Если не устраивают отношения с мужчиной что делать

18.04.202226.04.2022 admin 0 Comments

Не устраивают отношения? Устраивайте жизнь!

Что делать, если перестали устраивать отношения, которые когда-то радовали?

Порой, когда страсти в паре любящих людей улеглись, а влюбленность уже не сводит с ума, начинаются взаимные недовольства друг другом. Причины их могут быть пустяковыми: муж забывает вынести мусор или постоянно разбрасывает свои вещи, жена часами болтает по телефону или долго приводит себя в порядок перед выходом в свет.

Но иногда не складываются отношения, к примеру, из-за измен, унижений, упреков, рукоприкладства.

Как ни странно, но тысячи мужчин и женщин живут в условиях постоянного напряжения и борьбы со своими вторыми половинами.

Они несчастливы, но не решаются что-либо изменить или прервать связь, не приносящую никаких положительных эмоций. Из страха ли остаться одинокими, из-за нежелания что-либо менять – неважно.

Чего не стоит делать, если не устраивают отношения

Человек, которого не устраивают отношения с партнером, иногда совершает подобные ошибки:

Отрицает, что назрела проблема.

К примеру, женщина иногда терпит пьянство супруга, руководствуясь принципом «хоть такой, но мой». Ее не устраивают отношения с мужчиной, но вместо обстоятельного разговора дама принимает решение смириться. Терпит буйства мужа, видит, как он постепенно деградирует и теряет свое лицо. И сама постепенно доводит себя до невроза (а порой тоже начинает пить). Стоит ли жертвовать своими нервами и потраченным временем, если не ладятся отношения – большой вопрос.

Шантажирует.

Замалчивает проблему.

Допустим, мужчина негодует от того, что супруга – не самая примерная хозяйка (плохо и редко готовит, уборку делает раз в месяц). Но он не спешит признаться жене в том, что не устраивает его в этих отношениях. А чтобы проучить свою избранницу и не видеть домашний бардак, проводит все свободное время с друзьями (едет к родителям, задерживается на работе и т.д.). Семья постепенно рушится, но серьезного разговора так и не происходит.

Вышибает клин клином.

К примеру, узнав о похождениях партнера на сторону, некоторые люди жаждут мести. Для этого подыскивают любовника (любовницу), думая, что так на душе будет немного легче. А на деле становится еще невыносимее.

Что предпринять, если не устраивают отношения

Итак, мы выяснили, что месть, угрозы и попытки игнорирования проблемы не могут наладить мир с близким человеком. Тогда как быть, если не устраивают отношения? Можно ли что-то изменить в такой ситуации?

Если отношения не ладятся, бесполезно ждать, что все само собой устроится и они начнут радовать вас.

Терпеть здесь бессмысленно – нужно менять ситуацию коренным образом. Алгоритма выхода из отношений, которые перестали приносить удовольствие, конечно нет. Но есть ценные рекомендации. Начните с них.

Не устраивают отношения – не терпите

Признайтесь самому себе, что не устраивают отношения с партнером.

Возможно, это будет непросто, но себя не обманешь. Можно делать вид на людях, что в семье все идеально. Но на душе от этого легче не станет. И любовь сама собой не вернется. И чувства не активизируются. Нужно ясно осознать, что (или кто) именно ставит отношения в паре под угрозу: похождения избранника, нехватка денег, надоевший быт, беспардонная родня или что-то другое.

Продумайте речь для партнера.

И чем лаконичнее она будет, тем лучше. Особенно этот совет актуален для представительниц прекрасного пола. Часто женщина, которую не устраивают отношения с мужчиной, способна превратить короткий разговор в часовой монолог.

Чем яснее и проще будут требования и просьбы, тем лучше. Иногда фразу «ты мне всю жизнь загубил, сил моих нет, глаза бы мои это все не видели» можно заменить более конкретными словами, сказав: «Пожалуйста, прекрати спускать деньги на посиделки с друзьями, давай лучше начнем копить на летний отпуск». Так человеку будет понятнее, в чем он неправ, что именно от него требуется;

Говорите спокойно, не сводя беседу к скандалу.

Даже относительно безобидное выяснение отношений может привести к взаимной истерике с боем посуды (и даже рукоприкладством). Перед тем, как сказать, что не устраивают отношения, следует максимально успокоиться. Крики и припоминания всех недостатков партнера не помогут распутать клубок сложных отношений. Они только вызовут новую волну негатива и неприязни друг к другу.

Высказав свои замечания, подготовиться к критике от партнера.

В том, что не складываются отношения, как правило, виноваты оба человека в паре. Поэтому следует быть готовым что-либо изменить и со своей стороны. Допустим, женщина просит мужа стать более внимательным к ней: проводить вместе выходные, больше общаться, помогать по дому. И если в ответ на согласие супруга измениться она услышит от него тоже какую-то разумную просьбу, придется ее принять и постараться выполнить. Важно и приготовиться услышать реальную причину, почему муж не уделяет должного внимания.

Сказать о возможности разрыва связи с партнером, если не будет перемен к лучшему.

Только решение должно быть взвешенным и серьезным.

Имеются в виду не театральные угрозы, когда недовольный человек три часа собирает вещи, потом долго плачет в душе, разбирает чемодан и обещает точно уйти в следующий раз.

Слова по поводу ухода не имеют ценности, если говорить их при каждой ссоре. Если не ладятся отношения, но партнер не желает ничего менять, следует задуматься о разрыве с ним. Стоит ли тратить свое время на того, кто глух к просьбам близкого?

Бежать без оглядки от тирана.

К сожалению, иногда отношения не могут быть здоровыми, если один из людей в паре является настоящим деспотом. Действительно, можно ли заставить неадекватного человека измениться? К примеру, как подействуют на домашнего мучителя слова его жены о разрыве отношений? Скорее всего, никак. А возможно, поток ненависти (побоев, оскорблений, насмешек) в ее адрес лишь усилится.

Поэтому иногда переговоры и угрозы относительно разрыва заведомо обречены на провал, а от домашнего изверга лучше уходить без сожалений и слез. В остальных же случаях, когда между партнерами есть хоть толика понимания, можно побороться за спасение отношений.

Источник

Как сказать парню, что не устраивают отношения: рекомендации психологов по ведению диалога с партнером

Даже между двумя влюбленными людьми возникают трудности, которые нельзя переживать в одиночку. Женщина не всегда может понять, как правильно сказать мужчине, что не устраивают такие отношения (по психологии).

Чего нельзя делать, если не устраивают отношения

Не каждый человек изначально знает, как правильно вести себя при появлении претензий к партнеру. Основные ошибки, которые совершают многие девушки:

Что делать, если не устраивают отношения

Когда терпеть дальше становится бессмысленно, остается один шанс наладить общение – сказать мужчине, что не устраивают такие отношения. По психологии, не стоит сидеть и ждать внезапных улучшений, избегать прямого разговора и пытаться намекать партнеру о претензиях.

Единственный вариант работы над отношениями – совместные обсуждения, когда оба высказывают свои претензии и предлагают компромиссы. Построение долгих и крепких взаимоотношений возможно, когда оба партнера прикладывают усилия, чтобы их сохранить. Трудности – своеобразный способ «проверить» возлюбленного.

Как поговорить с мужчиной о проблемах

Разговор должен проходить дома, наедине, чтобы посторонние не могли подслушивать. Следует выбрать время, когда оба свободны от выполнения различных дел и могут целиком посвятить себя обсуждению.

Как объяснить, что нужно что-то менять в отношениях

Как утверждают психологи, сказать мужчине, что не устраивают такие отношения, – непростой, но необходимый шаг. Нужно описывать собственные чувства и ощущения, объяснять, что вам некомфортно, когда парень ведет себя определенным образом.

Сдерживание эмоций

Говорить следует тактично, спокойным тоном. Если хочется перейти на крик, перечисляя многочисленные огрехи мужчины, – делать этого нельзя. Цель разговора – не заставить партнера почувствовать вину, а донести претензии, чтобы он мог исправиться.

Конкретика

Сказать мужчине, что отношения не устраивают нужно прямо, без каких-то намеков и предположений. Так ему проще будет понять, что конкретно вызывает претензии у любимой. Лучше открыто попросить мужчину найти подработку и больше зарабатывать, чем постоянно напоминать, что в кошельке заканчиваются последние деньги, а до зарплаты осталось пару недель.

Как указать мужчине недостатки, не обидев его

Выбирая слова, чтобы сказать парню, что не устраивают отношения, нужно понимать: грубое указание на недостатки, упреки и высмеивания заставят его занять оборонительную позицию и начать обвинять партнершу в ответ.

Исправить положение поможет базовый принцип психологии: беседа должна начинаться и заканчиваться преимуществами и похвалой партнера, а перечисление возникших претензий следует «спрятать». Можно похвалить парня, сказав, что он – ответственный сотрудник и серьезно относится к работе, но из-за плотного графика вам часто бывает одиноко.

У молодого человека, постоянно проводящего время на работе, неизбежно возникают сомнения – ценит ли возлюбленная ежедневные старания. Похвала даст понять, что мужчина не зря вкладывается в отношения, и его труды оцениваются по достоинству.

Меня не устраивают отношения, но и расстаться с партнером я не могу

Кто-то уходит, хлопнув дверью, кто-то пытается остаться друзьями, кто-то никак не решится поставить точку. Между тем расставание — это не только потеря, но и приобретение

Я представляю, как мамина подруга тетя Бронислава назидательно произносит: «Лена, чтобы писать о таких сложных вещах, нужно прожить жизнь и увидеть ее со всех сторон». Я знаю. Я боюсь начать. Поэтому прежде я задаю миллион вопросов — себе, знакомым, гуглу.

Почему через год, десять или даже двадцать лет одни выходят из отношений, а другие так и не решаются? Почему семейная жизнь одних заканчивается большим скандалом, а другие в духе последних тенденций празднуют развод и остаются друзьями?

Недавно моя двоюродная сестра Аня спросила меня: «Почему мама с папой не разведутся, если они не разговаривают друг с другом и никогда не целуются?» Я не нашлась, что ей ответить.

Почему Венсан Кассель расстался с Моникой Беллуччи и ушел, как в бородатом анекдоте, к 20-летней модели? По иронии судьбы возраст последней равен годам, прожитым актером с Моникой. Кто из них и в чем недотянул, не захотел склеить осколки? Я не знаю. Но я точно знаю, что это не кто-то один. Банально, но нет правого и виноватого в разводе. Есть двое, которые не справились с управлением, не просили прощения и не пытались простить, забывали, что «любви тоже нужен ее ежедневный хлеб», как говорила императрица Александра, жена Николая II.

Колонка G.: Що таке “Метод хлібних крихт” та чому ми.

Конец романтики: как фильмы о большой любви заставили.

Ждите ответа: почему люди все чаще избегают разговоров по.

А почему остались вместе Бейонсе и Джей Зи, который недавно сделал шокирующее признание для The New York Times, подтвердив свои измены? На вопрос, как пара боролась с этой болью, рэпер ответил: «Вы знаете, где находится самое безопасное место во время урагана? Внутри самого урагана. Вот так и получается, что самое лучшее место — в самом центре огромной боли. Там мы сидели. И это было неудобно. У нас было много разговоров, обо всем. В конце концов мы поняли, что у нас есть большая ценность — уважение к тому, что мы делаем. Я считаю, она потрясающая».

Говорить, ничего не скрывая, о своих переживаниях и претензиях научил меня бывший муж. Во всех прошлых отношениях я копила обиды, молчала, а спустя время без объяснений обрывала связь. Как видите, по определению «бывший», нам это не помогло.

Колонка G: Хто я для нього взагалі?

3 признака того, что вы выбрали правильного партнера на.

И смех и грех: Как чувство юмора влияет на отношения.

Не думаю, что я оригинальна в своих желаниях. Вряд ли кто-то собирается связать свою жизнь с человеком, заранее прогнозируя развод. Но с цифрами не поспоришь — недавно Business Insider опубликовал данные бракоразводной статистики: Португалия, Испания, Люксембург, Чехия, Венгрия — уровень разводов превышает 60%; США, Россия — 50—59%; Канада, Австралия, Украина, Белоруссия, Австрия, Словакия, Великобритания, Германия, Норвегия, Швеция, Финляндия, Нидерланды, Молдавия — 40—49%; Италия, Казахстан, Китай, Мьянма, Бразилия, Турция, Румыния, Польша — 20—29%; Ливия, Колумбия, Чили, Узбекистан — 0—9%.

Почему так случается? Что происходит с героями после свадьбы, в отличие от традиционной сказочной концовки? Я попросила практикующего психолога Ольгу Корниенко перечислить главные причины разрыва отношений, и вот что она назвала:
1. Рост и развитие личности одного из партнеров, с чем не может мириться второй. Осознание потребностей и появление новых у одного из участников отношений, в удовлетворении которых не может или не хочет участвовать второй.
2. Привыкание, угасание возбуждения, интереса, скука.
3. Нарушение границ, баланса принятия и агрессии. Человек больше разрешает, уступает, чем получает или отстаивает себя. Или наоборот — мало отдает, закрыт, негибок, диктует свои правила.
4. Невозможность понять потребности друг друга, прийти к общему решению. Отсутствие взаимного понимания и желания услышать другого.

Почему мужчина игнорирует женщину, которая ему нравится.

Про любовь: 5 стереотипов об отношениях, которые больше.

Ученые сформулировали самый безболезненый способ.

5. Насилие: психологическое, моральное, сексуальное, физическое, которое неприемлемо для второго.
6. Стремление «зацементировать»: когда человек хочет сохранить когда-то принятое решение или образ того, как должно быть в отношениях. И не принимает реальности постоянных изменений.

Два года назад я вышла замуж по безумной любви. Полюбила так, как и мечтала, — больше, чем саму себя. До свадьбы мы встречались больше двух лет, за которые Саша в моих глазах окончательно закрепился в статусе принца. Умный, заботливый, поддерживающий, мечтает о детях и обожает их, супергерой, решающий все проблемы. Саша — первый человек, которого замечают в любой новой компании.

Несмотря на сдержанность эмоций, есть в нем особая притягательная сила, заставляющая смотреть на него, слушать, смеяться над его шутками. И влюбляться. Я привыкла, что к нему были неравнодушны даже самые близкие мои подруги. Мне это льстило. Я чувствовала себя особенной рядом с ним, а он не уставал говорить и доказывать это. Когда выяснилось, что его мама против нашего брака и пойдет на все, чтобы нас разлучить, он разорвал с ней отношения. В общем, даже сейчас, если бы меня попросили описать идеального мужчину, он получил бы все Сашины черты. Кроме одной.

Останемся друзьями: почему мы не верим в дружбу между.

Зачем семейные люди скачивают приложения для знакомств.

Отношения с мужчинами: что мне посоветовала бабушка.

После встречи с ним я изменилась. Впервые в жизни мне захотелось печь сырники и варить борщ. До этого могла приготовить мужчине максимум овсянку на завтрак. Подруги любят вспоминать, как я варила для Саши абрикосовое варенье с грецкими орехами. Он тоже изменился — из сердцееда стал домашним, только моим. Но кое-что осталось неизменным.

Властность, авторитаризм, достижение целей любыми способами, вспыльчивость — все это поначалу казалось мне признаками мужественности и силы. Я не заметила, как его взгляды и симпатии стали моими, а я стала той, кто по любому поводу и без цитирует своего мужчину, сомневается в своей внешности без его подтверждения, бежит к нему за советом по самому незначительному вопросу и не в состоянии без его одобрения выбрать рыбу в супермаркете и блузку к юбке. Более того, мне понравилось быть слабой до беспомощности. Дошло до того, что вместо меня Саша делал покупки, платил по счетам, резал мясо и рыбу (потому что мне дурно от вида крови), гладил вещи (потому что у меня это плохо получается), разбирался с инструкциями к бытовым гаджетам и обучал пользоваться ими (потому что я не дружу с техникой), даже утешал моих подруг после неудачных романов. Я была рядом, но слегка в стороне, горделиво наблюдая за мужчиной, которого возвела на пьедестал.

Миллениеалы стали все реже заниматься сексом: что с нами.

11 признаков, что вы нашли «своего» мужчину

5 стадий отношений, через которые проходят только.

Проблема лишь в том, что он мог погладить мне платье, почистить туфли и принять важное решение, не посоветовавшись со мной. Я сама отдала ему пульт управления своей жизнью. Спустя время я взбунтовалась, потребовала уважать мое мнение. Но как можно уважать того, чего нет? И понеслись скандалы. Сначала они заканчивались отличным сексом, затем молчанием и, наконец, длительными выяснениями, кто прав. Никто из нас не был счастлив. В ссорах муж долго хранил спокойствие, потом срывался на крик, и я переставала его узнавать. Мне всегда казалось — то, как люди ссорятся, показатель их отношения друг к другу.

Мое нежелание снять розовые очки длилось еще год после свадьбы. Потом я начала писать для ELLE и вдруг осознала, кто я, кем мечтаю стать и какого отношения к себе хочу. Тогда же мне предложили работать в журнале — и я поняла: это тот самый шанс, чтобы разобраться в отношениях. Саша удивил меня тем, что обрадовался и поддержал мое решение, но это не остановило меня сказать ему: «Строй жизнь без меня, ты останешься для меня дорогим человеком, мы будем друзьями, несмотря ни на что».

Все осложнялось тем, что Сашу обожает моя мама. В ее телефонной книге он значится как «сыночек», ее мнение имеет для него огромный вес, а еще он может без повода радовать ее цветами, косметикой или поездкой на курорт. Когда я объявила маме о своем решении, она сказала: «Ты ищешь идеальных отношений. Тебе их никогда не отыскать. Как и каждому из нас». И добавила, что не желает мне такой же судьбы, как у героини фильма «Качели», которая «не хранила, а потом плакала».

На автостанцию меня отвез Саша. Когда мы прощались, он с улыбкой сказал, что ждет меня дома, и уточнил: как я собираюсь жить в Киеве одна, если боюсь даже темноты и спать на краю кровати? Кажется, он не сомневался, что я вернусь максимум через две недели.

10 фраз, які не варто говорити під час сексу (серйозно.

Секс перестал продавать. Что же пошло не так?

Источник

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают. Это единственный способ создать отношения, которые вас устраивают.

Это почти очевидный и не самый мудрёный принцип, однако следуют ему далеко не все.

Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово – в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными.

Людям в этих отношениях тяжело, их жизнь никак нельзя назвать счастливой… И они всё равно остаются в этих отношениях.

Почему остаются? В основном из страха – одиночества ли, осуждения ли. Причин, конечно, значительно больше, но в данном случае они без надобности. Знание их мало что изменит.

В этой заметке хочу сказать о другом. Если вы хотите счастливой жизни, то не надо соглашаться на отношения, которые вас не устраивают.

Я понимаю, что такой призыв очень легко истолковать превратно. Мол, если жена не подчиняется мне беспрекословно, решит какой-нибудь мужчина, то эти отношения меня не устраивают и не надо их сохранять.

Знал я такого человека – он говорил буквально следующее: “Если жена меня не слушается, если тёща не слушается, то мне нечего делать в этом доме – здесь нет любви!”.

Разумеется, я пишу не о таких ситуациях. Я – о другом. Если отношения вас не устраивают, не надо это терпеть – нужно деятельно изменять ситуацию.

Можно даже в общих чертах набросать короткий алгоритм такого изменения.

1. Признать, что отношения не устраивают. То есть, честно, без увёрток сказать вслух: “Такие отношения меня не устраивают”. Пусть это грустно или даже печально, но – скажите. И лучше вслух, чтобы услышать это признание во всей мощи.

2. Сообщить партнёру, мол, такие отношения меня не устраивают, я в них оставаться не буду, но уходить не хочу, хочу изменений. И дальше – список изменений. Маленькая ремарка – список изменений лучше сделать заранее и лучше предельно конкретный. Скажем, “обращай на меня больше внимания” – это чушь, а не изменение. А вот “давай каждую субботу проводить вместе, выключим мобильные телефоны” уже лучше.

Ещё маленькая ремарка. Подмечено не одним мной – разговор, который строится на позиции “я не буду с таким мириться и, если надо будет, то уйду”, часто приводит к вправлению мозга партнёра. Скажем, мужчина, который ничего не делал по дому, резко начинает суетиться. И продолжает так суетиться (в позитивном смысле, конечно) всю жизнь. Да-да, всю жизнь.

Только, естественно, нужно не просто говорить “изменись, гад, или я уйду”, а действительно уходить, если изменений не случилось. То есть – не оставаться в отношениях, которые вас не устраивают. Не соглашаться на них.

Повторю то же самое другими словами – для вящей доходчивости. Речь идёт о решении не мириться с отношениями, которые не устраивают. Вы идёте на переговоры (о них ниже) не с унылым блефом – “изменись или я уйду”. Этот блеф предельно бесполезен и только вызывает у людей ощущение шантажа, на что люди часто отвечают протестом.

Вы идёте на переговоры с чётким решением “я уйду, если ничего не изменится в лучшую сторону”. И вот столкновение с этим решением как раз и может включить партнёру мозг.

Может и не включить, бесспорно. Но отсутствие этого решения, отсутствие такой позиции, наличие блефа “…или я уйду” (при том, что вы всё равно собираетесь остаться в этих отношениях) – вот это мозг не включит. Гарантировано – не включит.

Важно, чтобы партнёр увидел вашу твёрдость, ваш выбор не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Тогда – может включиться мозг и разговоры могут пройти более-менее качественно.

3. Провести переговоры и заключить договор. Тут, конечно, самое сложное. Переговорам и договорам учат преимущественно в деловой среде и в деловом разрезе. Мало кого учат вести переговоры в супружеской паре. И тем не менее – нужно начинать переговоры и достигать договора.

Конечно, никаких гарантий успешного завершения указанных переговоров нет. Как они закончатся – неизвестно. С другой стороны, если всё равно отношения не устраивают, если не удалось их улучшить, то лучше их закончить, чем жить и страдать.

Вы только представьте – жить в не устраивающих отношениях и страдать каждый день. От побоев, унижений, тирании, хамства, ложных надежд, пустых обещаний, игнорирования, измен…

Я решительно настаиваю – нельзя соглашаться на такие отношения. Это преступление.

Поэтому подчеркну ещё раз – вы выходите на переговоры с твёрдым решением не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Если переговоры заканчиваются неудачно, то вы выходите из этих отношений. Не просто грозите пальчиком, а спокойно и с полным пониманием происходящего расстаётесь с человеком.

Есть, конечно, и другой вариант – пересмотреть свои взгляды на жизнь и перестать страдать. Вариант не самый плохой, но я всё-таки сомневаюсь, что для женщины, которую бьёт муж, будет полезно пересмотреть свои взгляды на жизнь и решить, что “бьёт – значит любит”. Почему-то я не верю, что тут это сработает.

Считаю, если хочется счастливой жизни, то нельзя идти на такие компромиссы. Нельзя соглашаться на отношения, которые не устраивают – только или перестраивать эти отношения, или расставаться. Только так.

Резонный вопрос – как быть, если отношения не устраивают обоих, но устраивающие их отношения выглядят принципиально по-разному? Как им тут быть?

Всё так же – вести переговоры и договариваться. Это нелегко, но других выходов нет. Люди, если они хотят быть вместе, после упорного и тяжелого труда, договориться – могут.

Специально для таких людей, у меня в аудиотренинге “Как создать счастливый брак” есть большой раздел, посвящённый договорам. Материала там много, даже не буду пытаться вставить его в заметку. Если интересно получить много полезного материала на тему строительства счастливого брака – жмите сюда .

У меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Психологическое насилие: враг, который не заметен | Можно ли супругам работать вместе?
На главную

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают : 237 комментариев

Юлия, может быть, надо начать с уменьшения ссор?

не хочет родителей оставлять, считает что за ними должен он следить, а сестру хочет отселить в отдельную квартиру. Хотя спокойно можно было нам съехать как молодоженам, а она останется с родителями.

не хочет родителей оставлять, считает что за ними должен он следить,
_Следить можно и из соседней квартиры.

Хорошие и правильные советы. Если ты говоришь человеку искренне, что тебе плохо, что он не дает тебе того, в чем ты нуждаешься, предупреждаешь, что не сможешь так долго это терпеть, хоть и очень любишь его, а он НЕ СЛЫШИТ тебя, не верит, что ты можешь уйти, не понимает последствий, то тогда стоит уходить, ибо жить с ним ни таких условиях – это постоянно страдать. Человек должен измениться, понять, что он не сможет без тебя, осознать, что ты дорога ему и что он был козлом, только тогда, если он сможет показать свои изменения и попросить тебя быть с ним, новым, тогда можно будет вернуться. Но если он слабак или просто глуп, то он не сможет ни проанализировать свои ошибки, ни понять причины, вспомнив о чем ты что раз говорила ему, а лишь руководствуясь “полезными советами” мужских сайтов – плюнуть, забыть и послать её в душе подальше, будет лишь сублимировать в качалке или же флиртуя с иными женщинами, тогда на кой вам сдался столь низкоранговый экземпляр, который не понимает вашу ценность?

Меланья, я боюсь, что вы не правильно поняли статью.
У вас фокус на мужчине, на том какой он козел и как ему надо измениться.
А Павел фокусируется на отношениях.
Если вы понимаете, что конкретно вас в отношениях не устраивает – вы можете об этом сказать. Если вас не слышат в течении ряда переговоров и попыток донести (без ссор и скандалов), то стоит уходить.
Если вы считаете, что ваш мужчина – козел, то что вы ему скажете? Эту не симпатичную правду? И на ваш взгляд, нормальный мужчина готов это принять?

Нет, не преувеличиваете.

Павел,
Возможен ли вариант “договариваться”, если человек говорит, что не видит проблему, его все устраивает, что он жил всю жизнь и ему это не мешало, что у всех свои недостатки, и он компенсирует это заботой в некоторых других жизненных моментах, но то, что для него не приемлемо делать не будет?
Я устала от ситуации и ушла пожить отдельно, думаю, нужно готовить себя не к радостному исходу.

Возможен ли вариант «договариваться», если человек говорит, что не видит проблему, его все устраивает, что он жил всю жизнь и ему это не мешало, что у всех свои недостатки, и он компенсирует это заботой в некоторых других жизненных моментах, но то, что для него не приемлемо делать не будет?
_Договариваться можно только там, где второй тоже хочет договориться. Из вашего описания такого желания не видно, увы.

Здравствуйте, Павел!
Ситуация такова: и полгода не прошло как начали жить вместе, но я уже подумываю о том, чтобы сбежать или пожить отдельно. У нас разные режимы дня, он не спит ночами, сидит перед компьютером, может пойти есть, уронить что-то, а мне вставать в 7. Я невыспавшийся, злая. Говорим много об этом, вроде купили бесшумную мышь, беруши попробовала – не могу спать в них, мне говорит, что он все сделал, что мог, решай, мол, свою проблему за свой счет. Сегодня опять просыпаюсь, уронил что-то. Не хватает сил терпеть уже, постоянно болит голова. Но жаль уходить из-за этого. Не алкоголик, не бьёт, в целом меня устраивает. Но дальше так не могу.. и никак не могу понять, то ли он эгоист, которому наплевать на моё состояние ( которое влияет на наши отношения), то ли проблема во мне, и это не то, из-за чего надо рушить отношения?

Добрый день, Вероника.

Он не эгоист, но вы пришли к важному моменту любой совместной жизни – научиться договариваться. Пока у вас получается плохо, это нормально. Разъехаться в такой ситуации – вполне нормально решение (именно разъехаться, а не расстаться).

На здоровье, Вероника!

Здравствуйте! Женаты почти 10 лет, есть сын 6 лет. В последние пол года у мужа начались частые командировки. Успел много где побывать, но домой не звонил, сам не писал, только отвечал на мои сообщения. Из-за этого появились ссоры, мне стало не хватать мужского внимания и заботы. Пыталась объяснить ему это, но муж оправдывается своей интроверностью и тем, что и раньше не уделял особого внимания, но меня это устраивало. Отец он хороший, сыну каждый раз привозит подарки, но не мне, даже если прошу определенные вещи. Из-за частых ссор, теперь нам не комфортно вместе. Он считает, что я много хочу, а по его мнению все хорошо. Физически идёт на контакт по моей инициативе, сам проявляет ее крайне редко. Теперь в присутствии мужа испытываю неудовлетворённость, сразу портится настроение. При разговорах он всегда отвлекается на телефон, на сына, в итоге может по среди разговора сесть за комп играть. Мне уже все это невыносимо, пыталась отвлекаться, встречаться с подругами, просить мужа делать что-то по дому. Он все делает, ничего не спрашивает и почти игнорирует. Уже не знаю как мне быть, люблю

Уже не знаю как мне быть, люблю
_Начните с успокоения – вы накрутили себя, нужно успокоиться. Если вы продолжите в том же духе, дело закончится разводом. Остановитесь.

Добрый день, Александра.

Мой свежий взгляд будет крайне катеогоричен – разводитесь. Нельзя жить с человеком, который вас бьёт, а потом обвиняет в том, что это вы его довели. Разводитесь.

Бежите от него, чем быстрее, тем лучше будет ваша жизнь. Это был опыт, вы взяли от него всё что могли, больше ничего хорошего не будет, любите себя и уважайте! Вокруг много хороших людей, кот. Вас будут любить и ценить.

Арианна, добрый день.

Вы знаете, не совсем понял проблему. Можно ведь купить квартиру в пешей доступности от дома родителей и навещать их почаще. В чём проблема на самом деле?

у меня такая ситуация. Уже год в отношениях, живем вместе больше 6 месяцев. Вроде бы планируем ребенка, но мужчина никак не заикается о браке. Решилась спросить, а что он думает по поводу брака., есть ли он в планах у него вообще.. Оказалось,что мужчина, пережив тяжелый развод, зарекся жениться, а детей можно и без брака делать…Я в шоке была. Сказала, что принимаю его позицию, уважаю, но меня такой формат отношений не устраивает и будем расходиться. Он начал говорить, что не хочет чтобы я уходила. В итоге сказал, что есть два варианта у нас: либо я ухожу либо остаюсь и становлюсь его женой. Я вижу в этом манипуляцию со своей стороны, мне больно и обидно, что мужчине не хочется со мной официальных отношений… Я сказала,что подумаю … Прошла неделя, он молчит и живем как и раньше. Что я надумала ему видимо неважно. Вроде бы в такой ситуации ему бы хоть немного поволноваться, но полная тишина и как-будто бы все у нас хорошо и гладко…А мне неприятно от этих непоняток. Стоит ли еще раз конкретно и четко спросить его, какими он видит наши дальнейшие отношения?

Стоит ли еще раз конкретно и четко спросить его, какими он видит наши дальнейшие отношения?
_Прежде всего, Виктория, стоит прекратить себя накручивать. Во-первых, не надо переживать, что мужчина не хочет с вами официальных отношений. Вы же не за штамп с паспорте его любите.

Во-вторых, не надумывайте, что ему не важно, и что он не волнуется. Да, вы этого не видите, но не всё, чего вы не видите, отсутствует.

Ну и в-третьих. Конечно, стоит ещё раз обсудить ситуацию.

Добрый день.
Ситуация следующая: с молодым человеком вместе 2 года, из них живем вместе 1 год и 8 месяцев. Съехались практически сразу, больше была его инициатива, я даже не успела опомниться как перевезла свои вещи. Бытовые моменты нас обошли стороной – живем достаточно комфортно и гармонично (практически идеально). Последние 3 месяца, примерно, возникают частые ссоры и конфликты (хотя до этого вообще не сорились, мелкие споры/недопонимание).
Причин несколько. Одна из них – не однократно говорил мне фразы “собирай вещи/съезжай” и тому подобное (и шутя, и серьезно, в разных ситуация). Реагировала я тоже по-разному: первая реакция – «не говори мне такого, мне больно это слышать», но все продолжалось по прежнему; затем следовали следующие доводы: «квартиру мы снимаем вместе, ты меня за руку в свое жилье не приводил и выгонять меня права не имеешь» (он оплачивает квартиру, я коммунальные услуги, но и соответственно определенные бытовые мелочи тоже мной приобретаются: стаканы, тарелки, салатницы и т.д., то есть я вкладываю и деньги, и силы, чтобы создать уют); потом была третья модель поведения: игнорирование подобных высказываний в мой адрес, но и опять ничего не изменилось. В последний раз я просто спросила «Когда съезжать? Скажи конкретно?» он ответил «Сейчас». Я стала собирать вещи (время было 21.30), он у меня спросил: «Ты хорошо подумала?», на что я ответила «Ты как мужчина должен отвечать за свои слова, тем более ни в первый раз подобное от тебя слышу и просила не говорить мне такого.» Но в итоге все спокойно сложила и сказала: «Это был последний раз. В следующий раз я соберу вещи и уеду.». В последний раз он сказал рядом сидящей моей подруге: «Поужинаете, а потом забирай свою подругу (то есть меня)» и вышел, хлопнув дверью. Я естественно собралась и уехала. Но перед тем как выйти он забрал мои ключи. Просто взял и забрал. На следующий день он мне написал сообщение «приезжай домой будем обсуждать как будем или не будем жить дальше». Сначала ответила, что «не знаю, готова ли я к разговору сегодня», на что он написал «нужно решать едем ли мы вместе в отпуск» (до отпуска оставалось 3 недели, нужно было покупать билеты). Я с сарказмом написала, что «согласна, вопрос в приоритете, приеду будем обсуждать». Поехала, только потому что не хотела себя изматывать и понимала, что нужно расставить все точки на «i» в самое ближайшее время. По приезду – он просто лежал на диване с телефоном и никак не реагировал – только сказал привет, когда я зашла в дверь. Я села неподалеку и молчала, так продолжалось пару минут, пока я не нарушила тишину и спросила: «Мы будем говорить?», затем он отложил телефон и первый вопрос, который он мне задал «мы едем в отпуск или нет?». Я сказала, что пока у нас ничего не известно с отношениями, то ни о каком совместно отпуске не может быть и речи». Далее был разговор минут на 30. Основной посыл с его стороны был таков: Ты сама у себя в голове все придумала, стала собирать вещи и уехала. Я ничего такого не говорил и не выгонял тебя. Затем последовала череда высказываний из серии: это у тебя проблемы в отношениях с отношениями. Меня все устраивает, мне хорошо, я ничего делать не собираюсь, разбирайся сама, сходи к психологу и если тебе в отношениях плохо – тогда иди своей дорогой. И вообще, я нигде не шляюсь, всегда дома и ты радоваться должна».
Мой монолог заключался в следующем:
Я просила тебя только о 3-вещах, которые помогли бы избежать всех наших сор и конфликтов и которые причиняют мне боль:
1. не говорить мне про «съезжай» (в разных вариантах) и это не значит, что про это нужно говорить другим людям имея в виду меня – таким косвенным способом, тем более на людях – это просто фиаско!
2. не говорить постоянно (и в шутку, и не в шутку) – фразы наподобие «меня ждут мои девочки», на вопрос «с кем ты переписываешься?» отвечает «со своими девочками. Мне же нужно им написать, что у меня все хорошо» и различные варианты подборки подобных ответов, но все связанны с «его девочками». И как в случае с фразой «съезжай» – я испробовала все аналогичные доводы и подкрепила это тем «что я просто тебе перестаю доверять. Ты постоянно в телефоне, постоянно с кем-то переписываешься и когда я мелком что-то могу заметить – закрываешь его рукой и делаешь все, чтобы я его не увидела и все это с параллельными фразами про девочек». А когда я попросила просто показать с кем он переписывается – он сказал, что не хочет. Я сказала, что человек, которому нечего скрывать без проблем может показать свой телефон (даже из своих рук) и ответ «просто я не хочу» – это не довод, тем более что я твоя девушка, не посторонний человек и должна тебе доверять – но и тут была фраза «я сказал, что не покажу – значит не покажу». Хотя мой телефон всегда был в свободном доступе: он знал кто мне пишет и когда, мог в любое время его взять и посмотреть все, что считал нужным (просто мне скрывать нечего). И эти проблемы с телефоном также последние пару месяцев – он постоянно с ним везде: в душе, на балконе, когда курит, в туалете, на диване, если куда-то отходит – сразу телефон берет в руки. Один раз была ситуация – телефон был на зарядке и ему пришло сообщение – я просто хотела ему его отнести, а он стал чуть-ли не вырывать его у меня, на что я сказала «а что такое, почему ты так занервничал» и не отдала его сразу и он якобы в шутку продолжал его забирать – настойчиво и уверенно. И конечно же у меня появились мысли, что у нас появился третий – и ему я это озвучила. На что он ответил «если появится кто-то – ты первая об этом узнаешь», я сказала, что твое поведение просто кричит об этом, хоть ты сам в слух и не говоришь.
3. быть ко мне более нежным и внимательным. Я ему всегда говорила, что я человек чувств и эмоций и в то же время понимала и принимала его: он более закрытый и не проявляет своих чувств. Я не была в претензии: если я захотела обнять – подошла обняла, если я захотела поцеловать – подошла поцеловала и т.д. То есть все инициативы исходили от меня. Конечно не на 100%, но на 95% – это точно! да и то, эти его 5% были в первые 1,5 года отношений. Даже при нашем разговоре на вопрос «вот скажи мне, когда ты сам подошёл и просто обнял меня или поцеловал?» – точного ответа он конечно не предоставил, но последовал набор слов из серии «можно подумать я тебя никогда не обнимаю, и я вообще не такой нежный. Если не хватает нежности – ищи себе другого, чтобы до тошноты этой нежности было». Я просто спокойна сказал, что никогда не была в претензии к нему, что он такой и я все прекрасно знала и понимала, но просто наглеть не нужно, и что даже самый глупый мужчина знает, что любой женщине нужна забота и ласка, тут вопрос есть ли у тебя желание это проявлять. И намекала я ему по-всякому: и когда фильмы смотрели какие-нибудь «ой, как это романтично, мне бы тоже было приятно получить такой букет/подарок/сходить туда-то …», и просто между делом «я так соскучилась, обними меня», и прямо говорила «мне тебя не хватает» – но все по нулям. Я не могу никого судить и в голову к другим не залезешь, но одно могу сказать наверняка – если человек не безразличен, если человек тебе дорог, и ты его любишь – даже просить не нужно, такие проявления любви и заботы сами будут от тебя исходить. Просто у романтиков более часто и утонченно, а у, скажем так, брутальных мужчин – реже и не так эстетично, если можно так сказать. Но все равно чувства проявляются как ни крути! Это не скроешь и не будешь сдерживать – тем более, когда вот он рядом – любимый твой человек! Цветы за все время – 3 раза, один раз на День Рождение и 2 раза на годовщину отношений, при чем второй раз по ощущениям «ну потомучто надо и она их ждет». Подарков – никаких! вообще! На один День рождение чисто огромный букет цветов –списала это на то, что только начинали встречаться, а на второй – вообще ничего – аргументы был, что мы поехали на твой день рождение в путешествие – вот он и подарок. На 14 февраля – тоже ничего, это же не праздник. На первый новый год и первое 8 марта – ничего. Хотя я ему всегда дарила подарки, пусть и не крупные, и где-то не слишком дорогие и шикарные, но всегда. Он только после моих обид подарил мне подарок на второй наш новый год и на второе 8 марта. На этом все. Хотя, если бы я не растормошила его совесть в этом плане – ничего бы не было, наверное.
Резюмируя все вышесказанное, я просто сказала, что когда у партнера есть проблемы, которые зависят от второго человека – их нужно решать вместе, ведь для отношений нужны двое. Я столько раз все озвучивала, был крик души «посмотри, все рушиться, ты можешь все исправить. Сделай это для нас. Я же не тебя исправляю, я просто говорю, что мне причиняет боль и это не относиться ни к твоему характеру, ни к твоему мировоззрению, ни к твоим принципам. Ну не верю я, что для человека, так сложно просто не озвучивать вещи, которые причиняют боль другому, просто их не говорить вслух, тем более, что за ними каждый раз следуют ссоры.» И на его посыл «меня все устраивает, я ничего предпринимать не буду и если тебе плохо в отношениях – иди своей дорогой» я ответила «ты озвучил 2 варианта, в которых ты участия не принимаешь: 1 вариант для меня просто терпеть и все принять, а второй – идти своей дорогой.» Я сказала, что я пойду своей дорогой и мы, видимо, слишком разные, и добавила, что на выходных приеду за вещами. Далее не последовало ничего – он просто попытался что-то еще прокомментировать – предполагаю, что слова были из серии «если что – это твое решение», но я просто ушла и все.
И тут, наверное, больше не вопрос «что же мне делать?» – я сама понимаю, что все сделала правильно и от такого отношения к себе нужно бежать (!), я просто не понимаю любил ли меня вообще этот человек, судя по ситуации, хотя он мне вообще не говорил никаких комплиментов, приятных вещей – только если в первые пару месяцев отношений, да и то, пока я не спрошу. Между тем я всегда ему говорила приятности и делала неожиданные сюрпризы и говорила какой он замечательный и самый лучший, что у него все получится и я рядом, все делала для его комфорта и все бытовые вещи были на мне; готовка, уборка, стирка (ну, 95% из 100%) – даже с утра мог просто сказать – погладь мне майку я в ней пойду, но что я отвечала «сам не можешь», а он указывая на свои половые органы говорил – что-то я не понимаю, почему это должен делать я (в более шутливой форме, конечно), на что я отвечала – исходя из твоего подхода и моим половым признакам – я тоже не должна работать по 8 часов на где-то, а должна целый день поддерживать семейный очаг. И таких моментов очень много. Может бы мое упущение в том, что во время не увидела все это или я сама не хотела видеть, из серии «думала что люблю, оказалось любила думать». И если он не шел навстречу – значит, отношения со мной были ему удобны? И друг (говорили обо всем и обо всех, делились взглядами, мнениями) и любовница (в постели все просто отлично) и домохозяйка (готовка, уборка, даже когда устала, все равно все делала).

Добрый день, Вера. Вот подробности о том, как попасть ко мне на консультацию – https://zygmantovich.com/?page_id=5194

Жаль,что не прокоментировали предыдущий пост,очень бы хотелось услышать мнение специалиста по данным отношениям.Тоже самое происходило и со мной,ушла,но вопрос почему позволяла так с собой обращаться остался.

Источник

Для чего мы создаем…

Если не устраивают отношения с мужчиной что делать

Не устраивают отношения? Устраивайте жизнь!

Не устраивают отношения? Устраивайте жизнь!