Если муж на стороне свекрови что делать
Венчаны, муж всегда на стороне свекрови, устала. Можно развестись?
Приблизительное время чтения: 8 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня очень непростая ситуация.
Детство было тяжёлым, родители развелись, мать отдала меня очень жестокому отцу и властной бабушке.
Вышла замуж, муж — «маменькин сынок» в семье родителей и тиран в нашей семье. Властная, самовлюбленная свекровь и безвольный свёкор, хотя много раз наблюдала и с его стороны эмоциональную агрессию. Мне призналась однажды моя дочь, дед руку поднимал в сторону свекрови. Такое вот странное сочетание.
С мужем живем более 20 лет, трое детей, все время свекровь настраивала мужа втихую против меня, постоянно слышала негативные наставления от неё мужу, как меня воспитывать и унижать. Мне они всегда давали понимать и даже однажды заявили, ты кто такая, никто и звать никак. Я терпела, и не обращала внимания, задаривала вниманием и подарками, как-то считала, что семейное благополучие важнее, хотя и чувствовала в отношениях с мужем свою второстепенность.
Зарабатывала я всегда больше мужа, он же бегал с места на места, объясняя все это тем, что не ценят или мало платят. Я считала, что жена должна и в горе, и в радости поддерживать. Бог даёт мне зарабатывать, значит, в нашей семье так. Всегда очень молилась, считала, что со временем все наладится. Любила его очень. Скандалы были всегда на пустом месте: дети плохо стали учится, тарелку не убрали, мало сварили сосисок, не так ответили, и прочее. Вот уже пять лет, как муж почти не работает, ищет высокооплачиваемую должность, но не складывается. Все обеспечение семьи легло полностью на меня, но он правда не лежал на диване, помогал с детьми.
Его мама, не знаю, связано это с этим моментом или что-то другое, обозлилась на меня в открытую, уже не скрывая начала его настраивать против меня. Он вроде бы и понимает все, но мама перевешивает конечно, слишком большая зависимость и страх Но, я как-то смирилась и с этим, сведя общение на минимум, продолжая помогать материально. И вот однажды при разговоре я не выдержала и в присутствии мужа спросила, зачем свекровь настраивает его против семьи и поддерживает его грубости в отношении меня, на что свекровь стала меня оскорблять, унижать и вести себя достаточно агрессивно, даже страшно стало, как будто бы у человека не контролируемая истерика. Я несколько раз спокойно, попросила её не кричать и не оскорблять меня, а разговаривать спокойно, но её это ещё больше разжигало. Все это происходило в присутствии моего мужа и свекра. Поэтому, я машинально обратилась к мужу, почему он позволяет так обращаться своей маме с его женой, тут же свёкор полез на меня с кулаками, и муж тут же вскочил и начал ему помогать, и матом меня выгонять. Я увернулась и убежала, только, как в тумане слышала вопли свекрови моему мужу, что я его теперь посажу, мне стало плохо, она меня догнала, и начала проклинать и оскорблять на всю улицу, где было много людей и на глазах моего маленького сына. Я не единого слова в свою защиту не сказала. Помню, только, что стала терять сознание и меня как-то скрутило, что не могла бежать, но начала молить бога, чтоб помог мне, мне нужно было увести сына от этого кошмара. Она продолжала, уже кричать и унижать и моего сына, своего внука. Помню, что мы дошли с ним до ближайшего бордюра, и мне стало легче, бог помог.
За что, скажите, мне такое, почему я в детстве столько намучилась, столько лет брак сохраняла, а теперь так, муж попросил прощения, но при этом обвинил во всем меня, зачем я маме такой вопрос задала, я её спровоцировала, я сама виновата. Как после этого жить, свекрови 70 лет, зачем она это делает, я столько лет молчала, не обращала внимание на её командование нашей семьей, но здесь уже действительно угроза полного развала, с её подачи. Она одному сыну уже таким же образом разрушила. Там, правда, сноха только год выдержала, хотя посмелее была. Как быть, хожу в церковь, исповедуюсь каждый месяц, людям помогаю, за что мне это. Не могу больше, мужу не верю, как это можно простить, жить с ним больше не хочу. Но в тоже время страшно, все рушить, но сил больше нет. Брак венчанный.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Вы знаете, я очень сочувствую Вашей ситуации, но по письму я не могу Вам дать никакого конкретного совета.
Могу написать свое видение ситуации только.
Сразу скажу, что, в общем, ситуация у Вас в большей степени связана с психологической плоскостью жизни, а это, конечно же, к психологу. Они умеют не только интерпретировать такие ситуации, но и, если это хороший специалист, могут помочь Вам лучше разобраться в ситуации, проработать ситуацию, как это говорится на их языке, и в итоге у Вас появится понимание, как Вам действовать, а также новый взгляд на ситуацию.
Поэтому я Вам настоятельно советую не пренебрегать этим и обратиться к психологу.
Я не говорю, что Вы не правы, но, так как письмо мне написали Вы, а не муж, свекровь или свекор, то и говорить нам имеет смысл только о Вас и о том, что Вы сама можете сделать в этой ситуации для себя лично. Именно поэтому я не буду писать, что надо бы делать всем остальным участникам, вот так мой дальнейший текст и оценивайте.
Ситуация у Вас и правда сложная, и осложнена она тем, что ей уже много лет.
Про т. н. «маменькиных сынков» у «ФОМЫ» была много материалов, например, такой: Муж — маменькин сынок. Что делать?
Проблемы, которые бывают в таких браках, очень типичны. Они приводят примерно к тому же, что и у Вас, и именно поэтому мы всегда не советуем связывать свою жизнь с такими мужчинами.
Понятно, почему Вы вышли за него: Ваше воспитание и внутренний склад были таковы, что вряд ли Вы могли сделать другой выбор. И, скорее всего, в той Вашей уже непростой ситуации Вы сделали, как ни странно, самый лучший из всех возможных для себя выборов. Поэтому ни в коем случае не корите себя.
Дальше ситуация развивалась по очень типичному для таких семей сценарию, опять же, Вы действовали так, как могли, как Вам позволяли Ваши силы, знания, воспитание и стремления. Опять же, винить себя не стоит: иначе поступить Вы вряд ли могли.
Теперь ситуация дошла до какого-то предела, а у Вас, видимо, появились силы на то, чтобы ее изменить. И давайте немного посмотрим, что тут можно сделать.
Я бы не торопился ничего решать глобально, потому что надо сперва себя понять, а потом уже решать, хорошо?
Что же Вы можете понять для себя сейчас?
Вы ходите в Церковь, духовную жизнь ведете. Я бы очень Вам советовал у Бога попросить сил и помощи на то, чтобы разобраться в этой ситуации. Просите просто в целом, Он знает, что нужно. Будут силы — просите разума для мужа и свекрови и свекра, нет — просите для себя. Попросите Вашего духовника (священника, которому исповедуетесь) помолиться о Вас тоже. Думаю, раз Вы исповедуетесь, он в курсе всей Вашей ситуации, молитва будет очень кстати.
Дальше Вам надо понять, чего Вы хотите для себя сейчас. Поймите это сама или, как я уже сказал в начале, с помощью психолога.
Думаю, скорее всего, Вы устали на себе «тянуть» всю семью финансово и психологически. Да этого, в общем, и не требуется. Так что сейчас можете спокойно сказать мужу, что, например, финансово Вы больше так вкладываться в быт не будете, а в плане общения Вы тоже можете как-то ограничить контакты со свекровью, да и с мужем тоже. Не стоит сейчас думать о разводе, дальнейшая жизнь покажет, какое принять решение. Лучше минимизировать общение с супругом, чтобы не обострять конфликт, дать время и ему и себе успокоиться. И уже потом, спустя время, объяснить ему, что Вам нужен муж и мужчина, а не ребенок. Это я условно говорю к тому, что Вам бы сократить Ваши усилия и перестать делать не свою работу в семье, ясно?
А дальше, поскольку муж все-таки взрослый мужчина, пусть он решает, хочет ли он быть с Вами в нормальных взрослых отношениях или со своей мамой.
Вам будет очень непросто — непросто и сбросить все то, что Вы на себя набрали, непросто и с тем, что начнется со стороны свекрови, возможно, и мужа. Это надо просто пережить, напоминая себе, что они все — каждый! — люди взрослые и имеют право на свой выбор, а Вы — на свой. Вот тут как раз и нужны особенно молитвы и психолог. Если свекровь будет звонить и ругаться, скажите, что Вы решаете свои вопросы с мужем, а не с нею, поэтому обсуждать их будете только с ним. Доказывать ей ничего не нужно, просто обозначайте свою позицию. Если муж будет ссылаться на маму, тоже обозначайте ему, что общаетесь Вы сейчас с ним и Вам интересно его поведение как мужчины, в браке Вы с ним, а не с его мамой, мамино мнение Вам тут совершенно ни к чему. Понятно, да?
Если Вы сама сведете все разговоры к общению между Вами и мужем, и Вам станет легче, и, возможно, муж тоже выберется из восприятия ситуации, при котором его мама не только для него, но и для Вас является сильной влиятельной фигурой. А ведь, по сути, нужно именно это.
Свекровь, конечно, в любом случае будет обижаться, как-то манипулировать. Вас это волновать не должно. Пока это все будет, делайте свое, живите свою жизнь и смотрите, как развивается ситуация.
На прошлое сейчас не смотрите. У Вас получилась очень непростая и очень нездоровая конфигурация семейных отношений, и столько, сколько у Вас не было сил ее менять, она и была. Теперь наступил момент попробовать по-новому, и пусть у Вас получится!
Если вдруг окажется, что муж вернется к родителям (я очень сомневаюсь, честно говоря, но допустим), что же, это будет ЕГО выбор в ответ на то, что Вы заняли, наконец, позицию жены, а не второй матери для своего мужа.
Муж на стороне свекрови
Вопрос психологам
Спрашивает: Лера
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте, мы с мужем живем отдельно от родителей.В браке 6 лет, есть двое детей.Свекровь часто приходит в гости когда нет мужа.Имеет сильное влияние на моего сына,которому 4 года.Он при ней меня не слушается,ведется себя плохо и когда я начинаю говорить своему ребенку, она всегда на стороне моего сына,тем самым подрывает мой авторитет и на этой почве у нас с ней скандалы.Рассказывала мужу сначала он все думал мы помиримся,теперь уже понимает что это вряд ли возможно говорит что не хочет влазить в бабские разборки.Вот недавно возник опять скандал.Мой ребенок сидел ел,стал при свекрови опять себя плохо вести,просил чтоб его покормили.Она без разговора начала его кормить.Я сказала сыну, чтоб сам ел,тк в садике воспитатели обратили внимание, что ребенку тяжело перестроиться тк дома его сильно опекают и мы с мужем стараемся приучить к самостоятельности. Свекровь как-будто не слышит продолжает кормить.Тогда я уже обратилась к ней и попросила спокойным тоном не кормить на что услышала массу недовольства в свою сторону.Мне припомнили все, что я оказывается слишком требовательная и что я ребенка накручиваю,раз он попросил она будет продолжать это делать,собрала в кучу все что думает обо мне. Я сказала,что это наша семья и мы сами решим как и когда кормить.Все это делает в отсутствии мужа,потом она ему звонит и накручивает,хотя он не признается,но я же вижу какой он ходит понурый и потом у него между делом проскользнула фраза,что нужно родителей уважать и чтоб я их не трогала.Мне до глубины души обидно,что нет у меня поддержки и не знаю что и делать?
Если муж на стороне свекрови – звоните в телефон доверия
Если у снохи возникло желание пожаловаться на свекровь, не изливайте жалобы мужу, а найдите для этого более подходящий канал: либо поговорите с подружкой, либо обратитесь к специалисту по психологическим проблемам.
Похожие материалы
Обращение к подружкам неизбежно, оно происходит автоматически: вот только что свекровь наговорила вам всяких «приятностей», и тут же позвонила лучшая подруга. Естественно, по горячим следам она получает весь спектр отчетности.
Беседуя с подружками о свекрови, всегда надо учитывать следующее: подруга — вовлеченный человек, она обязательно будет поддерживать жалобщицу. Хорошо, если во время разговоров истерзанная сноха сможет успокоиться. К сожалению, как я вижу, такие разговоры только распаляют невестку. Она еще больше убеждается в своей несчастной доле и загорается желанием установить справедливость. А это может вылиться в то, что она начнет промывать мозги мужу, то есть сыну женщины, которую сноха жаждет победить. Результат этих действий один-единственный: хуже становится всем.
Поэтому после разговоров с подружками я все-таки предлагаю выполнить еще одно правило:
Сделайте еще один звонок: на телефон доверия. В каждом большом городе сегодня есть телефоны доверия, работающие круглосуточно и абсолютно бесплатные.
К тому же они анонимны! Вы можете там выговориться, вас выслушает человек, умеющий слушать — его этому обучали! — и, может быть, он даст вам ценную рекомендацию, как себя вести в этом случае. Или вы просто выплеснете все, что накипело!
Ситуация № 1: свекровь входит в вашу комнату без стука.
Скорее всего, она это делает потому, что ей не приходит в голову, что нужно стучаться. Ведь это ее дом, ее дети, ее территория. Она ходит туда, чтобы прибрать, навести порядок, поставить на место все то, что сноха переиначила. Свекровь по-хозяйски озирает свои владения, и комната, где живет ЕЕ сын, к ним относится. Разве она будет стучаться, входя в комнату к самой себе? Разумеется, нет. Вашу спальню она попросту считает своей.
Чтобы положить конец этой порочной практике, ей нужно об этом сказать. Причем сказать именно ей. Прием привлечения поддержки зала сноха не имеет права использовать по одной простой причине: в доме у свекров у нее нет своего зала, который будет ее поддерживать.
Сноха не имеет права сказать сыну: «Скажи своей маме, чтобы она стучалась, прежде чем войти к нам в комнату». Сноха считает, что это требование совершенно справедливо, поэтому передает его мужу. Требование действительно справедливо, но муж, он же сын ТОЙ женщины, его не воспринимает. Как только он слышит слова «скажи своей маме», у него автоматически вырастают заслонки в ушах. Продолжение фразы не имеет значения. Слова «скажи своей маме» для него звучат как сигнал опасности. Маму надо защищать, но нападать на любимую женщину нельзя. Поэтому муж-сын применяет прием, который используют звери. Какой? Объясняю.
Мужчина лопочет что-то невнятное, как годовалый младенец. Или начинает сосать соску, то есть потягивает пивко из бутылочки, да еще в таких количествах, что иной раз становится на четвереньки, совсем как шестимесячный малыш. Или мужчины, впадая в детство, погружаются в компьютерные игры, то есть играют долго и азартно, что уж совсем явный признак детства. Так вот, наше следующее правило гласит:
Если, жалуясь мужу на свекровь, женщина уловила детские сигналы в его поведении, надо немедленно прекратить выражать претензии.
Мы говорили о том, что не следует критиковать свекровь и жаловаться на нее мужу. Но допускаем, что люди — не ангелы, и, находясь во вражеском лагере, сноха действительно может иной раз не выдержать. Сорвется резкое слово с ее губ! Но на один раз она имеет право. Один раз, как гласит поговорка, не в счет. Если один раз женщина, сноха, что-то произнесла нелицеприятное о свекрови, а мужчина в ответ что-то невнятное пролепетал, как грудничок, и она больше эту тему не продолжает, то муж, сын, даже не вспомнит о том, что его маму покритиковали. Услужливая психика возьмет очень хороший ластик и сотрет эту информацию из памяти мужчины начисто. А если сноха при этом еще наговорит в адрес свекрови массу хороших слов, то репутация учтивой особы будет за ней сохранена и укреплена.
Итак, снохе выражать свои требования необходимо напрямую, прямо свекрови в лицо,
причем очень четко. Никаких двусмыслиц не допускается! Упаковать просьбу можно по-разному. Первый раз она может быть изложена мягко. Десятое напоминание может быть более настойчивым и экспрессивным. Важно усвоить, что одной просьбой дело не закончится. Свекровь будет помнить о пожелании снохи несколько недель. А потом опять откуда-то возьмется хороший ластик и уничтожит это сообщение с жесткого диска ее памяти. И снова бой!
С уважением, чья-то невестка Ирина Корчагина
«Как ужиться со свекровью: 63 простых правила», Корчагина Ирина
Книга предназначена и тем женщинам, которые недавно вышли замуж и еще не знают, как общаться с новыми родственниками; и тем, кто уже давно замужем и зашел в тупик в отношениях со свекровью. Также наша книга будет полезна и самим свекровям, настоящим и будущим, потому что отношения невозможно строить в одиночку – это всегда взаимный процесс. Простые правила этой книги помогут «прекратить войну» между свекровью и снохой и заключить перемирие.
Если муж на стороне свекрови что делать
Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас
Муж на стороне свекрови
