Если не комфортно с человеком что делать
Не комфортно в отношениях
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена
Категория вопроса: Отношения
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не комфортно в отношениях
Если я правильно понимаю, вам обоим не комфортно. А тогда за что боремся? Ну если все же что-то цепляет то идите к психологу ВДВОЕМ и ищите сбой! Вполне возможно что есть что-то, какая то мелочь, скрывая глубоко, которая мешает вам. А может быть просто совпало, что вам тянет потому что вы друг другу напоминаете кого то из детства. или наоборот вам не комфортно, потому что активизируется детские обиду друг у друга. В любом случае нужно идти, если не хотите вот так вот мучиться!
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Ответов на сайте: 63 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 19
Кофортных отношений, особенно вначале, не добиваются. Они либо складываются естественно сами по себе, либо не складываются. Над отношениями нужно постоянно работать и улучшать, это факт. Но тем не менее, одним из признаков того, что пара гармонична является именно спокойные, ровные, комфортные отношения.
Подумайте не почему, а зачем он ищет Вас, а Вы отвечаете ему, в том числе и на слезы. Страх одиночества или отчаяние вряд ли могут быть хорошим фундаментом для построения семьи.
Чебан Татьяна Семеновна, психолог г. Бленхейм
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Ответов на сайте: 20369 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Неудобные отношения: почему ты не чувствуешь себя счастливой рядом с этим мужчиной
Для многих женщин отношения с любимым мужчиной являются одной из самых важных вещей в жизни. Тебе вроде бы повезло — и мужчина, и отношения с ним в наличии — вот только счастливой ты себя почему-то не чувствуешь. Может, дело в том, что эти отношения для тебя неудобны?
На первый взгляд кажется, что неудобной бывает, например, разве что новая пара обуви или вопросы бывших одноклассниц о твоем семейном положении или уровне дохода. Однако к отношениям этот термин тоже вполне применим.
Однако нередко в эту же ловушку попадаются, наоборот, самодостаточные и уверенные в себе женщины, относящиеся к отношениям как к проекту, который просто нельзя выполнить плохо, и поэтому вкладывающие в партнера и его комфорт больше усилий, чем следовало бы. Итог в любом случае один — правила в паре задает мужчина, а женщине остается только следовать им.
Признаки неудобных отношений
Признать, что ты не столкнулась с временными трудностями, которые бывают у всех, а попала в неудобные отношения, непросто — ведь видимых причин для недовольства вроде бы нет. Но если тебе что-то постоянно не дает покоя, как камешек, попавший в ботинок — честно ответь, не относятся ли к тебе или твоему партнеру перечисленные ниже признаки.
«А как надо?»: правила здоровых отношений
В том, что ты не всегда можешь понять степень адекватности отношения партнера к тебе, нет твоей вины. Все мы росли на книгах и фильмах, описывающих довольно странные истории любви и романтизирующих мужчин, которых сложно назвать прекрасными принцами — от асоциального Гоши из «Москва слезам не верит» до инфантильного Жени из «Иронии судьбы».
К счастью, семейные психологи сформулировали признаки того, что ты находишься в здоровых отношениях с подходящим партнером:
Три важных шага, чтобы все исправить
Если ты готова признаться себе, что текущее положение дел тебя не устраивает и пора что-то менять — полдела, считай, уже сделано. Вторая половина тоже может оказаться не такой уж и сложной — твой мужчина вряд ли монстр, ночами вынашивающий злобные планы, как бы сделать тебя еще более несчастной, и помочь наладить отношения может даже простой откровенный разговор.
Пользуйся так называемым «я-посланием», говоря о своих чувствах. Фраза «иногда я чувствую себя потерянной и ненужной» вместо «ты постоянно проводишь время с друзьями» показывает твою уязвимость, а это непривычно и страшно. Но зато мужчина не уйдет в глухую оборону из-за боязни, что ты устроишь скандал, и вам, вероятно, удастся поговорить.
Такое озарение, конечно, не разрешит ваш конфликт автоматически, но хотя бы даст тебе понимание, с чего начинать.
Дискомфортное общение
Если во время общения с человеком, вы чувствуете некий дискомфорт и чувство угнетенности, значит ваш собеседник осознанно, либо сам того не понимая, давит на вашу психику. Для человека, не разбирающегося в психологии поведения, это просто-напросто неприятное общение, которое вызывает определенные чувства, раздражения, отторжения, презрения и некоторые другие, одним словом чувство дискомфорта и беспокойства. Все дело в бессознательном общении, таком виде общения, каким мы часто общаемся между собой. Когда человек произносит определенные слова, он может вложить в них свои чувства, такие как презрение, насмешку, гнев, зависть и так далее, в общем все, что может вызвать у его собеседника определенные эмоции, адекватные тому, что вкладывалось в слова, которые он услышал. Если говорить проще, то во всех произнесенных словах есть свой смысл. Сами слова показывают только тот смысл, что открыт для нашего понимания, то есть это просто расшифровка значения слова.
Но вот скрытый смысл заметить не так просто, он заключается в таких деталях как тон, эмоциональность, ритмичность и, главное, время и место, когда человек о чем-то говорит. И, конечно же, очень важны те чувства и мысли, что человек вкладывает в свои слова. Вы сами, наверное, не раз слышали одно и тоже слово, но произнесенное по-разному, и в разных случаях оно могло вызвать у вас разные эмоции. Люди, искусно владеющие такими приемами общения, очень часто манипулируют другими людьми, вызывая у них определенное представление о себе. Посредством диалога с ними. В качестве примера можно взять какого-нибудь попрошайку, инвалида или женщину с ребенком, которые будут играть на вашем чувстве вины и как следствие жалости к ним, просто вызывая у вас такую эмоцию, воздействуя на вас.
При этом самого общения может и не быть, но ведь позыв к вашим чувствам есть и этого достаточно. Однако это все равно открытая форма воздействия, и многим она очевидна, а вот что сложнее заметить, так это, к примеру, общение двух людей, при котором один из собеседников сначала восторгается другим, максимально располагая его к себе с помощью тонкой лести и большого внимания, а после невзначай сводит разговор к своим проблемам, и тому, как ему тяжело жить такой жизнью, в которой совершенно не на кого рассчитывать. Такой намек на то, что вам надо бы соответствовать определенным требованиям и быть выше остальных часто воспринимается автоматически. Поэтому совершенно неважно, что говорит собеседник, куда важнее то, для чего он говорит это. Тут надо думать о том, что может быть нужно человеку от вас, если он с вами общается таким образом, чтобы доставить вам большое удовольствие.
Как видите, приведенные примеры, указывают нам на возможное воздействие на нашу психику, посредством позывов к нашему бессознательному мышлению. Ведь когда вам приятно общаться с человеком, благодаря его уважительному отношению к вам, вы можете и не задумываться над целями его общения, и просто получать удовольствие от процесса. Вы можете находиться в компании людей, где кто-нибудь рассказывает о своей жизни, просто так, без всяких конкретных призывов, как бы невзначай упоминая те или иные детали, он говорит о себе без всяких откровенно выраженных эмоций, он не превозносит себя, не смеется над собой и не высмеивает других, но при этом, происходит его расположение к себе окружающих. Суть в том, чтобы говорить то, что людям приятно слышать, что у людей на уме и что особенно важно, на понятном для них языке. Тогда они будут слушать с удовольствием и реагировать на слова человека нужным образом.
Люди сами того не понимая, проникаются к такому человеку симпатиями, как почему, неизвестно, однако он начинает нравиться, ведь просто так ничего не происходит, и просто так слова не произносятся. Если же вернуться к дискомфортному общению, о котором собственно и идет речь, то здесь все работает по тому же принципу. Ваша бессознательная часть мозга, получает негативную информацию, это или агрессия против вас, либо побуждение к чему-то, или просто собеседник указывает вам на свое превосходство над вами. Причем как я уже сказал, не обязательно собеседник может понимать, что он делает и как он это делает, просто его чувства в отношении того, с кем он общается, могут побуждать его к общению определенным образом.
Скажем, тяжело общаться с человеком как с простым собеседником, если вы его люто ненавидите, или наоборот сильно любите, ведь ваши слова будут наполнены теми чувствами, что вы испытываете, они будут нести именно ту информацию, которая в действительности предназначается вашему собеседнику. Потому это и называется бессознательное общение, ведь сами по себе слова – это пустышка, за ними ничего нет, кроме того, что при желании и понимании, можно увидеть. Как я уже сказал, это материал для целой книги, поскольку чтобы передать весь смысл такого бессознательного общения и главное научить людей видеть то, что на самом деле скрыто за словами людей, надо приводить массовые примеры, с помощью которых можно вникнуть в саму суть всего этого. Так что же делать, если при общении с человеком, вы испытываете дискомфорт? Здесь есть несколько способов разрешить такую ситуацию, чтобы и вы и ваш собеседник, не играли в игры с подсознанием.
Проще всего отказаться от общения с человеком, с которым вам не комфортно, ведь вы не знаете, что происходит, но если вам это не нравится, то зачем вам такое общение. В случае же, если этот человек для вас значим, может быть это ваш родственник или вы просто видитесь с ним достаточно часто, и вынуждены с ним контактировать, то обратите внимание на его манеру общения. Присмотритесь к человеку, проскакивает ли в его манере общения малейшая частичка ожидания, это можно понять по вопрошающему взгляду, или по резкому обрыванию речи, как, собственно, и по желанию общаться с вами вообще.
Если ваш собеседник что-то от вас ждет, если он часто к вам подходит и пытается общаться, ему явно что-то нужно, и лучшим способом это выяснить, станет прямой и четкий вопрос, о том, что ему от вас нужно. Старайтесь задать вопрос именно в тот момент, когда собеседник отчаянно что-то от вас ждет, когда вы почувствовали максимальный дискомфорт от его слов. Это как правило срабатывает, ибо все мы люди, и у нас есть эмоции, которые вынуждают нас выводить на свет свои внутренние чувства.
Я привел далеко не все возможные примеры, которые могут быть при дискомфортном общении, и не все способы решения такой проблемы с дискомфортом, однако понимая хотя бы природу такого дискомфорта, вы уже можете контролировать его возможное возникновение. Что же касается вашего ответного позыва к бессознательной части вашего собеседника, или бессознательное послание к его сознательности, что-то типа контратаки против него, то об этом я напишу отдельную книгу. Это будет книга о бессознательном поведении людей, из которой вы узнаете намного больше.
Про тех, кому тяжело долго находиться рядом с людьми
Человек спит, но через «сторожевой пункт» связан с внешним миром.
Показательный пример, как работает «сторожевой пункт» приводит в своей книге «Занимательная психология» доктор психологических и медицинских наук Константин Платонов:
«Во время войны во фронтовом госпитале мне пришлось наблюдать врача, которому после нескольких бессонных суток удалось наконец поспать. Вскоре привезли раненых, и нужно было оказать им срочную помощь. Но врача никак не могли разбудить. Его трясли, обрызгивали лицо водой. Он мычал, крутил головой и опять засыпал.
Тогда я сказал негромко, но очень отчетливо:
– Доктор! Привезли раненых! Нужна ваша помощь! – И он сразу проснулся.
Объясняется это так. Те, кто раньше будил врача, воздействовали на глубоко заторможенные участки его мозга. Я же обратился к его «сторожевому пункту».
Так, мать, заснувшая над постелью больного ребенка, не просыпается, если ее кто‑либо громко позовет, но сейчас же встрепенется, когда дитя тихо застонет. Мельник мог крепко спать во время грозы, но сразу просыпался, если жернова останавливались.
Клетки «сторожевого пункта» заторможены не полностью и находятся в так называемой «парадоксальной фазе», при которой они более чувствительны к слабым раздражителям, чем к сильным. Именно поэтому слова, разбудившие врача, я произнес негромко, зато очень четко».
Предположу, что многие годы находясь в контакте с тревожным/контролирующим родителем в детстве, человек приобретает подобную «сторожевую» зону, которая всегда как бы обращена к родителю. Только работает она не во сне, а наяву.
В моей практике встречались мужчины и женщины разного возраста и с, казалось бы, очень разным детством, но описывающие один и тот же повторяющийся образ.
Я научилась в работе с клиентом помогать довольно быстро убирать его, потому что много работала с тревогой, и заметила этот повторяющийся сценарий у очень разных людей.
Объединял их только контролирующий взрослый.
Кроме того, это прямое «попадание» в сценарий, где проверяющий взрослый смотрит на ребёнка.
При этом сам человек может быть вполне коммуникабельным, любить общаться, получать удовольствие от контакта с другими.
Психотерапия этот механизм смягчает. А ещё важно знать, что такое может быть, и давать себе отдыхать от присутствия других. Это бессознательный, не особо управляемый процесс, который сложно «пощупать» в моменте, скорее он заметен после, когда вдруг почему-то очень хочется побыть в одиночестве, когда энергия сильно падает (а куда делась непонятно). Естественно, остро важна своя комната, пространство. И очень важно работать с границами, чтобы близкие не повторяли действий контролирующего родителя.
Психология | Psychology
8.1K постов 44K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Неплохая статья, позволила ответить на некоторые моменты из жизни.
Спасибо! Теперь я знаю что со мной не так.
У меня похоже эта ерунда, но в детстве не помню чтоб контролировали.
Сейчас бывает, что на работе ничего не делаю, день впустую, но прихожу домой и чувствую что устал, помогает побыть дома одному, посидеть в наушниках даже без музыки. Все отпуска провожу дома, на карантине вообще был счастлив. В компании бывает весело сидим, общаемся, но через пару часов уже хочется отойти в сторону, просто потупить в пространство, в телефон, и ни с кем не разговаривать. Вообще молчать прикольно)
Зацепил пост про причины быстрого уставания в присутствии других людей,
и стало любопытно что можно с этим сделать (кроме долгосрочной работы с психотерапевтом, разумеется)
Рекомендации из комментариев автора исходного текста, Елены Гринберг, что может помочь:
2) границы с нынешними близкими
3) позволять себе отдыхать от людей без осуждения себя и стыда
Окружающим эти «уходы в себя», отсутствие в контакте, стремление делать много чего в одиночестве не просто непонятны, а зачастую очень отвергающи и ведут к обвинениям в тотальном эгоизме. Хотя, по идее, отвержение направлено на этого «контролирующего взрослого».
Уф. Наконец-то поняла что со мной не так. У меня с сыном такая ситуация. Ему 7 лет, и если мы с ним куда нибудь едем по делам, я устаю намного сильней, чем если бы ездила одна. Недавно был случай, что нам нужно сесть в автобус, через 5 остановок выйти, там же находится обувной магазин. Выбрать обувь на осень и зиму, времени занимает минут 20. Обратно на автобус и домой. Но я приехала разбитая, будто вагон угля разгрузила. Сын очень общительный, в меру болтлив. Но если его что то заинтересует, то туши свет, бросай гранату. Болтает как радио, ничем не заткнешь. От этой болтовни больше всего устаю.
Устаю от людей. На каждые часа три общения, минимум нужен перерыв 30 минут. Иначе сначала ступор, потом паническая атака. Пока работала в продуктовом ритейле не вылазила из депрессий. Бесконечное опустошение внутри, разбитость, усталость, раздражение. Лучшее лекарство час в одиночестве, за книгой. В отпуска езжу одна, в кино одна, на дачу одна. Только так могу отдохнуть. Жизненно необходимо личное пространство.
Инпринтированное чувство вины?
Подобная проблема, но только с близкими людьми. На работе, с коллегами усталости не чувствую. А с друзьями или девушкой возникает желание убежать, побыть одному. Невольно замыкаюсь, перестаю говорить, ухожу в себя. Многие оценивают это как безразличие, но это что-то другое. Был сильный контроль со стороны мамы, который не пропадал вплоть до поступления в вуз в другом городе. Со временем эта связь ослабла. Наверно смерилась, что у меня теперь жизнь отдельно от неё, но если причина нынешней проблемы именно в этом, то где эта граница между контролем и заботой?
Видимо у меня интроверсия, но родители вообще ничего не контролировали в моём детстве.
Много всего у автора намешано и пытается связать конец электрического провода и шнурок от ботинка, показав здесь взаимосвязь.
Давайте сначала разберемся,что вообще из себя представляет человек. Если автор ссылается на нашего великого соотечественника И.П. Павлова, то тогда вспомним о наших меньших друзьях — собаках.
Я хотел бы начать с того, что бы обозначить один интересный момент. Наверное каждый замечал, что есть люди спешные, суетливые, легко раздражимые. Такой тип – это тип «слабых» людей. Бывает и другой тип людей задумчивы, спокойны, уравновешенны, функционально выносливы – это сильный тип.
У собак вырабатывали условный рефлекс на звонок. За выработку У.Р. брали базовую потребность пищу (безусловный пищевой рефлекс), как один из основных для любого животного и самый подходящий для изучения рефлексов. Производился звонок, а за нами спустя известный промежуток времени подавалась пища. Таким образом, спустя 10-20 повторений у собаки вырабатывалась связь, ассоциация звонка с подачей еды. Подача одного единственного звонка являлась сигналом к еду. После подачи звонка у собаки сопровождалась пищевой реакцией (собака становилась энергичной, облизывалась из-за появившегося слюноотделения). Собак перед опытами специально меньше кормили, чтобы быстрее выработался У.Р. (условный рефлекс).
У собак с «сильным» типом, У.Р. образовывался медленней и держался дольше, неделю, месяц, год. В то время как у собак со слабым типом, такая ассоциация вырабатывалась быстрее, но держалась меньше. Ниже я приведу примерные цифры
1. ПО СКОРОСТИ ВЫРАБОТКИ УСЛОВНОГО РЕФЛЕКСА:
2. ПО СТЕПЕНИ ВЫРАЖЕННОСТИ УСЛОВНОГО РЕФЛЕКСА (НАПРИМЕР, ПО
3. ПО ПРОЧНОСТИ УСЛОВНОГО РЕФЛЕКСА
Так же есть процессы торможения, когда после подачи звонка не идёт должного подкрепления едой.
У «сильных» торможение наступало быстрее за 10-15 сочетаний. Между тем как у «слабых», требовалось более 15 сочетаний.
По выше описанному принципу производился звонок, но за ним не подавалась пища. Обычно реакция давала в среднем 10 капель слюны. У собаки происходило возбуждение и секреция слюны. Второй раз проделываем тоже самое и снова не подкрепляем, слюноотделение уменьшается до 7 капель) и так до тех пор пока мы не получим 0. Так дело обстоит у спокойных собак, но не у суетливых. У такого типа собак торможение наступает сложнее и дольше, а раздражение даже на небольшие раздражители выражено сильнее.
Обозначу ещё один существенный момент для лучшего понимания картины.
Когда проводились опыты на выработку условных рефлексов в течение дня, наблюдалась следующая картина. Работа с одним видом собак представлялась так: спустя частое повторение собака со слабым типом быстро утомлялась, переставала реагировать на звонок. Особенно, это было заметно, когда подача еды была отставлена во времени например на минуту. Собака так была возбуждена что на место процесса возбуждения, вставал процесс торможения и собака начинала засыпать прямо на станке. Она не ела подаваемую ей пищу и приходилось вкладывать её в рот, чтобы она начала есть.
До сего момента были обычные основы физиологии, дальше будет идти мои рассуждения.
Таким образом, человек в течение всего дня утомляется, оно немудрено ведь он живой организм которому просто необходим отдых. Но как мы теперь видим, одному человеку может быть и весь день будет комфортно в большой компании и участвовать в постоянных разговорах, другому и 2х часов достаточно что бы утомиться. Просто есть разные типы высшей нервной деятельности.
Как тут роль играет «контролирующий родитель», я честно говоря затрудняюсь сказать. Всё это напоминает некачественную психологию по типу З. Фрейда и прочей не научной беллетристике.
У меня не сказать, чтобы контролирующие были, скорее, злые. Я никогда не знала, какое новое оскорбление или очередная ложь меня ждёт. А то и битье и пинки от брата.
Кого не любили
Тут, на Pikabu, я натолкнулся на большой пост, где люди, которых не любили в детстве их родители, писали, как им от этого до сих пор больно.
Самое грустное, что никто и никогда их уже не будет любить той любовью, которой они хотели быть любимы. Желание этой любви — лишь взрослое осознание существования чего-то, что совершенно точно есть и что ты сам можешь дать, и что ты мог бы получить, но не получил. И с этим нельзя ничего поделать. Жалеть себя и горевать о несправедливости, не принесёт ничего, кроме страданий тебе самому и людям вошедшим в твою жизнь. Нужно попытаться принять эту часть своего прошлого. Это как раз та ответственность взрослой жизни, где именно ты должен склеить всё то, что было в ней разбито, даже если это разбил по своей безответственности кто-то другой.
Про детей- гениев. Так, просто, крик души
Эмоции родителей
Скажите, у кого родители не умеют самостоятельно справляться с эмоциями и требуют, чтобы дети (вы) их успокаивали — вы как-то с этим боретесь? Если да, как?
Например, моя пишет мне сообщения а-ля: «Я ОЧЕНЬ волнуюсь за тебя, не пугай меня так!» — ожидая, что её сейчас успокоят, избавят от тревоги, развеют опасения.
С детства привыкла «не пугать родителей» своими проблемами, но так надоело это лицемерие. Теперь, когда родители интересуются моей жизнью, говорю, как есть, а на реакцию мамы отвечаю: мол, да, я тоже волнуюсь, тоже напугана, шоподелоть.
Ответ на пост «Я- подростковый психолог»
Работаю детским психиатром.
И проблемы в этих отношениях создают или ухудшают оставшиеся две трети обращений за помощью.
Основных причин всего 3.
1. Упущение в воспитании.
2. Гиперопека/сверхконтроль
3. Обесценивание чувств/непонимание.
На каждую есть реальный случай.
1. Два шаловливых брата (СДВГ, гиперактивность). В свои 6 лет вьют верёвки из родителей. На приёме громко смотрят видео на планшете, играют в догонялки. На мои замечания не реагируют, мать скромно говорит «Ну не надо ребят» и продолжает неловко смотреть в пол. Дети воспринимают это как разрешение и продолжают уже ломать кабинет (опрокидывать стулья, шатать батареи, пинать дверь). Мать разводит руками, «Не могу запретить, они будут кричать и бить меня» (напомню, дети 6-7 лет). Пропадают с радаров.
Появляются, когда сорванцам 10 лет: «Ужас! Посылают матом, воруют деньги из карманов и у одноклассников, директор выгоняет в спец школу, т.к. срывают уроки. Помогите!» А я что, могу только назначить лекарства тупо для снижения активности и торможения. Но смысл от сонных и озлобленных детей?! В ответ на такое предложение дети посылают нас с м/с на 3 буквы, плюют на стену и выходят орать в коридор. Мать также сидит и смотрит в пол. «Что мне делать, может в больницу их положить?».
А что он(а) лежит без дела?
А вот мы в своё время!
Такого диагноза раньше не было (нет)!
Это всё современная молодёжь/гаджеты/игры/влияние США (и такое говорили).
Из запоминающегося: ребёнка с полным упадком сил вывезли в выходной с утра за город кататься на лыжах. Ведь спорт-это жизнь! А что он недовольный, мы ради него турбазу сняли, свои планы отменили (А его спросили, он хотел?!)
***
Друной случай: назначенное лечение помогает, подросток поправляется и чувствует радость, проходят плохие мысли, как вдруг приходит на приём «убитый», как в первый раз. Родители решили, что хватит лечиться, и так уже хорошо и. выкинули все таблетки, не смотря на просьбы ребёнка (а вдруг привыкнет к ним). Хотя курс лечения минимум 6 месяцев. Начинаем с начала, читаем маме лекцию.
****
Девочка учится хорошо, пытается подработать, учась в школе и на фоне этого ловит депрессняк от постоянного напряжения и стресса. Но вместо помощи, отчим и мать пьют, упрекают, что не сидит с младшим ребёнком. Как итог, не дают деньги на лечение, продают её смартфон ради алкоголя, по итогу, детей забирает ПДН.
***
Многие думают, что придя к врачу/логопеду/девектологу сразу получают улучшение и решение проблем. Но категорически забывают и отказываются работать над собой, выполнять рекомендации, домашние задания, настраивать взаимоотношения, веря в волшебную таблетку или метод.