Если ненавидишь свою дочь что делать
Дочь-подросток стала не нужна: «От нее одни проблемы и негатив»
— …И вечно этот ноющий голос, знаешь: «А почему я-а-а-а?» – с раздражением рассказывает о дочери Майя. – Лень непроходимая, ужимки все эти – и постоянно кислая морда и поджатые губки, тьфу! Меня от нее уже трясет! Видеть ее не могу.
Семья Майи, ее муж и двое детей, со стороны смотрятся как на рекламной картинке: высокие и стройные родители, замечательные и тоже необыкновенно фотогеничные дети: четырнадцатилетняя дочь и пятилетний сын. Мальчик и девочка, как по заказу.
– Эх, везет же людям! – наверняка думает кто–то, глядя на них со стороны.
Ведь на свете сотни и тысячи семей, у которых не получается родить хотя бы одного.
О том, что дети даются свыше не всем, Майя с мужем, к сожалению, знают не понаслышке. Старшую дочь они планировали больше шести лет. За эти годы было все: обследования, лечение, процедуры, куча испорченных тестов, рухнувших надежд и море отчаяния. Беременность была чудом, которому удивились даже врачи. Все девять месяцев Майя носила себя как хрустальную вазу, соблюдала все приметы и боялась поверить в чудо.
Однако все было хорошо, и день, когда наконец родилась замечательная здоровенькая дочка, сделал Майю самой счастливой на свете.
Безусловно, все молодые мамы стараются быть «хорошими матерями», но Майя ради своей дочки буквально лезла из кожи вон. До двух с половиной лет кормила грудью, все разрешала, летела на каждый писк, таскала на руках, тискала и зацеловывала. Тем же самым занимались и все прочие окружающие взрослые: папа, две бабушки и дедушка. Для единственной и горячо любимой дочки/внучки готовы были отдать и сделать все, ребенок буквально купался в обожании.
Покупали самые лучшие, наисвежайшие продукты, кормили самыми полезными блюдами, заваливали игрушками, читали, играли и плясали перед ребенком с бубнами. При этом девочка, всем на удивление, росла, будто снежная королева – неулыбчивой, неласковой, капризной, истеричной, с тяжелым характером. Разговаривала исключительно ноющим голосом, вечно с надрывом что-то требовала, истерила, лезла в драку. Майя сгребла дочь в охапку и потащила к психологам.
– Ребенку не хватает любви! – с умным видом говорили специалисты.
Но как? Почему? Девочку буквально вылизывают языком, тащат все, на что она покажет пальчиком, реагируют на каждый вздох – что еще можно сделать?
– Вам лучше знать! – настаивали психологи. – Любите еще больше!
И все любили – с утроенной силой.
Майя с головой погрузилась в материнство, точнее говоря, в свою обожаемую дочь. О том, что у нее могут быть другие дети, она как–то не думала, зная о своих гинекологических проблемах. То есть она знала, конечно, что где–то в параллельном мире существует такое понятие, как контрацепция, и многие ее подруги предохраняются, если беременность не планируют. Тем не менее предохраняться самой как–то и в голову не приходило. Одна–то беременность в ее случае была чудом, об этом ей сказали уже полсотни раз разные врачи. И тут неожиданно – второе чудо.
Конечно, решили рожать.
В этот раз все было по–другому: беременность шла как бы между делом, особого внимания своему состоянию Майя не уделяла. И, надо же, сын родился – абсолютно другой. Добрый, великодушный, ласковый, благодарный за любую мелочь. Майя даже не представляла, что дети бывают такими.
А дочка после рождения брата совсем сникла. С ней вообще одни проблемы, и чем дальше, тем страшнее. Все делает назло, учится из рук вон плохо, теряет и портит вещи. В последнее время только и делает, что хамит, разговаривает на крике, постоянно чего-то требует, всех ненавидит и гадит исподтишка.
– Любить надо ребенка! – как мантру, повторяют Майе бабушки. Но уже через пятнадцать минут общения с «деткой» все хватаются за голову.
Пять обойденных психологов патологий не нашли, все упирают на дурной характер и намекают на отсутствие внимания и любви.
– Что же делать? – заглядывает им в глаза Майя.
– Больше любить! – в один голос говорят психологи. – Ребенку не хватает внимания, она ревнует, это же очевидно.
Честно говоря, от этих призывов и рекомендаций – «Больше любить!» – Майю уже потряхивает. С одной стороны, она просто не представляет уже, куда больше–то? И сколько еще можно заглядывать дочери в глаза, спускать на тормозах ее выходки и давать, давать, давать без конца.
С другой стороны, и это самое страшное, иной раз на Майю наваливается ощущение, что все, давать больше нечего. Правы психологи.
Нет ее, любви к этому ребенку, дочери – на фоне сына есть с чем сравнить. Ну это если называть вещи своими именами. Есть раздражение, злость, ожидание очередной пакости, настороженность, чувство вины и – отторжение.
Конечно, страшно говорить такое про своего ребенка, и нельзя так. Но как быть, если дочь действительно чем дальше, тем больше раздражает и вызывает одни негативные эмоции?
Пару месяцев назад на работе тетки активно обсуждали родителей, вознамерившихся сдать в детский дом сына–трудного подростка, с которым не справлялись. Эта история очень нашумела в интернете, все делились ссылками и квохтали – как же, мол, так, а Майя вдруг подумала, что очень хорошо понимает этих людей.
Была бы посмелее, не боялась бы осуждения – она бы, пожалуй, тоже рассмотрела такой вариант. Отдать ее куда-нибудь, навещать раз в две недели – а остальное время жить и не знать проблем. Растить сына, радоваться жизни, с радостью идти домой, где нет дочери. Но нет, конечно, нет, Майя никогда на такое не решится. Да даже с мужем поговорить на эту тему откровенно – и то страшно.
Всех доступных психологов Майя уже обошла, ничем они не помогли, веры им у нее нет.
Может, у кого–то была такая ситуация?
Как быть, когда нет любви к ребенку? Как жить дальше.
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Комментарии ( 48 )
Реальная история: я ненавижу свою дочь
Я забеременела в 16 лет. К моменту, когда я узнала о своем положении, уже успела расстаться с отцом своего ребенка. Но родители заставили нас пожениться, и я оказалась в одном доме с неуравновешенным, пьющим парнем. Нас содержал его отец, потому что если муж и находил подработки, то полученные деньги тут же пропивал. Мы громко ссорились, он давал мне пощечины или грубо толкал. Я плакала, убегала в свой дом. И там меня ждали конфликты с мамой, которая настаивала на том, чтобы я терпела. Затем приходил мой муж, умолял меня вернуться, и я сдавалась. Так повторялось несколько раз.
Когда мне ее поднесли, она мне не понравилась с первого взгляда. Желтушная, крупная девочка. Из больницы я вернулась в отчий дом, и скандалы с мамой продолжились. Она жаловалась, что я и моя дочь проедаем много денег, была недовольна криками Насти по ночам и на каждом шагу делала мне замечания, что я неправильно воспитываю ребенка.
Через несколько месяцев я укрепилась во мнении, что Настя — это обуза. Из-за нее я не могла погулять с подругами, поставила крест на образовании, тратила на нее все средства. Я смотрела на дочку и придумывала разные предлоги, как бы от нее избавиться. Я отдала ее в ясли и частенько приходила за ней поздно вечером, когда остальных детей уже забрали. Как только девочке исполнилось два года, я объявила маме, что уезжаю на заработки, и без зазрения совести оставила Настю.
Я регулярно отправляла деньги, звонила, раз в несколько месяцев приезжала и как будто даже занималась воспитанием дочери. Но никакой любви и нежности я к ней так и не почувствовала.
«Я боюсь свою дочь-подростка»
Дочери 15 лет, переходный возраст в разгаре (со всеми сопутствующими «симптомами»). По дому не делает абсолютно ничего и никогда не делала. Учебу забросила — заканчивает девятый класс, в десятый идти категорически отказывается, боится ЕГЭ. Что делать дальше, тоже не знает: «Куда-нибудь поступлю». Учиться не хочет, ничего не интересно, только в телефоне играет в какую-то японскую игру и смотрит аниме.
Молчит целыми днями. Когда к ней обращаюсь, не реагирует, сидит в наушниках, зато когда что-то надо ей (чаще всего — денег), сразу вспоминает такие слова, как «мама», «мамочка». Если обращаюсь к ней во время ее игры, может дико наорать: «Ты что, не видишь, у меня тут бой идет!» Истерит, кричит, может легко обозвать меня дурой или идиоткой. Если честно, я ее боюсь.
Рычагов воздействия никаких: подзатыльник уже не дашь, вымахала выше и здоровее меня. Авторитетов у нее нет, никого не слушает. Я мать-одиночка, отца у дочери никогда не было. У меня есть еще дочь 9 лет, которую старшая ненавидит и все время обижает, и моя мама, которую она тоже ни во что не ставит, считает ее взгляды на мир допотопными.
У нее пара подружек в школе: встречаются там, никуда не ходят. Общение дома только в мессенджере: переписываются, даже по телефону никогда не болтают. Дочь ненавидит реальный мир, говорит, хочет жить в виртуальном, там все просто, а здесь одни проблемы.
Я реально ее боюсь — если она так легко меня обзывает, того гляди и ударит, а что дальше? Учиться и работать вообще не хочет, значит, станет сидеть на моей шее, а я не хочу ее взрослую содержать. С ужасом думаю, что будет, когда стану старая и немощная, ведь она реально «стакан воды не подаст», уж лучше сразу в дом престарелых. Подскажите, пожалуйста, хоть что-то можно сделать в этой ситуации?
Юлия, ваши проблемы с дочерью не связаны с ее переходным возрастом. Вы пишете, что она и раньше ничего по дому не делала. Училась и раньше, наверное, плохо, так как не сформированы мотивация и навык. Вам, конечно, надо обратиться к психологу.
Необходимо разобраться в вашем представлении о воспитании. Понять ваши ценности и взгляды на жизнь. Как и когда ребенок, который от вас зависит, начал вас обзывать? Почему вы поддаетесь, забываете про обиду, «ведетесь» на подлизывание и даете денег? Почему и за что вы раньше использовали в воспитании подзатыльники? Есть ли в вашем распоряжении другие способы воздействия на детей?
Как вы воспитываете младшую дочь? Возможно, вам казалось, что дети сами растут и сами развиваются? Но кормить, одевать и давать денег мало. Если девочка унижает мать, значит, она чувствует слабость и неуверенность взрослого. Она почувствовала отсутствие стержня, уважения и умения отстаивать свои ценности. И дочь заполняет пустоту своими взглядами, требованиями и капризами. Как получилось, что кормилица не научила себя ценить?
Никогда не поздно учиться развивать отношения с ребенком. Но начать нужно с себя
Конечно, можно изменить ситуацию. Но это достаточно сложный и долгий путь. Дочь может перестроиться, если вы разберетесь в себе, в своих чувствах и мыслях. Переходный период происходит у детей, но в большей степени это проверка на зрелость их родителей.
Легко заставить маленького ребенка что-то сделать. Но можно не заметить, как он вырос. И при этом договариваться с ним родитель не научился, так как проще было приказать, быть главным. А теперь пришло время партнерских отношений, а навыка переговоров нет. Поэтому трудно.
Никогда не поздно учиться развивать отношения с ребенком. Но начать нужно с себя. Не откладывайте этот процесс. Грустно читать, что вы уже предполагаете, что она будет сидеть на вашей шее. Меня настораживают ваши ожидания и страхи от возможного насилия со стороны дочери. Своей жертвенной позицией вы можете ускорить проявление агрессии.
Вам предстоит работа с психологом, чтобы защитить себя сейчас и не допустить ужаса в старости.
Дочь (12 лет) сделала жизнь невыносимой. Она хамит, матерится, обзывается. Хочу, чтобы её не стало
Подростковый период очень непростой как для родителей, так и для детей. Организм ребенка перестраивается, меняется его «ощущение себя», ребенок взрослеет, из девочки превращается в девушку, из мальчика в парня. В этой ситуации родителям очень важно занять «правильную», мудрую позицию. Поддержать ребенка в нужный момент, научиться быть не только мамой, но и другом.
Мария, что бы я смогла помочь вам разобраться в сложившейся ситуации, прошу вас рассказать подробнее о вашей семье.
Сколько человек в вашей семье? Живет ли отец вашей дочери с вами? Как складывались отношения с дочерью до 13-летнего возраста? Есть ли еще дети в семье?
Мария, спасибо за ответы. Чувствуется, то в вашей семье ситуация очень напряженная.
Хочу чтобы ее нестало в моей жизни любым способом, я на грани отчаяния
. До этого были нормальные отношения, она училась хорошо, я проверяла уроки, всегда было 2-3 четверки, остальные пятерки. Не скажу, что она была очень удобной, но всегда можно было поговорить. А сейчас она постояно материться, хамит, перебивает, обзывает, ругается, я устала
Я хлчу, чтобы она училась сама, чтобы не хамила, а вообще я хочу, чтобы она сьехала от меня. Это может произойти не раньше 16 лет, поэтому мне еще 3 года с копейками надо как то выжить в этом аду. И я не знаю как
Мария, спасибо за искренний ответ. Ваша искренность очень кстати.
Дети чувствуют очень своих родителей, дети могут не понимать каких-то вещей «умом», но они все чувствуют сердцем. И если дочка поймет, что вы искренне желаете ей добра, заботитесь о ней. Конечно, она прислушается к вам.
Мария, для вас сейчас важно принять взросление дочери. И соответственно поменять способ общения с ней. Она уже не маленькая девочка, и общаться с ней уже важно по-другому. Как со взрослой. Но абсолютная свобода в этом случае может увести дочку в «плохую» компанию, в «плохую» историю.
Ваша дочь вам доверяет? Вы являетесь для неё авторитетом?
Мой авторитет был давно подорван бабушкой (моеймамой), которая раньше жила с нами
К сожалению, такая ситуацию не редкость, когда бабушки «влезают» в воспитание детей, и хорошим это редко заканчивается.
Такое поведение, конечно, никуда не годиться.
Как показать, что я е люблю, если любую добрату она принимает за слвбость, она может меня оскорбить, обидеть гадкими словами.
Мария, ваша дочь начинает взрослеть, и общаться с ней так, как до подросткового возраста уже нельзя. Она меняется, и способы общения с ней тоже нужно менять.
Вы можете привести конкретный пример, как вы проявляете свою любовь и доброту к ней. Опишите конкретную ситуацию, с фразами, жестами, её реакцию, её ответы.
Я ненавижу свою дочь
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга
Категория вопроса: Дети
Я ее ненавижу и ничего с собой не могу сделать. НЕНАВИЖУ КАК ОНА ЕСТ, КАК ХОДИТ, КАК ПАХНЕТ, КАК СПИТ,КАК РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ, ГОЛОС ЕЕ НЕНАВИЖУ.
Ничего с собой сделать не могу.
Ей уже 32 года, она не работает, оскорбляет меня, ворует, днем спит а ночью идет куда-то, да и друзья у ней все на неделю на две, а потом узнают ее и бегут. Ничего не исправить, ненависть комом стоит в горле. Что делать?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я ненавижу свою дочь
Здравствуйте, Ольга! Вашей дочери 32 года, Вам соответственно больше, наверное, Вам около 50. И все это время Вы не разрешали себе негативных чувств, агрессивных проявлений по отношению к дочери! Вы гнали их в дверь, а теперь они ломятся к Вам во все щели. Ненависть затапливает! Между тем негативные чувства к детям вполне естественны. Ребенок часто мешает матери. Однако это не мешает ей его любить. Сейчас Вы многое пишете о том, что Вам не нравится в дочери. Она не такая, как Вы бы хотели. Может быть, Вы мечтали, что она станет лучше Вас, не повторит Ваши ошибки, устроит свою жизнь и Вам станет легче. Она сделала другой выбор, который частично зависит и от Вас. Чем Вы сейчас заняты? У Вас есть своя жизнь? Почему Вы устраиваете дочь на работу? Чем Вы интересуетесь? Какие у Вас проблемы? Свои? Собственные? Может быть, Вам страшно думать, что своя жизнь не удалась? У Вас столько энергии расходуется на ненависть. Это очень затратное чувство. Его с лихвой может хватить на то, чтобы преобразить СВОЮ жизнь. Разобраться со своими проблемами. Встретиться со СВОИМ страхом. Вылечить свою боль.
Про её отца. Где он, какой он (может быть она Вам напоминает его?).