Жалеешь что женился нельзя жалеть
Главная
Рейтинг
пользователей
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
Идет совещание внутренних органов.
Мозг:
— Наш хозяин болен, надо удалить какой-то орган.
Встает подлая селезенка:
— Давайте удалим человеку одно легкое!
Мозг:
— Нет, человек курит, с одним легким он не выдержит. Селезенка:
— Ну тогда удалим одну почку!
Мозг:
— Тоже нельзя, человек пьет, не выдержит.
Селезенка:
— Ну тогда удалим яйца!
И тут поднимается член:
— Я свои яйца в обиду не дам!
Мозг:
— Ты вообще сядь, а то когда ты встаешь, я перестаю думать!
— Выбросите сигарету изо рта.
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
— Девушка, дайте зажигалку.
— Не курю
— И не пьете?
— И не пью.
— Ну вы даете.
— И не даю.
— А как же вы расслабляетесь?
— А я и не напрягаюсь!
— Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться!
— Ты шапку одела?
— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет.
— Да это же не муж, а жена какая-то!
Анекдот 2043
— Ты не жалеешь, что женился?
Похожие:
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Женился на красивой — через год стала страшной. Женился на стройной — через год стала толстой. Женился на некрасивой и толстой. Жду…
Как же все-таки наш народ переживает из-за каких-то малозначимых, материальных пустяков, вроде пенсий! Налицо недостаток духовности! Поэтому, очевидно, нужно строить побольше Храмов. А поскольку духовность — это то, что действительно важно, то на это средств из бюджета жалеть никак нельзя! Тем более что у самых духовных патриотов страны, их жен и детей, найдется достаточно строительных фирм, которые эти средства освоят самым духовным образом и во славу скрепам!
— Почему ты опоздал на уроки?
— Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.
— Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
— Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю…
Анекдоты про жену
Самые смешные анекдоты про жену
Жена решила пристыдить меня перед ее подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней не согласились.
Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.
– Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме. — Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло. До свадьбы:
— Я буду самой лучшей и заботливой женой
После свадьбы:
— Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
Анекдоты про жену пошлые
— Дорогая, это тебе на день рожденья, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю!
– Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
– Сeкса не будет, я устала…
– Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая! Чтоб хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
Анекдот про жену строителя
Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : “Глубже, глубже. ”. Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: “Повтори, повтори!!”. Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: “Быстрее, быстрее. ”. И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: “Ну и х@й с ним, кончим завтра!”
Про измену жены
— Дорогая, я должен тебе признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. Что скажешь?
— 3:1!
Средневековье, король уезжает на войну и одевает своей жене пояс верности. Отъехали от замка, шут его спрашивает: – Слушай, а зачем ты ей пояс-то одел? Она же страшная, её и так никто нe захочет все равно. Король отвечает шуту: – Да знаю я. Когда вернусь – скажу, что ключ где-то потерял. Пьер звонит любовнику своей жены:
— Жан, моя жена родила двойню!
— О! Поздравляю Пьер!
— Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай забирай своего… Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал. Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
– А теперь поговорим наедине.
Про трактор на животе у жены
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает – говорит:
– Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
– Нет-нет, не волнуйся!
– Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет – значит, изменяла…
– Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним – и в последнийдень замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме – а он ей:
– У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует…
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
– У трактора дым из трубы шёл?
– Вроде шёл…
Рисует дым.
– А мужик в кабине сидел?
– Вроде сидел…
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
– Нихрена тебя тр@хали – аж трактор завели…
Ксения Полежаева. История моей пра
Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает.
Сразу вспомнила историю моей пра.
«Иду я, унучичка, по базару в соседней станице, а там платки продают.
Но я краем глаза только посмотрела и дальше пошла.
До платков ли тогда было!
Леночка с Ниночкой у меня рядом, а Василий около базара на коне нас ждёт с казаками трындит.
Один платок такой красивый.
Зелёный прямо под глаза мои и как твои глаза.
Ну не нужен он мне, не барыня чай, обойдусь.
Закрыла глаза и больше не смотрела на него.
Вышла с рынка.
Леночка тянет куда- то, Ниночка на руках.
Смотрю на Васю моего. Красивый казак такой. Сильный, молодой и вихрастый.
И так мне стало жалко его, так жалко стало, что аж сердце защемило от жалости.
Такой казак ладный Василий, а у его бабы платка такого зелёного нет.
Развернулась.
Девок Василию отдала и побежала на базар, и от жалости купила платок, манисто и кохточку.
Не себе купила, мне то не надо, не барыня чай.
Василию купила, чтобы я ходила и он жалости у меня не вызывал такой».
Так что надо мужчину жалеть, но надо это делать правильно!
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+