительно трудно не скатиться в противное и злорадное «а я говорила!».
И ведь с принятием какого-то одного решения проблема никуда не уходит. Потому что немедленно ты начинаешь мыслить дальше в привычном ключе, вновь конструируя какой-то свой сценарий развития событий. Ну хорошо, она поступила в колледж, но ведь можно будет после второго курса сдать ЕГЭ и поступить в институт, не теряя еще двух лет. Вот здорово, и волки сыты и овцы целы, выход найден! Заранее радуешься, как все здорово придумала, а тебе в ответ — нет-нет, я хочу колледж закончить… Вот тебе и на, опять смиряйся с чужим решением. А что поделать — смиряешься. Впрочем, не оставляя надежды на то, что вдруг она еще передумает. Наверное, можно будет говорить о настоящем уважении чужого выбора, когда я перестану даже допускать мысль и уж тем более втайне мечтать о том, чтобы она передумала. Когда я смогу доверить вопрос выбора жизненного пути ей самой.
Смотрю известный сериал, в котором главный герой дико мучается от этой самой уверенности в собственной правоте. Он-то знает, как и что нужно сделать, а с ним почему-то не соглашаются! Ведь так будет лучше, так правильнее, неужели вы не видите? Почему, почему? Устав и потерпев поражение по всем фронтам, герой принимает единственно верное (на мой взгляд) решение — отвечать только за себя, только за свои поступки. И позволить поступать другим так, как они считают нужным. Даже если речь идет о глобальных вопросах жизни и смерти, даже если о спасении мира. Он делает выбор только за себя.
А я думаю, что делать со своими проблемами. Наверное, альтернативой стремлению все контролировать и всем навязывать свои решения может быть банальный здоровый пофигизм. Господи, это так прекрасно, когда не нужно принимать решения, когда можно довериться кому-то другому! Не нести ответственность, не корить себя за ошибки, а дать каждому выбирать самостоятельно. И детям, да. И пусть каждый несет ответственность за себя сам. Главное, не отдаться пофигизму полностью, а суметь соблюсти баланс между ним и необходимой долей ответственности. За свои поступки и принятие мнений, поступков и реакций окружающих. И при этом жестко, в корне пресекать то и дело возникающие мыслишки «а вот если бы сделали, как я сказала…»
История одного человека.
Мечты, эмоции, переживания, размышления, фантазии. в бешеном ритме танго.
«Если хочешь что-то сделать, сделай это сам…»
Сейчас почему-то подобная фраза исчезла из кинематографа, как класс, о чём я бесконечно сожалею, потому что, несмотря на всю свою примитивность, именно эта фраза имела чуть ли не самый глубинный смысл из всех крылатых выражений, которые были произнесены когда-либо героями различных фильмов. Больше того, эта фраза, несмотря на то, что мало кто придавал её должное значение, очень хорошо ложиться на реалии обыденной жизни, в которой, действительно, если ты хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сам, а не жди, пока кто-то сделает это за тебя. К сожалению, многие об этом забывают и вместо того, чтобы действовать, сидят сложа руки, ожидая поступков со стороны других.
Редко какая-то вещь нужна только тебе самому. Обязательно есть ещё несколько людей, которые остро в ней нуждаются. И глупее всего в такой ситуации сидеть и ждать, когда те другие добьются этой вещи без твоей помощи, ведь им она необходима тоже. Глупо потому, что те другие с вероятностью 90 процентов делают то же самое, ожидая, что желания их будут исполнены остальными людьми, имеющими схожие потребности. К слову, именно поэтому человечество давно погрязло во тьме и с огромным трудом тянется к свету, а большинство людей живут совсем не так, как им жить хотелось бы. Подавляющему большинству вещей, которые мы хотим все вместе, так и не суждено сбыться, потому что по простоте душевной все и вся вместо того, чтобы биться за желаемо, сидят сложа руки и ждут битвы других, сами оставаясь лишь зрителями.
Если хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам
Снимал я когда-то в хрущевке квартиру на 2 этаже, почти полтора года там прожил, очень удобное было место, прямо рядом с работой. Снимал у знакомых. На 3 этаже над этой квартирой никто не жил много лет, а на 4-м жил с семьей мужик лет 45 с семьей. Инженер с высшим образованием, работал на автозаводе, на вид вполне адекватный. И, судя по всему, руки у него были достаточно прямые, т.к. часто видел, как он машины чинит, свою, и соседям тоже помогал. Мебель сам делал, столы, стулья. Мы с ним по-соседски часто общались во дворе.
И как-то он затеял ремонт в санузле. Пару недель делал, все сам, никому, говорит, не доверяю. По окончанию позвал посмотреть, похвастаться. На вид получилось неплохо, душевая кабина, пол со сливом, узорчик симпатичный из кафеля.
Слесарь послал в ЖЭК писать заявку, чтобы искали хозяев и чинили. Предложил перекрыть стояк, пока не найдут, но 4 этаж был против.
В принципе, бывает, ничего страшного, но тот мужик до сих пор должен денег знакомым, 3-му этажу. А прошло лет 12 уже. И пытался он отмазаться тем, что ну он с его-то прямыми руками не может быть виноват. Это, дескать, продавцы труб некачественных подвели.
Так что если у меня спрашивают, почему бы мне не сделать самому что-то сложнее замены крана на кухне, я говорю, что дело тут не в лени и в далеко не идеальной прямизне моих рук, а в ответственности за возможные негативные последствия.
10 высказываний выдающихся людей, которые изменят твой взгляд на привычные вещи
Этих людей можно назвать поистине выдающимися в своей области. Новаторы, великие мыслители, ученые, изобретатели и знаменитые литераторы оставили нам в наследство не только свои осязаемые труды, но и меткие изречения, к которым полезно прислушиваться хотя бы изредка. Так вот, сейчас как раз один из таких моментов.
Поразительно точная цитата Форда, которую необходимо вспоминать в моменты принятия важных решений. Какими бы ни были обстоятельства, все зависит только от тебя и твоей уверенности в себе. Ждать чуда, когда ты заранее настроил себя на провал, не нужно. А вот веря в свои силы, ты можешь свернуть горы.
Твое счастье зависит только от тебя самого. Никто не обязан делать тебя счастливым — ни семья, ни друзья, ни вторая половинка. Если ты сам не в силах сделать свою жизнь лучше, то к чему ожидать этого от кого-то другого?
То, что окружающие люди одобряют твои действия и хвалят тебя за достигнутые результаты, не значит ничего по сравнению с чувством самоудовлетворения. Ты сам определяешь, достойно ли ты себя проявляешь, действительно ли ты выложился на все 100 %, не идешь ли ты вразрез со своими принципами и т. д. Ценнее всего, когда ты сам, не обращая внимания на мнение других людей, можешь быть собою доволен.
Даже об одних и тех же вещах люди привыкли говорить разными словами. Дело также в восприятии, двойных смыслах и контексте. Говоря даже самыми простыми словами, ты не можешь быть уверенным, что твой собеседник правильно поймет то, что ты пытаешься ему донести. А теперь задумайся, сколько ссор возникало из-за банального недопонимания.
Слова — это всего лишь слова. Ты можешь бесконечно рассуждать на тему того, как важно помогать окружающим, делать другим людям замечания и выступать в роли всеобщего мотиватора, но если ты сам не предпринимаешь ни единой попытки действовать согласно своим пламенным речам — грош тебе цена.
Антуан де Сент-Экзюпери
Судить себя — не значит осуждать или заниматься жесткой самокритикой (и уж тем более — самокопанием). Каждому человеку важно научиться давать наиболее объективную оценку себе и своим действиям. А критиковать окружающих — это дело простое, но в то же время совершенно бесполезное.
Хорошие результаты получает тот, кто умеет ждать. Конечно, не только ждать, но и работать на желаемый результат. Но согласись: глупо грезить о высокой должности тогда, когда ты только в начале своего карьерного пути.
То, как ты воспринимаешь ту или иную информацию, — это только твоя проблема. Если какая-то новость выводит тебя из себя или заставляет тебя печалиться — остановись на секунду и задумайся: такая реакция всего лишь результат твоего выбора. Недаром одно и то же событие два человека могут воспринимать абсолютно по-разному. Там, где один свою неудачу примет спокойно, расценивая ее как драгоценный опыт, второй в расстроенных чувствах бросит все и опустит руки.
Следи за своим здоровьем — это важно. Экономия на питании приведет к тому, что в будущем придется раскошелиться на врачей и лечение. Слишком много работы, для того чтобы заниматься спортом или хотя бы ежедневной разминкой? Подожди — проблемы со здоровьем не оставят тебе времени на работу от слова совсем.
Пока ты молод, старайся вкладывать силы в то, чтобы поддерживать свое тело в тонусе и не пичкать себя вредной пищей и алкоголем.
Человек сам создаёт свою судьбу. А это значит, что тебе не на кого сваливать неудовлетворенность жизнью. Не взяли на работу? Старайся приобрести необходимые навыки. Будни стали серыми и скучными? Ну так добавь в них разнообразия — назначь встречу с друзьями, навести родных, пригласи девушку в кино, сходи в поход.
6 попыток переубедить себя в чём-либо, которые убивают силу твоего мозга
Твой «внутренний сосед по комнате» — это голос в твоем затылке, рассказывающий о твоей жизни. Этот голос может предлагать положительные утверждения, такие как «я сильный и способный» или «я могу справиться с переменами». Но порой он также может демотивировать тебя такими фразами, как «я недостаточно хорош» или «я не смогу». Мы так часто разговариваем сами с собой, что даже не осознаем, когда сталкиваемся с подобными заявлениями нашего мозга.
Эти мысли обладают большей силой, чем мы думаем. Слова, которые мы говорим себе, могут открывать в нас невероятные способности или, напротив, заставлять нас терять веру в себя. Дело вот в чём: несмотря на то, что наш внутренний голос говорит нам что-то в наших же умах, мозг воспринимает внутреннюю речь как слова, произнесенные вслух. Вот почему постоянное повторение про себя, что всё хорошо, может заставить тебя почувствовать себя лучше, когда ты нервничаешь. Твой мозг слышит, как ты это произносишь, и тогда у тебя появляется физиологический и гормональный ответ на это утверждение.
К сожалению, вещи, которые мы говорим себе, так же могут вызывать и стрессовые реакции. Не всегда попытки переубедить себя в чём-либо приводят к хорошим последствиям. Есть некоторые вполне безобидные на первый взгляд вещи, которыми ты только приносишь вред себе, убивая силу своего мозга. Рассмотрим несколько примеров, как не стоит делать.
1. Убеждать себя, что всё в порядке
Можно сказать «всё в порядке», когда ты действительно согласен с чем-то. Проблема в том, что мы убеждаем себя, что всё хорошо, даже когда это не так.
Представь, что твой коллега только что попросил тебя сменить его в эти выходные, потому что у него есть важные дела. Даже если у тебя уже забронирован столик в ресторане и ты договорился о свидании с понравившимся человеком, ты соглашаешься на замену, потому что хочешь избежать лишних волнений.
Когда ты говоришь себе, что это нормально, твой мозг перестает искать альтернативы. Вместо того чтобы провести свои выходные так, как тебе того бы хотелось, ты обязуешься пожертвовать свиданием и отменить все планы. По твоему мнению, ты сталкиваешься со многими причинами, по которым стоит взяться за эту дополнительную работу.
Старайся не соглашаться с вещами, которые рушат твои планы. Если ты сможешь прервать цикл «всё в порядке», то найдешь лучшие решения. По крайней мере, ты наконец будешь честным с самим собой.
2. Убеждать себя в том, что задача на самом деле легкая
Просмотр задачи как чрезвычайно сложной может сделать ее пугающей и слишком недосягаемой, но в то же время ты можешь недооценить свои силы, убедив себя в том, что задача проста. Если ты не обладаешь необходимыми навыками и знаниями, то маркировка задачи как «легкая» может привести к слишком упрощенному взгляду на ее реализацию.
Когда мы думаем, что что-то дастся нам легко, мы можем перестать искать лучшие решения и не заметить мелкие детали, которые могут определить успех или неудачу. Мы усложняем себе задачу, потому что не хотим искать альтернативные способы решения проблемы.
3. Убеждать себя в том, что так было всегда
Традиции — это хорошо, но в большинстве случаев они служат маркером неэффективности. Когда ты успокаиваешь себя фразой «так было всегда», ты лишаешь себя возможности посмотреть на проблему с новой точки зрения. Ты никогда не достигнешь прогресса, если будешь оправдывать свои действия или бездействие этой фразой.
Если бы люди отказались рассматривать возможность использования беспроводных телефонов только потому, что у аппаратов всегда были шнуры и они были привязаны к стационарной линии, у нас сегодня не было бы смартфонов. Мы, конечно, не могли представить себе телефон, который мог бы служить и камерой, и мини-компьютером, если бы кто-то когда-то не решил, что нам нужно попробовать что-то новое.
4. Говорить себе, что у тебя нет ответа
«Я не знаю» — это, вероятно, худшая из всех предложенных выше и ниже фраз. Когда мы говорим себе, что чего-то не знаем, в большинстве случаев это означает признание в том, что мы опустили руки. Мы настраиваем себя так, что не можем найти решение. Это эквивалент того, чтобы быть человеком, который жалуется всё время, но никогда ничего не делает со своей проблемой.
Люди, которые говорят, что не умеют что-то делать, перестали пытаться. Вспомни моменты, когда ты говорил кому-то: «Я не знаю». Скорее всего, это замораживало всю деятельность, так как ты ждал, что кто-то даст тебе подсказку или направит в нужную сторону.
5. Говорить себе, что ты просто чувствуешь себя плохо
Эта фраза также заставляет тебя перестать искать решения своей проблемы. Если тебе нехорошо, то, вероятно, этому есть причина, но оправдывая свое поведение фразой «мне просто плохо», ты мешаешь себе понять, что именно тебе не нравится.
Не бывает «просто плохо» — всему есть своя причина. Ты можешь быть расстроен чем-либо, скучать по близкому человеку, переживать из-за неудобной ситуации, бояться, что что-то пойдет не так. Постарайся найти истинную причину своего дурного состояния, чтобы понять, как тебе можно вернуть прежнее благополучие.
6. Убеждать себя в том, что что-то является невозможным
Если ты можешь себе это представить, то это возможно — независимо от того, нужна тебе удача или ты должен приложить много усилий. Когда ты говоришь себе, что что-то сделать невозможно, ты позволяешь этому негативному мышлению доминировать.
Твой мозг, только ищущий облегчения для тебя, слышит: «Это невозможно» — и начинает работать, чтобы подтвердить это утверждение. Мозг заставляет тебя искать доказательства, подтверждающие то, во что ты уже веришь.
Если ты попытаешься сделать что-то новое, но будешь верить в то, что это невозможно, ты не сможешь найти способы реализовать свои задумки. Ты можешь обойти любые препятствия, но ты никогда не обойдешь свое убеждение в невозможности чего-либо.