Если ребенок доводит до бешенства что делать
Если ребёнок доводит до нервного срыва
Кто из нас в ожидании ребёнка не представлял себе идиллических картин семейного счастья, когда мы осыпаем своего отпрыска любовью и заботой и держим ситуацию под контролем, даже если он расшалился. Однако, нередко родители (чаще всего матери) обращаются к психологу практически на грани нервного срыва, описывая сходную в общих чертах проблему: любой поступок ребёнка вызывает раздражение, а он, словно чувствуя состояние взрослых, начинает, как будто назло, вести себя ещё хуже. Когда ситуация накаляется до предела и нервы не выдерживают, эмоционально неустойчивый родитель срывается на крик, шлёпает малыша. За обидой и слезами ребёнка следуют немедленные угрызения совести и обещания самому себе, что этого больше не случится. Тем не менее, эта ситуация повторяется с пугающей частотой, вызывая чувство отчаянья и собственной несостоятельности как родителя.
ПОЧЕМУ ОН ТАК СЕБЯ ВЕДЁТ?
Спонтанная реакция многих взрослых (особенно старшего поколения советской закалки) обвинить в сложившейся ситуации ребёнка, который якобы совсем избаловался и отбился от рук. Тем не менее, опыт многих родителей говорит о том, что ужесточение воспитательных мер только усугубляет нежелательное поведение.
Часто за действиями ребёнка могут стоять совсем неочевидные для родителей мотивы. В своём развитии дети проходят непростые этапы, часто плохое поведение связано с кризисами роста, кроме того, на него может повлиять огромное число факторов: переезд, прибавление в семье, новая воспитательница в детском саду и т.п. Ситуация усугубляется тем, что поведение ребёнка в большой мере управляется инстинктами, а потому неосознанно. Проще говоря – ребёнок сам не может объяснить, что он чувствует и почему так себя ведёт. Понимание бессознательных механизмов поведения ребёнка помогает принять тот факт, что его поступки не могут быть актом манипуляции. Кроме того, представление ребёнка в роли врага, строящего родителям козни, совсем не способствует тому, чтобы разглядеть скрытые мотивы его поведения и начать относиться к нему с большим вниманием и нежностью.
Нередко неприемлемое поведение ребёнка продиктовано острым желанием обратить на себя внимание родителей. Многим взрослым это может показаться крайне нелогичным – зачем кому-то может быть нужно внимание, которое принимает вид крика и ругани? Системный подход в психотерапии, рассматривающий семью как единый механизм, в котором все взаимосвязано, даёт нам ключ к пониманию того, что поведение любого из членов семьи появляется и закрепляется, потому что именно оно эффективно в рамках этой семейной системы. Другими словами, ребёнок ведёт себя плохо, потому что это единственный в сложившихся обстоятельствах способ гарантированно обратить на себя внимание, а другие способы часто просто не срабатывают.
Детский бунт может быть вызван и желанием влиять на ситуацию. Родителям бывает сложно выйти из режима «всё решаю я». Родители несут за ребёнка ответственность и им приходится ежедневно принимать сотни решений, чтобы обеспечить ему безопасность и необходимый уход. Но отпрыск постепенно растёт, становится самостоятельнее, у него формируется своё «я» и ему хочется, чтобы с его мнением тоже считались. В особенно острой форме это проявляется у детей в кризисе 3-х лет и подростков, но и детям, воля которых постоянно подавляется, приходится воинственно отстаивать своё право что-то решать в своей жизни. В данной ситуации усиление дисциплинарных мер только усугубит потребность ребёнка отстаивать свою зону влияния.
Не умаляя важности предыдущего пункта о том, что ребёнок должен иметь возможность проявлять свою волю и реализовывать свои желания, стоит помнить, что задача родителей состоит в том, чтобы обозначить для ребёнка приемлемые границы поведения. Если складывается ситуация, когда родители непоследовательны в своём подходе к воспитанию ребёнок находится в смятении относительно того, что ему можно и что нельзя и начинает проверять, до какого предела он может дойти.
Как пример этого явления можно назвать ситуацию, когда взрослые, то жестко наказывают, то игнорируют один и тот же проступок, или папа и мама придерживаются разной воспитательной политики (то, на что мама закрывает глаза, у папы вызывает бурю эмоций с последующим наказанием провинившегося). В перечисленных случаях, понимание того, что движет ребенком, позволит родителям выстроить новую соответствующую ситуации линию взаимоотношений. Часто осознание скрытых мотивов ребёнка само по себе может принести родителям облегчение и помогает начать относиться к сыну или дочери с большим вниманием и пониманием.
ЕСЛИ ДЕЛО В РОДИТЕЛЕ?
Пример из практики: Марина обратилась за консультацией психолога по поводу агрессивного поведения по отношению к ребёнку. Ей было непонятно, как она может подчас испытывать к собственной желанной и любимой дочери столь негативные чувства. Четырёхлетняя Таня, по словам клиентки, всё время нарушает запреты и режим дня, просит включать мультики, устраивает истерики с требованием купить то, что ей понравилось в магазине. Марина ощущала постоянное раздражение от общения с ребёнком, которое неизменно сопровождалось чувством вины за то, что такие эмоции не подобает испытывать матери. Кроме прочего, она боялась навредить дочери в приступе гнева, потому что пару раз, потеряв голову, отшлёпала её.
В процессе работы с психологом выяснилось, что Марина переживает развод с мужем, который ушёл к другой женщине. С его уходом Марина не только ощущала предательство близкого человека, перед ней ещё и остро встал финансовый вопрос, потому что ей срочно пришлось искать работу. Погружённая в собственные проблемы, Марина отдалилась от дочери, замкнулась в своих переживаниях и стала весьма раздражительной к любым её требованиям.
В ходе консультаций Марина смогла осознать, что сложившаяся ситуация не менее тяжела и для Тани, которая тоже остро переживала развод родителей и изменившиеся семейные обстоятельства, поэтому пыталась достучаться до мамы единственным доступным ей способом – плохим поведением. Марина ощущала своё положение как нестабильное, как в эмоциональном, так и в финансовом плане, но как взрослый человек могла повлиять на ситуацию, найдя работу и обратившись к психологу. Танечка же находилась в тревоге от того, что не понимала, что происходит с мамой и папой и с ней самой.
Хотя клиентка обратилась на прием, в первую очередь, по поводу поведения ребенка, акцент психологической работы сместился совсем в другую сторону. Психолог предложила Марине сначала разобраться с собственным состоянием и эмоциями, женщина эту помощь приняла. В результате трехмесячной психотерапии клиентке удалось выйти из своего кризиса, она смогла смириться с ситуацией развода и научилась не переносить своих переживаний на дочь. Поведение ребенка постепенно изменилось, ушла агрессия, однако остались тревога и повышенная плаксивость, связанные с расставанием родителей. Но это уже другая история.
Однако причиной нестабильного эмоционального состояния мамы не обязательно могут быть внешние обстоятельства. Срывы нередко случаются у тех мам, которые склонны забывать в заботах о ребёнке о собственных потребностях. Им кажется, что их долг полностью посвятить себя ребёнку и дать ему всё для развития. Такие женщины могут тратить любую свободную минуту на то, чтобы придумывать для домашних интересные занятия, организовывать быт, чтобы всем было легко и приятно, совершенно забывая о себе.
Естественным образом они полагают, что окружающие оценят их заботу и отплатят благодарностью, которой они часто не ощущают. Постоянное напряжение, сопровождающееся вопреки ожиданиям, потребительским отношением домочадцев, вызывает фрустрацию, которая постепенно накапливается, периодически выливаясь в приступы плохо контролируемого гнева. В подобных случаях консультация психолога помогает осознать собственные ожидания от семейной жизни и неудовлетворённые потребности, которые за ними стоят.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Ребенок бесит: учимся управлять эмоциями
Дети – огромная радость и смысл жизни для родителей. Но порой они так сильно выводят из себя, что у папы и мамы начинается нервный тик. Сначала малыши капризничают во время еды, не хотят ходить в сад, отказываются собирать игрушки и ложиться спать. Затем они взрослеют, проблемы становятся ощутимыми. Как гласит народная мудрость, маленькие дети – маленькие проблемы, большие дети – большие проблемы. Ребёнок не хочет учиться, а замечания родителей просто-напросто игнорирует.
Признайтесь честно, наступают моменты, когда вы уже не можете сдерживать эмоции. И хочется взять в руки ремень и дать своему малышу хорошую взбучку! Почему так происходит? Как научиться держать себя в руках? Что делать, если бесит ребёнок? Давайте выясним вместе.
Можно ли злиться на своего ребёнка?
Не все дети растут ангелами. Многие из них часто выводят родителей из себя. Даже в семье, где растёт очень послушный ребёнок, иногда возникает ситуация, при которой родителям очень трудно сдерживать себя. Мама и папа злятся на своё чадо и одновременно на себя, потому что понимают, что это неправильно. Хотя ничего не могут поделать с разбушевавшимися эмоциями. Конечно, злиться на ребёнка нельзя, потому что иначе вы можете нанести ему душевную травму, с которой ему придётся жить всю жизнь. Кроме того, вы можете не совладать с эмоциями и ударить сына или дочь. В этом случае, к моральным страданиям прибавятся физические.
Почему у родителей появляется агрессия?
Проблема взаимоотношений родителей и детей одинаково актуальна во все времена. Пока ребёнок маленький, родителям удаётся с ним справляться. У него нет другого выхода, кроме как слушаться взрослых. Хотя встречаются индивиды, способные довести до нервного срыва даже родителей с ангельским терпением.
Как правило, проблемы возникают, когда ребёнок идет в школу. Вырываясь из-под постоянного контроля родителей и попадая в новую среду, он часто становится неуправляем. Если раньше приходилось нервничать из-за того, что малыш требует много сладостей, то теперь уже капризы серьёзные – он отказывается учиться, обманывает, прогуливает занятия, целыми днями играет в компьютерные игры и тому подобное.
Типичная реакция родителей на подобное поведение – крик. В порыве эмоций мама или папа могут ударить или оскорбить ребёнка. Однако этим они только ухудшат ситуацию.
Родителям нужно понять, что непослушание – далеко не всегда следствие плохого характера сына или дочери. Чаще всего дети таким способом пытаются подсознательно обратить на себя внимание.
Насколько бы сильно ребёнок ни вывел вас из себя, помните о том, кто в доме взрослый – вы! А значит, вы несете ответственность за атмосферу в семье, именно вам нужно не обострять проблему, а искать пути её решения.
Но этого точно не удастся достичь, если вы будете находиться в разъярённом состоянии. Если вас бесит собственный ребёнок, прежде всего, успокойтесь!
Чувство вины у родителей
«Меня бесит мой ребёнок», – думает мама и чувствует при этом вину. Ей стыдно за то, что она злится на родное создание. Мать начинает ругать себя за собственные чувства, думать, что не любит родное дитя, она испытывает душевный дискомфорт и моральные страдания.
Такие чувства – не редкость. Многим родителям сложно переживать отрицательные эмоции по отношению к детям. Лучший способ справиться с чувством вины – это честно признаться самому себе: «Да, мой ребёнок меня бесит, но я люблю его таким, какой он есть. Я справлюсь со своим настроением, и всё будет хорошо». Главное – это понять, что родительская агрессия – частое явление. Вы не первые и не последние родители, которых вывел из себя собственный ребёнок. Нужно просто учиться на своих ошибках и попытаться совладать с собой в будущем.
Как не злиться и не раздражаться на своего ребёнка?
Итак, ребёнок выводит из себя и наотрез отказывается вас слушать. Вы же находитесь в шаге от того, чтобы раскричаться. Что делать? Как сдержаться? Из-за непонимания скандалы будут случаться всё чаще и чаще, а взаимные обиды накапливаться, как снежный ком. В конце концов, это приведёт к тому, что члены вашей семьи удалятся друг от друга, каждый замкнётся в себе.
Если хотите стать хорошими родителями, прислушайтесь к нашим советам. В них мы расскажем о том, как нужно себя вести и как никогда делать не стоит.
В природе не бывает идеальных людей, тем более, если мы говорим о детях. Активным и любознательным, им гораздо труднее, чем взрослым, сдерживать свои эмоции. Ваша главная задача – научиться без истерик решать проблемные вопросы. Тогда вы сможете создать дома атмосферу доброжелательности и спокойствия.
Как поступать не нужно?
Вы – родители, самые близкие люди для детей. Учитесь понимать их настроение. Никогда не доводите до того, чтобы они почувствовали себя брошенными и никому не нужными.
Заметили, что ребёнок постоянно шалит, потому что ему просто нечем заняться? Придумайте для него интересные и полезные задачи. Например, запишите на курсы ментальной арифметики. Помните, что только от родителей зависит, насколько счастливым у малыша будет детство.
Что делать, если вы столкнулись с неуважением со стороны подростка: советы психолога для родителей
5 февраля 2021 года
По мнению психологов, самые эмоционально напряженные для семьи годы — это время подросткового возраста детей. Ребенок меняется внешне и внутренне, что вызывает невероятное напряжение. Каждый день он испытывает совершенно разные чувства, причины которых не всегда понимает. И нередко родители, в том числе и приемные, сталкиваются с такой проблемой, как неуважение к ним со стороны дочери или сына. О том, как справиться с этим явлением, рассказывает психолог Центра содействия семейному воспитанию «Юнона» Снежана Вериженко.
Создать безопасное пространство для взросления
«Несмотря на трудности, подростковый возраст — это важная часть жизни человека, переход из детства во взрослую жизнь. Подросток готовится расстаться с зависимостью от родителей. Это длительный процесс, он не произойдет в одночасье. Если родители в это время обеспечивают необходимые подростку внимание, заботу, любовь, дисциплину, баланс, принятие, понимание, то сложный период может пройти спокойно. Если ваши дети проживают подростковый возраст без резких перепадов, чувствуя любовь и понимая границы, то будут лучше подготовлены к самостоятельной взрослой жизни и смогут активно и успешно исполнять в ней все роли», − рассказывает Снежана Вериженко.
Поэтому одной из важнейших родительских задач в этот период жизни ребенка становится его подготовка к взрослению, а для этого необходимо безопасное пространство. Речь идет о здоровых границах дозволенного и структуре воспитания.
Подростков в это время, как правило, раздирают противоречия, внутренние конфликты между мыслями и чувствами. Противоречия обнаруживают себя: зависимость от родителей и желание быть полностью свободным от них; погружение в себя и активность в общении с внешним миром; привязанность к дому и поглощенность друзьями; здравомыслие и эмоциональная импульсивность.
Почему подростки не уважают
Уважение — это проявление почтения к человеку из-за его значимости или социального статуса. Когда подростки не уважают, они дают понять, что не чтят личность, чувства, потребности, правила и стандарты человека. Неуважение легко распознать по взгляду, тону голоса, мимике, нежеланию подчиняться, обесцениванию мнения. Неуважение может проявляться по отношению к родителям, учителям, родственникам, соседям, посторонним людям и даже сверстникам.
Причинами проявления неуважения у ребенка могут быть его излишнее внимание к самому себе, рост самостоятельности, смена авторитетов, злость. Подростки эгоистичны, им свойственно самолюбование. Им трудно обратить внимание на то, что говорят другие, они больше слушают самих себя и сверстников, перед которыми преклоняются.
Чем больше подростки поглощены собой, тем меньше почтения они оказывают окружающим. Вот почему часто родители ощущают себя будто вычеркнутыми из жизни ребенка. Подростки становятся умнее и сильнее, а потому намерены быть более самостоятельными, мобильными и свободными. Именно ощущение взросления способствует тому, что дети становятся менее причастными и внимательными к чувствам и мыслям других, а потому думающие иначе люди раздражают подростков.
Смена авторитета происходит по той же причине: подростки чувствуют себя более свободными и самостоятельными. Стремление к независимости заставляет их отвергать любую взрослую личность, обладающую определенной властью или авторитетом. Они хотят быть сами себе начальниками, ни перед кем не отчитываться.
Принимая во внимание, что задача возраста — отделение от родителей и приобретение независимости, сам по себе вызов взрослому авторитету не так уж и плох. И разрешить очередное противоречие между доверием и отрицанием авторитета для подростка полезно. Однако это может открыть путь к пренебрежению чувствами, желаниями, правилами, ценностями родителей, в крайнем случае — перерасти в открытое неповиновение.
Еще одна причина неуважения — злость, вызванная давлением темных сторон подросткового возраста. Подросток может быть саркастичным, агрессивным, пренебрежительным, жестоким и не сожалеть об этом.
Пять правил для родителей
Оступаться, совершать ошибки, нарушать договоренности, спорить, не признаваться — нормально для подростков. Но важно, чтобы рядом были родители, понимающие важность ограничений и сами имеющие личные границы. Ограничения не дадут подростку скатиться в пропасть, обеспечат нормальное взросление, отделение от родителей и приобретение независимости. Проявляйте свою любовь к взрослеющему ребенку щедро и бескорыстно, но требуйте от него уважения к вам и к другим. Поступая так, вы поможете подростку стать взрослым человеком, имеющим свои границы и уважающим чужие.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Почему домашка доводит нас до бешенства и пелены в глазах. И как с этим справиться
Даже те родители, которые уверяют, что их дети учатся сами, иногда вынуждены помогать с алгеброй. И даже самые спокойные из них легко теряют терпение, когда ребёнок не может запомнить, казалось бы, элементарное правило. Психолог Ирина Беляева — о том, почему домашка доводит родителей до истерики и как научиться делать её правильно.
Место родителей там, где сложно и не получается
При встрече подруга страдает, рассказывая, что её первоклассник до сих пор зеркалит буквы и не может аккуратно написать даже одну строку, а старший — тот, который в шестом — опять принёс двойку по математике. Он не смог вспомнить, как складывать дроби! «Дроби! Складывать! В шестом классе! Да мы эти дроби пол-лета мучили».
Вы чувствуете сожаление, но отчаяние мамы вызывает у вас улыбку: подумаешь, дроби. Ерунда, в школу затем и ходят, чтобы учиться. Зато смотри, какие они у тебя весёлые, добрые, да ещё и спортсмены. А письмо, буквы, математика — это всё вторично. Вы говорите все эти правильные слова совершенно искренне, зная, что это правда.
Через полтора часа вы придёте домой и, решив помочь дочке с домашним заданием, обнаружите, что она опять написала все «не» слитно с глаголами и раздельно — с прилагательными. В этот момент все умные слова, что знания не главное, а оценки — ерунда, почему-то выветрятся из головы. И вы сорвётесь. Ведь вы только вчера обсуждали это правило! И всё насмарку!
И вот уже у вас перед глазами красная пелена — или наоборот, вы опускаетесь в бездну отчаяния. Выдыхаете и пробуете снова. Раз, два… Нет! Это невозможно!
В какой-то момент мы начинаем вопить или говорить гадкие вещи: «Нельзя быть таким глупым!», «Ну подумай хоть чуть-чуть!», «Каждый дурак бы уже понял!», «Да ты издеваешься надо мной!»
Вроде бы ничего страшного не случилось: вы просто помогаете ребёнку делать то, что он не умеет. Тем, что получается и без вас, не надо заниматься. А если идёт провал за провалом, значит, вы хороший родитель и на верном пути. Вы там, где сложно. Там, где и должны быть.
Иногда вы можете сдержаться, вы же мудрая мать. Но позже будете весь вечер рассказывать мужу, что всё бесполезно, да ещё и обижаться на улыбку в ответ, требуя, чтобы он немедленно признал локальный конец света.
Родители воспринимают успехи детей как оценку своих способностей
Почему нам так тяжело учить своих детей? Во-первых, виновата, как и всегда, эволюция. Какая главная задача любого живого существа на Земле? Правильно, передать дальше свой набор генов, а значит, потомок должен быть самым сильным и адаптивным. А раз сегодня основным полем для конкуренции стало академическое знание, то «мама-тигрица» включается сразу, как только ребёнок забывает дроби, как раскрыть скобки или читает не 150 знаков в минуту.
Где-то внутри просыпается страх, что мы — и в первую очередь этот самый потомок — уже проиграли в гонке. Ему не пробиться, не выжить, не победить.
«Я рисовала за сына контурные карты и точно буду рисовать их за дочь»: почему сон ребёнка важнее домашки
Звучит достаточно дико, конечно, но так оно и работает, причём, если страх интуитивный, он захватывает нас целиком вне зависимости от нашего желания. За страхом приходит агрессия, и вот любящий родитель уже кричит дурным голосом на ни в чём не повинного школьника. Он ведь правда может не понимать или не иметь мотивации к тому, чтобы стараться понять.
Потом нам становится страшно, мы виним себя, испытываем стыд, обещаем, что «больше никогда». Но с новой домашней работой всё начинается заново.
Вторая причина: часто мы нехотя, интуитивно воспринимаем детей как оценку самих себя, своих генов, родительских компетенций, стараний и вложений. Особенно это касается первенцев.
Если мы с детства привыкли жить в оценочной системе, любой промах ребёнка воспринимается как трагедия и личный провал
Как доказательство того, что вы плохой родитель. Ведь у всех вокруг получается, а у вас — нет. Трагедия порождает страх, страх — агрессию, направленную на ребёнка, себя, среду (школу, учителей, весь мир в целом). В итоге наша мнимая помощь с домашкой — ведь мы действительно изо всех сил желаем добра — превращается в инструмент, разрушающий отношения, основу родительства.
Есть, конечно, и отягчающие факторы. Школьный учитель регулярно встречает десятки детей одного возраста и уровня знаний. Он понимает, какие фантастически глупые и непонятные промахи совершают дети, мало какие ошибки могут вызвать у него удивление.
Мама или папа, обнаружив, что девятилетка не может отличить млекопитающего от земноводного или не знает, кто такой «ямщик на облучке», падают в обморок и патетически восклицают: «Как? Как такое можно не знать?»
На самом деле — запросто. Легко можно не знать, что такое бразды и как их взрывают. Для этого в школу и ходят. Родители тоже когда-то не знали, и ничего. Да и в целом нормально не знать, стыдно не спрашивать. Беда в том, что после пары таких сцен ребёнок начинает бояться признаваться в незнании.
4 небанальных способа показать ребёнку, что он не зря что-то учит (и даже ходит в школу)
В ответ на все вопросы он робко что-то шепчет или просто пытается как можно меньше что-то обсуждать с папой или мамой. Он не хочет, чтобы они в очередной раз закатывали глаза и заламывали руки, обнаружив его неспособность отличить Шумана от Шуберта.
Ещё больше родителей пугает собственное незнание. Когда к нам приходят за помощью в той области, где мы специалисты, мы с истинной широтой души рассказываем, объясняем, показываем.
Мы понимаем, когда у человека не получается сразу, и ищем новые подходы. Но если мы встретились с тригонометрией, от которой в памяти осталась лишь неуверенная волнистая линия, вместо того чтобы признаться, что это очень сложно, попробовать найти ответ в учебнике или интернете, мы спускаем собак на ребёнка. Ведь это он поставил нас в такую идиотскую ситуацию, когда мы остро ощутили свою некомпетентность.
На самом деле не уметь что-то делать — хорошая ситуация. Я бы даже сказала, идеальная. В этот момент мы можем признаться, что здесь — забыли, не знали, не выучили, и на собственном примере показать, как закрыть пробелы в образовании. Но обычно у нас нет на это сил или времени. Мы просто раздражаемся и требуем, чтобы ребёнок подумал ещё раз, ведь его в школе чему-то должны были научить!
На самом деле родители не обязаны вспоминать всю школьную программу, достаточно показать ребёнку путь — где искать информацию, как её обработать
Поиск урока на эту тему в интернете и просьба объяснить её маме — отличный способ. Репетитор или старый приятель-математик, готовый помочь, — тоже хороший вариант. Даже слова «Прости, но я не помню, и сейчас у меня нет возможности заняться этим, давай подумаем, как тебе разобраться самому» — рабочая версия.
Логично было бы прийти к выводу, что лучше детей не учить ничему и никогда, но при всей соблазнительности этой идеи давайте признаем, что она нереальна. Так или иначе мы станем детям и учителями, и свидетелями их побед и провалов, теми, кто поддерживает, направляет, помогает.
Как делать с детьми уроки и не беситься
1. Изменить мышление
В первую очередь нужно научиться относиться к неудачам и ошибкам как к помощникам и маркерам успеха. Ведь ошибки в процессе неизбежны. Любое обучение (плаванию или физике) — всего лишь процесс адаптации к новым условиям, а осваивать новое невозможно, не ошибаясь. Это понимают все, но почему-то одни люди запросто делают глупости, заводят новые знакомства, организуют стартапы, терпят неудачу одну за другой и при этом не бросают своё дело.
Другие предпочитают действовать только там, где уверены в успехе. Они избегают нового, будь это путешествие в неизвестную страну, неожиданные знакомства или образование. Интересно, что такое поведение часто демонстрируют блестящие отличники и перфекционисты, а не только неудачники-двоечники.
Дело в том, что первые живут в парадигме «мышления вызова», когда каждый провал — лишь верстовой столб на пути к успеху, а ошибка — шанс сделать лучше. Вторые придерживаются «мышления угрозы», где всё, что не получается идеально, нарушает благополучное существование. Чтобы сформировать первый вариант мышления, важно привыкнуть к работе с ошибками и изменить своё отношение к ним.
2. Дать эмоциональную поддержку
Люди так устроены, что ошибки вызывают у нас досаду и разочарование, вплоть до отчаяния. Мы реагируем так, даже если нас никто не ругает и дополнительно не стыдит и не порицает. Так что, если ребёнку внешне совершенно наплевать на ошибки и качество его работы, есть два варианта. Возможно, его эмоциональная боль от постоянных неудач так велика, что он просто решил её не чувствовать (да и привычку никто не отменял), так часто происходит с двойками. А бывает, что это занятие просто неактуально для ребёнка и у него нет никакой мотивации прикладывать хоть какие-то усилия. Тогда родители могут только заставить или попытаться разобраться, в чём же дело. Правда, результатом расследования может стать смена школы, кружков и образа жизни.
10 ужасных родительских фраз, которые давно пора запретить
Провал всегда бьёт по эмоциям: второе, четвёртое, сотое место, даже оценка с минусом или плохо написанная олимпиада расстраивают. В таком случае важно выпустить эмоции или позволить им выйти наружу. Совсем не обязательно крушить мебель или рыдать, можно просто спросить: «Тебе досадно»? Или даже «Как тебе это?» и понимающе кивнуть головой, обнять — уже помогает.
3. Пересмотреть отношение к ошибкам
Чаще всего мы впадаем в одну из двух крайностей. В первую очередь — начинаем демонизировать ошибки. Ведь они тянут за собой оценку, а она указывает на наше несовершенство, говорит о неудаче и невозможности продвинуться в чём-то. Значит, их надо любыми способами избегать. Как это сделать? Легче всего стараться не делать того, что не умеешь. Но для человека, живущего в мире, где обучение в течение всей жизни — залог успеха, это очень плохая идея.
Второй частый вариант — обесценивание. Ошибки, да и оценки — полная ерунда! «Не расстраивайся, пойдём съедим шоколадку, выкинь эту тетрадь вообще. Нет? Ну давай я тебе сейчас всё покажу…» Вы решаете за ребёнка примеры, пишите план сочинения, рисуете котиков — всё очень просто. В итоге есть иллюзия, что он всё понял, но стоит ему остаться с подобной задачей один на один, оказывается, что самостоятельно он ничего сделать не может. Потому что даже не понимает, где его проблема.
Важно научить ребёнка относиться к ошибкам как к помощникам: именно они могут рассказать, на что обратить внимание
Где у нас не получается? Что конкретно повторить? Возможно, не стоит в истерике бросать тетрадь с пятистраничным сочинением в стену, если повторить нужно только одно правило по написанию суффиксов.
Как это ни странно, если мы видим, где и в чём ошибаемся, — это победа, которую можно только приветствовать. Поэтому важно обращать внимание на то, насколько точно и полно учитель даёт обратную связь ребёнку. Сама по себе оценка не говорит ничего. Лишь понятные комментарии, показывающие ученику его зоны роста, могут помочь в продвижении к успеху.