Evo в пицце что это
Evo в пицце что это
Личный опыт: как запустить пиццерию в Великобритании и не потеряться среди гигантов
Личный опыт: как запустить пиццерию в Великобритании и не потеряться среди гигантов
Текст: Михаил Чернышев, директор по маркетингу «Додо Пицца»
Ксения Стернина, соосновательница консалтинговой фирмы UXSSR
Фото: Stephanie Keith/Getty Images
Год назад, в ноябре 2020 года, в английском городе Ройал-Лемингтон-Спа открылась первая корпоративная пиццерия «Додо» в новом формате Fast Gourmet. На ее запуск компания потратила около £250 тыс. и буквально с первых дней вышла на хороший уровень продаж: к началу мая месячная выручка составила £48 тыс., или более 4,7 млн руб. Вот несколько уроков, которые мы вынесли из экспансии на перенасыщенный пиццериями рынок Великобритании.
Пицца и итальянские рестораны очень популярны в Великобритании: в среднем за всю свою жизнь британец съедает 731 пиццу или 5846 кусочков. К тому же в стране очень прибыльный рынок доставки пиццы: он оценивается в £2,1 млрд. Поэтому «Додо» и выбрала эту страну для открытия новой коммерческой пиццерии.
Добавляло азарта и то, что в Великобритании очень высокая конкуренция. Помимо трех крупнейших игроков Domino’s, Papa John’s, Pizza Hut, здесь много небольших сетей и независимых доставок пиццы — например MOD’s Pizza, Franko Manko, Zizzi, Bella Italia, Pizza Pilgrims.
Однако первая гипотеза о том, что на большом рынке хватит места всем, не подтвердилась. Domino’s оказался сильным конкурентом, и чтобы выделиться, «Додо» пришлось бы либо увеличить бюджеты, либо придумать радикально другой продукт. Так как денег и времени не было, выбрали второй вариант.
На что еще следует обратить внимание при выборе рынка
Финансовая модель поможет построить жизнеспособный бизнес, проверить бизнес-план и бизнес-модель. Кроме того, она облегчит планирование. Например, с ее помощью можно выяснить, когда лучше запуститься и что произойдет при наихудшем сценарии.
Пиццерия от «Додо» в Ройал-Лемингтон-Спа — не первая в Великобритании, до нее в стране уже работали четыре пиццерии под управлением франчайзи. Но новую открывали уже непосредственно от самого бренда. Предыдущий опыт помог составить реальную финансовую модель, которая учитывала:
1. Стоимость аренды и коммунальных платежей.
2. Себестоимость ингредиентов и логистики.
Адаптация продукта под интересы местных жителей
Локализация — а это не только переводы — очень важный этап при запуске: нужно адаптировать продуктовую линейку, маркетинг, а иногда и бизнес-модель. Но даже с переводами у «Додо» были ошибки: для обозначения самовывоза в прототипе приложения сначала использовали слово collection, но в ходе UX-исследований выяснилось, что потребителям в Великобритании привычней и понятней словосочетание pick-up.
Проект новой пиццерии и меню разработали к апрелю 2020 года, но случилась пандемия и пришлось приостановить запуск. А позже в компании поняли, что соперничество с Domino’s обошлось бы слишком дорого — поэтому стали думать, как отстроиться за счет необычного и более качественного продукта.
Еще до открытия «Додо» опросили 800 клиентов в зоне доставки новой пиццерии, чтобы узнать, что им особенно нравится в пицце. Результаты этого исследования получилось упаковать в матрицу ингредиентов. Например, выяснилось, что жители Лемингтона очень любят анчоусы — поэтому теперь в любую пиццу можно добавить и их.
Также в Великобритании очень популярны вегетарианские и веганские пиццы (в стране наблюдается большой тренд на осознанное и здоровое потребление). И это тоже отразили в новой пицце — использовали более воздушное и менее калорийное римское тесто без сахара. Кроме того, предложили клиентам широкий ассортимент вегетарианских и веганских ингредиентов, включая растительное мясо.
В Великобритании «Додо» постаралась не повторять ошибки, сделанные в Китае, — там пиццерию пришлось закрыть (не изучили предпочтения целевой аудитории в части фастфуда). На этот раз компания сначала провела интервью с местной аудиторией и определила product-market fit — подробно изучила предпочтения будущих покупателей, их опыт заказа еды с доставкой, в каких ситуациях вообще приходит идея заказать пиццу, от чего зависит выбор. А главное — удалось выяснить, насколько британцам импонирует идея нового продукта от «Додо» и готовы ли они его попробовать.
После этого начался большой этап UX и этнографических исследований. Вместе команды UXSSR и «Додо» провели:
1. Тестирование приложений популярных конкурентов и прототипа приложения «Додо». На этом этапе изучили интерфейсы компаний Deliveroo, UberEats и Just Food — сравнили их и выяснили, какие есть сложности навигации в текущей версии приложения «Додо», — а также подсмотрели удачные решения конкурентов, которые можно использовать. Провели два раунда улучшений и правок.
2. Тестирование Customer journey map, то есть полного цикла клиентского опыта — от момента оформления заказа до доставки и дегустации пиццы. Поскольку это было во время пандемии и полного локдауна, исследование проходило в онлайн-формате. Все этапы оформления заказа респонденты транслировали непрерывно. Они делились экраном телефона при заказе пиццы и давали комментарии, носили ноутбуки с камерами, чтобы показать момент доставки курьером, а затем сразу рассказывали свои впечатления от внешнего вида упаковки и непосредственно вкуса пиццы.
Также специалисты UXSSR научили команду «Додо» (включая шеф-повара Бена) проводить custdev-интервью, понимать потребности аудитории, четко снимать обратную связь с потребителей и знать, что можно сделать, чтобы они были еще более довольны и сделали повторный заказ.
Какие инсайты нашли и как отработали
Во время тестирования произошла интересная история. Местный житель по имени Райан Оливер сделал заказ в новой пиццерии, оплатил его, и вскоре ему пришло уведомление, что пиццу доставили. Но на самом деле он ничего не получил. Так и не дождавшись пиццы, Оливер сначала позвонил в пиццерию, а когда ему никто не ответил, пожаловался на заведение в Instagram.
Проблема была в том, что команда только готовилась к запуску и в это время обкатывала все процессы, в том числе приложение, хотя по факту пиццерия еще не работала. Рекламу еще не запустили, а вывески были заклеены пленкой, — поэтому не до конца понятно, как вообще Оливер нашел пиццерию. «Додо» вернула ему все деньги, а после бесплатно доставила удвоенный заказ в качестве подарка.
Позиционирование
В Лемингтоне «Додо» делает пиццу на римском тесте с дорогими ингредиентами (например с лобстером или манго), а затем доставляет ее в течение 30 минут. И важно было подчеркнуть это преимущество в рекламной кампании. Для этого было придумано название Fast Gourmet, которое объединяет качество и премиальность ресторанного сегмента со скоростью и открытостью фастфуда.
Дизайн
В графике использовали сочетание оранжевого и черного цветов, а также стрит-арта и классицизма в иллюстрациях и шрифтах. Недавно этот дизайн получил награду Red Dot Awards.
Коммуникация
Первыми клиентами стали бета-тестеры, которые участвовали в опросах и исследованиях, — а это 800 человек. «Додо» предложила им заказать пиццу всего за £1 в первые две недели работы заведения. Так она создала ажиотаж вокруг пиццерии и получила первую сотню новых клиентов, которые делились впечатлениями в соцсетях. В итоге это дало «Додо» резкий рост привлечения новых клиентов в первые месяцы.
Блог Марины Комиссаровой evo_lutio – тоталитарная секта?
Вера ушла в тоталитарную секту. Потом она ушла от мужа. Потом бросила работу. Потом она продолжила дотошно выполнять рекомендации гуру. И через год пришла на ко мне прием. Одинокая. Безработная. Злая. Диагноз: депрессивный эпизод средней степени.
Тоталитарной сектой Вера называла блог в ЖЖ evo_lutio. Называла поначалу. Потом, когда депрессия отступила, пациентка по-прежнему была аффектирована по поводу гуру. Но признавала, что Эволюция ей многое дала. А блог стала называть «обменник тараканами». Который, «все-таки секта».
Появилась причина, и я прочел несколько текстов необычного блога. Порекомендовал Вере больше его не читать. И затем на тему блога Эволюции мы с Верой не говорили.
Но «никогда не говори никогда». И вчера на прием пришла еще одна активная читательница Эволюции. Тоже в общем тренде ушедшая от мужа. Правда, ушедшая с другим багажом. Не с недоумением и претензиями, а с желанием пообсуждать «спелость винограда», «длину косы Рапунцель» и прочие термины и сюжеты для избранных. Понятно, что такое обсуждение не состоялось. Но, тем не менее, вечером я снова отправился на главную страницу ЖЖ и прочел несколько свежих постов Марины Комиссаровой-Эволюции. А потом решил, что все-таки выскажусь по поводу секты-несекты и прочитанного публично.
Начну с определения.
Википедийное определение тоталитарной секты почти полностью совпадает с тем, что сейчас представляет из себя блог.
Друзья, но ведь доверять определению Википедии – себя не уважать, да?:) А давайте обратимся за определением в Большую Энциклопедию Терра. Читайте текст дальше.
И опять, больше совпадений, чем непопаданий. Здесь и наличие харизматического лидера, и отсутствие разномыслия, и цензурирование информации, и контроль над личностью, и психологическое давление.
Однако кое-что важное не совпадает.
Эволюция не провозглашает внешний мир злом. И она не использует рядовых адептов для совершения преступлений.
Ей хватает того, что она провозглашает внешний мир понятным только для себя. А рядовых членов она использует для того, чтобы хлестать их плетками обвинений и запретов. Притом, непредсказуемых и противоречивых.
Счастья, радости и полноценности без одобрения гуру не существует. Если вы не адепты, то вам смешно. А представьте, каково адептам?
Приведу актуальный пример. Вот феерически нескучный разбор письма читательницы блога Эволюцией.
Письмо. «Вьются пачками красотки»
Супружеские пары я очень люблю, особенно благополучные.
Здравствуйте. Когда недавно вы написали что можно присылать удачные истории развития отношений, я начала вспоминать о том, как начинались наши отношения с моим мужем и так погрузилась в воспоминания, что решила написать. Не знаю, покажется ли моя история для вас любопытной, не исключаю, что с вашей точки зрения окажется, что она и вовсе не такая удачная, как мне кажется.
Как на мне женился закоренелый холостяк.
Куда уж мне, с моей заурядной внешностью, бедной безработной аспирантке, ничего личного мне там не светило и это было на столько очевидно, что мне и в голову не приходило. (Только что забраковала его прямолинейно, сказав, что совершенно не в ее вкусе, но спохватилась и сказала, что ей в голову не приходило)
Похоже, что когда я перестала быть несчастной, то решил, почему бы и не поухаживать. (Действительно, почему бы и не поухаживать. Вроде и не такая уже несчастная. А красотки пачками длинноногие пусть подождут)
Понятия не имею, что он такого во мне увидел, что решил обратить внимание. Просто перерыв наверно был между чередой длинноногих красоток, которые вокруг него хороводились. (Да, у них был перерыв. И они всем огромным хороводом синхронно куда-то отвалили. Пачками. На перекур пошли или в дамскую комнату)
Мы продолжили встречаться и все было просто здорово, я наслаждалась общением с любимым человеком, готовила диссертацию к защите, но потихонечку начинали зелезать в голову мысли о том, что рано или поздно нам все равно придется разойтись, почему-то страх боли от расставания меня не пугал так сильно как раньше, мне стало казаться, что даже если будет очень тяжело, я с этим справлюсь. Проблема была в том, что на сколько я знала еще по разговорам когда мы ранее общались в компаниях, если речь об этом заходила, он всегда позиционировал себя как вечный холостяк, жениться принципиально не собирался и всегда говорил, что терпеть ненавидит детей, особенно маленьких и поэтому планирует остаться на всю жизнь чайлдфри.
И поскольку отношения требовали дальнейшего развития и общения нам не хватало, он начал звать меня переехать к нему, но на тот момент это было невозможно, так как я была безработной аспиранткой, жила с родителями и никак не могла позволить себе слезть с родительской шеи только для того чтобы пересесть на шею к мужчине. Поэтому мы договорились, что я перееду к нему сразу как только найду работу. Так мы и поступили, я успешно защитила диссертацию, через пару месяцев мне удалось устроиться на работу и мы сразу начали жить вместе.
Друзья, тот еще жанр, тот еще «разбор». Ерничество за ерничеством, через презрение и губу. Нахождение противоречий там, где их и в помине нет. Беспочвенные обвинения автора письма в том, что она что-то придумала и что не знает об истинном в сексуальной жизни. Необоснованное предположение о том, что объект симпатии автора письма нафантазировал себе поклонниц. И вердикты: автор письма не умна, у нее заниженная планка притязаний и ее благополучие – кажущееся. Ей, такой на самом деле несчастной, нужно приподнимать планку притязаний (гнать мужика?), чтобы окончательно не деградировать в глазах Эволюции.
Это не разбор письма. Это разбор себя, обожаемой. Своего негодного образования, неудовлетворенности, профессиональной самореализации.
Порка унтер-офицерской вдовы.
Если же говорить не только об этом тексте, а о нескольких последних текстах и «разборах», то очевидно следующее. В блоге предлагается система без обратной связи. Набор прямых рекомендаций по существенным изменениям в жизни, без учета особенностей восприятия этих рекомендаций. Похожей системой без обратной связи были сеансы Кашпировского. Их люди тоже смотрели по своей воле. А потом массово с истерическими стигмами, острыми психозами и депрессиями поступали в психбольницы.
Эволюция совсем мало работала с реальными клиентами. Она крайне поверхностно знает психиатрию и психопатологию. Она по-хамски и непредсказуемо ведет себя в комментариях. Она пытается создавать что-то похожее на тоталитарную секту. Она старается быть гуру и садисткой. И она человек с огромной короной.
Но при этом многие ее посылы… конструктивны. Она настойчиво повторяет, что хватит убиваться и хныкать, что нужно выбирать цель. Лучше всего – цель на развитие, на физическую активность, на новые знания и умения. И нужно двигаться к этой цели. Хотя бы начать двигаться.
Письмо: «Понеслась душа»
Психологи такие плохи не со зла, а от глупости. Но жертвам их от этого не легче.
Посмотрим в этом письме.
Как жить в дефолте не теряя энергию?
Читаю вас больше года, очень хотелось бы попасть на разбор и получить совет.
Запрос в основном мой: как изменить свое состояние чтобы не терять большую часть своей энергии?
Мне 40 лет, я замужет 15 лет, у нас 2 замечательные дочки – 12 и 10 лет. Я живу в Англии уже давно, с 14 лет, свободно владею языком, это мой второй дом и я чувствую себя здесь комфотно. Муж мой англичанин, мы средний класс, дети в частной школе. Мы оба работаем. У него свой небольшой бизнесс по найму персонала, я прошла несколько карьер. Изначально, я была в корпоративной сфере в банке. Последние 10 лет я частный шеф-повар и так же я работаю близко с отцом – мы импортируем из России в Англию. Муж вкладывался финансово побольше меня за годы брака, последние 2 года мы, не обсуждая это особо, перешли на 50/50 семейный бюджет.
4 года назад у меня случилочь наверное что-то вроде кризиса среднего возраста. Началось все с неожиданного обнаружения у меня постоянное давление за 200. Последовали исследования, таблетки и тд. Обьяснений не нашли, что очень часто бывает при гипертания в молодом возрасте. Давление на медикаметах под контролем, все выравнялось, но видимо этот эпизод тогда меня расшатал и это все закончилось (неожиданно) моей изменой в отпуске с подругами.
Мне очень сильно тогда снесло крышу. По приезду домой, слава богу у молодого человека хватило ума и страха от меня быстренько сбежать. Я вроде бы понимала глупость всего этого но вернуть себя в устойчивое состоние не могла.
(Автор не могла и не может вернуться в устойчивое состояние, потому что тот, с кем она изменила мужу, от нее сбежал. Это тройной слив. Вот если бы он хотел бы продолжения, а она сама с ним рассталась, слив она бы немного компенсировала. Чтобы компенсировать такой серьезный слив как у автора, друзья, надо снять ЗВ «слава богу он сбежал», осознать, что вас размазали и вы дура, а дальше решить, что вы восстановитесь, простите себе эту глупость, но впредь такой дурой не будете. Вот после этого осознания и решения слив понемногу начинает компенсироваться. Не сам собой, вы должны кое-что делать для этого. Но при таком ЗВ как у автора, тройной слив так и остается в поле и превращается в воронку, куда утекает энергия)
И понеслась душа моя хрен знает куда. Последовало два года не очень семейного поведения, с еще несколькими эпизодами мимолетных измен, но я все таки видимо не достаточно распущенно себя вела, чтобы муж выставил за дверь. В какой-то момент он увидел одну из переписок, хотя я не сильно скрывала. Я призналась, сказала что меня несет, мне очень стыдно (что так и есть) но я не уверена хочу ли я оставаться его женой. Это возможно был мой способ справоцировать расставание. Трэш конечно. Мой бедный муж покумекал, сказал ладно с кем не бывает, у нас дети, я тебя люблю, семья важнее.
Моя проблема в том что мои чувста к нему ухудшаются. Я не знаю причина ли это, но у него есть взрывная черта характера – он может быть очень быстро раздражен и это он не скрывает. Какие то очереди, медленные машины перед ним или еще что то в этом роде – все это влечет за собой реакцию. Он не орет матом конечно но у меня за все годы почему то заместо привыкания произошло обратное – меня передергивает внутри уже от любого его искажения лица.
Он сейчас стал намного лучше (раньше как то я записывала его поведение по совету психолога в течении недели – всплески были 3-4 раза в день как минимум).
Но это не бьет и не пьет конечно же. Мне кажеться у меня выработалось автоматическое внутренне напряжение когда он рядом. Но я не знаю так ли это или я это придумала. Я работаю с психологом (номер 10 уже) она говорит мне надо найчиться замечать/рефлесировать свои чувста/реакции, но наверное это не правильный совет. Допустим отрефлексировала я что мне это не приятно и что дальше – не буду же я ему это каждый раз вываливать. Я медитирую чтобы стать пустым непокалибимым сосудом, мне кажется получше немного.
Мы не спим вместе уже больше года. Теперь это тоже стало большой проблемой – мне сложно себя собрать. Я могу конечно, но меня потом так накрывает что вроде теперь это значит надо спать вместе – и у меня все опускаеться внутри. Мне очень не приятно от всего этого, его конечно это обижает, я не хочу причинять ему боль.
(Это тщательно вытесняемое чувство вины. Именно его надо отрефлексировать хорошо и найти компенсацию. Это совсем не то, что рефлексировать свои обиды и взваливать на других вину и ответственность за это. В чем разница того и этого?)
(Это анти-шкатулка, которая с одной стороны помогает вытеснить чувство вины, с другой стороны позволяет развязать руки и начать сливаться всем подряд. Надо осознать, что «ходить на свидания», имея двух детей и мужа, это искать сексуальных приключений. Хотя автору кажется, что она могла бы найти себе нового мужа, наверное. Но контекст для такого знакомства должен быть совсем другой. Какой, друзья?)
Еще не помогает мне его обостренная политическая вовлеченность. Должна признаться по началу наших отношений я находила это привлекательным – такой уверенный и так умеет дискусировать. Сейчас я наверное так устала от этого что меня немного тошнит. Мне сложно быть на его стороне по поводу трампа и похожих тем. Так же с вакциной не состыковочка когда он довольный что он против властей и за свободу выбора человека не вакцинируеться а мы вроде такие идиоты как стадо овец, что сказали то и делаем. Я конечно пытаюсь эти темы обходить и не поднимать но сложно быть любящей женой когда тебя так коробят взгляды другого. Я конечно плохие качества перечислила, есть много и хороших конечно же.
Я думаю к 50ти это станет уже все совсем не актуальным, но хотелось бы жить не теряя всю свою энергию в эту дыру дефолта. У меня паралельно развилась небольшая адикция к чтению всего что поможет мне сдвинуться с этой точки. Я могу теперь подискусировать на тему какой гармон за что отвечает, про нейронную гипер сеть и что же такое сознание, но ответы про мою личную жизнь эти интересные факты науки мне не дали.
Я не могу толком фокусироваться на работе, я выживаю но поверхностном делании дел. Я хотела бы не сливать все свои силы в этот внутренний конфликт. Я хотела бы паралельно работе учиться возможно. Я понимаю что у меня нет причин разрушать семью и я повторяю как мантру «психологичкский ад ждет меня», но так сложно жить в этом состоянии. Мне кажеться это влияет на мое терпение с детьми. Это все копиться внутри.
Уважаемая Эволюция, помогите пожалуйста найти способ жить в дефолте или во временном дефолте и не сливать туда все силы. Как прекратить эти душевные муки?
Письмо: «Владеет словом в совершенстве»
А потом вам предложу подобное для самостоятельного разбора.
Здесь не интересно разбирать, как быть автору (никак, просто угомониться).
Здесь интересней разобрать, как падала ее значимость в отношениях, хотя ее намерением было значимость растить.
И вы сами потом такое же будете разбирать.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Пишу в надежде попасть к вам на разбор.
Ему 40 лет, в разводе, есть сын 5 лет, платит алименты. Он бурят, давно живёт в Москве, киноредактор в одной из крупнейших студий, отборщик на Кинотавре и т.д. Очень интеллигентный и эрудированный. Владеет словом в совершенстве.
Мы встречались полтора года. Сначала месяц общались удаленно (был локдаун в Москве), потом встретились и влюбились. Я видела как нравлюсь ему, он говорил, что я какой-то подарок. Всё лето мы провели вместе, практически жили вместе, то у него, то у меня. Он переехал в соседний подъезд почти сразу, снимает квартиру у моей подруги. Читал мне книги по телефону, пока я ехала на дачу к детям.
У него крайне узкий круг общения, в основном он общается только с теми, с кем работает, друзей как будто нет. У меня круг общения гораздо больше, есть близкие друзья, мы давно дружим семьями. Конечно я его со всеми познакомила, но со временем, он как будто стал избегать общения.
(Если у человека нет друзей, значит ему не нужно общение ни о чем, он любит общаться по делу. Но автор как Спасательница одарила героя своими друзьями и это стало еще одними щипцами)
Осенью я видимо нависла над ним в ожидании дальнейших шагов, вроде всё шло к тому, чтобы жить вместе, но он не предлагал и не обсуждал. Я не спрашивала, потому что такой вопрос с моей стороны звучал бы как предложение. Мне казалось, что так лучше не делать.
Я могла у него остаться на ночь, если мои дети ночевали у папы. Он у меня не оставался, хотя в какой-то момент я предложила.
(Мужчина не соглашался даже разово ночевать у автора, но автор считает, что «все шло к тому, чтобы жить вместе». То есть она Штурман, не замечающий обратную связь. Это очень сильно тормозит динамику. Каким образом? )
Наверное мои ожидания были слишком очевидны и он начал отдаляться. Внешне всё выглядело нормально: мы продолжали всё свободное время проводить вместе, ездили отдыхать, он за всё платил, я старалась привнести что-то в виде сюрпризов, порадовать его. Но внутренне, я чувствовала, что нет дальнейшей интеграции, я переживала. Я старалась отвлечься, много работала, много делала для семьи, занималась детьми.
Весной он предложил всем вместе с детьми поехать на море. Я нашла тур, сказала, что за детей и себя могу заплатить сама. Он никак не отреагировал и на пару месяцев мы забыли об этом. Я решила, что он передумал, но через пару месяцев он повторил вопрос. И снова замолчал на пару месяцев. Вопрос с морем стал каким-то странным. Он вроде и сам предложил, но дальше никак не двигался. Я подозревала, что он уже не хочет ехать, но и отказаться не может.
Его сын занимает центральное место в его жизни. Как-то раз, я пошутила, что он ещё не познакомил меня со своими друзьями, он ответил «я хочу познакомить тебя с единственным человеком, своим сыном». И всё вроде было хорошо, с дачи вернулись мои дети, мы стали гулять полным составом, ездить в музей, вечером смотреть фильмы, но со временем его сын стал толкаться, хлопать дверьми, кричать «не входите ко мне» и т.д. Мы всё это обсуждали, делали паузы в их общении и вроде всё стало налаживаться.
Но летом, его сын стал спрашивать «а Наташа останется на ночь?», «я не хочу, чтобы она оставалась». Мой мужчина разговаривал с ним, но никак не обозначал свою позицию, только спрашивал «почему не хочешь».. Это стало повторяться вновь и вновь. Я конечно перестала оставаться, у меня появился неприятный осадок. Я не понимала какое место я занимаю в его жизни, к чему всё это идет.
(Она недовольна, ей неприятно. Она уверена, что мужчина должен обеспечить ей комфорт в отношениях с сыном. То есть она хоть и «осознает» свое желание быть с ним, но считает, что он сам для этого должен постараться)
Как-то раз я приставала к нему, пока он мыл посуду, а он пошутил «о, ты сейчас выиграешь у тарелки» мне стало очевидно, что я раздражаю его.
Потом мы поссорились из-за окон. Я люблю спать с открытыми окнами, он с закрытыми. Я открыла окно без его разрешения, он был недоволен. Было лето. Утром он был недоволен тем, что я включила телевизор не спросив его. Днём я сказала, что не хочу раздражать его, что я хочу семью, а он явно нет и наверное нам пора расстаться.
(Обратите внимание, когда мужчина особенно недоволен ею в быту, автор делает ему предложение пожениться. Почему она подбирает такие моменты? И делает она это предложение сварливо, в форме скалки)
Он выглядел очень удивленным, стал уверять меня, что хочет того же, что видит меня рядом в старости и т.д. Я сказала, что мне нужно всё обдумать. Через пару дней мы встретились, стали разговаривать, я видела, что с каждым словом теряю позиции. Очень жалела об этом разговоре. В итоге мы помирились и какое-то время всё было хорошо.
Но со временем всё стало выглядеть так, что он отдаляется от меня стремительно, но внешне соблюдает видимость пары. Я не находила ответов, на мои вопросы он говорил, что считает наши отношения прекрасными и что у нас всё хорошо. Но если что-то происходило, я понимала, что должна справиться сама, что я как бы не могу к нему обратиться. Что вроде и взрослая позиция, но я не видела, что это партнёрские отношения. Мы как бы были отдельно. Я спросила его об этом. Спросила о поддержке, сказала, что мне иногда нужно, чтобы он сказал «мы вместе справимся». Он сказал, что у меня инфантильная позиция.
Осенью был кинофестиваль в Питере и он меня туда активно звал ехать вместе, мы поехали, отлично провели время, перезнакомил меня со всеми своими коллегами и начальством. Но ощущение того, что мы отдельно усиливалось. Меня стала страшно раздражать его манера купить.
В начале ноября он ехал в такси, таксист не соглашался переключить музыку. Он мне скинул песню «прям про тебя». Оказалось, основные слов в песне «у неё 4 колечка на её тачке (у меня ауди, у него кстати машины нет) и ни одного на безымянном, у неё 4 колечка на её тачке, она бы всё отдала за одно обручальное». Я испытала шок, но ничего не ответила.
(Шок был связан с бомбежкой короны. Автор была разгневана фактом, что мужчина не только в курсе, как сильно она хочет замуж, но и подшучивает над этим ее желанием. И автор решила его наказать)
Вечером он ждал меня у себя, я пришла, мы посмотрели фильм вместе. Днём мы разговаривали по телефону и от него проскочила фраза «наши отношения начали разрушаться», пришёл ко мне. Я уже вся была расшатана, подготовила то, что я хочу сказать ему. И сказала.
У меня всё это время лились слёзы, не могла остановить.
Обнял меня, нежно поцеловал, ушёл.
С тех пор мы не общались. Он смотрит мои сториз, общие фотки из ленты не убрал. Вчера был мой ДР, прислал смс:
« Привет! С днём рождения! Пусть всё и во всём у тебя будет замечательно! Бизнес процветает, вдохновение для творчества приходит, девчонки не болеют. Будь счастлива! 🤗»
Я ответила « Привет! Спасибо! 🤗»
Я не знаю что это было и права ли я в своих выводах. Вроде же всё очевидно. Было хорошо, дальше разошлись ожидания, стала динамика тухнуть, получился дисбаланс, где ему ок, а я в минусе… при этом ни ему ни мне не было понятно, как всем жить вместе, он принял решение, но не через диалог со мной.
(Как принять решение «через диалог»? Что автор имеет в виду?)
Зачем было звать меня в Питер? Я теперь ещё и скучаю по нему, вспоминаю только хорошее, стараюсь отвлечься работой. Меня нервирует, что мы вроде в паузе. У него ключи от моей квартиры. Сама я писать ему не могу, но пауза это все равно ожидания, а мне хочется это прекратить, либо да, либо нет. Если ли шанс перевернуть дисбаланс? Вроде всё не на пустом месте было…
(«Перевернуть дисбаланс» пишут девушки-плюсы, когда хотят баланса. Ключи от квартиры надо забрать, от иллюзий непустого места избавиться. В следующих отношениях постараться не быть такой эгоцентричной)