Если родители врут что делать
7 случаев, когда родители врут детям. А не стоило бы
Бывают ситуации, когда родители врут детям: на автомате, не зная что ответить, как все. Разберём 7 обыденных случаев, когда лучше сказать правду, пусть это и труднее.
В се мы врём своим детям. И нам врали наши родители. Конечно, в жизни бывают ситуации, когда что-то лучше утаить, недосказать, но часто мы врём своим детям «на автомате». Разбираемся, в каких ситуация так делать не надо.
1. Дед Мороз
Нет-нет, должно быть в этом мире что-то чудесное, волшебное. В сказку нужно верить, тем более что Дед Мороз и правда существует. Или кто тогда в Великом Устюге живёт? Но есть одна особенность у этого сказочного персонажа: он дарит подарки только послушным детям. Это все знают. И вот накануне Нового года ваш ребёнок ведёт себя плохо, и вы говорите: «Нуууу, получается, ты в этом году останешься без подарков, ведь Дед Мороз дарит их только хорошим ребятам, которые хорошо себя ведут». Знаете, не по себе становится от того факта, что сидит на Севере какой-то Дед и всё видит. Записывает в тетрадку все твои проступки, качает седой головой и вычёркивает тебя из списка красной ручкой…
2. «Я сейчас уйду»
Серьёзно? Ребёнок заигрался на площадке, и вы говорите, что сейчас уйдёте. Но не уходите. Либо у мамы слова расходятся с делом, либо она врёт. Ещё хуже, если слова с делом не расходятся, и вы и правда начинаете уходить (типа уходить). Тут два исхода: ребёнок будет непоколебимо наблюдать, как далеко вы зайдёте в своей лжи; или испугается и побежит за вами, и в нём поселится мысль: «Неужели мама и правда может просто взять и уйти, когда я качаюсь на качелях. »
3. «Я сейчас приду»
Рассмотрим ситуацию:
— Обед готов, иди есть.
— Мам, через 5 минут буду.
— Прошло полчаса! Ты идёшь или нет?!
Вам это ничего не напоминает?
Излюбленный приём в случае внезапной истерики на улице или в любом общественном месте. Как страшно. Серьёзно страшно, только вдумайтесь: человеку плохо, он плачет, страдает и не может совладать со своими эмоциями, ему итак паршиво, а вы подливаете масла в огонь: «Меня просто могут взять и забрать, а мама просто отдаст?» Жуть. Кстати, ребёнок может и успокоится, его истерика пройдёт, но какой ценой? В нём поселится страх! А ещё в этот момент может мимо пройти кто-то очень сердобольный и сказать: «Ой, как кричит. Маму расстраивает, сейчас заберу. » Гоните в шею! «Я никогда тебя никому не отдам. Никто не заберёт тебя, я этого не допущу».
5. «Да там закрыто. Не работает»
Ребёнок очень хочет в магазин, или в кафе, или в развлекательный центр, но у вас другие планы. И вы, не долго думая, говорите: «Малыш, этот магазин уже закрыт» или «Сегодня батутный центр не работает». А вечером папа приносит покупки из магазина. Рано или поздно ребёнок узнает, что магазины работают и по выходным и даже ночью, и Юрка в саду рассказал, что в воскресенье на батутах скакал. Как он туда попал, если там закрыто было? Несостыковка. Выходит, мама соврала? А зачем? Чтобы сэкономить время на объяснение, почему мы туда не пойдём. А может, стоило сказать правду? Сказать, что вы торопитесь домой, потому что скоро папа придёт с работы, но перед этим зайдёт в магазин и принесёт вам что-то вкусненькое. А вам нужно успеть приготовить ему ужин и будет здорово, если малыш поможет вам в этом, предложите ему нарезать салат. Да, на правду придётся потратить минуты на 2-3 больше, но никто от этого не пострадает.
6. «Я не знаю»
Вы и правда можете всего не знать, да и не обязаны. Но куда делся сдувшийся шарик, который две недели собирал пыль по квартире и никому был не нужен, вы знаете, потому что это вы его выкинули! Но вы, ожидая последствия, на автомате говорите: «Я не знаю». А, может, ещё и навыдумываете: «Закатился куда или кот его куда-то загнал». Не нужно так. Во-первых, реакция может быть и не той, которую вы боялись, а вы соврали. Во-вторых, даже если слёзы неизбежны, проще смириться с этой маленькой и восполнимой потерей, чем с тем, что мама врёт. В-третьих, вы вряд ли хотите, чтобы ребёнок врал вам: «Я не знаю, кот уронил твой ноутбук, и он вот не работает, я не трогал».
7. «Да не бойся, это не больно»
Это, как правило, связано с походом в поликлинику. Если это и правда не больно — прекрасно. Но если вы идёте сдавать кровь из вены (да даже из пальца), то это даже не каждый взрослый может спокойно перенести. Скажите честно: «Малыш, будет неприятно, может, даже больно, но ты у меня самый смелый и храбрый, я уверена, ты с этим справишься! Нет ничего важнее твоего здоровья, это необходимо сделать». Можно даже пообещать потом его куда-то сводить, но обещание обязательно выполнить.
Есть такое понятие, как невинная ложь, родители ежедневно к ней прибегают. Этакая маленькая ложь во спасение времени, настроения, тишины. Родители врут, но от ребёнка требуют правды. Если ребёнок соврёт – вам будет неприятно, вы это почувствуете, узнаете. Так вот ребёнок тоже чувствует и тоже всё узнает.
Почему дети врут: всё зависит от возраста, уровня стресса и от вас
Дети много фантазируют, это нормальный этап их развития. Но как понять, что фантазии ребёнка превращаются в намеренный обман? И что делать, если вы уличили ребёнка во лжи? Объясняет наш блогер Анита Вайаканти.
Почему дети врут
Младшие дошкольники
Детская ложь — распространённое явление среди младших дошкольников. Дети обманывают, преувеличивают, придумывают и выдумывают то, чего на самом деле не было. В общем, в этом возрасте не стоит бить тревогу, а уж тем более — ругать ребёнка за ложь. Реагировать на это надо спокойно, но показывать и говорить ребёнку, что знаете правду, — важно: «Нет, дорогой/ая, я знаю, что это было вот так».
Ребёнок в возрасте 3-4-х лет врет не потому, что хочет вас обмануть, а потому что его мозг развивается, и теперь он может мыслить другими образами, удерживать в голове больше информации, развивается воображение, а с ним открываются разные возможности.
Старшие дошкольники и школьники
Другое дело, когда обманывать начинает старший дошкольник или уже школьник. Здесь важно понять, что стало причиной лжи:
Что делать родителям
Поэтому, если вы заметили, что ваш уже взрослеющий ребёнок начал врать, ни в коем случае не закатывайте скандал, не отчитывайте его при всех, а уж тем более — не «прижимайте к стенке». Это делу не поможет, а скорее всего ещё и усугубит ваши с ним взаимоотношения. Я предлагаю вам следующий алгоритм действий:
1. Спокойно сообщите, что знаете правду. Если это детская фантазия, скажите, что знаете, как было на самом деле. Сообщите ребёнку, что вы любите его и понимаете, что он просто хотел выделиться/не хотел вас расстраивать и т. д.
2. Попытайтесь понять причину. В первую очередь задайте вопрос себе: «Может, я слишком давлю на своего ребёнка? А может, предъявляю высокие требования? Может, он просто хочет привлечь к себе внимание? Сталкивается ли он с трудностями?».
3. Похвалите ребёнка за правду. Сделать это можно сразу как только ребёнок рассказал, как всё было на самом деле. Сообщите ему, что вам неприятно не от проделанного поступка, а от самого факта обмана, но вы искренне верите, что в будущем такого не будет.
4. Примите эту правду. Важно реально принять правду, которую так тщательно скрывал от вас ребёнок. Принять искренне и без осуждений. Не нужно спрашивать: «Ну и зачем ты так поступил? Мы с тобой миллион раз обсуждали, что так делать нельзя! Как ты мог? О чем ты думал?». Вам нужно быть принимающим родителем, если хотите, чтобы ваш ребёнок перестал вам врать.
18 примеров того, как мы не задумываясь врём своим детям
Никакого крика и эмоцией. Я понимаю, что порой это сложно, особенно когда ваш любимый малыш смотрит вам в глаза и говорит неправду. Но, поверьте, сдержав свои эмоции и показав стойкость и выдержку, вы сделаете огромное одолжение (в хорошем смысле этого слова) своему ребёнку.
А что же делать после того, как вы уличили ребёнка во лжи и проговорили с ним эту ситуацию? Прежде всего — доверяйте. Не стоит теперь всегда подозревать ребёнка, задавать ему вопросы-ловушки. Не унижайте его! Верьте ему. Выстраивайте честные отношения и поощряйте честность в семье.
Если в ситуации, о которой ребёнок соврал, есть последствия, объясните, что за каждый поступок надо нести ответственность. Ведь обман обману рознь. Ребёнок может преувеличивать и придумывать небылицы, чтобы привлечь к себе внимание, а может скрывать, что разбил окно в школе или украл деньги у соседей. Поэтому если «преступление» было, то и «расплачиваться» за него придется, но с поддержкой родителей.
Как избежать обмана со стороны ребёнка
В первую очередь будьте любящим и понимающим взрослым. Не навешиваться на ребёнка свои ожидания. Будьте реалистами. Не требуйте многого от детей. Любите их и понимайте мотив их действий. Помните, дети не хотят быть плохими!
Не пугайте ребёнка своими бурными реакциями на его действия. Никаких криков, обидных слов, угроз. Это только дорога в никуда. Ребёнок в таком случае сделает вывод, что мама и папа расстраиваются по любому поводу, нужно лучше скрывать от них правду (поступки).
Если ваш ребёнок пришёл домой и честно сознался в том, что натворил каких-то бед, разбил вашу любимую вазу и т. д., то первое, что нужно сделать — похвалить его за честность. Избегайте наказаний. Лучше попробуйте найти выход из сложившейся ситуации вместе: «Как я могу тебе помочь? Что мы можем с тобой сделать сейчас, чтобы устранить последствия?»
Помните, что дети подражают родителям. Даже когда вы врёте не ребёнку, а подружке, учителю, партнёру, он всё замечает. Говорите правду в присутствии ребёнка и не только, держите своё слово, если что-то обещали — выполняйте. И главное: говорите ребёнку, что вы любите его любым. Просто так. Просто потому что он есть.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock / Dmitry Lobanov
Почему дети врут родителям, и как отучить ребёнка лгать?
Детская ложь. Нам, взрослым, она кажется такой бесхитростной и наивной. Но причины того, что ребёнок начинает лгать родителям, безобидными или незначимыми назвать никак нельзя. Ваш малыш фантазирует и выдаёт эти фантазии за действительность? Или он говорит неправду, пытаясь скрыть некоторые свои действия и поступки от вашего бдительного внимания? Как отучить ребёнка врать? Не спешите обличать карапуза и наказывать. Ведь, если подойти к проблеме с точки зрения психологов, то, скорее, воспитательную работу нужно проводить, сначала, с самими родителями. Чтобы они ошибочно не начали бороться со следствием, коим, по сути своей, ложь и является. Но попытались разобраться в причинах, побуждающих детей прибегать к столь непопулярному способу выхода из некомфортных для них ситуаций.
Ребёнок врёт: советы психолога
Итак, что такое ложь для ребёнка?
И что такое детская ложь для родителей?
Как бы печально для вас это ни звучало, но то, что малыш начал вам врать, говорит о кризисе доверия в ваших отношениях. И искать пути выхода из этого кризиса нужно именно вам, родителям, как более опытным, уравновешенным, авторитетным.
Не спешите обличать малыша во лжи и ругать его за неприемлемое поведение. Попытайтесь понять, почему у крохи возникла необходимость сказать вам неправду. Ведь, зачастую, причины детской лжи совсем не те, которые видимы вам при поверхностном рассмотрении.
Единого рецепта решения этой проблемы вы не найдёте. У каждого он будет свой. В зависимости от проблем взаимопонимания, которые встали между вами и вашим ребёнком.
Кризис доверия между родителями и детьми возникает тогда, когда старшим поколением выбирается неправильная модель взаимоотношений и не совсем верная тактика воспитания своих чад.
Малыш не станет вам врать, если его жизнь течёт спокойно и размеренно, если у него всё в порядке. И не стоит думать, что он позволяет себе говорить вам неправду, потому, что карапуз вас не любит и не уважает.
Попытайтесь понять, что стоит за его ложью на самом деле. Какую именно свою потребность кроха пытается удовлетворить таким образом. Это и будет ответом на вопрос: «Как отучить ребёнка врать?».
Почему дети говорят неправду?
Любой родитель старается дать своему малышу всё самое лучшее, пытается передать ему свой опыт и свою жизненную мудрость, вкладывает в любимую «кровиночку» частичку своей души. Но что-то, при всём при том, мамы-папы, всё же, делают не так. Интересно, что бы это могло быть?
Каковы причины того, что, рано или поздно, наши дети начинают говорить нам неправду?
Ну как, у вас получилось по характеру лжи ребёнка определить её основные причины? Если да, то половину пути к искоренению этой привычки у малыша вы уже прошли.
Теперь главное – сделать правильные выводы и старательно провести работу над собственными ошибками в построении взаимоотношений со своим карапузом.
Как отучить малыша 4-5 лет лгать родителям?
Часто бывает так, что ребёнок ещё совсем маленький, но он уже успел столкнуться с вашим неодобрением.
И, боясь в очередной раз увидеть его в ваших глазах, боясь потерять вашу любовь, он, совершив что-то, что, как уверен кроха, повлечёт за собой это самое неодобрение, как спасение, как защиту, использует ложь. Как не допустить, чтобы ложь, какими бы ни были её причины, не вошла в привычку, не стала нормой для малыша?
Как поступать родителям в подобных обстоятельствах?
Конечно, одной подобной беседы не всегда бывает достаточно, чтобы полностью восстановить доверие.
Но со временем, действуя по такой схеме, вы успешно наладите доверительные отношения со своим карапузом. Он будет видеть в вас не строгого воспитателя, а доброго друга и наставника, с которым можно и бедой поделиться, и сообща найти решение для любой проблемы.
Что делать, если обманывает подросток (7-9 лет и старше)?
Когда дети достигают подросткового возраста, очень часто причина их вранья заключается в желании создать для себя личное пространство, независимую от взрослых территорию, где хозяином будет только сам ребёнок.
И ваша задача — эту территорию своему тинейджеру предоставить. В разумных пределах, конечно. Но чтобы дать ребёнку реально почувствовать, что он перешёл на новую ступень взросления.
Папа-мама это понимают. И готовы строить с ним отношения на новом уровне. Но большая самостоятельность – это не синоним вседозволенности. Поэтому здесь важно чётко очертить рамки самостоятельности подростка на данном возрастном этапе.
И ещё важнее, чтобы с этими рамками согласился сам ребёнок. Дискутируйте и будьте готовы к компромиссам. Можете даже заключить договор в письменном виде. Соглашение двух сторон, когда осязаемо, имеет большую силу.
Если подросток уверен, что родители его любят, что действуют только в интересах его благополучия, что всегда готовы выслушать, понять и простить, врать он не будет даже в случае нарушения каких-то договорённостей.
Ребёнок может быть честен со своими родителями
И никогда не забывайте о личном примере. Насколько искренни, честны и открыты вы сами, настолько ваши дети эти качества от вас и переймут. Создайте атмосферу согласия и гармонии в своей семье. И тогда маленькие её члены не будут искать спасения от невзгод и одиночества во лжи…