Если муж слушает маму а не жену что делать

Что делать, если муж во всем слушает свою маму?

Многие женщины всю жизнь воюют и с мужем, и со свекровью, а все потому, что для него мама в большем авторитете, чем жена, он слушает только мамины советы и в любых конфликтах занимает сторону мамы, обвиняя жену в том, что могла бы и уступить. Что делать, если муж во всем слушает свою маму? Можно ли как-то повлиять на такое положение вещей? И если да, то как?

Начать следует с прямого вопроса, зачем вы вышли замуж за маменькиного сынка? Ведь когда вы встречались, то видели, что муж находится под ее юбкой. Зачем тогда ввязались в такие отношения? Думали, что он рядом с вами поменяется? Изменится? Это, к сожалению, самая распространенная ошибка женщин, так думать. Не поменяется. Не изменится. У него это в крови.

Мама вовремя не отпустила сына в свободное плавание, морально не отпустила. Она не смогла разорвать узы контроля, чрезмерной заботы, повышенного внимания. А он стал зависим от ее любви, зависим от ее мнения, так как настолько привык к ней, что не может без нее уже обходиться. Или есть еще другой вариант. В раннем детстве она недодала ему внимания по каким-то личным причинам и теперь, когда сын уже стал взрослым мужчиной, она вдруг опомнилась и начала принимать активное участие в его жизни. А этот взрослый мужчина в душе – маленький недолюбленный мальчик, который по-прежнему нуждается в маминой любви, и поэтому даже будучи взрослым самостоятельным человеком, он может стать зависимым от мамы на тонком эмоциональном уровне.

Что делать, если муж во всем слушает свою маму, а вы уже за него вышли замуж? Если вы не можете принять ситуацию и смириться с таким положением дел, тогда вариант на самом деле у вас один. Сказать ему прямо, что хотите, чтобы он сделал выбор, с кем он будет жить. Если с вами, тогда ему нужно отцепиться от маминой юбки и начать взрослеть, становиться мужчиной. Если с мамой, тогда при чем тут вообще вы? Собираете вещи и уходите. Нужно дать понять своему мужчине, что сделать выбор в вашу пользу не означает, что он теперь не будет со своей мамой общаться и вообще вычеркнет ее из своей жизни. Нет! Просто он будет строить свою семью, в которой только двое решают, что да как. Он и вы, его жена. А рассказывать обо всем маме – это позиция трехлетнего ребенка, а не взрослого мужчины.

Если ваш муж сделает выбор в вашу пользу, дате шанс отношениям. Но если он скажет, что ничего менять не собирается, единственный выход, как вам стать счастливой в семейной жизни, это начать ее с кем-нибудь другим. Страшно, грустно, обидно, но это факт. Поменять мужчину невозможно, лишь он сам может измениться, если того захочет.

Когда меня спрашивают женщины на консультациях, что делать, если муж во всем слушает свою маму, у меня сразу возникает ответный вопрос: «А задумывались ли вы, почему вы притянули в свою жизнь такого мужчину?». Все, естественно, отрицательно качают головой и не удивительно, так как люди вообще редко анализируют такие вещи и находят причинно-следственные связи. А они есть всегда.

Так вот, в большинстве случаев, женщины, которые притягивают маменькиных сынков, сами желают все всегда контролировать. И Вселенная разрушает их идеализацию, «подсовывая» им мужчину, которого уже контролирует другая женщина. Получается, что изначально вы вели себя по-мужски, а потому и встретили полную противоположность – мужчину, который ведет себя по-женски. Вот только авторитет для него, увы, не вы, а мама. Так разрушаются идеализации. Если эта тема для вас в новинку, почитайте книгу Александра Свияша «Как жить без лишних переживаний», там очень детально объясняется механизм разрушения идеализации.

Поэтому кроме того, что вам нужно поставить мужа перед выбором, вам нужно научиться заниматься ведомую позицию по жизни, а ему отдавать ведущую. Слышали принцип «Изнутри наружу»?. Люди, которые находятся рядом с нами, меняются, когда меняемся мы сами.

Поэтому, если вы задаетесь вопросом: «Что делать, если муж во всем слушает свою маму?», то вам нужно учиться вести себя по-женски, мягко, давая ему возможность быть мужчиной. И тогда при ультиматуме, который вы ему поставите, он однозначно выберет вас. А возможно и до ультиматума дело не дойдет.

Источник

У мужа в приоритете проблемы мамы, а не семейные, что привело к конфликту

Мой муж все 5 лет что мы вместе, и даже после рождения совместных детей все свои силы отдает своей маме, она не больна и не на пенсии. Просто каждый раз он принимает решение что это приоритет для него. В начале это очень обижало, потом просто начало злить. Как будто мы с детьми не его семья.

Сам он не замечает что все только для мамы в ущерб своей семьи, я пыталась поговорить с ним приводила доводы и аргументировала свои слова, но он оправдывал свои действия что это нужнее, что нет возможности делать для нас, а для нее она есть. Все время объединяет нашу семью и свою маму. А потом вообще начал доносить до меня мысль что «мама это святое» «маме можно все» и вообще заявил что мама ближе и роднее для него. Конечно меня это обидело т. к. я воспитана что у взрослого человека его жена/муж и дети должны быть на первом месте! Так я и поступала все время. Наши отношения портились из-за обид и непонимания. Муж был меж двух огней, но всегда выбирал маму и ее интересы, вместо наших потребностей. Потом выставлял свои действия как на благо нас всех. Но постоянное чувство что я стала жертвой манипуляций, притом мамы над сыном, а хуже в итоге именно мне и детям становилось.

Муж не мог и не хотел сказать маме «нет» «стоп» и сам находился в нервном напряжении которое вымещал на мне. В итоге произошёл сильный конфликт, он опять выместил зло на мне, после чего я с детьми ушла. Но даже после этого он вместо того чтоб уладить этот конфликт, вначале закончил дела с мамой, затем начал воплощать в жизнь планы которые мы строили еще до свадьбы, а конфликт думал сам собой разрешиться. Ведет себя как ни в чем не бывало. Даже думает что то что он сейчас наконец делает для нашей семьи как-то загладит его вину в совсем другом вопросе.

Я шла ему навстречу и хотела поговорить, но он уходит от разговора и загружает себя все больше. Более того в разлуке, от того что именно он стал виновником моего ухода и сильного конфликта, наши отношения не улучшились, нет у него чувства что он может потерять меня, а наоборот ведет себя обыкновенно. И в разлуке он снова сообщил что «мама роднее для него» не промолчал, не переосмыслил все содеянное. И я задумалась возможно это его воспитание, и я всю жизнь буду для него на третьем месте? Как понять что он «маменькин сынок?» И не тратить свои силы и нервы понапрасну. Значит я так и не стала ему близкой и родной. Возможно вообще не стоит налаживать отношения, раз так? Ведь я не хочу таких отношений, жертвовать своим счастьем ради прихоти свекрови я не обязана. Как и угождать им в ущерб себя и своих детей.

Сейчас мы уже два месяца живем отдельно, моя обида и на нее и на мужа не проходит, да еще и конфликт наш. А меня не тянет к нему, нет желания опять окунаться в это. Я ждала от него другого. И только из чувства жалости и «ради детей» продолжаю идти к нему на встречу.

Источник

Маменькин сынок, или Почему мужчина становится психологическим мужем своей матери

Татьяна недовольна семейной жизнью: «Муж много времени уделяет своей матери. То она звонит: «Мне плохо. Срочно приезжай», и он срывается, а когда приезжает, она сообщает: «Вот ты приехал, и мне стало лучше». То просит свозить ее в магазин и заставляет мужа часами ходить за ней, пока она примеряет одежду».

Ирина жалуется на свекровь: «У нее есть вторые ключи, и она заходит к нам домой, когда ей заблагорассудится. Роется в нашем холодильнике, трогает наши вещи. Особенно меня бесит, когда она приходит в нашу квартиру, когда нас нет».

А у Ярославы конфликт со свекровью еще круче. Та постоянно звонит снохе по телефону с претензиями, что она не пара ее сыну и что ребенок нагулянный. Муж поддерживает свою жену на словах, а вот пресечь маму боится.

Итак, сегодня мы говорим о маменькиных сыночках, или психологических мужьях.

В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте

Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены. Если есть ребенок, он должен быть на месте ребенка. Но порой случается так, когда женщина оказывается недовольной своим мужем, не может решить с ним какие-то глобальные конфликты, или у нее нет мужа, и она подсознательно назначает на роль последнего своего сына. Переносит свои ожидания от отца на сына.

Тяжкая ноша для ребенка

Это неподъемно для отпрыска, потому что у него отбирают детство. Потому что он не может уже быть ребенком, а должен быть маминым супругом, маминым психологом, маминой отдушиной и единственным счастьем. В результате такой сын превращается в невротика и параллельно привыкает к чрезмерной опеке.

Страх потерять «супруга», которого растила сама

В результате искажения семейных ролей такие матери постоянно требуют к себе повышенного внимания, а если сыновья пытаются отделиться и формируют собственные семьи, «опекунши» делают все, чтобы навредить. Они держат сыновей в постоянном напряжении, навешивают им чувство вины, перебирают их спутниц. Причиной такого поведения является ревность. Причем супружеская: «Я же замужем за своим сыном, а потому не готова отдавать свое сокровище другой женщине». Такая мама заранее будет убеждать своего сына, что все девушки меркантильные, ленивые, хитрые (нужное подчеркнуть) и никто его не достоин. Также она будет внушать, что «никто не будет любить тебя так, как я», «ты так любишь маму, что никакая другая женщина тебе не нужна».

«Сынок, полежи со мной»

Одна моя клиентка как-то спросила: «А нормально, если я прихожу к свекрови с мужем и она просит его: “Сынок, полежим со мной”? Абсолютно ненормально! Это также означает, что в родительской семье перепутаны роли. И эта женщина соревнуется с моей клиенткой, пытаясь таким способом отхватить себе кусок любви. Вопрос только в том, насколько сильно выражено это соревнование. Свекрови более слабого темперамента могут периодически вмешиваться в дела молодых, пытаться что-то указывать невестке, а властные, манипулятивные могут постоянно названивать, требовать к себе повышенного внимания, проявлять агрессию в адрес невестки и ее родственников.

«Я большой мальчик и должен вести себя хорошо»

У мужчин, вынужденных стать психологическими мужьями, с самого детства формируется установка «Мама – главный человек в моей жизни». А вслед за ней растет и чувство вины: «Мама всю жизнь мне отдала, она сделала для меня то-то и то-то, она жертвовала собой, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну, ухожу к девушке/жене». Далее у мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от его действий зависит мамино психологическое состояние и здоровье. Если он будет себя «хорошо вести», то мама не будет болеть и проживет долго.

В подобном смещении ролей несчастны все. Отец, которого не видят и не слышат; мать, которая в силу защитных реакций переключилась на сына; сын, которому навязали чужую роль; супруга сына и дети, которые уже устали от чужих игр. Самое грустное в этой истории то, что часто такие мужчины бывают неспособны сформировать полноценные отношения с женщинами и создавать свои семьи.

Что обычно происходит с психологическими мужьями?

Есть несколько вариантов развития событий.

1. Мужчина находит в себе силы сепарироваться от такой родительницы, но его влечет к властным женщинам, похожим на его мать. Как только он влюбляется или у него возникает зависимость, он пугается этих чувств и разрывает отношения.

2. Мужчина уходит в работу и становится трудоголиком. Это в лучшем случае. В худшем – он ударяется в зависимости: никотиновую, алкогольную, игровую, сексуальную.

3. Мужчина создает семьи, одну за другой. Мать постоянно влезает в каждую его семью, диктует свои порядки, нервирует всех ее участников, и ячейка общества разрушается.

4. Мужчина, понимая, что ничего хорошего у него с семьей не получается, озлобляется на всех женщин и мстит им за все то зло, что причинила ему мать. Знакомится с женщинами, похожими на его родительницу, влюбляет их в себя и бросает, наслаждаясь своей властью. Или находит избранниц, похожих на мать, и стремится подавить их, сломать их волю, тем самым отыгрывая проблему: «Мама, я могу быть сильным!»

5. Мужчина полностью лишается воли, перестает понимать свои желания, а если они есть, то перестает стремиться их реализовывать. Не женится, остаток жизни проводит с матерью, а если она умирает, обрекает себя на одиночество.

6. Мужчина перенимает ошибку поведения матери и строит похожие отношения со своими партнершами, стремясь выработать у них такую же зависимость. Душит своей заботой, любовью, навязыванием, манипулирует страхами, тотально контролирует женщину во всем.

Что делать мужчине, если он попал в зависимость от матери?

1. Осознать свою зависимость и степень ее разрушительной силы.

2. Обратиться к психологу и не надеяться на скорейший результат. Возможно, потребуется великое мужество, чтобы перенести душевную боль, когда психотерапевт раскроет всю правду.

3. Разобраться с чувством вины, лишним эмоциональным грузом, убрать его.

4. Сформировать себе четкую, правильную позицию: «Я настоящий мужчина, у меня есть своя семья или я ее ищу, мама не моя жена и должна оставаться мамой», понять свои личные границы с мамой: «Это для меня допустимо, а это категорически нет» – и быть готовым к тому, что мама будет скандалить, обвинять, пытаться возвращать все на круги своя. Она будет недовольна, что все меняется. Эту агрессию и недовольство нужно выдерживать, понимать, принимать, причем со спокойной душой. Также можно применить семейные системные расстановки и все наглядно посмотреть.

Что делать, если вы оказались замужем за чужим психологическим мужем?

1. Понять, что в семье, в которую вы вошли, нарушено ролевое поведение и это не ваша вина. Признать, что вы стали участницей соревнования. Свекровь с вами соревнуется. И в этом тоже нет вашей вины. Это игры свекрови, которые она выбрала.

2. Предложить мужу сходить к психологу. Если не пойдет, не навязывать. Отказ – это тоже выбор. Можно сходить к психологу самой, чтобы разобраться со своими чувствами и выработать выгодное поведение.

3. Изучить литературу о личных границах. Установить личные границы со всеми участниками «игры», особенно со свекровью. Понять, что для вас допустимо, а что нет. Озвучить это участникам «игры». Не позволять себя втягивать в унижения, манипуляции.

Если свекровь унижает, можно возвращать агрессию дипломатично, например, так: «Ирина Петровна, в моем возрасте я могу позволить себе быть неидеальной».

Если свекровь критикует вашу готовку и восхваляет свою, можно ответить так: «Ваш сын сказал, что еда не главное мое достоинство, я ему не мама».

Если свекровь считает ваши деньги, говорит, куда тратить, а куда нет, можно ответить так: «Мы зарабатываем деньги самостоятельно и распоряжаемся ими по своему усмотрению. Когда нам будет нужен ваш совет, мы спросим».

Источник

Если муж слушает маму а не жену что делать

Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас

Можно спасти семью, если муж слушает свою маму, а не жену?

Как научиться не поддаваться на манипуляции, противостоять манипулятивному воздействию? Многие манипуляторы искренне считают, что делают все тебе же на пользу, но важно противостоять попыткам скрытого управления.

Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Паника, стресс и постоянный страх коронавируса вызывают истощение. Я предлагаю простой способ совладать с тревогой. Сядьте в кресло, несколько раз глубоко вдохните, сосредоточьтесь на органах чувств – где я? что я вижу? что я слышу? какое на ощупь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность.

С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Научно доказано, что любовь в паре гостит не более 4 лет…

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга.

Почему детям сложно учиться в школе? В последнее время, количество обращений, ко мне как к специалисту, в связи со «школьными проблемами» у детей растет в геометрической прогрессии.

Ревность одного из партнеров – одна из наиболее часто встречаемых проблем в отношениях. Причем, к психологу с таким запросом чаще обращаются мужчины. Зачем человек ревнует? Зачем ему власть и контроль?

Проживание разрыва с любимым человеком ВСЕГДА проходит по одному и тому же сценарию. Стадии расставания и как их пережить. Завершение отношений – один из видов потерь.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

Источник

Муж слушает маму

Здравствуйте! С вами семейный психолог Мария Калинина.
Продолжаю отвечать на ваши вопросы.

Вот одно письмо с интересным вопросом- что делать, если главным фактором влияния является его мама.

«Здравствуйте, Мария. История у меня такая. Даже не знаю с чего начать. Поженились 3 года назад. Но как-то сразу сложились напряженные отношения с его мамой. Вроде бы сначала я ей нравилась, но я в основном молчала, стеснялась, а потом мне это надоело, и я стала отлучать её от моей семьи. Просто она вечно везде со своими советами. А ему высказывает, что я такая сякая, плохая хозяйка и т.д и т.п.

Больше всего меня бесит, что все, что бы она ему ни говорила – истина в последней инстанции. А то, что рекомендую я, он как будто не слышит. Она на него имеет влияние, а я нет. А три месяца назад произошел инцидент. Приехал муж и сказал, что мы поедем к его маме. Я не поехала, потому что у меня были планы на это время, а даже если бы и не было – я бы придумала, потому что мне не хотелось. Муж вернулся, собрал часть вещей и сказал, что поживет пока у мамы, у нее давление. Я, конечно, не врач, но знаю, что это не тот диагноз, при котором надо, чтоб кто-то непрерывно был рядом, да и мы можем себе сиделку позволить, да и дочь у нее есть. Что делать?! Как вернуть мужа? Муж слушает маму. Как сделать, так он слушал меня? Инна, 27 лет».

Отвечаю:

Уважаемая, Инна. Мама не просто имеет большое влияние на вашего мужа, она также держит его в страхе своим непостоянным вниманием. Сестра приехала – внимание переключается, сестра уехала и мужу снова надо удостовериться, что его все еще любят и о нем помнят. Муж не уверен в матери, он боится пережить ее «потерю», ее наказание невниманием, поэтому он играет в поддавки (соглашаясь в ее требованиях, в ее желании влезать в ваши отношения).

Естественно, что такая ситуация не может не вызывать досады и раздражения у вас. Мы, женщины, эмоциональные, достаточно часто устраиваем «разбор полетов» своим нерешительным мужьям, за которых принимает решение мать. С каждым новым скандалом жена все более неприязненно относится к свекрови, считая, что именно она насаждает свое мнение ее мужу.

С одной стороны, наверняка ваш супруг любит и уважает свою мать, поэтому считает ее советы дельными, а решения – достойными воплощения. С другой стороны, вы, как жена, также являетесь близким ему человеком, тем более что большую часть времени женатый мужчина все же проводит в своей семье, а не с мамой. Если позиция «мой муж слушает только свою мать» вас никак не устраивает, и вы решили обязательно изменить ситуацию, то для начала обязательно поймите причины, толкающие вашего супруга идти на поводу у своей мамы.

«Маменькины сынки» бывают разные.

Есть категория мужчин, как правило, воспитывавшихся в семьях, где роль главы отводилась женщине, которые не умеют самостоятельно принимать никаких решений. С детства такие мальчики были окружены чрезмерной опекой со стороны матери, которая и портфель сыну собирала, и друзей выбирала для него. Чем, как и когда заниматься – тоже решала мама. Поэтому вполне естественно, что у сына не было необходимости думать самому, более того, он просто не умеет принимать решения без маминой помощи. Таких маменькиных сынков все устраивает, они довольны, что мама рядом и всегда подскажет, как нужно поступить в той или иной жизненной ситуации. И вряд ли они мечтают что-либо поменять в существующем порядке.

В этой ситуации хотите вы того или нет. Вам придется взять львиную долю ответственности и стать ему как говориться «родной мамой», а уже потом, постепенно научить его получать удовольствие от того, что он принимает решения (между нами девочками говоря, которые вы ему и нашептали на ушко, ведь как-то ни было, вы шея, а он голова).

Итак, для начала мы ему покажем, что мы любим его безусловно, и, как бы ни звучало это цинично, мама уйдет, такова уж природа, а с вами ему жить дольше. Иными словами, он должен увидеть, что с вами ему

комфортнее, надежнее, теплее, спокойнее.

Как ни была хороша мама, а она любит его той любовью, которой привыкла любить, а не той, которая нужна мужу. Вот здесь мы и победим. Мы знаем, что есть пять основных способов передавать и принимать любовь. Вы можете показать, что любите мужа, через: слова, прикосновение, время, подарки, помощь.

При этом ваш собственный язык любви может существенно отличаться от языка любви вашего мужа. Для вас, например, любовь – это помощь и подарки, а для вашего мужа – общение(время), хороший секс(прикосновения) Итак, если вы хотите повлиять на своего мужа и стать его личным советником – выучите его язык любви и регулярно используйте. Если ваш муж будет уверен в вашей безусловной любви, если он будет видеть вашу любовь на деле, то, поверьте, ни к чьим словам он не будет прислушиваться так внимательно, как к вашим!

Когда первая ступень успешно пройдена, нужно самой предоставить ему право быть самостоятельным и перестать решать за него, для начала хотя бы простые бытовые вопросы. Например, предложите ему выбрать фильм в кинотеатре или место, куда вы отправитесь отдыхать, наконец, разрешите ему самому забить гвоздь в доску, а не делайте это за него. Если он научится брать ответственность на себя в малом, то в большом само придет. Например, обсуждая какие-то важные вопросы, ограничьтесь просто советом, например, «Дорогой, я бы советовала вот так поступить, но ты же у нас мужчина, поэтому принимай решение, я его поддержу». Поднимите его самооценку и вселите уверенность в собственных силах.

Замечайте и поощряйте самое маленькое достижение успеха.

Но есть и второй типа такой категории мужчин «маменькины сынки поневоле». Да, они тоже не принимают самостоятельно никаких решений, за них это делает мама. Однако, в отличие от первых, эти «маменькины сынки» вынуждены подчиняться материнской воле. Они мечтают когда-нибудь вырваться из-под удушающей родительской опеки и делать все самостоятельно. Обладая достаточно слабым характером и нерешительностью, такие мужчины либо жутко боятся ослушаться мать, либо по каким-то иным причинам не делают этого. Некоторые мамочки, желая иметь полный контроль над своим великовозрастным чадом, идут на самые разные ухищрения, начиная от постоянных жалоб на слабое здоровье, которое может вмиг подорвать актом неповиновения сын, и заканчивая банальным шантажом.

Если ваш муж принадлежит к такому типу «маменькиных сынков», то ультимативный вариант предложения выбора «я или она» – далеко не самый удачный способ решить проблему. Ведь гарантии, что муж выберет вас, а не маму, жизнь не дает. Гораздо более эффективным средством станет мягкая и ненавязчивая, но планомерно проводимая политика разговоров, объяснений, бесед, в первую очередь, с мужем, но обязательно и со свекровью. Попытайтесь убедить ее стать вашей союзницей в борьбе за самостоятельность супруга, или хотя бы прислушаться к вашим доводам и проблемам. Если вас не услышали и не поняли сегодня – не настаивайте на своем, отойдите. Но чуть позже обязательно делайте еще и еще подобные попытки.

В случае, если ваш супруг – «маменькин сынок поневоле», то основная «разъяснительно-воспитательная» работа должна проводиться именно со свекровью. Не нужно диалог с родными вести в форме голословных обвинений, высказывания обид и выкрикивания претензий. Лучше попытайтесь аргументированно, с приведением доводов, объяснить, что вас не устраивает и (обязательно!) почему. Не истерите и не провоцируйте скандал.

Будьте хитрее и мудрее свекрови.

Наберитесь терпения и привыкайте быть корректной, но твердой, и вести небыструю, но планомерную работу. И ваш труд обязательно будет вознагражден!

Я записала специальный курс «Как сохранить семью и вернуть любовь мужа», где есть действенные методы, которые позволяют ограждать мужа от влияния других женщин, в том числе и вашей свекрови.
Вы будете точно знать, что, когда и как именно сказать, чтобы муж слушал и слышал вас. Удержать внимание мужчины не настолько сложно, как вам сейчас кажется. Вы легко научитесь этому на курсе.

С верой в ваш успех влиять на мужа и вернуть его, ваша Мария Калинина.

Источник

• Популярная книга Круть доступна для чтения прямо сейчас на нашем сайте boochi.ru. Скачать книгу в формате FB2, TXT, PDF, EPUB бесплатно без регистрации. →