Если ребенок берет чужие вещи без спроса что делать
Советы психолога: ребенок ворует и врет
Если в вашем доме завелся маленький врунишка и воришка, то, конечно, ничего хорошего в этом нет. Когда ребенок без спроса берет деньги, чужие вещи и обманывает, нужно срочно принимать меры, иначе такое поведение превратится в очень неприятные черты характера и сломает ему жизнь.
Первая и вполне естественная реакция родителей – наказание. Отругать, поставить в угол, лишить лакомства или развлечения, «никуда не пойдешь, даже в школу» – грозные меры, но они не всегда приносят желаемых плодов. Психологи советуют сначала поговорить с ребенком, досконально разобраться в причинах проступка, а уже потом принимать решение.
Чего делать нельзя ни в коем случае
Правильная тактика поведения – залог успешного диалога с ребенком. Необдуманное наказание может раз и навсегда лишить вас авторитета и доверия сына или дочери.
Как бы дерзко ни вел себя ребенок, он все равно боится и ждет наказания, поэтому перечисленные негативные высказывания будут восприняты в штыки. Это будет как в известном анекдоте – «веду себя так, как ты меня назвал, что тебе не нравится?». Если вы выберете правильную тактику, он прислушается, и тогда у вас получится разговор, из которого он сделает выводы.
Почему ребенок обманывает и берет чужое
Причины могут быть самые разнообразные, и многие связаны с неправильным поведением родителей.
Каждая ситуация уникальна, и перечислять возможные причины можно бесконечно, тем важнее выяснить, что именно спровоцировало вашего ребенка. Изменить нежелательное поведение можно только, искоренив его причину.
Что делать?
Если вы поймали ребенка на месте преступления, уверены в его вине на 100%, то психологи рекомендуют, во-первых, сразу же пресечь воровство, во-вторых, спокойно поговорить с ребенком, именно спокойно – без криков и обвинений, и, в-третьих, наказать.
Разговор
Беседа должна проходить в спокойной обстановке, чтобы никто вам не мешал. Говорите спокойно, ровно. Обязательно скажите, что вам очень стыдно и вам тяжело понимать и принимать то, что такое могло случиться в вашей семье. Выясните, зачем он взял деньги или вещь, что двигало им. Следующий шаг, объясните, что такое деньги, как тяжело они даются, на что они идут. В будущем ребенка, если он достаточно взрослый, можно привлечь к планированию бюджета, чтобы он лучше понимал, какая сумма уходит на квартплату, какая – на продукты, какая – на развлечения и т. д.
Малышу, если он совершил кражу или обман впервые, объясните, что так поступать нехорошо, что правда всегда выплывает наружу, здесь можно привести примеры из мультфильма или вашего опыта. Скажите, что воровать и обманывать – не самый лучший выход, простой вежливой просьбой можно добиться большего.
Наказание
Самая действенная мера, по мнению психологов – это заставить ребенка полностью восполнить нанесенный ущерб самостоятельно. Важное условие: он должен заработать деньги сам, почувствовать их ценность. Подростку можно предложить подработку, например, раздавать листовки, разносить почту, продавать газеты и т. д. Ребенку помладше подойдет следующий вариант: вы будете платить ему небольшие суммы за домашние дела: уборка, мытье посуды, работа на дачном участке. Так у него появятся свои деньги, из которых он должен будет возмещать ущерб. Если проступок совершил малыш, например, украл игрушку у друга, то, кроме украденного, он должен отдать пострадавшему вещь, которая представляет для него большую ценность.
Ваша задача – показать ребенку, что он совершил серьезный проступок, что выбранное наказание справедливо, что вы понимаете, что он сделал ошибку, и не стали любить его меньше, но в то же время готовы принять самые решительные меры.
Не пойман – не вор
В случае, когда вина ребенка не доказана, лучше промолчать. Отложите разговор до того момента, когда будете абсолютно уверены. Несправедливое обвинение травмирует детскую психику.
Конечно, полностью оправдывать такие серьезные проступки нельзя. Ребенок в 4-5 лет уже прекрасно понимает, что, обманывая и присваивая чужие вещи, он поступает нехорошо, совершает запрещенное действие. Наказание должно быть правильным и соразмерным. Если эти меры не помогли, не стесняйтесь обратиться к детскому психологу, он обязательно найдет выход из данной ситуации.
Дата публикации: 14.10.2017. Последнее изменение: 04.06.2018.
Если ребёнок берёт чужое?
Людмила Стахова
Если ребёнок берёт чужое?
МДОУ ЦРР д/с «Классика»
Разработала: педагог – психолог Людмила Евгеньевна Стахова
Если ребёнок берёт чужое? Маленькие подсказки
Проблема детского воровства недостаточно изучена психологами, материал на эту тему представлен в основном в виде разрозненных статей. Особенно мало информации о такого, рода сложностях в поведении благополучных детей.
Психологи отмечают, что через мелкое воровство проходят почти все дети. И рано или поздно родители сталкиваются с ситуацией, когда ребенок приносит домой чужую игрушку или вещь. Обычно это вызывает бурю негативных эмоций, обвинений в адрес ребенка. Но не будем торопиться с выводами, выясним причины и решим, чего делать нельзя.
Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ:
• устраивать истерик и скандалов, считать, что с малышом произошло непоправимое;
• одобрять или проявлять безразличие к факту воровства;
• обвинять ребенка, если вина его не доказана;
• называть ребенка вором и подобными эпитетами, т. е. вешать «ярлыки»;
•сравнивать с другими детьми или с собой: «Вот я никогда не воровал. И в кого ты такой?»;
• допускать, чтобы ребенка судили публично, не настаивать на демонстративных извинениях;
• обсуждать поведение ребенка в присутствии посторонних.
Каковы же причины детского воровства?
2. Ребенку может настолько нравиться какая-либо игрушка, и он настолько хочет владеть ею, что даже не осознает, что украл ее. Такое может случаться, когда потребности ребенка часто родителями игнорируются.
3. Ребенок может подражать взрослым, копировать их поведение. Возможно, кто-то дома обсуждает других людей, получающих средства к существованию нечестным путем, при этом выказывая свою зависть, или говорит, что с таких людей нужно брать пример.
4. Ребенок может украсть игрушку, которой перед ним долго хвастались, его обижали (чтобы отомстить обидчику). Помогите выработать правильную позицию и поведение в таких ситуациях, но без того, чтобы забирать игрушку. С малышами очень удобно разыгрывать сценки, где игрушки решают подобные задачи.
5. Из-за недостатка родительского внимания. Ребенок может с помощью кражи добиваться к себе внимания со стороны родителей. Пусть это внимание будет и негативное. Необходимо у ребенка выработать чувство собственной значимости, признания, принятия в семье.
6. Попытка завоевать авторитет среди друзей. Этот пункт является прямым последствием предыдущего пункта. Если ребенку не хватает родительского внимания, ему не хватает признания, он может пытаться искать это в группах сверстников. Поэтому искать глобально решение проблемы следует отношениях с ребенком. Нужно объяснить, что завоевать авторитет можно другими, более достойными способами.
В подростковом возрасте могут иметь место «кражи престижа», кражи «на спор» из-за желания утвердиться в группе.
Прежде всего давайте разберемся, почему наши дети совершают «кражи».
Условно можно выделить три причины детского воровства:
Недостаток развития воли и нравственных представлений.
Серьезная психологическая неудовлетворенность ребенка.
Сильное желание владеть понравившейся вещью, вопреки «голосу» совести.
Несколько слов о профилактике
Его активность хорошо бы направить «в мирное русло»: выясните, что на самом деле интересует ребенка. Человек, жизнь которого наполнена интересными для него занятиями, чувствует себя более счастливым и нужным. Ребенка надо научить сопереживать, задумываться о чувствах окружающих.Надо познакомить его с правилом: «Поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой», и объяснить смысл этого правила на примерах из собственной жизни.
Полное взаимное доверие является лучшей профилактикой детского воровства.
Важно четко очертить для ребенка границу между его собственными вещами и общими, которыми он имеет право пользоваться, но не имеет права распоряжаться. Самая простая мера профилактики детского воровства состоит в том, чтобы его не провоцировать.
Если вместо поддержки и помощи проявлять агрессию и непонимание, это негативно сказывается на дальнейшем развитии личности ребенка.
И воспитатели, и учителя, и родители должны быть очень осторожны, столкнувшись с детским воровством. Сделав этот проступок достоянием общественности, они закрепят за ребенком репутацию вора. Это, естественно, скажется не только на его самооценке, но и на его взаимоотношениях с окружающими.
Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, помните, что перед вами не вор-рецидивист, а ребёнок. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его права на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе.
Никогда не обвиняйте ребенка в краже, даже если, кроме него, больше некому. Если ребенок «не пойман за руку», невзирая ни на какие подозрения, помните о презумпции невиновности. Исключение — когда вы застали ребенка на месте преступления, но и в этом случае выбирайте выражения. Дайте ему понять, как вас огорчает то, что произошло, но не навешивайте на него ярлыков. Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения проблемы лучше выяснения отношений, «называния вещей своими именами».
Попробуйте вместе найти выход из сложившейся ситуации. Помните это должно быть совместное решение, а не ваш приказ.
Украденную вещь необходимо вернуть владельцу, но необязательно заставлять ребенка это делать самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку.
Если вы уверены, что вещь взял ребенок, но ему трудно в этом сознаться, подскажите ему, что ее можно незаметно подложить на место.
Детские проблемы на фоне наших взрослых часто выглядят смешными, надуманными, не стоящими внимания, но ребенок так не думает. Для него очень многие ситуации могут казаться безвыходными. Не забывайте об этом и почаще вспоминайте свое детство и свои детские проблемы.
Интегрированное занятие в подготовительной группе комбинированной направленности на тему: «Человек. Части тела». В нашем детском саду «Ягодка» г. Жигулевск состоялся окружной семинар-практикум на тему «Интеграция образовательных областей в работе специалистов.
Советы родителям «Как надо вести себя с ребёнком, который берёт чужие вещи без спроса» «Как надо вести себя с ребёнком, который берёт чужие вещи без спроса» (Советы родителям) В первую очередь, необходимо вести.
Что делать, если ребенок семи лет ворует?
Приблизительное время чтения: 8 мин.
Ребенок взял что-то чужое. Это пугает родителей, выбивает из колеи, особенно если узнать о случившемся от «пострадавшей стороны» или тем более от третьих лиц. Как быть в такой ситуации родителю? Когда «случайность» переходит в разряд «намеренного действия»? Разбираемся вместе с семейным психологом Юлией Шияновской.
Действия в первый момент
Для начала давайте разберемся с эмоциональными переживаниями самих родителей. Стыд, страх, возмущение и прочие эмоции, которые наваливаются в первые минуты после услышанного. Примите эти эмоции. Вы имеете право испугаться, разозлиться, рассердиться и прочее. Потому что это говорят о вашем любимом ребенке. Любой расстроится или испугается в такой ситуации.
Как быть в тот момент, когда вам сообщили?
Самое главное — встать на сторону своего ребенка, потому что лучше вас этого сделать никто не сможет. Но встать на сторону ребенка не крича и оскорбляя, а конструктивно — без лишних эмоций, приняв информацию и пообещав во всем разобраться. Особенно если разговор происходит в присутствии вашего ребенка.
После этого не стоит устраивать разбор и выяснение публично. Спросите, о чем идет речь и почему человек подумал именно на вашего ребенка. Когда ситуация для вас прояснилась — возьмите паузу. Скажите, что вы должны поговорить со своим ребенком наедине.
Как вести разговор
В разговоре с ребенком также по возможности воздержитесь от сильных эмоций. Особенно не спешите использовать слова «вор», «воровство», «кража/украл» и прочие прилипчивые ярлыки. Воздержитесь от обвинений, крика и тем более наказания «без суда и следствия».
Хорошей альтернативой станет спокойная беседа, в которой вы дадите ребенку понять, что расстроены, но готовы выслушать его объяснения.
Начните со слов: «Я уверена, произошло какое-то недоразумение…», «Расскажи, что случилось…»
Когда ребенок начнет говорить, вам очень важно слушать рассказ внимательно и не перебивать.
Постарайтесь выяснить у ребенка, в чем был мотив воровства. Может быть, ребенок хотел отомстить (наказать) того, у кого взял эту вещь, может быть, хотел, чтобы у него была такая же игрушка, как у всех, может быть, хотел подарить кому-то другому, а может быть, в тот момент ребенок испугался, испытал волнение и хотел себя утешить, поэтому взял чужое. Важно узнать, почему ребенок так поступил, чтобы знать, как скорректировать его восприятие понятия «свое — чужое», «можно — нельзя». А еще — чтобы он понял, какими способами можно получать внимание и любовь друзей и родных.
После того как с ребенком проведена беседа о поступке и чувствах, обязательно проявите свою поддержку. Проговорите, что ситуация, в которой оказался ребенок, одна из самых сложных для любого человека, носит название «соблазн». Чтобы в следующий раз справится с «соблазном» взять чужое без спроса, нужно развивать силу воли, честность и добрую душу. Приведите пример из своего прошлого, как вы научились справляться с «соблазном» в своем детстве. Постарайтесь в своем рассказе донести до ребенка, что через такой опыт проходят почти все. Проведите параллель с любимым положительным сказочным героем ребенка — пусть он представит себя в роли героя, который всегда поступает честно, и скажет, что хочет отныне поступать честно и правильно.
Хорошим итогом такого разговора будет принятое ребенком решение исправить свой поступок — вернуть вещь и извиниться. Если ребенок сильно переживает или стыдится своего поступка, в связи с чем боится вернуть вещь хозяину, предложите свою помощь: вы можете быть рядом с ребенком при возвращении вещи и извинении. Если ребенок совсем боится открыто вернуть вещь хозяину, скажите что-то вдохновляющее и поддерживающее о том, что совершить ошибку может каждый, но только смелый и отважный человек может признать свою неправоту и попросить за это прощения. Повторно приведите пример из книг или из своего личного прошлого, как человек преодолел свой страх — открыто сказал, что поступил неправильно, и просит за это прощения. Признаваться не стыдно. Стыдно — оставлять ошибки без исправлений. Исправлять ошибки и просить прощения — удел сильных людей, таких, как ваш ребенок.
Самый важный пункт. Никогда не припоминайте и не упрекайте ребенка совершенным проступком в будущем, после того, как ситуация разобрана и исправлена.
Почему воровство в семь лет может быть признаком серьезных проблем
К семи годам нормально развитый ребенок уже способен контролировать свои импульсивные побуждения, и если этого не происходит, то родителям следует воспринять такое как серьезный звоночек, как сигнал, что с ребенком что-то неблагополучно.
Дело вот в чем: особенности психики человека таковы, что в возрасте до шести и даже до семи лет в головном мозге процессы нервных возбуждений преобладают над процессами торможения — эта возрастная особенность дошкольников носит название импульсивность поведения. В этом возрасте эмоционально-волевая сфера еще только формируется. Другими словами, у обычного ребенка в возрасте до 5–6 лет желание поступить так, как хочется в конкретную минуту, преобладает над физическим контролем своих поступков.
В ситуации высокого соблазна — «взять то, что так сильно понравилось в эту самую минуту» — совладать со своим телом и отойти, даже не потрогав предмет, ребенку бывает слишком сложно: центральная нервная система еще недостаточно созрела. Вот первопричина такого поступка.
В норме импульсивность поведения уходит к 6–7 годам, так как к этому возрасту формируется произвольность и самоконтроль.
Но если способность к самоконтролю недостаточно сформировалась к началу школьного возраста, то поведение ребенка будет отличаться от ровесников неумением управлять своими желаниями, повышенной эмоциональностью, неусидчивостью. А если к тому же есть дефекты воспитания (не привиты четкие понятия о допустимом и недопустимом), то в поведении ребенка может закрепляться импульсивное «взять» то, что хочется. Такой ребенок, как правило, не понимает последствий своего поступка. И эта ситуация уже серьезнее. Тут уже взрослым придется немало потрудиться для ее исправления.
Поэтому с малых лет важно учить ребенка тому, что такое хорошо и что такое плохо, прививать ему понятия о добре и зле, объяснять, как надо и как не надо вести себя с людьми — и на примере собственного поведения, и на примерах из сказок, стихов, историй из жизни.
А вдруг это клептомания?
Сразу скажу: до одиннадцати лет — крайне маловероятно. Но вот если ребенок старше одиннадцати, его воспитание и общение полноценные, окружение и условия жизни благополучные, а он все равно поддается желанию взять чужое, причем непредсказуемо, — тогда уже необходимо обращаться за помощью к врачам.
Ключевое отличие клептомании от криминального воровства: во-первых, человек крадет не ради выгоды. Крадет он чаще всего какие-то мелкие вещи, которые не представляют материальной ценности ни для хозяина, ни для ребенка. Во-вторых, клептоман не планирует заранее процесс самой кражи и тем более не планирует, что конкретно украдет.
Если вы спросите у ребенка 11–12 лет, как он принял решение взять чужую вещь, то, скорее всего, тот скажет, что это случилось спонтанно: сначала он испытал сильную потребность, сравнимую по силе с чувством жажды или голода, отвлечься от которой в тот момент нет никакой возможности. Подобную тягу может понять заядлый курильщик, который долго не мог закурить. Потом ребенок может описать свое состояние перед кражей как предвкушение удовольствия от самого процесса.
Клептомания характерна тем, что все происходит спонтанно, быстро. И самое главное, ребенок, после того как совершит кражу, испытывает искренние сильные чувства стыда и вины из-за содеянного. Человек, который ворует умышленно, который заранее всё планирует, чувства стыда и вины за свой поступок не испытывает. Но имейте в виду: если такой ребенок-клептоман попадется на краже и начнется официальное разбирательство, то будет крайне трудно доказать, что это именно клептомания, а не криминальное воровство. Поэтому, если вы видите, что ребенок не может самостоятельно преодолеть эту непонятную вам и ему тягу взять чужое — незамедлительно обращайтесь к врачу за помощью. При должном обследовании и психотерапии справиться с клептоманией вполне возможно.
О профилактике
• С малых лет показывайте ребенку пример того, что потерянные вещи нужно оставлять там, где их вы нашли.
• Бережно относитесь к чужой собственности: игрушка вашего ребенка — это не ваше, а значит, нужно спросить: «Можно я возьму твою игрушку?»
• Прежде чем взять «не свое» (это касается даже личных вещей членов вашей семьи), обязательно спрашивайте разрешения или уведомляйте близких о том, что вы вещь берете.
• Будьте чуткими к желаниям ребенка — подмечайте, что особенно нравится вашему ребенку из того, что есть у других детей. Обсудите с ребенком возможность приобрести желанную вещь или, может быть, получить ее в подарок на праздник.
• В ситуации, когда у вас нет возможности купить «желанную» игрушку, или если вы понимаете, что игрушка, которую просит ребенок, надоест ему очень быстро (это особенно касается различных мелких современных игрушек, так популярных среди детей), обсудите с друзьями варианты обмена игрушками. Или попросить игрушку поиграть на время, чтобы ребенок наигрался и успокоился.
• Обеспечьте ребенку личное пространство. Если ваши условия проживания слишком стесненные, то личным пространством для ребенка может стать его кровать. Организуйте ребенку стол, шкаф или ящик с крышкой, куда сможет класть вещи (а со временем — и деньги) только он и никто больше. Очень важно, чтобы у ребенка было что-то свое, чем он может распоряжаться по своему желанию сам, что никто не может у него отобрать. Ведь если у тебя нет ничего своего, как ты освоишь понятие «свое — чужое»?
• Выявляйте у ребенка способности и таланты. Наличие любимого дела, разных увлечений помогает ребенку самому ощущать себя успешным и быть успешным в глазах окружающих. Ведь человек, который знает, что он хорош сам по себе, не нуждается в дополнительном подтверждении своего успеха и нужности в глазах окружающих.
• Развивайте в ребенке умение сопереживать, вставать на точку зрения другого, учитывать эмоции другого человека.
• Прививайте ребенку чувство ответственности за исполнение домашних поручений. Например, помощь в уборке игрушек после игры, или самостоятельную подготовку портфеля к учебному дню, или, если ребенок старше, помощь в покупках или уход за младшими детьми. Наделяйте ребенка ответственностью, это развивает в детях чувство самостоятельности и нужности.
Случаи детского воровства происходят не так уж редко. А вот пройдет ли такое поведение у ребенка или закрепится, в большей степени зависит от реакции родителя.
И напоследок: очень рекомендую книгу известного американского психолога Аллана Фрома «Азбука для родителей, или Как помочь ребенку в трудной ситуации». Впервые она вышла в России в 1996 году и с тех пор многократно переиздавалась. Проблема детского воровства там разобрана досконально.
Мой ребенок – вор? 11 шагов родителей в случае детского воровства
Ребенок ворует? 8 причин, по которым дети берут чужое
Татьяна Панюшева психолог, психотерапевт, кандидат психологических наук, работает с детьми-сиротами и приемными семьями
Детское воровство — один из самых пугающих для родителей типов трудного поведения. Почти каждый ребенок хотя бы один раз в жизни пробует взять не принадлежащую ему понравившуюся вещь. Во многом от реакции взрослых зависит, чем станет для ребенка эта ситуация — новой ступенькой в понимании границ и правил человеческого общения или представлением о себе как о преступнике.
Обычно под воровством родители понимают фактически каждый случай, когда их ребенок (особенно приемный!) без спросу берет чужую вещь. Очень важно для взрослых помнить, что воровство как таковое имеет ряд принципиальных признаков, которые будут рассмотрены ниже, и не надо торопиться с «ярлыками» и с трагическими выводами.
Почему ребенок берет чужое: 8 причин
Причин того, что ребенок берет без спроса не принадлежащие ему вещи или ценности, может быть достаточно много. Назовем их.
Неосведомленность. До определенного возраста дети не владеют понятиями «свое» и «чужое». Если никто из взрослых не ставил специально задачу научить ребенка следовать правилу «чужое без спроса брать нельзя», то вплоть до выхода в широкую социальную действительность (обычно это школьный возраст) ребенок может иметь весьма смутные представления о «собственности».
Дети, растущие в детском доме, не имеют «своего» и, соответственно, не понимают, что такое «чужое». При общественном укладе жизни все вокруг общее, поэтому взять без разрешения вовсе не значит «украсть». Наоборот, «кто первый взял, того и тапки». Кроме того, у детей из детского дома или из неблагополучной семьи иные представления о деньгах, их ценности и о том, откуда они берутся, чем у их приемных родителей. Разница в представлениях, опыте и моральных нормах приводит к тому, что с точки зрения ребенка будет непонятна сила переживаний приемной семьи в случае, если он «просто взял» то, что ему приглянулось.
Клептомания, которой опасаются некоторые родители, слышавшие о таком психическом нарушении, — это не особенность детей из неблагополучных семей, а болезнь. Заболевание это достаточно редкое, генетически не наследуемое и от социального происхождения не зависящее. Диагностируют его психиатры. За многолетнюю практику работы с приемными детьми авторы данной книги не сталкивались с ней ни разу, хотя достаточно много имели дело с невротическим и прочими формами «детского воровства».
Невротическое воровство. Воровство этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, не уверенных в своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку. Это своего рода попытка заполнить «черную дыру» беспокойства, вызванного дефицитом любви в прошлом, обычно в раннем детстве.
Удовольствие, связанное с чувством риска, азартом и присвоением желаемого временно заполняет внутреннюю пустоту. Но поскольку это лишь замещение реальной потребности, оно насыщает ненадолго. После пережитых эмоций наступает желанное успокоение, тревога на время отпускает. Однако позже она возникает вновь, усугубленная чувством вины и ощущением, что «я плохой».
В некоторых случаях дети в семьях, в которых между родителями плохие отношения, бессознательно могут использовать «трудное поведение», в том числе и воровство, как способ объединить родителей.
Демонстративное воровство. Ребенок намеренно нарушает запрет не брать что-либо, хотя прекрасно понимает, что попадется — он словно делает «назло». После раскрытия кражи ведет себя вызывающе, хамит, отпирается, врет в глаза. Скорее всего, это так называемое «протестное поведение». Возможно, ребенок проверяет границы: а что сделают взрослые? И одновременно бросает им вызов: «А ничего вы со мной не сделаете!». Это своего рода борьба за контроль, попытки померяться силами со взрослыми.
Некоторые дети в период адаптации в приемной семье могут таким образом проверять границы и степень надежности отношений: не вернут ли его из семьи в детский дом. Тем более что у некоторых это подкреплено реальным опытом, когда от них отказывались за подобные проступки.
Возможно также, что ребенок таким способом «выбивает» особое внимание к себе. Некоторые дети, лишенные любви и заботы, приходят к выводу, что единственный способ привлечь внимание взрослого — разозлить его. Наказание их меньше пугает, чем безразличие. Причем за безразличие они порой принимают обычную сдержанность, особенно если привыкли к крику и побоям.
Повышение значимости. Порой дети связывают наличие каких-либо вещей с чувством собственной значимости, уверенности в себе. Зависть к вещам — проявление чувства собственной малоценности, которая часто бывает у детей, отвергнутых кровными родителями. В подростковой среде жесткие правила: если у тебя нет того, что есть «у всех наших», ты — «лох», изгой, «белая ворона». То есть для подростков обладание чем-то — еще и способ избежать насмешек и травли, которых они боятся панически. Если ребенок со счастливым детством и прочным домашним «тылом» за спиной чаще способен справиться с такой ситуацией, то приемный ребенок пасует перед социальным отвержением.
Шантаж. Воровать ребенка могут заставлять более сильные сверстники или старшие дети. Это может быть как условие принятия в группу («тебе слабо?!», «ты маленький мальчик, маменькин сынок?»), так и непосредственные угрозы физической расправы, откупиться от которой ребенок может деньгами или вещами.
Научение. Дети, жившие в неблагополучных семьях, делают то же, что делают взрослые. Например, если взрослые промышляли воровством, то для ребенка это было обычной жизненной ситуацией.
Кроме того, для детей повторение действий кровных родителей в некоторых случаях может быть способом сохранения семейной идентичности, привязанности к своей семье: «Я поступаю, как папа».
Собственно воровством можно считать спланированное присвоение чужого имущества ради его материальной ценности, в случае, когда человек знает о социальном и моральном запрете на такие действия, осознает степень вреда для жертв кражи и возможность наказания для себя. Важно также учитывать возраст человека и его способность понимать свои действия и контролировать их.
Почему приемный ребенок ворует
Получается, что во многих случаях, когда ребенок берет чужое, это не является воровством. Переживания взрослых могут быть вызваны не столько самим поступком ребенка, сколько их собственными страхами или особенностями социальной ситуации, например, когда окружающие осуждают семью и ребенка.
Опасения, что воровство связано именно с тем, что ребенок приемный, имеют под собой основания. Только гены тут ни при чем. Моральное развитие непосредственно связано с опытом благополучной привязанности. В основе «голоса совести» лежит не столько страх наказания, сколько боязнь утраты любви и уважения близких, а также способность сочувствовать другим людям.
Большинство детей, воспитывающихся в благополучных собственных семьях, к старшему дошкольному возрасту знают о том, что такое «можно» и «нельзя», «хорошо» и «плохо». Однако сначала они просто «не хотят расстраивать маму», «не хотят поссориться с папой». Следовать моральным нормам самостоятельно и осознанно, по «внутреннему закону совести», дети становятся способны значительно позже, примерно к 12 годам.
Кроме того, способность контролировать себя, свои спонтанные побуждения, в том числе взять желаемое, формируется также примерно к этому возрасту. Это связано не только с социальным и интеллектуальным развитием ребенка, но и с развитием его нервной системы.
Если же у ребенка раннее детство было неблагополучным, бывают задержки и в развитии совести: ему трудно сочувствовать другим и беречь их чувства, потому что у него не было такого опыта. У него не было отношений, которыми он бы дорожил больше всего на свете, поэтому сиюминутная ценность понравившейся вещи оказывается на первом плане.
Задержки в интеллектуальном развитии, повышенная тревожность и нестабильность нервной системы — это и все вышеперечисленное означает, что для приемных детей может потребоваться, во-первых, значительно больше времени для того, чтобы научиться правильному поведению, а во-вторых, дольше требуется внешний контроль со стороны взрослых. Под «контролем» подразумевается не подозрительность в отношении ребенка и враждебное отношение к нему, а создание системы четких требований и поддержки ребенка в процессе усвоения новых правил жизни.
Кроме того, если причиной присвоения чужого является не меркантильность, а иные описанные выше причины, нужно бороться не с внешним проявлением проблемы, а с ее источником. Решать проблемы невротизации, утраты, желания ребенка сохранить связь со своей кровной семьей и т.д. Тогда проблема «воровства» со временем исчезнет за ненадобностью, поскольку будет найден другой, более удачный способ решения реальных трудностей, существовавших в жизни ребенка.
Ребенка поймали на воровстве. Что делать родителям?
Осознавать реальный эффект своих действий. Сталкиваясь с трудным поведением ребенка, особенно изо дня в день, взрослые могут испытывать разные чувства, иной раз даже срываться. Но если речь идет об осознанном поведении взрослого человека, необходимо спросить себя: какова моя цель? Какую информацию получит от меня ребенок? Физическая расправа, безусловно, учит ребенка тому, что лучше не попадаться на своих проступках, а также тому, что когда родители в гневе, они кричат и дерутся. Но это не научит ребенка пониманию того, почему именно воровать нельзя. И уж тем более не научит его не делать этого. Скорее он научится более тщательно скрывать свои проступки от конкретных людей. Поэтому после любого эмоционального взрыва нужно начать планировать формирование изменений в поведении ребенка.
Собрать полную и непредвзятую информацию о том, что произошло. К сожалению, к детям из детского дома существует предвзятое отношение, и ребенка могут обвинить несправедливо.
Помнить, что ребенок, совершивший проступок, не преступник. Случившееся — шанс для него освоить некоторые важные правила человеческого общежития. Навешивание «ярлыков» приводит к «социальному гипнозу», лишая ребенка выбора в будущем: ведь он уже вор, чего тут думать-то?
Искать подлинные причины. Постараться понять, какова эта ситуация с точки зрения ребенка, каковы были его намерения и как он понимает результат. Для этого нужно внимательно и спокойно его выслушать. Также важно знать жизненную историю ребенка, потому что кроме того, как ребенок сам объясняет свое поведение, имеют значение объективные проблемы и особенности развития.
Учитывать возраст и особенности развития ребенка. Часто взрослые терпимо относятся к тому, что ребенок отстает в росте или в учебе, но не могут перенести задержки в развитии совести. На самом деле это такая же зона развития, как и другие. Ребенок, чей биологический возраст 12 лет, в моральном отношении может соответствовать 6 годам. И родителям, которые занимаются его воспитанием, придется исходить в своих действиях из этой реальности.
Подробно и понятно объяснить ребенку, чем именно плох его поступок. Почему нельзя брать чужое без спросу, даже если хочется. Рассказать напрямую или через сказки/игру, что чувствует тот, у кого украли что-то: унижение, обиду, как ему плохо. Что теряет в отношениях с людьми тот, кто берет чужое. Объяснить, что желание взять чужое посещает в детстве всех людей, и как люди это преодолевают, и т.д.
Предложить выход из ситуации. Возмещение морального и материального ущерба (насколько это возможно) для пострадавших. Обязательно надо вместе с ребенком попросить прощения (объяснив, зачем!), при этом не позорить публично и не бросать его одного в этой ситуации. Найти способ, как сам ребенок может возместить нанесенный ущерб: вернуть, сделать своими руками новое, отдать свое взамен растраченного и т.д.
Выразить уверенность (не требовать обещаний, не угрожать, а именно выразить твердую уверенность), что в будущем ребенок научится справляться с соблазном взять чужое. Очень важно, чтобы родители четко выразили свою позицию: «Ты наш ребенок. Мы плохо относимся к этому конкретному действию, но не к тебе. Ты нам дорог, поэтому мы будем добиваться того, чтобы ты научился поступать иначе».
Своим собственным поведением выражать уважение к собственности, в том числе к вещам самого ребенка, спрашивать разрешения, не рыться в его вещах. И не провоцировать ребенка, оставляя на видном месте деньги и ценности, пока не будет уверенности в том, что ребенок научился справляться с ситуацией.
Решать подлинные проблемы ребенка, которые стоят за воровством. Если родители не могут понять, что движет ребенком, стоит обратиться к детскому психологу.
Верить в своего ребенка. Быть на его стороне не означает отрицания проблемы, но свидетельствует о том, что сам ребенок и отношения с ним для родителей важнее, чем отдельные, даже серьезные проблемы в его поведении.